Жанр: Научная фантастика
Интерфейсом об тейбл
...серьезно кивнула:
- Да-да. О Повелителе они знают все. Даже больше меня.
Так-то.
Ладно-ладно. Я приподнялся с пола и медленно, опасливо встал. Т'Шомбе
тоже вскочила.
Я ей улыбнулся. Широкой, дружелюбной, на сто процентов фальшивой улыбкой.
Она, похоже, среагировала положительно.
- Ну, значит, это... - Я замер как вкопанный. У меня слов не было, не то
что мыслей.
- Ты никому не скажешь то, что я тебе сказала? - взволнованно прошептала
она.
- Нет, - замотал я головой. - Нет, конечно.
- И говорить со мной об этом не будешь - если не здесь?
Я не знал, покачать мне головой или кивнуть, и поэтому проделал то и
другое сразу. - Христом Богом клянусь. Плюнь мне в ухо. Не буду.
Т'Шомбе серьезно кивнула:
- Хорошо. Отростки Повелителя - повсюду. Да не обманет тебя их невинная
внешность. Я кивнул в ответ:
- Понимаю.
- Более того, - зашептала она, - теперь тебе лучше вернуться в твою
ячейку и прикинуться, будто знать ничего не знаешь.
Я кивал без остановки:
- Точно. Отличная мысль. Я мигом.
Смерив меня взглядом, Т'Шомбе улыбнулась:
- Спасибо, Пайл. - Опять поглядела на меня - в ее голову явно заскочила
кометой какая-то безумная мысль - и опять сгребла в свои объятия, больно
стиснув мне руки. - Я ЗНАЛА, что ты поймешь.
- Спасибо за доверие.
ДОРОГОЙ БОЖЕНЬКА, ВЫТАЩИ МЕНЯ ИЗ ОБЪЯТИЙ ЭТОЙ ЧОКНУТОЙ, ВЫТАЩИ, ВЫТАЩИ,
ВЫТАЩИ!!!
Ослабив хватку, она еще раз кивнула и подмигнула мне, после чего
дотянулась к дверной ручке.
- Готов вернуться в бой?
Не полагаясь на свой голос (я был готов сорваться на крик), я торопливо
кивнул. Она распахнула передо мной дверь.
Я бежал не чуя под собой ног, пока не оказался в своей ячейке.
По сравнению с первым часом моего пребывания на работе остаток утра
прошел тихо-мирно. Сеть пока еще не включили, но это не мешало мне работать
над локальными файлами, так что, нацепив видеоочки и инфоперчатки, я нырнул
в мою рабочую копию бардачной БД отдела маркетинга ЛАФАС.
Люди вроде Юбермэна ошибочно полагают, что работать в виртуальной
реальности на реляционных базах данных легко и приятно.
Жаль вас разочаровывать, детки. Галлюцинаторные визуальные метафоры
хороши в играх и студенческих проектах, но в мире бизнеса четко
структурированная БД - вылитый склад, забитый детскими кубиками с азбукой. А
виртуальные
Инструменты, которыми забавляется типичный сотрудник МИСС, удручающе
похожи на строительное оборудование: фронтальные загрузчики, Конвейерные
сортировщики, компрессоры информации и так далее. Практически единственный
шанс повеселиться - сборка объектов для высокоуровневых пользователей, и то
надо постараться, чтобы сотворенные вами объекты были видны только
посвященным знатокам из МИСС.
Например, сегодня утром мне предстояло создать разведчика-запросчика для
рубахи-парня, нашего общего любимца Скотта Юбермэна. Юзерско-ламерская
сторона разведчика - в смысле та его ипостась, которая будет видна Юбермэну
и всем прочим рядовым пользователям, - была заимствована мной из стандартной
библиотеки образов. Получился учтивый, милый, скользкий лизоблюд - этакий
юный яппи в галстуке-бабочке.
Что же до кодовой стороны, зримой лишь в волшебном царстве МИСС-мистиков
и МИСС-магов, я слазил в наше тайное хранилище ворованных мультперсонажей и
выбрал для бедняги разведчика совсем иную маску - толстого мопса в
человеческой одежде, этакий апофеоз плаксивого самодовольства.
