Жанр: Триллер
Эссе 2. Ликвидатор.
...с давно решил Маркс, - оборвал его Моня. - Тебе знаком такой немецкий
еврей - Маркс.
- Да.
- Он считает идею прибавочной стоимости - воровской идеей. А как ты?
- Не согласен.
- Нуу... Конечно... Куда-там... Двадцать пять тысяч евро - кто же будет согласен. Но! Но
в этом-то и есть корень вечного антагонизма, и не ищи его в национальных или
ритуальных отличиях.
- Моня, хватит грузить, - сказал увлечённый рисунком Аркаша. - Парни нормальные,
групповой портрет нормальный. Не сбивай с мажорной темы.
- Но я уважаю Маркса, - добавил главный итальянец. Хотя бы за то, что он никогда не
работал. Из принципа.
Выпили за Маркса.
В "Экспресс" зашли Димедрол и Парковщик. Оба в тёмных очках и чёрных бейсболках.
Медленно двинулись в направлении бара.
- Вы отпросились у Седого? - притормозил их Маринин, когда они поровнялись со
столиком, где тот сидел.
Оба резко остановились и уставились на безмятежную итало-украинскую компанию.
Димедрол облегчённо выговорил:
- Тьфу, Моня... А ты чего здесь?
- А вы?
- Да мы, вообще-то... Вечер свободный... Ненадолго... По быстрому... Все свои пацаны...
- Вот и я тоже.
Димедрол и Парковщик присели за столик.
- Это музыканты из нашего сводного оркестра, - невозмутимо сказал Моня итальянцам.
- Мы сейчас репетируем "Пляски смерти" Сен-Санса. Отрабатываем детали.
- О! Это тоже музканты? - откинулся на стуле шеф. - У вас здесь, на Подоле, богатое
культурное общение. Так неожиданно... Прямо Елисейские поля в Париже. Я понимаю
теперь Дубину. Понимаю, почему он хвалит этот "Экспресс".
Моня, Димедрол и Парковщик посмотрели на итальянца и отвели глаза в сторону.
- Шеф, не стоит упоминать о рабочих делах во время отдыха, - пробормотал пьяный
Скорцени. - Дубина не любит, чтобы мелькала его фамилия... В среде большого
количества ушей... Я правильно сказал по русски? - Наклонился ещё ближе к начальнику
и шепотом стал выговаривать: - Шеф, а если бы это были не музыканты, а повстанцы? А?
Шееф! - дернул за рукав.
- Да отстань ты, - отпихнул его почитатель Муссолини. - Как напьёшься, так и плетёшь
какую-то ахинею.
- А что это - ахинея?
- Это твоя речь.
- Да, да, - влез в разговор Моня. - Наливай, Отто. Какая-та дубина нам не помеха,
верно?
Стали пить уже вшестером. Быстро перезнакомились.
- Да, у меня в Риме двоюродная тётка живёт на улице Дизраэли, - втолковывая
Димедрол Скорцени. - И каждую субботу ходит в Ватикан, протестует против экспансии
католицизма. Она, как и я, православная. Несколько раз срывала выступление Папы.
Орала, как иерихонская труба.
- Мы не любим говорить о музыке вне работы. Снять стресс и не болтать об этих
дурацких нотах - вот наша цель и задача, - говорил Парковщик главному итальянцу. -
Искусство музыкальной гармонии словами не передаётся. Давай лучше выпьем!
Пили водку и поедали жареных куриц, оплачиваемых деньгами итальянского
контингента НАТО в Украине.
- Дима, ты дома был? - спросил Моня Димедрола.
- Нет. Не хочу душу травить.
- Верно, не трави. И я домой не ходил. Там, скорее всего, эти придурки из
объединённой полиции НАТО дежурят.
- А почему придурки? - пробормотал Скорцени. - Североатлантический блок - хорошая
компания. Хорошая крыша. Нас, в Риме, они устраивают. Албания, Турция, Сербия -
никто не наезжает.
- Да кто на вас вообще когда-нибудь наезжал? - спросил Моня. - Вы сами постоянно
лезете туда, куда собака лапу не засунет. Италия! Нашлись боевики. Молчал бы, Отто. Я
уважаю твоего прадеда, но сегодня Италия далеко не та, что раньше. И не спорь.
