Жанр: Научная фантастика
Падение с Земли 1-9.
...ли оно на Марсе, нам до него добраться будет не
проще чем до Альдебарана. Цены на билеты каковы? Плюс зажим со стороны
"Вязов" и "Дубков". Они уж постараются обидеть. А в итоге полный абзац, -
совершенно справедливое замечание сделал шериф.
- Можно и корабль поиметь, - неожиданно предложил Пахомыч, но тут же,
испугавшись самого себя, стух. - Впрочем я этим заниматься не собираюсь.
Мне надо гафний копать.
- И мне... и нам... - выступил хор старателей.
- Пожалуй, стоит подумать над вашим заманчивым предложением, -
заметил я Пеньку. - Действительно, не нужно нам переться толпой в Васино,
привлекать недружественное внимание хоровыми выступлениями. Мы, то есть я
и еще двое-трое из вашего дружного коллектива, вернемся в столицу
сплоченной группой товарищей и попытаемся проведать, как далеко зашла
бесовская сила. Или мафия, которая эту бесовскую силу применяет. Если не
удастся ее прижать, будем прорываться на Марс. Итак, кто со мной?
- Не слишком это заманчиво, проверять на бесовство начальство
"Дубков", "Вязов" и префектуры, а потом угонять ракету, - издал стон
нежелания один из старателей. Молчание затянулось, предложение
действительно не подкупало. Я хмыкнул, я хмыкнул дважды, и тут Кравец
поднял руку.
- Поскольку я тоже в какой-то степени легавый, то мне и ехать с
лейтенантом. Тем более, что он, похоже, великий шаман. Нету у меня больше
настроения копаться в здешнем мусоре. Выбирайте себе другого шерифа.
Пахомыч наш, например, имеет четко выраженный правоохранительный инстинкт
- Кравец, символически сплюнув, передал Пеньку свою власть. - Вешайте на
него мою шерифскую звезду. Он с ней будет похож на новогоднюю елку.
- Я думаю, общество не будет возражать против командировки Кравца,
заодно и компенсирует ему часть утраченной прибыли. А также сохранит за
ним звание шерифа, - решил Серый. И общество весело с ним согласилось. Я
же почему-то подумал, что если удалые споры помимо толстозадых бюрократов
проникнут в организацию фемов и поразят это самое "материнское вещество",
тогда вся наша Солнечная система дерьма не будет стоить.
- Надеюсь, джентльмены, мой отъезд вызовет столь же противоречивые
чувства, как и приезд, - вежливо попрощался я с жителями долины.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ЭКЗОРЦИЗМ
15
За пятым жилым кварталом в Васино вовсю идет неорганизованная
застройка. Дело проворачивается так: какой-нибудь ушлый кент закупает и
присоединяет к мобильной столице нашего маленького отечества новую
платформу - пятьдесят на сто метров. Потом уже у платформовладельца
граждане побогаче и поблатнее за хорошие денежки приобретают квадратные
метры поверхности в собственность, а более убогий люд за весьма скромную
плату - кубометры надплатформенного пространства. Владелец поверхности
устанавливает стояки - трубы с большими штырями, со встроенными линиями
водопровода, канализации и электрификации, с оптоэлектронными кабельками.
На эти штыри владельцы пространства цепляют кубики, шарики и такое прочее,
то есть модули жизнеобеспечения.
Затем в эти клетушки и гнездышки загружаются мутанты, шлюхи,
старатели, чумовые изобретатели и прочий малополезный сброд, для которых
Меркурий - точно уж конечная остановка. Начинают там есть, жрать, хлебать,
выделять, спариваться, ну и так далее.
Некоторые особо нетребовательные граждане вьют себе гнезда из
квазиживого пластика. Квазиживые стены, пол и потолок поглощают углекислый
газ (на свету), мочу, водяные пары, фекалии - если их не слишком много. И
соответственно выделяют кислород, изредка белки. Часто сахар в виде патоки
или меда где-нибудь в уголке. Иногда спирт - тут нужны особые
контрабандные сорта пластика. Обитатели спиртовых домиков впрочем нередко
меняются. Уйдет, например, такой гражданин в запой, заляжет, открыв рот,
под алкогольную капель и забудет, например, включить свет. Соответственно
квазиживому домику уже нельзя будет поглощать углекислый газ, и жилище
непосредственно примется расщеплять своего пьяно бредящего хозяина. Через
пару недель гражданина алканавта как языком слизало.
