Жанр: Электронное издание
evlampia
...ри чем, тогда
что?
Окончательно сломав голову, я полезла за музыкальной энциклопедией и
принялась в деталях изучать строение гитары, домры и арфы. Но нет! Ответа на
вопрос я так и не получила! Кирюшка приуныл окончательно.
- Если не отвечу, кол влепит! Зверь-баба! Не секрет, что музыка в наших
школах преподается отвратительно. В лучших случаях дети хором поют песенку
про елочку и зайчика и потом слушают рассказы о Петре Ильиче Чайковском. В
качестве апофеоза педагог упомянет Моцарта... В худших же получается как у
Кирюшки. Его "музычка", старенькая, полуслепая Наталия Михайловна, тихим,
умирающим голосом долдонит что-то о нотной грамоте. Расслышать ее шепот
невозможно даже на первой парте. Но Наталия Михайловна не вредная,
единственно, о чем она просит учеников, - это сидеть тихо, а чем они в
тишине занимаются, ее совершенно не волнует, лишь бы не шумели. Пока училка
тянет у доски нудянку про до-ре-ми-фа-соль, школьники делают уроки, читают
посторонние книги или режутся в "морской бой". Как только звенит звонок,
Наталия Михайловна на полуслове закрывает рот и выползает из класса. Она
никогда не задает домашних заданий, не спрашивает у доски и не устраивает
контрольных. Но в журнале напротив фамилий детей таинственным образом
возникают сплошные пятерки, и в четверти у всех выходит "отлично". Зато о
музыке из Кирюшкиных одноклассников никто ничего не знает!
- Что это случилось с Наталией Михайловной? - спросила я, ища телефонную
книжку. Кирюшка заломил руки и закатил глаза:
- Так Наташка на пенсию ушла, и прислали вместо нее ненормальную
энтузиастку. Гармония, какофония, опера... Жуть прямо! Сегодня на уроке
слушали какого-то Верду!
- Верди, - поправила я, пряча улыбку.
- - Один хрен, - злился Кирюшка, - ужас, ни почитать, ни математику
сделать. Прямо над ухом - бум, бум, бум... Запустила на полную мощь
идиотского Вердя... А потом этот вопрос задала да еще так противно фыркнула:
"Дети, это задание на сообразительность". Чтоб ей упасть и ногу сломать!
- Не расстраивайся, - сказала я, - сейчас узнаем ответ.
- Где? - тяжело вздохнул Кирюшка. Но я уже услышала в трубке бодрое
"алло" и сказала:
- Здравствуйте, Ипполит Семенович, вас беспокоит Романова, арфистка.
- Добрый день, деточка, - обрадовался старик, - сколько лет, сколько зим!
Как матушка?
Решив его не расстраивать, я сделала вид, что не слышу вопрос, и задала
свой:
- Ипполит Семенович, вы наш старейший лучший мастер по струнным, золотые
руки, ответьте мне на такой вопрос...
Старик молчал, внимательно слушая всю информацию, потом осторожно
переспросил:
- В школе задали? Твоему сыну?
- Да.
- Сильно подозреваю, что речь идет просто о количестве букв в словах.
Посуди сама: у гитары их шесть, у домры, если, конечно, не путать ее с
домброй, пять, а у арфы всего лишь четыре!
Пораженная столь простым решением проблемы, казавшейся неразрешимой, я
потрясенно спросила:
- Вы полагаете, что учительница могла задать такой вопрос?
Ипполит Семенович вздохнул:
- Сейчас, душенька, преподаватели любят задания, как они выражаются, на
сообразительность. Вот моя внучка учится на театроведа, так она получила...
неуд, не сумела ответить на вопрос профессора...
- Какой?
