Жанр: Юмор
Рассказы
...довать любая
операционная система, а уж тараканов, жуков, и прочих багов у нас в
квартире даже больше чем в девяностопятом Виндовсе.
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Ну и последнее - сейчас все взволнованны действиями так
называемых хакеров, которые взламывают пароли, коды и воруют
информацию из различных сетей, станций и ББСок. А как обстоят дела с
этим у вас?
СМ: Да, в прошлом году каким-то "хакерам" удалось подобрать ключ к
нашей входной двери, и из квартиры унесли не только весь софт и хард,
но даже сняли батареи, украли со стен обои, а из ванной вынесли
раковину и смеситель.
Корр: Как, и никто их не заметил?
СМ: Ну почему же, заметили, но приняли за ремонтников из ЖЭКа, а их
появление у нас, за начало долгожданного ремонта.
Корр: Неужели эти хакеры были так похожи на ремонтников?
СМ: Видите ли, предыдущий ремонт в нашей квартире проводился в 1929
году, и последний жилец, который помнил как выглядят ремонтники, умер
8 лет назад. Так что ошибиться было немудрено...
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Как мы видим, новые технологии все больше внедряются в нашу
жизнь, и скоро передовой опыт нашей Одесской коммунальной квартиры
распространится и по другим городам и весям СНГовья. В одной из наших
следующих передач смотрите репортаж о первом в мире коммунальном сайте.
До встречи уважаемые телезрители, приятного вам коннекта.
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/8.11@fidonet
7 мая 1998 года
Artem Prohorov 2:5064/5.54 10 Jun 98 13:06:00
Мурены Клавиатуры
DISKLAMMER:
Данное произведение есть ни что иное, как злобная пародия на передачу
"Акулы пера". Автор предупреждает, что все персонажи пародии имеют своих
настоящих прототипов, любые совпадения с реальными людьми, эхами и рифмами
злонамеренны и соответствуют действительности...
МУРЕНЫ КЛАВИАТУРЫ
Здравствуйте уважаемые теле- и фидозрители. В эфире ваша любимая
передача "Мурены клавиатуры"! Как вы знаете в нашей передаче возможны
любые вопросы, в ней нет места жалости и сентиментам. Вы наверняка
помните, как в прошлой нашей передаче мы пошли на интересный
эксперимент, собрав полную студию звезд шоу-бизнеса, актеров, певцов,
политиков и в качестве гостя пригласив Отара Как-его-там-швили.
К сожалению новаторский эксперимент закончился неудачно, и даже можно
сказать, плачевно, но ведущие психиатры Москвы обещают, что после
усиленного курса успокоительных инъекций, по прошествии каких-то трех
месяцев, Отар снова сможет членораздельно говорить и избавится от
приобретенного нервного тика.
А сегодня мы решились на еще один эксперимент. Наша передача помимо
телевидения транслируется и в сеть Интернет, а по ее окончании полный
лог происходившего будет немедленно закинут в ФИДО. Поэтому
неудивительно, что сегодня в роли мурен у нас выступают сетевики
России, а им на растерзание мы пригласили популярного поэта,
литератора, юмориста-пародиста, и просто известного ФИДОшника, Максима
Кабанова АКА ММао. Встречаем!
(Поинты вежливо хлопают.)
Ведущий: Здравствуйте Максим, и сразу же первый вопрос, над чем
работаете?
Ммао: Здравствуйте. Как обычно. Рифмую, шучу, пародирую.
Ведущий: Это понятно, но может быть вы сейчас что-то пишите на заказ?
Ммао: О, да! Со всех сторон нашей необъятной R50, ко мне приходят
заявки, заказы и просьбы. Вот например, недавно меня попросили написать
гимн эхоконференции RU.PUNK.NO.DEAD. Я конечно же не мог отказать:
"Фидошный панк"
Из колхозной молодежи линковал один лишь я
По московским ББСкам прошла молодость моя
Мой папанька на ЕС-ке перфокарты набивал
А маманька ежедневно отправлялася в астрал.
