Жанр: Юмор
Афоризмы офицеров советской армии
...воим присутствием вы отсутствуете на занятиях. Среди студентов
вы - белая ворона в синем свитере. Вы сегодня палец пальцем не сделали. Я время
трачу, а вы его не ловите. Вас бы отправить поработать, чтобы вы вдохновились,..
тряпкой поруководили, а то с вас здесь, как с гуся молоко!
Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру. Офицеры должны повыщать свой
культурный уровень. В театр должны ходить, всякие книжки читать, чтобы быть в
курсе. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после
отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! Я вот недавно очень интересную книжку
прочитал. "Плаха" называется. Чингисхана Айтматова. Понедельник у нас забрали и
сделали вторником. Идем смотреть новый кинофильм - "Партизаны в зарослях
укропа". Форма одежды поглажена, военный билет в исправности. Завтра покупаем
билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня. Вход в кассы со стороны
сбоку. Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Студент! Уберите сумку с пола! Разговаривать мешает. Портфели должны стоять у
вас под партами, а не у меня в заднем проходе. Потому что здесь мне для не
очень. Товарищ студент! Встаньте оба! Застегните что у Вас не застегивается! Что
вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда... я вам верну
человеческий облик! Что это вы тут за бордельеру развели? Безукословно!
- Товарищ студент, Вы выучили урок?
- Нет.
- Садитесь, два.
- Ради бога!
- Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю! Итак, я ставлю вам
"три". Я не позволю себя террорезировать!
Вы, как студенты технического, можно даже сказать, радиоизлучающего ВУЗа, должны
знать - как только диод открывается, начинает действовать закон Ома. Процесс
выбития электрона из нейтрального атома называется ионизацией. Если из вас
повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь! Говорят, электрон также не в ту
сторону крутится, в которую принято. Электроны в магнетроне падают с анода на
катод под действием силы тяжести. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите,
порешайте задачки. Попытайтесь прочитать условия задачи. Если получится -
хорошо. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться. Что вы крутитесь головой? Не
смотрите в соседнюю тетрадь! Решайте в своей тетради между собой! Мозги
шевелятся молча. Ты подумаешь или не очень? Тебе надо более интенсивно нажимать
на свои слабые места. Хватит вам на кофейной гуще гадить! Ну, и долго вы будете
так сидеть? Я уже кончил! Эта задача на две сигареты. Давайте я упрощу задачу:
пусть конденсатор заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое.
При подсоединении к положительному плюсу транзистора стоит сверхточное реле
времени на 100+-20 секунд. Там действует сила тока мощностью 5 вольт. А здесь
ток идет, идет и превращается в напряжение. И напряжение на конденсаторе
медленно возрастает вниз. Шаговое напряжение это напряжение возникающее между
ног если взяться двумя руками за оголенный конец. Это может привести к смерти, а
то и к несчастному случаю. Не надо делать удивленных движений руками. Если в
каких-то книгах не хватает страниц, вы проверьте, может они куда-то переложены.
Вы уже столько времени на военной кафедре, пора бы уже думать начать.
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие. Мы тут сложной
математикой заниматься не будем, брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
Обозначим минимум от a и b буквой "минимум". Обозначим это длинное выражение
целочисленной буквой, самой произвольной буквой А! Я поменял параметры
интегрирования, и от этого, конечно, ничего не поменялось. Я понимаю, что это
нехорошо, но это все хорошо. Обложите это функциями и проинтегрируйте. Этот
интеграл настолько прост, что берется без "dx" и легко вычисляется руками. Чтобы
этот минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл. Выпишем в
общем виде обобщенную схему решения. Товарищ студент, возьмите ручку и громко
записывайте. Что дрожишь, как бобовый лист? Мы не на корабле "Аврора", а в 40
аудитории. Пишите левее. Нет, нет, не на стене. Пишите громче, ни черта не
видно! Мне все равно, а люди страдают. И закройте окно, чтобы солнце в глаза не
дуло! А то дует как из ведра! Студент Урюпин на занятиях по лекции спит. Чего
дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и
спите. Если не проснетесь, то вы у меня заснете! Отольются кошке мышкины слезки!
Кто из нас кто, пока не известно. Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! Все
кто спит на моей лекции... Смирно! После занятий вы мне тут станете потом и
кровью! Я вот тут шпаргалку положил, чтоб не запутаться. Я вот о чем имею в
виду... Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я написал? Я вчера диктовал
про то, что было позже - позавчера. Моя голова - не дом терпимости. Кто там
зевает? Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении! В перерыве
подойдете, заклею рот пластырем! Может, это и неправильные формулы, но по ним
мне легче считать. Мне голова не затем, чтоб думать!