Мастер рассмеялся:
- Ну-ка, послушай. Значит, так. В 1544 году в Италии, в городе Падуя,
открылся этот театр, получивший потом всеевропейскую славу. Он был возведен
в форме овального помещения с ярусами для посетителей. И хотя зрители
ломились в него толпой, ни один из корифеев не стремился на его подмостки,
скорей наоборот - всеми силами оттягивали момент знакомства с великой
сценой. Почему? Я задумчиво пробормотала:
- Ну, просчет архитектора, "яма" в зале. Звук не "летит" со сцены, а
"гаснет". Такое иногда случается. Если не ошибаюсь, из-за этого закрыли
оперный театр в Милане, пришлось итальянцам строить новый.
- Ну, - захихикал Ипполит Семенович, - не угадала. Хотя "яма"
действительно встречается. Лично я не советую сидеть в Большом в десятом
ряду, а Дворец съездов вообще одна сплошная беда... Давай, пробуй еще раз!
- Театр был открытым, и его заливало дождем и засыпало снегом, - выдала
я.
Ипполит Семенович совсем развеселился:
- Снег! В Италии! Изумительное воображение! Еще версии есть?
- Нет.
- Вот и у моей внучки не было.
- И почему же актеры не хотели выступать на подмостках?
- Душечка, это был анатомический театр! Секунду я переваривала
услышанное, потом переспросила:
- Вы имеете в виду...
- Именно так, детка. В Падуе в 1544 году открылся первый в Европе
анатомический театр, где проводили при большом скоплении народа вскрытие
трупов.
Да уж, можно понять великих актеров! Я бы тоже не захотела исполнять
главную роль в подобном действе.
ГЛАВА 23
Провертевшись всю ночь без сна, я приняла решение и засобиралась к милой
девушке Федоре, владелице детективного агентства "Шерлок". Телефон у нее был
наглухо занят, и я подумала, что быстрее будет добраться до конторы, чем
дозвониться. Но сначала нужно было зайти к Володе в квартиру и притащить
оттуда кварцевую лампу. Невесть как сей предмет оказался у майора.
Предстояло забрать из роддома Ксюшу, и мне захотелось истребить в кварцевом
свете все микробы. Погремев ключами, я вошла в прихожую и чихнула. Явственно
пахло сигаретами, вернее, окурками. Я сама курю нерегулярно и мало, но, как
многие курильщики, терпеть не могу пепельницы, забитые бычками, кажется, в
прошлый раз я выбросила все... Но нет, в комнате, на столе, стояла
керамическая плошка с трупами сигарет. Я посмотрела на скомканные, желтые
фильтры. Что-то в них было странное, но что? Высыпав окурки в унитаз, я
спустила воду, тщательно вымыла пепельницу, водрузила ее на стол, прихватила
кварцевую лампу и ушла.
К агентству "Шерлок" я подкатила около одиннадцати утра. Размещалась
контора не в фешенебельном месте. На огромном шестиэтажном здании по улице
Подлипова висело штук сорок табличек: "Окна на заказ", "Фирма "Реал", "Двери
из дуба", "Клуб "Тото", "Ассоциация любителей кошек" и "Общество братьев по
разуму". Агентство "Шерлок" оказалось под самой крышей, и, судя по тому,
какой обшарпанной выглядела дверь, дела у Федоры шли не лучшим образом. Я
постучала и, услышав веселое: "Входите!" - рванула дверь. Перед моим взором
возникло крохотное помещение с кукольным столиком и двумя малюсенькими
стульями. Федора, сидевшая боком к огромному окну, подняла голову и радостно
произнесла:
- О, ты надумала рожать щенков!
Вообще я не слишком общительный человек и при внешней приветливости и
говорливости с трудом завожу новых друзей. То есть у меня нет никаких
проблем с общением и я преспокойно начинаю разговор с незнакомым человеком,
но сразу почувствовать его своим приятелем не могу. Должно пройти довольно
длительное время, прежде чем я стану ощущать себя в присутствии кого-либо
комфортно и прекращу без конца по-идиотски улыбаться. Но иногда случаются
исключения, и симпатия вспыхивает стихийно, настигает, как первая любовь.
Так и случилось с Федорой.
- И как, по-твоему, я могу родить щенков? - хмыкнула я. - В лучшем случае
получится девочка, а в худшем - мальчик, только твой Лорд тут не помощник!