- Он прав, - сказал Бенито. - Италия очень не та, что в былое время. Очень, очень, и
далеко не та.
- Ну, шеф, вам, конечно, виднее.
- А тебе, что, не видно?
- Ммм... Да и мне видно.
Двери "Экспресса" открылись, зашли полковник Дубина и Седой, у которого свисала
большая борода, а глаза спрятались за тёмными, рэповскими очками. Оба размеренно и
солидно двинулись к стойке бара не глядя по сторонам. Но внимательный Аркадий
крикнул:
- Вова, не проходи мимо. Я рисую групповой портрэт. И продолжал трудиться над
листом ватмана. Добавил всем окружающим:
- Этот свой шедевр я посвящаю подольським пропойцам, погибшим на рабочем месте.
Дубина и Седой остановились и медленно повернулись к столику.
- Моня, а ты чего здесь? - напряженно спросил Седой.
- Да я... Да я... А ты?
- У нас с полков... У нас тут разговор.
- Так ведь и мы молчанием не страдаем! Познакомься - Отто Скорцени. Очень
хороший собеседник! Ой! Вова! Оглянись назад! Я сейчас упаду со стула от нашей
конспирации!
В "Экспресс" зашла Леся под руку с Французом. Рядом шел Длинный. Все трое в очках
и с зонтами в руках. Лицо Леси прикрывала вуаль. Француз залез в парик и длинные
волосы спадали на плечи. У Длинного появились усы. Подошли к столику к нерешительно
остановились, ничего не говоря. Седой выдавил:
- Э-э-э... Собственно... Мы не должны бы здесь... Как бы сказать...
- Скажи прямо - присаживайтесь, - вставил слово Моня.
- Да? - неуверенно поднял брови Седой. Дубина посмотрел по сторонам. Вздохнул и
махнул рукой.
- Ладно, Вова. Присаживаемся. Надеюсь, здесь все свои. Американцев нет?
- Никаких американцев и англичан, - сказал Бенито. - Одни честные, трудолюбивые
украинцы. И итальянцы.
- Хм... А кто итальянец?
- Я. И вот - он.
- Мы итальянцы, - пробормотал Скорцени.
За соседним столиком сидели двое парней и пили лимонад.
- Послушай, это какой-то притон, а не ресторан. Куда ты меня привёл? - спросил
второй.
- Это фирменное подольское заведение, - ответил первый. - Местная
достопримечательность. Да, ты прав, здесь своеобразная атмосфера. Но жуликов за этими
столами всегда было полно. Я тебе не обещал, что в "Экспрессе" собираются любители
бальных танцев.
- Ты посмотри на компанию рядом с нами. Все в чёрных очках. А разговоры какие?
Здесь, явно, собираются кииевские мафиози.
- Да, бандиты "Экспресс" стороной не обходят. Меняй тему, глянь, какие подруги!..
За столом подолян знакомились и пожимали друг другу руки. Принесли ещё графин,
ещё куриц... И время остановилось.
2.
- Вспоминай, вспоминай, Скорцени.
- Ничего не помню, шеф. Я так не пил никогда. Мне говорили, что "Экспресс" яма, но я
не ожидал, что такая глубокая.
Бенито сидел за столом, держась за голову. Скорцени в кресле, напротив шефа. Он
сонно глядел, куняя во время разговора.
- А вот я помню. Правда, отрывками. Когда мы ночью ездили на Днепр купаться, шел
разговор о Ликвидаторе.
- Да, Дубина говорил, что он нас всех перепьёт.
- Откуда полковник это знает. Он, выходит, пил с ним?
- Да врёт, наверное. На Подоле враньё не считается неправдой. Странно, но факт. Это
типа шутливой подачи материала.
- Какого материала, Скорцени?
- Информационного. Ну, вроде мифа. Надо демифологизировать.
- Ох, полковник, у тебя уже едет крыша от этих застолий. Демифологизировать пьяное
враньё Дубины? Больше ты в "Экспресс" не пойдёшь. Так, давай суммируем результаты.
- Семнадцать тысяч сто сорок четыре евро.
- Это что?
- Расходы за вчерашнюю ночь. Вы забыли, мы арендовали теплоход, запускали
фейерверки, и объехали все китайские рестораны Киева, чтобы сравнить с "Экспрессом".
- И что, Скорцени, сравнили?
