Жанр: Электронное издание
VUDIAL
...глаза, Вольтер
приглашает его к себе, погостить.
1751: Приезжает во Францию, где драматург-философ демонстрирует ему
некоторые любопытные результаты, полученные в ходе опытов с хлебом и
майонезом. Между этими двумя завязывается дружба, а следом и переписка,
которая резко обрывается, когда у Вольтера кончаются марки.
1758: Все возрастающее признание, которым он пользуется у творцов
общественного мнения, приводит к тому, что королева Англии просит его
приготовить "что-нибудь оригинальное" к завтраку, на который она приглашает
испанского посла. Работает день и ночь, раздирая в клочки сотни набросков и
чертежей, и наконец - в 4.17 утра 27 апреля 1758 года - создает
произведение, состоящее из нескольких ломтиков ветчины, прикрытых сверху и
снизу двумя кусочками ржаного хлеба. В приливе вдохновения отделывает свой
шедевр горчицей. Творение его производит такой фурор, что графа подряжают
для приготовления всех субботних завтраков королевы вплоть до конца этого
года.
1760: Успех следует за успехом, он создает "сандвичи", названные так в
его честь, из ростбифа, курятины, языка и практически любого холодного мяса,
какое ему только удается добыть. Не желая останавливаться на уже
испробованных рецептах, он предается неустанному поиску новых идей и
изобретает комбинированный сандвич, за который и получает орден Подвязки.
1769: Живя в своем сельском поместье, граф принимает у себя величайших
людей столетия; в его доме гостят Гайдн, Кант, Руссо и Бен Франклин,
некоторые из них наслаждаются за обеденным столом его выдающимися
творениями, прочим указывают на дверь.
1778: Несмотря на физическое дряхление, продолжает поиск новых форм,
записывая в своем дневнике: "Работаю допоздна, а поскольку ночи стоят
холодные, поджариваю все подряд, чтобы хоть немного согреться". Ближе к
концу этого года граф создает открытый горячий сандвич с ростбифом,
кажущаяся простота которого вызывает шумный скандал.
1783: Дабы отпраздновать свое шестидесятипятилетие, изобретает гамбургер
и лично отправляется в турне по главным столицам мира, приготовляя
гамбургеры в концертных залах, на глазах у большой, млеющей в благоговении
аудитории. В Германии Гете предлагает аранжировать гамбургеры на булочках -
идея, которая приводит графа в такой восторг, что он говорит об авторе
"Фауста": "Этот Гете - малый не промах". Замечание его приводит Гете в
восторг, тем не менее, на следующий год между ними происходит
интеллектуальный разрыв, связанный с тонкостями в истолковании понятий
прожаренного на славу, прожаренного посредственно и просто хорошо
прожаренного.
1790: Во время проходящей в Лондоне ретроспективной выставки его
произведений внезапно ощущает боль в груди и решает, что конец его близок,
однако оправляется настолько, что руководит предпринятым группой его
талантливых последователей сооружением "богатырского сандвича" из цельного
батона. Торжественное открытие этого монумента в Италии приводит к
национальному восстанию, творение его так и остается не понятым никем, кроме
горстки проникновенных критиков.
1792: Не залеченное вовремя злокачественное искривление колена приводит к
тому, что он тихо отходит во сне. Тело его погребают в Вестминстерском
аббатстве, на церемонии присутствуют тысячи скорбящих. Во время похорон
графа немецкий поэт Гельдерлин подводит итог его достижениям, вознося
покойному неприкрытую хвалу: "Он освободил человечество от горячего
завтрака. Мы все в необъятном долгу перед ним".
Смерть открывает карты
(Действие пьесы разворачивается в спальне принадлежащего Нату Акерману
двухэтажного дома, стоящего где-то в Кью-Гарденз. Все стены в коврах.
Просторная двойная кровать и немалых размеров туалетный столик. Изысканная
мебель, шторы, на стенных коврах - несколько живописных полотен и довольно
несимпатичный барометр. При открытии занавеса звучит негромкая мелодия - это
основная музыкальная тема спектакля. Нат Акерман, лысый, пузатенький
пятидесятисемилетний производитель готового платья, лежит на кровати,
дочитывая завтрашний номер "Дейли-Ньюс". Нат в халате и шлепанцах, газету
освещает лампочка в белом металлическом абажуре, прикрепленная зажимом к
спинке в изголовье кровати. Время близится к полуночи. Внезапно раздается
какой-то шум, Нат садится в кровати и поворачивается к окну.)
