Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...гда выскакивает на балкон.
Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей.
Врач посоветовал внутри не кончать.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень
хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим
мужем, они ссорятся.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет
с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову
прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!
Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо
еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты
взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так
тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. -
Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни
любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда
один муж.
Если женщина держит голову слегка влево, - она имеет любовника. Если женщина
держит голову слегка вправо, - она тоже имеет любовника. И вообще, если у
женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя
женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай да дай! Возьми да накопай!
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо
того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем
каждую неделю убивать по новому мужчине...
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те которые
имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те у которых любовники
расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те которые потоскуют,
потоскуют и спать ложатся.
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на
похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то
тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за
этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая
снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да, оно и до Киева недалеко
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив
постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно
ревнуют меня к мужу.
Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с
демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики
курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький
старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый -
любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все
знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая
любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна.
Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней
мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды
пожалуйста...
Умный лектор - это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее
объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви".
Ессессно, в указанное время - не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в
дверях торчат... Входит лектор, начинает:
- Существует 4 вида любви: Первый - любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже
известно, повторяться мы не будем. Второй - любовь мужчины с мужчиной. Это, в
общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то
на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий - любовь женщины с женщиной. Это
известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви
- любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим...
Любовник (л) пришел к женщине (ж).. Ну там, туда-сюда, дошло дело до постели..
Стук в дверь: (ж)МУЖ ПРИШЕЛ! Прыгай скорей в окно! (л)Так 13 этаж ведь! (ж)А ты
суеверный?
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина,
как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он
быстро потеряет аппетит.
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в
номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка,
приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
"Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная
девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с
другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он
поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались
любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра
повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку
унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег,
сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому
что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история."
- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для
загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются
одинаково: Я соскальзываю.
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник
застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка.
- Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
- Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что ли?
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет,
только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались.
Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой.
Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у
меня вековые начались..."
Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый:
"Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки попала,
пришлось пешком идти. Второй: "Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты
рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий: "Лежу в госпитале, занимаюсь
любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, пришлось в
кулачок кончать...
Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница
попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу
домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей
квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так
засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке
по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть
месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Старушки на скамейке:
- Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!
Любовь - то тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого
любишь.
- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит...
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
- Какая самая чистая любовь?
- После бани.
- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к
своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он
думает, что я бросила курить.
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
"Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим -
до свидания..."
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается
и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и
прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел
бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только
подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Ого, вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит!
Муж звонит любовнику своей жены:
- Моя жена родила двойню!
- Да иди ты!
- Я уже своего забрал, теперь ты иди...
Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и
застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе"
Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет
кончить.
- Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение
США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем
предлагает любовь.
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и
переделал все по-своему.
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные
письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
ворочается. - Шарик, это ты? - Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я,
- говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии,
я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а
у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и
точно, весь компот выпили, сволочи.
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое.
- О черт! Опять головка открутилась.
- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом
этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:
Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он
дурак!
- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну,
вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым
видом возвращается домой.
- Сколько ты набрал голосов? - с трепетом в голосе спрашивает жена.
- Три...
- Я всегда знала, что у тебя есть любовница!
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и
кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг
подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку.
- А почему так мало?
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной
шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер,
прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался
страшный грохот и голос:
- Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за
перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит,
два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что
вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец
муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает
кричать.
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрац в задницу лезет.
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия
мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.
Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который
я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем
заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им
вибромассажер, чтобы подзавести их, - моя...
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на
табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Монтер.
- А почему он голый?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний
момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж
встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать.
Любовница ему и советует:
- Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и
говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и
поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в
преферанс проиграл.
Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в
дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит
посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на
этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт
семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты,
милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж
ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят
два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик
заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик:
"Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили
падла сколько влезет!"
лежат двое на сене.
- Ганно!
- Га... (томно и лениво)
- Ганно, а давай я тебе поцiлую!
- Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?!
- Та то заради нашоi любовi!
- Ну то як заради любовi, давай... Поцеловал, лежат дальше. Проходит какое-то
время...
- Ганно!
- Га...
- Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну...
- Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?!
- Та то заради нашоi любовi!
- Ну як заради любовi, то давай... Поимел. Лежат. Через какое-то время...
- Ганно!
- Га...
- Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота насЕру!
- Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав!
- Так то ж заради нашоi любовi!
- Ну, то як заради любовi, то давай... Ото значит, стащил мужик портки, присел,
значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится, тужится-тужится - а
ничего не выходит! Недовольный голос снизу:
- Ото так ти мене любиш!
Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается
муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма
верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма. он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у
тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за
плечо:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.
Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек:
- Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал...
- Тьфу, я люблю тебя, Петрович!
Муж:
- Да я тебя зарежу, да я тебя удушу... Любовник:
- А ты меня забодай.
Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших
сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу
тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли
большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью
один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..
Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что
та занимается любовью с Рамоной.
- Так вот от кого у Эстер ребенок! - Произносит он обрадованно.
- Подсудимый, расскажите, как было дело?
- Прихожу домой - они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел
на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает,
поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз.
- Ваше последнее слово?
- Сорок тысяч и ни копейки больше!
- Суд удаляется на совещание.
Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага. Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!
В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик
з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" - "Я
ж казав - у глечик!" - "У глечик не влазить!"
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа
накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся
восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил
молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя
вести.
Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная,
наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в
постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа,
задумчиво говорит:
- И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и
каждый день.
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с
запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю
жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была
совершенно пуста.
Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды,
пошли они купаться. разделись, лежат - загорают. А у Ваньки хуй из трусов выпал.
Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит:
- Мамань, я за Ваньку замуж не пойду!
- Да что ты, доченька?
- А у него хуй большой, я боюсь!
- Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и
увидела. А он тебя маленьким будет...
- Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит:
- Вань, а Вань.
- Что?
- А маманя говорила что у тебя три хуя?
- Ну и что?
- Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким".
Через некоторое время Манька говорит:
- Вань, а давай теперь средним... Потом опять:
- Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А
Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и
возится в темноте. А Ванька спрашивает:
- Мань, а ты что там делаешь?
- Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три хуя вместе свяжем...
Женился Иван Царевич (ИЦ) на Василисе Премудрой (ВП). Как обычно, у молодежи с
жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку
арендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется,
поелику она первая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за
ночь сподобит, а КБ при этом деле в качестве счетовода. Приходит утром на
следующий день - ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе большой хуй
лежит. БЯ спрашивает:
- А где КБ! ИЦ отвечает:
- А на столе, охуел палки считать!
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена
засыпая думает:
- Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще
влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая же тоже думает же:
- Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
Постановщик художественно
...Поділитися у соцмережах
