Жанр: Юмор
Рассказы
Артем Прохоров
Рассказы
Жизнь...
ОСП студия изнутри...
Щелкая по каналам (зарисовка-миниатюра)
Капкан для вирусов
Неинтересная история.
Одесская коммунальная ББС (пародия на Джентльмен Шоу)
Мурены Клавиатуры (пародия на передачу "Акулы пера")
Любовь к книгам (пародия, сам не знаю на что :)
Посторонний
Пылесос
Пришествие.
Голос
Artem Prohorov 2:5064/8.11 28 Jan 98 18:07:00
Жизнь...
Я разговаривал с ней по телефону, а по моему телу медленно плыло
удовольствие. Удовольствие от разговора с ней, от того, что она есть,
просто есть на свете, что сейчас она сидит в своей теплой уютной комнатке,
я мелю всякий вздор, поминутно сбиваясь с мысли, забывая о чем идет речь, а
она снисходительно посмеиваясь опять и опять возвращает меня к теме нашего
разговора.
Зачем я позвонил? Что бы получить удовольствие. Сейчас оно
сконцентрировалось в ярко-оранжевый шар, размером и формой напоминающий
крупный апельсин. От него исходили лучи, но не бьющие вдаль, а
протуберанцами охватывающие его поверхность, как будто маленькое солнце
сейчас летает во мне...
Во мне? Но от меня ничего не осталось... Я чувствую, что вместо моего
тела теперь существует только оболочка из кожи, что внутри я пуст,
абсолютно пуст и черен. Как будто это маленький кусочек космоса
инвертирован в скорлупу моего тела, по этой пустоте и черноте летает,
медленно парит яркий шар удовольствия, то поднимаясь к шее, то опускаясь
вниз к бесплотным ногам.
Как же мне хорошо... Я могу говорить с тобой всю эту ночь, я хочу
встретить рассвет прижимая горячую телефонную трубку к уху, сейчас я могу
рассказать тебе всю свою жизнь, посвятить тебя во все свои тайны, все свои
секреты, да их и не осталось вовсе. Вся моя душа, вся моя сущность, уже
несется к тебе по телефонным проводам со скоростью света, и я готов
подарить, отдать, ее тебе. Я хочу отдать тебе свою душу просто в обмен на
этот маленький шар удовольствия, который летает сейчас в моем теле, смешно
щекоча и грея своим теплом кожу изнутри...
Она давно уже положила трубку, сославшись на то, что ей очень хочет
спать, а я все сидел в темноте, и молчал. Наконец ваза на окне начала
приобретать реальные очертания, позабыв, что всю сегодняшнюю ночь она
пыталась притвориться то тигром готовым к прыжку, то гномом с топором в
руках, а то и просто поваленным бурей деревом. Утро вступало в свои права.
Действие наркотика проходило. Я посмотрел на маленький бумажный пакетик,
заботливо сложенный уверенной рукой Стаса из кусочка обыкновенного
разлинованного листа ученической тетрадки. Он был пуст. Сегодня я опять
пойду к нему, и куплю еще. На этой неделе это будет уже четвертый раз...
Артем Прохоров АКА SLY 28.01.98
Artem Prohorov 2:5064/8.11 06 Feb 98 15:14:00
Артем Прохоров
ОСП студия изнутри...
Памяти ОСП-студии посвящается...
Сценарий передачи, которая никогда не будет снята. (Разве что может
быть с эфира :) Итак:
Ведущий: Здравствуйте уважаемые телезрителя! Мы рады приветствовать
Вас на нашей передаче "Десять минут в on-line с..." А теперь я передаю
слово Танюське - Виндовзуське! О!
Танюська: Здравствуйте! Сегодня из нашей программы вы не за что не
узнаете что:
Общественность города Нортонска взбудоражена сообщением,
опубликованным в местной газете "Гигабайт". Молодой системный
программист Саундбластеров признался в интервью журналисту этой
газеты, что он обнаружил последнюю ошибку в операционной системе
Windows 95. Программист находится под усиленным наблюдением врачей
местной психиатрической больницы.
Российские математики нашли последнюю цифру знаменитого числа Пи!
Последней цифрой оказалась цифра 6. Это открытие выводит нашу
российскую науку на передовые рубежи мировой научной мысли, и сейчас
наши ученые борются за предоставление им Нобелевской премии. Это
открытие полностью перечеркивает прошлогодние работы группы
американских математиков утверждающих, что число Пи оканчивается на
цифру 3.
Так же вы не узнаете что:
В квартире слесаря Раздолбаева произошло несчастье. Посыпался
винчестер его сынишки, хакера без определенного рода занятий.
Разрушившимися данными засыпало спящую на полу кошку, а мощный поток
информации из системного блока вынес самого юного программиста на
лестничную площадку. Только самоотверженными действиями пожарных,
неизвестно откуда взявшимися на месте происшествия, удалось
локализовать очаг разрушения.
Очередной бэд блок обнаружил на своем винчестере архитектор Постройко.
Все обнаруженные бэд блоки Постройко по традиции сдает в фонд мира.
Ведущий: Зато из нашей сегодняшней программы вы узнаете что:
Сисоп Тмылов возвратясь с очередной поинтовки не нашел на своей
клавиатуре клавиши "Ъ". После двух дней безуспешных поисков
пострадавший обратился в милицию. Ведется следствие.
Еще одно криминальное сообщение. В квартире поинта Ламмерского
обнаружено бездыханное тело самого поинта, разбитый монитор, и
раздавленный разбитым монитором модем на 14400. Следователь
Раскрывалов не исключает версию самоубийства. По сообщениям соседей
накануне Ламмерский был отключен от RU.ANEKDOT за двенадцатый анекдот
про курочку Рябу опубликованный поинтом за последний месяц в
вышеуказанной эхе. Следствие занимается проверкой логов Ламмерского.
Ведущий: Как кулер без камня, как камень без мамы, так наша программа
ничто без рекламы! Рекламная пауза!
-Ух, ты! Классное письмо!
-Это не просто письмо, это мыло!
-Зачем тебе мыло, у тебя же нет ни одного плюса?
-Я не хочу, чтобы они появились!
-Как это?
-Смотри, плюсы появляются после оффтопика, а мыло позволяет его
избежать. Теперь ни один модератор не может ко мне подкопаться!
Милонова отключили от ФИДО, а Вася Пупкин не имеет ни одного плюса
даже в RU.ANEKDOT и HUMOR.FILTERED, потому что пользуется мылом!
-Не может быть!
-Может! Мыло - каждый день избавляет от флейма, каждый день побеждает
модератора!
-Ася! Посмотри на это пятно на свитере. Ничего не помогло, придется
отложить до лучших времен.
Ася: Зачем, попробуем кислоту. (Льет серную кислоту на пятно)
-Нет!
Ася: Не бойся, это же новая серная кислота! Просто вылей ее на пятно,
и потом добавь при стирке. Посмотри, пятно исчезло. (Показывает на
свитер. На месте пятна видна огромная дыра). Новая серная кислота! Не
оставит от пятен и следа!
-Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений.
Но мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес
откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь
я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Голос за кадром: "Если Коль заявит о себе..."
На экране бункер немецкого командования. Высшие чины бундесвера склонились
над картой. Гельмут Коль доводит до них вновь утвержденный план
захвата Москвы. Играет немецкий марш.
Голос за кадром: "Нанесите ответный удар!!!" На экране стартуют ядерные
стратегические ракеты с красными звездами на борту, с аэродромов
поднимаются тяжелые бомбардировщики, из пучин поднимаются советские
атомные подводные лодки, музыка играет "Вставай страна огромная..."
Голос за кадром: Российские ракетные войска стратегического назначения!
Мощное оружие против Коля бьющее точно в цель!!!
-Утром я пью сок, и устанавливаю Windows 95, днем пью лимонад и
переустанавливаю Windows 95, в пять часов пью свой чай и снова
переустанавливаю Windows 95. И вечером я опять переустанавливаю
Windows 95. Объяснить? А хули тут объяснять...
Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь
чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый
озабочен лишь своим имиджем. Но если ты, придурок, захочешь выпить
Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить
"Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и
кому он здесь на хрен нужен. Имидж ничто. Бабки все. Бакс, не дай себе
усохнуть!
-Мне его подарили. Сказали, что нашли на свалке котенка очень похожего
на меня. Характер у него мужской, волевой, чуть что, сразу когтем в
глаз. Я бомжиха. Основная моя проблема это поиски пищи. Еда с вашего
стола не заменит полноценного трехразового питания, и тогда я
пробовала Вискас. Мой кот съедал бы его до последнего кусочка, но кто
ж ему даст? Мы часто деремся с ним из-за объедков... Я не смогла бы
сейчас обходиться без Вискас.
Что хуже прилипчивых парней? Задолбавшая реклама! Портвейн. Внеси
ясность!
-Когда я впервые увидел компьютер, я понял, что это для меня. Мне
повезло, я работаю в корпорации Микрософт генеральным директором.
Я - лицо компании, и мне всегда надо выглядеть безупречно. Не так то
просто соответствовать нашим высоким требованиям. Каждый день на
работе происходят мелкие неприятности. То обнаружат очередную ошибку в
Windows 95, то антимонопольный комитет предъявит иск на миллион
долларов ежедневно. Как хорошо, что мое состояние оценивается в 37
миллиардов. С таким бабками плевать я хотел на все комитеты
вместе взятые. А если это оставляет пятна на моей репутации, я
пользуюсь рекламой в средствах массовой информации, подправляющей мой
имидж.
Голос за кадром: Реклама, отмоет даже то, что другим не под силу.
- Я очень люблю свою операционную систему. Особенно когда она
вдруг кому-то еще понравится...
Ведущий: А теперь гость нашей программы. Сегодня это самый богатый
человек в мире, владелец пожизненной скидки на приобретение следующих
версий операционной системы Windows, обладатель Оскара за съемки в
только что показанном рекламном ролике глава фирмы Микрософт - Бил
Гейтс! Встречайте!
Ведущий: Hello, Billy!
Гейтс: Hi!
Ведущий: Mister Gates, I'd like to ask...
Гейтс: Можете не напрягаться, я прекрасно говорю по-русски.
Ведущий: Ух, ты! Скажите, а где вы так научились русскому языку?
Гейтс: Вы знаете, моя мама была родом из Одессы. А папа из Австрии.
Поэтому я наполовину удмурт, наполовину белорус.
Ведущий: Правда? А тогда скажите, как же вам удалось стать самым
богатым человеком в мире, возглавит крупнейшую корпорацию, вообще
добиться популярности. Вы, наверное, пошли по стопам своего отца?
Гейтс: Да нет. Мой отец жил в фашистской Германии и возглавлял
суперсекретный проект по космическим исследованиям. Уже в 1942 году
немцы попытались осуществить запуск в космос первого спутника. К
сожалению, все четырнадцать запусков не увенчались успехом. Поэтому я
стал не повторять ошибок отца, и решил заняться чем-то другим. Я
создал фирму по производству самого надежного и устойчивого
программного обеспечения.
Ведущий: И чем же сейчас занимается ваш отец?
Гейтс: После окончания войны он вместе с семей перебрался в Америку.
Поначалу он работал консультантом в НАСА, но после случая с
Челленджером ушел на пенсию.
Ведущий: А чем сейчас занимаетесь Вы, так сказать, куда направлены
ваши идеи и помыслы?
Гейтс: Вы знаете, сейчас заканчиваются работы над операционной
системой Windows 98, но мы не останавливаемся на достигнутом, и
смотрим в будущее. Через несколько лет человечество уже не сможет ни
секунды обходиться без компьютера. Компьютеры будут управлять
государствами, уличным движением, вынесением приговоров и выращиванием
урожая. Все будет компьютеризировано, и даже управление ядерным
оружием будет возложено на плечи механического помощника человека.
Конечно же, столь сложные задачи компьютер не сможет выполнять без
помощи сверхмощнейшей, надежной и безошибочной операционной системы. И
наша фирма уже приступила к написанию операционной системы будущего,
которую мы назовем Windows 2000! Пока проект находится в стадии
разработки, один из наших сотрудников предложил назвать его проектом
"Апокалипсис". Я правда не знаю точного смысла этого слова, но он
уверил нас, что это название очень подходит столь масштабному и
грандиозному проекту.