- Все решили, что суши и сакё - дерьмо. Под утро вернулись в "Экспресс".
- Ладно, я не про это суммирование. Что мы сумели узнать?
Скорцени включил диктофон. Оттуда понеслась какофония звуков.
- Шеф, все говорили одновременно. Ничего нельзя выделить. Только ваше "аут!", и всё.
Но я помню, что Дубина много говорил о Ликвидаторе.
- И я припоминаю. Но что?
- Он говорил, что Ликвидатор пишет небольшие рассказы. Или эссе? Или повесть. А
может и роман? Или репортаж. О! Припоминаю! По моему, он пишет сказки.
- Какие ещё сказки?
- Я имею в виду философские статьи. И публикует их под разными псевдонимами в
разных странах, в том числе и здесь, в Киеве. Так сказал полковник.
- А кто же это его печатает? Просто так, пришла по e-mail статья и - здрасте,
напечатали. Такого не бывает даже у нас в Риме. Опять врёт твой Дубина.
- Может и врёт, - согласился пожеванный Скорцени. Обещанки цацанки - а дурному
радость. Эту пословицу я, кстати, от него услышал.
- Мне начинает казаться, - задумчиво сказал Бенито, - что тут, в Киеве, какие-то
пофигисты живут. Над головой висит нейтронная бомба, - Дубина ведь всё знает! - а они
катаются по китайским ресторанам, травят анекдоты и всё им до фени, как говорят на
сленге.
- Национальная черта, - пробормотал Скорцени. - Врать и на всё ложить.
- Что ложить?
- Ничего не бояться. Это я тоже сленг употребил. Вчера Моня научил.
- А, Моня! Хорроший музыкант. Помнишь, как они вчера на Крещатике с тем
бородатым исполняли испанскую любовную песню. Красота!
- Помню. Орали как ненормальные. Полицию пришлось успокаивать нашими
документами. А когда они запели эту странную песню, - все семь человек плюс Дубина, -
вызвали патруль НАТО. Вы и отмазывали их. Отдали пятьсот евро.
- Что за песня?
- О какой-то птице, что летает над головой. Ох, орали, шеф. Орали так, что, наверное, в
Риме было слышно. Им потом ещё и прохожие стали подпевать. Вообще какая-то шоуакция
получилась. Нас снимал CNN.
- Господи, это правда?
- Да, шеф. К сожалению. Вы теперь, возможно, суперстар. Как и этот Моня с друзьями.
Вы подпевали.
- Я?!!
- Да. Сейчас вспомню. Вспомнил: "Ты добыычи не добьёошься!!! Чёрный ворон я не
твооой!!!" Ох и орали. У вас горло не болит?
- Нет. Болит голова. Значит, деньги потрачены даром, о Ликвидаторе информации нет.
- Может и есть, но в подсознании.
Помолчали, вздыхая и держась за голову. Шеф налил стакан воды и медленно выпил.
Сказал:
- Будем разрабатывать этого твоего писателя и собачий след. От Дубины никакой
информации мы не получим, я это уже понял. Он водит нас за нос, а мы ходили за ним,
как идиоты. Семнадцать тысяч евро. Мать святая! За что?
- За релаксацию, вы так вчера говорили.
- Забудь, что я говорил вчера. Вычеркни этот день из памяти. Сотри этот файл в своей
голове. Всё! Начинаем с чистого листа! Собака и писатель. Приведи себя в порядок и
через два часа начинаем круглосуточную работу. Скорцени, и не думай, что я что-то
забыл в отношении тебя! 22-го мы будем скованы наручниками. Я не пошутил. Можешь
демифологизировать.
- По моему, итальянцы снюхались с Киевским Сопротивлением, - сказал посол США в
Украине представителю Госдепартамента, срочно прилетевшему в Киев. - Их совместное
выступление вчера показывал CNN.
- Что вы имеете в виду?
- Посмотрите сами. - Включил видеомагнитофон. Оттуда понеслось: "Чёорный воорон
я не твооой!.."
- Вон тот, мордатый, - командующий оперативным отделом Сопротивления.
Полковник Дубина. Разыскивается Интерполом и нашей разведкой. А рядом с ним, -
руководитель группы спецопераций итальянского контингента НАТО в Украине. Бывший
посол, кстати.
- Я его знаю. А остальные?
