Жанр: Медицина
Записки доброго стоматолога
...росом : "А у кого Вы
сами лечились бы? " - то сдаются и называют две-три фамилии.
Нужно ли объяснять, что чем больше народу охватить и чем
чаще будет звучать какая-нибудь одна фамилия, тем больше
увеличивается вероятность ещ° долго испытывать "наслаждение
вкусом ".
И наконец третий, заключительный этап. Тихонько сесть
напротив кабинета облюбованного доктора и послушать
неторопливые беседы пациентов. Больные в коридоре знают про
доктора почти вс°! Они увлеч°нно обсуждают какого доктора
ругали на оперативке у начальства, какой по ночам храпит, а
дн°м флиртует с медсестрой из соседнего кабинета, а какой
вчера купил жене новую шубу (естественно в том разрезе, что
купил он е° как раз на их золотые коронки :) ). Они знают
про доктора гораздо больше, чем он сам о себе узнает в день
Страшного суда! Но если Вам этого мало и Вы хотите потом
долго по ночам видеть поликлинику, то скажите им честно, что
выбираете себе врача. Сразу после этого забейтесь под
скамейку и внимательно слушайте! Если не пострадаете в
яростной схватке сторонников доктора Зубкина с почитателями
таланта доктора Мышъяковича, то никаких вопросов у Вас
больше не останется.
Вот самые распростран°нные и простые способы найти сво°
маленькое счастье в лабиринте современной медицины.
Но и это ещ° не вс°!
Часть вторая:
Как найти хорошего стоматолога и узнать его ближе.
Глава третья. Как узнать стоматолога ближе?.
С выбранным доктором Вам ещ° жить и жить (в
зависимости от величины запустения в ротовой
полости). Поэтому нелишним будет наладить с ним
сразу т°плый душевный контакт ( я не имею в виду ничего
предосудительного, хотя это, конечно, Ваше с ним личное дело
:) ). Впечатление о Вас складывается с того момента, как Вы
в первый раз всунули челюсть в дверной про°м, открыли е° и
что-то сказали. После того как Вы, в зависимости от уровня
воспитания, поздороваетесь, наступает момент, когда Вы
должны опознать Вашего суженого. Чаще всего это делается
пут°м обзывания его по фамилии. Если бы Вы знали, как
советский пациент может окрестить любимого доктора, то
предварительно долго заучивали бы правильное произношение.
Если учесть, что у каждого кабинета висит табличка с ч°тко
пропечатанным названием доктора или докторов, когда их
много, то возникает предположение, что объявление
коммунистами всеобщей грамотности населения было очень
преждевременным. Никого не хочу обижать, но когда доктора с
и так весьма стеснительной фамилией Харина объявляют во
всеуслышание доктором Рожиной, а ни в ч°м не виноватого
Вахрамеева - Абортмахером, то будет неудивительно, если у
доктора сложится сразу предвзятое отношение к
изобретательному пациенту! Это не шутки, клянусь Вам, прич°м
список я могу продолжать очень долго. В некоторых
поликлиниках врачи даже ведут записи подобных откровений.
Прочтите фамилию внимательно заранее. Если с этим проблемы,
то спросите в коридоре, лучше посмеются там, чем заскрипят
зубами в кабинете.
Далее, не нужно от порога кричать на весь кабинет что-нибудь
типа: " Вася - это Вы? Я от Машки! " Посмотрите сначала, не
занят ли доктор, спросите, можно ли зайти, а потом тихо ему
поведайте, кому он обязан своим сегодняшним счастьем. Ведь в
некоторых поликлиниках до сих пор официально считается, что
пациенты должны находить доктора исключительно по свободным
номеркам в регистратуре. Не нужно сразу ставить доктора в
неловкое положение, не говоря о том, что если Вы даже
любовник его жены, то это не повод называть доктора "Вася ",
а не "Василий Алибабаевич ". Он на это может и обидеться!