Я ядреный как комод,
Не клади мне пальца в рот.
Я сияю как японский
Трехдюймовый дисковод.
Первый юзер на борде,
У меня АКА в ФИДЕ,
Е-е-е-е-е-е! Знают везде!
Модератор ставит плюсы и качает головой,
Потому что на всю эху я ору: "Маздай - отстой!"
Меня девки презирают за ориджин матерной
На меня в локалке лают, говорят: "Иди домой!"
Я ядреный как Билл Гей,
Я узнал его е-мэйл.
Я ему отправил просьбу:
"От Чикаги своп мне слей!"
Первый DOOMer на село,
С BFG не повезло,
О-о-о-о-о-о! Вот западло!
Нахрен брошу я сисопство, и уеду в город я
За свого меня там примут, все фидошники - братья!
На "Комтек" с цистерной пива жигулевского приду
Чем порадую безмерно, всю российскую ФИДУ.
Я ядреный кулзизоп,
Ненавижу рэп и поп.
Обажаю хэви-металл,
И не знаю слова "Стоп!"
Первый парень я в сети,
У меня стоит NT.
И-и-и-и-и-и! Может снести?
Ведущий: Хорошо, давайте дадим слово студии. Ваши вопросы, господа.
Поинт: Анатолий Пидорчук, почетный комодератор эхи RU.GEY,
председатель тима [Гей, славяне!]. Скажите, милый Максимочка, а нет ли
у вас стишочков или песенок, там в котореньких затрагивались бы и наши
проблемочки, проблемочки однополенькой любовеньки и дружбочки?
Ммао: Да, у меня есть песни и такой направленность, или лучше даже
сказать, ориентации. Вот например, из последнего, ее заказал как
раз-таки подписчик вашей эхи.
"Голубой гигант"
Вот одна из тех историй, о которых люди спорят.
И не год, не два, а уж 17 лет!
Так какая ж фирма круче, чье железо всетки лучше?
В нашей эхе мы давно нашли ответ:
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
Не Compaq, не Dell, не Hewlett
Только IBM!
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
IBM - форевный рулез!
Только IBM!
Пусть другие Epson ставят, пусть Maxtor им душу травит
Для себя решили мы уже давно.
Пусть Samsung дешевле даже, но Samsung - такая лажа!
IBM любить мы будем все равно!
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
Мы тебе безмерно рады!
Милый IBM!
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
Ты одна для нас отрада.
Это ясно всем!
Ведущий: Спасибо. А сейчас немного задолбавшей всех рекламы.
Свадьба. Отбиваясь от надоедливых гостей отец отводит жениха в сторону.
Отец: А теперь сынок, главный рецепт нашего счастья. Килограмм сахара на 200
грамм дрожжей...(что-то шепчет ему на ухо)... выходит литр превосходного
первача.
Жених мечтательно закрывая глаза: Ах... Первача...
Невеста удивленно: Первач? Что это?
Жених: Запомни, дура, y мужиков свои секреты!
Слово сисопу: Мой новый чайник, он совсем не знает что такое Т-мыл.
И поэтому закипает пытаясь его отстроить в считаные секунды. Вот так.
Щелк...
Чайник. При виде тебя всегда вспоминаешь о твоей матери...
Парень на роликах пытается привлечь к себе внимание "жгучей"
блондинки. Но ни орешки "Чука-Чака", ни рифленые "Раффлз", ни даже
испытанное средство "Луна", не могут ему в этом помочь. Крупным планом
огорченное лицо парнишки. Но тут с небес спускается добрый фей на 0.6
(деноминированном) Мерседесе и протягивает ему пресс долларов. Парень
хрустит долларами перед девушкой, и она бросается в его объятия.
Голос за кадром: Не грусти! Похрусти!
Девушка: Людей жующих Ригли Сперминт можно встретить где угодно.