- Как живой, - подумал я удовлетворенно.
Около полудня я сохранил свое творение, перезагрузился, снял очки и
перчатки и отправился обедать. Столовая находилась на первом этаже южного
крыла. Добравшись туда без происшествий, я пристроился в очереди к Бубу
Рубину с Фрэнком Донгом и выбрал обычное "особое блюдо дня" (ничего другого
все равно не было). Бубу докопался, что это замаскированная говядина. У
Фрэнка финансы пели романсы (учитывая, что электронные бэджи учитывают
буквально каждый наш чих и пук, столовая могла бы принимать чеки - но нет,
только наличными!), так что пришлось одолжить ему пару монет.
Ринувшись наудачу в толпу, мы обрели свой традиционный столик у окна -
тот, с которого лучше всего видны Телки из Кодирования Документов. Мы ели.
Исподтишка стреляли глазами по сторонам. Вздыхали. Бубу выдал свою обычную
сентенцию: "Как много девушек хороших, как мало счастья на земле". Фрэнк в
очередной раз рассказал нам, что, когда он сюда только устроился, на каждом
столе здесь имелась солонка с бесплатной солью - руку на отсечение! Бубу
попытался его отвлечь, заметив, что Т'Шомбе опять обедает прямо в машинном
зале - домашними бутербродами. Не замечали ли мы за ней каких-нибудь
странностей? Я хотел было ответить, но тут заметил в углу за его спиной
филодендрон, усыпанный блестками, и поспешил перевести разговор на другую
тему.
2
ПЕРЕЗАГРУЗКА
После обеда нам позвонили и велели поднять сеть обратно. Обычно для этой сложной и опасной процедуры требуется как минимум пять человек, шесть терминалов, много крика и беготни...
ФРЭНК (он же Ян Хуанг) Донг возвышается над своим терминалом, вдохновенно
вскинув руки над клавиатурой, - так великий пианист настраивает и
расстраивает свою тонкую душу перед особенно трудным фортепианным концертом
Рахманинова. Седеющий, разменявший шестой десяток, но все еще статный
выходец из Азии, он, безусловно, здесь главный. В его глазах, защищенных
стеклами очков, - сияющий свет спокойного мужества и отблески неоновых
светильников.
Завершив свою краткую медитацию, он полной грудью вдыхает воздух,
медленно выдыхает, затем, встав на цыпочки, заглядывает в смежные ячейки -
прямо в глаза своим верным помощникам. К их числу относятся:
Т'Шомбе (Бэби) Райдер, полногрудая, красивая, тридцати-с-чем-то-летняя.
Должность - старший инженер машинного зала. Несет стражу у дверей
вышеупомянутого машинного зала, сжимая в одной сильной, но безупречно
ухоженной руке углекислотный огнетушитель, а в другой - гаечный ключ номер
16.
Чарльз (Чарльз) Мэрфи, молодой блистательный гений, по несчастью,
прикованный к инвалидной коляске. Должность - младший сетевой аналитик.
Полностью подключившись к своему интерфейсу, он вышел в открытое виртуальное
пространство и теперь жужжит и пищит, точно игровой автомат в режиме
"Завлекалочка".
Авраам (Бубу) Рубин, стареющий разочарованный в жизни, обаятельный
невротик. Должность - старший сетевой аналитик. Стоит между парными
антикварными терминалами "DEC VT-320", держа ладони на обеих клавиатурах.
Будь Кейт Эмерсон хасидом, он выглядел бы именно так.
И последний по очереди, но не последний по разуму - Джек (Пайл) Берроуз.
Должность - и.о. младшего помощника инженера по программному обеспечению (на
испытательном сроке), он же - статист, парень в красной рубашке. Стоит
посреди разветвленного мультиплексо-серпентария. Его правое плечо отягощено
стофутовой бухтой кабеля марки "Эфир-Сеть", чресла препоясаны толстым
кожаным ремнем с карманчиками, содержащими полный ассортимент магазина
"Инструменты".
ФРЭНК: (окидывая испытующим взглядом свою команду): Все посты готовы?
КОМАНДА: Так точно, сэр!