Вс° это выглядит элементарным, правда? Тогда почему каждый
третий вытворяет что-нибудь подобное? А про то, что зубы
нужно чистить перед посещением стоматолога все слышали? А
что ещ° и хотя бы один раз в день, даже если стоматолога нет
в радиусе ста километров? Почему не все делают? Для особо
интересующихся сообщаю новейшие сведения, что мужчинам нужно
бриться, чтобы доктор-женщина не царапала свои нежные и
чувствительные ручки о небритые подбородки, крайне
нежелательно есть селедку, накуриваться до одури "Беломором
" и пить "для храбрости ". Причем пить нельзя не только из
простого приличия, а еще и потому, что алкоголь в течение
длительного времени способен препятствовать анестетикам
делать свое доброе дело. В результате новокаин не действует,
алканавту больно, а храбрости в следующий раз будет еще
меньше! Многие перед посещением стоматолога жуют резинки,
сосут леденцы, брызгают в рот специальными освежителями и
т.д. Все это весьма приветствуется. Выгонять из кабинета
людей в верхней одежде приходится ежедневно! И еще один
крайне важный момент! Всегда сообщайте врачу сразу обо всех
перенесенных заболеваниях типа гепатита, венерических и
аллергических. Это крайне важно не только для отдельной
стерилизации инструментария, но и для вашей безопасности,
т.к. аллергические реакции довольно распространены в наше
время и могут быть непредсказуемыми!!! Беременность не
болезнь, но когда девушка делает три рентгеновских снимка,
два укола и молчит, как партизан, что она на пятом месяце -
это уже не шутка. Пример из личных наблюдений, кстати.
Теперь немного о скользких темах. О том, как оплачивается
труд врачей в нашей стране, известно всем. Если бы врач жил
на зарплату, то ее как раз хватило бы для покупки проездного
билета до места работы и на погребальный комплект в
ближайшей церкви. Но нашего человека так просто не убьешь.
Как ни странно, смертей от истощения в Питере не
наблюдается. Хорошие стоматологи никогда особо не голодали.
Причем на 600-й Мерседес, конечно, не хватает, но на Форды и
Оппеля многие уже пересели. Дискутировать на тему, честные
ли это деньги, мы не будем. Хотя считаю своим долгом
отметить, что деньги, заработанные своими руками, да еще и в
процессе улучшения здоровья людей, не могут быть грязными
(да не ввяжется в дискуссию налоговый инспектор :) ).
Соответственно, некоторые работы производятся врачами по
принципу непосредственной оплаты труда (красиво выразился,
да ?!). Это вызывает массу пикантных моментов в общении.
Если Вы пришли по рекомендации, то выясняйте спокойно ( не
на весь кабинет, естественно) сколько и чего стоит, заранее,
чтобы потом не оказалось, что у Вас нет с собой требуемой
суммы. Подобные ситуации крайне неприятны для обеих сторон,
а особенно для врача, т.к. хватать пациента и выписывать
паспортные данные он не будет, а не все люди столь честны,
что приносят долг своевременно ( если вообще принесут).
Почему-то в магазине колбасу никто не просит в долг, если
денег нет, а в поликлинике каждый третий считает, что деньги
можно занести как-нибудь потом, если представится случай и
охота будет. Есть еще категория пациентов, которые считают
себя совсем умными и начинают красиво обещать доктору, что
если он сделает им хорошие зубы, то они его щедро
отблагодарят, что-нибудь подарят или еще как-то осчастливят.
Обычно это срабатывает у интернов первого года работы.
Дальше доктор, наслушавшись таких обещаний и заметив, что
никто никогда их не выполняет, начинает реагировать на
подобные авансы прямо противоположным образом. Если Вы
действительно хотите порадовать доктора, то делать это нужно
до, а не после. Если вежливо положить под журнал
какую-нибудь купюру, то доктор уже будет чувствовать себя
обязанным сделать все, что от него зависит. Если же у Вас
нет лишних денег или по идейным соображениям не хочется
давать доктору на лапу, то лучше отблагодарите его в конце
словами. Сказав доктору, что он замечательно работает, Вы
гораздо больше сделаете ему приятного, чем пустыми
обещаниями занести в следующем году пару шоколадок. Ну а
если напишете пару приятных слов в книге отзывов, то уж по
гроб жизни отблагодарите любимого доктора. Все помнят только
про книгу жалоб, а то, что она еще и книга предложений никто
не помнит.
