Жанр: Электронное издание
Дмитрий СКИРЮК
Андрей МИХАЛЫЧ
= С Т А Р К О В =
безумие в стиле раритетного
киберпанка
" П А Л Ь Т О "
Старков, по причине своего большого роста, никак не мог
найти в магазинах подходящей одежды, особенно, зимой. Но однажды
он заявился в гости к Михалычу в длинном, колоколообразном
пальто, обшитом сверху какими-то серыми плашками и
проводами.
-Видал? - горделиво сказал он поворачиваясь кругом,- Пальтишко
себе купил в комиссионке. Захожу - шубка висит - как
раз на меня. Бронепальто со стереоэффектом, понимаешь... Я на
концерт "Технологии" собрался, думаю, подстраховаться надо, а
то гопнички побьют. Тяжеловато, правда, зато тепло.
-А снаружи что нашито? - полюбопытствовал Михалыч.
-Термозащитная керамика,- охотно пояснил Старков,-От
"Бурана", наверное. Конверсия! Мне продавец говорит:"Ты поосторожнее,
не прыгай там - убьешь еще кого-нибудь". Я хотел у
тебя испытать, да на концерт вот опаздываю. Ну, пока!
Старков выкатился на лестницу и, прогрохотав по ступенькам,
направился на концерт.
В гардероб дворца спорта "Орленок" шубу не приняли, и
Старков пробрался в зал, не раздеваясь, этаким монстром. Публика
толкалась и тащилась, "Депеш Тех" на сцене давили клопов
на "Ямахах", школьницы пищали и визжали.
Наконец, запели песню "Нажми на кнопку - получишь результат".
"Где-то я уже читал сегодня такое...- нахмурился Старков,
чья худая шея совершенно потерялась в громадных массивах
пальто,-Оппаньки! - вспомнил он,-Как же это я про
стереоэффект забыл?!"
С головой скрывшись внутри пальто, Старков принялся изучать
вмонтированную в подкладку табличку. Инструкция гласила:
"ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА ПРОИЗВЕДИТЕ СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТВИЯ:
а. поднимите воротник бронепальто.
б. Втяните внутрь рукава.
в. Пристегните ремни.
г. Нажмите на кнопку."
Старков поднял, втянул, пристегнулся и нажал.
В это время Михалыч обнаружил в прихожей, на коврике выпавший
у Старкова из кармана ярлычок от пальто с надписью:
"БРОНЕПАЛЬТО ШПИОНСКОЕ. МОЩНОСТЬ ПЯТЬ МЕГАТОНН"
Когда Старокв высунул голову наружу, глазам его предстала
бескрайняя равнина, до самого горизонта усыпанная щебенкой
и обломками кирпича. На вершине огромной горы примостилось
пальто со Староквым внутри. Теперь оно было гладким и блестящим
- все динамитные шашки, что были нашиты снаружи,
повзрывались.
"Епперный театр! - ошарашенно подумал Старков,-Ничего
себе, результат! Я сплю, или мне уже памятник поставили?!"
Город Пермь был стерт с лица Земли.
" С В Я Щ Е Н Н Ы Й С Т А Р К О В "
Поехал как-то раз Старков на гастроли в Индию. Приезжает,
а там его уже ждут. Как оказалось, "Star cow" в переводе
с английского означает "Звездная корова", а поскольку корова
в Индии считается священным животным, Старкова сразу признали
своим. Разыскали даже в священных Тибетских книгах, будто бы
главное на небесах - это Звездная Корова.
На его концерты валил народ. Старкова почитали, как учителя,
а многочисленные адепты воспевали его в новой мантре:
"Портвейн Старков, портвейн Старков, Старков Старков, портвейн
портвейн".
"Епперный театр! - думал Старокв,-Вот это популярность!
Похоже, что моя песня "Розовый портвейн" стала суперхитом!"
Однажды Старокв, сопровождаемый многочисленными поклонниками,
прогуливался по индийским улицам. Ученики почтительно
величали его "Гуру" и дали ему имя Шри Махабрахаман Старков
Свами Прабхупада.