ФРЭНК: Великолепно. Начинаем инициализацию первой ступени (Фрэнк
оборачивается к своему терминалу, нервно закусывает нижнюю губу, набивает на
клавиатуре краткую, лаконичную команду): kiti kat / egrep "666"
(Терминал переваривает команду. Издает тихое гудение, выплевывает на
экран несколько кляксообразных пикселов. В течение примерно тридцати секунд
кажется, будто вообще ничего не происходит. В воздухе нарастает напряжение.
Тишина - у всех перехватило дух. И вдруг...)
МЭРФИ: Фрэнк? Наблюдаю аномальный флэттер в коллектимайзере сливного
гейта.
ФРЭНК: Ваш анализ, мистер Мэрфи?
МЭРФИ: Пока сложно сказать. Возможно, это просто...
РУБИН: 0-хо-хо... (Наклоняется над левой клавиатурой, берет пару аккордов
на клавишах).
ФРЭНК: Авраам?
РУБИН: Это... (Умолкает. Берет еще аккорд). Это левая боковая
фибриляционная матрица. По... По-моему...
МЭРФИ: Подтверждаю. Налицо деградация эвристического стабилизатора гейта.
В порядке компенсации регулирую дельту-вэ.
РУБИН (обеспокоенно): Ноль реакции.
МЭРФИ: Продолжаю регулировать дельту...
РУБИН (выходя из себя): Ноль реакции, я тебе говорю!
ФРЭНК (Рубину): Возьмите себя в руки, коллега. (Мэрфи): Вы можете ее
заблокировать и переключиться на резервную?
МЭРФИ: Есть шанс. По крайней мере, в теории возможно...
РУБИН (срывающимся голосом): Боже мой! Указатели стеков зашкалило к
чертовой бабушке! (Обеими руками молотит по левой клавиатуре, отчаянно
набирая команды. Терминал отвечает чередой утробных "хрю-хрю" и
пронзительных "пинь-пинь", от которых рвутся барабанные перепонки. Рубин
бросается к правой клавиатуре. Его пальцы буквально летают над клавишами).
ФРЭНК: Авраам?
РУБИН: Не могу удержать! Вразнос пошло! (Правый терминал тоже начинает
попискивать и похрюкивать, вторя левому).
МЭРФИ: Подтверждаю. Прогноз - катастрофический разрыв кэша спустя
приблизительно сорок одну, запятая, двадцать пять сотых секунды.
РУБИН (испуганно попятившись от терминалов):
Ничего не выйдет! Теперь только перезагрузка нас спасет!
ФРЭНК: Нет! Победа будет за нами! (Налегает грудью на клавишу громкой
связи): Т'Шомбе! Мипсы, мипсы давай! И побольше!
Т'ШОМБЕ (по какой-то необъяснимой причине - с шотландским акцентом):
Делаю все, что могу, Фрэнк. У нее, у родимой, уж силы на исходе!
МЭРФИ: Тридцать секунд до тотального разрыва кэша.
РУБИН: Синхрон-гиллиолстат рванул! Входим в неуправляемый спин!
МЭРФИ: Двадцать пять секунд до тотального разрыва кэша.
ФРЭНК (Рубину и Мэрфи): Держитесь, ребята, держитесь! (В микрофон громкой
связи): Т'Шомбе, больше мипсов, черт тебя задери!
Т'ШОМБЕ (перекрикивая шипение работающего огнетушителя): Имейте совесть,
наконец! Я тут и так ошметки подбираю!
МЭРФИ: Двадцать секунд до разрыва кэша.
РУБИН (в истерике): Диалектический профилактайзер сдох! А из вентилей
зомби с крокодилами - так и прут, так и прут!
ФРЭНК (статисту в красной рубашке): Пайл! Шунтуй латентную позитронную
матрицу номер три!
ПАЙЛ: Но, сэр! Это чревато аварией всего... МЭРФИ: Пятнадцать секунд до
разрыва кэша. ФРЭНК: Авось пронесет! Шунтуй, Пайл, шунтуй! Это приказ!