Пациенты вообще весьма разнообразны в выборе методов подкупа
врача. Как-то зашла ко мне в кабинет девочка в
прекоротенькой юбочке, лет эдак..., ну, давно не Снегурочка,
а ближе к Деду Морозу. Пальцев на руках у нее не было. А
если и были, то за огромными кольцами с бриллиантами я их не
разглядел все равно! Она долго усаживалась, натягивая юбку
на пупок, выясняла, импортные ли у нас материалы, какая
гарантия, будет ли все по высшему классу и т.д. Потом пошли
сложности с назначением по времени, т.к. в понедельник у нее
на дому массажист, во вторник - парикмахер, в среду -
телепат и прочее. В довершение, она предложила мне также
приехать "со своим сверлом " к ней на дом, за что меня с
загадочной и томной улыбкой обещали сильно поощрить, и не
только чашкой чая. "Я, конечно, ювелир в своем деле, но не
антиквар же! "- подумал я. Вслух же я вежливо заявил, что на
дом можно вызвать врача только в районной поликлинике и
только к нетранспортабельным инвалидам. Т.к до пенсии ей
оставалось еще несколько лет, то она, естественно,
согласилась ездить к нам. Когда же осталось подсчитать
сумму, то девушка пришла в неописуемый ужас от цены в 400
рублей за единицу импортной керамики и долго кричала, что
таких денег отродясь не видала и что это форменный грабеж.
Мой Вам, девушки, совет: если по плану у Вас партия Золушки,
то снимайте хотя бы перед входом свои хрустальные башмачки!
Ну, и напоследок. Дорогие пациенты! Не злите доктора! Врач
работает с человеком, а не с компьютером, который в любой
момент можно взять и отключить. Абсолютно невозможно точно
предсказать время, которое понадобится на данную работу.
Каждый зуб уникален в своем роде. Не говоря о том, что
предыдущий пациент мог просто нагло опоздать! О чем думет
больной, когда, посидев в коридоре лишних 15 минут, заходит
в кабинет и начинает кричать благим матом, что это
безобразие и что он будет жаловаться шефу и прочее?!! С
каким тайным уважением после этого врач будет его лечить???
Да если даже доктор будет назубок помнить клятву советского
врача, то ничего хорошего в таком настроении у него не
получится, честное слово! Уж лучше вежливо сказать, что
очень торопишься, и если быстро не получится, то может
доктор переназначит на другое время? Бьюсь об заклад, что
после этого доктор примет Вас так скоро, как только сможет.
А если уж не сможет, то лучше в следующий раз, чувствуя
вину, сделает все в лучшем виде, чем сегодня слепит
какое-нибудь, пардон, дерьмо! Ведь то, что он сделает, Вам
носить еще годы! Если, конечно, Вы воспользовались
предыдущими главами и выбрали доктора правильно :)
Часть четвертая:
"Сколько, когда, чем и как чистить зубы и кое-что о рекламе
жевательных резинок"
"Есть у тебя друг блондин,
только он тебе не друг блондин, а сволочь!"
Сейчас у меня очень мало свободного времени, но как только
оно появится, я буду судиться! Долго и нудно, под
формулировкой "Иск в защиту неопределенного круга лиц". А
судиться я собрался с небезызвестной фирмой, в
небезызвестной рекламе продукции которой ребенок совершенно
резонно (правда, с подозрительной для такого возраста
грамотностью) заявляет бабушке, что он не будет есть
пирожное потому, что он "не может почистить зубы прямо
сейчас". На что эта противная старушенция мерзким голосом
отвечает: " Ну, это не проблема!", и начинает совать юному
вундеркинду пачку жевательной резинки. Таким подлым образом
детям с детства вдалбливается мысль, что чистить зубы вовсе
не обязательно, а обязательно жрать резинку пачками и все
будет хорошо. Точнее - "не прячьте Ваши денежки по банкам и
углам. Несите Ваши денежки...."
Сограждане-пациенты, запомните раз и навсегда! Никакая самая
распрекрасная жевательная резинка, пусть в нее даже напихали
этот противный ксилит вместо вкусного сахара :), ни за что
не заменит чистки зубов!!! И ничто не заменит чистки зубов!