Ведущий: Да, уж! Ну что же. Как обычно звонки телезрителей.
Голос телезрителя: Здравствуйте! Скажите, а легко это, быть
миллиардером?
Гейтс: А как вы думаете? Вы думаете легко подкупом, собиранием
компромата, сладкими обещаниями, а иногда и откровенным шантажом
переманивать к себе в фирму ведущих программистов, системщиков,
тестеров, дизайнеров, платить им огромные деньги (в основном, за то,
чтобы они молчали о том, что происходит внутри компании) спускать их
идеи и творческие замыслы в унитаз, а в жизнь воплощать их ужаснейшие
кошмары, склеивая в кучу обрывки недописанного, не оттестированного
кода, и постепенно из мусора, ошибок и не долеченных вирусов,
создавать что-то огромное, невообразимо неповоротливое и тормознутое,
безобразное, но с огромными претензиями на глобальность, глюкавое,
беспонтовое, падающее не от внешних воздействий, а просто потому, что
очень долго и криво стояло? Вы думаете легко выпустить это сырое
месиво, без соли и специй, без всякого тестирования и проверок на
ошибки, выбросить на рынок миллионы копий полного отстоя и потом
заставить человека платить свои кровные деньги за то, чего бы он
никогда бы не купил, будь у него хоть какая-либо возможность
отказаться от или не дай бог возможность выбора?
Нет! Это чертовски сложная работа, и если бы не хорошая зарплата, я бы
давно все бросил, ушел от всей этой суеты и занялся своей мечтой.
Разводил бы кактусы-мутанты или пошел бы дегустатором кошачьих
консервов, как мечтала моя мать.
Ведущий: Спасибо, следующий звонок.
Голос телезрителя: Здравствуйте! Меня, как и миллионы других,
интересует вопрос: Так почему же вы назвали свою компанию именно
Микрософт. Правда ли, что это произошло из-за некоторых анатомических
отклонений? И что после этого от вас ушла жена...
Гейтс: Вы знаете, я уже устал объяснять. Еще до создания глобальной
корпорации, раскинувшейся по всему земному шару, у меня была мечта
купить себе небольшой автобус и отправится с ним в путешествие. И вот,
я занял денег и купил небольшой МИКРОавтобус, и отправился к морю взяв
с собой только своего верного пса по кличке Софт. Там на море меня и
посетила идея назвать свою фирму Микрософт. В честь автобуса и собаки,
единственных моих верных и бескорыстных друзей на протяжении вот уже
20 лет. Кстати потом у пса, оказавшегося последней сукой, в смысле
впоследствии оказавшейся сукой, родились три щенка. Я назвал их Нет,
Интер и Фидо. Первые двое самец и самочка, сошлись и нарожали
множество детей, но из-за близкородственного родства все их детишки
оказались уродливыми, с огромными зубами и немного бешенными. А
старину Фидо я отдал двум своим друзьям, неизвестным сисопам каких-то
там ББС что ли. Он говорят и сейчас жив. Но я давно потерял с ним
контакт. А вот с многочисленными щеночками вожусь до сих пор. Я
развожу и даже зарабатываю на них деньги, продавая вместе с
операционной системой Windows 95, ультразвуковые свисточки, чтобы
любой пользователь в любой точке земного шара смог бы позвать их к
себе. Они обычно прибегают, но естественно не за бесплатно...
Ведущий: Спасибо, и еще один звонок.
Голос телезрителя: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а вы сами
пробовали работать на вашем Windows 95?
Гейтс: Конечно! У нас в компании даже открылся специальный отдел, в
котором ведущие программисты не покладая рук, днем и ночью, пробуют
работать на Windows 95. О результатах их исследований я ничего пока не
скажу, это коммерческая тайна, но как только у них хоть что-нибудь
получится, об этом сразу же будет сообщено во все средства массовой
информации.
Ведущий: Спасибо, и последний звонок.
Голос телезрителя: Здравствуйте! Скажите, вот вы глава огромной
корпорации, миллиардер, автор такой известной всему миру операционной
системы как Windows 95... Скажите, вам не стыдно?
Гейтс: Я отказываюсь отвечать на этот вопрос без присутствия своего
адвоката.
Ведущий: Ага, ну и ладно. И по традиции вы должны нам, что-либо
сплясать, или спеть на худой конец. Чтобы конец нашей передачи не был
так сказать таким худым.
Гейтс: Я спою вам американскую народную песню о нашей программе.
(Поет тоненьким голоском)
-Виндовз, мой упавший,
-Видновз, мой незрелый,
-Что висишь, ругаясь
-На машине "белой"?
-Али FAT порушил,
-Али баг заметил?
-Али в каталоге
-Полуось ты встретил...
Вся студия, в один голос, басом:
-Толи еще будет...
-Толи еще будет...
-Толи еще будет ой-ой-ой!!!
Ведущий: Вот на этой оптимистической ноте "Ре" мы и заканчиваем нашу
передачу. И напоследок небольшой урок народной мудрости: "Если вы случайно
купили лицензионную версию Windows 95, не торопитесь ее выбрасывать.
Сделайте это медленно, с удовольствием..."
До свидания,уважаемые телезрителя, напомню, вы только что посмотрели
передачу "Десять минут в on-line с...", до следующих встреч.
Артем Прохоров АКА Sly 07.01.98
Artem Prohorov 2:5064/8.11 20 Mar 98 00:07:00
Щелкая по каналам (зарисовка-миниатюра)
ОРТ - Реклама
Каждое утро встав с кровати, и продрав глаза они начинают день с
ужастного ощущения раскалывающейся головы и наждачной бумаги во рту.
Один из них сохраяет это ощущение до вечера, другой же постепенно
теряет его, потому что пользуется огуречным рассолом. Только у
огуречного рассола есть уникальный нижний слой который состоит из
множества соленых огурчиков, так приятно хрустящих на зубах, а
уникальная формула рассола удерживается каждой клеточкой
изнеможденного организма, не давая ему выходить наружу. Рассол.
Ощущение свежести целый день. И вот так каждый день...
ТВ-6 - Пальчики оближешь.
...Сегодня мы научим вас готовить макароны по-жлобски. Возьмите пачку
макарон, банку тушенки, кастрюлю с водой, кусок масла, пару голодных
друзей. Сварите макароны, добавте туда тушенку и масло. На глазах у
возмущенных друзей съеште их, а им не давайте. Макароны по-жлобски
готовы.
ОРТ - Реклама
- Я зубной врач и ко мне часто боксеры, стесняющиеся своей улыбки.
Каждый день, во время соревнований, возникает опастность нокаута,
кстати вредного для зубов. Так воообще можно потерять не только зуб,
но и всю челюсть сразу.
- Как же этого избежать?
- Я рекомендую боксерскую капу. Она не только защищает ваши зубы с
утра до вечера, но и придает вашему подбородку волевой мужественный
вид...
Боксерская капа. Улыбайтесь на здоровье...
ТВ-6 - Музобоз
У нас в гостях группа "Смердящие", встречайте!
На сцену выбегают 4 нечесаных, немытых и небритых партня. Слышны
звуки хард-кора. Самый волосатый хрипит:
Слышишь... Видишь...
Никого нет дома.
Знаешь... Помнишь...
Мать в командировке.
Веришь... Зреешь...
Папа в рейс уехал.
Сеешь... Пашешь...
Это просто клево!
Мда-р-мда Пэ!
Мда-р-мда Гэ!
На одной скачу ноГЕ!
Мда-р-мда Цэ!
Мда-р-мда Ша!
Приходите кореША!
Мда-р-мда Эль!
Мда-р-мда Ять!
Будем водку мы буХАТЬ!
Мда-р-мда Й!
Мда-р-мда ТВЕРДЫЙ ЗНАК!
Будет все у нас ничтЯК!
Бредишь... Брешешь...
Захвати девченок.
Гонишь... Стонешь...
Только Светку нафиг.
Тлеешь... Блеешь...
И бухла побольше.
Врешь как... дышишь....
Чтоб угар всю ночь был.
Мда-р-мда З!
Мда-р-мда Я!
Вот такая вот песнЯ!
Мда-р-мда И!
Мда-р-мда Ха!
В ней ни рифмы ни стиХА!
Мда-р-мда Щ!
Мда-р-мда Ы!
Пусть кричят, что мы козлЫ!
Мда-р-мда Ю!
Мда-р-мда Ять!
Нам на это наплеВАТЬ!
Будем водку мы буХАТЬ!
Будем мощно угаРАТЬ!
Нет, не ляжем ночью СПАААААТЬ!!!
ОРТ - Реклама
Харе Кришна, харе Рама!
Созданны друг для друга!
НТВ - Куклы
Кукла Боря не плачь
Кукла Витя не плачь
Кукла Гена не плачь, не плачь, не плачь
Кукла Толя не плачь
Кукла Саша не плачь
Кукла Вова не ори!
Опять льет дождь...
Снова выборы настали.
Опять ты ждешь,
Как тебя они достали.
Ждешь когда закончится бардак
Но у кукол вечно все не так.
Кукла Миша, кукла Гриша
Кукла Женя, снова Миша.
Просто выбрать нужно одного,
Но из этих лучше никого...
Кукла Вася, кукла Петя,
Надоели игры эти.
И никак народ не разберет
Кто же этот чертов кукловод...
Кукла Боря не плачь
Кукла Витя не плачь
Кукла Гена не плачь, не плачь, не плачь
Кукла Толя не плачь
Кукла Саша не плачь
Кукла Вова закрой уже свой рот!
ОРТ - Реклама
У ПОПа была собака, он ее убил.
И съел.
ПОПробовав раз, ем и сейчас.
Рекомендации лучших собакоедов.
FIDO-TV (ну и что, что такого нет, ведь как хочется чтобы был!)
Группа "Поющие Голдеды" со своим неумерающим хитом "YooHoo!":
Говорят ФИДО,
То не просто сеть,
Говорят в ФИДУ попав, не выдешь боле,
Назад на волю.
Говорят в ФИДУ
Трудно очень влезть,
Говорят в ФИДЕ вот так: "Не зная коду,
Не суйся к ноду..."
А я к ноду зайду, а я к ноду зайду,
А я к ноду зайду, ду-ду-ду.
Пиво я с собою принесу-у-у...
А я к ноду зайду, а я к ноду зайду,
А я к ноду зайду, ду-ду-ду.
У него аку себе возьму-у-у,
А я к ноду зайду!
Говорят в ФИДЕ,
Злобный модерун
Говорят звездой как даст, не будет мало
Прям по хлебалу.
Говорят еще,
Есть такой "комод"
Говорят владеет он ужастным плюсометом
Как "звездает" он...
Иль "плюсонет" он...
А я к ноду зайду, а я к ноду зайду,
А я к ноду зайду, ду-ду-ду.
Пиво я с собою принесу-у-у...
А я к ноду зайду, а я к ноду зайду,
А я к ноду зайду, ду-ду-ду.
У него аку себе возьму-у-у,
А я к ноду зайду!
РТР - Прогноз погоды
Фирма "Мерседес" представляет прогноз погоды.
Мерседес - точно в шестисотку!
Зима холода, весна теплота,
И летом жара, ну а осенью дожди.
Туман, снег и град, я любой погоде рад
Погоды прогноз - душу мне не береди...
FIDO-TV - Реклама
-У моей дочки все время виснет компьютер...
-Все ясно, это перегревается разогнаный проц.
-Но ведь мы мажем его теплопроводящей пастой каждый день!
-Не все пасты одинаковы... Я советую Блин_дает, с его фтористой
системой Флуористат. А лучшей защиты от глюков не существует.
Проведем эксперимент. Намажем половину процессора пастой Блин_дает, а
другую пастой ГОИ, и погрузим камень в Socket 7. Вы видите, одна
половина кристалла осталась твердой, а другая, утратив кремний, стала
жидкой. Это и есть новейшая разработка фирмы Интел -
жидкокристалические процессоры Найнтиум Pro 98 Beta.
Прошло 6 микросекунд...
-Мама! У меня ни одной новой "дырки"!
