Жанр: Научная фантастика
Звездный меч 1. Пожиратель пространства
...должен ещё и лифты гонять вручную?!
В шахте что-то прорычало и створ... не открылся.
- Ган, Энджи, вы этого не видели. Разберёмся с проблемами - починю, - произнёс Фан
тоном самоуверенного субъекта, полностью владеющего ситуацией. После выжидательной
паузы: - Ты, турок, ждёшь особого приказания? - сказал он транспортёру.
- Я тебе за турка яйца отрэжу! - отозвались ретрансляторы голосом Янычара.
- Они ему и ни к чему! - чистенько, без всяких техносленгов, да к тому же почти в
рифму, произнёс из своего ангара гад-киборг.
- Тоже мне, знаток человеческой сексуальности выискался, - парировал китаец и
повторил, обращаясь к транспортёру: - Или всё же к Сети? Точно, к ней. Тебе особое
приказание требуется? Какая махровая тупость! Ну скажи мне, почему встал транспортёр? У
нас, по-твоему, грузовой лифт в единственном экземпляре?!
- Это самый рациональный путь к Малому Полигону, - ответил бесплотный,
безжизненный голос.
- Я тебя собственноручно вирусами напичкаю! У тебя будут кошмарные простуда,
ломота и головная боль, и ты пожалеешь о том, что существуешь в этом воплощении! Вместе с
Номи их склепаю, напичкаю же исключительно самолично, - кровожадно, абсолютно не
по-дзеновски, пообещал Фан. - Ты предлагаешь сию же минуту мне залезть в шахту и
заняться своими непосредственными обязанностями? А с экипажем ПэПэ пусть творится всё,
что Тьме угодно?
- Рухлядь у вас на "Пожирателе Пространства" стоит, - отстранённо, словно не имея
никакого отношения к кораблю, заявил Ганнибал. - Предлагаю выкинуть её на свалку.
Устаревшие мозги, тупые. - Сделано заявление было абсолютно нормальным человеческим
языком.
- Мне кажется, что Киберпанк всё это время симулировал. - Отозвался Марихуана.
- Шизофреником прикидывался, - добавил Абдур.
- Вы где? - спросил Фан.
- Я уже практически на месте, - проинформировал остальных объект моих былых
дипломных изысканий. Пунктуальный Мол выполнял свои функции без сбоев.
- Лингвистически аудировать адекватно вашему восприятию я могу исключительно в
ситуации помутнения процессоров, - стал оправдываться Ган.
Фан снова обратился к Сети. Говорил он с ней, как к безвозвратно тупым существом:
- Транс-пор-тёру необ-хо-димо сле-до-вать к шах-те ближайше-го грузо-во-го лифта. А
за-тем к малому поли-го-ну. Яс-но?
- Ясно, - подтвердила Сеть.
- А Большой Полигон есть? - поинтересовался я.
Лифт, при помощи которого Фан и я собирались покинуть уровень, по-видимому
использовался эпизодически. Причём давным-давно - в светлом освоякско-армейском
прошлом нынешнего Вольного Торговца.
Когда мы въехали внутрь, Фан в очередной раз ткнул "пэпэшную" Сеть носом в
очевидное. Её виртуальным носом в её же неизбывную, непроходимую тупость:
- Вруби немедленно свет или я сейчас вернусь, найду самый главный рубильник и тебя
вырублю.
Как я понял, слово "рубильник" использовано было аллегорически. И в эту секунду
поступил ответ Турбо на мой вопрос:
- Большой - есть. Такой здоровенный модулище. Отдельно цепляемый. Мы его в
аренду сда...
Лучше бы свет не включался, леший-пеший!
Из нагромождений металлического, пластмассового, эрзац-древесного мусора, из камня и
костей, из мотков проволоки и гнилых огрызков шлангов... в дальних углах было сооружено
несколько гнёзд полуразумных чернораттов. Крысоиды эти - неизбывные пассажиры всякой
путешествующей посудины.
В одном из гнёзд послышался шорох, и на нас, опережая всякую попытку сопротивления,
бросились ратты. Несколько громадных, длиной сантиметров в пятьдесят, чёрных с синеватой
холкой самцов. Нам стало не до шуток: кто знал, что не следовало оставлять оружие в бардачке
транспортёра? Не я - точно.
