Жанр: Научная фантастика
Дип-склероз
Олег Кулагин
Дип-склероз
Сергею Лукьяненко, Человеку и Психиатру
Это похоже на кошмар.
Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови.
Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы. С
грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами - справа, слева,
впереди, сзади...
Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически
правильного камнепада. Глыбы ложатся все ближе и ближе, преграждая дорогу. И
негде укрыться среди проклятой выжженной равнины...
Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком...
И в это мгновение мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении,
окутывается темнотой...
- Леня! Опять ты по ошибке вошел в "Тетрис"!
- Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!
Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:
- Тебе надо лечиться, Леня!
Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатнее.
- Успокойся, милая...
- Ты уже забыл, что случилось вчера?! - Вику прямо-таки переполняло
возмущение.
- А что? Ничего особенного.
- Я просила тебя купить два кило картошки!
- А разве я не купил?
- Купил! Не выходя из глубины - нарисованную картошку в нарисованном
магазине! - Ну и что? Зато там дешевле.
- И тебе не стыдно?
Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже - только Вика об этом не
знает. Как-то после плотного обеда мне потребовалось посетить туалет. Я и
посетил... Потом пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон. Дип-склероз
- беспощадный недуг, скажу я вам.
Вика взяла сумочку с трюмо и подарила мне прощальный испепеляющий взгляд:
- Не вздумай опять напиваться в глубине.
И откуда она все знает? Ведь запаха-то нет!
Хотя, конечно, да... Последний раз после трех бутылок виртуального скотча
я попытался у нее на глазах повторить свой коронный дайверский трюк - с
разгону пройти сквозь стену. Вот только стена была не нарисованная, а
бетонная... Подумаешь, одна шишка и пара ссадин - было бы из-за чего шуметь!
Хлопнула дверь, и значит, часов до пяти вечера мне никто не будет
мешать...
deep.
Ввод...
Поднимаю руку и через мгновение у тротуара притормаживает желтый лимузин.
Я сажусь в машину, водитель - улыбчивый парень, оборачивается: - Как будете
оплачивать?
Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись и без
этого, но, что поделаешь, старая дайверская привычка. Дурная привычка, надо
сказать...
- Харчевня "Три медведя".
- Заказ принят! - радостно кивает водитель. Похоже, после моей плюхи он
повеселел еще больше...
Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и... Привычка - страшная
вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее...
Он гнался за мной не меньше пяти километров. Представляю, что подумали
прохожие: бьющий все спринтерские рекорды растрепанный тип и следом -
разъяренный водитель с монтировкой.
Помню, я орал: Глубина, глубина, я не твой! так, что на десять кварталов
в округе люди испуганно оборачивались...
К черту неприятные воспоминания!
Вхожу в бревенчатый сруб "Трех медведей". Сейчас здесь немноголюдно.
Присаживаюсь за любимый столик. Появляется официант - услужливый бурый
медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы.
Меню мне не нужно.
- Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков "Будвайзера"!
Вполне достаточно для легкого завтрака.
Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и
отправляется на кухню.
Глубина - замечательная штука! А после того как Маньяк поставил мне
расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт, передо мной просто
открылись новые горизонты!
Ждать приходится недолго. Только вместо жареной свинины возникают три
медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и маленький
мишутка.
- Кто-кто ел из моей тарелки? - скрестив лапы на груди, грозным басом
вопрошает здоровенный.
- Кто ел из моей тарелки? - угрожающе вторит средний.
- Кто ел из моей тарелки? - тонким обиженным голоском присоединяется
мишутка и... бац меня лапой по морде! Ах, сволочь!
Слетаю со стула, а медведи-вышибалы грозно нависают надо мной.
- Еще раз поймаем с фальшивой кредитной карточкой - сдадим в полицию.
Усек, фраер? - злым детским голоском цедит подлец-мишутка.
Не успеваю ничего ответить - здоровенный медведь берет меня за шиворот,
так что ноги болтаются над полом, доносит до дверей и дает более чем
чувствительного пинка. С проклятиями я перелетаю проезжую часть и
приземляюсь на экскурсию американских туристов.
Изумленные возгласы. А находчивый экскурсовод уже объясняет пожилой
американской чете: - Именно таким нетрадиционным способом предпочитают
перемещаться в глубине русские дайверы!
Бросаю на экскурсовода свирепый взгляд, оборачиваюсь и делаю
выразительный жест кулаком в сторону "Трех медведей": - Я вам еще покажу
пару сцен из народных сказок
Добавляю несколько выражений из тех, что электронные переводчики
отказываются понимать. Тоже, между прочим, фольклор...