Федора расхохоталась и, вытащив из шкафа пачку чая, поинтересовалась:
- Любишь цейлонский? Извини, я не пью растворимый кофе, по мне - так
жуткая дрянь. Я хотела поставить машинку для варки эспрессо, но, сама
видишь, размеры кабинета таковы, что либо тут буду сидеть я, либо стоять
кофеварка...
- Да уж, помещение маловато... Что же ты такое сняла?
- Так арендная плата соответствующая. "Шерлок" - новое агентство, пока
широкой публике нe известное, вот раскручусь сейчас и перейду на Тверскую,
возле "Мариотт-отеля" есть очень симпатичный домик, правда, только
трехэтажный, но пока мне хватит.
Я хмыкнула, но Федора казалась совершенно спокойной.
- А где сидят твои сотрудники? Федора опять рассмеялась:
- У меня их нет.
- Как?
- Просто, пока работаю одна.
- Но у тебя на карточке написано, что ты являешься директором агентства!
- Правильно, "Шерлок" принадлежит мне, но ведь на визитке не указано,
сколько в нем штатных единиц. Честно говоря, я не рассказываю об этом
никому, но тебе признаюсь - пока тружусь одна, но скоро все изменится.
Я только хлопала глазами. Федора налила чай и, пододвинув ко мне чашку,
сообщила:
- Я очень талантлива, умна и находчива. Вот сейчас веду сразу два дела и
должна получить через пару деньков крупную сумму. То-то Плюшик обозлится!
- Кто это, Плюшик?
- А супружник мой. Между прочим, владелец агентства "Поиск". Вот уж у
кого и здание есть, и сотрудников бешеное количество... Я к нему в свое
время пришла заниматься, но видишь, что вышло... Замужем за предполагаемым
хозяином оказалась. И ведь какой гад, только в загс сходили, мигом меня из
конторы выпер. "Сиди, дорогая, дома, пеки блинчики". Видала идиота? Да у
меня тесто никогда не поднимается. каша пригорает, молоко убегает... Ну, я и
стала настаивать на работе. Не поверишь. как муженек поступил.
- Как?
- Велел охране не пускать меня в "Поиск"! А я знаешь что сделала?
- Что?
- Продала серьги бриллиантовые, все равно их носить нельзя, с ушами
оторвут, и открыла "Шерлок"! Правда, заказов сначала не было, зато сейчас
целых два! Да у Плюшика родимчик откроется, когда я возле "Мариотт-отеля"
свою контору открою! Я ему нос утру! А у тебя что случилось? Если за мужем
проследить, то извини, это неинтересно, я беру только заковыристые дела!
Я допила чай и сказала:
- Мне нужен твой совет, сколько я должна за консультацию?
Федора хихикнула:
- Советы я раздаю бесплатно, вот если нанимать меня решишь, тогда другое
дело. Ну, в чем проблема?
Я глубоко вздохнула и, старательно воссоздавая детали, рассказала все.
- Да, - пробормотала Федора, - интересное кино. В общем, действовала ты
правильно, я бы, наверное, тоже пошла тем же путем, но только есть одна
деталь...
- Какая?
- Найти любовника этой Репниной трудно будет, сама говорила, что их
немереное количество... А что, если взглянуть на ситуацию с другой стороны?
- Не понимаю...
- Господи, - - выскочила из-за стола Федора, - Ну это же очевидно! Ты
решила, что неизвестный Убийца, любовник Репниной, задумал избежать
ответственности, подставив Костина. Но для этого он должен был знать Володю,
понимаешь? Каким-то образом заполучить его кровь, разлить ее в квартире,
испачкать полотенце...
- Но у нее под ногтями нашли кожные частицы Костина, а на лице Вовки
красовалась царапина...
- Что еще раз говорит о причастности к делу очень, очень близкого
знакомого...
- Но...
- Я никак не врублюсь, - вздохнула Федора, - ты считаешь его убийцей?
- Нет, конечно!
- Тогда прими версию о хорошем знакомом. И ищи убийцу не в окружении
Репниной, а среди приятелей Костина. Знаешь его контакты?