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/8.11@fidonet
Artem Prohorov 2:5064/8.11 24 Mar 98 17:05:00
КАПКАН ДЛЯ ВИРУСОВ
Было утро, одиннадцать часов...
Миша снова перезагрузил компьютер, дождался появления на экране
надписи Starting Windows 20**... и прокричал в микрофон: Пуск!
Программы! Сеть! Тмыл! Пул!
Модем засвистел, замигал лампочками, ответил ему из динамика:
- Коннект 512000, В 134, МНП 8! Хэндшейкинг! Йо-хоооо! - и заиграл марш
Янки Дудль с квадроэффектом на все 256 каналов.
- Саунд ОФФ!!! - проорал Миша.
- ОК. - молча визуализовал на экране обиженный Тмыл. - Request file...
Миша хотел, нет, даже не хотел, а всем сердцем мечтал стать хакером.
Скоро, совсем скоро, уже на следующей неделе начинаются вступительные
экзамены в IHU - Интернешнл Хакер Юнивесети, высшую школу хакеров.
Позади были долгие месяцы подготовки, мучительный сбор всех
необходимых документов, листинги взломанных программ(не не менее 14,
причем как минимум 3 из них должны быть продукцией фирмы Микрософт),
необходимость состоять одновременно в 4 любых общеевропейских тимах...
Миша выбрал конечно [Пиво - Rulez],[Рано вставать - SUXX],[Клан Гейтс
- MD] и скрепя сердце [UnLegalize MJ]. Не являясь членом этого
могущественного тима, невозможно было даже и думать о поступлении в
IHU, особенно после того,как Голландия, эта страна со слишком
вольными, по мненнию юного хакера, нравами приняла закон о запрещении
продажи тяжелых психотропных наркотиков детям дошкольного и младшего
школьного возраста. Этот тим набирал сейчас все большую силу, и
правительства некоторых стран тоже подумывали о перенятии передового
опыта. Поговаривали даже о полном запрещении ЛСД, и принятии "глухого"
закона. Это что же, опять вырубать коноплянники, опять шприцы по
талонам, опять очереди за кокаином? Нет, народ такого не допустит!
Миша смотрел на поток информации, который схематично выводилсь на
экран в виде бессмысленного на первый взгляд, бешенного чередования
символов КОИ-48, и почему-то вдруг до боли отчетливо представил себе,
что все эти значочки, закорючки и звездочки на самом деле могут быть
живыми, могут оказаться жителями какой-то неведомой нам страны.
В этой стране живут буквы и псевдографика, цифры и знаки препинания.
Там тоже есть свое правительство, которое так же как у нас скорее
всего возглавляет символ "0", ну а первый министр конечно же "1".
Там тоже есть свой бог, и как у нас имени его там никто не знает, но
так же как и мы его рисуют на иконах в виде знака "$". И молятся там
ему наверное не менее усердно чем у нас.
"!" - выступают на митингах, "#" - сидят в тюрьме, "%" - бухгалтера, а
"&" клей продают, что ли ...
":" и ";" очень любят гулять под ручку со скобками, и в зависимости от
настроения становятся справа или слева соответственно. ":" более
открытый и простой, ну а ";" себе на уме, все у него с издевкой.
+++
От автора: Зловредный фидошный софт не дает мне вводить некоторые
символы, поэтому прийдется иногда прибегать к кодировке :)
+++
Зимой там идет "*", а летом греет "солнышко, код 15", есть своя скорая
помощь - "+" и ночью восходит луна "знак градуса, код 248".
"он, код 11" и "она, код 12" очень "сердечко, код 3" друг друга, и
собираются обвенчаться в "+", он даже купил для этого обручальные "колечко,
код 9", а по вечерам он поет ей серенады "ноты, коды 13 и 14".
Забавно...
Пока модем отсылал почту - заархивированые звуковы послания, которые
новоиспеченный хакер всю ночь набалтывал в микрофон, Миша вышел в
корридор. Он знал, что это слово пишется как "коридор", но так было
прикольнее, и так оно больше подходило по смыслу... Ну что же,
укрощение родителей, часть одна тысяча двестишестнадцатая, Испания,
коррида, мотор!!!
- Ты опять всю ночь сидел за компьютером? - мама с места ринулась в
бой но сегодня похоже это была не коррида, а так, небольшая теннисная
разминка, и хотя Миша чуть не пропустил этот неудобный для себя удар в
левый угол, но все же попробовал его отбить.
- Нет, я только что проснулся и поставил момед на прозвон.
- Да, а почему когда я ложилась спать, а это было уже около половины
первого, Хоум Мониторинг показывал, что в сети активны еще два
компьютера. Отец в это время работал над своей новой статьей, а кто
был вторым? - мама тушевала сверху.
- Может быть Лена? - Миша попытался сделать обманное движение и кинуть
мячик прямо под сетку, а в это время проскользнуть на кухню, но мама
поймала его за руку.
- Лена уже спала, ее компьютер был выключен. Но это еще не все. Отец
вставал ночью в туалет, и пока заседал там, хотел по привычке залезть
на сайт программы "Новости", как будто нет ничего интереснее в 5 часов
утра, как прочитать пакет свежих новостей не вставая с унитаза. И еще
курил натощак. Так вот, линия была занята. Опять скажешь робот
звукопочту отсылал? - мама нахмурилась. - Только не обманывай меня,я
знаю, что в это время у твоего босса ZMH!
- Ну маамаааа... - Мише все-таки удалось прорваться на кухню.
- Что, ну маамаа? Сколько тебе раз говорить, не сиди ночами за
компьютером. Для этого у тебя есть целый день. Кстати, ты заходил на
dialog.ru, слил капкан?
- Какой капкан?
- Ну я же тебя просила, зайти к Лозинычу и скачать новый капкан для
вирусов.
- Нет, забыл. - Миша приподнял крышку и заглянул в кастрюлю стоящую на
плите.
- Садись, я тебе борща налью, чего из кастрюли мясо тягаешь?
Миша знал, что стоит ему только пробраться на кухню, как у матери
сразу сработает инкстинкт заботы о подрастающем поголовье и ей
обязательно захочется его покормить. Эту фишку он выкупил уже давно,
и записал ее в своем реестре укращения предков под номером 18.
- Борщ у него сегодня получился ничего, а вот гуляш полностью сгорел,-
мама налила в тарелку 3 половника, и поставила ее на стол. -
Представляешь, сегодня утром, захожу на кухню, начинаю готовить еду, а
он вместо завтрака выдает мне обед, да еще и когда жарит мясо виснет,
выплюнув на экран: "Ошибка 23A4355-34D5FFE87.beta(tm). Гуляш выполнил
некорректную операцию. Пожалуйста закройте все окна, двери, выключите
телевизор, заправьте кровати, спустите воду в туалете и пререзапустите
Микрософт Хоум Систем. И на неделе это уже четвертый раз.
- Чертов Вилли. Что он, что его престарелый отец. Гетсы, вот кто
виноват во всем, это их клан тащит нас в ад, - папа зашел на кухню. -
Доброе утро, сынок!
- Привет, пап!
- Хотя может это вирусы?
- Откуда? Я же только вчера проверял весь дом.
Вирусы были настоящим бедствием дома обслуживаемого системой Микрософт Хоум
Систем. Они проникали везде, от них не спасали никакие защиты.
Двери переставали закрыватся, посреди ночи во всех комнатах загорался свет,
самопроизвольно включался и выключался телевизор, однажды кондиционер
вместо воздуха подал в спальню угарный газ, слава Богу там никого не было.
А холодильник вдруг в одночасье превратился в гриль, все продукты неплохо
поджарились, особенно хорошо подрумянилась курица. Правда повзрывались все
яйца, а молоко закипело, но зато колбаса из полукопченой превратилась в
копченую, а сыр стал плавленым.
- Ну, может Ленка с СД-ДИСКотеки принесла. На ZIPе.
- Да нет, она говорит, что после каждой вечеринки проверяется. Сейчас как
никогда нужно опасаться случайных связей.
- А что толку проверяться, - мама вступила в разговор,- а если они
мутирующие, а если они стелс?
- Да, от стелса никакая защита не поможет...
- Так я ж тебя и просила сходить к Лозинычу и утянуть оттуда капкан для
вирусов. Вот посмотри, это мне в почтовый ящик залила соседка.
Мама протянула распечатку кода программы, и Миша увлеченно погрузился в
дебри Y - новейшего языка программирования.
- Ух, ты! Круто! Помоему правда тут нету пары самых главных процедур,
но насколько я понял эта прога вылавливает вирусы проникающие в дом со
входящий информацией, метит специальным штрейх-брейх-кодом, и спокойно
пропускает их дальше. Они расползаются по всему подъезду, и заражают
друг-друга в геометрической прогрессии. Затем капкан подает по сети
специальный сигнал, и вирусы самоуничтожаются. Те, что со смещением FE,
погружаются в самосозерцание, и непрерывно сканируют свой собственный код,
наслаждаясь его совершенством. То им кажется, что они подобны вирусу
Моррисона, то старине Бейсику в 4 килобайта, и зациклившись на
самолюбовании они перестают выполнять свои вредоносные функции,
просматриваая тело своего кода снова и снова.
У вирусов А9 мужского вида штрейх-код отсекает все выступающие
подпрограммы, и они уже не в состоянии слится с женским E5, для
порождения потомства. Ты же знаешь, что y них заложенно очень большое
чувство собственного достоинства, и при отсечении самого главного органа,
подпрогрммы размножения, они самоликвидируются от стыда.
А беднного 0B, он XOR-ит со сторкой из 9 символов и одного пробела.
- Hy-ка, где эта строчка? - Миша пробежал глазами по листингу, - Ага, вот
она! Представь мам! Из этой процедуры выходит, что если 0B, сксорить со
строкой "Windows 95", то он теряет все свои функции заражения, начинает
жутко тормозить, и в конце концов виснет сам, и вешает все остальные
вирусы. Рулез!
- Hy а раз pулез, то сходил бы на сайт к Лозинычу и скачал бы этот капкан.
И не морочил бы мне голову.
- ОК, мам!
Миша зашел в свою комнату, модем уже закончил принимать почту, и сказал:
- Пуск! Эксплорер! Диалог точка Ру!
На экране появился до пояса раздетый накачанный мужик, разрывающий пасть
непонятному зеленому существу, с надписью 48ым Ариалом: "Вирус". Затем по
экрану побежали какие-то синие всполохи, которые видимо должны были
означать, что теперь, когда пасть y вируса порвана, компьютер приобрел
магическую защиту, и его окутывает энергетический щит, защищающий от любых
злобных несанкционированны нападений. Наконец визуализовался список файлов,
и ткнув пальцем в надпись "kapkan.arc" Миша крикнул: Даунлоад!
По экрану побежали коды передаваемых байтов, а в углу появилась
быстронаполняющаяся бутылка, показывающая процент скачанного. Миша
откинулся в кресле. Вдруг изображение на дисплее погасло и через секунду на
нем появилась девушка пьющая какой то газированный напиток. Из колонок
заиграла музыка, девушка задрыгалась под нее, и запела:
Ветер сдуру мел, ветер сдуру мел
Клевер сдуру цвел, клевер сдуру цвел
Я к тебе пришла, я к тебе пришла
А ты не пришел, а ты не пришел
Видно не судьба, видно не судьба
И не все ол райт, и не все ол райт
Лишь бы был со мной, лишь бы был со мной
Мой любимый Спрайт, мой любимый Спрайт
Спрайт, не дай себе обсохнуть...
- Чертова реклама, - подумал Миша. - Как она уже достала!
Одноко ему пришлось еще посмотреть как хорошо впитывают новые прокладки с
антикрылышками от Рено, как убивают всех извесных микробов (неизвесных
убивать не стали, их взяли в плен живыми, для опытов), вспомнить что от
кариеса защищает жевачка "Долбит без герыча" (с тех пор как в ней героин
заменили на экстези Миша перестал ее покупать), и как одна придурочная
дамочка отказывается от двух пачек стирального порошка, и в ее честь кто-то
с тех пор пользуется отбеливателем.
- Если бы в мою честь стали отбеливать скатерти, я бы застрелился, -
подумал Миша.