Зайдем в ярангу. (В яранге чукча набивает трубку жвачками Ригли)
Чукча: Чукча хороший охотник. Жвачка Ригли стаей летела на юг, чукча
луком стрелял, много жвачки сбил. Наконец появился тот вкус, который
так долго, однака, длится. На две полярные ночи хватает. А в Ольеньем
Логе живет шаман, Улучшенный Ксилит, так он жует жвачку, которую жевал
еще его прадед. Невозможно остановицца. Но больше всего мне нравится
Джуси Фрут, однака. Этот Фрут, это всегда напоминание о солнечных
днях, которые были в 1983 и 1965 годах. А Дабл Минт это вообще любимая
жвачка нашего стойбища. Когда она полежит на 50-градусном морозе, то
становится вдвойне прочней, и из нее выходит наша замечательная
народная инструмент. Вот послушайте, как она звучит.
(Сует пластинку жвачки одним концом между зубов, а за другой дергает
пальцем. Получаются звуки: Треннннннь! Треннннннь! Треннннннь!)
Девушка: Ну что же. Звучит довольно убедительно. В жвачках Ригли
Сперминт каждый найдет то, что ему по зубам.
Ведущий: Еще вопросы пожалуйста.
Поинт: Микола Питерский, заслуженный подписчик конференций RU.POWER и
RUSSIAN.NATIONAL.EDITION. Уважаемые патриоты, господин ведущий, прочая
шваль и отбросы общества... Я возмущен. Доколе, доколе подобные
Пидорчуки и прочие пидомассоны будут оккупировать все эхопространство
нашей исконно русской сети?
И что это у тебя за тим такой [Гей, славяне!]? Это что, ты намекаешь,
жидовская морда,что мол все славяне - геи? Я тебе хлебало то раскрашу,
за такие обобщения, чмо недофиксенное. Итак ваши кастратно-писклявые
голоса заполонили радиостанции, а по телевизору уже некуда деваться от
вонючих, облезлых, накрашенных рож. Так еще и в ФИДО им подпевают
подобные псевдо-песенники, эти воспеватели мирового сионизма и
оппортунизма, эти холуи американской лжекультуры, эти прихвостни
буржуазной морали. Неужели нашему народу не о чем больше петь, как о
голубых гигантах? Неужели у нас не найдется исконно русских песен?
Неужели наши сетевики забыли свои национальные корни?
Ммао: Ну почему же. Недавно я написал песню на исконно русские мотивы:
"Исповедь ФИДОшника"
Мне осталась одна забава
Кнопка "Пуск", да модема свист.
Прокатилась дурная слава
Что поХАБник я, и оффтопст.
Ах какая смешная потеря
Много в эхе, таких потерь
Стыдно мне, что комоду не верил,
И вот плюс y меня теперь.
Я компактов надыбал в среду,
Есть Маздая на них печать.
Винфоссил и Т-мыл с Голдедом
Я хотел на винте повенчать...
Пусть не сладились, пусть не сбылись
Эти помыслы ясным днем.
Но коль баги, в софте водились
Значит были и фичи в нем.
Я Винду удалил, кумекал:
Не поможет теперь Unerase
И поХАБничал я и фрекал
Не смотря на Error Device
И теперь перед голым ДОСом
Отправлясь с ним в край иной.
Заклинаю вас Господом Боссом,
Всех кто в эхе бывал со мной:
Чтоб за все за сомнения здешние
В Микрософтову "благодать"
Положили на hold меня грешного
Под иконками, умирать...
Ведущий: Грандиозно! Скажите, а может быть у вас есть просто
какие-нибудь вещи, написанные не для кого-то, а для себя, для души?
Ммао: Да. Признаюсь, моя страсть это эпиграммы. Я люблю невинно
подшучивать над людьми, и меня очень сильно удивляет, когда они
начинают меня за это бить. Вот несколько эпиграмм, которые я написал
вчера. Я надеюсь вы узнаете людей, на которых они написаны. Скажу по
секрету, я этих эпиграммах я был немного автобиографичен, и может быть
в одной из них вы узнаете и меня.
На Комтеке я крутился
Побывал в фидошных сферах
Только быстро заблудился...