Я пожала плечами:
- Кое-кого с Петровки, но, естественно, не всех. И потом, мы с Катюшей
пару раз посмеялись над его бабами, и он начал скрывать любовниц.
- Ох, сдается мне, - протянула Федора, - что несчастную Репнину
пристукнули только для того, чтобы засунуть за решетку Володю.
- А может, это связано с теми делами, которые он вел?
- Ну, и такое исключить нельзя, только кто же тебе позволит на них
взглянуть?
- Если Славка вернулся из деревни, он поможет...
- Ну на это не рассчитывай!
- Нет, - с жаром произнесла я, - Рожков настоящий друг, он мне в Бутырке
свидание с Вовкой устроил...
- Ну-ну, - пробормотала Федора и вытащила пачку "Собрания", - хочешь?
Я кивнула и выбрала зеленую сигарету. Легкий дым, кружась, потянулся к
форточке. Внезапно хозяйка "Шерлока" стукнула себя ладонью по лбу:
- Боже, какие мы дуры!
От неожиданности я чуть не проглотила тлеющую сигарету.
- Почему?
- По твоим словам, "Московский комсомолец" дал статью о Костине?
- Да, отвратительный, подлый материал под названием "Мент позорный"
- И ты говоришь, начальник отдела, где прошла статья, не знал о смерти
Володи?
- Нет, кстати, такой омерзительный тип, живо обрадовался, когда услышал о
его кончине, небось быстро просчитал, что подавать в суд теперь некому!
- Понимаешь теперь, какие перспективы открываются? - радовалась Федора.
- Честно говоря, не очень.
Девушка взлохматила короткие волосы:
- Плохо мышей ловишь. Заведующий сообщил, что заметку написал внештатный
автор?
- Да!
- Так вот нужно найти этого писаку и вытрясти из него информацию о том,
кто заказал материал и предоставил нужные сведения. Сто против одного, что
это и будет убийца! Или очень близкий к нему человек. Чего молчишь?
Я только моргала глазами. Ай да Федора, и как только я сама не додумалась
до такого простого решения!
- Но как узнать все про журналюгу?
- Очень просто: устроишься на работу в редакцию.
- И кто меня туда возьмет?
- Ну уж не главным редактором же! - захихикала Федора и, мигом вытащив
пухлый справочник, набрала номер. Я терпеливо ждала.
- Алло, - защебетала хозяйка "Шерлока", - здравствуйте. Скажите, вам
нужна уборщица? А без трудовой книжки, по договору? Ну спасибо, сейчас
прибегу!
Она швырнула трубку на подоконник и велела:
- Дуй на улицу 1905 года, там такое огромное, нелепое серое здание стоит,
если к набережной ехать. Им поломойка нужна.
Я глянула на часы - пол-одиннадцатого. Успею оформиться на работу и потом
съезжу за Ксюшей в роддом.
- Эй, погоди! - крикнула Федора. Я притормозила.
- Что?
- Скоро я расширяться буду, мне понадобятся сотрудники... Хочешь работать
у меня начальником отдела?
- Спасибо, подумаю.
- Вот, вот, подумай, - сказала Федора.
Я улыбнулась и ушла.
Езжу я очень аккуратно, правила не нарушаю, скоростной режим не превышаю,
пьяная за руль не сажусь, поэтому я была крайне удивлена, когда на выезде из
тоннеля, возле ипподрома, толстый красномордый страж дорог повелительно
махнул черно-белой палкой и, коротко свистнув, велел мне остановиться.
Недоумевая, что могла нарушить, я аккуратно запарковалась и посмотрела в
боковое стекло. Опять полил дождь, у меня же, как у всех автомобилистов, нет
ни зонтика, ни плаща, а на голове тщательно уложенная прическа, только
высунусь на улицу - мигом превращусь в растрепанную курицу. Причем у птицы
на теле, как правило, полно перьев, и даже вымокнув, она имеет приличный
вид. У меня же с волосами беда. Вроде их и много, но они тонкие, абсолютно
прямые и жутко непослушные. Если не уложить феном, вылив предварительно на
шевелюру полфлакона геля, то я выгляжу ужасно... Нет, подожду тут, пусть
постовой сам подойдет! Раздался свист. Я приоткрыла дверь.