Испортили настроение, гады... А ведь Маньяк уверял, что проблем не
возникнет. Дескать, деньги будут сниматься прямиком с личного счета Билла
Гейтса.
Подставил меня, хакер доморощенный...
Глубина, глубина, а пошла бы ты на хер!
Картинка расплылась, потеряла реальность. Я снял виртуальный шлем. Сейчас
позвоню Маньяку и скажу все что думаю...
Из прихожей со стороны входной двери донеслась протяжная трель - кого это
еще принесло?
- Кто? - Я, - раздался тоскливый голос.
Вот те на! На ловца и зверь бежит! Я рывком распахнул дверь - на пороге
стоял Маньяк. Я приоткрыл было рот, чтобы разразиться обличительной речью,
но сразу осекся.
- Ой-ой-ой... Где это тебя так? - Я торопливо пропустил приятеля внутрь.
- Где, где, - уныло вздохнул Маньяк. - В глубине.
- Чего? - изумленно переспросил я, рассматривая почти неузнаваемую
физиономию хакера. Левый глаз его наполовину скрывался под огромным
багрово-синим кровоподтеком, губа распухла так, что говорил он слегка
невнятно и иногда морщась отболи: - Все в глубине, Леня. В ней, проклятой...
Пиво есть?
Я ошарашенно кивнул. Интересно, у кого дип-склероз - у него или у меня?
Максимум, что возможно в глубине, - заслать на компьютер парочку вирусов.
Это ведь Диптаун, а не Москва!
Маньяк снял свой потертый рюкзачок и тяжело опустился на стул, я поставил
перед ним бутылку "Балтики". Прихлебывая пиво из горлышка, он начал рассказ:
- Ну это, значит, решил я малость хакнуть одну фирмочку. "Pampers and
Snikers" называется. Заказ не особо денежный, ну так и дело плевое, на
полминуты зеленому новичку. Надо было взять материалы о "Суперпамперсах".
Я округлил глаза, и Маньяк пояснил: - Секретная модель, разработаны по
заданию Пентагона специально для американских пилотов. Ну, наверное, чтоб
сербские зенитчики не могли обнаружить "Стеле" по запаху.
- А-а...
- Сначала все шла чин чином. Уже беру файл и тут срабатывает
сигнализация. Распахиваются двери, заваливает толпа здоровых лбов - начинают
вирусами палить. А мне по барабану, от меня все отскакивает. Антивирусная
защита у меня блеск, сам знаешь. В общем, делаю изящный жест, машу им ручкой
на прощание и собираюсь уйти через спецканал. А тут откуда-то, как из-под
земли, двухметровый амбал наперерез. Ну, думаю, сейчас ударит вирусом...
- Ну и?..
- Он и ударил... Только не вирусом, а кулаком...
- А что было потом?
- А по моему лицу не видно? Очнулся я уже дома, возле компьютера. Таймер
сработал. Хорошо, что я его в аккурат на две минуты выставил.
Маньяк замолчал и в один глоток высосал до дна свою бутылку. Воцарилась
гнетущая тишина.
- Шурка, - сказал я, открывая вторую бутылку пива, - ты хоть понимаешь,
что произошло?
- Понимаю, - кивнул Маньяк. - Мне дали по морде.
- Нет, ты не понимаешь. Ведь это конец глубине. Конец нашей мечте. Если
кто-то сегодня сумел начистить тебе физиономию, значит, завтра кто-то еще
сможет это сделать...
- Нет уж, лучше не надо, - замотал головой Маньяк.
- Так будет, Шурка, так обязательно будет, если мы не остановим это...
Иначе - конец Диптауну, конец мечте о мире абсолютной свободы... Сам посуди,
что раньше грозило хакеру или дайверу? В худшем случае - форматирование
винта. А теперь... - с болью вздохнул я. - Теперь, если пой мают - заберут в
ментовку и так отметелят, что мама родная не узнает. - Это надо остановить!
- Маньяк ударил кулаком по столу. - И я знаю крутого спеца, который нам
поможет! Сам Дибенко его боится! Я изумленно приподнял брови: - Неужели...
Темный Дайвер?
Шурка покачал головой: - Круче, Леня, намного круче!
- Но кто? - Я почувствовал, как по спине ползут мурашки.
И тогда Маньяк перегнулся ко мне через стол и, бледнея от волнения, почти
прошептал: - В глубине его кличут Писателем.