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре. Эллипс имеет.
Сверху имеет и снизу имеет окончание. Это - фекальный радиус эллипса. Впишем
эллипс в квадрат. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. Проведем
касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой
давно уже в Штатах пользуются! Вы еще много мало знаете! Вы долго мне будете
смывать это замечание! Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю?
Я тоже, между прочим, в школе учился! Введем новую переменную - синус. Член, так
сказать, уравнения. Уравнения второй степени решаются в лоб, а третьей степени
иначе. Здесь синус будет равен двум. Что? Синус не бывает больше единицы?
Странно, что вы мне это сюда говорите. Значение синуса в военное время может
достигать четырех и даже пяти! Вы находитесь на военной кафедре, физики этого
могут не знать. Давайте оставим это уравнение в качестве загадки. Девушки и те,
кто плохо слышит, пока вам что-нибудь понятно из сказанного? Нет?! Я - и то
понял, а вы - нет! Разбудите того, кто разговаривает. Девочки, я же просил вас
не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле... Замолчи свой рот, иначе я
твою бумажку вдребезги разорву! На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут
сюда, а не девушки - сюда. Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!
Ухохоталась вся, живого места нет. Говорить имеет право только я! Я могу
говорить с вами и одновременно иметь 20 студентов! Девочки, наматывайте на ус. Я
долго еще буду молчать? Я ведь молчу не потому, что хочу молчать! Я могу молча:
два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово. Я специально молчу, чтобы я
мог говорить.
Давайте напишем, будут ли углы в прямоугольном треугольнике ABG? Будут! В
треугольнике тупых углов не бывает! Величина прямого угла 90 градусов.
- По Кельвину или по Цельсию?
По Цельсию... Что смеетесь? Я пошутил, конечно по Кельвину! Не беги впереди
паровоза - все равно не догонишь! Если все будут вслух задавать мне вопросы, то
у нас получится не лекция, а дума какая-то. Где у нас прямой угол? Вот здесь.
Теперь нам надо его найти! Давайте получим это выражение. Нет, лучше сначала его
запишем, а потом получим. Так, все понятно? Тогда идем дальше... идем дальше...
вот только в какую сторону? Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и ее секет.
Определите расстояние между тремя точками. Здесь доска не пишет. Ответы запишем
на третьей половине доски. У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?
Десятый лет работаю, и только у вас не получается. Плаваешь, как гусь в мутной
воде! Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было? Это
уму непомрачимо. Вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется
помощь? Если нет ответа, то давайте подумаем. А ларек просто открывался. Решаю
хором у доски. Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно. Это надо
определить или на глаз или же примерно. Щас я на доске буду вам аналитику
демонстрировать. Эта задача легко решается при вводе одиннадцати дополнительных
плоскостей. Я беру все точки до сих пор. Что такое "сих пор", мы узнаем потом.
Проведите пучок плоскостей! Я имел все точки. Возьмем разумную точку
самопересечения. Обозначим эту точку буквой "Ъ", чтобы вы обратили на нее
внимание. Я рисую эту точку штрихпунктиром. Выбираем точку N! Отличную точку!
Отличную от прямой, а точку! И параллельную точку M. Напишу вот так, чтобы не
писать трехэтажное выражение. Все это называется одним словом: устойчивость
решений системы дифференциальных уравнений. Мне не хочется думать уравнения этих
отрезков в трехмерных координатах. Система координат в армии положительна, так
как было бы дико слышать отрицательные числа от советского офицера. Эту штучку
подставим в эту штучку и пошевелим коэффициентами. Делим 60 на 3, получим
примерно 20, а точнее нам и не надо. Мы вывели формулу, которая нас не
интересует! Формулы - вот такой поросенок! Проверку ответа вы можете сделать для
своего собственного удовлетворения. Можно считать, что хрен редьки не слаще. Я
написал формулу, теперь я ее сотру и потом объясню. Когда на конце большая
погрешность, такая дискретизация никого удовлетворить не может! Ну вот, наконецто
догребли до ответа. Подчеркните это большими буквами. Финита ля пример!