В это время не менее многочисленная группа мусульман
срочно искала жертвенное животное для священного праздника
Курбан-Байрам. Столкнувшись с толпою адептов Старкова, они
призадумались.
-А ведь корова! - высказался один из них, указывая на
Старкова,-Хоть и звездная, но корова!
-То, что надо! - обрадовался другой,-Берем!
Общими усилиями мусульмане отбили Старкова и принесли
его к себе.
-Кто такой? - спросил его секретарь-распорядитель праздника.
-Я Старков! - горделиво надувшись, объявил тот.
-"Star Cow"...- записал секретарь и, кивнув поварам, добавил:
Режьте его.
-Но я священный Старков! - запротестовала жертва.
-Священный "Star Cow"- невозмутимо исправил секретарь и
снова прибавил: Режьте его.
Старкова с песнопениями затолкали в печь и стали раздувать
огонь. Отступая, Старков нащупал в глубине печи какую-то
дверцу и, недолго думая, прыгнул туда.
А за дверью находился скрытый ашрам буддистов, где как
раз в этот день собрались все ламы Индии, Тибета, Бангладеш и
Бутана, чтобы призвать нового Будду. И в тот миг, когда Верховный
лама произнес "О Будда, яви же нам свой лик!", из дымохода,
прямо на алтарь, разметав дары, грохнулся Старков.
-Явился Будда! - провозгласил Верховный Лама.
"Странно...- меж тем подумали остальные ламы,-В священных
книгах было предсказано, что новый Будда - Майтрейя будет
толст, невысок и веселого нрава..."
Старков же по своим внешним данным не подходил ни под
один из этих критериев.
-Скажи, о Будда,- осторожно спросил кто-то,-А почему ты
такой худой, длинный и унылый?
-Вообще-тоя красивый и пушистый,- смущенно сказал Старков,-Но
в детстве много болел и вот - Старков...
Нового Будду торжественно усадили на носилки и с почестями
стали таскать по городу. В самом центре процессия столкнулась
с толпой кришнаитов.
-Глядите! - воскликнул кто-то из них,-Это же наш Гуру -
Шри Махабрахман Старков Свами Прабхупада!
-Неправда! - возразили ламы,-Это наш новый будда Майтрейя
Старков!
Обе группировки незамедлительно передрались, а в самый
разгар побоища подоспели мусульмане и потребовали вернуть им
жертвенное животное.
-Фиг я еще сюда поеду! - ворчал Старков, под шумок спрятавшийся
за углом. Огородами и закоулками добравшись до аэропорта,
он купил билет на самолет и вылетел домой.
Меж тем в Индии разразилась новая революция. Все уже
давно забыли о причинах вражды и дрались просто так. В один
прекрасный день, на переговорах выяснилось, что все сражаются
за то, чтобы провозгласить Староъкова святым.
-Так в чем же дело! - воскликнул кто-то,-Если мы бьемся
за Старкова, значит, мы - братья по вере!
Драки прекратились и все кинулись обниматься. По всей
стране понастроили храмов в честь Старкова, а править в Индии
уселся Верховный Лама, провозгласив себя живым воплощением
Старкова на Земле. В Индии воцарилась тишь и благодать.
Прошло некоторое время,и об этом проведал и сам Старков.
"Оппаньки! ъ подумал он,-Раз меня там канонизировали, не
поехать ли туда еще разок? Может, аппарат какой-нибудь подарят...
Песенку запишу..."
Он взял билет на самолет и полетел в Индию.
В аэропорту Бомбея его никто не встретил, каковому обстоятельству
Старков изрядно удивился.
-Почему меня не встречают? - спросил он.
-А Вы кто?
-Старков...
-Рассказывай! - рассмеялись индийцы,-Ты посмотри на себя
- какой ты Старков! Зайди в любой храм Старкова, там тебе
все разъяснят. И не оскверняй святое имя своими нечестивыми
устами.
В храме Старков обнаружилд громадную статую, изображающую
худого лысого человека с рогом во лбу, огромными ушами и
слоновьим хоботом.