Я едва не выронил бутылку с пивом. На пару минут опять воцарилось
молчание. Потом я сумел наконец осилить свое пиво, перевел дух и покачал
головой: - Это ты загнул. Ну Дибенко еще куда ни шло, ну Темный Дайвер
там... но этот, этот с нами даже разговаривать не станет.
Маньяк криво усмехнулся: - Думаешь, ему все равно? Шурка в легкой
задумчивости почесал подбородок: - Когда там у него намечается ближайшая
читательская конференция? Кажется, через неделю?
- Ну и?..
- Вот тебе и ну! Это раньше такие посиделки заканчивались легкой и
безобидной руганью с поклонниками Рыбакова и Пелевина. А теперь?
Соображаешь?
Я кивнул, тяжело вздыхая: - Дело пахнет членовредительством в особо
крупных размерах... А если еще и "тюринцы" на огонек пожалуют.
Маньяк поперхнулся пивом и закашлялся: - Не надо про "тюринцев" - еще
накличешь на нашу голову!
Уничтожив запасы выпивки и закуски, вдвоем мы выработали план. Решено
было действовать немедленно - ведь глубина в опасности.
- Каждая минута дорога! - без ложной патетики объявил Маньяк. После чего
завалился на мой диван и попросил в ближайшие два часа его не беспокоить.
Когда он так говорит, лучше действительно его не беспокоить. Все равно
бесполезно.
- Послушай, Шурка, - спохватился я, - кредитка "сгорела"...
Маньяк сладко зевнул:
- Какая, та что от Билла Гейтса? - Ага.
Хакер сонно поморгал: - Там такое дело... В общем, извини, Ленька,
накладка вышла. Только сегодня узнал - ребята из Урюпинска его до нас
обчистили.
У меня отпала челюсть: - Что? ВСЕ ДЕВЯНОСТО МИЛЛИАРДОВ?!
- Да ну, что ты, зачем им столько. Не переживай, сделаем тебе карточку, с
другого счета...
Маньяк отвернулся, и очень скоро квартиру огласил могучий храп - даже
трудно было поверить, что щуплое хакерское тело могло порождать столь
грандиозные звуковые эффекты.
Да. Видно, и впрямь нелегко ему пришлось этой ночью.
Я торопливо напялил на голову виртуальный шлем - пожалуй, только так и
можно спасаться от Шуркиного храпа! deep.
Ввод...
В глубине у меня кой-какие дела. И после того как накрылась кредитка,
откладывать их нельзя.
Сажусь в такси: - Ателье "Боди-Арт"!
Последнее время самая банальная проблема - деньги - встала для меня с
особенной остротой. Еще немного и Вика выгонит меня из дома. Или, что еще
страшнее, перестанет оплачивать счета за глубину...
Когда-то я работал грузчиком в русском квартале Диптауна. Таскал всякие
холодильники и рояли. Тоже работа и тоже платят деньги.
Однако спустя некоторое время соотечественникам удалось добиться
колоссальных успехов в виртуальных технологиях. Грань между глубиной и
реальностью была стерта начисто: щедро исписанные народным фольклором лифты
не только приобрели привычный русскому глазу вид, но и перестали ходить.
И однажды мне вдвоем с напарником пришлось тащить тяжеленный нарисованный
шифоньер по лестнице на семнадцатый этаж нарисованного небоскреба. В тот
день я понял, что с ремеслом виртуального грузчика пора завязывать - еще
немного и я заработаю себе самую настоящую виртуальную грыжу.
После этого мне посчастливилось устроиться боди-дизайнером - я ведь
все-таки художник! Правда, мелких деталей мне не доверяли - занимался
сборкой тел из готовых элементов. Но, ничего, тоже нормально. Платили даже
больше, чем грузчику. Но я сам все испортил.
И выпил-то пустяк - канистру "Гиннесса". Но бдительность утратил. Собирал
шикарное женское тело - одна богатая американка заказала его специально для
первой брачной ночи - они ведь там в Штатах все помешаны на виртуальном
сексе. Заказ был срочный, платила эта миллионерша втройне - короче, все
делалось в жуткой запарке и спешке... Собрал, нарядил в роскошный пеньюар. А
служба доставки торопит: давай, давай! Дескать, опаздываем! В общем, я и не
успел толком ничего проверить...
Доставили прямо к брачному ложу. Американка, конечно, вне себя от
удовольствия, напяливает шикарное тело и предстает перед женихом. Томно
вздыхает и изящным, отрепетированным движением сбрасывает пеньюар... А у
суженого - глаза на лоб лезут.
