Жанр: Юмор
Афоризмы офицеров советской армии
...органами управления все делает с кабины. Теперь у нас будет иммитация ложных
танков. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем. Кто не видит коров? Корова - это такое большое
животное с четырьмя ногами по углам... Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу
быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки. Танк -
это сильное противотанковое средство. Танк - это совокупность узлов, агрегатов и
экипажа. Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! Вы уже как
настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только
мозжечок остался, и тот к затылку придавлен! Здесь все немножко совсем все подругому.
Вы хотя бы глазами своими подумайте! В танке есть единственная коробка
передач в количестве 2 штук. Пластмассовая крышка трамблера изготовлена из
бензо-маслостойкой резины. Что вы два слова не можете запомнить, я вот здесь три
года всего, и то уже все выучил! Автомобиль - это двухосная тележка. А танк -
это что? Правильно! Шестиосная тележка. К верхнему днищу металлического бака
приварено треугольное отверстие диаметром 5 см. В отверстие заливается тормозная
жидкость объемом 7 литров, 300 граммов. Горючее закачивается в баки, не
засасывая ртом! А имеется насос для заправки танка из потусторонней емкости.
Насос имеет два входа - вход и выход. Нельзя заливать антифриз в бензин. Если
это сделать, машина пойдет взад. Для повышения огневой мощи и боеготовности
современные танки оборудованы спецпечками на спирту. Запомните! Против танков
бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбоебы - последние непроходимы.
Высчитаем расход танков на километр пути. Вам это может быть интересно. Вы с
этим никогда не встретитесь. Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет...
это будет... а, да и того не будет. Цифры не запоминайте, но когда спросят -
можете уменьшить их в 2-3 раза. Товарищ курсант! Что общего между снегом и
травой? Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Я тут случайно подумал:
"Инженеры, разработчики"! Вас самих еще надо разрабатывать. Как высказываетесь,
так и говорите, а я еще буду исправлять. По снегу и по траве танк на одной
скорости прет. Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек! Вы не
садитесь, я вас упоминать буду. Танк из грязи может сам себя выехать. Земля не
считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю. В случае
гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ
лейтенант, у меня на танке №123 оторван левый каток, не работает радиостанция,
полностью израсходован экипаж! Здесь вы там найдете. Гонору-то много, мама
откормила на сосисках и сметане! Нужно знать, где гонорить! Солдат должен
подчиняться слепому инстинкту командира. Если командир сказал, что мышь
прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать. Мины бывают танковые
и противотанковые. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то
я сзади... Мины - это боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Кто там газету читает, не вижу фамилии? Иванов! Социализм планирует запуск
космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а Иванов не хочет
изучать тактику. Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки! Газеты
потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть! Я вам два раза сказал, чтобы
вы не читали на лекциях! Что ж, на третий - мне уши закрыть? Я вот до майора
дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер. Всем
известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме
Устава! Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль. Никита
Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
Так, Петров, свое местоположение на карте отмечайте флажком треугольного цвета.
Необходимо иметь три цвета - черный, красный, синий и зеленый. Знаки всех цветов
наносятся обязательно черным карандашом. Вы спрашиваете, что это за черные
точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли
параллельным курсом. А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на
самом деле. Представим, что здесь сидит взвод танков. При выборе карты обратите
особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность. Я бы
сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание. Вы по этой
карте будете отдавать приказы. И чем больше на ней информации, тем хуже!
Средством отдачи приказов является мат. В армии матом не ругаются, здесь матом
говорят. Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не
разобрался. В том числе и противник. Ну, и что ты, Петров, будешь собираться
сделать? Окопаешься за кустом с минометом. Ладно, окапывайся. Только немедленно
мне определение: что есть в данном случае куст? М-да, бэть... А более нельзя
русским языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное природное укрытие,
представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного
места. Дошло до твоей задницы, которой ты пытаешься думать! Поскольку саперных
лопаток у нас нет, копать окопы мы будем теоретически.
Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду. В пустыне
позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. Много воды не пить,
иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. А как смочить повязку, если
нет воды? Сядь возле себя и подумай!
На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие
массового поражения. Эти орудия сделаны в 56 году, но они надежны как кувалда,
они никогда не ломаются - они никогда не работают! Боеприпасы СССР не уступают
боеприпасам развитых стран мира. Поверьте, что есть у них, есть и у нас. Нам по
режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об
американских. Несмотря на то, что наш вероятный противник постоянно загнивает, в
период между этими явлениями он создает новые комплексы. В Штатах изобрели новую
пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. При взрыве капсюля в патроне
создается большое атмосферное давление. Говорят, что у американцев в гранатомете
стоит микропроцессор и масса не 6 кг, а гораздо меньше. Что касается ихних
американских микропроцессоров, запомните - вот это наш гранатомет РПГ-7.
Американца интегралом по башке не ударишь! Мы все с вами ходим по краю острой
пороховой бочки, и она грозит взорваться.
Петров, ты таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не
можешь? Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я же записываю.
Запишите на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте. Если вы что-то
забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. А если у вас на плечах не
голова, а жопа, то берите пример с меня! Ну, вот тебе миномет. Показывай, чего
ты с ним делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! Петров, если ты дебил, то
так сразу и скажи, и нечего оружие ломать! Такому курсанту хрустальный хер дай,
так он и его разобьет. Так, как ты делаешь, вообще не бывает! Что значит - а как
надо?! Я не знаю, как надо, но ты делаешь неправильно. Все, ты убит. Курсант
Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый. После боя
главное - убрать с поля раненых и похоронить их. В следующем занятии будет
некоторое увеличение содержания об'ема работ.
Следующее, над чем я хотел закончить. Поговорим об оружии защиты оружия
массового поражения. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?! Не
пачкайте конспекты моими словами! О какой незащищенности вы говорите, когда
форму одежды получили защитного цвета? Защитный цвет приятно радует глаз
пестротой красок. Что это за буква?
- Это не буква, это 5 римское.
Ну, я вам не Гай Юлий Цезарь, чтобы меня по-латински конспектировать. Товарищи
курсанты! Посмотрел я ваши конспекты, и у меня волосы встали перпендикулярно
голове. Когда я говорю, в вашей голове не должно быть ни одной умной мысли! А
когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. Да, и
когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда? Это просто
верх низости какой-то!
Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата. Сейчас мы
рассмотрим автомат Калашникова со смещенным центром тяжести. Что он из себя
предназначен? Автомат работает так: раз, два, три и вас нет. С автоматом надо
обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю. У вас руки
не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что?
Через два дня женился. У вас одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки...
Далее. Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая
соответственно. Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда
я был молодым! Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва
видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел
пушки. Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую -
на корме, а можно и наоборот. Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее
нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней
части имеется надпись "верх". Оружие не направлять в людей, даже если оно
заряжено. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. А
уж если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам. За мир
нужно бороться, в том числе и с оружием в руках. Не гнушаясь тем, чтобы не
начать военные действия. Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и
ты это тоже должен чувствовать. Бой - это единственное средство достижения
победы в бою. Отделения во время боя должны находиться друг от друга на
расстоянии визуальной слышимости. Если вы намерены серьезно воевать, и противник
пошел массовый, то необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
Противник начинает активничать. Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь
и отползти вправо и влево. В этом положении ни одна часть тела не должна
привлекать внимание потенциального противника! Особенность современной войны
заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
Расстрелять их силою оружия! Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное
вам Родиной.
Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно. Если бы не
было шумов, то не было бы и радистов. Радиостанция должна находиться в голове
начальника колонны. Связисты бывают во всех вооруженных силах: армии, флоте,
сельском хозяйстве. Связь должна быть туда и обратно. Запомните, в армии связь
бывает двух типов - либо половая, либо надежная. Связь должна быть в различных
условиях. В том числе и в погодных условиях. Следите за связью, как Штирлиц за
Мюллером! И не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет.