ПАЙЛ: Слушаюсь, сэр. Есть переключиться на Бэ. (Пайл торопливо вырывает
вилки толстых кабелей из их слотов, меняет местами, втыкает в другие слоты,
затем переключает резервный мег-юкс-конвертер в диагностический режим. Пульт
зажигается разноцветными огнями - вылитая рождественская елка на утреннике
для кислотной молодежи).
РУБИН: Буфер прорвало! (Выскакивает из своей ячейки.) Демоны, демоны.
Демоны плодятся и размножаются прямо под ногами!
ФРЭНК: Не сметь покидать пост, мистер Рубин! (В микрофон громкой связи):
Т'Шомбе, немедленно мипсы, или я за себя не отвечаю!
МЭРФИ: Десять секунд до разрыва кэша!
Т'ШОМБЕ (ворчливо): Ну ладно, ладно. Это что же получается: честный
служащий не может честно пойти кофе перехватить, чтобы...
МЭРФИ: Пять секунд до разрыва кэша!
РУБИН (воет): Смерть наша пришла! (Долгая, драматичная пауза. Рубин
кусает собственные запястья, Фрэнк, застыв, как статуя, угрожающе заносит
над клавиатурой когтистые лапы - точнее, сведенные судорогой руки. Он будет
вводить команды до самого последнего мига. Мэрфи ритмично попискивает,
отсчитывая последние, кажущиеся бесконечными секунды до финала. Пойл -
впрочем, кому он нужен? Из машинного зала доносится пыхтение агонизирующего
огнетушителя. И вдруг...)
КОМПЬЮТЕР (голосом, странно напоминающим одновременно Опру Уинфри и
динозаврика Барни): Всем-всем-всем - доброе утро! Как я рад быть рядом с
вами, как мне хочется вновь окунуться в увлекательные повседневные заботы
МДИ! О, как же я счастлив - просто петь хочется! Маэстро, соблаговолите ли
вы? (Инструментальное вступление. Компьютер поет.) О, Дэзи, Дэзи, дай мне
ответ. Ну же, подтягивайте! Схожу с ума я, так "да" иль "нет"?
ФРЭНК (отключает аудиоколонки. Из его груди вырывается громкий вздох
облегчения): Ну-с. (Окидывает всех взглядом, кивает): Молодцы, ребята.
Сдюжили! Спасибо. (Внезапно вновь преображается в сурового капитана
индустрии. Указывает на Пайла): Пайл, сходите гляньте, не надо ли помочь
Т'Шомбе с инвентаризацией повреждений. (После ухода Пайла - Рубину, тихо): -
Авраам, какая муха вас сегодня укусила?
РУБИН: Я...
ФРЭНК: Не тратьте зря свое красноречие, мистер. Чтобы до 7.00 завтрашнего
дня на моем столе была ваша исчерпывающая объяснительная.
Как я уже говорил, в обычной ситуации воскрешение сети - дело тонкое и
небезопасное. Однако в тот день на нашем этаже не было представителей
менеджмента и маркетинга, так что от стандартной процедуры мы отказались, а
просто послали Т'Шомбе к терминалу в машинный зал, чтобы она ввела
односложную команду "start" - ту самую, с помощью которой в действительности
запускается компьютер. Потом она вернулась в ячейку Фрэнка, где уже сидели
мы с Бубу и занимались творческим толчением воды в ступе. Насколько мне
помнится, разговор вращался вокруг телесериалов начала 80-х и тридцати трех
причин их занудности, но поскольку в обсуждаемый исторический период моей
любимой одеждой были памперсы "Хаггиз", я мог лишь гордо опираться о дверной
косяк, чувствуя себя слегка чужим на празднике их жизни.
Беседа резко прервалась, когда сеть завершила процедуру запуска,
выпустила залп автологинов и все рабочие станции отдела разом запищали и
замигали желтенькими лампочками, требуя принять "СВЕРХСРОЧНЫЕ" сообщения.
