Жанр: Психология
С чего начинается НЛП
...умайте чего.
Вопрос: Стакан наполовину полный или наполовину пустой? Наполовину
выпит или наполовину недопит?
Ваш ответ скажет, на чем вы в данный момент сфокусировали свое
внимание - на жидкости или на ее отсутствии.
Если при критике основное внимание отдается пустой части стакана - недостатку
жидкости, то в обратной связи нас будет интересовать то, что там
уже есть. Мы подробно остановимся на всех достоинствах обсуждаемого
предмета, отметим все удачные и хорошо работающие элементы. Мы со вкусом
насладимся всем лучшим, что оттуда можно взять. А потом - подскажем,
чем еще можно дополнить стакан, чтобы получился еще более прекрасный
букет. И не только подскажем, но и покажем, где это можно взять.
Начните с того, что уже получается хорошо, и вы заслужите самое внимательное
отношение собеседника. "Хорошее слово и кошке приятно!" - этого
факта еще никто не отменял. Вы даете человеку понять, что способны оценить
по достоинству его старания. Он теперь знает, что вы уважаете его труд. И тем
самым заслуживаете доверия как человек, разбирающийся в вопросе.
"Полезные советы":
Если поздно вечером, войдя в подъезд своего дома вы
увидели группу выпивающих мужчин:
* поздоровайтесь с ними
* пожелайте приятного аппетита и
* спокойной ночи
И тихонько пройдите в свою квартиру - это значительно
удлинит срок вашей жизни.
Говоря собеседнику о достоинствах и преимуществах его творения, мы делаем
ему приятное. Наши слова - словно мед. Их действительно приятно вкушать.
Нередко люди совершают настоящие подвиги ради одной только похвалы.
Чтобы их заметили с их лучшей стороны. Критика или равнодушие для
них - это настоящая отрава. Дайте им целительного бальзама позитивного отношения,
найдите все лучшее, что только сможете, и вы ради вас они свернут
горы.
Начните с похвалы, и даже критика будет восприниматься легче. Об этом
всю жизнь твердили все знатоки человеческой души во все времена. Этими
советами завалены книжные магазины и лотки. И некоторые начинают им
следовать.
Японская делегация посетила нашу страну. Когда у них
спросили, что им больше всего понравилось, они дружно
ответили:
- У вас очень хорошие дети!
- А еще?
- У вас очень-очень хорошие дети!
- Ну а кроме детей?
- А все, что вы делаете руками - плохо.
После Дейла Карнеги часть любителей покритиковать перед тем как обрушиться
с разгромной критикой, стали пытаться говорить что-нибудь приятное.
По принципу: "Ложка меда в бочку дегтя". Она тоже - помогает. У некоторых
даже сформировался соответствующий шаблон: "Чем больше в начале
расхваливает, тем сильнее потом врежет".
Обратная связь высокого качества разрывает и этот стереотип. В ней вообще
нет критики! Мы ни в какой момент времени не говорим о недостатках.
Мы акцентируем все внимание на достоинствах. Сначала, на тех, что уже есть,
потом - на тех, что можно будет приобрести. Мы говорим о том, что уже сейчас
хорошо, и о том, что можно добавить, чтобы стало еще лучше.
По телевизору транслируют футбольный матч.
- Похоже, что этому новому форварду не хватает только
двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.
Мы даем человеку сладостей, а потом показываем, где их можно еще достать.
Подобный "разрыв шаблона" позволяет завоевать симпатии тех, кто
уже привык к "штучкам по Карнеги", и окончательно укрепить общее мнение
о вашей компетенции.
Полагаю, вы уже прекрасно знаете о волшебных свойствах отрицаний и
требовании позитивности формулировок. Нам просто необходимо концентрироваться
на достоинствах. Говоря о том, что уже есть хорошего, мы отлавливаем
и фиксируем даже случайно проявившиеся удачные моменты. Он мог
даже не догадываться, что эта незначительная в его понимании деталь оказывается
определяющим штрихом в его поведении. Выделив ее, мы можем помочь
ей стать более частой гостьей в выполняемой работе.
Если вы коллеги и выполняете схожую работу, то обратная связь высокого
качества - это прекрасный шанс выделить и перенять у вашего соседа самые
лучшие штришки и тонкости его работы. Это верно даже в тех случаях, когда
ваша квалификация значительно превосходит его. Для меня это было самым
крупным открытием в таком стиле общения! Люди разные и делают свое дело
по разному. И каждого есть чему поучиться.