Наконец реклама кончилась, и он смог докачать файл.
- Hy, что же, выходим, - подумал Миша, - стоп! А это что такое?
В углу экрана всплыла надпись: "Крякер Интернета. Бесплатно."
Он ткнул в нее пальцем и скзал:
- Читать! Голос!
- Крякер Интернета, - проворковал динамик очень эротичным женским голосом,-
ломает любую защиту провайдера, позволяет нахаляву влазить в Сеть сетей,
качать любые файлы, и любые видеофильмы абсолютно бесплатно. Все что вам
надо это скачать данный файл, запустить intcrack.exe и немыслемые pулезы
неиссякаемым потоком польются на ваш компьютер. Совершенно новая
разработка, только что из RU.HACKER
"Бесплатно" и "хакер" - эти два слова были для Миши лучше любого бальзама
для его измученной души. Слова "немыслемые pулезы" тоже приятно шекотили
нервы, и он заорал: Даулоад!!!
По экрану бежали проценты, а юный хакер думал: "Надо с друзьями поделиться.
Завтра расскажу им про этот сайт".
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/8.11@fidonet
Artem Prohorov 2:5064/8.11 02 Apr 98 17:08:00
НЕИНТЕРЕСНАЯ ИСТОРИЯ
Меня забрали в армию, буквально через пару дней после моего
восемнадцатилетия. А посему вышло, что пьянка по поводу наступления
моей "моральной зрелости", как выразился отец, плавно перетекла в
проводы, и эти три дня в моей памяти как туманом передернуты. Какие то
лица, какие то дома, какой то скверик, где мы оказались после долгого
блуждания по проходным дворам - все искали место где бы присетсь и
спокойно раздавить бутылку, а то и не одну. Помню наливают мне стакан
водки почти до краев и кто-то говорит:
- Ну что, ты уже стал мужчиной. Осилишь это или нет?
Я конечно:
- А хули нам, кабанам!,- и хряп его. Чуть сразу же не блеванул все
назад. Фу, гадость то какая! Сначала горло, а потом и желудок как
кипятком ошпарили, в глаза брызнули слезы и белки сразу же налились
кровью. Как меня помню потом расперло... Секунд через 30 такой мягкий,
но очень резкий удар сзади по затылку - бац. Мир в глазах - хлоп, и
свернулся в трубочку. ноги не слушаются, что-то сказать хочу, (помню
мне как раз в голову неожиданно пришла гениальная мысль об устройстве
Вселенной в целом и о порочной и блядовитой натуре девок в частности)
а язык не ворочается, и точнее вроде ворочается, но мелет какую то
чушь, совсем не то, что я хотел сказать:
- Ну... этта... по бабам идем...этта... или как?
- Как это "или как"? Тебе же отец сказал, что ты зрелости достиг!
Значит и половой тоже... А в армии ты там ой как не скоро нормального
секса дождешься, в основном поначалу тебя будут сношать во все
возможные отверстия, и по любому удобному случаю. Так что мы щя тебе
быстренько организуем прощальную гастроль, все как положено, с
телками, с музыкой. И может кое что еще... - Серега пошел звонить по
телефону-автомату, а Коля продолжил тему развивать:
- Правда, пацаны. Проводы в армию это же не каждый день случается. Да
по большому счету, это вообще один раз в жизни бывает. Даже жениться и
то можно хоть пять, хоть десять раз, а вот в армию это только
однажды...
- И поэтому проводить туда пацана нужно так, чтобы ему не было
мучительно больно за бесцельно потраченное время последующие 2 года! -
весело закончил мысль Петр.
- Да уж. не зря же говорят, что армия это два листка из книги жизни,
вырванные в самом интересном месте. Так что давай, братуха,
расслабляйся по полной программе, сегодня тебе можно, сегодня мы тебя
угощаем, - Жека хлопнул меня по плечу. Вернулся Серега, сказал что все
пучком, и мы поехали в гости к какой-то Тане, которая жила в
девятиэтажке на самой окраине города.
Помню Таня оказалась девушкой довольно симпатичной, хотя может это от
водки меня потянуло на всех телок мира сразу. У нее мы снова что-то
бухали, потом пришли какие-то девицы, пили с нами, а одна устроила
танцы с раздеванием. Таня сидела на кресле и скептически наблюдала за
действом, и кто-то угостил меня папиросой, точнее я вдруг
почувствовал, что мне в рот чего-то суют, а Серега говорит, на
затянись, только потом дыхание задержи. Я затянулся. Дым оказался
очень горячим и тягучим каким-то. Как будто в самую говеную Приму
Маршанской закатки насували едких еловых опилок, запихнули перепрелого
сена, и заставили этим делать ингаляцию. По хитрым Серегиным глазам я
понял, что он гад все-таки добился своего. Заставил меня попьяни
попробовать марихуану, от чего я долго отказывался будучи в "трезвом
уме и твердой памяти". Ничего особенного я не почувствовал, только
вкус противный во рту, но Серый сказал, что мол это Афганка, тебе мол
и раза для начала хватит. И забрал "косяк".
Я так и не понял, в чем прелесть этой "заморской" травки, помню
только, что мы долго, до коликов в боку, смеялись глядя на попытки
дурных девиц изобразить подобие стриптиза. Той которая все начала, это
дело видимо и вправду нравилось, все с восторгом смотрели на ее
полуобнаженное тело, и когда она сняла лифчик Петр даже засвистел, как
в кино про будни американских байкеров. Она скорее всего на самом деле
возбуждалась, гладя себя по коже, медленно проводя руками по животу и
ягодицам, двигая бедрами в такт музыке, на виду у пяти пар мужских
пьяных глаз, а две другие просто глупо прыгали, дергались и трясли
полуобвисшими грудями, что и вызывало у нас дикие приступы хохота.
Потом я ничего уже не помню. Проснулся я абсолютно голым, уткнувшись
носом в чей-то живот.
При более детальном рассмотрении выяснилось, что этот живот
принадлежал одной из "полуобвисших" девиц, которая при утреннем
солнечном свете казалась еще более толстой и беспонтовой на вид. Судя
по отсутствию на ней каких-либо признаков одежды, и по позе в которой
она сейчас дрыхла, чуть посапывая, я понял, что видимо сегодня ночью я
ее трахал, или по крайней мере пытался это делать. Мне тогда стало так
стыдно перед Леной, что я со злости грубо и даже немного жестко
толкнул эту жирную в бок, но она даже не проснулась, а только
зачмокала своими толстыми губами и продолжала сопеть.
Не знаю почему, но я вдруг подумал, что Лена никогда не простит мне
этой измены. Если бы та, которую я боготворил видела меня сейчас!
Заспанная помятая рожа, волосы торчком, голый в постели с какой-то
блядью, которую я в первый раз видел и кстати желания видеть ее
второй раз у меня отнюдь не возникало. Как мог я так предательски
поступить по отношению к той, которая значила для меня больше жизни,
которой теперь наверное я не посмею посмотреть в глаза...
Мы познакомились с Леной в 6 классе, когда наша семья переехала в этот
район. Как я благодарен тем людям, которые поменялись с нами
квартирой, ведь не будь их на свете я бы никогда не встретил Лену.
Даже страшно об этом подумать. Я знаю ее уже больше 4 лет, но Боже
мой, как я ее люблю! Мы уже давно хотели пожениться, если бы не
долбанная армия! Она обещала ждать, и я почему-то был уверен, что она
меня дождется. Я был первым ее мужчиной, и она тоже была у меня
первой. Я улыбнулся, вспомнив как готовились мы к этому действу
обоюдной потери невинности, как старались. Долго выбирали день, она
все хотела приурочить это "знаменательное" событие к какой-нибудь
дате, что бы потом было легче отмечать, каждое "полугодие", каждое
"полукварталие" и вообще с тех пор цифра 14 стала моей любимой
навсегда. Вот кстати совсем недавно мы праздновали третью годовщину.
Праздновали надо сказать совершенно безумно, Лена оправила своих
предков на дачу, и когда я пришел, она открыла дверь совершенно голой,
а как она умудрилась прицепить туда бутон розы, я так до сих пор и не
понял. Может скотчем прозрачным приклеила. Что мы делали с ней в этот
день не поддается никакому описанию, потому я и не буду этого сейчас
делать. В конце концов это наша личная жизнь, и своими действиями мы
не наносили окружающим никакого вреда. Ведь так?
Сколько мы дней провели вместе, сколько ночей напролет прогуляли по
городу, сколько рассветов встретили. Только вдвоем. Я играл на гитаре,
а она пела. У нее чудесный чистый голос, который заглушал мои
непопадания по струнам и провалы в мелодии, что мне иногда казалось,
это она вела песню от начала и до конца, а я лишь подбрынькивал ей на
гитаре, стараясь попасть в ритм и тональность.
Маме тоже нравилась Лена. Она называла ее серьезной девочкой, хоть по
моему давно догадалась, что Лена уже перестала быть девочкой, не без
моего в этом непосредственного участия. Мама это единственный в жизни
человек, который понимал меня, ведь даже с Ленкой мы иногда ссорились,
обижались друг на друга, а на маму я наверное никогда не смог бы
повысить голоса. Я навсегда запомню, как в детстве, мне было лет шесть
не больше, я залез на крышу нашего тогдашнего дома на Малой
Красносельской улице, и никак не мог оттуда слезть, а мама...
Господи, зачем я все это вам рассказываю! Что изменится? Вам ведь
наплевать на меня, вам абсолютно на меня наплевать. Вы дочитаете эти
строки и хмыкнув пойдете по жизни дальше, кто уткнется в телевизор,
кто выйдет на улицу и пойдет в гастроном за вечным пакетом
кефира-молока-хлеба и 200 грамм вареной, кто-то начнет читать что-то
другое, а кого-то просто сморит сон, и он будет мирно путешествовать
по царству Морфея минут так 500-600. Но в одном я уверен твердо, вам
никогда не узнать моего имени. Я навсегда останусь в документах как
мешок с биркой Е-384, в котором находятся смердящие обгорелые останки
неопознанного трупа. Из Шатоя в этот день вывезли сто двадцать четыре
таких серебристых мешка, и пока мы лежим в холодильнике городского
морга в Ростове. Что вы знаете об этой войне? То что вы прочитали в
газете, что врал вам Сергей Доренко с экрана, что болтал в автобусе
пьяный калека, вонючий и немытый, пристающий к старушкам, и кричащий,
что ногу потерял в бою с проклятыми чурками? А я бы мог рассказать вам
о войне все. Все что видел сам, все чем жил сам, все как умер сам, но
я никогда уже не произнесу ни слова, и эти "эксперты" которые будут
копаться в том, что от меня осталось никогда не вырвут у вечности
тайну моего имени. Меня зовут Е-384. Меня похоронят как Е-384. И то,
что я заживо горел в "коробке" со всем вторым отделением совсем не
интересно никому, а вам скорее всего и подавно. Вы наверное видели по
телевизору как какой-то солдатик кричал: "Я вернусь, мама!"
Так вот. Я не вернусь, мама...
ЗА ЧТО?
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/8.11@fidonet
Artem Prohorov 2:5064/8.11 07 May 98 16:28:00
FREE FORWARD
Сей текст есть ни что иное, как грязная пародия на программу
"Джентльмен-шоу". Автор не несет ответственности за использование его кем
бы то ни было в рекламных, пропагандистских, и любых иных целях, вплоть до
коммерческих. При написании данного текста не было убито ни одно животное,
не срублено ни одно дерево, не погиб ни один тамагучи, автор употреблял
только экологически чистые продукты, и пил дистиллированную воду.
Джентльмен-шоу посвящается...
ОДЕССКАЯ КОММУНАЛЬНАЯ ББС.
Корреспондент с микрофоном в руках:Все течет, все изменяется в жизни,
а особенно это становится заметно в наш век бурной научно-технической
революции. Семимильными шагами, славной поступью шагает Интернет по
планете, всеобщая механизация и компьютеризация охватила буквально все
слои населения.Не отстают от прогресса и в уже знакомой нам Одесской
коммунальной квартире. Здесь, как нам стало известно, открылась первая
в мире коммунальная BBS.