- Пока не выяснено. Но все поют, кричат и разговаривают на русском языке.
- Где это они так напились?
- Мы не выяснили. После этой ночи все исчезли, включая итальянцев. Мы не можем
официально задавать вопросы на эту тему. Всё происходило на Крещатике, в свободной
экономической зоне и на нейтральной полосе. Итальянцы имеют право пить в нерабочее
время с кем хотят. Я как-то пробовал общаться с этим бывшим послом, - Бенито его зовут,
- но контакта не получалось. Он мне прямо сказал, что у него идиосинкразия на
американцев и кинул трубку. Я сомневаюсь, что он вообще нормальный.
- Хорошо, это всё нюансы, которые мы возьмём под контроль. Что по Ликвидатору?
- Активный поиск не прекращается в течении 24 часов в сутки.
- В чём он заключается?
- Компьютерный перехват электронной почты всех киевлян, склонных к
самостоятельным действиям и решениям, не поддающихся рекламной обработке и
политпсихотерапии.
- Таких много?
- Достаточно. Кроме этого ведётся активная оперативная работа среди населения. За
террориста Ликвидатора назначена премия - десять тысяч долларов.
- Почему так мало?
- Для киевлян это очень много.
- Поль, не надо экономить. Увеличьте сумму на порядок. И готовтесь к эвакуации.
- Мы готовы уже давно.
- Как себя ведут русские?
- Вроде бы, занимаются тем же, что и мы. Прикидываются, что им ничего не известно.
Они хотят нас убедить, что не имеют никакого отношения к Ликвидатору.
- Этого не может быть. Так считает и президент и глава ЦРУ. Такого же мнения
придерживаются англичане. Их агентура из Москвы даёт информацию о компьютерной
связи Ликвидатора с российской СВР.
- Есть факты?
- Косвенные.
- Найдите прямые и мы будем давить на Москву. Когда, по вашей информации,
произойдёт взрыв?
- 22 июня в 12 часов дня по Киевскому времени.
- 21-го, в полночь, все должны быть эвакуированы.
- Мы готовы. Три самолёта стоят в Борисполе.
- Если не найдёте выхода из такой тупиковой ситуации, то постарайтесь
ликвидировать этого Дубину. 22-го он из Киева исчезнет, а появиться может в
Вашингтоне или Нью-Йорке. Нам эта проблема не нужна. Дубина в Киеве - это ещё
терпимо, но в Вашингтоне - неприемлемо.
- Я вас понял. Но надо его обнаружить!
- Займитесь этим более серьёзно. Киев пора списывать с карты мира, но Вашингтон
остаётся на месте. Дубина в Вашингтоне и Нью-Йорке может кристаллизировать и
активизировать националистов из Брайтон-бич. Вы помните атаку русских хакеров на
сервер ЦРУ? Это были люди из Брайтон-бич. В тот день списки секретных агентов
попали в Интернет в разделы новостей. Четыреста человек арестовано или уничтожено.
Таких потерь у ЦРУ не было вообще никогда. В этой истории замешана НационалБольшевсистская
партия России. НБП. Это её работа. Русские в Америке - вторая головная
боль после чёрных. А может быть уже и первая. Когда исчезнет Киев, мы этим
воспользуемся, спишем всё на Россию и интернируем активистов Брайтон-бич, как в своё
время японцев во время второй мировой войны. Так сказал президент.
- Очень разумное решение. Уже после гибели "Дискавери" это надо было сделать
немедленно. Но лучше поздно, чем никогда.
- Всему своё время. Так что гибель Киева нам, возможно, будет даже выгодна. Везде
есть свои плюсы.
- Тем не менее, будем активно искать Ликвидатора!
- Ищите. Но готовьтесь к отлёту.
- Всё давно готово.
Зазвонил телефон. Его владелец открыл глаза и посмотрел в потолок, потом по
сторонам, не сразу соображая - где он. Понял, что дома. Встряхнул головой, поморщился
и поднял трубку.
- Дубина на проводе.
- Здравствуй, Дубина.
- Э... Это вы? Здравствуйте. Я всё время жду от вас контакта. На e-mail вы не отвечаете.
- Я хочу, чтобы ты увёл своих людей из Киева. Весь город не эвакуируешь, но мне не
хотелось бы, чтобы люди, рискующие своей головой по принципиальным соображениям,
распались на молекулы . Я уважаю твою группу. До 12 часов дня 22 июня ты должен уйти
и увести всех своих людей.