Сверхдлинные волны имеют хорошую проникающую способность, они могут проникать
даже в землю, поэтому используются для связи с подводными лодками. Всё остальное
вы себе вычитайте в тетрадочку. Я вам здесь все разжевал по полочкам - бери и
отскакивай от зубов. Я вас спрошу крепче, чем читаю.
Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на
два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов. У наших
самолетов звезда на заднем хвосте. Военные округа у нас надежно прикрыты от
воздушных террористов и прочих крылатых ракет. Подъезд и подлет к гарнизону
тщательно заминированы. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит
самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как
его все-таки не сбивают, то часть - образцовая. По городу произведены ядерные
удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально. Против кого вы
будете защищать нашу Родину в случае налета вражеской авиации и артиллерии?
Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху. Есть два способа
нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы
развязываем. Отставить, рассматриваем. Приплывают в эти порты авианосцы с
атомными подводными лодками на борту. Входит подводная лодка в порт
Владивостока, а там сухогруз из-за буйка! Сидеть! Е*... тихо и спокойно. У нас
авианосцы назывались "Москва", "Ленинград", "Киев" по названиям столиц союзных
республик. На авианосце 60 самолетов. Из них 40 с ядерным оружием.
- А остальные?
Остальные для массирования. Подводные лодки можно определить по звуку
противолодочных кораблей при встрече корабля друг с другом. Стратегия - это
пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Наша кафедра
закупила ЭВМ. Компьютер это же так: бегает, сравнивает, считает. Теперь
офицерами кафедры планируются до 500 тыс стратегических операций в секунду.
Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. Бомбить по
наземным объектам означает метать бомбы сверху вниз. Населенные пункты - это
города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья. Ну,
эта, ракета с боковушками, летит, потом боковушки отделяются, масса ракеты
уменьшается...
- А потом эти боковушки падают на мирное население!
Ну, так надо уворачиваться! При ядерном взрыве за 5 секунд я успею выйти за
дверь в коридор, а вы будете конспектировать! Самолет сбросил бомбу, вы думаете
все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем. Как
будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Если ядерной бомбой в сто килотонн шарахнуть по аэродрому, то он долгое время
будет непригоден. Истребитель не все время летит горизонтально, как утюг.
Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через тридцать секунд корабль тонет, а
самолет с трудом уворачивается от земли.
- А если пилот левша?
Самолет - не инвалидная коляска. Все делается для того, чтобы летчик мог пожить.
Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой
вспоминает, что у него дома жена, дети... Это все нужно для самолетовождения.
Пассажиры заходят, если пилотам парашюты не дают значит все нормально. Если у
самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через
поверхность планеты Земля. Траектория представляет из себя изогнутую кривую
линию. Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? Я тебе задаю
странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. А почему мы строем ходим?
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и
засыпьте песком. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 20 кг/см. По сигналу воздушной
тревоги устойчивость сооружений увеличивается. В этом мы убедимся на следующем
занятии.
Приборы ночного видения находятся каждый перед своим членом. Прибор работает в
двух режимах: "Включено" и "Выключено". Нельзя дуть в приборы - там барабашка по
башке стукнет. Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так
раздвинуть?! Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не
видно! Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом
принципе основывается действие этого прибора. Главным объектом для курсанта с
биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. А если к
вам в лагерь предет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному
сроку! У нас есть работы и Карла, и Маркса. Законспектируйте следующую работу:
"Письмо Ленина к Колчаку". Сейчас я вам весь марксизм покажу на пальцах. В
философии можно как в двух пальцах заблудиться. Политработа в армии - это
единство борьбы и противоположностей. Через неделю выявить лучших
пропагандистов. Что писать на обложке политической тетради? Как я раньше
правильно сказал, а завались оно все за ящик. Придумайте какую-нибудь цитату
Ленина и напишите!
Хабибулин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили командира, бери
автомат другого. Ну-ка, Хабибулин, - из чего изготовлена станина у миномета?