НАТ: Какого черта?
(В окне, неуклюже корячась, возникает мрачная личность. На незнакомце
черный плащ с клобуком и черный, в обтяжку костюм. Клобук покрывает голову,
оставляя открытым лицо - лицо пожилого человека, но совершенно белое. Внешне
он немного смахивает на Ната. Громко пыхтя, незнакомец переваливается через
подоконник и рушится на пол.)
СМЕРТЬ: Иисусе Христе! Чуть шею не сломал.
НАТ (в замешательстве глядя на пришлеца): Ты кто такой?
СМЕРТЬ: Смерть.
НАТ: Кто?
СМЕРТЬ: Смерть. Послушай, можно я присяду? Я себе чуть шею не свернул.
Дрожу, как осиновый лист.
НАТ: Нет, но кто ты такой?
СМЕРТЬ: Да Смерть же, Господи. Стакан воды у тебя найдется?
НАТ: Смерть? Что ты этим хочешь сказать - смерть?
СМЕРТЬ: Ты что, не в себе? Не видишь - весь в черном, лицо белое...
НАТ: Ну, вижу.
СМЕРТЬ: Разве нынче Халлоуин?
НАТ: Нет.
СМЕРТЬ: Ну вот, значит, я - Смерть. Так могу я получить стакан воды - или
хоть лимонаду?
НАТ: Если это какая-то шутка...
СМЕРТЬ: Какие шутки? Тебе пятьдесят семь? Нат Акерман? Пасифик-стрит, сто
восемнадцать? Если только я ничего не перепутал... сейчас, у меня где-то был
список вызовов... (Роется по карманам и наконец извлекает карточку с
адресом. Похоже, адрес правильный.)
НАТ: И чего ты от меня хочешь?
СМЕРТЬ: Чего я хочу? А как по-твоему?
НАТ: Ты, наверное, все-таки шутишь. Я совершенно здоров.
СМЕРТЬ (равнодушно): Ну да, еще бы. (Оглядывается по сторонам.) А ничего
у тебя квартирка. Сам обставлял?
НАТ: Нанял тут одну бабу, декораторшу, да только за ней все равно
пришлось присматривать.
СМЕРТЬ (вглядываясь в одну из картин): А вот эти детишки с вытаращенными
глазами мне нравятся.
НАТ: Я пока еще не хочу уходить.
СМЕРТЬ: Да ну? Слушай, не затевай ты эту бодягу. Меня, к твоему сведению
все еще тошнит от подъема.
НАТ: Какого подъема?
СМЕРТЬ: По водосточной трубе. Хотел произвести впечатление. Вижу, окна
большие, ты не спишь, читаешь. Вот и решил, что стоит попробовать. Думаю,
влезу и появлюсь с этаким - ну, сам понимаешь... (Прищелкивает пальцами.) А
пока лез, завяз башкой в каких-то плетях, труба обломилась, я и повис,
буквально на волоске. Потом еще капюшон начал расползаться. Послушай,
пойдем, что ли? Ночка выдалась тяжелая.
НАТ: Ты сломал мою водосточную трубу?
СМЕРТЬ: Ломал. Да только она не сломалась. Так, погнулась немного. А ты
что, ничего не слышал? Я знаешь как об землю хряпнулся?
НАТ: Я читал.
СМЕРТЬ: Наверное, что-нибудь интересное. (Поднимает с пола газету.)
"ГРУППОВАЯ ОРГИЯ С УЧАСТИЕМ ДЕВУШЕК, ИЗУЧАЮЩИХ "НОВУЮ АМЕРИКАНСКУЮ БИБЛИЮ".
Можно, я это возьму?
НАТ: Я еще не дочитал.
СМЕРТЬ: Ну... я не знаю, как бы тебе объяснить, дружище...
НАТ: А почему ты просто в дверь не позвонил?
СМЕРТЬ: Я же тебе говорю, можно было б и позвонить, но как бы оно
выглядело? А так все-таки - драматический эффект. Нечто внушительное. Ты
"Фауста" читал?
НАТ: Кого?
СМЕРТЬ: И потом, вдруг у тебя компания? Сидишь тут с важными шишками. И
нате - я, Смерть, звоню в дверь и влезаю к вам, как я не знаю кто. Разве так
можно?
НАТ: Послушайте, мистер, время уже позднее...
