Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...ько
ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом
острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал
бедняга.
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...
Психиатр спросил призывника:
- Какая разница между газетой и радио?
- В радио нельзя завернуть селедку.
На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно.
Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор. Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин - и всех мне надо
удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!
- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на
Багамы или на Кипр?
- К другому доктору.
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от
клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае
рецидива принесите мне японский видик.
Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце,
голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой.
У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц
носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым
на скачках.
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал
выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был
редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после
вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза
большей!
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот
внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь
поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас
есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и
доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более
пятнадцати лет!
Мужик страдает избыточным газовыделением:
- Доктор! Пук. Помогите! Пук. Доктор вставил тому в задний проход свисток.
- Спасибо, доктор! Фьюить. Сколько это стоит? Фьюить.
- Десять тысяч.
- Сколько? Фьюить. Дорого! Пук.
Там же. Входит дед и спрашивает:
- Доктор, я проживу еще 20 лет?
- Хмм.. Курите?
- Нет!
- Пьете?
- Нет!
- С женщинами балуетесь?
- Да нееееее!
- А НАХРЕН ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На
третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Дед приходит к сексопатологу - доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в
сексуальном отношении.
- А что такое?
- Кашляет очень сильно.
- Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет
кашлять - все выскакивает.
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач
помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова
просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно,
принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А
у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну,
приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь
пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через
недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
- От чего она умерла? Мужик:
- Наелась ядовитых грибов. Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна? Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...
Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
- Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
- Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это
такое? Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.
Медсестра - врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
- Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!
- Доктор, меня все игнорируют.
- ... следующий!
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к
дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор,
с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!
- Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я
предпочитаю х/б носки синтетике...
- Я тоже, и что?
- Ой, доктор, а как вы больше любите - с маслом или с вареньем?
- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...
На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое
зрение.
- Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос
призывник.
- Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
- Вот и я тоже не вижу.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, моя жена по ночам кричит во сне.
- А что она кричит?
- Она кричит: "Нет, Юра... Нет!"
- А Вас тогда как звать?
- Миша.
- В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".
- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...
Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?
Приходит старушка к врачу. И говорит:
- Доктор, помогите, я что-то писать не могу...
- А сколько ж вам лет, бабуся?
- 95...
- Э-э-э-э, вы свое отписали...
- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор - направили к Вам.
- Доктор, у меня грудь не стоит.
- Нагнитесь..., теперь стоит?
- Да, стоит!
- Вот так и ходите. Следующий.
Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей
выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились.
- Ну как, вышли замуж?
- Да, спасибо!
- А голова болит?
- Нет, теперь болит у Виктора.
Мария - доктору Торресу:
- Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо
обследоваться?
- Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку.
- Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...
Доктор Торрес - Виктору:
- Что нового?
- Мария меня не любит.
- Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"
(П)ациент у (Д)октора - жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в
порядке - ем осетрину - сру осетриной, ем икру красную - икрой. Д: Так ешьте,
что народ ест!
- Доктор в последнее время я стала все забывать.
- И часто это с Вами случается?
- Что случается?...
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
- Доктор, я умру?
- А как же!
Приходит онанист к сексопатологу.
- Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.
- А как вы этим занимаетесь?
- А вот так (далее - подробное описание процесса онанирования).
- А вы женщину не пробовали?
- Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?
Заходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, я - феномен! -?
- Когда двигаюсь яйца звенят.
- А ну попрыгай. Мужик попрыгал - действительно звенят.
- Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.
Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на
консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не
говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там
за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее
можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете
прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!
Блядь у врача: - Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы
он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой,
приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на
кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это
целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
кошелек - "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он:
Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
Женщина приходит к доктору:
- Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже
голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже -
до самого хуя.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит:
- Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел
- ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик - Правда!?!!?!!? Доктор - Нет
"Известия".
- Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги.
- Слушайте, а вы их моете?
- А это помогает?
Первого апреля мужик приходит к врачу:
- Доктор, я полнею с каждым часом.
- Ну, дак вы же беременны, - шутит тот.
- Эх, допрыгалась моя жена - я сверху, я - сверху.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда
очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор,
уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!
- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а ходить я смогу?
- Конечно будете... под себя.
- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".
(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?..
(Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.
- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.
- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
- Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать
здравый смысл.
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.
- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.
- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.
- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?
У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?
- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!
- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?
- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
- Доктор, а я ходить буду?
- Под себя...
- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!
- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня член не стоит...
- А вы что, пилиться сюда пришли?
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.
- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал ее в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
- Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками!
- Ну и что? Я тоже иногда...
- Да, но он не курит!
- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
- А что произошло?
- Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
- Доктор, я совсем ослабел.
- В чем это выражается?
- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.
- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину
- везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него
болит.
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не
обращались.
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу
больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?
Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого
ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм.. Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если,
конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
- доктор я чешусь
- а вы мыться пробовали?
- пробовал, через месяц опять чешусь...
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и
иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите,
жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу
засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
- Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю.
- Вот Вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще
две.
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть,
когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как
хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот
доктор сказал - это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь,
но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной..."
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
- Доктор, помогите - у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел:
- Гм! А вы их мыть не пробовали?
- А что, помогает?
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу -
все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...
- Доктор, у меня СПИД!
- Принимайте грязи.
- Что, это мне поможет?
- Нет, зато к земле привыкнете!
Доктор, мой муж трижды импотент!
- Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну,
то, что от просто импотент - это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал
указательный палец и откусил себе язык...
- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять рублей.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У
человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем
возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд
доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
- Доктор! Я хочу похудеть. Пр
...Закладка в соц.сетях