Справиться с этими тварями врукопашную являлось занятием практически безнадёжным.
Если ты, конечно, не Папашка Ург или не ещё какой монстр-убийца. Создав которого,
мать-природа посмотрела на собственное детище и наверняка ужаснулась. Вот и в случае с
крысоидами мать-природа не могла не ужаснуться. Хотя некоторые полагают, что в появлении
на свет чернораттов - повинна не одна она. Вину разделяют её наиужаснейшие порождения -
то есть человеки.
Эти "некоторые" аргументируют тем, что родина у нас. человеков, и у тварей - общая.
Земля. А возникновение тварей, дескать, связано с аварией на одной из допотопных
маломощных атомных электростанций. После катастрофы образовалась нона отчуждения -
закрытая территория тридцатикилометрового диаметра. В ней-то мерзкие мутанты и возникли.
Тысячу лет прятались, таились, затем дождались начала космической эры, первой волны
освоения, и проникли чуть ли не в самый первый звездолёт... Но я в эту версию не верю:
слишком примитивное толкование.
Безнадёжность нашего положения объяснялась тем, что каждая из тварей являла собой
комок мышц, покрытый сверху роговыми пластинками; зубы у тварей мало того что металл
прогрызают, ещё и жутко ядовитые вдобавок; живучесть невообразимая - отрезанная голова
ещё минут сорок кусаться будет, а тело в гнездо возвращается, если сумеет, и ждёт, пока голова
снова отрастёт.
Зря, конечно, ждёт, по привычке, наверное; а конечности у них действительно полностью
регенерируются.
И вот нас атакуют сразу несколько здоровенных взрослых чернораттов. Весу в них -
килограммов по двадцать пять в каждом, не меньше. Лифт в этот момент заклинило, и я
начинаю понимать, что доехать до Малого Полигона мне, по-видимому, суждено уже в
следующем воплощении, а в этой жизни - не судьба...
Соскакиваем мы с транспортёра, и оружие, само собой, выхватить не успеваем. А кто бы
успел, когда огромные мерзкие монстры бросаются молниеносно! Один-единственный укус -
и верная смерть, яд у них побыстрей цианида действует.
Начинаем дружно вокруг транспортёра бегать, причём я - оглушительно-громко завывая.
Из гнёзд остальные крысоиды высовывают безобразные свои морды и с любопытством
наблюдают за нашей беготнёй. Как был бы счастлив я, окажись они все виртуальными
монстриками, способными развеяться как белый дымок сгорающего нонда... Но нет, самая что
ни на есть чернейшая быль!
- Турбо, чего это вы разорались на весь корабль? - спросил Абдур.
Крысоидов он - ещё один участник спектакля почему-то невидимый, а только
слышимый - навёл на определённые, мною непостижимые, размышления. Решили и
остальные монстры к гонке преследования присоединиться. Не позволить нам численное
преимущество нарастить. С этого момента положение наше - совсем гаденько попахивать
начало!
Попробовал было Фан раза два против крысоидов рыпнуться. Он что же, зря является
достойным сыном народа, тысячелетиями культивирующего у-шу, кунг-фу и прочие
единоборства?! Однако куда бы он ни взбрыкнул рукой-ногой - всюду зубы ощеренные
торчат. Ещё и какие!
Не знаю даже, что в данной ситуации разумней было бы: на долю секунды задержаться и
бардачок распахнуть, под укус подставляясь, или беготню эту смертоносную устраивать.
Однако сейчас об оружии нечего было даже и думать - на том месте, где до атаки на нас
восседал я, теперь взгромоздился один из крысоидов. Рубить-пилить! Мысли он наши, что ли,
читает?! Или просто позицию повыше выбрал, для прыжка удобную?
Всё очень быстро закончилось: загнали четыре твари меня в угол и, словно в ожидании
чего-то, остановились. "Триумфом наслаждаются! - подумал я, и вдогонку: - Верно
подмечено, на Вольном Торговце одиннадцатый лишний".
Скажет мне кто-нибудь, что там у вас происходит?! - снова раздражённо спросил Абдур.