(Камера показывает дверь знаменитой квартиры. На двери плакат:
"Коммун-BBS, звонить 3 раза")
Корреспондент звонит 3 раза. Дверь открывает Семен Маркович.
СМ: Пароль?
Корр: Простите, мы из Джентльмен-Шоу...
СМ: А это вы! Рады видеть вас на нашей Коммун-BBS!
Корр: Разрешите войти?
СМ: Как же я могу вас впустить, вы же не сказали пароля!
Корр: Но что же делать? Я не знаю никакого пароля.
СМ: Ну хорошо. Для Джентльмен-Шоу я, как сисоп нашей BBS, сделаю
исключение. Я приглашаю вас в гости, и значит вы сможете войти по
гостевому паролю, так сказать в демо-режиме.
Корр: Да, да, наши телезрители как раз и хотели, чтобы Вы можно
сказать проДЕМОнстрировали все возможности вашей Коммун-BBS, и по
этому демо-режим нам как раз подходит.
(Входят в квартиру. По всему коридору развешены какие-то микросхемы,
системные платы, рыбацкие сети, клавиатуры. Бельевые веревки покрашены
в черный цвет, и видимо означают телекоммуникационные системы.)
Корр: Скажите, как я знаю, любая связь между модемами начинается с так
называемого хэндшейкинга, то есть "рукопожатия" модемов. Как с этим у
вас?
СМ: А! Модемом у нас работает Петрович. С тех пор, как ему в пивной
выбили зуб, он может свистеть на 9600, и может моргать глазами, как
модем лампочками. Вот кстати и он!
(Подходит Петрович, сильно пошатываясь и напевая):
Пятнадцать мегабайт, на винчестер ГейтсА...
Yoo-Hoo-Hoo, и прошивка ROМа!..
СМ: Петрович! Тут к нам новый юзер зашел, совсем еще зеленый, но уже в
гостевом режиме. Надо бы с ним хэндшейкинг произвести.
Петрович: Спокойно, Маркыч! Будет сделано! Уж не в первый раз, слава
Богу! (Крепко жмет корреспонденту руку, обнимает его, достает из-за
пазухи бутылку водки) Ну, что 300/NONE?
Корр: В смысле?
СМ: Ну, это он предлагает вам выпить по 300 без закуски.
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Да нет, спасибо, я на работе.
Петрович: Да брось ты, мужик! У тебя что, NO DIALTONE? В смысле язва?
Пойдем тогда ко мне на сервер, как мужчины посайтим, поговорим,
возьмем пивка канистру, а там оно глядишь и 28800/V.Everything.
Обхэндшейкаемся по самые COM-порты, у меня как раз жена everything что
есть на стол поставит, и окрошку, и грибочки, и селедочку. Будет
полный коннект!
СМ: А потом у тебя, Петрович, опять все чем закусывал в БЭДы упадет?
Софья Петровна уже устала наше бэдэ отмывать от твоих дупов.
(дурацкий смех зрителей)
Петрович: Ну как хошь мужик! А я пойду пожалуй сам на сам свяжусь. С
COM1 на COM2, по нуль-модемному кабелю.
(Пошатываясь уходит.)
Корр: Наших зрителей конечно же в первую очередь интересует вопрос о
количестве входов на вашу BBS. Ведь как известно, чем больше входов у
BBS, тем больше народу могут на ней одновременно находиться, и тем
более интересна она для простого пользователя.
СМ: Ну, вы знаете, вход у нас только один, тот через который вы вошли,
однако в нашей коммунальной квартире может не только находиться, но и
постоянной жить до 200 человек самой различной национальности и места
прописки!
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Я знаю, что в основном люди заходят на ББС, что-бы найти
что-нибудь нужное для себя, какой-нибудь драйвер, файл или программу.
Бытует даже такое мнение, что на ББСках можно найти все, что угодно.
СМ: О! У нас Вы можете найти не только все, что угодно, но и даже то,
что не угодно. Например Симин муж все время находит в своем шкафу
вместо пиджаков и рубашек какого-то голого мужчину!
И каждый день - нового!
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Ну и конечно же какая многовходовая ББС обходится без чата?
Очень часто люди заходят на нее просто для того, чтобы пообщатся с
друзьями, узнать последние новости, послушать свежие слухи и сплетни,
а у вас такое есть?
СМ: Конечно! Основной чат у нас происходит на кухне. Пройдемте.
(Заходят на кухню. В ней стоит шум-гам-тарарам, не переставая
трещат как минимум 14 женщин в драных халатах, и мужчин в майках и
трусах. Кто-то наступил кошке на хвост, она орет, в воздухе летают
веники, паровозом гудит водопроводная труба, парочка в углу целуется
не взирая на присутствующих. Ни слова в этой какофонии звуков понять
невозможно.)
Корр: Как похоже! Просто настоящий IRC! Скажите, а вот я знаю, что
сейчас на многих BBS стали вводить такую систему, как Dark Room, то
есть тот же чат, но в так называемой Темной комнате, когда не видно,
кто, что говорит.
СМ: У нас тоже есть своя Dark Room!
Корр: Интересно, где же?
СМ: Да прямо здесь. Каждый день около 7 часов вечера, в нашем доме
отключают свет, и вся квартира становится похожа на одну большую
Темную комнату.
(Гаснет свет, но шум не прекращается. Слышно как в темноте кто-то
поедает чужой борщ, а кому-то за шиворот льется кипяток. Кошка не
перестает орать, и по звукам становится ясно, что парочка умеет не
только целоваться...)
Корр: Кстати говоря, а под какой операционной системой работает ваша
ББС? Наверное Windows 95 или может быть Windows NT?
СМ: Нет, Windows ПТ, то есть Окна Петровича.
Корр: Что вы имеете ввиду?
СМ: Ну как вам сказать... Наш Петрович ничем не отличается от детищ
Билла Гейтса, он тоже не может долго стоять и постоянно падает, в его
комнате все время открыты не только все окна, но и двери, однажды он
допился до таких глюков, что им могла бы позавидовать любая
операционная система, а уж тараканов, жуков, и прочих багов у нас в
квартире даже больше чем в девяностопятом Виндовсе.
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Ну и последнее - сейчас все взволнованны действиями так
называемых хакеров, которые взламывают пароли, коды и воруют
информацию из различных сетей, станций и ББСок. А как обстоят дела с
этим у вас?
СМ: Да, в прошлом году каким-то "хакерам" удалось подобрать ключ к
нашей входной двери, и из квартиры унесли не только весь софт и хард,
но даже сняли батареи, украли со стен обои, а из ванной вынесли
раковину и смеситель.
Корр: Как, и никто их не заметил?
СМ: Ну почему же, заметили, но приняли за ремонтников из ЖЭКа, а их
появление у нас, за начало долгожданного ремонта.
Корр: Неужели эти хакеры были так похожи на ремонтников?
СМ: Видите ли, предыдущий ремонт в нашей квартире проводился в 1929
году, и последний жилец, который помнил как выглядят ремонтники, умер
8 лет назад. Так что ошибиться было немудрено...
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Как мы видим, новые технологии все больше внедряются в нашу
жизнь, и скоро передовой опыт нашей Одесской коммунальной квартиры
распространится и по другим городам и весям СНГовья. В одной из наших
следующих передач смотрите репортаж о первом в мире коммунальном сайте.
До встречи уважаемые телезрители, приятного вам коннекта.
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/8.11@fidonet
7 мая 1998 года
Artem Prohorov 2:5064/5.54 10 Jun 98 13:06:00
Мурены Клавиатуры
DISKLAMMER:
Данное произведение есть ни что иное, как злобная пародия на передачу
"Акулы пера". Автор предупреждает, что все персонажи пародии имеют своих
настоящих прототипов, любые совпадения с реальными людьми, эхами и рифмами
злонамеренны и соответствуют действительности...
МУРЕНЫ КЛАВИАТУРЫ
Здравствуйте уважаемые теле- и фидозрители. В эфире ваша любимая
передача "Мурены клавиатуры"! Как вы знаете в нашей передаче возможны
любые вопросы, в ней нет места жалости и сентиментам. Вы наверняка
помните, как в прошлой нашей передаче мы пошли на интересный
эксперимент, собрав полную студию звезд шоу-бизнеса, актеров, певцов,
политиков и в качестве гостя пригласив Отара Как-его-там-швили.
К сожалению новаторский эксперимент закончился неудачно, и даже можно
сказать, плачевно, но ведущие психиатры Москвы обещают, что после
усиленного курса успокоительных инъекций, по прошествии каких-то трех
месяцев, Отар снова сможет членораздельно говорить и избавится от
приобретенного нервного тика.
А сегодня мы решились на еще один эксперимент. Наша передача помимо
телевидения транслируется и в сеть Интернет, а по ее окончании полный
лог происходившего будет немедленно закинут в ФИДО. Поэтому
неудивительно, что сегодня в роли мурен у нас выступают сетевики
России, а им на растерзание мы пригласили популярного поэта,
литератора, юмориста-пародиста, и просто известного ФИДОшника, Максима
Кабанова АКА ММао. Встречаем!
(Поинты вежливо хлопают.)
Ведущий: Здравствуйте Максим, и сразу же первый вопрос, над чем
работаете?
Ммао: Здравствуйте. Как обычно. Рифмую, шучу, пародирую.
Ведущий: Это понятно, но может быть вы сейчас что-то пишите на заказ?
Ммао: О, да! Со всех сторон нашей необъятной R50, ко мне приходят
заявки, заказы и просьбы. Вот например, недавно меня попросили написать
гимн эхоконференции RU.PUNK.NO.DEAD. Я конечно же не мог отказать:
"Фидошный панк"
Из колхозной молодежи линковал один лишь я
По московским ББСкам прошла молодость моя
Мой папанька на ЕС-ке перфокарты набивал
А маманька ежедневно отправлялася в астрал.
Я ядреный как комод,
Не клади мне пальца в рот.
Я сияю как японский
Трехдюймовый дисковод.
Первый юзер на борде,
У меня АКА в ФИДЕ,
Е-е-е-е-е-е! Знают везде!
Модератор ставит плюсы и качает головой,
Потому что на всю эху я ору: "Маздай - отстой!"
Меня девки презирают за ориджин матерной
На меня в локалке лают, говорят: "Иди домой!"
Я ядреный как Билл Гей,
Я узнал его е-мэйл.
Я ему отправил просьбу:
"От Чикаги своп мне слей!"
Первый DOOMer на село,
С BFG не повезло,
О-о-о-о-о-о! Вот западло!
Нахрен брошу я сисопство, и уеду в город я
За свого меня там примут, все фидошники - братья!
На "Комтек" с цистерной пива жигулевского приду
Чем порадую безмерно, всю российскую ФИДУ.
Я ядреный кулзизоп,
Ненавижу рэп и поп.
Обажаю хэви-металл,
И не знаю слова "Стоп!"
Первый парень я в сети,
У меня стоит NT.
И-и-и-и-и-и! Может снести?
Ведущий: Хорошо, давайте дадим слово студии. Ваши вопросы, господа.
Поинт: Анатолий Пидорчук, почетный комодератор эхи RU.GEY,
председатель тима [Гей, славяне!]. Скажите, милый Максимочка, а нет ли
у вас стишочков или песенок, там в котореньких затрагивались бы и наши
проблемочки, проблемочки однополенькой любовеньки и дружбочки?
Ммао: Да, у меня есть песни и такой направленность, или лучше даже
сказать, ориентации. Вот например, из последнего, ее заказал как
раз-таки подписчик вашей эхи.
"Голубой гигант"
Вот одна из тех историй, о которых люди спорят.
И не год, не два, а уж 17 лет!
Так какая ж фирма круче, чье железо всетки лучше?
В нашей эхе мы давно нашли ответ:
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
Не Compaq, не Dell, не Hewlett
Только IBM!
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
IBM - форевный рулез!
Только IBM!
Пусть другие Epson ставят, пусть Maxtor им душу травит
Для себя решили мы уже давно.
Пусть Samsung дешевле даже, но Samsung - такая лажа!
IBM любить мы будем все равно!
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
Мы тебе безмерно рады!
Милый IBM!
Голубой гигант.
(Голубой, голубой...)
Голубой гигант.
(Голубой, IBM...)
