Жанр: Триллер
Эссе 3. Политбюро.
... остаётся ждать и ждать. Всё равно
времени осталось мало. Есть два варианта развития событий. Первый- мы с тобой пьём
пиво на Крещатике, любуемся местными красотками, и встречаем рассвет 23 июня
хорошо поддатые, но уверенные в себе, а главное- в будущем.
- Хороший вариант, шеф.
- Мда. Я тоже так думаю. Но второй тоже любопытен. Мы наблюдаем 22 июня в
непосредственной близости апокалипсис детерминанты абсолюта противостояния Homo
sapiens. Инь ян в своём роде. Тоже интересно. Но в другом ракурсе.
- Это вы имели в виду нейтронныё взрыв?
- Да, Скорцени. Его я и имею в виду. - Муссолини повернулся к помощнику и сказал
глядя ему в глаза. - Ты знаешь, насчёт на счёт наручников я, конечно, шутил. Ты можешь
сегодня, прямо сейчас, вылететь в Рим. Предлог я найду. Ну?
Скорцени помолчал, шурша бумажкой на столе. Сказал:
- Шеф, аффектов на хирургическом столе больше не будет. Но я вас не покину. И
встречу восход солнца вместе с вами.
- Я так и думал. Будущее Италии, которое формируется сегодня, сейчас, здесь, не
останется без своих гуру. То есть тебя и меня. Ха- ха- ха-ха- ха!
2.
Министр обороны России задал уже в третий раз аналогичный вопрос.
- Но почему именно Глухов? Петров, убеди меня лично, а не министра обороны.
Заместитель, генерал-полковник в гражданской форме, терпеливо повторил:
- Не мы выбирали этот город. И не американцы. Оперативная информация из
четырнадцати независимых источников изучивших данные переданные полковником
Дубиной идентифицирует этот украинский районный центр как основную базу так
называемого Политбюро. Наши специалисты, в частности, сводили на главном
компьютере все данные по этому феномену за последние двадцать лет! - Генералполковник,
командующий отделом по вневедомственным операциям, вытер пот со лба.
Продолжил: - Уровень секретности этого бюро настолько высок, а вероятность
физического захвата террористов так низка, что я лично, для гарантии и перестраховки,
уничтожил бы весь город вакуумными бомбами.
- Нууу... Никогда не говори при мне такое. Никогда! - Задумался. Проговорил: - Но
рациональное зерно есть, не знаю только как его выделить из гипотетического хаоса
тупиковых вариантов и применить легально и адекватно. Как?
- Авария бомбардировщика с вакуумными зарядами на борту. Принесём извинения,
выплатим компенсации...
Министр помолчал. Тихо сказал:
- Петров, ты явно не в себе, как легендарный Маккартни. Что ты плетёшь? Насколько я
знаю, в Глухове пока никаких войск нет. Виртуальное политбюро это не регулярные
войска. Их там нет. Какие бомбы?
- Уже есть американский спецназ оформленный как гуманитарная помощь в
геологоразведке. Якобы в Глухове появились намёки на медь.
- Ох и чушь. В тех районах медь? Бред.
- Да, но янки сгруппировали там уже около сорока человек. Копают ямы по всему
городу. И горсовет им помогает.
- А мы?
- Никого, кроме "пятой колонны".
- Количество?
- Реальных бойцов около двадцати человек. Это мало. Это очень - очень мало. Мы
теряем стратегический плацдарм!
- А где же многоизвестное киевское Сопротивление?
- Мы потеряли с ним контакт после отключения интернета и сотовой связи.
Спутниковые передатчики предусмотрены не были.
Министр стал ходить из угла в угол и поглядывать на лежащую на столе пачку сигарет.
Курить он, теоретически, бросил. Выговорил: - Неясная ситуация. Неясные последствия.
Где полковник Дубина? Где его люди? Они в Украине как пираньи на бараньем водопое!
А тут пропали.
- Последнее письмо Дубины получено вчера. Он сообщает, что вышел на связь с
Политбюро и свяжется с нами самостоятельно. Просит оказать техническую помощь.
Список прилагается:
- Покажи.