Дело в том, что обнаруживается небольшой изъян... Или даже не изъян. Тело
действительно высший класс, все голливудские секс-бомбы отдыхают.
Ребята-дизайнеры поработали на совесть, настоящие профессионалы. В общем, не
изъян, а скорее - деталь. Лишняя...
Бог ты мой, какой был скандал! И из за чего! Попробовали бы они сами
одновременно собирать несколько заказов, да еще в такой спешке...
В общем, эту работу я тоже потерял.
Куда я только не пытался устроиться после этого!
Одно время даже нанялся дизайнером виртуальной сантехники. Признаюсь -
платили мало и работал я спустя рукава. Даже под воздействием дип-гипноза
клиенты не могли поверить, что сантехника настоящая. Приходилось по
нескольку раз переделывать уже готовое изделие, но все равно бачки текли,
прокладки в кранах не держали, и я вынужден был по совместительству
выполнять обязанности виртуального сантехника.
Короче, через пару дней я сам сбежал из той фирмы.
Дошло уже до того, что я начал подумывать о ремесле нищего на улицах
Диптауна. Но потом узнал, сколько стоит хороший прикид виртуального нищего,
и понял, что на эти деньги я вполне безбедно смог бы прожить целый год.
В общем, у меня остается последняя возможность получить непыльную и
прилично оплачиваемую работу. Очень долго я откладывал этот, скажем прямо,
отчаянный и трудный для меня шаг... Надеялся на Шуркину помощь. Однако его
кредитки хватило всего на пару дней.
Что ж, видно, так тому и быть. Жребий брошен!
Такси останавливается во французском квартале прямо перед парадным
подъездом роскошного двухэтажного здания а-ля XIX век. Выхожу. Два швейцара:
симпатичные мужчина и женщина в нарядных ливреях гостеприимно распахивают
передо мной двери. Я улыбаюсь им в ответ, хотя и прекрасно понимаю, что это
всего лишь программы. Слышится приятная классическая музыка - что-то из
Шопена. Обстановка мгновенно настраивает на лирический лад, и проходя, я
дружески шлепаю по заду блондинку-швейцара.
- Убери лапы, придурок! Ого. Неужто я ошибся?
- Мадам, зачем же так грубо... Ведь это просто бескорыстный жест моего
восхищения.
- Ну ты че, балбес, русского языка не понимаешь, - вмешивается
швейцар-мужчина.
Надо же, повезло. Нарвался на соотечественников!
Прохожу просторный вестибюль и оказываюсь в холле-приемной. Здесь
небольшая очередь. Жду. И наконец попадаю к самому Маэстро, человеку средних
лет и располагающей внешности. Одет он тоже в стиле а-ля XIX век:
белоснежная сорочка, красный галстук в зеленый горошек, расшитый золотом
жилет малинового шелка и голубые панталоны, в смысле брюки.
Обмениваемся любезностями и я объясняю ему свой заказ.
Маэстро расплывается в улыбке: - О, месье, это наше ремесло! Вы будете
довольны, месье!
Он торопливо листает пухлый каталог: - Это обойдется вам... в тысячу
долларов США. Глаза у меня округляются: - Маэстро... Тысяча долларов... за
такую мелочь.
Француз ухмыляется: - Я бы не сказал, что это такая уж мелочь.
Да, расценки у них здорово выросли! Всего полгода назад за эти деньги
можно было заказать вполне приличное тело.
Впрочем, тело мне и не нужно. Тело у меня и так есть - из стандартного
набора "Майкрософта". Мне и нужна-то всего одна маленькая деталь, которой
нет в стандартном наборе. Та самая, что оказалась совсем лишней для той
американской миллионерши. - Маэстро, а у вас нет чего-нибудь подешевле?
Француз вздыхает: - Ну, у нас есть кое-что уцененное...
Он вновь погружается в изучение каталога.
Да, этот элемент мне необходим позарез. Причем не ширпотреб, а штучная
работа. В "Невинных Забавах" осталась всего одна мужская вакансия.
Честное слово, мне нелегко далось это решение. Мне пришлось собрать в
кулак всю свою волю и мужество. И если это единственный способ обеспечить
семью - что ж, я готов.
Конечно же, я не собираюсь изменять Вике. Я даже отключил секс-стимулятор
в своем костюме - все равно он китайского производства и в самые
ответственные интимные моменты бьет током.
Я ведь дайвер. Когда будет нужно - выйду из глубины и поработаю "мышкой".