Ты одна для нас отрада.
Это ясно всем!
Ведущий: Спасибо. А сейчас немного задолбавшей всех рекламы.
Свадьба. Отбиваясь от надоедливых гостей отец отводит жениха в сторону.
Отец: А теперь сынок, главный рецепт нашего счастья. Килограмм сахара на 200
грамм дрожжей...(что-то шепчет ему на ухо)... выходит литр превосходного
первача.
Жених мечтательно закрывая глаза: Ах... Первача...
Невеста удивленно: Первач? Что это?
Жених: Запомни, дура, y мужиков свои секреты!
Слово сисопу: Мой новый чайник, он совсем не знает что такое Т-мыл.
И поэтому закипает пытаясь его отстроить в считаные секунды. Вот так.
Щелк...
Чайник. При виде тебя всегда вспоминаешь о твоей матери...
Парень на роликах пытается привлечь к себе внимание "жгучей"
блондинки. Но ни орешки "Чука-Чака", ни рифленые "Раффлз", ни даже
испытанное средство "Луна", не могут ему в этом помочь. Крупным планом
огорченное лицо парнишки. Но тут с небес спускается добрый фей на 0.6
(деноминированном) Мерседесе и протягивает ему пресс долларов. Парень
хрустит долларами перед девушкой, и она бросается в его объятия.
Голос за кадром: Не грусти! Похрусти!
Девушка: Людей жующих Ригли Сперминт можно встретить где угодно.
Зайдем в ярангу. (В яранге чукча набивает трубку жвачками Ригли)
Чукча: Чукча хороший охотник. Жвачка Ригли стаей летела на юг, чукча
луком стрелял, много жвачки сбил. Наконец появился тот вкус, который
так долго, однака, длится. На две полярные ночи хватает. А в Ольеньем
Логе живет шаман, Улучшенный Ксилит, так он жует жвачку, которую жевал
еще его прадед. Невозможно остановицца. Но больше всего мне нравится
Джуси Фрут, однака. Этот Фрут, это всегда напоминание о солнечных
днях, которые были в 1983 и 1965 годах. А Дабл Минт это вообще любимая
жвачка нашего стойбища. Когда она полежит на 50-градусном морозе, то
становится вдвойне прочней, и из нее выходит наша замечательная
народная инструмент. Вот послушайте, как она звучит.
(Сует пластинку жвачки одним концом между зубов, а за другой дергает
пальцем. Получаются звуки: Треннннннь! Треннннннь! Треннннннь!)
Девушка: Ну что же. Звучит довольно убедительно. В жвачках Ригли
Сперминт каждый найдет то, что ему по зубам.
Ведущий: Еще вопросы пожалуйста.
Поинт: Микола Питерский, заслуженный подписчик конференций RU.POWER и
RUSSIAN.NATIONAL.EDITION. Уважаемые патриоты, господин ведущий, прочая
шваль и отбросы общества... Я возмущен. Доколе, доколе подобные
Пидорчуки и прочие пидомассоны будут оккупировать все эхопространство
нашей исконно русской сети?
И что это у тебя за тим такой [Гей, славяне!]? Это что, ты намекаешь,
жидовская морда,что мол все славяне - геи? Я тебе хлебало то раскрашу,
за такие обобщения, чмо недофиксенное. Итак ваши кастратно-писклявые
голоса заполонили радиостанции, а по телевизору уже некуда деваться от
вонючих, облезлых, накрашенных рож. Так еще и в ФИДО им подпевают
подобные псевдо-песенники, эти воспеватели мирового сионизма и
оппортунизма, эти холуи американской лжекультуры, эти прихвостни
буржуазной морали. Неужели нашему народу не о чем больше петь, как о
голубых гигантах? Неужели у нас не найдется исконно русских песен?
Неужели наши сетевики забыли свои национальные корни?
Ммао: Ну почему же. Недавно я написал песню на исконно русские мотивы:
"Исповедь ФИДОшника"
Мне осталась одна забава
Кнопка "Пуск", да модема свист.
Прокатилась дурная слава
Что поХАБник я, и оффтопст.
Ах какая смешная потеря
Много в эхе, таких потерь
Стыдно мне, что комоду не верил,
И вот плюс y меня теперь.
Я компактов надыбал в среду,
Есть Маздая на них печать.
Винфоссил и Т-мыл с Голдедом
Я хотел на винте повенчать...
Пусть не сладились, пусть не сбылись
Эти помыслы ясным днем.
Но коль баги, в софте водились
Значит были и фичи в нем.
Я Винду удалил, кумекал:
Не поможет теперь Unerase
И поХАБничал я и фрекал
Не смотря на Error Device
И теперь перед голым ДОСом
Отправлясь с ним в край иной.
Заклинаю вас Господом Боссом,
Всех кто в эхе бывал со мной:
Чтоб за все за сомнения здешние
В Микрософтову "благодать"
Положили на hold меня грешного
Под иконками, умирать...
Ведущий: Грандиозно! Скажите, а может быть у вас есть просто
какие-нибудь вещи, написанные не для кого-то, а для себя, для души?
Ммао: Да. Признаюсь, моя страсть это эпиграммы. Я люблю невинно
подшучивать над людьми, и меня очень сильно удивляет, когда они
начинают меня за это бить. Вот несколько эпиграмм, которые я написал
вчера. Я надеюсь вы узнаете людей, на которых они написаны. Скажу по
секрету, я этих эпиграммах я был немного автобиографичен, и может быть
в одной из них вы узнаете и меня.
На Комтеке я крутился
Побывал в фидошных сферах
Только быстро заблудился...
-Что в трех соснах?
В трех Экслерах!
Его стихами поражен,
И в прозе не разочарован!
Тобой Олег я восхищен.
Короче - просто Бочарован!
Что? Герострата больше нет?
И не видать поступков оного?
В ФИДЕ на это есть ответ:
А ну-ка вспомните Милонова!
Вот вынесли из эхи тело,
А был высок, силен, блондин!
Чу! Это действует умело.
Смертельный газ АКА 30рин
Посевом занят я всерьез
Но не пшено ращу, ОВЕС!
Пускай занятье и беспечно
Зато разумно, добро, вечно.
Нет, не негр он совсем,
Но в ФИДЕ известен всем.
На других он не похожий,
Кто же он? Да так... Прохожий...
Ведущий: Ну что же, очень забавно. Еще вопросы пожалуйста.
Поинт: Алексей Прогулов. Модератор конференций RU.STUDENT. Не для
кого не секрет, что сеть ФИДО это молодежная сеть, и некоторые даже
называют ее студенческой сетью. Скажите, а что-нибудь про нас,
студентов, у Вас есть?
Ммао: Ну конечно же. Недавно для группы "Хэндэ хох" я написал песню,
которая, я думаю, найдет отклик в сердцах всех студентов нашей сети.
"Монолог декана"
Я был простой декан, каких кругом полно
И получил диплом уже давным-давно
А ты простой студент, ты хочешь поиграть
Но мне совсем тебя, не хочется теря-я-я-ять...
Ну что же ты студент игрушку новую нашел
Не DOOМал, не гадал, а Кваку заночь ты прошел
Hy что же ты студент, никак ты не уловишь суть.
Играй студент, играй, но сессию сдать не забудь!
Hy что же ты студент, тебя никак я не пойму
Ведешь ты по ночам свою "священную" войну
Пойми, студент, пойми, еще такой один прокол
И будешь ты всерьез, в казарме драить грязный пол
Ведущий: А теперь опять реклама. К сожалению наш генеральный спонсор
зажал денег на проведение этой передачи, и по этому этот блок рекламы
мы покажем в усеченном, то есть в ускоренном виде.
Кока-кола, пей легенду. Сникерс, ешь легенду.
Рама, мажь легенду. Тайд, стирай легенду.
Стиморол, жуй легенду. Тампакс, суй легенду.
Ведущий: Ну что же, вернемся к нашим баранам. Еще вопросы пожалуйста.
Поинт: Я не буду представляться, боюсь мести со стороны воротил
шоу-бизнеса. У меня к вам один вопрос. Скажите, а вам не кажется, что
все песни, которыми нас подчуют эти самые воротилы, написаны одним
и тем же человеком? Уж больно все они похожи друг на друга.
Ммао: Да, открою вам секрет. На самом деле большинство из того, что
поют сейчас на эстраде написал я. И это было не сложно, уверяю вас.
Стоит только однажды найдя рифму вцепиться за нее, не отпуская, и
успех обеспечен. Вот вам небольшая солянка из моих песен, я думаю вы
все их узнаете.
Я иду, по городу иду, по улицам иду
Я обязательно тебя найду, ду ду ду
Хоть прячься, хоть не прячься
Все равно тебя найду, ду ду ду
Я и в воду войду, я и в воду войду
Я и в воду войду, ду ду ду
Пусть мне ветер дул, пусть он с моря дул
Все равно найду, ду ду ду
Ведь:
Страшно сидеть одной
Ты ж еще страдаешь ерундой
Это называешь ты пестнЁй,
Только из лести
Я тебе полярную звезду
Если хочешь ду-ду ду-ду-ду
И сквозь крышу дома своего
Я увижу облака, мда-рмда-да.
Ведущий: Ок. И напоследок, пожалуйста, несколько слов для всего
остального человечества. Что бы вы могли сказать тем, кто обижен
судьбой, тем, кто не знает что такое счастье, тем, кто еще не понял
смысла жизни, короче тем, кто пока еще не в Сети?
Ммао: Всем им я посвятил свое стихотворение "Кем быть - 98"
"Кем быть - 98"
У меня растут года, скоро мне двенадцать
Кем работать мне тогда, и чем заниматься?
Есть компьютер, хорошо.
И модем, тем лучше!
Я бы в поинты пошел,
Пусть меня научат!
Сижу в ночи, экрана синь
Меня приятно радует
Я в этом мире не один
И CPS не падает.
Качаю эхи я легко,
А так же файлы фрекаю
Кидаю письма далеко
И фотки ууекаю.
Мне друг Олежка Бочаров
И Экслер мне известен
Про Белых слышал я Орлов
Фидошный мир так тесен...
Тот кто в эху флейм несет,
Плюсов схватит кучу.
В модераторы б пошел,
Пусть меня научат!
Стою на страже рулезОв,
С оффтопиком сражаюсь.
"Плюсую вечных тормозов", -
Культурно выражаясь.
В руках мой верный плюсомет
Мне в эхе флейм не нужен
Здесь злобный ламмер не пройдет!
Ведь траффик перегружен.
Для эхи мат не отнюдь не мед,
И оверквотинг тоже.
А коль заклинит плюсомет
То просто дам я в рожу.
По России слух прошел
Нету босса круче
В новоноды я б пошел
Пусть меня научат
Я глючный нафиг снес Маздай
Инсталю полумуху
Мне пива поинт наливай!
Как Кролик Винни-Пуху...
Аплинк мой самый первый друг
Второй - NC любимый
Без NEСа тоже как без рук
Бэкбон - мне дом родимый
Себе поставлю сервер-фак
К нему мирроров кучу
Теперь поймет любой дурак
Что ноды нету круче
Факи переворошив намотай на ус
Для Фиды все хороши, выбирай на вкус.
Ведущий: Напоминаю, с нами был - Ммао. До следующих встреч у нас на
передаче "Мурены клавиатуры."
(Поинты вежливо хлопают)
Артем Прохоров AKA Sly
2:5064/5.54@fidonet
Июнь 1998 г.
Artem Prohorov 2:5064/5.54 18 Jun 98 15:39:00
Любовь к книгам (пародия, сам не знаю на что :)
ЛЮБОВЬ К КНИГЕ
Многие любят читать книги, но правильно ли они это делают? а ваши
вопросы отвечает известный специалист в области библиографии, доктор
наук Букман Артем Борисович:
Сначала несколько полезных советов: Помните, что перед актом
прочтения не следует смотреть по телевизору боевиков, ужасов, Секретов
запеканки, и прочих Вестей. Это очень отвлекает и сбивает
соответствующий настрой. Подойдите к книге, погладьте ее, бережно
возьмите в свои сильные, мускулисые pуки. Снова погладте, и нежно
раскоройте на первой странице. Вы чувствуете, как затрепетали ее листки,
как она вся открыта и доступна вам. При акте чтения не столь важна
подготовительная прелюдия, сколько сам процесс, и обстановка в которой
происходит акт. Хорошую книгу надо читать как женщину, в постели или
мягком удобном кресле y жарко пылающего камина. Не стоит заниматься этим
за завтраком, в метро, в туалете... Оставьте эти места для публичных
бульварных газеток. Интимный, приглушенный свет, приянтая неназойливая
музыка подарят вам чудесные минуты встречи с любимой книгой. Удобно
расположитесь на кровати или в низком кресле, откройте книгу и
погрузитесь в нее как в океан иллюзий.