Генерал протянул бумажку. Министр прочёл и положил её на стол.
- Он, по моему, немного не в себе.
- Мне тоже так показалось.
- Ладно, Петров, ладно... Мы то с тобой знаем, как профессионалы, каким образом на
самом деле решаются задачи подобного рода. Они решаются волей случая.
- Полностью с вами согласен. Даже более того.
- Что ты имеешь в виду?
- Мне кажется, они решены заранее.
- Мда... Может ты и прав. - Помолчал. - Прав не прав, но Дубине придётся помочь.
- Совершенно верное решение.
- Похоже, что его люди на востоке Украины остались единственной силовой
структурой действующей в согласовании с нами. Выполните все его пожелания, а я
подпишу приказ.
- Ну, ну, Иванов. Я слушаю детали. - Президент России откинулся в кресле и в упор
смотрел на министра сидящего перед ним в кресле.
- Отдел Петрова проанализировал ситуацию. Кроме него дали свои заключения СВР и
ГСР. На основании оперативной информации из всех независимых источников я считаю,
что американцы готовят крупную провокацию на востоке Украины с целью ввести войска
НАТО, закрепления плацдарма вплотную граничащего с Россией, и дальнейшей
экспансии на восток. Потери их, очевидно, не смущают. При помощи тройного агента и
информации из Киева, удалось установить предполагаемое место физического
расположения Восточного отделения Политбюро. Оно совпадает с районом
концентрации американских подразделений. Это небольшой город на востоке Украины.
Есть ли связь между американцами и Политбюро - пока не выяснено. Но несомненно
одно - США перебрасывает в этот район людей.
- Но у нас же договорённость.
- Спецназ прибыл под видом геологической группы. Разрабатывают залежи меди.
- Что предпринимаем мы?
- Операция разработана до деталей и я даю её вам для ознакомления.
Министр положил на стол объёмистую папку. Закончил:
- Решение за вами.
Президент углубился в просмотр документации. Отложил папку.
- Я понял всё с первых страниц. Вы лично отвечаете за техническое обеспечение?
- Да.
- Хорошо, Серёжа. Голову на плаху ты ложишь сам. Впрочем, я это уважаю. А вот что
получится - посмотрим. Совещание через час.
3.
- Джексон, я внимательно слушаю, что вы мне скажете о решении проблемы киевского
Ликвидатора. Он явно становится супер - звездой, и пока это единственное, чего мы
добились.
Мрачный, худой человек, с тёмными кругами под глазами от бессонных ночей,
ответил:
- Мы не сразу индетифицировали масштаб этой личности. У него оказалась весьма
влиятельная поддержка. Крыша, как говорят в Киеве.
- Да ну? Только не говорите, что арабы.
- Нет, тут посложней. Он действует в составе Политбюро.
- И какого же это политбюро
- Того политбюро. Внеполитического.
Президент США замолчал и принялся задумчиво гладить собаку. Спросил:
- Информация проверенная?
- Да, господин президент. Её подтверждает наш тройной агент. Ему можно верить.
- И чего же они хотят? Чего требует Политбюро? Не обираются же они даром взорвать
Киев.
- Мы выясняем. Прямых требований пока нет и цену ещё не назначали.
- Кто торгуется?
- Прямого торга пока нет.
- Это плохо. Посредники утроят цену.
- Если не больше.
- А что сообщают Меровинги? Где их астральное воздействие? Они должны нам кучу
денег. Глава клана гарантировал выполнение поставленной задачи.
- Это отдельная тема. Клан предложил несколько видоизменить решение проблемы. Я
писал вам докладную по этому поводу.
Президент невнятно пробормотал с непомнящим видом:
- Мда... Что-то читал.... Не весьма... Кхм... Продолжайте!
- Человек клана уже общался с Политбюро. Он успел дать контрольное сообщение, но
пока не вернулся и на связь больше не вышел. - Джексон, ты меня дурачишь?
- Это так, господин президент, - невозмутимо продолжал директор ЦРУ. -
Представитель Меровингов, работающий на нас, сумел выйти на Политбюро, но деталей
по контакту пока нет. Могут появиться каждую минуту. Ждём.