Главное, что клиентки будут довольны. А в месяц это выйдет около двух штук
баксов. Давно я уже не приносил Вике таких денег!
Дизайнер вновь подымает на меня глаза: - Мы могли бы предложить вам
прекрасный вариант всего за четыреста девяносто девять долларов.
Ну, знаете ли!
Терпение мое лопается: - Да вы че, охренели, маэстро - пятьсот зеленых за
нарисованный! Да на любом заборе его рисуют совершенно бесплатно!
С видом оскорбленного достоинства француз захлопывает каталог и нажимает
какую-то кнопку. Из ничего материализуются два плечистых охранника и
вежливо, но твердо выволакивают меня из кабинета. Слабо упираюсь и
выкрикиваю уже почти без надежды: - А долларов за сто у вас ничего не
найдется?
- За сто долларов можете нарисовать себе сами! - небрежно бросает
Маэстро.
Конечно, смог бы. Вот только боюсь, что в таком виде я всех клиенток
распугаю. Кроме разве что самых извращенных.
Эх, сорвалось!
Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего
боди-дизайнерства этого добра у меня было хоть завались! И чего я, идиот, не
прихватил с собой хотя бы пару штук в качестве выходного пособия!
Попросить, что ли, у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете! Если
догадается зачем... Даже думать об этом не хочется!
- Ну и чем мы тут занимаемся? Шурка! Легок на помине! Оборачиваюсь и
невинным тоном объясняю:
- Да вот, провожу разведку на местности. Ищу подходы...
- Какие еще подходы? - недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на
яркую вывеску "Боди-Арта".
- Подходы к проблеме... - Я спохватываюсь, торопливо меняя тему. -
Кстати, а откуда ты взялся?
- Как это откуда - ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем всегда при
мне! Ты был у Писателя?
- Нет еще... Маньяк укоризненно качает головой:
- Ну ты даешь! Каждая минута дорога! Ага, кто бы говорил!
Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом
рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова - все
остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем,
стандартный голый торс, обвешанный всем, что только могут вообразить
воспаленные хакерские мезги - от гранатомета до... маникюрных ножниц?
- А это зачем? - Последняя разработка, - с гордостью объясняет Маньяк.
- И как ты собираешься их использовать?
- Все просто. Сначала надо поймать противника, а потом...
- Сделать ему маникюр?
- Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда не
убежал, пока ты их редактируешь.
- Круто, - соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси. - Обойдемся, -
останавливает меня Шурка, и я только теперь замечаю, что виртуальный Рэмбо
обут в домашние тапочки на босу ногу и на реактивной тяге - последний
подарок Зуко. - Держись за меня! Взмываем в воздух.
Зукины тапочки домчали нас за пять минут. Хорошо, что так быстро, иначе я
бы точно свалился: не слишком-то приятно болтаться, вцепившись мертвой
хваткой в скользкую терминаторскую шею. Какой дрянью она намазана -
вазелином, что ли? Шурка явно перегнул с реализмом. Мог бы вырастить себе на
заднице удобную скамеечку для пассажиров - для него, как для программиста,
это пустяк, а нам, юзерам, было бы приятно.
Оцениваю обстановку. Да, все внушительно. Сразу чувствуется, что это
резиденция самого Писателя. Глухая серая стена, без малейшего намека на
вход. Стена уходит вверх, упираясь прямо в низкие свинцовые облака. Время от
времени мутная облачная пелена озаряется вспышками молний и в ответ на
раскаты грома доносится чей-то далекий и тоскливый утробный рев. В общем,
красиво сделано, со вкусом. - Вот тебе тест на интеллект, Шурка. Вправо и
влево на несколько километров тянется стена. Твои действия?
Маньяк чешет затылок: - Ну если подходить интеллигентно... Я бы
попробовал динамит.
- А я бы попробовал постучать. Может, откроют?
Стучу. Никакого эффекта. Подключается Маньяк и изо всех сил молотит в
стену пудовыми терминаторскими кулачищами. Через минуту на стене возникает
большая красная надпись: "Не влезай - убьет!" - Есть кто дома?! - орет
Маньяк и снова принимается орудовать кулаками.
Надпись меркнет и на стене вдруг явственно начинают проступать контуры
двери. Ну наконец-то!
Бронированная металлическая дверь приоткрывается и... наружу показывается
покрытая шерстью недовольная физиономия. Крыса! Полтора метра ростом и с
бластером наперевес.
- Вам что, назначено? - Грызун-переросток сверлит нас пронзительными
злыми глазками.