Особенно подобные вещи полезны при скоплении некоторого количества
специалистов в одной области. Тогда их совокупное мастерство может значительно
возрасти именно благодаря такому обмену опытом. У одного хорошо
получается одно, у другого - другое. Поделились - оба стали богаче. Как говорится:
"У тебя есть яблоко, а у меня - груша. Поделились - теперь у каждого
по половинке яблока и груши. У меня информация, у тебя - другая. Поделились
- теперь у каждого в двое больше информации".
И еще раз. Акцент на хорошем способствует созданию благожелательной
атмосферы к общему удовольствию. Он позволяет повысить веру в себя и
собственные силы. Когда мы фокусируемся на положительном опыте, мы
можем найти множество удачных деталей поведения, которые полезно выделить
и закрепить. Комментарии о том, что можно было бы добавить позволяют
расширить инструментарий за счет прибавления новых выборов. И чем
конкретнее они будут, тем лучше.
К вопросу о конкретике
Нет, ну понятно,
Но что конкретно...
"Несчастный случай"
Если вы хотите, чтобы у большого количества людей сложилось впечатление,
что они прекрасно вас понимают, то можете говорить самые общие
фразы. При этом употребляйте максимально общие слова, по возможности
размывая смысл сказанного. Нарисуйте им подходящие картинки, на которых
каждый смог бы увидеть что-то свое, введите их в чарующий мир мягких
формулировок...
Если директор хочет абстрактного улучшения в работе и общего подъема
непонятно на что, то он так и говорит: "Через некоторое время я хотел бы заметить
существенные сдвиги в работе". А вот если вам надо, чтобы конкретный
подчиненный в точности выполнил порученное ему задание в узнанный
срок, то пришло время переходить на четкий и ясный язык. Лучше всего это
понимают программисты: компьютер абстракциями не питается. Ему бы чегонибудь
посущественнее.
Конечно, дело здесь не в отношениях начальник-подчиненный. Дело в
том, что по своему замыслу общие фразы не несут никакой конкретной информации.
Они просто создают соответствующую иллюзию. А вот фактов там
как не было, так и нет. На чем и держится большинство политиков и прочих
"шоуменов".
И не только. Похвала и комплименты - вот настоящая кладезь общепонятных
и потому общеупотребительных выражений: "Молодец! У тебя хорошо
получается". Зачастую нашим милым дамам приходится "питаться" шаблонами
вроде: "Вы сегодня просто очаровательны!", "Вы выглядите очень мило!",
"Сражен вашей красотой!" Они конечно вкусные, но совершенно непитательные.
Непонятно, что именно ему так понравилось?
Обратная связь - это информация, которую мы возвращаем человеку о нем
же самом. Это фактический материал, и чем он определеннее, тем полезнее.
"Какое прекрасное платье! Вам очень идет зеленый цвет!", "У вас просто чарующие
глаза!", "Какая нежная и бархатистая кожа!", "Мне нравится ваш мелодичный
голос!" - понятненко, учтем на будущее.
Когда говорятся просто теплые и добрые слова, мы наслаждаемся и купаемся
в их лучах. Когда эти же слова несут еще и конкретную информацию, мы
"мотаем на ус" и совершенствуемся. Ведь мы теперь знаем, что именно является
нашими главными преимуществами, что стоит подчеркнуть и еще больше
выделить. О присутствии чего стоит позаботиться.
И это верно практически в любом деле. Чем больше полезной информации
можно выделить из похвалы, тем весомей "сухой остаток" - обратная связь.
Именно на основе этих сведений и могут произойти требуемые изменения, остальное
- фон.
К тому же, оценочные слова могут оказаться мягко говоря сомнительными.
А то и вообще - ошибочными.
В очереди:
- Что это за моду завели? Брюки, короткая стрижка. Ну
вот, кто там стоит, мужчина или женщина?
- Это девушка. Она моя дочь.
- Ох, извините. Такая взрослая дочь и такой молодой
папа!
- Почему папа? Я ее мама.
Вот видите! Человек попытался применить очевидные для него критерии
для собственной оценки и просчитался. "Брюки" и "короткая стрижка" оказались
более точными высказываниями, чем оценка пола.
Оставьте в покое оценки - говорите о том, что можно увидеть, услышать
или почувствовать. Пусть ваша речь имеет реальные подтверждения во
внешнем мире. Так, чтобы с вами мог бы согласиться любой. Каждое ваше
высказывание, которое слушатель смог проверить и удостовериться, несет вам
все больше и больше очков.