- Чего сидите, - крикнул мужик, - предъявите документы!
- Так дождь льет!
- Не сахарная, - буркнул мент.
- У меня зонта нет, а у вас плащ такой удобный, с капюшоном, может, сами
подойдете?
- Я при исполнении, - не дрогнул мужик.
- Вот и исполняйте, идите сюда, кстати, я женщина, а вы представитель
сильного пола, к тому же в сапогах, а я - в босоножках.
- На дороге все равны, - рявкнул славный представитель ГИБДД, - а ну,
немедленно сюда с документами!
Пришлось выползать из теплой машины и по щиколотку в воде брести к
наглецу. На дороге-то он хозяин!
Мент, укутанный с головы до пят, начал изучать Документы. Ему,
облаченному в плащ, сильно смахивающий на профессиональный костюм
куклукс-клановца, дождик был нипочем. Я же мигом превратилась в драную кошку
и залязгала зубами от холода.
- Откройте багажник!
- Зачем?
- Открывай давай!
Я выполнила требование.
- Где знак аварийной остановки?
- Вот.
- А огнетушитель?
- Под передним сиденьем.
- Аптечка?
- На заднем стекле.
- Хорошо, - процедил мужик, явно разочарованный тем, что не нашел
нарушений.
Потом он тяжело вздохнул и осведомился:
- Ну так как? Решим дело миром или штраф отправишься оплачивать?
- Да что я сделала плохого?
- Перестроилась из ряда в ряд и не включила моргалку!
От негодования у меня пропал голос.
- Ну, - повторил постовой, - решай быстрей, некогда мне!
- Я на месте заплачу, сколько?
- Пятьдесят рублей.
- Много как! Столько у меня нет!
- А сколько есть?
- Сорок.
- Ладно, давай.
Я протянула служителю закона четыре десятки. Тот молча сунул их в крагу и
двинулся на дорогу.
- Эй, - возмутилась я, - а квитанцию?
- Чего? - обернулся милиционер.
- Выпишите квитанцию, я же заплатила штраф!
Мент уставился на меня маленькими заплывшими глазками, торчащими на его
красной роже, словно жареные тараканы, случайно попавшие в булку.
- Квитанцию? Так я не сберкасса! Это там тебе ее выдадут.
О, какой хитрый! Получается, я просто отдаю этому негодяю продержавшему
меня под проливным дождем, деньги, которые он, естественно, заберет себе!
Купит после работы бутылку, а собаке колбасы! Нет, собаку он не держит,
такие люди заводят скунсов или рептилий. Впрочем, опять не правильно. ТАКИЕ
люди ненавидят животных!
- А ну отдавай мои деньги или выписывай штраф!!!
Ментяра выругался, швырнул мне скомканные бумажки и принялся корябать
ручкой по бумаге, Я терпеливо ждала, пока он закончит процесс сложного
взаимодействия с пишущим предметом.
- Еще пожалеешь, - пообещал постовой.
Я плюхнулась на сиденье и тут же почувствовала, как насквозь промокшая
футболка прилипла к спине, а зеркало отразило дивную прическу. Честно
говоря, наша кошка Пингва после банных процедур выглядит куда более
привлекательно! Задыхаясь от негодования, я покатила вперед и буквально
через сто метров увидела вожделенную вывеску "Сбербанк".
Я патологически законопослушна, перехожу улицу только на зеленый свет,
тщательно соблюдаю правила, вовремя плачу за квартиру и сразу же бегу в
сберкассу, получив счет за телефонный разговор. Бумажка со словами "Просьба
оплатить до..." нервирует меня ужасно, и беспечность Катерины,
преспокойненько складывающей подобные "листовки" в ящик, меня даже
раздражает. Поэтому, схватив извещение о штрафе, я мигом кинулась его
оплачивать.