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Основной недостаток - личное старание каждого. Что вы говорите словами непонятно
каких букв. Нет таких словов. Я смотрю, вы совсем падежов не знаете. Половина
ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Опять все пролопоушили! Значит, откуда берется 2DR, вы не знаете? А откуда у вас
сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? Уже пахнет контрольной, вы не
чувствуете? Чтобы одним зайцем сразу всех убить, будет опрос. Я себе в памяти
отмечу, чтобы вы помнили! Я иногда забываю, но всегда все помню. Опрос будет
письменный, но устно. Что все трясутся? Землятрясение, что ли? Или окно открыли?
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились. Кончать отлично должно
быть закономерностью. И подойдите за вольной темой на выпускную работу... Я
смотрел плоды своих результатов. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в
каменистую почву. Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий -
"три", итоговая оценка - "два"! Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда
вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе
Тихоатлантического океана. Принципиальное отличие американской армии в ее
названии. Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры! У них, на
Западе, даже секс не является порнографией. В китайской армии вместе с
тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один - просачивание
мелкими группами численностью по миллиону. Миллиард - это огромная сумма, как
сто миллионов. Китайцы умный народ, но не все!
ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О. Войска ПВО Сухопутных
войск живут в пусковых установках. Правило ПВО "выстрелил и сматывайся". Ни в
коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.
При попадании из 40-зарядной установки ГРАД происходит буквальное вскапывание
земли на площади около 6 гектаров, и найти там что-либо живое и целое
становиться весьма затруднительным. Позиции пусковых установок строятся по углам
дуги окружности или по квадрату прямоугольника. Ну, а по случаю посадки М.Руста
на Красной площади скажу одно - наша противовоздушная оборона как волосы на...
Отставить! У женщины, на понятном вам месте - прикрывать прикрывает, а защищать
не защищает.
Возьмем красный карандаш синего цвета и на графике крестиками поставим галочки.
Черчение проходили? Чертите коряво - как я. Чертеж надо делать крупным,
аккуратным карандашом! Точки надо поставить хорошими, чтобы я их в "О"
превратил. Можно понимать карту и красным цветом, но получиться должно зеленым.
Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет предыдущий.
Лишнее повторение - лишняя мать учения! Давайте проверим не мне, а себя! Может
быть, я неправильно ошибся. Кто нарисовал так, может оставить, а я нарисую подругому.
Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью
тряпки (стирая с доски). Подпишите карту. Например: группа МП-31 студент
Шварценеггер.
У кого есть какие неясные вопросы?
- Товарищ полковник, а у вас зарплата гле-то на порядок больше, чем моя
стипендия?
Ну, на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно. Но этот вопрос
представляет собой тайну где-то на границе между государственной и военной
тайной. Кто сказал "Ну и что"? Очень хороший вопрос. Ничего...
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
Спрашивайте. А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Нет? А
потому что у всего офицерского состава 412 "Москвичи" и колеса от минометов как
раз к ним подходят. Вот вы, Петров, жуете, поэтому у вас и вопросов нет. Что вы
тут потусторонними делами занимаетесь? Вы хотите что-то сказать? Встаньте!
Закройте рот! Садитесь! Сейчас я доведу до вас анекдот. В плане лирического
наступления. Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся. А на
лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока
чешет. Я вижу результаты лабораторной работы на расстоянии пушечного выстрела.
На защите "лабораторки" у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не
видно. Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут! Я
вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил...
пойдет дослуживать! Я вас пошлю через деканат!
Завершается итог ваших стараний. Весенняя сессия - с 21 января. Прошло время
разговоров, пришло время собирать камни. На экзамене вы все пройдете через
фильтр тонкой очистки, т.е. через меня. Каждому будут получены билеты. Это не к
Вам тоже относится. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому -
попроще. Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня
лично, получит зачет вне очереди. Кто не сдаст экзамен - это палка о двух
концах! Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно! Давайте браться за ум
или за еще что-то. Это дело ваше. Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло
ближайшее время, понимаете.
Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. В прошлом году у нас были месячные. В
этом году армия себе такого позволить не может и сбор будет продолжаться всего
лишь полмесяца. Что вы шумите? Последняя пара, вы должны были уже устать. Особо
шумные подлежит дисциплинарному взысканию вплоть до расстрела солеными огурцами.
В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время
не военное, мы вас расстреливать не будем. Некоторые граждане тут собирают
высказывания офицеров доблестной Советский Армии. А мы в поте лица работаем,
чтобы наша кнопка стала первой! А иначе все это яйца ломаного не стоит!