-Что в трех соснах?
В трех Экслерах!
Его стихами поражен,
И в прозе не разочарован!
Тобой Олег я восхищен.
Короче - просто Бочарован!
Что? Герострата больше нет?
И не видать поступков оного?
В ФИДЕ на это есть ответ:
А ну-ка вспомните Милонова!
Вот вынесли из эхи тело,
А был высок, силен, блондин!
Чу! Это действует умело.
Смертельный газ АКА 30рин
Посевом занят я всерьез
Но не пшено ращу, ОВЕС!
Пускай занятье и беспечно
Зато разумно, добро, вечно.
Нет, не негр он совсем,
Но в ФИДЕ известен всем.
На других он не похожий,
Кто же он? Да так... Прохожий...
Ведущий: Ну что же, очень забавно. Еще вопросы пожалуйста.
Поинт: Алексей Прогулов. Модератор конференций RU.STUDENT. Не для
кого не секрет, что сеть ФИДО это молодежная сеть, и некоторые даже
называют ее студенческой сетью. Скажите, а что-нибудь про нас,
студентов, у Вас есть?
Ммао: Ну конечно же. Недавно для группы "Хэндэ хох" я написал песню,
которая, я думаю, найдет отклик в сердцах всех студентов нашей сети.
"Монолог декана"
Я был простой декан, каких кругом полно
И получил диплом уже давным-давно
А ты простой студент, ты хочешь поиграть
Но мне совсем тебя, не хочется теря-я-я-ять...
Ну что же ты студент игрушку новую нашел
Не DOOМал, не гадал, а Кваку заночь ты прошел
Hy что же ты студент, никак ты не уловишь суть.
Играй студент, играй, но сессию сдать не забудь!
Hy что же ты студент, тебя никак я не пойму
Ведешь ты по ночам свою "священную" войну
Пойми, студент, пойми, еще такой один прокол
И будешь ты всерьез, в казарме драить грязный пол
Ведущий: А теперь опять реклама. К сожалению наш генеральный спонсор
зажал денег на проведение этой передачи, и по этому этот блок рекламы
мы покажем в усеченном, то есть в ускоренном виде.
Кока-кола, пей легенду. Сникерс, ешь легенду.
Рама, мажь легенду. Тайд, стирай легенду.
Стиморол, жуй легенду. Тампакс, суй легенду.
Ведущий: Ну что же, вернемся к нашим баранам. Еще вопросы пожалуйста.
Поинт: Я не буду представляться, боюсь мести со стороны воротил
шоу-бизнеса. У меня к вам один вопрос. Скажите, а вам не кажется, что
все песни, которыми нас подчуют эти самые воротилы, написаны одним
и тем же человеком? Уж больно все они похожи друг на друга.
Ммао: Да, открою вам секрет. На самом деле большинство из того, что
поют сейчас на эстраде написал я. И это было не сложно, уверяю вас.
Стоит только однажды найдя рифму вцепиться за нее, не отпуская, и
успех обеспечен. Вот вам небольшая солянка из моих песен, я думаю вы
все их узнаете.
Я иду, по городу иду, по улицам иду
Я обязательно тебя найду, ду ду ду
Хоть прячься, хоть не прячься
Все равно тебя найду, ду ду ду
Я и в воду войду, я и в воду войду
Я и в воду войду, ду ду ду
Пусть мне ветер дул, пусть он с моря дул
Все равно найду, ду ду ду
Ведь:
Страшно сидеть одной
Ты ж еще страдаешь ерундой
Это называешь ты пестнЁй,
Только из лести
Я тебе полярную звезду
Если хочешь ду-ду ду-ду-ду
И сквозь крышу дома своего
Я увижу облака, мда-рмда-да.
Ведущий: Ок. И напоследок, пожалуйста, несколько слов для всего
остального человечества. Что бы вы могли сказать тем, кто обижен
судьбой, тем, кто не знает что такое счастье, тем, кто еще не понял
смысла жизни, короче тем, кто пока еще не в Сети?