Если вы хотите напомнить о том, что было, или научить чему-то новому,
сделайте это сами. Покажите, как это было. Продемонстрируйте, как это
может быть. Вам понравились какие-то слова - скажите их. Удачные интонации
- озвучьте. Красивый жест - повторите его. Может быть вас поразила
деталь одежды - укажите на нее.
Максимально используйте возможности личного примера и красивой демонстрации.
Одна демонстрация может заменить тысячу пространных слов.
При этом, если ученик делал что-то удачное раньше, но не сделал этого на
этот раз - напомните о тех ситуациях. Собственный опыт бывает намного
проще повторить, чем опыт соседа. И все же, если рядом есть кто-то, у кого
получается удачно, то покажите на него.
Таким способом научить гораздо легче и проще, чем долгими часами критических
разборов. Если они вообще кого-то чему-либо учат. Но даже если вы
не удержались и все-таки сорвались на критику, то пусть она будет максимально
конкретной.
"Ты ничего не понимаешь!" - грязно, а главное - мимо. "Ты в третий раз
делаешь одну и ту же ошибку в разных задачах," - уже лучше. Совсем хорошо
будет, если скажете: "Если бы ты сделал то-то и то-то, тогда у тебя было бы на
три правильно решенных задачи больше". На том и мир держится.
В речи ребенка послышались "плохие" слова. "Никогда больше не говори
этих грязных слов!" - доносится голос сурового родителя. А каких, собственно?
Он много чего произносил. "Особыми" некоторые слова являются только
для родителей. На которых точно так же орали в детстве. Кстати, не от них ли
он подцепил эти самые слова?
Запрет прозвучал достаточно общий. А конкретных указаний, какие именно
слова нельзя произносить, не прозвучало. Еще бы! Эти "страшные" слова
воспитатели могут позволить себе только перед взрослыми. А ребенку - непонятно.
Поэтому, особо послушные дети (или при особо громком крике, подкрепленном
поркой) перестают произносить все те слова, которые были в той
злосчастной фразе. Поздравляю с появлением очередного молчуна или заики.
"Ты отлично сегодня работал!" - А что является критерием? Много?
Качественно? Быстро? "Ты очень добрая!" - А как ты догадался? "Ваши
слова звучали действительно убедительно!" - Какие конкретно? "Ты
классно к нему подстроился!" - А что я сделал? По каким параметрам?
"Я тронут вашим вниманием!" - А это как? "Ты очень остроумная!" -
Какая из острот тебе больше понравилась?
Надеюсь, эти мета-модельные вопросы останутся в вашем внутреннем
диалоге, а на поверхности окажутся готовые ответы. Привыкайте давать четкую
и понятную обратную связь, не забывая, впрочем, об очаровании просто
благозвучных комплиментов. Ведь они так украшают нашу жизнь!
Всеобщее программирование судьбы
За долгие века существования системы образования сформировался общеизвестный
способ получения обратной связи о собственных знаниях - оценки.
Кажется, это действительно лучшее, до чего могло додуматься человечество.
В самом деле, подобная массовость подхода к обучению требует столь же
универсальной системы оценивания.
Все бы хорошо, да только люди постепенно начали забывать, что поставленная
оценка фиксирует уровень знаний на данный момент. Она имеет очень
слабое отношение к способностям ученика. А тем более - к его личности.
Между тем, существует разряд оценок, буквально определяющий нашу дальнейшую
жизнь.
Всем нам неоднократно приходилось сдавать экзамены. Помните то "чудесное"
чувство, когда вы знали, что от предстоящего экзамена зависит ваше
будущее. Выпускные в школе, вступительные в ВУЗ, экзамены в сессию, защита
диплома, защита диссертации... Часто за этими событиями стояла ваша
карьера и возможность дальнейшего роста.
Там наши знания оцениваются и заработанные практически лотерейным
способом оценки попадают в личное дело, начиная влиять на все дальнейшие
оценки. Почему лотерея? Потому что на это испытание влияет такое количество
различных факторов, что текущие знания оказываются далеко не определяющим.
Это удачно или неудачно вытянутый билет, ваше самочувствие и настроение
оценивающего. А как вам такой фактор, как его отношение лично к
вам? Немалую роль играет степень уверенности вашего ответа, то есть его несловесная
часть. Некоторых особенно интересуют ваши прошлые оценки...