- Здесь полно крысоидов... - голосом зомби прошептал я.
- Что?! - тихо ужаснулся голос Мола. - Сеть, на полную громкость третий концерт
"Иерихон Бэнд", вторая композиция, "Король Крыс"!
- Оглохла?! - закричал Абдур.
Лучше бы музыку не включали, рубить-пилить!!! В этот момент я понял, что Смерть
звучит именно так. Я умер после первого же аккорда. Потом на секунду воскрес и обнаружил,
что крысоиды, душераздирающе визжа, катаются на спинах по полу. Они не убегали, пся крев,
им даже не приходило это в головы. Они страстно жаждали умереть побыстрее, но не ведали,
несчастные, как это сделать... И вновь накатила музыка!..
Невозможно передать, на что походила её демоническая ткань! Это была громадная
всепожирающая боль, переплавленная в психоделические скрежетания, крики, вой и стон. Я не
мог пошевелиться, вздохнуть, произнести слово. Единственное, на что меня хватило: изумиться
тому, что Турбо, каким-то невообразимым образом справляясь со всепобеждающими,
всеуничтожающими звуками, оказался в силах достать эндер и перебить чернораттов.
Больших, малых, только что родившихся. Всех.
- Выключай! - нужно было родиться титаном, чтобы перекричать ЭТУ музыку,
несущуюся отовсюду.
Ли Фан Ху... Худющий титан-гомик китайских кровей. Курьёз... Курьёз ли?!
Тем временем заработал лифт. Я пришёл в себя уже на уровне Малого Полигона. По
горизонтали до него оставалось ещё метров триста.
- Живые? - спросил Абдур и помахал рукой, словно удостоверяя нас, кто именно задал
вопрос.
- Да уж, - ответил Фан. - Лифт не на небесах оказался. Следующее воплощение
откладывается.
- Туда по лестнице удобнее, - откликнулся Мол. И почему-то возникала уверенность,
что он совершенно не намеревался шутить.
Транспортёр на этот раз двигался довольно медленно, и Фан успел эпически высказать
всё, что он думает о себе самом, обо всех нас, вольных торговцах, о Вольном Торговце
"Пожиратель Пространства" вообще, о профессии космического инженера в частности и участи
вольного торговца в целом. Надо отметить, высказывался он с интеллигентным понижением
тона до почти полной неразборчивости при произнесении матерных слов.
- Это ж надо... целый выводок тварей... под самым носом! И никому дела до этого...
лифта столько лет не было! А самому... дхоррову, да гнать меня на... с корабля! Нет, чтоб хоть
раз... капитальный техосмотр провести! Поручал ведь Кэп Йо, поручал, а ты... для видимости
вентиляцию про веришь, вот и весь тебе техосмотр...
- Фан, сойдём - я тебе обязательно морду набью, гниль ты зелёная! - прохрипел я.
Глупее не придумаешь - по халатности чифа раньше срока попасть в... очередное
воплощение, используя экзотическую дзен-буддистскую терминологию.
Хотя, может быть, у меня такая карма? Как эти почитатели Гаутамы выражаются...
- И правильно сделаешь, - покорно отдал себя на растерзание первый инженер.
- Вы действительно ни разу этим лифтом не пользовались? - как-то сразу остывая,
спросил я.
- Тебе же, Перебор, объяснили, корабль у нас модульный. Коммерческого груза в
базовых модулях не-ет. Незачем нам внутренние грузовые лифты, - сказал второй пилот
Янычар.
- Фан, каким образом они попали в лифт и превратили его в логово? - без всякой
заинтересованности, совсем пресно спросил Мол.
- Дыры в металле прогрызли, твари.
- Вашей корабельной сетке, я вижу, всё это до лампочки, сельва-маць... -
констатировал я.
- Сеть, ты знала о существовании колонии крысоидов на борту? - спросил Фан. Судя по
всему, он уже ничему, что касалось Сети, не удивлялся.
- Да, товарищ, - ответила Сеть.
- Почему не доложила? - очень спокойным тоном, явно с трудом сдерживаясь,
вымолвил Фан.
- Меня никто не спрашивал. К тому же ты сам утверждал, что каждая букашка и
животина может оказаться твоей реинкарнировавшейся мамочк...