- Вы запустили таймер? - Полковник вяло глядел в окно.
- Это тебя не касается. Ты не сумел обеспечить мне информационную защиту, меня
ищут американцы, русские, англичане и итальянцы. Но я на тебя не в обиде. Надеюсь, ты
не продал кому-либо моё видео изображение, когда я передавал "паспорт"?
Дубина молчал. Сказал:
- Прости меня, Ликвидатор. Я дал плёнку русским и итальянцам. - Поморщился и
добавил. - Дал, так дал. Не скрываю.
- Зачем?
- Я не хочу, чтобы исчезнул Киев. Пойми меня правильно. Разве можно уничтожить
такой город? - вздохнул и посмотрел на себя в зеркало. Отвернулся.
- Это вопрос не ко мне, Дубина. Если бы у меня была не холодная кровь, ты
разговаривал бы с другим Ликвидатором. Мне жаль Киев, вот и всё, что я могу сказать.
Русские тебе не помогут, не помогут и итальянцы. С видео пленки не снимешь тепловой
рисунок лица. И больше я тебе по этому поводу ничего не скажу. Повторяю, я уважаю вас
всех, особенно после Киево-Могилянской операции.
Дубина помолчал и сказал:
- Я врать не буду. Это была не спланированная акция. - Закрыл зеркало тряпкой и стал
пить воду из графина.
- Да какая разница? Единственное, что я ценю в людях, это отсутствие страха перед
смертью из принципиальных соображений. Оборонявшиеся в академии имеют это
качество. Ты должен увести своих людей из Киева.
- Я смогу с вами связаться до 12 часов 22 июня? - поставил графин на место.
- Нет.
- Дай те какой-нибудь e-mail. Мало ли что может произойти. А вдруг бомба не
сработает? Надо же вам об этом сообщить.
- Хорошо. Я ценю юмор. likvidator@likvidator.ru
- Я записал. Надеюсь, вы просматриваете почту.
- Желаю всего хорошего.
- Подождите... Вы обещали мне дать контакт с Политбюро. Так не делается. - Встал с
кровати и стал ходить босиком по комнате.
- Я передумал. Вам не стоит с ним общаться.
- Но... - Дубина стал менять тон. - ... Если ты такой умный и непогрешный, то скажу
тебе вот что: всё расписано наперёд. Твоя бомба не может сработать. Ты меня понял? И
жми сколько хочешь на кнопку своего таймера. Мне совершенно всё равно, что ты
думаешь о людях, но если я, Дубина, останусь в живых и выйду на твой след - то берегись.
Ты - придаток, управляемый из прошлого. Взорвать Киев? Ты - не человек. Берегись
встречи с Дубиной. Мне понятно, что я отличная мишень. Дубина на виду, ты же - голос в
телефоне. Кажется, Ликвидатор что-то говорил об уважении к людям не боящимся
смерти? Да, они на прицеле американских танков и тысячи солдат. А чем рискуешь ты?
Кто ты такой? С чем ты будешь умирать? Ты - дерьмо, управляемое из такого же
дерьмового Политбюро. Мы - не боимся смерти. А ты? Чего боишься ты, рискуя не
запустить таймер? У тебя чувство долга? Перед кем? Ты же русский, я это понимаю даже
не зная тебя. Уничтожить Киев? Ты его возводил? У тебя комплекс Герострата? Жми
кнопку. Никто из нас город не покинет. Но берегись! - Упал на кровать после такой
длинной речи и стал пить воду.
- Всего хорошего.
- Послушайте, я больше не намерен терпеть такого сумасбродства и вседозволенности!
Этот генерал переходит все разумные грани! Нет, вы мне скажите, нам мало вечных
скандалов в прессе и обвинений в связях с мафией? Наверное мало, и появился новый,
харизматичный тип руководителя выступающего с песнями и плясками на CNN! По CNN!
По этому шизофреническому телеканалу, готовому залезть к любому известному человеку
в постель! Это позор на всю Европу! Как я буду смотреть в глаза коллегам на
Брюссельском саммите? Что я отвечу на вопросы, типа: "Как здоровье руководителя
Итальянского контингента в Украине? Когда планируется выпуск первого компакт-диска?