Правильно, из чугуна. А станина орудия? Нет, Хабибулин, неверно. Не из чугуна, а
из того же материала. В учебнике об этом ясно сказано черным по белому красными
чернилами. Недоучил, бэть. Ставлю отрицательный минус. Так тебе и пусть. Самый
лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто
только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую. В армии
есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь. В боеприпасах применяется
сталь, сделанная из твердых сплавов. Не ясно? В армии многое не ясно, зато все
правильно! А скажи-ка, Хабибулин, как летит снаряд из орудия? Не знаешь, еб-нах.
Запомни - сначала по параболе, потом по инерции. Я вставлю в твою голову свои
мозги! Что ты хочешь спросить, Петров? Будет ли орудие бить за угол, если его
положить на бок? Хм, бэть... Я посмотрю в справочнике. Хороший вопрос. Шевелишь,
все-таки, бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь. Я заметил,
что вы стараетесь. Объявляю вам замечание! Голова у солдата, чтоб думать, а
мозги - чтобы соображать. Думать надо мыслями. Я всегда читаю лекции, читаю,
читаю, и начинаю думать... Я считаю так, что думаю!
Так, бэть, даю другую вводную. Газы, бэть! Объясню: по команде "газы" налетают
такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и больше не надо. В случае
химического заражения перед каждым учреждением устанавливаются кабинки... где-то
два сантиметра высотой. Газ СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное. Это
светло-желтые кристаллы белого цвета. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и
костях. Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия
являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть.
Противозащитное устройство - противогаз и ватно-марлевые респираторы.
Респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола. А что респиратором
хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда. Если противогаз одеть
вовремя, то мгновенная смерть наступает не сразу. Противогаз действует в радиусе
30 минут. В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к
лицевой части. Предохранительные стекла на противогазе служат для предотвращения
обляденевания стекол зимой.
- А бывают у противогазов желтые стекла?
- Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
- А зачем розовые?
А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут? Так, освоить
одевание и раздевание противогаза! Противогаз надевают двумя пальцами на лицевые
части лица.
- Сверху или снизу?
Вы одним ухом слушаете меня, а другим - смотрите в окно. Я же сказал - двумя
пальцами! Все надели? Бег в противогазе - лучшее средство от любви! Пилотки
наверх, сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там тупо
острит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский орган! Пилотку, между
прочим, на голову надевают, бэть... Так, все, бэть, бежим в атаку.
Еще вводная - рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба! Ядерная бомба всегда
попадает в эпицентр. Ваши действия? Я тебе дам - эаворачиваться в простыню и
ползти а кладбище! Это задача гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь
за нее, то надо отметить, что ползти, еб-на-х, следует тихо, чтобы не допустить
паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат держать в
вытянутых руках, чтоб расплавленный металл не капал на казенные сапоги. Родина
вам их не для того дала, чтобы портить. При взрыве ядерной бомбы образуется
гамма-излучение нейтронов. Основным фактором поражения ядерного взрыва является
бактериологическое облучение. И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы
пережить все поражающие факторы ядерного поражения! Военная психология изучает
процесс протекания психологических процессов. Это одна из опор теоретического
фундамента науки. После атомных взрывов в Японии до сих пор умирают люди, мы их
уже не считаем, японцы считают.
- Товарищ подполковник, а для чего реально нужен индивидуальный дозиметр?
Ну послали вас в какой нибудь эпицентр ядерного взрыва. Вы там работаете, а
дозиметр отсчитывает полученную вами дозу. И когда доза станет максимально
допустимой, вас обязаны перевести из этого эпицентра в другой. Смертельные дозы
радиации на разные части тела: 2000 рентген на голову и конец. Вот однажды
пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер. Итак, вам понятно, для
чего проводится оценка радиационной обстановки? Формула для оценки полученной
дозы радиации применима для того случая, когда вы сидите на месте и
конспектируете ГО. Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой. В
районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по
сношению деревянных домов. В условиях химического заражения воду нужно пить
через соломинку.