После пришпиливания всех жизнемодулей к стояку, получается эдакое
"дерево", меж листочков и плодочков которого (то бишь, квартир) ползают
"жучки" и суетится "мошкара". Я имею в виду обитателей бидонвилля, которые
лазают по трапам, тросам, мосткам или с гудением проносятся на реактивных
ранцах. Рядом цветет и пахнет еще одно "дерево" и так далее. В итоге, на
платформе вырастает целая роща, в которой всем находится место, и жучкам,
и паучкам.
Изобретатель, который сообщил принцип действия демонометра командиру
Бдительных, затаился где-то здесь. Я изрядно побродил по бидонвиллю,
пытаясь и следы замести, и модуль его найти. Названий блоков - кроме
народных (Грязнулевка, Какашкино, Бздилино) - никаких, номера домов и
квартир в этом скопище само собой отсутствуют, а Серега дал мне алгоритм
поиска, бездарней некуда (видать, весь ум у командира в усы перебрался).
Один "пернатый" шибздик мне совсем не понравился - все время обдувал
меня струей из своего реактивного ранца. Точно шпик, хотя может и
попрошайка, с хорошей примесью генов какого-то летучего животного.
Наконец, я прикурил, а вернее выстрелил из зажигалки с секретом и уцепил
назойливого летуна за ножку тонкой и заодно широкомолекулярной нитью
аркана. Так что стал назойливый мутант шмелем на веревочке, пока не
впилился в какую-то стену. После этого шибздик, наверное от сотрясения,
залился какой-то блевотиной, которая быстро затвердела и окуклила его,
превратив в мешочек.
Ну, вот я и доискался своего изобретателя - его жизнесферка на
верхушке одного из "деревьев" была залеплена двумя здоровенными модулями
соседей - и застучал в люк каблуком. Когда я вошел и вышел из шлюза в
квартиру, то повстречался с молодью - сопливо-чумазым пацаном, по которому
ползали писклявые кибермышата. Как только не перекрывают на Меркурии
детопроизводство, а оно все-таки не желает затухать. Мелкота появляется
порой и, само собой, поголовно относится к разряду мутантов.
Следом я увидел главного специалиста по изготовлению муташки.
Упитанную бабеху вот с такими буферами - столь похожую на фемов и прочих
изящных дамочек, как бочонок на палку. В общем, я даже оторопел. Из
соседнего отсека донесся по аудио надтреснутый мужской голос.
- Митька, кого там принесло, что-то монитор барахлит.
- Дядя, вы кто? - решил уточнить мальчонка.
- Я тот, кто принес твоему папе денег, - умело соврал я.
Мигом появился мужик в замурзанной майке поверх внушительного пуза, с
шеей, опутанной ворохом проводов и с лазерным паяльником в руке.
- Вы от кого? - нервно спросил он.
- От того, кого надо, - успокоил я его.
Мальчишка тем временем погрузил голову в куб объем-визера, где бились
насмерть команды "Спартак" (Марс) и наше меркурианское "Динамо".
Спортсмены звякали магнитными каблуками по стальной поверхности спутника,
налетали и отскакивали от гибких стержней, воткнутых в пол и соединяющихся
с потолком, молотили и дубасили друг друга. В общем, самоотверженно
потешали публику.
- "Спартак" - параша, победа - наша, - воскликнул забавляющийся
сопляк (в прямом смысле этого слова), когда очередной проход динамовца
закончился попаданием тела в ворота, и возбужденно почесал шестипалой
ручонкой в вихрастой голове. Я меж тем приступил к официальной части
визита.
- Господин Викентий У018, я - от комитета Бдительных долины Вечного
Отдыха, которую заедает еле видимый, или вообще незримый, но зато весьма
злобный дух. Подставьте пельмень, пардон, ухо - я сообщу пароль.
Опознали мы друг друга успешно, после чего Викентий узнал, как
отличился его прибор в долине и стал радостно почесывать свое неумытое
брюхо.
- Я всегда вижу дальше, глубже других, и раньше, и сейчас. В данный
момент я, например, конструирую прибор для охоты на сверхволновиков. Вам
неймется узнать, что это такое? Отвечаю, это жители черных дыр, влачащие
жалкое существование на сверхдлинных волнах. Все остальное - и поле, и
вещество - у них отъела дыра. Естественно, что в поисках высокочастотной
энергии они рано или поздно сунутся к нам.
Все-таки, по некоторым симптомам собеседник мне показался немножечко
"с приветом".