-Вот Старков, наш Господь и Гуру! - благоговейно сказал
священник.
-Да вы с ума сошли! - закричал Старков,-Это я Старков!
Старков я! Старков, слышите?!
-Кощунство! - вскричали прихожане,-Покажи чудо, или мы
побьем тебя!
Чудес Старков показывать не умел и толпа принялась его
колошматить. По счастью, вовремя подоспела полиция и Старкова
увезли.
Примерно год после этого, в центральном Бомбейском психдиспансере
престарелый, увенчаный селинами профессор любил
демнострировать студентам-медикам одного пациента.
-Обратите внимание, друзья мои,- говорил он,-Перед вами
весьма любопытный случай мании величия. Больной вообразил себя
не Наполеоном, не Тиграт-Паласаром, а кем бы вы думали?
Старковым!
Старков год доказывал, что он - это он. Потом, в порядке
культурного обмена его презентовали одной отечественной психлечебнице,
а там проверили паспортные данные и вышвырнули
Старкова на улицу, взяв с него, предварительно, подписку о
невыезде.
Вот такая история приключилась из-за индийских гастролей
Старкова. А так бы - фиг.
" С Т А Р К О В - 13 "
Однажды ранним летним утром Старков проснулся и направился
в ванную принять душ.
"Однако, как я исхудал за последнее время, - подумал он,
с трудом разглядев в зеркале свое отражение,-Мне явно необходимо
усиленное питание!"
Не откладывая дела в долгий ящик, Старков решил сегодня
же улучшить свой рацион и за обедом скушал два вторых.
Не помогло.
Последующие несколько дней Старков буквально не вылезал
из-за стола, но изменений в лучшую сторону по-прежнему не наблюдалось.
"Не в коня корм..."- уныло размышлял он, рассматривая
отражение своей худой физиономии.
Однако, еще через пару дней в ходе тщательного осмотра
выявилось небольшое вздутие на шее, с правой стороны. Старков
сразу воспрял духом.
С каждым днем припухлость увеличивалась.
"Все бы хорошо,- размышлял Старков,-Только вот толстею
как-то неравномерно. Как бы чего не вышло."
Каждое утро, бреясь у зеркала, он стал замечать, что нарост
на шее приобретает какие-то подозрительно знакомые очертания,
и однажды с ужасом убедился, что у него растет вторая
голова.
"Оппаньки! - перепугался он,-Говорила мне бабушка: не
ешь на ночь! Надо что-то делать!"
Вторая голова оказалась полностью идентична первой,
вскоре сравнялась с нею в размерах и обзавелась собственным
ртом. Как только это произошло, она сразу же осведомилась,
какого лешего тут делает подлинная старковская голова.
-Епперный театр! - возмутился Старков,-Это что ж получается
- какой-то самозванец хочет меня высмелить?!
Головы переругивались двое суток, прежде чем ротшли к
дружественному соглашению и дали клятву не пытаться отрезать
друг дружку во время сна.
Сразу же появилась масса проблем. За обедом каждая голова
хотела съесть самый вкусный кусок. В парикмахерских со
Старкова стали брать двойную плату. В довершение всех бед, в
милиции придрались к Старковскому паспорту.
Но были и положительные стороны.
Старков, как и прежде продолжал выступать с песнями собственного
сочинения, впервые оценив прелесть исполнения их
дуэтом. Вдобавок, еще не разделившиеся голосовые связки стали
очень мощными, и Старковский фальцет превратился в дивный
волжский бас. В своих выступлениях Старков стал все больше
внимания уделять классическим оперным ариям и добился большого
успеха.
Поклоннички, кстати, восприняли новый имидж Старкова весьма
положительно.
-Здорово загибает! - говорил Сема Соснин.
-Да, Старков - это голова! - поддакивал Скирюк.
-Ну, это самое... Какая? - вмешивался Михалыч.
Время шло и однажды утром Старковы обнаружили, что второй
головой дело не ограничилось, и разделение коснулось всего
тела. Сперва разделились шеи, и старковский бас снова стал
фальцетом, потом распалось все остальное и Старковых стало
двое.