У нас в стране и так плохо со стоматологической грамотностью
населения, чтобы ради наживы какой-то буржуйской фирмы
лишать людей с детства остатков зубов!!!
Будучи совершенно правдивым человеком, я приведу пару
примеров, когда жевательная резинка может быть немного
полезной. В первые час-полтора после приема пищи она
способствует выработке желудочного сока, что помогает
перевариванию пищи. Хотя у людей с избыточным
продуцированием соляной кислоты в желудке это совершенно ни
к чему. Через некоторое время, когда пища уже переварилась,
вырабатывать эту самую кислоту уже не имеет никакого смысла.
Пища из желудка деловито переместилась поближе к выходу, а
желудок не менее деловито продолжает переваривать сам себя,
думая, что раз хозяин жует, то вот-вот что-нибудь из
пищевода да и свалится. А когда ничего не валится, а кислоты
уже море - тут недалеко до гастрита и прочих невротических
состояний пищеварительного тракта.
Второй положительный момент- жевательная резинка вычищает
жевательную поверхность зубов. Но и только! Самые опасные в
плане кариеса зоны в промежутках между зубами (т.н.
контактные поверхности) очистить жевательной резинкой
невозможно! А это наиболее важная зона! Кариес на контактной
поверхности долгое время протекает незаметно, в отличие от
дырки на жевательной поверхности, которая вопиет о себе
самым недвусмысленным образом и просто гонит пациента к
врачу. Жевать-то больно! Кроме того такой кариес имеет
обыкновение сразу уходить под десну, что приводит к кариесу
корня и удалению вполне приличного снаружи зуба. Жевательную
же поверхность можно великолепно очистить и с помощью
морковки, яблока и любого другого полезного овоща или
фрукта, заодно получив необходимую организму дозу
естественных витаминов. Да можно и "Тампакс" пожевать - тоже
очистит неплохо, да и впитает что-нибудь заодно, например
запах :).
От щедрот своих добавлю третий положительный эффект
жевательной резинки. Если жевать ее с детства не переставая,
то можно развить у себя великолепную американскую квадратную
морду за счет накачанных жевательных мышц. Патологическим
поклонникам и пропагандистам американского образа жизни это
должно нравиться. Парню эта прослойка может слегка помочь
держать удары в челюсть, а вот девушка с такой челюстью -
это уже на любителя. Как говорится: "Кому и свинья -
товарищ!" :)
Разобравшись с жевательными резинками, перейдем к настоящему
делу. Чистке зубов.
Когда я учился в институте (а я ещ° очень даже не старый, и
было это году в 1983-88), на кафедре организации
здравоохранения, если не ошибаюсь, зачитывали нам следующие
цифры. Они так поражают, что я их даже запомнил наизусть.
Регулярно (2 раза в день) чистят зубы в культурной столице
нашей Родины Санкт-Петербурге только 40% населения! Из них
правильно это делают 20%!!! Среди остального населения у 7%
ОДНА!!!!!!! зубная щетка на семью! Какой удар для классиков
российского здравоохранения!
Короче говоря, грамотность в вопросах стоматологии у людей
на уровне грамотности комиссии государственной Думы по
выходу страны из экономического кризиса. Будем повышать!
На нечищеных зубах моментально образуется зубной налет,
основную массу которого составляют кариесогенные микробы, а
другую часть - питательная среда для них. Этот коктейль
приводит к развитию кариеса и болезней десен. Даже на
чищеных зубах небольшой органический налет появляется почти
сразу, правда, очень слабый и не болезнетворный, нечищеные
же зубы покрыты им сплошь.