Фрэнк отмочил фортель под названием "полет босса" (то есть, оттолкнувшись
пятками от пола, задом наперед прокатился на своем колесном кресле по ковру
- в данном случае держа курс на терминал) и подтвердил прием сообщения. На
его мониторе распахнулось окошко в мерцающей ядовито-ало-зеленой рамке (тип
интерфейса, известный среди дизайнеров под названием "Рождество в
супермаркете"), автоматическое сообщение-о-подтверждении-приема унеслось по
проводам куда Бог-энд-Томпсон-энд-Ричи пошлют, а шесть самых шумных звонков
заткнулись.
Бубу взволнованно зевнул:
- Что-нибудь важное?
Поправив очки, Фрэнк пробежал весть глазами:
- Не-а. Это опять Даффер - сообщает, что система электронной почты упала
и не будем ли мы добры ее поднять.
Запустив пальцы глубоко в бороду, Бубу почесал свой подбородок:
- Ага. Система электронной почты упала - вот он и прислал нам электронной
почтой электронную просьбу о ее починке.
- Вот так и живем. Бубу кивнул:
- Интересно, кому он звонит, когда у него ломается телефон?
В разговор влезла с ногами Т'Шомбе:
- Спорим, когда он превышает в банке кредит, то покрывает этот долг
выписывая чеки. На этот самый банк. - И все трое захохотали. Я как-то не
уловил, что смешного в последнем замечании, но предпочел подхихикнуть
честной компании.
Чем и привлек к себе всеобщее внимание. Фрэнк обратился ко мне:
- Слушайте, Пайл. Разберитесь, наконец, с этими... - Он взмахнул рукой,
указывая на все остальные вопящие рабочие станции, которым тоже хотелось,
чтобы кто-то подтвердил, что они принимают мессаги.
- Конечно. - Оттолкнувшись от перегородки, я обежал вокруг отдела, на
ходу принимая и уничтожая все сообщения.
Видите ли, система электронной почты МДИ страдала классическим синдромом
КККМ (крупнокорпоративной картины мира). В один прекрасный день какой-то
житель верхов узрел в пророческом сне, что менеджерам среднего звена следует
беречь гриф "Срочно!" для сообщений жизненной важности - да и то не для всех
подряд. В этой связи, поскольку содержание срочных сообщений, по
определению, считалось чрезвычайно насущным, было решено, что служащие
непременно должны читать эти сообщения - а потому обязаны подтверждать их
прием и отсылку путем физического нажатия материальной клавиши.
Эта обязанность служащих и стала краеугольным принципом системы. Обойти
ее или переиграть на уровне софта невозможно. Чарльзу Мэрфи - и тому
приходится выскальзывать из тесных объятий своего интерфейса, поднимать
дрожащую руку - единственную, которая у него функционирует, - и долбить
вслепую по стандартной клавиатуре, пока ему не удастся задеть одновременно
"Control" и букву "V".
Я немного постоял у входа в его стойло-ячейку, глядя, как он мыкается.
Бедняга. По опыту я уже знал, с каким непроходимым упрямством он пытается
сам себя обслуживать при взаимодействии с материальными объектами: но все же
мне ужасно хотелось ему помочь. Вот только какой бы выдумать способ помощи,
чтобы он не чувствовал себя униженным? Да, церебральный паралич - не шутка.
Но оставим эту веселенькую тему.
Кстати, само сообщение было великолепным образчиком МДИ-мышления. Уолтер
Дафф разослал эту весть - с грифом "СРОЧНО, ВЫСЛАТЬ КОПИЮ В КАЧЕСТВЕ
ПОДТВЕРЖДЕНИЯ" - всем пользователям Административно-обслуживающего
подразделения. Включая сотрудников наших филиалов на других континентах.
Будут идти годы, и зеркальные копии этого сообщения ежедневно будут
возвращаться на рабочую станцию Даффа: люди, случайно забредающие на
"спящие" почтовые ящики, чертыхаясь, будут выбираться "контролом-Вэ" из
этого сообщения, чтобы вернуть себе власть над своими рабочими местами. МДИ
придется архивировать тысячи и тысячи копий этого сообщения, тратя
гигагибайты полезного инфопространства. Оно займет свое место в рядах других
архивированных по глупости сообщений, хранящих для любопытных потомков
насущные подробности футбольных матчей, кулинарных рецептов, похабных
"анекдотов дня" и прочее культурное наследие начала XXI века.