Часть 4. Занятия
Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!.. Так, не понял, бэть. Еще раз. Здравствуйте, тррыщи
солдаты!.. Вы что, бэть, нюх потеряли, или где? Будем здороваться до обеда.
Еще раз, и так, чтоб я оглох! Ну вот, уже более другое дело. Смирно, бэть! Моя
фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы
смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в
зачетках! Я завидую вам, что у вас столько образования. Я академиев не кончал,
но высшее образование вам даду! У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в
академию не поступил. Но солдатскую бляху я и ночью за сто метров на ощупь
узнаю. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в
обществе. Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Во взводе отсутствует напримерно 4 человека. Сержант, доложить о наличии
отсутствия присутствия личного состава. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто
разрешил? Кто еще отсутствует по болезни и другим семейным обстоятельствам? Всех
отсутствующих построить в одну шеренгу! Кто не все - того накажем. Всем
присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только
наоборот. При перекличке курсант должен встать, сказать "я" и больше ничего не
делать. А ты где взялся, когда взвод строился? Я вас не спрашиваю - где вы были,
я спрашиваю - откуда вы идете? Ты отсутствовал ровно больше половины пары! У вас
совесть на плечах есть?! Закрой рот и скажи, где ты был. В туалете был? Ты бы
еще, еб-на-х, в театр сходил. Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими
пирожками срете. Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для
вас положение. Никаких сортиров и туалетов! Если хотите писать и какать - лучше
стройтесь! В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир
отделения! Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что
ли? Лично мне, если вы больны, будьте здоровы, пожалуйста. У нас тут и так
всякого добра хватает, зачем калеки в армии. Но это неуважительный приход на
занятия. Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже
система систематическая. Те, кто отказывается ходить на занятия должны чем-то
страдать. На тебе выговоряку за непосещение. А ты что стоишь тут из угла в угол
и молчишь как рыба об лед? У вас что, нет языка постучаться? Иди сюда! Стой там!
Ну, чего ты мечешься?! Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах
армии наиболее предполагаемого противника? Это вам чревато боком. Носки должны
быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные. Вот приходите,
обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия. Следующий зайдет -
буду метать гранату. И закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора! Все, садись, начинаем
занятия. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. Целью
сегодняшнего занятия ставится довести тему и цель занятия. Эй, вы, трое, - оба
ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Я кому вам скомандовал "Садись"? Команду
"Садись" надо выполнять бегом, а не блудить по Ленинской комнате. Немедленно
сядьте где-то туда, а если уже отсидели все, что можно отлежать - тогда стойте
спокойно! Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются! Язык закрой!
Тихо! Базар как на рынке. Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на
занятиях разговаривает! Я вам скажу по-армейски: "У вас запор мысли и понос
речи". Шума чтобы я не слышал и не видел. Материал секретный, но я вам буду
излагать его в несекретной форме. Есть ряд неписаных, давно написанных правил.
Вы должны расписаться в журнале секретности. Фамилию пишите. И инициалы пишите,
только сокращенно. О чем вы распишетесь, я скажу позже. То, что понимается под
секретом - секретно. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. Если вы
пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на
секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки
по секретным предметам нельзя выносить из аудитории. У вас не могли остаться
тетради, это были секретные тетради. Это - нонсенс, как говорят в околонаучных
кругах. Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале? Кто это
полуспиной сидит?! Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Сержант, я смотрю, у вас во
взводе дисциплину совсем разучились выполнять. Нарушитель дисциплины - не наш
товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага. В целях повышения
самодисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема! Даю вам сроку один
день, сегодня и завтра. А под первым номером у вас в журнале кто? Студент
Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки? В Вас начинает просыпаться военный
человек - то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. Я, бэть, вам до сих
пор все спускал сквозь пальцы, но сейчас предупреждаю сто первым китайским
предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его
конец, и вряд ли вам удастся еще его оттянуть. Я добьюсь, чтобы посещаемость
занятий была сто пятьдесят процентов!
Наша страна находится на глубочайшем подъеме. И мы будем изучать каждый раз
новое, но почти одно и то же. И как вы только попали сюда с таким знанием
уставов? Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!
Устав не догма, а руководство к действию. Устав, между прочим писали умные люди,
а не какие-то там Пушкин и Лермонтов! Короче говоря, то есть коротко выражаясь,
Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны. Уставы
пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Устав - вот
ваша конституция.