- Всё, что вы говорите, я полагаю достаточно косвенная информация? - спросил глава
овального кабинета.
- К сожалению, да. На этом уровне нет возможности гарантировать достоверность на
сто процентов и делать абсолютно реальный прогноз.
- Здесь я с вами согласен. Сколько у нас есть времени?
- Двадцать четыре часа. Все граждане США, оставшиеся в Киеве, ждут команды и
готовы к эвакуации. Это работники посольства и спец агенты.
Президент оттолкнул собаку, встал и прошёлся вдоль кабинета. Посмотрел на портрет
Рузвельта. Вздохнул. Проговорил:
- Какое решение вы предлагаете по поводу восточной базы Политбюро?
- Нейтронный заряд. Как в своё время с исламским лидером.
- Джексон, вы пошутили?
- Господин президент, гнездо надо уничтожить. И уничтожить наверняка. Вы знаете, к
чему приводит излишний либерализм.
- А русские?
- Это не их город.
- Да? Скажи это им, а я послушаю, что они ответят. И как.
- Имитируем аварию самолёта с нейтронным зарядом на борту. Мы уже проделывали
подобные операции. Вы знаете, о чём я говорю.
- Бред, бред и бред... - Помолчал. - Впрочем, не полный. - Снова опустился в кресло и
сосредоточенно уставился в окно. Директор ЦРУ ждал. Собака шурша лапами, пробежала
по ковру и уселась в ногах у президента. Тот сказал:
- Проработайте оперативные детали и через час я жду вас с конкретным планом. Не
позднее!
4.
Президент Франции взял в руки фужер тонкого стекла, наполненный алым напитком,
и стал рассматривать его на свет. Медленно проговорил:
- Жак, вы меня ничем не удивляете. Вся эта история началась ещё год назад. А теперь
мы просто наблюдаем вторую серию. Вопрос - будет ли хеппи-энд? Ответ -посмотрим.
- Господин президент, нам необходимо...
- Жак, - оборвал министра обороны президент. - Нам ничего не обходимо. Французы
всегда элегантно вели себя в подобных ситуациях. Вспомните Де Голя и ситуацию в
Алжире. И учитывайте поведение Берлина. Немцы бормочут сплошной дискурсив! Они
ещё, я думаю, не определились! Каково? Я не хочу, чтобы Франция оказалась в таком же
положении идиотов, как Германия. Мы - французы! У нас тема одна. Или вообще
никакой. Франция не будет искать коньюктурных интересов таская каштаны из костра.
Нет! - Поставил бокал на стол. Спросил:
- Противоракетная оборона Парижа в порядке?
- В абсолютном.
- Удвойте этот абсолют за счёт Марселя и спите спокойно. Я думаю, русские
разберутся сами. Украина это не Ирак, не Иран и не Пхеньян. В конце концов, это родина
России. Её мама, так сказать. Как же, по вашему, должны вести себя русские в отношении
своей матери? Жак, я не завидую американцу. Он попал.
5.
Премьер- министр Израиля внимательно слушал командующего внешней разведкой.
Дослушал до конца и стал прикуривать сигару. Поинтересовался:
- А какое это имеет отношение к нам?
- Самое прямое, господин премьер- министр. В восточной Украине проживает ещё
около пятисот евреев. Это раз. А во вторых, известное вам Политбюро активно
вмешивается в работу нашей агентуры по всей Европе, и не только. Мы не можем
упустить шанс закрепиться в конъюнктуре, и контролировать раздел резидентов
Политбюро. Есть шанс перекупить агентов этой сети. По некоторым данным, она
превосходит нашу.
- Этого не может быть.
- Но перестраховаться надо.
Премьер пожевал губами, пустил дым, потушил сигару.
- Возможно, ты пгав. Сколько у нас вгемени?
- Не более суток.
- Действуйте! Я даю кагт-бланш.
6.
- Ха-ха-ха!!! Джулио, ты только посмотри, каким парнем оказался этот Муссолини.
Вычислил Политбюро, которое ищут двадцать лет и даже не верят, что оно есть в
природе. Достоин предела, ничего не скажешь.