У вас давно такие тесные отношения с представителями вооруженной украинской
оппозиции? А как вы относитесь к украинской горилке?" О, Санта Мария, что творится!
Что происходит? И этот человек из Сицилии? Пускай посмотрит кинофильм "Крёстный
отец" и поглядит на настоящих итальянцев. Где, где они? - Премьер-министр
вопрошающе поднял руку; Опустил; Сел в кресло, схватил сигару, и принялся её
раскуривать. - Более спокойно спросил министра обороны:
- Он хоть как-то объясняет своё поведение?
- Никак. Но... Вы, наверное, знаете, что он двоюродный правнук Муссолини?
- Да, слышал, слышал, - махнул сигарой премьер.
- У него такой же характер, что и у прадеда. Упёртый, как бразильский ишак. Из-за
такого характера этот Бенито лишился должности посла в США, потом в Австралии,
затем в Чехии и, наконец, в Украине, и всего за три года. Но это очень способный
человек, Господин премьер-министр. У него громадный опыт - это раз. И... И ему просто
нет замены как специалисту, разбирающегося в тонкостях славянского экстремизма.
- Славянского экстремизма?
- Да. Он лично знаком со всеми известными бандитами России, Украины, Белоруссии
и Казахстана.
Премьер удивлённо поднял брови. Уточнил:
- Лично знает глав "семейств" четырёх стран?
- Да, это так. И почти все проблемные вопросы на Востоке решаются с его участием.
Служба внешней разведки с него сдувает пылинки. Должность посла в США он потерял,
побив директора Госдепартамента, на сессии ООН, в кулуарах, во время перекура. Он
ненавидит американцев.
- Нууу... Ну так это резко меняет всю картинку. Ух... ух... ух... - Повздыхал, успокаивая
нервы. Проговорил, уже другим тоном:
- Вобщем-то, что тут такого - спеть и сплясать перед видеокамерой? Мы, итальянцы,
занимаемся этим каждый день, особенно в Риме. И... В Киеве пел не тоскливый, мокрый
англичанин; не немец, со своим калькулятором; не француз, обнимая своих жен,
любовников и шампанское; не серб, со снайперской двухстволкой на плече; не
американец, с "биг-маком" в руках; не японец с букетом икебаны, а жизнерадостный,
розовощёкий, жизнь любящий итальянец! Верно, Адриано? Он представлял и утверждал
независимую, обетованую Италию! Не Израиль, кстати, и не Саудовскую Аравию. Вы
знаете, Адриано, я воодушевился этим Муссолини. Благодаря таким парням, Италия будет
двигаться вперёд и рано или поздно станет супер-державой, как тысячелетия назад. А
ядерное оружие мы у русских и американцев выкупим. Верно?
- Очень, очень верно. Я же вам говорил, что Беннито очень прямой и очень
итальянский политик жесткого воздействия на контрагентов. Таких мало. Их надо беречь.
Я даже думаю, что он в состоянии уговорить русских отдать ядерное оружие бесплатно.
- Ха-ха! Я теперь это понял. Вы изменили моё мнение об этом человеке. Мне очень
радостно, что неприятной ситуации больше нет. - Премьер отложил сигару и деловито
спросил:
- Ну, ладно. Что мы имеем по проблеме с человеком, который решил уничтожить
Киев?
- Муссолини сообщил, что у него всё под контролем.
- Да? Ну, тогда я ему верю. Тему закрываем.
- Вы правы. Если он так сказал, то можно не волноваться. Считайте, что Ликвидатор
уже нейтрализован.
- Я в этом совершенно не сомневаюсь. Бенито Муссолини Италию не подведёт. Если у
кого возникнут сомнения, пусть послушает песню "Блэк игл", в его исполнении.
- Она называется "Чёрный ворон".
- Ну да, "Чёрный ворон". Очень, очень характерное выражение настоящих
патриотических чувств. Муссолини, одним словом.
- Да, это наш человек.
- Что мы имеем? - мрачно вопросил хмурый Дубина, держась за голову. И ответил: -
Мы имеем проблему. - Замолчал и прошелся по комнате. В кресле понуро сидели Седой,
Моня и Француз. Остальные, из-за плохого самочувствия, явиться не смогли. Полковник
продолжил: - И проблему трудно решаемую. Ликвидатора необходимо устранить до 22
июня. Вопрос - как? Ответ - при помощи головы. - Поморщился и потёр лоб. Добавил: -
Больше никаких "Экспрессов". Всё - и тема закрыта.