- Экстренная команда: автотестирование, - быстро и деловито, однако с заметной
дрожью, появившейся в голосе, велел Турбо. - Ты слышала? Приказываю тебе провести
автотес...
- Приказываю тебе провести автотестирование, - повторила Сеть. - Приказываю тебе
провести автотестирование. Приказываю тебе провести автотестирование...
Из ретрансляторов монотонно раз за разом доносилось приказание Турбо. В воздухе перед
нами возникли и застыли разноцветные голопроекции букв: приказываю провести
автотестирование.
Чиф, пользуясь личным терминалом, произвёл переключение контроля за системами
Папы с основной корабельной Сети, имеющей кодовое обозначение "Зеро", на Дубль-Сеть-1.
Систему чуть менее навороченную, что вселяло надежду; быть может, поэтому - и чуть менее
свихнувшуюся. Однообразное повторение, которое в некоторых случаях вовсе не мать учения,
а нудотина ещё та, на полуслове прекратилось. Буквы исчезли.
- Дубль-Сеть-Один? - спросил Фан. - Прошу предоставить мне информацию о
состоянии основной корабельной Сети Вольного Торговца "Пожиратель Пространства". Также
выявить причины отсутствия связи с пойнтами, находящимися вне корабля, и с пойнтом "Биг
Босс", находящимся внутри.
Странное впечатление на меня весь этот бестолковый бардак производит. Мне почему-то
казалось, что вольные торговцы должны быть существами гораздо более организованными,
чётко реагирующими на всяческие происки среды обитания.
Или они на самом деле парни толковые, и на них просто какое-то затмение накатило?..
Именно сегодня?
Похоже на то. Впечатления индивидов бестолковых они не производили. В нормальном
состоянии. Значит, имеет место отклонение от нормы...
Но в таком случае, ЧТО же на них могло ТАК замутняюще подействовать?!
Часть 4
"НАСЫЩЕННЫЙ ДЕНЁК!"
10: "СВЕТСКОЕ ЗНАКОМСТВО"
...В правой руке у меня уже нейропресс.
Как только образчик отбросит кореша, вырубленного электрошоком из моей пряжки, я
ему покажу, бля, что из себя представляет озверелый дипломированный...
- Бой, замр-ри!!! - раздаётся за моей спиной громоподобный рык Бабули, и я чуток
поворачиваюсь... Краем глаза фиксирую: она двумя ударами отправляет в свободный полёт по
залу ещё двоих модов. Вероятно, слегка припозднившихся на раздачу.
Ба довершает разгром бара. Она бульдозером прёт ко мне, невзирая на хлипкие преграды
в виде мебели и перегородок, сквозь веером разлетающиеся щепки, осколки и обломки.
Притормозив в непосредственной близости, Ррри походя, синхронным ударом обеих своих
трёхпалых "бит", посылает в глубочайший нокаут полуподнявшееся на ноги мурло...
И замирает, следуя собственной же команде. Голова кирутианки рывками поворачивается
по окружности. Сканирование обстановки, в поиске дополнительных осложнений. Таковых не
обнаруживают ни нос Бабули, ни её уши, и она поворачивается ко мне, открывает глазки и
широко улыбается. Выражение морды лица при этом у ней такое делается, будто слопала в
единый присест центнер шиа-рейских солёненьких квазибананов - обожаемого ею лакомства.
- Первый БУМ-Ц я услыхала, выходя из гальюна, - сообщает одобрительным тоном
моя Великая Наставница, - и покуда допрыгала и застала тебя с выхваченным прессом, мои
внутренние часы сделали секундный тик-так ровно восемь раз. Твоему субъективному потоку
сознания это времечко померещилось, небось, неимоверно длинннннючим периодом, а,
малыш?.. Но убивать модов просто так не стоит, они и без того Матерью обиженные.
- А ты чем в гальюне так долго занималась? - закономерно интересуюсь; изо рта моего
во все стороны брызжет кровища, и я, отплевавшись, добавляю: - Неужто встретила по дороге
кавалера-соплеменника и воспылала заняться с ним потр-рясным оральным сексом прямиком в
кабинке?