СМЕРТЬ: Ну, а я о чем? Пошли, что ли?
НАТ: Куда?
СМЕРТЬ: Брось. Жилье. Иди. За. Мною. У. Меня. Во гробе. Тихо.
(Разглядывает свое колено). Надо же, как разодрал. Первое задание, а я того
и гляди гангрену подхвачу.
НАТ: Постой, постой. Мне требуется время. Я еще не готов.
СМЕРТЬ: Сожалею. Но помочь не могу. И рад бы, да вот видишь ли - пробил
твой час.
НАТ: Какой такой час? Я вон только что слил свою компанию с
"Оригинальными Модистками".
СМЕРТЬ: Подумаешь, разница - парой баксов больше, парой меньше.
НАТ: Тебе-то, конечно, без разницы. Тебе, небось, все расходы оплачивают.
СМЕРТЬ: Так пойдем мы или не пойдем?
НАТ (внимательно вглядываясь в собеседника): Ты меня, конечно, извини, но
я не верю, будто ты - Смерть.
СМЕРТЬ: Почему это? А ты кого хотел увидеть - Марлона Брандо?
НАТ: Дело не в этом.
СМЕРТЬ: Прости, если разочаровал.
НАТ: Да ты не расстраивайся. Я не знаю, я всегда думал, что ты... ну...
ростом повыше, что ли.
СМЕРТЬ: Пять футов, семь дюймов. Средний рост для моего веса.
НАТ: И вообще ты немного смахиваешь на меня.
СМЕРТЬ: На кого же мне еще смахивать? Я, как-никак, твоя смерть.
НАТ: Ты все-таки дай мне немного времени. Ну хоть один день.
СМЕРТЬ: Не могу. Да ты и не ждал другого ответа.
НАТ: Один-единственный день. Двадцать четыре часа.
СМЕРТЬ: На что он тебе? Вон по радио говорили - завтра дождь будет.
НАТ: Ну, может все же договоримся как-нибудь?
СМЕРТЬ: Например?
НАТ: В шахматишки сыграем, на время?
СМЕРТЬ: Не могу.
НАТ: Я как-то видел в кино, ты играл в шахматы.
СМЕРТЬ: Это не я, я в шахматы не играю. Разве что в кункен.
НАТ: Ты играешь в кункен?
СМЕРТЬ: Я? А Париж это город или озеро?
НАТ: И хорошо играешь, а?
СМЕРТЬ: Еще как.
НАТ: Знаешь, что мы с тобой сделаем...
СМЕРТЬ: Никаких сделок.
НАТ: Мы сыграем в кункен. Выигрываешь ты - я сразу иду с тобой. Выигрываю
я - ты даешь мне малую отсрочку. Всего ничего - один день.
СМЕРТЬ: Откуда у меня время в кункен играть?
НАТ: Ну, брось. Ты же хорошо играешь игрок.
СМЕРТЬ: Хотя, вообще-то, сыграть бы можно...
НАТ: А я о чем? Слушай, а ты отличный парень. За каких-нибудь полчаса
отстреляемся.
СМЕРТЬ: Строго говоря, мне оно не положено.
НАТ: У меня вот и колода под рукой. Кончай ты выеживаться, в самом деле.
СМЕРТЬ: Ладно, давай. Поиграем немного. Хоть передохну.
НАТ (вытаскивая карандаш, бумагу и колоду карт): Увидишь, не пожалеешь.
СМЕРТЬ: Ты мне зубы не заговаривай. Сдавай карты, да принеси лимонаду и
выставь, наконец, хоть что-нибудь на стол. Господи-боже, к тебе гость
пришел, а у тебя даже картофельных чипсов нет или хоть крендельков.
НАТ: Внизу стоит чашка с "M&M".
СМЕРТЬ: "M&M". А если к тебе Президент заявится? Ты его тоже "M&M"
угощать будешь?
НАТ: Ты не Президент.
СМЕРТЬ: Сдавай.
(Нат сдает, открывает пятерку.)
НАТ: Не хочешь сыграть по центу за десять очков? Все интереснее будет.
СМЕРТЬ: А так тебе недостаточно интересно?
НАТ: Я на деньги лучше играю.
СМЕРТЬ: Как скажешь, Ньют.
НАТ: Нат. Нат Акерман. Ты что же, и имени моего не помнишь?
СМЕРТЬ: Нат, Ньют - знал бы ты, как у меня голова болит.