- Давайте оставим сверхволновиков на закуску, кем-то уважаемый
мудрец. Итак, обитатель долины Вечного отдыха по имени Серега прислал вам
весточку со слезной мольбой о помощи. Вы сразу извлекли суть из его
бессвязного послания и построили прибор для опознания демона. Или, может,
какой-нибудь большой меркурианский начальник уже предлагал вам
познакомится с этой аномальной тварью и заняться ее приручением? - я стал
"греть" подозреваемого по старой ментовской привычке.
Собеседник обиделся ненадолго, но быстро отомстил.
- Во-первых, лишь нехитрый ум мог посчитать, что наши начальники в
состоянии приручить такого вот "демона". Во-вторых, этой, как вы
выразились, твари весело живется не только в долине Вечного отдыха...
Послушайте, молодой человек, лет десять назад я был еще строен, как
кипарис...
- Говорлив, как какаду... Вы уверены, что надо начинать с периода
полового созревания?
- ...Красив как новенький трактор и вдобавок работал в одной конторе
оборонного профиля на Марсе, в "лавочке", так сказать. Там я не только
трудился, но и поглядывал по сторонам. И вот однажды наткнулся пытливым
проницательным взором на материалы о действиях одной разведгруппы на
Земле. Это сейчас у Космики с Шариком все тип-топ. Земляне у нас с руки
едят, туристы туда-сюда снуют, слонов с крокодилами из Африки привозят, а
тогда обходились мы без всяких сношений. Мы как раз отбились от
кибероболочек-плутонов, а жители Земли еще были в их полной власти,
которая закончилась много спустя Великой Санацией. Так вот, эта
разведгруппа подобрала для высадки самую занюханную деревню, где вроде
кибероболочками и не пахло. Но там космики наткнулись на кое-что похуже и
позлее, чем даже плутоны. Это было некое существо, которое проглотив
очередную порцию материи со всей ее информацией, то есть существо или
предмет, принимало его обличие.
Викентий довольно вольно обращался с закрытой информацией. Непонятно,
как такой балбес мог попасть когда-то в секретную контору. Или он уже
после "лавочки" стал пофигистом первой степени? Впрочем, мое дело - не
решение проблем Викентия (он имеет полное право быть смелым), а получение
сведений, самых точных, и по-быстрому.
- Я рад, что вы любили подглядывать. Ну, господин изобретатель,
какое-такое страшило встретилось нашим лазутчикам на Земле? Я понял, что
это был хищный зверь, который умел имитировать внешний вид своих харчей. В
общем, Змей Горыныч.
- Все же у вас очень много первобытного в голове. Процесс поглощения
материи, который применял наш "зверь", трудно назвать жрачкой. Он
выдавливал материю из гравитационных ячеек, тех самых ячеек, что
образуются субнуклонами-гравитонами. Мама-материя теряла привычную
структуру и превращалась в массоэнергию, вибрирующую нитеплазму.
Собственно из нитеплазмы этот "Змей Горыныч" и состоял.
Нити. НИТЕПЛАЗМА. Я почти о ней догадался. Неужели при всей своей
первобытности Терентий К123 не такой дурак?
- Я чего-то припоминаю или мне кажется, досточтимый мудрец?
Нитеплазма же - это самая ранняя форма существования материи. То, что
получилось после Большого Взрыва.
- На этот раз вам не кажется. Нитеплазма получилась и никуда не
исчезла, а протянула до наших дней, прогрессируя на свой лад, превращаясь
во вполне живое, вполне паразитическое... и в каком-то смысле разумное
существо. Наши разведчики прозвали Плазмонтом, - тут голос Викентия из
вялого стал довольно бодреньким. - Я вижу у вас под курткой пузырится. Это
одновременно радует и беспокоит меня.
Ничего у меня не пузырилось, однако бутылку с сияющей антистрессовкой
я с собой прихватил. Пока бормотолог не заглотил пару стаканов, то
помалкивал, давая полную свободу вопить очумелым фанатам меркурианского
"Динамо", которые казалось вырвутся из своего визера и в одно гнусное
мгновение затопчут все в этой крохотной жизнесферке.
- Значит, господин ученый, если весь наш мир, включая нас самих,
прилежно образуется из полей, атомов, молекул, целых тел, то этот
отъявленный гад-паразит состоит только из нитеплазмы?.