Не верь поговорке "алмазы навсегда". Алмазы - сотрутся, электронная почта
останется.
Как только я подтвердил и стер последний экземпляр сообщения, пришло
новое и вновь заблокировало все станции. Правда, оно было менее идиотским:
через 30 минут общее собрание в конференц-зале нашего родного АОП
(Административно-Обслуживающего подразделения). Я вновь обежал вокруг
отдела, выпуская компьютеры из капканов, а Бубу тем временем
расконспирировал и запустил наш экземпляр "Мясорубки для локальных сетей".
Мы разошлись по нашим стойлам, напялили видеоочки и инфоперчатки и
приступили к решению серьезного вопроса: кто останется нянчить серверы, пока
все остальные будут отсиживать задницы на собрании.
Для шести - восьми чудаков, которые все последние годы прожили в юрте
посреди Внутренней Монголии и никогда не играли в "Мясорубку", - знайте, что
это то самое, ради чего была изобретена виртуальная реальность. А выглядит
"Мясорубка" вот как: вы и горстка ваших ближайших друзей отправляетесь в
трехмерный виртуальный мир. Это может быть разрушенный замок,
государственная биржа труда или еще какое-нибудь кошмарное местечко. Ваша
задача - найти друг друга, состыковаться и сделать все, что требуется по
сценарию: надыбать оружие и сокровища, выйти живыми из схваток с зомби,
демонами, регистраторшами и прочими мерзкими, кровожадными существами -
словом, обычное дело. Собрав все нужное и устранив всех ненужных, вы
пробираетесь к выходу и конвертируете добычу в призовые очки для следующего
раунда.
Таковы правила - в теории.
На практике в "Мясорубку" играют совсем по другим правилам - если это
вообще правила. Окажись в реальной "Мясорубке" сам Бэтмен, ему мигом бы
завязали рейтузы двойным гордиевым узлом - не снимая их с владельца. А всего
делов: телепортируешься в виртуальный мир, хватаешь самую большую алебарду,
какая только попадается тебе под руку (предполагается, что твоя рука уже в
стальной рукавице), и идешь мочить своих Друзей.
Тогда и добычей делиться не придется, и личностная мотивация сильнее. И
виртуальность становится намного ближе к реальности.
Шлемофон - надет, микрофон - включен, видеоочки - отфокусированы,
перчатки - натянуты на руки. Пулей пролетев через заставку и меню, я вывел
из анабиоза своего любимого персонажа и окунулся в игру. Реальность
растаяла, потекла струйками по стенкам...
Вновь полуразрушенный замок. Я стоял в передней. Слышалось, как чешутся и
повизгивают блохастые крысы, пробегая у самых моих ног, да скрипят
заржавленные петли входной, парадной двери у меня за спиной. Назад дороги
нет: много раз я пытался обернуться как можно быстрее - и всякий раз
обнаруживал, что дверь уже захлопнулась. Я спешно огляделся по сторонам -
убедиться, что я пока один и что мы по-прежнему играем на четвертом ("По
щиколотку в крови") уровне (как-то раз Бубу случайно запустил пятый -
"Брайан Де Пальма встает не с той ноги" - уровень, и не успел я трех шагов
ступить, как стая скаутов-мутантов содрала с меня кожу. Заживо).
Ни единой души. Отлично. Удержавшись от соблазна выдернуть из кольца на
правой стене еле тлеющий факел (прикосновение к нему откидывает крышку
потайного люка, и игра на этом кончается), я слился с сумраком в районе
левой стены и направился к пиршественному залу.
Перед самым входом в него (украшенным стрельчатой аркой), я замешкался.
Путь к залу из передней был сопряжен с некоторым риском. Если людоед не
спит, он совсем рядом - подпирает арку слева. Стандартный протокол встречи с
людоедом включал в себя следующие процедуры: вбежать в зал, привлечь его
внимание, выбежать назад в коридор, затаиться и ждать, пока разыскивающий
тебя людоед не проколбасит мимо. В этот самый момент приставляешь свой
дробовик к заднице великана и спускаешь курок, украшая его кишками всю стену
напротив. На взрывающихся внутренностях дизайнер игры оттянулся от души.