Студенты даже придумали расшифровку оценок, согласно собственным
заслугам:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось...
Так что знания здесь порою - ни при чем.
Я уже не говорю о том простом факте, что большинство студентов за несколько
дней до экзамена не знают о предмете практически ничего. И с почти
такой же скоростью все забывают. Теперь представьте, что у такого студента
внезапно появились неотложные дела или в общежитии за день до экзамена
отключили свет - это же катастрофа! Теперь преподаватель сможет с полным
правом поставить ему "неуд", и это несмотря на то, что буквально через день
на пересдаче знания будут на "отлично".
Бывает очень обидно, когда от набора, в общем-то, случайных факторов
зависит оценка наших знаний. А ведь по совокупности полученных оценок
порою судят о нас самих. Так и появляются "двоечники", "троечники", "хорошисты"
и "отличники". И первые из них оказываются "людьми второго сорта",
а вторые - "ботаниками" и "зубрилами". Это в школе.
А в жизни потом наблюдается почти железная зависимость - те, кого успели
"забить" учителя и прочие воспитатели, идут либо в рабочий класс, либо в
бандиты. Они даже не пытаются чему-то выучиться, считая себя "неспособными".
Те же, кто все-таки сумел сбросить гнет былых оценок и поступил в
престижный ВУЗ, часто оказываются весьма преуспевающими по жизни
людьми. Что еще раз доказывает относительность проставленных им в прошлом
оценок.
Сын приходит из школы. Отец:
- Что принес сегодня?
- "Тройку".
- Молодец! Поставь в холодильник.
Инерция оценочного мышления до сих пор заставляет многих вздрагивать,
когда какой-либо значимый для них человек пытается дать им обратную связь.
Они с напряжением ожидают: похвалит или поругает. Так ли я хорошо делаю,
как мне это кажется. Достоин ли я похвалы? Стоит ли мне продолжать? Порою
излишняя мнительность убивает на корню самые замечательные
начинания. Читали когда-нибудь второй том "Мертвых душ"? Я тоже. Испугался
оценки великий русский писатель...
Как вы понимаете, при обратной связи высокого качества никто никому
оценок не выставляет. Ничего не оценивается. Просто мы говорим о некоторых
действиях, которые показались нам эффективными в тот момент времени.
Потом мы можем присоветовать еще какой-то набор полезных по нашему
мнению действий. По нашему мнению и на тот момент времени. Его
могут принять к сведению или не принять - просто идет некоторый обмен
мнениями.
В какой-то степени такой эффект достигается тем, что мы обсуждаем события,
которые были в прошлом, оставляя их там. Мы ничего не знаем о том,
что будет в будущем. Мы не знаем, как тот же человек сделал бы то же самое
спустя пять минут или час. Нам удалось заметить нечто, что было тогда.
Именно о нем мы и рассказываем. Говорим о том, что тогда видели и слышали
- сообщаем информацию. Даем обратную связь.
Оставляя все события в прошлом, мы освобождаем настоящее и будущее
для изменений.
Мужик поймал Золотую Лягушку. Та ему и говорит:
- Повезло тебе, мужик. Исполню я тебе одно твое желание.
- А почему только одно? - удивился он.
- А как иначе? Я ж тебе не Рыбка - я Лягушка!
Задумался мужик: "Что б такое загадать, чтобы одним
махом все желания выполнить?" Думал-думал и решился:
- Золотая Лягушка, хочу, чтобы у меня все было!
- Мужик, ты хорошо подумал?
- Хорошо!
- Точно?
- Ну, да.
- Ну ладно, мужик, пеняй на себя: у тебя все было...
Получив обратную связь, человек теперь имеет необходимую информацию
для дальнейшего роста. Он теперь знает больше о своих действиях в прошлом,
а также о том, как они виделись вам. На основе этих знаний он и будет действовать
дальше.
По поводу третьей позиции
Есть на Руси старинная народная забава - резать правду-матку в глаза. Ну
то есть так забавлялись не только там, но и во всем мире. Нечто из серии:
"Платон мне друг, но истина дороже!" Причем это считается проявлением
высшей доблести и смелости. Это ж надо суметь сказать горькую истину прямо
в лицо, не побоявшись испортить хорошие отношения с человеком. И в
правду - видеть поначалу растерянный, потом - обиженный, а то и обозленный
взгляд приговоренного вами - зрелище не для слабонервных.
Поначалу это делают "скребя сердцем" и под девизом: "Истина дороже".