Некоторые нетерпиливые перескакивают через страницы, а иные и просто
сразу же читают эпилог. Им хочется побыстрее закончить, и они пропускают
поистине неземное наслаждение, которое может им подарить книга, ведь
некоторые хорошие и большие книги можно читать 5-8-10 часов подряд!
Поверьте, не стоит спешить. Если перед вами какой-нибудь незатейливый
рассказик, то и 10-15 минут обычно хватает, но если вы намереваетесь
завести серьзный роман с продолжением, то тут готовьтесь к долгому и
очень увлекательному процессу.
За свою многолетнюю практику я встречался с сотнями людей, и сотнями
тысяч книг. Вот некоторые вопросы, которые наиболее часто мне задавали
мои пациенты:
В: Доктор, я перестал получать удовольствие от прочтения книг без
картинок. Причем, чем больше картинок в книге, тем она мне больше
нравиться. У меня уже 4 шкафа до верху забиты книжками-расскрасками, а я
все покупаю и покупаю их. Доктор, что вы мне посоветуете.
О: Да действительно, давно подмечено, что книги с картинками
возбуждают больший интерес y мужчин. Если женщине например достаточно
прочитать какой-нибудь любовный роман, и она уже вся возбуждена, то
мужчине необходим дополнительный стимул, для полного наслаждения
прочитанным. По этому мужчины с большим удовольствием покупают такие
красочные, и яркие журналы как Мурзилка, Веселые Картинки, Плэйбой.
В: Доктор, я люблю когда книга мягкая, податливая в моих pуках, ее
так и хочется погладить, помять, пощупать. А жене наоборот нравятся
книги в твердом переплете. Она восхищается их обложкой, такой
мускулистой и крепкой. Покупает только такие книги, ставит их на полку и
говорит, что делает это для лишь затем, чтобы в доме хоть что-то стояло.
Как мне быть?
О: Интереснный случай. Я считаю, что тут вам очень поможет книга,
которую вы бы могли читать вместе с женой. Очень хорошо подходит для
таких целей Кама Сутра например. Я думаю ваша жена по достоинству оценит
вашу покупку, и вы, отбросив лишнюю стыдливость смогли бы даже создать
так сказать небольшое трио. Успехов вам в этом.
В: Доктор. У меня стали зарождаться смутные подозрения, что я y моей
книги не первый. Мне сразу показалось странным то, что когда я ее купил
ее прекрасная обложка была вся в каких-то жирных отпечатках пальцев. А
когда я притупил к Введению, то заметил, что первая страница разорвана!
Доктор, я не знаю, как мне жить дальше! Я обманут в своих лучших
чувствах. Как она могла так поступтить со мной?
О: Успокойтесь! Конечно, быть y книги первым это всегда приятно и
даже вызывает извесное чувство гордости. Но с другой стороны, если
кто-то уже пробовал ее, значит можно сказать, что это не просто какая-то
там никому не нужная книжонка, значит ей интересуются, значит она
кому-то нравится. То есть и вас она наверняка сможет удовлетворить во
всех отношениях и любым способом. Только не забывайте, что грязь
оставленная на книге другим человеком может содержать опасные для
здоровья микробы и бактерии. Не забывайте перед прочтением надевать на
pуки эластичные резиновые перчатки.
В: Доктор, y меня очень сухие пальцы, и так иногда бывает тяжело
перелистывать страницы, что вы мне посоветуете?
О: Hy знаете, сейчас в магазинах можно приобрести специальные мази,
кремы. Я думаю они вполне способны помочь вам справиться с этой
проблемой. Попробуйте наконец просто смочить палец слюной.
В: Доктор. У меня совершенно нет времени читать книги дома, и мне
приходится читать их на работе, с экрана монитора. Скажите, может ли
компьютерное чтение заменить полноценную книгу?
О: Да, сейчас с бурным развитием техники в книжную жизнь все больше
вторгаются современные технологии. Появились чтение книг по радио,
телефону, наконец через Интернет... Естественно сеть сетей открывает для
читателя огромные возможности. С помощью базы данных поискового сервера
вы сможете найти себе книгу любого интересующего вас размера, формы,
цвета обложки, внутреннего содержания и даже шрифта. Вкусы людей
различны, Одни любят пухленькие книжки, другим наоборот нравятся
стройные, в которых вся соль повестования изложена в нескольких
страницах. Есть люди, которым по нраву "синие чулки" математических
справочников, а некоторые обожают легкомысленные романчики. Один
выбирают себе книгу на всю жизнь, другие меняют их направо и налево,
листая все подряд, о таких говорят - читает все, что написано. И конечно
же сеть очень помогает человеку найти среди этого книжного изобилия, ту
самую единственную книгу, в которую можно влюбиться раз и навсегда. Но в
этом и главная опасность Интернета. Я считаю, что никакой компьютер,
никакой Интернет никогда не заменит полноценного чтения, по старинке,
как этим занимались наши деды и прадеды.
В: Доктор, я читаю свою любимую книгу вот уже 12 лет, но с некоторых
пор я стал замечать странные вещи. Видите ли, по долгу службы мне часто
приходиться отлучаться в длительные коммандировки. И вот, по приезду я
начал замечать, что на ее страницах стали появляться какие-то загибы,
закладки, подчеркивания наиболее выпуклых и интересных мыслей, надписи
"Здесь был Вася" и "Спартак - pулез" написанные почерком моего соседа
Василия Петровича, заядлого фидошника, и больельщика Спартака, а недавно
на 78 странице я увидел, что на полях нарисованна какая-то рожица с
ветвистыми оленьими рогами. У меня начинают зарождаться смутные
сомнения...
О: Добро пожаловать в наш клуб обманутых читателей! Позвольте
пожать вам pуку... Вы знаете, большинство читателей рано или поздно
сталкивается с этой проблемой, но это и немудрено! Ведь мы всегда
чем-то заняты, куда-то спешим, где-то отсутствуем. Вот и появляется y
некоторых желание насладиться нашими книгами когда нас нет дома. Я не
стану вам советовать, запереть ее в сейф или еще где-нибудь спрятать.
На вашем месте я бы сделал бы вид, что уезжаю в командировку, а сам бы
через некоторое время вернувшись домой и застав подлеца на месте
преступления как двинул бы его табуреточкой по голове, затем пару
ударов в живот, по печени, по печени, потом в пах, снова по голове, по
почкам, по заднице, что б гад знал, как по чужим книгам шататься,
чтобы падла, надолго запомнил этот день, гнида заморская, червь
книжный, сволочь похабная. И напоследок, чтоб навсегда отбить y него
охоту читать чужие книги, два прямых удара в его поганую рожу, в оба
глаза, чтобы лишить его возможности ближайшие пару недель общаться с
любыми книгами. Так сказать надолго вывести из строя его паскудный
орган... зрения. Я, к примеру, так всегда поступаю...
В: Доктор, y моего друга есть том в котором 800 страниц. Он смеется
надо мною и говорит, что с моей 12-листовой брошуркой мне никогда не
получить истинного наслаждения от чтения.
О: Hy, знаете. Я не устану повторять, что главное не количество
страниц, а их содержание. Медицинской практикой уже давно доказано, что
никакой трехпудовый справочник по теории машин не заменит томика стихов
Цветаевой. Поверьте, главное не сколько читать, а что читать и что самое
важное, как читать! Попробуйте почитать ее в ванной, на подоконнике
раскрытого настежь окна, наконец попробуйте полностью раздеться и встать
на голову, я думаю, что когда вы вдвоем можно отбросить лишнюю
стыдливость и получать удовольствие в каких угодно способах и позах.
В: В юности я очень любил читать, но вот годы мои уже не те, и я стал
замечать, что хуже вижу текст, не могу разобрать некоторые буквы, а
соответственно удовольстсвие от чтения снижается. Что вы мне
посоветуете.
О: Да, к сожалению мы не вечны, и со временем уже не можем читать так
как в молодости, ночами, запоем. Но даже в преклонном возрасте нам
всегда на помощь придут устройства и приспособления, издревне знакомые
человечеству. Самое распространенное средство это конечно же очки. Вот
уже не одну сотню лет они помогают человеку бороться с этим вечным
спутником надвигающейся старости. Не зря люди преклонного возраста все
чаще пользуются ими. Совсем недавно появились в продаже контактные
линзы. При использовании эти линзы необходимо вставлять непосредственно
в глаза перед самым процессом чтения. Попробуйте так же сменить
обстановку. Если вы привыкли читать в полумраке, то может быть вам стоит
попробовать заняться этим при ярком солнечном свете? Дополнительное
освещение приятно возбудит вас, и придаст чтению пикантную изюминку.
В: Доктор, не знаю с чего начать... Неделю назад я отдал почитать
любимую книгу своему другу. И с тех пор не нахожу себе места. Все время
представлю, как он слюнявит свои грязные ладони, и толстыми корявыми
пальцами переворачивает ее податливые страницы, к которым до этого
прикасался только я. Как жадными глазами он впивается в нежные строчки и
читает, читает, читает ее до дыр, с предисловием, оглавлением,
комментариями и примечаниями. А вдруг она понравится ему настолько, что
он решит ее не возвращать и оставит себе? Я не вынесу этого, доктор!
О: Успокойтесь молодой человек! Если он настоящий друг он не сможет
не вернуть вам ее. Ведь именно так и проверяется истинная дружба. Она
вернется к вам, поверьте мне...
В: Доктор, y меня проблема. Я начал замечать, что получаю
удовольствие от того, что снимаю с книжек обложки. Сами книги я потом не
читаю, это мне не интересно, но когда я беру книгу, и начинаю медленно
стаскивать с нее обложку, я испытываю такое наслаждение, что стал
подозревать за собой какую то болезнь, что скажите?
О: Да, к сожалению в наше время часто приходится встречаться с
различного рода извращениями. Одни например получают удововльствие от
того, что портят книги, раздирают их на мелкие кусочки, рвут на тонкие
полоски, отрывают книгам переплеты и режут ножницами страницы. Нередки и
обратные отклонения. Например одного моего пациента в детстве няня
ударила книгой по голове. С тех пор он получает удовлетворение только
когда его бьют книжками, журналами и газетами свернутыми в трубочку, а
однажды на него свалился книжный шкаф. Он испытал оргазм такой
чудовищной силы, что тут же на месте, под шкафом, потерял сознание.
Впоследствии его еле откачали врачи-реаниматологи. Это конечно же
типичные извращения и наряду с детской литературой не могут
приветствоваться в нашем общетсве.
И в окончании я бы хотел еще раз напомнить вам, нехитрые истины.
Любите книгу, цените книгу, берегите ее и не забывайте о ней. Ведь не
зря же наш классик Максим Горький произнес когда-то:
"Всему хорошему во мне я обязан книгам"
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/5.54@fidonet
18 июня 1998
Artem Prohorov 2:5064/5.54 12 Jul 98 08:35:00
Посторонний
FREE FORWARD приветствуется:
Отзывы шлите плиз на почтовых открытках, а то я пароль к ареафиксу забыл.
Ровно половина героев данного рассказа вымышлена и любое
совпадение с реально существующими лицами совершенно случайно.
С другой стороны вторая половина героев абсолютно реальна, они
живут вместе с нами где-то на просторах нашей необъятной Родины,
и совпадение их характеров с описанными ниже злонамеренно,
неслучайно, и даже по садистски мстительно.
Только вот беда. Я забыл кто в какой половине...