Ммао: Всем им я посвятил свое стихотворение "Кем быть - 98"
"Кем быть - 98"
У меня растут года, скоро мне двенадцать
Кем работать мне тогда, и чем заниматься?
Есть компьютер, хорошо.
И модем, тем лучше!
Я бы в поинты пошел,
Пусть меня научат!
Сижу в ночи, экрана синь
Меня приятно радует
Я в этом мире не один
И CPS не падает.
Качаю эхи я легко,
А так же файлы фрекаю
Кидаю письма далеко
И фотки ууекаю.
Мне друг Олежка Бочаров
И Экслер мне известен
Про Белых слышал я Орлов
Фидошный мир так тесен...
Тот кто в эху флейм несет,
Плюсов схватит кучу.
В модераторы б пошел,
Пусть меня научат!
Стою на страже рулезОв,
С оффтопиком сражаюсь.
"Плюсую вечных тормозов", -
Культурно выражаясь.
В руках мой верный плюсомет
Мне в эхе флейм не нужен
Здесь злобный ламмер не пройдет!
Ведь траффик перегружен.
Для эхи мат не отнюдь не мед,
И оверквотинг тоже.
А коль заклинит плюсомет
То просто дам я в рожу.
По России слух прошел
Нету босса круче
В новоноды я б пошел
Пусть меня научат
Я глючный нафиг снес Маздай
Инсталю полумуху
Мне пива поинт наливай!
Как Кролик Винни-Пуху...
Аплинк мой самый первый друг
Второй - NC любимый
Без NEСа тоже как без рук
Бэкбон - мне дом родимый
Себе поставлю сервер-фак
К нему мирроров кучу
Теперь поймет любой дурак
Что ноды нету круче
Факи переворошив намотай на ус
Для Фиды все хороши, выбирай на вкус.
Ведущий: Напоминаю, с нами был - Ммао. До следующих встреч у нас на
передаче "Мурены клавиатуры."
(Поинты вежливо хлопают)
Артем Прохоров AKA Sly
2:5064/5.54@fidonet
Июнь 1998 г.
Artem Prohorov 2:5064/5.54 18 Jun 98 15:39:00
Любовь к книгам (пародия, сам не знаю на что :)
ЛЮБОВЬ К КНИГЕ
Многие любят читать книги, но правильно ли они это делают? а ваши
вопросы отвечает известный специалист в области библиографии, доктор
наук Букман Артем Борисович:
Сначала несколько полезных советов: Помните, что перед актом
прочтения не следует смотреть по телевизору боевиков, ужасов, Секретов
запеканки, и прочих Вестей. Это очень отвлекает и сбивает
соответствующий настрой. Подойдите к книге, погладьте ее, бережно
возьмите в свои сильные, мускулисые pуки. Снова погладте, и нежно
раскоройте на первой странице. Вы чувствуете, как затрепетали ее листки,
как она вся открыта и доступна вам. При акте чтения не столь важна
подготовительная прелюдия, сколько сам процесс, и обстановка в которой
происходит акт. Хорошую книгу надо читать как женщину, в постели или
мягком удобном кресле y жарко пылающего камина. Не стоит заниматься этим
за завтраком, в метро, в туалете... Оставьте эти места для публичных
бульварных газеток. Интимный, приглушенный свет, приянтая неназойливая
музыка подарят вам чудесные минуты встречи с любимой книгой. Удобно
расположитесь на кровати или в низком кресле, откройте книгу и
погрузитесь в нее как в океан иллюзий.
Некоторые нетерпиливые перескакивают через страницы, а иные и просто
сразу же читают эпилог. Им хочется побыстрее закончить, и они пропускают
поистине неземное наслаждение, которое может им подарить книга, ведь
некоторые хорошие и большие книги можно читать 5-8-10 часов подряд!
Поверьте, не стоит спешить. Если перед вами какой-нибудь незатейливый
рассказик, то и 10-15 минут обычно хватает, но если вы намереваетесь
завести серьзный роман с продолжением, то тут готовьтесь к долгому и
очень увлекательному процессу.