Потом, по мере дальнейшего огрубения души это делается все легче и легче.
И кто-то даже начинает получать от подобной борьбы взглядов некоторое удовольствие.
Особенно легко это происходит на фоне постепенной потери друзей
и все большего обозления на мир.
Извините, но процедура обратной связи высокого качества лишает вас подобного
удовольствия. Потому что мы все выходим в третью позицию. Мы
диссоциируемся от самих себя в прошлом. Все эмоции остались там. Остался
сухой остаток полезной информации. Его-то вы и передаете. Вы словно обсуждаете
просмотренный по телевизору фильм. Пусть актеры в нем похожи на
вас - это всего лишь актеры!
Диссоциация снимает весь накал страстей. Да, в вас действительно могла
кипеть буря эмоций. Пусть она себе продолжает кипеть, только - в нем. В том,
от имени кого вы говорите. А вы теперь спокойно и уверенно сможете говорить
то, что надо вам, а не то, что давно наболело. Без этого процедура
получения обратной связи рискует превратиться в нечто менее приятное.
Вы отсоединились от себя и поднялись над ситуацией - теперь и обзор
лучше. Заметны новые детали и проясняется общая схема происходящего. Более
того, выходя в третью позицию, мы берем с собой и собеседника. Мы ставим
в позицию беспристрастного наблюдателя и его тоже. Его ответные эмоции
остались там же, где и ваши - в прошлом.
Когда вместо "я считаю, что тебе надо..." звучит "наблюдателю показалось,
что тому человеку следовало бы...", происходит чудо - ваши слова начинают
доходить до сознания человека. Если раньше он активно защищал
собственную неприкосновенность, то теперь он в безопасности. Ведь вы говорите
о взаимоотношениях "тех людей".
Он уже не сможет слепо отмахнуться от этих слов - они говорятся не ему!
И не вами. Мало ли чей диалог вы пересказываете! А между тем вся необходимая
информация уже передана. Без какого-либо сопротивления. Что, собственно,
и требовалось.
Совершенно особая песня в этом вопросе - метафора. Иногда ее можно
рассматривать, как крайнюю форму выхода в третью позицию. Здесь, метафора
- это небольшая история или анекдот, отношения между героями которых
очень похожи на реальные жизненные отношения. Было ли у вас когданибудь
такое, что вычитанная в книге или подсмотренная в фильме ситуация
здорово напоминает вашу?
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает
такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот.
Дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал ее
пристрелить.
Метафора, как волшебное зеркало, отражает реальную жизнь. И в этом
зеркале мы можем многое понять о себе и о своей проблеме. А возможно -
сможем найти там ответы на так волнующие нас вопросы. В НЛП и Эриксоновском
гипнозе есть целые исследования по поводу метафор. Как их создавать,
как и какие подсказки в них заключать, в каких случаях применять...
Это целая наука со своими открытиями и достижениями. Здесь же для нас
важно, что метафора может помочь нам мягко обойти любые возражения человека.
И вывести и его, и себя в третью позицию. Впрочем, для этих целей
есть и более простые способы. И их следует освоить в первую очередь.
Не секрет, что выход в третью позицию потребует определенного искусства
в речи. Это не настолько распространенная привычка, чтобы автор мог рассчитывать
на то, что любой читатель сделает это легко и непринужденно с
первого же раза. Да и для других людей подобный способ общения может несколько
удивить. Особенно с непривычки. Да еще - неожиданно.
Что ж, на первое время действительно бывает уместно предупреждать о
несколько новом стиле беседы. Особенно успешно проходят подобные вещи
на фоне увлечения новейшими видами психологии. Можно, например, буквально
сослаться на то, что в одной книге был описан подобный способ, и вы
ему теперь учитесь. Выполняете упражнение.
А там, где не любят всяких новомодных психологических штучек, легко
сослаться на... ораторское искусство, интеллектуальный тест, тренировку по
расширению словарного запаса... Иногда полезно превратить это в игру: "Давай
оба попробуем говорить по-новому". Впрочем, наработав соответствующий
навык, замечаешь, что выход в третью позицию практикуется достаточно
часто.
Особенно политиками. А еще - родителями, воспитателями и прочими хорошими
людьми. Причем, делается это настолько естественно, что без специального
на то указания никто этого не замечает. "Ну разве такое можно родителям
говорить?!" - эффективно вышибает ребенка в третью позицию. "Давай
обсудим трудности в наших взаимоотношениях," - знакомо? "Президента часто
спрашивают, не собирается ли он прикрыть свободу слова," - начинает
свой ответ президент...