Это шутка. И Ба понимает, что - шутка, но всё равно вздрагивает. Шипит испуганно:
- Тиш-ше, тиш-ше... уж-жасы какие вообр-разил... буйная у тебя фантазия,
распущенная... дхорра помянешь, он и явится...
Это да. Тут она меня уела.
- А ты что же, Сол-бой, заревнова-ал? - вдруг кокетливо клонит на плечо мохнатую
башку моя кирутианская красотка. Я, несмотря на то, что началась разрядка после
адреналинового взрыва, по достоинству оцениваю тонкость и великолепие её юмора.
- А ка-ак же ж! - в тон ей отвечаю, и тоже голову к плечу клоню.
Самого аж трясёт от переизбытка ещё не рассосавшегося адреналина в крови: попадись
мне сейчас под горячую руку ещё взвод модов, на шматки р-разор-рву!.. А ещё лучше штучки
три половозрелые девицы в ряд... Всех троих обработаю так, что не забудут суперкайф по гроб
жизни!
- Извините, что вмешиваюсь в ваш интимный диалог, мэм-леди и сэр-джентльмен, -
вдруг слышу я сказанное на спаме откуда-то слева, похоже, из-за стойки, - но мне бы хотелось
обговорить меркантильный вопрос.
Это звучит, оказывается, голос полукошки-полуобезьяны, не помню откуда такая родом.
То, что заговорила с нами она, - мы с Бабулей понимаем, поворотив к ней лица, движениями
голов справа налево...
- Издержки оплачу я, - раздаётся властный голос откуда-то справа, и мы с Бабулей,
уподобясь "болванчику", стоящему в каюте Турбо на одной из полочек, качаем башками слева
направо. В направлении источника нового голоса.
Обладатель его - нам абсолютно незнаком, но мне вдруг становится стыдно за свой вид.
Ну в самом деле, что за монстр! Рожа вся в кровище, грудина вся в кровище, руки все в
кровище...
Предо мною стоит высоченный человек-мужчина. У меня его внешность почему-то
моментально ассоциируется с одним-единственным человеческим словом: "ЛОРД".
Наверняка отсчитывает напрямую поколения от, дхорр ведает, какого по счёту колена,
ведёт свой род от какого-нибудь древнеземного легендарного кинга, цесаря или дюка. Самый
что ни на есть аристократ. Ходячее (шествующее! - я бы уточнил) воплощение
элитно-олигархической "богоизбранности" и "голубокровости"... В каждой чёрточке
породистого фэйса коего, в каждой благородной волосинке серебристо-седой гривы коего, в
каждом жесте и в каждой интонации коего проскальзывает потомственная ВЛАСТЬ.
Бесконечное, космосоподобное убеждение в собственном изначальном праве повелевать,
мановеньем мизинца решая судьбы миллиардов: быть им живу иль не быть.
Я таких отборных экземпляров на Тау Кита Семь при дворе красноморденького говнюка
Хо навидался. С первого взгляду распознаю. Достаточно глянуть в их зенки
абсолютно-нулевые, вакуумоподобные по цвету и температуре...
В общем, зверюга ещё тот.
Вроде меня.
Только вот я - опустившийся, "захудалый", с осквернённой "простолюдинками" кровью,
опозоривший род, быдлу уподобившийся. И так далее и тому подобное.
А он - не-ет, он в полном могуществе и великолепии...
- Уберите эту падаль, - ледяным тоном, на спаме же, велит обладатель властного
голоса. При нём - какие-то типчики и типшы в одинаковых "позументированных" красных
куртках, смотрящихся как форменные кителя или как ливреи. Ещё одним заметным элементом
дизайна этих курток являются символы, что золотисто посвёркивают на спинах и рукавах - то
ли остроконечные крестики, то ли четырёхлучевые звёздочки.
Подчинённые эти, слуги, или кем они там ему числятся, начинают споро выполнять
приказание. Когда между мною и Бабулей проволакивают бездыханное тело нашпигованного
электричеством громилы-мода, ЛОРД говорит одному из ливрейных, почтительно замершему у
плеча босса:
- Это отребье более не нанимать. Пресловутые новоприобретённые способности или
миф, или никуда не годятся. Любая полудюжина моих гвардейцев выполнила бы задачу со
стопроцентной эффективностью и без шума. Припортовые кварталы весьма опасны,
доводилось слышать мне, но если наиболее реальное, что они могут предложить, походит на
этих простофиль, то я предпочту иметь дело с нечеловеками.