- Я же вам говорил, господин премьер-министр. Что у него громадный скрытый
потенциал. Он реально ведёт Италию вперёд. По крайней мере в среде спецслужб. Не в
обиду вам будет сказано.
- Ладно там, - ответил премьер-министр. - Это настоящее профессиональное искусство
- оставить на уши всю Европу, собрать в одном месте, возле крошечного украинского
городка, приоритеты основных спец подразделений американцев, русских и НАТО. Он
гений! Нет, он - гений!!! Я не удивлюсь, если ситуацией воспользуется Китай или Иран.
Премьер-министр Италии откинулся в кресле, стал серьёзным, закурил сигарету и
медленно сказал министру обороны:
- В Киев срочную шифрограмму: " Ни под каким предлогом итальянский контингент
НАТО не имеет права покинуть столицу Украины. Точка". И добавил: - Италия
принимать участие в этом шоу не будет!
7.
- Ваше Величество, если мы не поддержим США в их давлении на Россию, то
Великобритания рискует остаться наедине с блоком Россия - Франция - Германия. Плюс
Китай.
- Англичане всегда были в одиночестве, Уинстон. И вам это хорошо известно. Я
понимаю ваше стремление как премьер-министра, и ваши цели, как политика, но
королевская семья - лицо Англии и всей Великобритании. Предоставьте стратегические
вопросы, связанные с морально этической стороной имиджа империи, - Да, да, да!
Империи! - решать мне. - Королева холодным взглядом измерила министра. Спросила: -
Или вы в чём- то со мной не согласны?
- Ваше Величество, я... Ммм...
- Вот так будет лучше. С этого момента мы придерживаемся полного нейтралитета.
Вплоть до разрешения конфликта на Украине.
8.
Аятолла завершил молитву, поднялся с коврика и вернулся в свой кабинет. Дёрнул за
верёвочку колокольчика. Вошёл секретарь, низко поклонился и напомнил:
- Вашего приёма ожидает министр армии и флота. Что прикажете?
- Пусть войдёт. И завари чай.
Вошёл министр. Аятолла указал на низкое кресло-подушку. Министр сел.
- Мустафа, - проговорил неторопливо аятолла. - Президент принял какое-либо
решение? Я могу тебе верить, ты мой родственник. Твой дед мой брат и не только, но и
истинный благоверный друг который, как и я, всю жизнь отдал делу Мохаммеда и
движению ислама, во все стороны распространяя дух его и неверных обращая на путь
веры и любви аллаха. Я слушаю тебя.
Министр сложил молитвенно руки и низко поклонился. Поднял глаза и ответил:
- Да, мой повелитель. Президент послушал ваше пожелание и сделал так, как угодно
аллаху. Все двенадцать зарядов загружены и ракеты заправлены.
- Он принял верное решение. И я рад этому. У нас больше может не оказаться
подходящего случая. Как ситуация в Украине, в районе Глухова?
- Напряжённая, мой повелитель. И напрягается всё больше и больше. Я очень, очень
начинаю быть уверен, что сатана начнёт кусать себя за хвост.
- Мы все верим в это. Но ему необходимо помочь.
- Весь мир ислама готов на любую помощь во имя аллаха.
- Что сообщает Политбюро?
- Политбюро считает, что всё идёт естественным путём естественного отбора. Столица
Украины через несколько часов взлетит на воздух. Вот тогда наступит момент который,
возможно, больше не наступит никогда. "Аль-Джазира" уже готова дать информацию о
траектории ракеты, поразившей Киев.
Аятолла молча перебирал чётки. Он думал. И много противоречивых мыслей
рождалось в его душе. Он был очень стар и мудр. Он понимал, что единственная вера для
европейцев, это сила и деньги. Посмотрел на министра и спросил:
- Я надеюсь, президент направил ракеты на правильные цели?
- Этим целям тысячи лет.
- Да, воистину так. - Помолчал и добавил: - Неверные выбрали верный путь для своего
обращения в истинную веру. Давай-ка, Мустафа, выпьем чай. За грядущие перемены!
9.