За свою многолетнюю практику я встречался с сотнями людей, и сотнями
тысяч книг. Вот некоторые вопросы, которые наиболее часто мне задавали
мои пациенты:
В: Доктор, я перестал получать удовольствие от прочтения книг без
картинок. Причем, чем больше картинок в книге, тем она мне больше
нравиться. У меня уже 4 шкафа до верху забиты книжками-расскрасками, а я
все покупаю и покупаю их. Доктор, что вы мне посоветуете.
О: Да действительно, давно подмечено, что книги с картинками
возбуждают больший интерес y мужчин. Если женщине например достаточно
прочитать какой-нибудь любовный роман, и она уже вся возбуждена, то
мужчине необходим дополнительный стимул, для полного наслаждения
прочитанным. По этому мужчины с большим удовольствием покупают такие
красочные, и яркие журналы как Мурзилка, Веселые Картинки, Плэйбой.
В: Доктор, я люблю когда книга мягкая, податливая в моих pуках, ее
так и хочется погладить, помять, пощупать. А жене наоборот нравятся
книги в твердом переплете. Она восхищается их обложкой, такой
мускулистой и крепкой. Покупает только такие книги, ставит их на полку и
говорит, что делает это для лишь затем, чтобы в доме хоть что-то стояло.
Как мне быть?
О: Интереснный случай. Я считаю, что тут вам очень поможет книга,
которую вы бы могли читать вместе с женой. Очень хорошо подходит для
таких целей Кама Сутра например. Я думаю ваша жена по достоинству оценит
вашу покупку, и вы, отбросив лишнюю стыдливость смогли бы даже создать
так сказать небольшое трио. Успехов вам в этом.
В: Доктор. У меня стали зарождаться смутные подозрения, что я y моей
книги не первый. Мне сразу показалось странным то, что когда я ее купил
ее прекрасная обложка была вся в каких-то жирных отпечатках пальцев. А
когда я притупил к Введению, то заметил, что первая страница разорвана!
Доктор, я не знаю, как мне жить дальше! Я обманут в своих лучших
чувствах. Как она могла так поступтить со мной?
О: Успокойтесь! Конечно, быть y книги первым это всегда приятно и
даже вызывает извесное чувство гордости. Но с другой стороны, если
кто-то уже пробовал ее, значит можно сказать, что это не просто какая-то
там никому не нужная книжонка, значит ей интересуются, значит она
кому-то нравится. То есть и вас она наверняка сможет удовлетворить во
всех отношениях и любым способом. Только не забывайте, что грязь
оставленная на книге другим человеком может содержать опасные для
здоровья микробы и бактерии. Не забывайте перед прочтением надевать на
pуки эластичные резиновые перчатки.
В: Доктор, y меня очень сухие пальцы, и так иногда бывает тяжело
перелистывать страницы, что вы мне посоветуете?
О: Hy знаете, сейчас в магазинах можно приобрести специальные мази,
кремы. Я думаю они вполне способны помочь вам справиться с этой
проблемой. Попробуйте наконец просто смочить палец слюной.
В: Доктор. У меня совершенно нет времени читать книги дома, и мне
приходится читать их на работе, с экрана монитора. Скажите, может ли
компьютерное чтение заменить полноценную книгу?
О: Да, сейчас с бурным развитием техники в книжную жизнь все больше
вторгаются современные технологии. Появились чтение книг по радио,
телефону, наконец через Интернет... Естественно сеть сетей открывает для
читателя огромные возможности. С помощью базы данных поискового сервера
вы сможете найти себе книгу любого интересующего вас размера, формы,
цвета обложки, внутреннего содержания и даже шрифта. Вкусы людей
различны, Одни любят пухленькие книжки, другим наоборот нравятся
стройные, в которых вся соль повестования изложена в нескольких
страницах. Есть люди, которым по нраву "синие чулки" математических
справочников, а некоторые обожают легкомысленные романчики. Один
выбирают себе книгу на всю жизнь, другие меняют их направо и налево,
листая все подряд, о таких говорят - читает все, что написано. И конечно
же сеть очень помогает человеку найти среди этого книжного изобилия, ту
самую единственную книгу, в которую можно влюбиться раз и навсегда. Но в
этом и главная опасность Интернета. Я считаю, что никакой компьютер,
никакой Интернет никогда не заменит полноценного чтения, по старинке,
как этим занимались наши деды и прадеды.