Мы с Ба переглядываемся. "Ну ни фига себе наглый чел!!!" - говорит мне изумлённое
выражение её лица. "Ясный пень!" - наверняка отвечает ей выражение моего лица. Безмолвно
вопрошаю непосредственную начальницу: - Будем мочить?!
Ба отрицательно шевелит боковыми ушами и вежливенько интересуется на спаме:
- И за что ж нам такая честь оказана, всяческиуважаемый сэ-эр? Ты кто?
Тут он нас удивляет несказанно. Что да - то да.
По всем правилам древнего как мир межзвёздного дворянского этикета склоняет
львиногривую голову этот матёрый лордище и... выдаёт:
- Разрешите представиться, моё имя: Джеймс Патрик Хоуни Йонкерс Бенджамин
Клаус-Мария Джузеппе Ааразис Джордж Мэтью Джайлс Дэвид Питер Стюарт де Бенгье, принц
Эдмон Д. Г. Мильтон, герцог Онвилайский, герцог Ронг, герцог Ширапната, великий князь
Иванидзе, князь Каа и Сас, конунг Йопарссон, маркиз Шинед, столбовой помещик Пискунов,
владетель Серыя и Синяя Озёрных Краёв, Сангидатского Побережья, Окгнадских Архипелагов
и Полуострова Бренк, владетель Семи Крупнейших Корпораций и Девятнадцати Крупнейших
Банков, владетель двадцати четырёх колоний, держатель тридцати трёх процентов акций
Автономной Интерпланетарной Королевской Сети, Второй Пастор Единой и Неделимой
Церкви Меча, виконт дю Кнгакнак, барон фон Меервберг, столбовой магнат Зудицки, маркизат
дон Сапатос, краевой отаман Анатольев, суперграф О'Хэйрс и Нью-Лондондерри, граф Бек и
граф Хайлендсон, действительный статский советник МакМанойлов, маршал-канцлер
Экономического Аппарата, заместитель Верховного Исполнителя Церемоний,
генерал-губернатор столичной планеты, полный адмирал флота и генерал-генерал от звёздной
инфантерии, пятикратный чемпион ежегодной королевской парусной регаты, обладатель
золотого пояса высшего дана би-джидо, наследственный держатель сетевых персональных
адресов volnovs "собачка" yandex точка ru и volnovs "собачка" km точка ru, глава Тайного и
Явного Совета, генеральный директор двора, первый вице-премьер Королевского Кабинета и
лидер Временного Регентского Объединения, премьер-министр Реставрационного
Правительства, единственный младший брат и самый близкий друг ныне покойного, увы, Его
Экономического Могущества Главы Государства и Правительства, Его Святейшества Первого
Пастора Церкви Меча, Его Королевского Величества единственно Истинного Повелителя
могущественнейшего Экскалибурского Королевства, Джона Восемнадцатого Карла Стюарта...
(Клянусь, он выдал все свои имечка, фамилии, звания и титулы без единой запинки,
ровным ледяным тоном, как акустический ретранслятор, задействованный компом на передачу!
И чуялась в тоне ЛОРДА такая бездонная бездна веков и бесконечная череда поколений,
выстроившихся за его спиной, что у меня по спине побежали армады мурашек. Впечатлил он
меня, что да - то да!)
Сделал он паузу и тем же тоном ставит точку:
- В изгнании.
Склонил ещё раз благородную седину и чуть другим тоном, с намёком на галантность,
молвит:
- Нас не представили друг другу, Леди Высшей Ложи, Прехитромудрейшая Риал Ибду
Гррат, из августейшего кирутианского рода Хозяек Экваториальных Лесов Третьего
Континента, по я полагаю, что вы простите мне сей досадный моветон. Как и вы, сэр Солид
Торасович из рода Убойк, владетель стенных территорий окрест Хутора Фиолетовых Ветров,
потомственный великотризубский поместный дворянин в чине авангардного сотника, казацкий
род коего, судя по сохранившимся в Сети ОП генеалогическим файлам, прослеживает свои
корни вплоть до..