Седой держал в руке бутылку е минеральной водой. Моня то и дело брал её у него и
наливал полный стакан. Француз жевал резинку, морщился и пил из пластиковой
упаковки томатный сок. На часах, висевших на стене, было шесть тридцать вечера.
Дубина посмотрел на швейцарский хронометр. Недовольно пробурчал:
- Шесть тридцать. Остальных, скорее всего, не будет. Ничего до завтрашнего утра
очухаются. Ммм... уффф... Значит так - есть конкретная задача. Её подбросили итальянцы,
наши новые сотрудники и друзья. Для того, чтобы найти этого дебила, этого недоноска,
этого полурусского нехристианского придурка... Этого психопата, этого... Ох...
- Ликвидатора?
- Маринин, как это ты догадался? Но я тебя волок с острова Змеиный не для
разгадывания кроссвордов! Ты прилетел сюда, чтобы продуктивно работать! Как и все
остальные. Ох... Всё, "Экспресс" остался в прошлом. Переходим к делу. Запрягаем
лошадей. Готовим летом сани... Так... О чём я? Да. Мой новый друг, Бенито, поделился
кое-какой информацией. Задача такая - мы ищем собаку.
- Собаку? - спросил вялым голосом Седой.
- Шотландского терьера. Вот фоторобот. - Положил на стол компьютерную
распечатку.
- Фоторобот собаки? - невозмутимо поинтересовался Моня. - Можно посмотреть? -
Взял в руки распечатку и стал разглядывать.
- Это не всё, - сказал Дубина. - Сама собака нам не нужна. Нас интересует её хозяин.
Пёс принадлежит Ликвидатору и, вполне возможно, тот по утрам бродит с ним по Киеву.
Исходя из этой оперативной информации мы и будем действовать. Итальянцы ищут эту
псину уже пять суток с отрядом такс, натренированных на поиск героина. Нашли уже с
пол-тонны наркотиков, но больше, пока, ничего. У нас таких спецсредств нет. Но у нас
есть голова. Думайте. - И упал в кресло, кинув в рот жевательную резинку.
- Это даже не иголка в стоге сена, - сказал Француз. - Это... Мда...
- Естественно, это собака, - уточнил Дубина и стал маленькими глотками пить
холодный чай.
- А особые приметы? - поинтересовался Седой. - Какие у этого кобеля особые
приметы?
- Особые приметы этого пса - его хозяин. Другие приметы на компьютерной
распечатке. Вова, не задавай идиотских вопросов. - Дубина поморщился и выплюнул
резинку. Пробурчал: - Впрочем, кое-что есть. ЗАПАХ. Синтезирован компьютером на
основании памяти человека, близко видевшего терьера и, в подсознании, как говорят
специалисты, сохранившего импульсы от обонятельных рецепторов. Я не верю в эту чушь.
Но запах, всё же, дам. - Вытащил ампулы с пластиковыми пробками и положил на стол.
- Вы извините, но это, мягко говоря, малореально - искать и найти в Киеве собаку по
фотороботу, - сказал Француз Дубине. - Вы лично, как это себе представляете? У меня
воображение отказывается работать.
- А никак. Я стратег. - Глотнул чая. Повторил: - собаку необходимо обнаружить. Точка.
Повисла тишина, прерываемя бульканьем воды. Моня опять наливал стакан.
- У меня уже есть предложение, - вяло стал говорить Седой. - Предложение конкретное
и, - взглянул на Дубину, - весьма тактическое. Мы организовываем выставку собак, нет -
собачьи соревнования, нет, вот ещё круче, - собачий конкурс красоты, а ещё круче и
точнее в цель, - конкурс красоты шотландских терьеров с премией... э-э-э... десять тысяч
евро! Ну?
- Чушь, - сказал Дубина. - И даже не скажу почему.
- Вова, выпей ещё воды, - сказал Седому Француз. - Неужели Ликвидатор похож
своими повадками на неполноценного неврастеника, желающего утвердится при помощи
своей собаки? Полковник прав.
- Есть более полноценная идея, - флегматично изрёк Моня, глядя поверх ст
...Закладка в соц.сетях