В такую ситуацию я попала первый раз, и пришлось спросить у пожилой
женщины в окошке:
- Штраф как платить?
- На столе образец, вот квитанция, - буркнула дама, не поднимая головы, -
заполняйте - и в окно "Коммунальные услуги".
Я поискала глазами стол и увидела его у окна. На одном из стульев сидел
мужик, возле которого валялась горка скомканных листочков. Я подошла к нему
и попросила:
- Подвиньтесь, пожалуйста, мне тоже надо штраф заплатить.
- Не пошла бы ты на... - рявкнул мужик и смял еще один бланк.
Я тяжело вздохнула. Воспитание соотечественников оставляет желать
лучшего. И вообще, если он такой идиот, что не может заполнить квитанцию, то
при чем тут интеллигентная женщина, вежливо попросившая подвинуться?Кое-как,
одним глазом заглядывая в образец, я принялась оформлять банковский
документ. Так, наименование получателя платежа, это просто, департамент
финансов, дальше, ИНН получателя платежа... Я уставилась на невероятное
число 402800001765, но делать нечего. Прикусив от напряжения кончик языка, я
переписала цифры и посмотрела на следующую строчку. Номер счета получателя
платежа. Ох, и ни фига себе! 77101810000891700006! Кое-как я справилась и с
этой задачей. Дальше пошло чуть легче: наименование банка и банковские
реквизиты - МБАК СБРФ. Буквы всегда нравились мне больше цифр, поэтому я
легко перенесла их на свой бланк. Но дальше начался кошмар.
К/с"420008100819999433333, Бк 777778889000999... Пересчитывая цифры, я
почувствовала, что медленно начинаю закипать. Они что, специально подобные
числа выдумали? Но дело медленно двигалось к концу. Так, доп. код 248050009
и БИК... Бик? При чем тут шариковая ручка? Ура, мучения кончились, далее
следовала дата и сумма платежа - девять рублей восемь копеек...
Утерев пот, я подскочила к окошку и сунула туда с трудом заполненный
бланк вкупе с десяткой. Меланхоличная девушка взяла квитанцию и сказала:
- Я не могу принять этот платеж!
- Почему, - прошипела я, словно разбуженная зимой змея, - это по какому
поводу отказ?
- Нужно заполнять обе части - извещение и квитанцию.
- Но ведь вторая часть останется у меня!
- Правильно, потом бог знает что накарябаете...
- Но...
- Таковы правила!
Последняя фраза заставила меня послушаться. Потратив двадцать минут, я
завершила операцию, но служащая вновь отказалась принять бланк.
- Не могу принять такой платеж.
- Отчего на этот раз? - начала я новый раунд переговоров.
- Неверно указан номер счета получателя платежа!
- Я списывала с образца!
- Там не девять нулей, а десять, и последняя Цифра 6.
- И ты заставила меня заполнять вторую часть, не сказав про счет?
- Я сразу не заметила, - пожала плечами девчонка, - переписывайте!
- А нельзя сверху пририсовать лишний нолик и переправить восемь на
шесть?
- Вы что, дама? - Девушка чуть не выронила жвачку на стол. - Это
финансовый документ, а не записка на холодильнике, серьезная вещь, доход
государственной казны, переписывайте!
Скрежеща зубами, я вновь начала выводить бесконечные семерки и девятки.
Но раздражение - плохой помощник, и когда я приволокла квитанцию к окну,
выяснилось, что неверно указала таинственный БИК. Затем напортачила с неким
ИНН получателя платежа, потом перепутала буквы Ф и X... Одним словом,
примерно через час-полтора, сидя над грудой разорванной бумаги, я горько
пожалела о своей жадности. Уж лучше бы отдала мерзкому менту сорок рублей!
- Простите, - тронул меня за плечо мужик, тот самый, которого я просила
подвинуться, - простите...
Меня воспитывали очень интеллигентные люди, папа - академик, мама -
певица. Наверное, они знали бранные слова, но в нашем доме их никогда не
употребляли. Самое большое, на что был способен отец, впадая в гнев, это,
сильно покраснев, выкрикнуть:
- Ну какой гад!