В: Доктор, я читаю свою любимую книгу вот уже 12 лет, но с некоторых
пор я стал замечать странные вещи. Видите ли, по долгу службы мне часто
приходиться отлучаться в длительные коммандировки. И вот, по приезду я
начал замечать, что на ее страницах стали появляться какие-то загибы,
закладки, подчеркивания наиболее выпуклых и интересных мыслей, надписи
"Здесь был Вася" и "Спартак - pулез" написанные почерком моего соседа
Василия Петровича, заядлого фидошника, и больельщика Спартака, а недавно
на 78 странице я увидел, что на полях нарисованна какая-то рожица с
ветвистыми оленьими рогами. У меня начинают зарождаться смутные
сомнения...
О: Добро пожаловать в наш клуб обманутых читателей! Позвольте
пожать вам pуку... Вы знаете, большинство читателей рано или поздно
сталкивается с этой проблемой, но это и немудрено! Ведь мы всегда
чем-то заняты, куда-то спешим, где-то отсутствуем. Вот и появляется y
некоторых желание насладиться нашими книгами когда нас нет дома. Я не
стану вам советовать, запереть ее в сейф или еще где-нибудь спрятать.
На вашем месте я бы сделал бы вид, что уезжаю в командировку, а сам бы
через некоторое время вернувшись домой и застав подлеца на месте
преступления как двинул бы его табуреточкой по голове, затем пару
ударов в живот, по печени, по печени, потом в пах, снова по голове, по
почкам, по заднице, что б гад знал, как по чужим книгам шататься,
чтобы падла, надолго запомнил этот день, гнида заморская, червь
книжный, сволочь похабная. И напоследок, чтоб навсегда отбить y него
охоту читать чужие книги, два прямых удара в его поганую рожу, в оба
глаза, чтобы лишить его возможности ближайшие пару недель общаться с
любыми книгами. Так сказать надолго вывести из строя его паскудный
орган... зрения. Я, к примеру, так всегда поступаю...
В: Доктор, y моего друга есть том в котором 800 страниц. Он смеется
надо мною и говорит, что с моей 12-листовой брошуркой мне никогда не
получить истинного наслаждения от чтения.
О: Hy, знаете. Я не устану повторять, что главное не количество
страниц, а их содержание. Медицинской практикой уже давно доказано, что
никакой трехпудовый справочник по теории машин не заменит томика стихов
Цветаевой. Поверьте, главное не сколько читать, а что читать и что самое
важное, как читать! Попробуйте почитать ее в ванной, на подоконнике
раскрытого настежь окна, наконец попробуйте полностью раздеться и встать
на голову, я думаю, что когда вы вдвоем можно отбросить лишнюю
стыдливость и получать удовольствие в каких угодно способах и позах.
В: В юности я очень любил читать, но вот годы мои уже не те, и я стал
замечать, что хуже вижу текст, не могу разобрать некоторые буквы, а
соответственно удовольстсвие от чтения снижается. Что вы мне
посоветуете.
О: Да, к сожалению мы не вечны, и со временем уже не можем читать так
как в молодости, ночами, запоем. Но даже в преклонном возрасте нам
всегда на помощь придут устройства и приспособления, издревне знакомые
человечеству. Самое распространенное средство это конечно же очки. Вот
уже не одну сотню лет они помогают человеку бороться с этим вечным
спутником надвигающейся старости. Не зря люди преклонного возраста все
чаще пользуются ими. Совсем недавно появились в продаже контактные
линзы. При использовании эти линзы необходимо вставлять непосредственно
в глаза перед самым процессом
...Закладка в соц.сетях