- Мы наедине, и вот что я вам скажу. А вернее, спрошу. Вы немец или нет? Где
рыцарский дух? Где арийская экспансия? Никогда в истории сражений не было воинов
мужественней немцев, а что мы представляем из себя теперь? Немецкие тряпки
увешанные серьгами, исколотые пирсингом, разрисованные тату и меняющие
сексуальную ориентацию. - Президент закричал: - Где пивные путчи? Я старше вас в три
раза и имею право спросить - где дух силы и мужества?
Канцлер мрачно слушал президента Германии и молчал. Он уважал этого человека.
- Дааа, конееечно, я не имею полномочий, я номинальный президент, я увешанный
медальками свадебный генерал, но... Но! Но я немец!!! А вы, канцлер кто вы? Видите
шрамы на моём лице? Я застал время, когда немцы будучи ещё студентами академий, но
уже шли на боевую рапиру, на поединок, на противостояние, на победу! На победу, а не на
зарплату, пенсию или пособие. Какого чёрта ваш кабинет сюсюкает с американцами,
ловит рыбу в мутной воде Ла-Манша, делает модельную стрижку на медвежьей шкуре и, -
о господи! - начинает прищуренно смотреть на мир. Почему по землям бродят чёрные
немцы? Я старый воин, мне за себя не стыдно, я уйду из этого мира в любую минуту и мне
не будет там дискомфортно. Но вы так просто не отделаетесь. Неет! Вы, канцлер, не один,
не надейтесь. Президент подошёл вплотную к собеседнику и стал глядеть взглядом
дуэльной рапиры. - Все ваши предки сейчас вашими глазами смотрят на меня и вашими
ушами меня слушают. Клянусь, они согласны со мной! А вот вам покоя не дадут до конца
дней. Я вас жалею, канцлер.
10.
- Инь или ян. Вот в чём вопрос, - риторически произнёс премьер-министр Японии и
посмотрел на императора.
- Какая вам разница, премьер? - ответил Хирохито. - Лучше подумайте, как убрать от
японских берегов американские авианосцы, а инь-ян стабилизируется сам. Вы конечно
знаете, что там находится. На борту этих авианосцев.
- Мда... Вы правы. Я знаю, что там находится.
- Так это и есть искомый инь. Пусть убирается туда, где ян и тогда у вас не будет
головной боли. Я - император. А вы премьер. Премьеры приходят и уходят. Я бы не хотел,
чтобы вы досрочно ушли. Мы с вами очень продуктивно общаемся. В плане шахматных
поединков. Вы неплохой шахматный стратег. Примените эту свою способность на
практике. У вас редчайшая возможность превратить виртуальность в реальность. Уберите
американские авианосцы и заключите договор с Китаем, учитывая их условия. Я советую
вам это как император. Времена меняются, меняются люди, меняются стили...
- Император, но душа вечна.
- Да, вечна. Ну и что? В омут головой? Берите пример с моего деда. Но применяйте его
альтернативно. - Хирохито раскурил трубку и раздражённо повторил: - Уберите же вы от
берегов эти дурацкие дредноуты. Я не могу видеть корабли на одном из которых
император Японии подписал позорную бумажку.
- А Россия? - спросил премьер.
- Да плевать России на японские острова. Её сейчас интересуют другие цели. Рыбу
пусть ловят, больше им не надо. А вы не лезьте в бутылку в отношениях с Россией. Цусима
осталась в прошлом. В настоящем - цели для ядерного удара, стоящие у наших берегов.
Экстренно собирайте кабинет и решайте вопрос. Императорская семья на вашей стороне.
- помолчал. Позволил себе эмоцию: - Я не могу смотреть на американцев! Настоящий
самурай никогда не простит себе позора и унижения. Он убьёт себя. - Снова умолк.
Закончил: - Или врага.
- Я вас понял. Мы меняем внешнеполитические ориентиры. Мне уже ясно, что
необходимо сделать.
- Действуйте, премьер. За вами Япония. Украина - это современное Сараево начала
двадцатого века. Помните об этом, вы же стратег. И посмотрите, чем заканчивается
дружба с Америкой. Хорошенько вглядитесь из вашего кабинета и проанализируйте
ситуацию в Киеве. А потом подумайте о Токио
11.
- Что говорит по поводу всего этого Главный архитектор?