НАТ: Тебе эта пятерка нужна?
СМЕРТЬ: Нет.
НАТ: Ну, так бери из колоды.
СМЕРТЬ (вытаскивая из колоды карту и разглядывая те, что держит в руке):
Иисусе, совершенно нечем играть.
НАТ: А на что это похоже?
СМЕРТЬ: Что на что?
(При дальнейшем обмене репликами они продолжают брать и сбрасывать
карты.)
НАТ: Смерть.
СМЕРТЬ: На что она может быть похожа? Лежишь себе и лежишь.
НАТ: И все?
СМЕРТЬ: Ага, ты двойки набираешь.
НАТ: Я тебя спрашиваю, больше ничего не будет?
СМЕРТЬ (рассеянно): Сам увидишь.
НАТ: А, так видеть я все-таки буду?
СМЕРТЬ: Ну, может я не так выразился. Ты давай, сбрасывай.
НАТ: Получить от тебя ответ это что-то.
СМЕРТЬ: Я между прочим, в карты играю.
НАТ: Ладно-ладно, играй.
СМЕРТЬ: И тем временем отдаю тебе одну карту за другой.
НАТ: Ты все-таки в сброшенные-то не заглядывай.
СМЕРТЬ: Я и не заглядываю. Я их выравниваю. На скольких раскрываемся?
НАТ: На четырех. А ты уже раскрываться собрался?
СМЕРТЬ: Кто это сказал? Я только спросил: на скольких раскрываемся?
НАТ: А я спросил, что меня ожидает.
СМЕРТЬ: Играй давай.
НАТ: Ну хоть что-то ты мне можешь сказать? Куда мы направимся?
СМЕРТЬ: Мы? Если хочешь знать правду, ты просто свалишься на пол и будешь
лежать тут, как узел с тряпьем.
НАТ: Да-а, просто жду и дождаться не могу. А больно будет?
СМЕРТЬ: Через минуту узнаешь.
НАТ: Замечательно. (Вздыхает.) Только этого мне и не хватало. Человек сию
минуту слился с "Оригинальными Модистками"...
СМЕРТЬ: Как насчет четырех очков?
НАТ: Раскрываешься?
СМЕРТЬ: Четыре очка тебя устроят?
НАТ: Нет. У меня два.
СМЕРТЬ: Шутишь?
НАТ: Какие шутки? Ты проиграл.
СМЕРТЬ: Господи-Иисусе, а я думал, ты шестерки копишь.
НАТ: Выходит, ошибся. Тебе сдавать. Двадцать очков, два списываем.
(Смерть сдает карты.) Значит, говоришь, на пол упаду? А нельзя чтобы я,
когда это случится, стоял у софы?
СМЕРТЬ: Нельзя. Играй.
НАТ: А почему нельзя?
СМЕРТЬ: Потому что ты на пол должен упасть! Оставь меня, наконец, в
покое. Я пытаюсь сосредоточиться.
НАТ: Но почему обязательно на пол? Я же ни о чем больше не спрашиваю!
Почему, когда это случится, я не могу стоять у софы?
СМЕРТЬ: Ладно, я постараюсь сделать как лучше. Будем мы играть или не
будем?
НАТ: Так я только об этом и просил. Ты мне напоминаешь Моисея Лефковица.
Такой же упрямый.
СМЕРТЬ: Видали, я ему Моисея Лефковица напоминаю. Я страшнее всего, что
он способен себе представить, и я напоминаю ему Моисея Лефковица. Он кто,
скорняк?
НАТ: Сам ты скорняк. Он зашибает по восемидесяти тысяч в год. Позумент,
галуны. Собственная фабрика. Два очка.
СМЕРТЬ: Что?
НАТ: Два очка. Я открываюсь. У тебя сколько?
СМЕРТЬ: С моими только в баскетбол выигрывать.
НАТ: Тузы собирал.
СМЕРТЬ: Хоть бы ты говорил поменьше.
(Новая сдача, игра продолжается.)
НАТ: А что ты там такое толковал, насчет первого задания?
СМЕРТЬ: А как по-твоему?
НАТ: Не понимаю, разве до сих пор никто не умирал?
СМЕРТЬ: Умирали, конечно. Только их не я забирал.
НАТ: А кто же?
СМЕРТЬ: Другие.
НАТ: Значит, есть и другие?
СМЕРТЬ: А то. Каждый отходит по-своему.
НАТ: Не знал.