"Хорошо живет на свете Винни-Пух!
От того поет он эти песни вслух!"
Помните, кто пел эту веселую песенку? Он самый. Непосредственно из
третьей позиции.
А пока вы будете собирать свою коллекцию отстраненных высказываний,
могу порекомендовать еще один способ "подготовить почву". В первых же
фразах определите роль, от имени которой собираетесь говорить. Это может
быть роль стороннего наблюдателя, роль участника событий, эксперта, близкого
человека. Особенно хорошо здесь срабатывают звания, должности, специальности...
Если вы собираетесь давать обратную связь по поводу отношений с вами,
то так и сформулируйте: "Как человек, которого это больше всего касается..."
Определив роль, вы уже можете говорить от имени ее, а точнее - о ней. Полезно
специально подчеркнуть, что вы - это вы, а та роль - это та роль. "Это
не я такой - это просто роль такая," - и вы к ней имеете такое же отношение,
как и любой другой актер. Ну, может быть, чуть большее.
Ода обратной связи
Давать людям обратную связь бывает просто необходимо. Необходимо
ровно на столько же, как и получать ее. Как вы поймете, нравятся ли ваши
действия окружающим или нет? Что даст нам знать об уместности наших поступков?
Кто поможет нам взглянуть на самих себя со стороны? Те, кто дают
нам обратную связь.
Берите из мира любую информацию, которую вам предлагают. В любой
форме и любой подаче. Она поможет вам стать совершеннее. Лучше и уместнее,
приятнее в общении и полезнее в работе. Принимайте любое проявление
внимания с удовольствием и благодарностью! Вам дают ценнейшую информацию
о вас - бесплатно.
"Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи".
Люди платят огромные деньги за специальные тренинги, где им дают возможность
взглянуть на себя со стороны. Они пользуются для этого специальной
аппаратурой, видеокамерами, участвуют в ролевых играх... И это только
затем, чтобы узнать о себе то, что их близкие пытаются донести до них уже
много лет.
Подумайте сами - мысли мы читать еще не умеем. То есть умеем, но пока
еще робко - по внешним проявлениям, по малозаметным реакциям. Приходится
тратить определенные усилия, чтобы считывать "язык тела". И все равно
- так определяется в основном оценка происходящего другим человеком.
Нравятся ему ваши действия или нет, согласен ли он с вами, понимает ли.
Удачные варианты приходится искать методом перебора. Или роясь в психологической
литературе, где "все про всех". Здесь же человек сообщает вам
то, что ему нужно, от чего он был бы счастлив. Он сообщает свое мнение и
дарит новую точку зрения. Это щедрый подарок! Даже если подводит упаковка
- резкий тон, критика, раздражение, указания сверху...
Все это - шелуха. А в ней - бриллиант! Многие мечтают о преимуществах
чтения мыслей, между тем напрочь игнорируя простые и понятные слова. Не
говоря уже об изощренных намеках. Как трудно бывает выбрать подарок любимому
человеку на день рождения! Такой, чтобы ему понравился. Особенно,
когда напрочь пропускаешь все его слова и пожелания. Помните - упущения,
искажения? Ему может нравиться совсем другое, нежели нам. Но разве ж мы
услышим то, что нам не нравится?
Впечатляет и другая сторона медали. Когда надо дать четкую обратную
связь, а мы ее не даем. Жадничаем что ли? Да нет - просто считаем это неприличным,
невозможным для себя. Ну разве можно так уж прямо просить
человека о конкретных одолжениях?! Он же почувствует себя неудобно!
Откуда вам знать, как он себя почувствует?!?
На пляже:
- Гражданочка. что это за безобразие? Ваш ребенок
взял и закопал мою рубашку в песок. Гражданочка, я к вам
обращаюсь! Ваш ребенок взял и закопал...
- Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там.
Он в вашей шляпе черешню моет.
Бесчувственному человеку ваши слова не повредят - только проинформируют
о вашем отношении. Стараетесь уберечь от неприятных эмоций чувствительного?
Старания напрасны - он все равно в полной мере все это ощутит! Только
чуть позже и намного больше. От вас же. В виде упреков о невнимании. Или
похлеще - в отсутствии любви или безмерном эгоизме. Годы терпения и страданий
выплескиваются в грязном потоке бытовой ругани вместе с ручья
...Закладка в соц.сетях