- Верной дорогой идете, товарищ, - глубоко икнув, произнес Викентий,
подобрал что-то непонятное, но шевелящееся с тарелки и засунул к себе в
рот. - Наш микромир двухполюсный, макромир фактически однополюсной. А в
предматериальном мире, как известно всем порядочным мизикам, четыре
полюса, четыре основные энергии с хитрой системой взаимодействия и
взаимного перехода. Так вот, судя по материалам разведки, нитеплазма
обходится без четкого деления на микро-, макро- и предматериальный уровни.
Это иная материя, понятно?
И фемки, выходит, не просто группа акробаток. Хоть и необщительны, но
соображают в этих самых полюсах.
Кто-то чрезмерно подвижный с тарелки у Викентия побежал, не даваясь
на закуску, но изобретатель проявил необыкновенную прыть и пригвоздил
беглеца радиоуправляемой вилкой уже на самом краю стола. Еда, попискивая,
лишилась одновременно свободы и жизни. Сломив сопротивление пищи, Викентий
продолжил.
- Однако мои расчеты внушают мне - пока что одному - оптимизм. У
устойчивой нитеплазмы пара полюсов остается в скрытом виде, и с нами
взаимодействуют всего лишь два полюса, два знака заряда. Я их условно
называю "левым" и "правым". Правда, и этого тоже хватает для разных
сюрпризов. Сдается мне, маги и волшебники кудесили именно с нитеплазмой. И
всякая нечисть, от призраков до оборотней, похоже, была из нитеплазменного
"теста". А спора Плазмонта - это типичный бес, тошный дух, вселяющийся и
соблазняющий разным могуществом.
Маги с волшебниками, оказывается, не просто козлобородые шоумэны. И
призраков с оборотнями, и даже тошных духов, выходит, есть за что уважать
- за крепкую физическую основу.
- Колдуны колдунами, откуда мне знать, какие у них генетические
матрицы, может, они вообще инопланетяне - а нам-то, простым меркурианским
балбесам, как эту нитеплазму распознавать? Как расчухать, что посредь
атомов твоего собеседника заизвивалась пара ниточек. Их разве разглядишь в
мелкоскоп? А, Викентий Инкубатькович?
- Субнуклоновый каскадный микроскоп может и засечет, как нитеплазма
кушает атомы. Только надо знать, где смотреть. Да еще иметь такой
микроскоп. Их, наверное, не более десятка наберется, а на Меркурии вообще
ни одного.
- А ваш прибор? Мы его испробовали в долине Вечного Отдыха. Даже
засекли одну нитеплазменную спору.
Изобретатель и рационализатор слегка попунцовел.
- То, что я передал в долину, это вовсе не прибор, отзывающийся на
нитеплазму, а скорее датчик, который регистрирует взбудораженность нервной
системы человека. И больше ничего. Я дико извиняюсь, ввиду острой нужды в
деньгах несколько прибрехнул, когда загонял Сереге схему этой установочки.
Надеюсь, мое признание останется между нами. Тем более, Сережке такое
удовольствие обошлось в жалкие пятьсот имперок.
- Давайте стараться, чтобы между нами оставалось поменьше ваших
шалостей, - невесело отозвался я. А изобретатель сразу переключился на
более приятную тему.
- Допустим, в подозреваемом присутствует нитеплазменная спора и
влияет на его ощущения. Поэтому "оспоренный" человек знает - у него не все
в норме. Мой датчик и будет улавливать те изменения психомагнитного поля
данного гражданина, которые характерны для тревоги. Лет десять назад
многие кшатрии вместо таких датчиков пользовались собственными генными
модификациями - психомагнитными рецепторами. Потом это дело прикрыли,
потому что солдатики, вооруженные столь мощными рецепторами, запросто
считывали весь эмоциональный спектр у своего начальства.
- Значит, в кое-каких направлениях мы не совсем прогрессируем. Это
называется, наверное, прогрессивным параличом... Но погодите, тот паренек,
на которого среагировал и зажегся датчик, мог быть просто невротиком,
передрейфить, запаниковать.
- Конечно, он мог быть просто невротиком, - легко согласился
безответственный изобретатель. - Но я полагаю, последующие события убедили
вас, что в нем имелся нитеплазменный узелок.
И Викентий засосал стакан антистрессовки с чувством глубокого
удовлетворения за свой талант, нисколько не обращая внимания на
голографических спортсменов, что вертелись по комнате, и победные запахи,
которые тоже производил визер.
- Да, пожалуй, нитеплазменный узелок себя проявил, Викентий
Инкубаторович.
Даже сейчас, всего лишь вспоминаючи, невозможно было отделаться от
гадких ощущений жути и беспомощности, вызванных той тварюшкой - дико
скачущей и еле заметной.