СМЕРТЬ: Да откуда ж тебе знать. Кто ты, вообще, такой?
НАТ: Что значит - кто я такой? Я что, по-твоему, пустое место?
СМЕРТЬ: Не пустое. Ты - производитель готового платья. Так откуда ж тебе
знать тайны вечности?
НАТ: О чем ты говоришь? Я делаю хорошие деньги. У меня двое детишек
университет окончили. Один работает в рекламе, другой женился. Собственный
дом. Езжу на "крайслере". У жены есть все, что она хочет. Горничные,
норковая шуба, курорты. Она как раз сейчас на Эден-рок. Пятьдесят долларов в
день, потому что ей, видишь ли, угодно отдыхать с родной сестрой. Я и сам
туда собирался на той неделе - так кто ж я, по-твоему, первый попавшийся
прохожий, что ли?
СМЕРТЬ: Ну, хорошо. Что ты так нервничаешь?
НАТ: Кто нервничает?
СМЕРТЬ: Если бы я так же вот обижался на каждое слово, тебе это
понравилось бы?
НАТ: Я тебя обидел?
СМЕРТЬ: Разве ты не сказал, что разочарован во мне?
НАТ: А чего ты ждал? Что я в твою честь вечеринку устрою?
СМЕРТЬ: Я не об этом. Я о твоем отношении ко мне лично. Я тебе и ростом
не вышел, я и то, я и это...
НАТ: Но я всего лишь сказал, что ты похож на меня. Вроде как отражение в
зеркале.
СМЕРТЬ: Ладно, ладно. Сдавай.
(Продолжают играть, тем временем возникает музыка, свет меркнет, пока не
наступает полная тьма. Когда свет снова медленно разгорается, видно, что
время уже позднее, игра окончена. Нат подводит итоги.)
НАТ: Семьдесят восемь... сто пятьдесят... В общем, ты здорово продулся.
СМЕРТЬ (сокрушенно перебирая карты): И ведь знал же я, что не надо
сбрасывать девятку. Вот черт!
НАТ: Стало быть, до завтра.
СМЕРТЬ: То есть как это - до завтра?
НАТ: Я выиграл лишний день. Так что оставь меня в покое.
СМЕРТЬ: Ты что, серьезно?
НАТ: Мы же договорились.
СМЕРТЬ: Да, но...
НАТ: Какое еще "но"? Я выиграл двадцать четыре часа. Приходи завтра.
СМЕРТЬ: Я не думал, что мы играем на время.
НАТ: Сочувствую. Надо было внимательней слушать.
СМЕРТЬ: Где же я теперь околачиваться буду целые сутки?
НАТ: А это мне без разницы. Главное, я выиграл лишний день.
СМЕРТЬ: Нет, а я-то что по-твоему должен делать - по улицам ходить?
НАТ: Возьми номер в отеле, в кино посиди. Отдохни. И не устраивай из
этого мировую трагедию.
СМЕРТЬ: Подсчитай еще раз очки.
НАТ: А, да, ты еще должен мне двадцать восемь долларов.
СМЕРТЬ: Сколько?
НАТ: Ровно столько, дружок. Вот - можешь сам посмотреть.
СМЕРТЬ (шаря по карманам): У меня всего-то доллара три-четыре, где я тебе
возьму двадцать восемь?
НАТ: Выпиши чек.
СМЕРТЬ: Ты думаешь у меня счет есть?
НАТ: Господи-боже, с кем приходится дело иметь!
СМЕРТЬ: А ты в суд на меня подай. Где я, по-твоему, должен был счет
завести?
НАТ: Ладно, давай что у тебя есть и будем считать, что мы квиты.
СМЕРТЬ: Погоди, мне эти деньги самому нужны.
НАТ: На что они тебе?
СМЕРТЬ: Нет, вы послушайте, что он говорит! Мы же с тобой собираемся
отправиться в Загробный мир.
НАТ: И что?
СМЕРТЬ: И то - ты знаешь, сколько туда переть?
НАТ: И что?
СМЕРТЬ: Что-что? А бензин? А пошлины за фрахт?
НАТ: А, так мы на машине поедем?
СМЕРТЬ: Там узнаешь. (Взволнованно.) Послушай, когда я завтра приду, ты
должен дать мне шанс отыграться. Иначе я в такую кашу попаду...
НАТ: Как хочешь. Но только ставки удваиваются. Я намерен отыграть еще
неделю, если не месяц. А судя по тому, как ты играешь, так, может, и
несколько лет.