Группа сразу же переименовалась в "Starcow Twins" и дала
серию успешных концертов. И тут обнаружилось, что у каждого
из Старковых снова растет вторая голова.
Размножаясь в процессе деления, старковский коллектив
разрастался, сперва переименовавшись в "Starcow Brothers",
потом - просто в "Starcow's Corporation" и, наконец, в "Сводный
Академический хор и оркестр песни и пляски имени А. Старкова".
Коллектив стал необычайно популярен. Приглашения на гастроли
сыпались одно за другим. В интервью Старков скромно
улыбался.
-Все думают, что нас много,- говорил он,-На самом-то
деле, я один...
Все вокальные и инструментальные партии, а также функции
дирижера, администратора и конферансье выполняли Старковы
различных генераций. В коллективе установились свои традиции.
Каждого, вновь появившегося Старкова окружали заботой и вниманием.
Рост голов не прекращался и каждая новая голова, появившись,
принималась утверждать, что, дескать, она-то и есть
подлинный Старков, а все остальные - самозванцы.
-Успокойся, не кричи,- обычно говорили ей,-Мы все тут
Старковы.
Во избежание путаницы Старковы уговорились различать
друг друга по нумерации (Старков-1, Старков-2, Старков-3 и т.
д.), и вскоре в ход пошли уже трехзначные числа.
Среди династии Старковых был некий Старков-13, отличившийся
в свое время тем, что в момент разделения первым делом
укусил соседнюю голову за ухо. Не стерпев обиды, та стукнула
его сковородкой, после чего Старков-13 приобрел весьма злобный
нрав.
Старков-13 играл в оркестре на тарелках, и однажды в голову
ему пришла одна мысль.
-Слишком много Старковых для одной Перми! - рассудил
он,-Надо поубавить.
Хитрый Старков-13 посетил поликлинику и, поставив себе
прививку против клещевого энцефалита, пригласил, якобы ненавязчиво,
совершить остальных Старковых небольшую прогулку в
окрестный лес. Ничего не подозревавшая компая была зверски
искусана клещами и в скором времени скончалась. Старков-13
стал просто Старковым, а оркестр прекратил свое существование.
-Наконец-то кончился этот кавардак! - облегченно вздохнул
Старков,-Ну, теперь - все! Отныне - никаких доп-пайков!
И Старков сел на диету.
Вот потому-то Старков такой худой, длинный и унылый. И
толстеть он больше не собирается.
" С У П Е Р А Г Е Н Т "
Как-то раз, обнаружив, что его кошелек изрядно отощал,
Старков решил поправить пошатнувшиеся финансовые дела и, после
недолгого раздумья, разжился фотоаппаратом и отправился в
городской парк культуры и отдыха.
Дни стояли теплые, парковые дорожки кишели отдахающими и
Старков принялся за свой бизнес. Фотографируя влюбленную парочку
или мамашу с ребенком, он подходил к ним и вручал свой
адрес, по которому те могли зайти за фотоснимками.
В первый же день его зароботок составил несколько сотен
рублей.
"Оппаньки! - восхитился Старков, потирая вспотевшие от
жадности ладони,-Очень приличные бабки! Этак я быстренько на
новый аппаратик деньжат наскребу!"
Новое занятие пришлось Старкову по душе и он повадился
ходить в парк каждый день.
Однажды он заприметил маленького человечка в черном долгополом
плаще, темных очках и шляпе.
"Какой раритетный гражданин!"- подумал Старков, наводя
на него фотокамеру. Он догнал потенциального клиента и попытался
всучить ему "адресок". Тот долго отказывался, упорно не
хотел его брать, но Старков настоял на своем.
Дождливым вечером в дверь сиарковской квартиры постучали.
Вошел давешний незнакомец, выкупил у Старкова и фото и
негатив и сказал, что зайдет еще.
Следующей ночью к нему заявились сразу трое незнакомцев
с азиатскими чертами лица. Из-под полы черного плаща у одного
из них виднелся кончик самурайского меча.