- Он сказал, что переутомился и улетел на три дня в Тибет, в монастырь. Ему
показалось, что у него галлюцинации.
- Какие к чёртовой матери галлюцинации? Стройку начал я. Я. Ты знаешь, как трудно
мне давались первые ступени, по крайней мере должен знать из книг. Я почему-то до сих
пор не переутомился. Чёртово придурашное поколение третьего тысячелетия. Пе-ре-у-томил-ся!!!
Какие галлюцинации? Мне что, учить вас всех, что мир постоянно меняется? А
вы хотели заготовку на все случаи жизни? Да? Вот вам заготовочка!!! - Протянул кулак со
свёрнутой дулей. - Хороша?
- Но... Ммм... Это же ваш ставленник, ваш ученик...
- К чёртовой матери! Ты не слышал мудрость дзен - буддистов - убей учителя? Мысль
любопытная, спорить не буду. Но она имеет и обратный смысл, её можно понимать и
наоборот. Понятно?
- Да. Надо убивать учеников.
- О господи... Прямолинейный идиот...
Худой, ссохшийся старик, в больших роговых очках, резво для своих лет вскочил с
кожаного кресла и наврастенчиво запрыгал перед громилой секретарём стоявшим
навытяжку.
- Надо не убивать своих учеников. Надо заставить свою башку работать! Работать и
работать, а не жрать и жрать. Где работа мысли? Ну, быстро, заинтересуй меня за
тридцать секунд, чтобы я тебя не уволил. Время пошло!
- Идёт ваша жена.
Старик испуганно замер как кролик и секунду спустя прыгнул в своё кресло,
моментально сделав больной и немощный вид. Блеснул линзами в сторону секретаря.
Скрипуча прошептал:
- Молодец. Остаёшься на работе.
Медленной походкой в комнату вошла дородная старуха вся увешанная бусами и в
парике а-ля де негро. Уставилась на деда:
- Билл, как ты себя чувствуешь?
- Ох, ох, ох, дорогая. Хорошо, ох, конечно хорошо, ох, да- да, очень- очень, ох! Хорошо,
уффф...
- Ты принял лекарство? Доктор сказал принимать его каждые три часа.
- Да дорогая, ох, принял, ох, только что. Мне легче, легче... Я уже могу думать, ох... Ты
не знаешь, куда делся наш мальчик? Наш архитектор... Ох...
- Знаю.
- Где ты? Ох... Зачем он улетел в монастырь? Ох, ох... Он нужен, нужен мне... Ох, ох,
ох...
- Он пьёт второй день без перерыва в ресторане "Голливуд" в Беверли Хилз. Он, его
помощники и эти продажные девки из "Парамаунд Пикчерз". Я думала ты знаешь. Или
"Голливуд" переименовали в "Монастырь"? Билл, ты слаб, у тебя с головой...
- Что?!! - Дед вскочил с кресла блеснув очками, как оптическими прицелами.
- Что ты сказала? Эта сволочь пьёт?!!
- Ой, Билл, что это с тобой?
- Что со мной? Да со мной-то всё в порядке! Что с этими придурками, которые заняли
наши места в руководстве компании? Вот, что ты должна спросить. Ты знаешь, что
"Майкрософт" идёт ко дну как "Титаник"? Тебе известны эти весёлые новости?
- Ой, ой, Билл... Таблетку... Таблетку прими... Тебе нельзя...
- К чёрту!!! - завопил дед и уставился на супругу, как взъерошенный боевой воробей на
курицу. - Ты знаешь, что этот дурень, который пьёт сейчас в "Голливуде", завалил всю
архитектуру последней программы? Где антивирусная защита?!! Почему какой-то русский
военный академик Сидоров пускает из Москвы электрон, который валит всю Сеть?
Почему у всех пользователей планеты самоликвидировался Виндоуз две тысячи... кхм...
хррр... ох... ть? Почему русские бараны валят американских интеллектуалов?
- Биил... Успокойся... - затрясла всеми бусами супруга.