- Ой-ой, только не надо вспоминать голубую планету прародины и жёлтые степи её! -
уподобляясь быдлу последнему, хамски перебиваю я Джеймса Патрика Хоуни Йонк... что там
у него дальше?! - в общем, этого младшего Стюарта, и, раздражённо сопя, бурчу себе под нос:
- У меня в жилах ещё адреналин бурлит, могу и седину за отмазку не счесть...
- Джимми, - говорит грубая и невоспитанная, потомственная и августейшая, но такая
же опустившаяся, как я, кирутианская дворянка Ба, - ну на кой ляд нам всяческий официоз?
Друзья зовут меня Ррри. А малыша моего - Бой. Можно Сол. Мы уж поняли, что ты ужасно
важная шишка... - Ба делает паузу, и акцентирует: - В изгнании.
Вокруг, по ресторанному залу, суетятся ливрейные. Образчики модов давным-давно
утащили в неизвестном направлении, остатки посетителей поганой метлой - туда же.
Иеговист лис-бетельгейзианин, полукошка-полудхорреёзнаеткто и официант(ы)ки
попрятались кто куда (ещё бы!). На свои счета они получили эквивалентную стоимость
разгромленного интерьера...
Экзаменовал меня на прочность, так, значит, волчара голубокровый?!!
- Не нравится мне его физия, - чуть шевеля губами, тихесенько шепчу я. Ба услышит,
ещё кто-то - вряд ли. Я давно научился говорить с нею при посторонних этак вот, почти
"телепатически". Разве что урод какой по движению губ моих прочтёт. - Мне от таких
суперпупермонархистских физий тошно делается и блевать хочетс...
- Сэр, - прерывает меня этот светский лев, оказывающийся тем самым "уродом",
умеющим читать по губам, - мы подождём, пока вы проблюётесь, и продолжим беседу.
Ррри предостерегающе кладёт мне на плечо верхнюю лапу, и я не комментирую. Такую
исчерпывающую ответную речь моментально заготовил... ладно, промолчу. Мои эмоции - к
делу не относятся.
А дело, условно говоря, из тех, что "светят на трильён". Это выясняется вскорости, когда
мы рассаживаемся на широченных креслищах роскошного лимузина милорда Стюарта.
Внутреннее пространство которого, по утверждению хозяина, полностью защищено от всех и
всяческих видов сканирования и проникновения снаружи. Ба решительно полезла внутрь, и я за
ней. Сейчас я только хвостик её; она знает, что делает!
(Парочка очень даже ничего себе ливрейных девчушек уже смыли с меня кровишшу и
обработали царапины. За что получили от меня горячие поцелуи, неожиданно принятые с
ледяной индифферентностью! Словно я бесполый какой-то. Моя мужская честь несколько
уязвилась даже...)
В общих чертах, вот она в чём заключается, суть дела. Судя по рассказу этого
обалденного, будто из исторического сериала выпрыгнувшего типичного аристократа. (Слова
лорда дополнила обобщённая информация; её предоставили нам наши терминалы.)
...Экскалибур. Королевство. Было. Раньше.
Обреталось дхорр-те где, на затерянных, почти запредельных окраинах. О существовании
которых даже Бабуля, с её фантастическим, сетеподобным всезнайством, слыхом не слыхивала,
нюхом не нюхивала. Ошгкьявские глухомани, Ответвление Дба Сингата, нимизианские
околицы и даже какие-нибудь там (с трудом вообразимо где!) далёкие-предалёкие,
только-только разведанные, ареалы обитания всяких прикольных типусов навроде гинбубу,
ксиппуньяков и щщщаля... все они, похоже, просто ближнепригородные округа в сравнении с
пространственными координатами месторасположения этих системы и скопления.
Предков нынешних экскалибурцев-человеков занесло в те более чем предальние края
случайно. Попали они туда в результате неправильно рассчитанного прокола пространства (для
"большой земли" пропал без вести целый флот переселенце
...Закладка в соц.сетях