Странная троица осведомилась, нет ли в доме еще кого-нибудь,
кроме Старкова, обшарила квартиру на предмет наличия
подслушивающих устройств и телеглазков, после чего расположилась
в гостиной, за столом.
"Наверное, это мои дальние родственнички,- думал Старков,
угощая гостей чаем,-Может быть, во мне течет японская
кровь..."
Они проговорили всю ночь и ушли под утро, засветив напоследок
пленку в старковском "Зените" и оставив большой тяжелый
сверток, который попросили отдать человеку, что зайдет
завтра.
На столе Старков обнаружил пачку долларовых банкнот, перевязанную
розовой ленточкой, пистолет, портативную рацию и
пухлую тетрать с кодом радиопередач.
"Завербовали! - в ужасе подумал он,-Епперный театр! Что
же делать?!"
Весь следующий день Старков разрывался между патриотическими
чувствами и жаждой наживы, а вечером пришел высокий
гражданин в пальто, забрал пакет и с сильным немецким акцентом
сказал, что "Фатерлянд Старкофа не запудет". Пообещав заглануть
на огонек еще раз, шпион удалился.
Он заявился через неделю, в компании нескольких других
шпионов. Они обшарили комнату и не нашли подслушивающих устройств.
Одобрительно похлопав Старкова по плечу, они уселись
в гостиной, где обменивались свертками и папками с грифом
"Совершенно секретно", пили чай и чистили оружие.
-Герр Старкофф,- позвал один из них,-Мы есть вести ошень
важный бесед. Не могли бы фы сыграйт на музыкальный инструмент,
чтобы никто не подслушал?
-У меня есть гитара, барабан и аккордеон,- подумав, сказал
Старков,-Что вы предпочитаете?
Немцы переглянулись и одобрительно закивали:
-Oh, ja, ja! Akkordeon ist zehr gut!
Достав свой трофейный "Waltmaister", пробудивший в немецких
агентах благодушную ностальгию, Старков всю ночь напролет
проиграл на нем. Следующим вечером завалилась целая
толпа шпионов. Они пили розовый портвейн в неимоверных количествах,
закусывали копченой селедкой и просили Старкова сыграть
еще.
-Мы слысали, сто Вы осень хоросе играете на аккордеонсике,-
с улыбкой говорил подвыпивший японский разведчик Кенобуки
Акигиро.
Старков играл вальсы, польки, марши, русские плясовые и
песни собственного сочинения. Шпионы нестройно подтягивали в
припевах, а во время исполнения плясовых пускались вприсядку
выписывать кренделя вокруг стола.
-Вы, господин Старкопулос, большой мастер! - уважительно
говорил расчувствовавшийся греческий шпион Иннокентий Полтораки.
Все шпионы, по возвращению на Родину рекомендовали коллегам
посетить Старковскую квартиру. Теперь там постоянно шли
какие-то диспуты, шпионы выпивали неимоверное количество розового
портвейна, знакомились и братались. Двое агентов (он -
из Ирана, она - из Ирака) даже решили пожениться и попросить
политического убежища, которое не замедлил предложить им
швейцарский шпион. Среди шпионской агентуры за домом Старкова
установилась репутация надежной конспиративной квартиры, где
можно было отдохнуть и расслабиться. С разрешения Центра шпионы
регулярно снабжали Старкова деньгами, а однажды, на день
рождения даже презентовали ему бочку варенья и корзину печенья.
Для всех шпионов Старков стал родным. Солидные англичане
звали его уважительно - Старкофф.
Флегматичные скандинавы - Старковсон.
Итальянские шпионы - Старкоццио.
Мусульмане - Ибн Старкиддин.
Испанцы - Дон Старсио.
Французы - Мсье Старкок.
С развалом СССР в компании появились молодые, еще неопытные
агенты Кавказа, Прибалтики и Молдовы, и в секретных
досье разных стран появились фамилии: Старкидзе, Старков-оглы,
Стар-заде, Старкявичус, Старковас и Старучану.
В Архивах ЦРУ США Старков фигурировал как агент S.C.- 9
Star Cow ("Zwiozdnaja korova"). Сотрудники же ласково величали
его Коровушкой Старки.