- Чёрта с два!!! Я не успокоюсь даже в могиле! Кто мог предположить, что я переживу
эти буквы - WWW? Ты знаешь, что интернет не работает? А ты что скажешь? - кинулся на
секретаря. Ты же программист последнего поколения. Я думал, меня окружают люди,
понимающие смысл моей жизни, но я обнаружил, что кругом одни остолопы, бараны,
тупицы, придурки и вдобавок - алкоголики! Жрать подряд два дня в блядском
"Голливуде" в то время, когда идёт обвал "Майкрософта", обвал религии миллиардов
пользователей. Обвал в последнего апостола цивилизации! - Дед в бешенстве запрыгал по
комнате. - Я всех расстреляю! Я всех поставлю к стенке! Идиоты, ничего не понимающие
в работоспособности человеческого мозга! Охрана!!! - Главный акционер компании с
выпученными глазами кинулся к столу и нажал большую красную кнопку. Вбежало
четверо накачанных охранника с автоматами в руках. Старик ласково глянул на них и
обратился к старшему: - Доставьте мне, пожалуйста, в этот кабинет Главного архитектора
программного обеспечения. В каком он виде не был. - Охранники выбежали. Старик,
блеснув очками, сказал скрипучим голосом секретарю:
- Сообщите немедленно Генеральному директору, что Билл берёт управление на себя.
Я с ним разговаривать не хочу. Тридцать секунд! Время пошло...
12.
Глава католической церкви слушал доклад секретаря Понтификата. Тот уже сорок
минут зачитывал список высокопоставленных священнослужителей совершивших
действия несоответствующие сану и требующие вмешательства церковного трибунала.
- Архиепископ Александрийский Савел. Совращение двух несовершеннолетних
прихожанок. Свидетели есть. Уголовное дело ещё не возбуждено. Епископ Аронский
Мавродий. Кража церковного имущества в особо крупных размерах. Уголовное дело ещё
не возбуждено. Глава прихода церкви Святого Гавриила Фома Аквинский, Брайтон-бич,
США. Драка в ресторане, шесть человек получившие серьёзные побои, сопротивление
полиции. Уголовное дело не возбуждено. Глава прихода...
- Хватит, - оборвал Папа. - Я прочту это сам. - Забрал у секретаря объёмистую папку,
кинул её на стол, уставился в потолок и замолчал о чём-то размышляя. Спросил:
- Каково ваше мнение о политике Московского Патриархата?
- Вы имеете в виду ситуацию на Украине и в Киеве?
- Конечно, Джордано, конечно. Я это имею в виду. Православные рясоносцы
принялись активно теснить нашу миссию на востоке Европы и реально оказывают
давление на сторонников Ватикана в Киеве. По моей информации, агенты Московского
Патриархата перешли к прямым действиям.
- Вы имеете в виду избиение главы Украинской греко-католической церкви?
- Да- чёрт побери, Джордано. Я это имею в виду. - Папа вытер платком лоб и сказал, не
сдерживая эмоций:
- Конец сотрудничеству. Никаких контактов с русским православием я больше
поддерживать не собираюсь. И прошу это, в мягкой форме, довести до Секретариата. - Он
понизил голос и отчётливо произнёс, глядя в глаза секретарю и гипнотически внушая ему:
- Я принял сан для решительных действий, Джордано. Все предыдущие понтифики -
мягкотелые молящиеся улитки, прячущиеся в своих лабиринтовых домиках - крепостях.
Царство им, конечно, небесное. Хватит молиться! До нас это делали две тысячи лет!
Прорывы были только тогда, когда держа крест в одной руке, в другую брали меч!
- Ваше Святейшество, ради бога, а если в помещении ведётся прослушивание?
- Да плевал я на прослушивание! И пусть пишут. Незаконная звукозапись расследуется
по закону. А сплетни - только на пользу раскрутке католической церкви. На нас
перестают обращать внимание. С нами перестают считаться. Наше мнение многих уже не
интересует. Какие рекламные трюки Понтификат не выдумывает, - типа гомосексуальных
браков и подобного бреда, - всё равно церковь явно клонится к деградации и
неоплатонизму. Когда последний раз собирали индульгенции? Когда последний раз
освещали великие свершения? Когда последний раз
...Закладка в соц.сетях