Беда была в том, что для всего этого требовался дробовик - в данный
момент преспокойно висевший на стене оружейной. Если б я попал в замок через
садовую калитку или дверь для посудомоек, дела обстояли бы куда лучше - а
так, похоже, песенка моя спета.
Запасной вариант: понадеявшись, что людоед дрыхнет, стремглав перебежать
через пиршественный зал и, по возможности, добраться до потайной двери за
гобеленом в галерее, прежде чем людоед догонит и приготовит из твоих мозгов
фарш. Некоторое время я колебался.
"Блин, - одернул я себя, - это ведь только игра". Проскользнул в арку,
ожидая услышать тяжелые шаги людоеда - но до меня доносился лишь свист ветра
в старинных мини-жалюзи и слабые крики виртуальных статистов, которых
четвертовали в застенках. Сочтя эти звуки добрым предзнаменованием, я набрал
в грудь воздуха, выставил кулаки вперед и безумным спринтером рванул через
зал.
Когда приходится управлять персонажем с помощью перчатки, трудно убедить
себя в том, что ты действительно бежишь. Говорят, фирма "Найк" выбросила на
рынок инфокроссовки, но их можно использовать лишь в Самой Скучной
Компьютерной Игре на Свете - симуляторе "Бег от инфаркта".
Где-то за моей спиной взревел увидевший меня людоед (десять баллов за
пространственные стереоэффекты). Я услышал грозное звяканье подбитых железом
сапог, да "свись-свись" рассекающей воздух гигантской дубинки - совсем как в
тот раз, когда отец Дарлены застиг нас в подвале. Хорошо еще, что сейчас мне
не приходилось удирать со спущенными штанами,
Итак, я перебежал через пиршественный зал, сохранив голову в целости,
ухватился за истлевшее знамя и, раскачавшись на нем, с рекордной скоростью
пролетел над ямой с огнедышащими ящерами, повернул, не касаясь пола, направо
- и вот я уже у входа в галерею. Сзади донеслись звуки схватки - людоед на
секунду замешкался, чтобы поучить ящеров вежливости при помощи дубинки.
Отсюда уже был виден гобелен, скрывающий дверь, мне бы еще пару
секундочек...
Гобелен дрогнул, отъехал в сторону, и внезапно из потайной двери вышел
белокурый, великанского роста викинг. Одет он был в меховую набедренную
повязку, кирзовые сапоги и остроконечный стальной шлем с рожками. Грудь у
него была такая широкая, что Шварценеггер на его фоне показался бы хлюпиком,
набухшие мускулистые конечности больше напоминали древесные стволы. В
стандартном, зашитом в "Мясорубку" наборе злодеев не было ни одного, хоть
сколько-нибудь похожего на этого типа. И в стандартном наборе персонажей
игроков - тоже.
Волноваться из-за новоприбывшего мне было особо некогда. За спиной у меня
сопел и гремел сапогами людоед; ну а викинг застыл передо мной, изгибая губы
в безумной улыбочке и поигрывая двуострым мечом, огромным, как мужское
достоинство Кинг-Конга. Все, что я мог, - это посторониться вправо.
И я посторонился. Белокурый великан с криком "Кром!" крутанул мечом, как
тамбурмажор - своим жезлом. Раздался сырой шлепок - и надо мной пролетела
голова людоеда, а за ней еще кое-какие крупные фрагменты его тела.
Оставалось заключить, что белокурый на моей стороне.
Викинг полюбовался плодами своего труда. Затем, явно удовлетворенный
свершениями, обернулся ко мне, улыбнулся и вновь принялся крутить мечом.
Рассекая воздух в алом танце смерти, блистающая сталь издавала звук, странно
напоминающий об электробурьянокосилке. Пересмотрев свое мнение, я попытался
незаметно удалиться. Викинг двинулся ко мне. Свет факелов на миг озарил его
лицо - и, разглядев его черты за секунду до смертоносного удара, я успел
лишь задохнуться от ужаса:
- И ТЫ, МЭРФИ?
Мифриловый клинок издал короткое: "Х-хе!" - и голова моя
...Закладка в соц.сетях