Чистить зубы нужно дважды в день. Утром, после завтрака, и
вечером, перед сном. Большинство людей, вскочив с кровати
бегут надраивать зубы, после чего плотно размазав по ним
свой утренний бутерброд, отбывают на работу в полной
уверенности, что долг перед зубами они выполнили. При этом
никого не занимает мысль, что в таком варианте зубы бывают
чистыми ровно 10-15 минут до принятия корма. Дальше всякие
гнусные микробы целый день пируют в свое удовольствие,
оставляя после себя кариес и пародонтоз. А человек жалуется,
что он каждый день ухаживает за зубами, а они все сыпятся и
сыпятся, обвиняя во всем плохую наследственность,
стоматологов, климат, стрессы, правительство города, низкую
зарплату или, на худой конец, "клятих москалей" :). А
виноват только сам владелец зубной щетки. Если почистить
зубы после завтрака, то они целый день будут чистыми, т.к.
среднестатистический человек обычно целый день впахивает
так, что поесть удается только дома ближе к вечеру. Не буду
утверждать, что это полезно, но двухразовое питание довольно
распространено в наше время. А вечером, после ужина, и перед
отходом к супружеской постели почистить зубы сам бог велел.
Таким образом и всю ночь зубы чистые тоже. В результате мы
имеем совершенно чистые зубы почти круглые сутки! Почти -
это потому, что мало кто удерживается в течение дня от
конфетки, шоколадки, "горячей собачатинки" и т.д. Тут уже
кто как разбирается: кто зубную щетку на работе держит, кто
рот полощет, кто резинкой пломбы раскачивает, а кто вообще
не понимает, зачем зубы чистить. Есть у меня пациентка,
которая зубы чистить ходит к пародонтологу раз в три месяца.
Та ей камни посшибает, и можно снова идти растить новые,
пока родные от запаха изо рта не задохнутся. Не нужно так
делать. Понятно?
Часть пятая.
Отдыхательная.
Наверное, многие устали от такого обилия умных советов (или
я себе сильно льщу словом "умные"?). Поэтому я решил сделать
главу совсем без советов, а исключительно из случаев
практики, для отдыха.
Смешных случаев из практики стоматологов так много, что они
как анекдоты, быстро забываются. Но я попробую вспомнить
пару. Предупреждаю, что то, что случилось со мной -
случилось действительно, а про другие передаю со слов
коллег.
Как, например, такой. Приходит к доктору бабушка. Первые
признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была
в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда:
Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит
оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем,
одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной
салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту
пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник
кресла. Доктор насторожился, но ждал развития событий.
События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки,
ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями,
а голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник,
после чего сглотнула слюну, открыла рот и замерла в
ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней пугал
пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах:
Здрасте, садитесь.
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе
военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то
с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую
установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я
не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг,
а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой
карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у
матроса, прибежавшего по какому-то поручению к
мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно
сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который
к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным
подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной
тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них
болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно
запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и
хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих
людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом
листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали,
где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он
занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на
вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он
отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже
неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро
выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже
лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело
пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности
Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб
удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до
понедельника его даже в госпиталь не отправить было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил
приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови
не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять
инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что
дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и
крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а
потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и
посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в
стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь
отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить,
как все это выглядело после обработки огромной температурой
в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда
еще не использовались и были еще в масле, которое санитар
наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними)
была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день,
пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые
шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов
мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения
нашего великого медика.
Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я
приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил
кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что
сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля
погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После
десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть
и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было
нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно
было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда
я решил приступать собственно, к самому удалению. Удалять
пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи
меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого
хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он
еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для
восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не
сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А
нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме
(заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть
какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в
натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или
портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге
боцман поднял половину состава умельцев, и мне были
принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о
чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или
штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно
похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе
с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу
боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине
которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.
Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается
часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам
корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой
- сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то
другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза,
т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то
ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен
был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что
слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что
глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное...
Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его
не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным,
точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем,
что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной
страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным
столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом
единственными стерильными предметами в помещении были мой
псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в
шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это
осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже
все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и
приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди
делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал
носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы
я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке.
Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в
институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что
даете больному, лично". Я проверил . Но я забыл, что запахи
нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в
сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому,
инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И
доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря.
Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть,
ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по
моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который
к тому же и был наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным
затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за
переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на
палуб
...Закладка в соц.сетях