- Нет. Но нам очень надо встретиться с хозяином.
- Лорда нет дома. - Крыса сплевывает себе под ноги. - Лорд ушел в Ночной
Дозор.
- Это срочно! Вопрос жизни и смерти!
- Ничего не знаю. Вам не назначено! Маньяк теряет терпение: - Ну-ка
отойди, Ленька! Щас я его...
Не дожидаясь продолжения, крыса с нецензурными проклятиями захлопывает
дверь прямо у меня перед носом.
- Погоди, Шурка. Неудобно как-то...
- Неудобно "Винду" с дискет ставить! - ухмыляется Маньяк и поднимает
некий устрашающего вида ствол. Торопливо убираюсь в сторону.
Вспышка огня, грохот... Когда клубы дыма рассеиваются, мы стоим перед
вывернутой с мясом бронированной дверью. - Вот тебе и тест на интеллект! -
подмигивает Шурка. - С динамитом оно всегда как-то вернее!
Входим внутрь. Странное ощущение. Здесь висит густой и словно осязаемо
плотный туман.
- Знаешь что... по-моему, не стоило нам входить, - говорю я вполголоса.
- Не боись, - бормочет Маньяк. - С моим снаряжением...
Белая пелена вдруг становится настолько плотной, что мы на мгновение
теряем друг друга из виду. А в следующий миг туман начисто рассеивается,
словно по мановению волшебной палочки.
- Ого, - почти синхронно выдыхаем мы с Шур кой. Перед нами - огромный,
тускло освещенный зал ромбовидной формы. И зал этот битком заполнен
здоровенными - почти в человеческий рост крысами, как две капли воды
похожими на нашего недавнего собеседника.
Маньяк нервно хихикает: - Кошмар кота Леопольда.
Он вдруг спохватывается, ощупывает себя дрожащими руками и на глазах
белеет, словно полотно:
- Ленька! Ничего же нет! Нич-чегошеньки!
И впрямь. Обширный Шуркин арсенал растворился вместе с туманом. Даже
маникюрных ножниц не осталось!
- И тапочки не работают! Гады!
От всего тщательно подобранного устрашающего антуража - только торс
Шварценеггера. Интересно, оценят ли крысы замечательную Шуркину
мускулатуру? - Ну что? - криво усмехаюсь я. - Динамит, говоришь? Чувствую,
сейчас отдинамитят нас по высшему разряду!
Однако пока крысы словно и не замечают нас. Грызуны сидят за столами, а
столы ломятся от выпивки и закуски. Дым, что называется, стоит коромыслом и
вечеринка - в самом разгаре.
Я вижу приоткрытые двери в противоположном конце зала и вдруг понимаю,
что именно туда нам надо попасть. Задеваю что-то ботинком, опускаю глаза:
почти у наших ног два эмалированных ночных горшка. И тут меня окончательно
осеняет: - Шурка, это же испытание! Маньяк смотрит на меня так, словно у
меня у самого отрос хвост.
- Испытание, которое может выдержать только настоящий дайвер!
Хватаю с пола один ночной горшок, второй вручаю приятелю: - Мы пройдем,
Шурка, мы пройдем!
Маньяк тоскливо смотрит на меня: - Я ведь не дайвер, Леня. Я не смогу...
Не умею!
- Умеешь! Можешь! Должен! - кричу я. И отвешиваю ему пощечину. Со всей
дури. А в ответ получаю плюху. От всей души.
- Нечего руки распускать, - бормочет Шурка, помогая мне сохранить
вертикальное положение. Когда в глазах слегка светлеет, я обнаруживаю, что
штук двести любопытных крысиных глаз увлеченно наблюдает за нами. Многие
повставали из-за столов, чтобы лучше видеть. Вся вечеринка затихает, по залу
идет ропот. Напрягаю слух и разбираю, что делаются ставки. В основном на
Маньяка. Но некоторые, особо рисковые грызуны ставят и на меня. Доносятся
подбадривающие возгласы: - Врежь ему! Врежь! Размажь по стенке! Откуда-то
появляется пожилая упитанная крыса с бабочкой рефери: - Брэк! Бокс!
Я вам покажу, бокс! Размахиваюсь ночным горшком - бум! Хвостатый рефери в
нокауте.
- Ты сможешь, Шурка, сможешь! Это легко!
Маньяк мучительно кривится.
- Надо просто поверить в себя! Поверить, что крысы - не настоящие! И
только ночной горшок в твоей руке - реальное,
...Закладка в соц.сетях