- А через дырочку будут отравляющие вещества залетать...
А вы их отгоняйте! И не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне
безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки сидят безвылазно по 3-4 года
на атомных подводных лодках, а в это время их жены рожают совершенно здоровых
детей!
У нас есть дорожные войска, есть автомобильные. Командир батальона пешком не
ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха. Рулевое управление служит для
поворота направо, налево и в другие стороны. Подножка автомобиля - это
совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
Сидеть в машине надо в ногу. Сидишь, бывало, в автомобиле за рычагами. То у
военных, то у гражданских, то еще у кого-нибудь... БТР-70К отличается от
обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты. Ну,
машины 53 года - смешно думать, что они большие, хотя они и большие! Пробег
машины составляет 500 километров кубических. Во взводе всегда есть запасной
водитель: машина сломается или еще что-нибудь. Вот отремонтировали, и машина на
человека стала похожа. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается
липучесть атомов. Атомы такие такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен
увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь. Большинство автомобилей в мире
- иномарки. В армиях иностранных армий многие автомобили работают на воде.
Правила дорожного движения распространяются не только на автомобили, но и прочие
транспортные средства - мотоциклы, велисапеды. Что смеетесь? Велисапед - это
тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица. Можно
ехать, но двигатель надо заглушить! Что, машина не заводится? Поехали, потом
заведешь.
Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами - правильно,
неправильно и так, как это делают в армии. Здесь мнения раздваиваются. Я
развивал идею, что это можно сделать несколькими способами, я же приемлю только
один. Поэтому, свои сомнения придержите при своих интересах. И не надо
уподобляться глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не видит
стратегической линии сражения. Нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи!
Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, но
на то вас и растили матеря в армию. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет
время, смените их на защитного цвета фуражки. Не воображайте себе страшных
ужасов, голова у солдата для того, еб-на-х, чтобы ей кушать. Вот думать-то как
раз и не надо. Думать, чтобы соображать, должно командование, и мы это уже
разрабатываем. В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только
сперматозоид. Главное для вас сейчас запомнить, что я сказал. Потому что военная
тайна не в том, что вы это изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы. А
иначе возьмут вас в плен, будут там долго бить, а вы и сказать ничего не
сможете. Но не потому, что вы такой стойкий, а потому, что вы просто ничего не
знаете. Вот и литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас. Это
в качестве зигзага в сторону. Хватит дело делать - надо работу работать!
Учитесь, воины, учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы! Не все
сразу богами становились. Учитесь сейчас, а то война начнется, побежите вы вот
так в атаку, а меня рядом с вами не будет, бэть! Учиться, учиться и еще раз
учиться, как завещал нам великий Ленин. Да, и до Ленина были умные люди. Оно,
конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что? А
теперь сказанное поясню словами...
Вот, еб-на-х, звонок! Звонок всегда звенит в самое неподходящее место. Попрошу
не питать лилюзий! Надвигается зачет. А последние 45 минут, а это всего лищь
полчаса, контрольная. Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу
дополнительно. Я боюсь, что вы во вторник что-либо напишите. Основная задача
курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст. Курсант на
экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может. Вы надеетесь, что
вам на экзамене поставят тройку? Если я бросаю спасательный камень на экзамене,
то поставят, но вам от этого легче не будет. Даю вам слово на отсечение. Это
говорит не военный руководитель, а человек компетентный. Я успел опросить до
звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из
вас ничего не знает! Вы мне тут лапшу на уши не лейте! Вы не хотите учиться на
военной кафедре! Вы все - одна большая жопа! Двойку вы будете исправлять до
потери пульса - вашего и моего! Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.
Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Не
логично? Какая мне посторонняя разница? Вы что думаете: вы все дураки, а я один
умный?! Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?! Наша армия
непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу!
Раз'яснения:
^БЭТЬ - труднопереводимое прилич
Закладка в соц.сетях