Старков совсем закрутился, обслуживая шпионов, и не сразу
обратил внимание на то, что количество их уменьшается с
каждым днем. Заметил он это только тогда, когда пришел один
лишь Акигиро.
-Что случилось? - поразился Старков.
-О, Старкэ-сан,- грустно ответил тот,-Похозе, сто всех
спионов переловили, остался один я... Принесите мне васэго
портвейна-сакэ... и сыграйте сто-нибудь.
Он ушел утром, со слезами на глазах.
На следующий день не пришел никто.
Вечером Старков долго не мог уснуть, а в полночь его
разбудил шум работающего мотора. В дверь постучали. Открыв,
он увидел четверых молодцев в красноармейских долгополых шинелях
и офицера с ромбами в петлицах.
-Старков? - сурово спросил офицер.
-Старков,- согласился Старков,-А что?
-Служба Госбезопасности,- коротко и сухо ответили
ему,-Одевайтесь.
"Епперный театр! - думал Старков, спускаясь по лестнице,-Аукнулось
мне дармовое варенье! Замели! Теперь отправят
на лесоповал, и не играть мне больше на аккордеоне!"
Его посадили в черный фургон, долго везли по городу и
высадили на улице Белинского, после чего ввели в какое-то
здание с высокой башней и около получаса шли гулкими темными
коридорами.
"Вот и тюрьма"- обреченно подумал Старков.
Конвойные распахнули двери и Старков оказался в огромном
зале, посередине которого находился длинный стол. Рядом вытянулись
во фрунт несколько офицеров.
Из-за стола поднялся маленький лысый человек в круглых
очках без оправы и, подойдя к Старкову, пожал ему руку.
-Поздравляю Вас, товарищ генерал-майор, с успешным выполнением
задания,- сказал он.- Все шпионы захвачены нами досрочно
и с полным компроматом.
-Генерал-майор?! - опешил Старков,-П-почему генерал-майор?
Я ничего не знаю! Я ничего не делал!
-Все мы ничего не знаем! - снисходительно сказал тот и
выложил на стол капу роскошных цветных фото, где были запечатлены
все шпионы у Старкова на дому.-Ваша работа.
-Моя?! Но... где же тогда была фотокамера?
-А фотоаппарат мы спрятали в Вашем аккордеоне. Родина
гордится Вашим подвигом! А теперь - отдыхайте. Если понадобитесь,
Вас найдут.
Старков вернулся к старым занятиям. Он фотографировал
прохожих, играл на акакордеоне в своей группе и жутко скучал
по вечерам. Ни дача, ни персональный автомобиль с личным водителем,
ни пенсия его уже не радовали.
"Тоска зеленая...- думал он, в одиночку распивая бутыль
розового портвейна.-Может, песенку записать? Друзей не заменишь..."
Одно время он подумывал, не дать ли объявление в газету,
чтобы снова начали приходить шпионы, но, поразмыслив, отказался
от этого.
В конце-концов, он нашел выход из положения, устроившись
заведующим культмассовым сектором во Дворец Пионеров, где и
работает до сих пор, ведя кружок Юных Шпионов, вздыхает по
старым временам и с нетерпением ждет, когда его подопечные
вырастут.
" S T A R W A R S "
("Звездные войны")
Часть 1
После затяжной серии ночных квартирных сейшенов Старкова
одолел бодун. Игра на аккордеоне, песни, пляски и распитие
розового портвейна оборачивались по утрам тяжестью в голове и
пустотой в бумажнике, и проснувшись однажды утром, Старков
почувствоввал себя совершенно разбитым. Его мутило, ноги, руки
и голова тряслись, в глазах появился лихорадочный блеск, а
на щеках высыпала сыпь.
"Оппаньки! - подумал Старков, отшатнувшись от зеркала,-Наверное,
я выкушал вчера какой-то некондиционный розовый
портвейн! Пора завязывать..."
Пошарив в своей домашней апитечке, Старков принял наугад
пару таблеток, запил их валерьянкой и стал ождать выздоровления.