- И, кстати, во второй раз с этим датчиком вам, скорее всего, и не
повезет, - честно предупредил жуликоватый изобретатель. - Нитеплазма учтет
ошибки и станет лучше следить за нервными центрами человека, или вовсе
заменит их своими узелками.
- Такие вещи невзначай не говорят, напротив, фиксируют на них
внимание!.. В общем, как можно уже догадаться, от вас требуется надежный
прибор для вынюхивания нитеплазмы. Понимаете, надежный. Если мы
ликвидируем совершенно безобидного гражданина, то мы потом ему не
объясним, что у нас прибор немножко барахлит.
Волна самодовольства залила лоснящуюся физиономию полубезумного
изобретателя. Похоже, он триумфировал сейчас и апогействовал.
- Я вас поздравляю, юноша. Вы оказались в нужном месте и в нужное
время. И надеюсь, с нужной суммой. Поэтому вы получите то, что требуете.
Чему так буйно радуется мастер? Что дурашки хорошо клюют на его
наживку? Или же он типичный "благородный нолик", сидящий по уши в дерьме,
но самоотверженно толкающий космическое колесо? И светлая радость оттого,
что наконец подошла очередь спасать все человечество.
- А я надеюсь, что вы не собрались всучить очередной аппарат для
определения страха по анализу свежести воздуха. Учтите, сортирные
принадлежности я покупаю в магазине. - Мой голос был достаточно зловещ. -
Теперь, когда у вас случился легкий стресс, хочу спросить: где, когда и
сколько?
Викентий потер руки, я ожидал немыслимых цен и условий продажи.
- Во-первых, вы, гость дорогой, действительно не в магазине. Речь
идет об уникальном достижении человеческого гения. Впрочем, мне почему-то
хочется поскорее избавиться от него.
Полубезумный изобретатель ушел в соседний отсек, там чем-то громыхал,
что-то отодвигал, бранился с женой, костерил мальчонку. Прибор,
необходимый для спасения вселенной нашелся где-то за ночным горшком.
Демонометр оказался куда компактнее, чем та пресловутая тележка. Напоминал
он старинный револьвер типа "наган", которым я любовался в музее на Марсе.
- Прибор ловит изменения в распределении субнуклонов-гравитонов, это
такие мелкие-мелкие блошки. А искажения, будьте уверены, вокруг нитеплазмы
непременно возникают. Вот здесь, в районе курка, есть экранчик, который
цветовой гаммой и цифровыми индикаторами показывает любопытному глазу
интенсивность этих самых изменений. Сейчас мы вставим новый источник
питания, батарейку то есть, и начнем... раздемонизацию! С вас, как вы и
просили.
Честно говоря, внутри меня заекало, когда он навел на меня свой
"наган". Тот психомагнитный датчик-тележка просто бы побагровел от моего
страха. Даже захотелось, чтобы "наган" оказался игрушечным, а Викентий -
обычным жуликом. Изобретатель с минуту просматривал меня, слегка цокая
языком: "Так-так, интересно... И поучительно". Наконец, я неприкрыто
взвыл:
- Да что там такое? Именем меркурского городового отвечайте. Есть или
нет?
- Есть.
Мамальфея, Мамальфея. Узнать, что ты - всего лишь гнездо и
питательная среда для какой-то гадости, по сравнению с которой самый
мерзкий червяк является милейшим обаятельнейшим существом!
- Но в остаточном виде, - продолжил изобретатель. - Просто следы,
вряд ли способные к чему-либо. Похоже, что спора в вас погостила, но ушла.
Я перевел дыхание, я почти испустил дух от облегчения.
- Вот с этой самой последней фразы и надо было начинать, бессердечный
вы человечище. Дайте-ка я вас тоже поанализирую, чтоб и вы подрейфили.
Но, как и ожидалось, ни в изобретателе, ни в его толстухе, ни в
шестипалом карапузе, болеющем за "Динамо", даже следа этой гадости не
нашлось.
Этот обалдуй попросил всего тысячу имперок. Я больше и не дал, потому
что даже гения могут деньги испортить. А напоследок кое-что решил
выяснить.
- Послушайте, мудрый, а чего все-таки этой твари от нас надо? Съесть
что ли хочет?