СМЕРТЬ: В хорошенькую историю я вляпался.
НАТ: До завтра.
СМЕРТЬ (которую Нат понемногу оттесняет к двери): Тут приличный отель
поблизости есть? Хотя на что мне отель, у меня же денег ни цента. Придется
отсиживаться в какой-нибудь забегаловке. (Прихватывает газету.)
НАТ: Ну-ка! Ну-ка! Это моя газета. (Отбирает ее.)
СМЕРТЬ (выходя из спальни): И чего я сразу его не забрал, делов-то? Так
нет, надо было усесться с ним в карты играть.
НАТ (кричит вслед уходящей Смерти): Поосторожней там, на лестнице. У меня
ковер на одной ступеньке проскальзывает.
(Словно бы в ответ, слышится грохот и жуткий удар. Нат вздыхает, затем,
перейдя спальню, снимает с телефона трубку и набирает номер.)
НАТ: Алло, это ты, Моисей? Слушай, не знаю, может, тут кто шутки шутит
или что, но ко мне только что приходила Смерть. Мы с ней в кункен играли...
Да нет же, Смерть. Собственной персоной. Или кто-то выдающий себя за Смерть.
Нет, ты послушай, Моисей, это такое ничтожество!
ЗАНАВЕС
Весенний бюллетень
Число попадающих в мой почтовый ящик информационных листков, присылаемых
разного рода колледжами и прочим жульем, приманивающим взрослых людей
образовательными посулами, убедило меня в том, что я, видимо, попал в особый
список рассылки, содержащий имена всех тех, кто по разного рода причинам не
завершил образования. Не то чтобы я жаловался. В предлагаемых этими
колледжами расширенных курсах присутствует нечто, неизменно пробуждающее во
мне живой интерес и захватывающее так, как это до сей поры удалось лишь
доставленному мне вследствие какого-то недоразумения каталогу гонконгских
приспособлений для желающих увлекательно провести медовый месяц. Всякий раз,
читая очередной перечень этих курсов, я начинаю строить планы насчет того,
чтобы немедленно бросить все и вернуться к учебе. (Из колледжа меня выгнали
много лет назад - я стал жертвой так и не доказанных обвинений, отчасти
смахивающих на те, которые предъявлялись "Желтому Козлику" Вайлю.) Тем не
менее я и до сей поры остаюсь необразованным, нерасширенным
совершеннолетним, обзаведшимся привычкой время от времени пролистывать в
воображении красиво отпечатанный бюллетень, более-менее похожий на все
остальные.
Летние курсы повышения квалификации
ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ: Систематическое применение и критическая оценка
основных аналитических концепций экономической теории, с уделением
особенного внимания деньгам и вопросу о том, что в них хорошего, В первом
семестре изучаются производственные функции фиксированных коэффициентов,
кривые затрат и предложения, а также характеристики их невыпуклости; второй
семестр охватывает такие темы, как расходование средств, умение получать
сдачу и способы поддержания бумажника в опрятном виде. Анализируется
Федеральная резервная система, особо успевающих студентов обучают методу
заполнения бланка о взносе депозита. Среди других изучаемых тем: Инфляция и
депрессия - что надевать в случае каждой из них. Ссуды, проценты, как и где
лучше всего укрываться от уплаты по долговым обязательствам.
ИСТОРИЯ ЕВРОПЕЙСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ: Уже со времени обнаружения ископаемого
эогиппуса в мужской уборной кафетерия "Сиддон" в Ист-Резерфорде, штат
Нью-Джерси, многие ученые заподозрили, что Европа и Америка соединялись
некогда перешейком, впоследствии либо затонувшим, либо превратившимся в
Ист-Резерфорд, штат Нью-Джерси, либо претерпевшим оба этих процесса. Все это
проливает новый свет на образование европейского сообщества и позволяет
историкам строить догадки о том, почему оно возникло в географической зоне,
из которой могла бы получиться гораздо лучшая нынешней Азия. В курсе
рассматривается также вопрос о причинах, по которым Возрождение было решено
устроить именно в Италии.
ВВЕДЕНИЕ В ПСИХОЛОГИЮ: Теория человеческого поведения. Почему некоторых
людей называют "милыми", в то время как другим очень хочется дать по морде?