Оказавшись в школе, я была предельно изумлена, узнав, что слово "гад",
употребляемое папой в качестве страшного ругательства, на самом деле
литературное, в зоологии даже существует целый раздел - гады.
Поэтому, став взрослой, я никогда не употребляю бранных слов, но, с
другой стороны, и не осуждаю тех, кто это делает. И это опять же результат
папиного влияния. Однажды отец, который хоть и был очень крупным
ученым-ракетчиком, носил на плечах генеральские погоны, взял меня 7 Ноября
на Красную площадь, на парад. Когда мимо трибуны стройными рядами поехали
специальные тягачи, на которых покоились страшные, толстые ракеты, стоявший
рядом с папой красноносый военный, регулярно прихлебывавший коньяк из
фляжки, толкнул отца локтем и прогремел:
- Ну, Андрюха... здорово наши... идут!
- Красиво смотрятся, - как ни в чем не бывало ответил папа.
Мне было 14 лет, и я возмутилась, правда, шепотом, вплотную придвинув
губы к папиному уху:
- Зачем он так ругается! Так же тихо папуля ответил:
- Он не ругается, Рыжик, он так разговаривает, и не умеет иначе. Ну,
беседуют же одни люди на французском, другие на немецком, а Иван Михайлович
изъясняется матом! Считай, что он иностранец. - Все сразу стало на свои
места, и с тех пор я никогда не сержусь на людей, употребляющих русский
подзаборный, просто считаю их иностранцами. Но сама практически никогда не
ругаюсь!
- Простите, - повторил мужчина. Я вздрогнула и написала вместо семи
девять. Дикая злоба ударила в голову.
- Не пошел бы ты на... - вылетело из моего рта, - опять переписывать,
твою!.. Мужик горестно вздохнул:
- Простите, я вас тоже недавно послал! Понимаете, второй час сижу,
давайте поможем друг другу. Я осмотрела кучу скомканных бумажек.
- Ну и как это возможно сделать?
- Сначала я продиктую вам реквизиты, а потом вы мне!
Мысль показалась мне дельной, и мы приступи к художественному чтению.
Дело и впрямь пошло быстро. Обрадованные, мы подскочили к окошку и сунули
туда квитки.
Кассирша глянула на них и отшвырнула назад.
- Теперь что? - хором спросили мы с мужиком.
- Сумму штрафа надо указывать прописью!
Я оторопела, а парень примолк. Потом он очень медленно изорвал извещение,
швырнул клочки на пол и сообщил:
- Государство, чиновники которого таскают доллары в коробке из-под
ксерокса, не обеднеет, если не получит мою десятку.
- Ты прав, - радостно крикнула я, - ведь штраф можно просто не платить! И
что с нами за это сделают?
- Ничего, - возвестил мужик.
- Тогда побежали.
Мы вышли на улицу. Дождь прекратился, и вовсю сияло солнце. Мужик влез в
"Волгу" и крикнул:
- Уж извини, коли нагрубил!
- Ничего, - ответила я, открывая "Жигули", - сама хороша.
Как ни странно, дальше день покатился без приключений. В "Московском
комсомольце" мне велели явиться завтра к десяти, и в родильном доме мы с
ребятами без всяких проблем получили Ксюшу, судорожно сжимавшую в руках
сверток, завернутый в коричневое одеяло. Кирюшка взял младенца.
- Давай сюда, понесу.
Я откинула угол кружевной пеленки и вздрогнула. На меня в упор смотрели
Володины глаза. Стараясь не разрыдаться, я села за руль, и мы вмиг добрались
домой.
Вечер прошел в семейных хлопотах. Несмотря на наши дружные протесты,
Ксюша решила вертеть котлеты.
- Да здорова я, как корова, - отмахивалась девушка от наших предложений
пойти полежать, - раньше бабы в поле рожали, и ничего! Вы что, котлет не
хотите?
- Очень, просто очень хотим, - заорал Кирю
...Закладка в соц.сетях