- Мы и сами не знаем, чего хотим. Схарчить всю вселенную Плазмонт,
пожалуй, может, разумный он или дурак. И сделать из харчей новую
вселенную, только уже нитеплазменную. Однако, не все так просто, как вам
кажется. Он проявляет к нам большой интерес, конечно же, гастрономического
характера. Этот бес, как хороший повар, жаждет готовить блюда
поизысканнее. Для того и засевает в будущую еду свои споры.
- А фемы не могут ли быть самой плодоносной почвой для проращивания
нитеплазменных семечек? - Ух, какой важный вопрос!
- Последний раз я встречался с фемами, когда они еще были формулами,
рисунками и генетическими картами в техническом задании. Эти задорные
девицы были придуманы как существа, связанные с планетным ядром и весьма
стайные - оттого у них мощные рецепторы психомагнитных волн и центры
синхронизации мозговых колебаний. Кроме того, они никогда не огорчают свою
"маму"...
Полубезумный изобретатель неожиданно потерял всякий интерес к
дальнейшей беседе и принялся с полным, я бы даже сказал несколько
дебильным вниманием пересчитывать бабки.
Изобретателя я навестил, вернувшись из поездки, так сказать, на
завтрак. На обед я решил выяснить, как идет служба в префектурной полиции.
И выяснилось, что начальник полиции в отпуске, но в отличие от меня
проводит время в орбитальном шмаролете Хунахуна. Пока он там подвергается
квалифицированному обслуживанию, его обязанности с большой радостью
исполняет Рекс К502, как начальник самого главного отдела. Однако же в
отделе после этого обалдуя старший по званию - уже я, лейтенант Терентий
К123. Что-то в этом чувствуется таинственно манящее.
Ведь если Рексу куда-нибудь исчезнуть, то согласно полицейскому
уставу (пункт 178-бис) за исполнение обязанностей командира Меркурианской
полиции возьмусь я. Так уже было - целую неделю в прошлом году - когда
самый важный начальник вместе с главой разбойного отдела улетали на
полицейский съезд в Кузьмабург, префектура Луна. Я стану командовать
столичным правопорядком, если хотя бы выпроводить господина К502 из
Васино.
Но для начала надо провентилировать бывшего друга Рекса. Я его
проверил на нитеплазменную инфекцию - он оказался вполне нашим человеком.
Если и сидит в нем спора, то весьма окукленная. (Плазмонт ведь наверняка
прознал про новый прибор "демонометр" и лишний раз маячить не станет.)
Несмотря на все, бывший собутыльник и собабник приветствовал меня
своеобразными словами:
- Все-таки ты поступил по своему. Надеюсь, уже написал рапорт об
увольнении по собственному желанию? Или ты хочешь вылететь по служебному
несоответствию?
- Хорошо ты меня встретил, шеф-повар. Тебя, накрученного врагами,
кроме моего заявления больше ничего не интересует. Именно поэтому я его не
дам. Придется увольнять меня собственным желанием. Однако, на такое дело у
тебя кишечная палочка тонка.
- Тебе отсюда прямая дорога - сортир чистить, - посулил
свежевылупившийся начальник.
- В это заведение направится твой приказ, после того как я обжалую
его в судебной инстанции. У меня ведь приличный послужной список, не
сомневайся, получше и почище, чем у тебя. Между прочим, учет достоинств и
недостатков ведет равнодушная к нам всем карьерная машина. Можешь,
конечно, сетовать на то, что я попадался ей на видео- и прочие датчики в
моменты труда, а ты лишь в моменты отдыха. Я надеюсь, никто не будет
сомневаться, что краснощекая морда образовалось у тебя совершенно
случайно.
- Ну, ну, мне пока еще интересно, сколько времени продолжается
словесный понос, - Рекс старался не показывать злобу, но щеки машинально
прикрыл.
- Так вот, тебе придется по-жлобски катать на меня "телеги",
запускать в мой кабинет свою любимую голую секретаршу, подбрасывать
компромат. На это требуется время и мозги, кстати. Видишь, как ты
поторопился. Впрочем, я все понимаю, потому что тоже тороплюсь. Но ведь
тебя подгоняет вовсе не личная ненависть - мы же в душе дружки закадычные
- а некие персоны, которым не нравятся мои новые увлечения.
Рекс немного сник и уже более покладисто поинтересовался.
- А ты помнишь, у меня схема висела секретуткиного тела. С описанием
того, что умеет делать каждая его часть. Так чем ты нынче так страстно
увлечен?
- Вот это другой разговор - не мальчика, которого могут отлупцевать
за нерасторопность, но мужа с большой буквы
...Закладка в соц.сетях