Действительно ли существует непроходимая пропасть между духом и телом, и
если действительно, которым из них лучше обладать? (Студентам, которых
особенно интересуют эти аспекты психологии, рекомендуется пройти один из
следующих курсов зимнего семестра: "Враждебность для начинающих",
"Промежуточная враждебность", "Развитая ненависть", "Теоретические основы
отвращения") Особое внимание уделяется изучению сознательного как
противоположности бессознательного, причем студенты получают множество
полезных советов относительно того, как легче всего не лишиться сознания.
ПСИХОПАТОЛОГИЯ: Курс нацелен на глубокое понимание навязчивых идей и
фобий, включая боязнь внезапной поимки с последующим удушением крабовым
мясом, нежелание возвращать подачу при игре в волейбол и неспособность
произнести в присутствии женщины слова "байковое одеяло". Анализируется
также неодолимая потребность в обществе бородатых мужчин.
ФИЛОСОФИЯ: Читаются все авторы от Платона до Камю с особым упором на
следующие темы:
Этика: Категорический императив и шесть способов заставить его работать
на вас.
Эстетика: Является ли искусство зеркалом жизни или чего?
Метафизика: Что происходит с душой после смерти? Как она там вообще?
Гносеология: Познаваемо ли знание? Если нет, откуда мы это знаем?
Абсурд: Почему жизнь зачастую представляется бессмысленной, и в
особенности людям, носящим кашемировые пальто? Единичность и целокупность
изучаются в их взаимоотношениях друг с другом. (Студенты, достигшие
единичности, поощряются на предмет перехода к спариваемости.)
ФИЛОСОФИЯ XXIX-B: Знакомство с Богом. Встречи с Творцом вселенной в ходе
чтения неформальных лекций и производственной практики.
НОВАЯ МАТЕМАТИКА: Стандартная математика была недавно признана устаревшей
- толчком к этому послужило открытие, что в течение многих лет мы писали
цифру пять задом наперед. Это открытие привело к переоценке счета как метода
последовательного продвижения от единицы до десяти. Студенты осваивают
передовые концепции булевой алгебры, кроме того они научаются решать
считавшиеся прежде неразрешимыми уравнения, угрожая им телесными
наказаниями.
ФУНДАМЕНТАЛЬНАЯ АСТРОНОМИЯ: Подробное изучение вселенной, а также
способов ухода за ней и поддержания ее в чистоте и порядке. Солнце, которое
состоит из газа, может взорваться в любую минуту, развалив всю нашу
планетарную систему; студенты получают рекомендации относительно того, что
может в подобном случае предпринять рядовой гражданин. Помимо этого
студентов учат находить на небе различные созвездия, такие как Большая
Медведица, Cygnu - он же Лебедь, Sagittarius - он же Стрелец, а также дюжину
звезд, образующих Lumides - он же Торговец Подержанным Платьем.
СОВРЕМЕННАЯ БИОЛОГИЯ: Как функционирует тело и где его обычно можно
найти. Производится анализ крови, студенты узнают, почему кровь это лучшее,
что может струиться по их жилам. Студенты препарируют лягушку, сравнивая ее
пищеварительный тракт с собственным, при этом лягушка объясняет, отчего сама
она такая вкусная, а шкурка ее - не очень.
СКОРОСТНОЕ ЧТЕНИЕ: Этот курс позволяет каждый день понемногу увеличивать
скорость чтения вплоть до завершения семестра, к которому студент
приобретает умение прочитывать "Братьев Карамазовых" всего за пятнадцать
минут. Метод состоит в сканировании страницы с исключением из поля зрения
всех слов, кроме местоимений. Под конец исключаются и местоимения.
Мало-помалу студенты с одобрения преподавателя один за другим впадают в
спячку. Препарируется лягушка. Наступает весна. Люди женятся и умирают.
Пинкертон все еще не вернулся.
МУЗЫКОВЕДЕНИЕ III: Блок-флейта. Студенты обучаются наигрывать на этой
продольной флейте "Янки-Дудл", после чего быстро переходят к
"Бранденбургским концертам". Затем все они медленно возвращаются к
"Янки-Дудл".
ПОНИМАНИЕ МУЗЫКИ: Для того, чтобы правильно "услышать" великий
музыкальный шедевр, человеку необходимо: (1) знать место рождения
композитора; и (2) уметь отличить рондо от скерцо, подтвердив это умение
соответствующими поступками. Очень важным является также ваше личное
отношение к прослу
...Закладка в соц.сетях