Начало - полдела, конец - всему голова! С чего же мы начнем? Начнем с начала.
Проверим вчерашние знания. Желающих выступить больше нет, поэтому придется
прибегнуть к силе. Хабибулин! А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что,
хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень? Сидя будете разговаривать у меня в
гостях, а в гости я вас не позову. Рот надо открывать не во время движения тела,
а когда встанешь! Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери. Хабибулин!
Что такое Родина? Во, бэть... Мычит, как лошадь на сковородке. Что, совсем уже
ни разу не грамотный? Всегда можно двумя абзацами выразить любую фразу. Родина -
это мать твоя, понял? Повтори наизусть. Я ставлю "удовлетворительно", потому что
ты меня удовлетворил. Повторение - мать ленивых. Петров, теперь ты повтори - что
такое Родина? Мать рядового Хабибулина?! М-да, бэть... Хуже могли бы лучше
учиться?! Возьми мозги в руки! Надо тупо посидеть и подумать. Как правильно
сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Петров -
дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому. Извините за резкость, но
это наша обязанность.
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Я знаю
технику безопасности, как свои три пальца! Не соблюдение техники безопасности
влечет собой большую гибель человеческих жертв. Особенно запрещается трогать
руками оголенные провода, а то электороны побегут вниз и вы упадете. Почему? Ну,
центр тяжести, ведь, сместится! Когда мы говорим "поражение электрическим
током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход. Рассмотрим конкретный
случай. В соседней части, в бане, солдат схватился за оголенный конец, в
результате - труп. Рисуем жертву несчастного случая. А что вы будете делать,
если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить,и побежите спасать
оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не
надо думать, что он услышит!
Земной шар похож на круг и имеет форму эллипса. Земля вращается вокруг своей
оси, это позволяет нам измерять время суток. Земля имеет выпуклую поверхность в
данном случае. По цвету она такая же круглая. Гаусс взял и развернул всю Землю
по мередианами и параллелями. Всего у нас вместе 36 градусов. Подписали ее
римскими буквами от 1-го до 36-и. И написали обычным римским шрифтом, для того,
чтобы можно было по ним пользоваться. В результате стихийных бедствий может
измениться ландшафт. При землетрясении нужно не выбегать на улицу, а закусывать
лучше, чтобы не казалось. Некоторые прикрепляют стрелку сейсмографа к земной
оси... Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения,
он упадет на землю.
- А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются на флоте. У меня складывается такое
впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали
круглыми. Что вы держите руки на я... не знаю, прямо! Достаньте, что у вас там
между ног. Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Прижмите эти
руки, конец с концом!
Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет называется макетом
местности, то-есть где мы с вами находимся. Слева находятся березы, сосны и
другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья. Чья
это там губа шлепнула - непохоже? Когда говоришь - задницу поднимай, чтоб я тебя
видел. Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вы себя слишком
много ведете! Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести! Если
будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную
величину. Так, бэть, даю вводную. Мы преследуем наступающую армию. Вы вот здесь,
на расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир: сосна с
березовой макушкой, поросшая растительностью - одинокое дерево в лесу. На схеме
это обозначено буквой "5". Лес считается непроходимым для танка, если толщина
дерева в 3 раза больше веса танка. Пусть этот желтый шарик, для наглядности,
будет синим кубиком. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И
вдруг, безшумно лязгая гусеницами, из-за угла выезжают танки! Что, не сходится с
тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая! Возьмем Х-танков. Нет,
еб-на-х, Х мало, пусть будет У танков. Это будет маленькая террористическая
акция. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Страшно сказать,
что такое 500 мегатонн - у-у-у! Это же просто страшный ужас! Какие будут ваши
неправильные действия? Не выдумливать, а отвечать на ту обстановку, которую я
дал. Я вам лично вопрос спрашиваю! Рисуйте схему. Механизированным способом, с
помощью карандаша, ручки и бумаги. Что? Где хотите рисуйте, но только в центре.
Хабибулин, а ты чего это такой неровный квадрат нарисовал? Ты дальтоник, что ли?
Ну, так написал, что прочитать невозможно. Ну, бэть, воин! Надо в телескоп
смотреть на этот лист - микроскоп не поможет. Или в калейдоскоп... А то смотришь
на схемы иногда, они одни вкривь, а некоторые вкось!
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений. Что соответствует
отделению в танковых войсках? Экипаж. А взводу? Эскадрилья. Командир своими
...Закладка в соц.сетях