Результат не заставил себя долго ждать: шум в голове
усилился, Старков стал кашлять и чихать, а затем и вовсе слег
с высокой температурой.
Приходили друзья. Сочувствовали. Каждый приносил с собой
какое-нибудь лекарство и бутылку портвейна с бантиком на горлышке.
Бутылки с благодарностью принимались, лекарства же
сваливались в угол.
Однако, болезнь не отступала и Старковым овладело беспокойство.
Он глотал таблетки и порошки, пил разнообразные настойки,
растирался денатуратом, но ничего не помогало, и
Старков, отчаявшись, стал принимать все подряд.
После интенсивного курса витаминной терапии Старкова раздула
водянка. Съев упакровку бактериофага, он неделю мучился
животом, а затем, неожиданно, поседел. Обратившись к траволечению,
он попробовал бальзам от борордавок и облысения, заботливо
приготовленный чьей-то бабушкой, и за одну ночь облысел
и весь покрылся бородавками.
Терпение Старкова лопнуло. Вытащив из-под кровати большой
таз, он вылил в него все лекарства, помешивая, довел
смесь до кипения и в два приема съел все.
На следующее утро Старков встал ни свет - ни заря. Не
считая легкого насморка, он чувствовал себя отлично.
"Епперный театр! - восхитился он.-Я здоров! Надо отметить
это событие."
Немедленно были оповещены друзья, и вечером состоялся
праздничный концерт с факельным шествием после него.
Вернувшись домой, Старков стукнулся головой о притолоку
входной двери и обрушил ее.
-Черт-те что!- обиделся он.-Совсем строить разучились!
Завтра же сделаю дверной проем повыше, а сейчас - спать.
Утром Старков почувствовал себя как-то неуютно. Кровать
была слишком коротка, а в ванну можно было забраться только
свернувшись в три погибели. Из зеркала на Старкова взглянула
небритая физиономия с ввалившимися щеками и заострившимися
скулами.
-Мама родная! - всполошился Старков.-Худею! Только этого
не хватало...- он забегал по комнате,-Ублюдки! Отравили!
На следующий день Старков так вырос, что не смог выйти
из дома, пока не встал на четвереньки. прохожие шарахались от
него - Старков стал длинным и противным.
"Одно из двух,- уныло размышлял он, оглядывая Пермь с
высоты птичьего полета,-Или я расту, или все остальное уменьшается..."
Вскоре Старкову пришлось оставить свой дом и уйти в леса.
Голова его теперь достигала облачного покрова и мешала
низко летящим самолетам.
-Это не змея, деточка,- объясняли родители детям, которые
то и дело натыкались на старковские конечности.-Это Старков.
Как-то раз, решив рассмотреть свои ноги, Старков нагнулся,
и изумленным жителям Чукотского полуострова предстало видение
огромной головы на худой, небритой шее. Перепуганные
чукчи с криками разбежались по домам, а внизу еще долгое время
плясал и бил в бубен престарелый шаман, упрашивая длинную
голову вернуться обратно на небеса. После этого случая среди
народов Севера распространился слух, будто бы Великий дух
Пельгыгыргеты-Найкай вновь вернулся в этот мир.
Теперь Старков, протянувшийся от Экватора до Заполярья,
жил по суворовским законам -"Голова в холоде, живот в голоде,
ноги в тепле".
Возникли проблемы с пропитанием. Некоторое время Старков
перебивался, отлавливая слонов в Центральной Африке, пока сотрудники
Заирского заповедника не обстреляли его крылатыми
ракетами, приняв за браконьерский вертолет. Старков стал ловить
китов, но киты почему-то были маленькие, верткие и легко
ускользали из старковских пальцев.
Изредка в Пулковскую обсерваторию приходили родственники
Старкова и рассматривали его в телескоп. Поначалу Старков,
заметив блеск телескопных линз, приветливо махал рукой в ответ,
но после того, как серия разрушительных ураганов стерла
с лица Земли острова Фиджи, Хоккайдо, Хон
...Закладка в соц.сетях