***************************************************
ПОСТОРОННИЙ
***************************************************
По правилам не мною начатой игры тут должен быть
эпиграф, и как говаривал классик, хорошим тоном
считается если он совершенно не имеет никакого
отношения к сюжету произведения, например такой:
"...теперь вряд ли что-нибудь помешает мне
веселицца! Ведь я знаю, что Олвиз с крылышками
надежно защищают меня..."
ОРТ. Реклама.
[С чего бы начать? Может быть с прямой речи, говорят это круто, говорят
это сразу задает темп, настраивает на быстрый, ясный, четкий сюжет.
Говорят, что начинать с прямой речи выгодно для рассказа, причем слово
"выгодно" в их устах звучит так, как будто речь идет о товаре, о том, на
чем можно заработать неплохие деньги, или даже попросту говоря срубить
нехилые бабки. Законы рынка суровы. Не важно что у тебя есть и какого оно
качества, важно сможешь ли ты выгодно это продать. И сразу на ум почему-то
приходит слово "обман". У нас в России понятия "выгода" и "обман", стали
неразделимее, чем раньше были Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом, или если
смотреть на эту сладкую парочку через призму нашего времени, как Проктор с
Гембелом. Начну наверное так:]
- Ну, мужики, вы блин даете! - сказал Слай, нажимая на нефункционирующий
сейчас Раge Down, будто стараясь выжать из письма с сажем "Кумир [4/4]",
которое как шаловливая девчушка язык, уже высунуло кончик своего ориджина
на экран, и пролистнуть его еще на страницу вниз было невозможно, последние
капли яда, как сок наполнявшего каждую его строчку, словно живительно
вкусный нектар, наполняет литровую упаковку ровно на литр, ни больше, ни
меньше. Два плевка пролетевшие по эхе в противоположные стороны, кроме
адресатов попутно забрызгали слюною еще добрую половину конференции, хоть
Слай и готов был признать, что наблюдать за литературным обменом пощечинами
было довольно захватывающе и интересно, особенно со стороны, ведь не зря же
сказал кто-то из великих мира СЕГО, что за наездом косы на камень лучше
всего наблюдать из укрытия. А в мире СЕМ это было неписаным правилом,
которое так сладко нарушать - двое дерутся, третий, со своими плюсами, не
лезь...
[Нет. Что-то не то. Какой-то динамизм фиговый выходит. Да и сам текст
какойто злой, что ли получается. Не буду начинать рассказ с прямой речи,
начну его лучше с самого интересного. Что у нас, в Сети, самое интересное?
Самое интересное для фидошника будет, пожалуй описание какого-нибудь
навороченного компьютера, притом желательно чтобы на нем играли, или только
что закончили играть в DOOM (Интересно, кто-нибудь вообще играет до сих пор
в DOOM на Пентиуме II? Не пойму, у них что, денег нет купить пиратский
Unreal?), а затем плавно перейти собственно к теме рассказа, итак:]
Подполковник вышел из комнаты. "Чтоб тебе провалиться!" - Слай наконец
выпалил вслух фразу, которую он крутил, выделял разными шрифтами,
накладывал текстуры, и дополнял тенью, у себя в мозгу последние 15 минут,
пока подпол сидел рядом и нудил о необходимости появления у него на столе
отчета за полугодие уже к ужину. "Будет тебе твой отчет, чтоб ты им за
ужином подавился!", - думал Слай. "Только ща вот уровень пройду". Нажав
Alt-Tab он сменил белый фон с опостылевшим помощником, который страдал
серьезной манией величия, ему казалось, что он - Альберт Эйнштейн, на
угловатую, мрачную обстановку подземелий Зла.
DOOM 2 Рlutonia на Ultra Violence это вам не мелочь по карманам тырить и
не фиги воробушкам крутить. Настоящему Думеру BFG ни к чему, и отжав Паузу
с волыной наперевес, Слай ринулся на Кибердемона, как в штыковую. На этот
раз повезло Кибердемону, и как только красная пелена спала с глаз, Слай не
стал торопиться нажимать F9.
"Чем бы заняться?" - подумал он. "Может и вправду распечатать ему этот
идиотский отчет? Восемнадцать страниц текста 10 кеглем, это же сдуреть!
Верный друг Ерson Stуlus 820, будет рожать его минут 30, если не больше.
Но это фоном, а чем я буду в это время заниматься? Разобрать что ли в
сотый раз Microsoft-овский пасьянс, или может быть снова проверить
извечную истину, что Минер ошибается только один раз жизни, когда вместо
правой клавиши мыши, он случайно нажимает левую..."
Телевизор из соседнего кабинета майора донес до слуха Слая шум прибоя, крик
чаек и добрый, отрепетировано заботливый голос диктора напомнил, про то
что чайки, они и есть чайки, они мол выросли, и позабыли своих родителей.
"...Позвоните боссу!" - к месту закончил рекламу фидошник Слай, и
поставил модем на прозвон, запустив в другом окне на печать так
долгожданный подполом полугодовой отчет. Почты сегодня было валом, по
привычке почитав мыльце, и оставив ответы на него до лучших времен, он
зашел в любимую конференцию ТРАВА.ЦВЕТЕТ
Прочитав пару полутораэкранных рассказиков Шамиля Гордеева и одну
зубодробильную стихотворную пародию Ммао, он отправил три рецензии-отзыва в
эху ТРАВА.КРИК, со стандартными хвалебными фразами, типа: "Вкусно, давай
еще!", и тут его взгляд остановился на письме с сабжем "Фанта [1/4]".
- Вот что делает жара с рядовым Советс... тьфу, Российской армии, который
отдежурив сутки и абсолютно не выспавшись сидит за компьютером, изображая
из себя жутко занятого работой инженера ИВЦ штаба погранокруга! - подумал
Слай вчитавшись еще раз в сабж. - Фанат, а не Фанта! Ну что же,
посмотрим-посмотрим, что там за Фанат фанты такой!
Фанат оказывается фанател совсем даже не с Фанты, а с творчества писателя
Лукьяна Сергеенко, и чем дальше Слай читал, тем больше узнавал в этом
фанате себя. "Надо же", - думал он, - "и куда только парень полез? Брата
себе решил найти, двойника. Слишком круто берете, молодой человек, слишком
высоко пытаетесь взлететь".
"Как бы крылышки тонкие не опалить...", - подсказал ему Меладзе из
радиоприемника, и Слай подумал - "Точно!"
"Не там ты его ищешь, не там. Написал бы мне мылом, мы бы с тобой сошлись.
Видимо Господь Бог слишком скуп на фантазию, и количество людей на Земле
оказывается гораздо большим, чем количество карм в его загашнике".
[Тут по рассказу наступает психологический момент для лирической
ретроспективы прошлого Слая, чем мы, опасаясь как бы не нарушить законы
жанра и займемся:]
Знакомство с творчеством Сергеенко прошло у него довольно стандартно,
даже можно сказать скучно, обыденно. Как и сотни, тысячи сетевиков со всех
концов нашего общего, русскоязычного пространства, которое простирается
далеко за пределы государственной границы Российской Федерации, Слай начал
его с одного из лучших романов Лукьяна "Зазеркальный тупик", но вот сам
процесс, предшествующий знакомству, был довольно оригинален, и выходящ за
стандартные рамки общей канвы.
Как-то споря до хрипоты в одной из локалок со своим фидошным товарищем
(назовем его, скажем, Петром Павлиенко), о принципах и возможностях
виртуализации будущего общества, Слай был прижат к стенке прямым вопросом
Петра: "А ты Тупик то читал?"
"Какой такой Тупик?" - последовало естественное недоумение, которое еще
больше усилилось после объявления вслух автора этого самого Тупика -
Лукьяна Сергеенко. Имя это было новым для молодого фидошника, хотя Петр и
утверждал, что этот Сергеенко уже довольно известный фантаст, пишущий так,
как наверное никто до него в России не писал.
"Если не Толстой современности, то Достоевский уж точно" - таков был
приговор Павленко, однако, стрелянный Слай не внял такой явной пропаганде,
и вопрос о прочтении Тупика был отложен. Пару раз он вновь пытался
возобновить разговор, но каждый раз натыкался на надменный тон своего
старшего товарища, что мол тот кто не читал тупика вообще не может НИЧЕГО
судить о виртуальности, ибо это очень смахивает на спор о вкусе бананов с
теми кто их ел.
Россия страна непуганых авторских прав, и вожделенный Тупик был вскорости
скачан с какой-то ББС-ки, или содран с текстового компакта "Библиотека в
кармане", не суть важно. Важно то, что попал он в руки Слая тем же путем,
коим происходит распределение практически всей интеллектуальной
собственности в нашей стране, уже 80 лет руководствующейся бессмертным
лозунгом большевиков "Грабь награбленное".
Но и тут знакомство не состоялось. Пугающий размер файла tuрik.txt в 642
Килобайта остановил его минутный порыв прочитать это за ночь, и роман опять
остался непобежденным. И где-то лишь через полгода, когда Слая забрали в
армию, и помучив месячной строевой подготовкой, оставили один на один в
комнате с компьютером, принтером и модемом, у него появилась возможность с
третьей попытки взять штурмом эту крепость вдохновения.
А дальше все по стандарту. Тупик был проглочен за 8 часов непрерывного
чтения, стены как это часто бывает в рассказах начинающих авторов
раздвинулись и исчезли, а он, оседлав говорящего волка, ринулся воровать
информационные яблоки Аль-Кабара, позабыв о том, что в комнату в любую
минуту может войти какой-нибудь полковник из разбирающихся, и устроить ему
серьезную взбучку за чтение художественной литературы на службе.
[Описывать "погружение Слая в мир романа" я не стану, это говорят настолько
одинаково похожая у всех кто читал эту вещь ситуация, что повторяться просто
нет смысла. Лишь несколько стандартных фраз:
- Что за муйня...
- Гы! ТРАВА.ЦВЕТЕТ тут упоминается...
- Ух ты, а прикольно...
- Рррррррулез!
- Блин, какого он ударился в философию? Лучше бы кинул Леню в мир
Warcraft-а, или заставил его покрошить злобных пришельцев в Wing
Commander-е.
- Е-мае! А финал-то, какой приторно-наислащавейший! Но все равно рулез!]
Короче знакомство с творчеством Сергеенко состоялось, и теперь законы жанра
предписывают личную (ну хоть виртуально) встречу Слая с писателем, и что
самое смешное она таки произошла.
(Фанат, где ты, ау! Кто был первым, а кто лишь, повторил этот путь?
Ответь мне...)
Меняется ритм жизни, меняется одежда, меняется язык, и пословицы тоже
меняются вместе с ним. "Мир тесен", говорили раньше, "Интернет тесен",
говорят сейчас. Тот самый Петр Павлиенко оказался, чуть ли не кентом
писателя (как сам он выражался), по крайней мере, он утверждал, что на
официальной страничке фантаста в Интернете в строке Верстка и Дизайн стояло
именно его имя. (Впоследствии это было проверенно и подтверждено).
Узнав у него, где обычно появляется Лукьян, Слай не стал лезть в
ПВТ.БОЦМАН, а принялся разыскивать писателя эхоконференциях посвященных
фантастике. Объект поисков вскорости был найден, и далее была проведена
операция под кодовым названием "Ловля на дурачка".
Писатели страшно занятый народ. Это не шутка, это не издевка, это на
самом деле так. Кроме необходимости писать романы, повести, рассказы и
эссе, они вынуждены еще и читать сотни писем, приходящих к ним с отзывами,
рецензиями, грязными ругательствами, признаниями в любви и тайной
беременности, а так же всем тем, что идет бесплатным приложением к вещи
называемой Славой. Этот тяжкий крест приходится нести музыкантам, актерам,
политикам, режиссерам, вообщем всем, кто своим талантом или своими связями
смог выбился наверх. Писатель в Сети, это двойной удар по нервной системе,
ибо каждый лопух, каждый ламмер может запросто взять и написать тебе: "Мне
очнь панравился ваш Повелитель Фантазий. Зачем вы заставили Клей Тача убить
бедную девочку, мне была так жаль ее". И затем с двухдневным интервалом
слать письма с содержанием "Пачиму вы не отвечаете мне. Я то думал вы
хороший, и был вашим поклоником, а типерь я вас ненавижу!"
Заинтересовать писателя в разговоре еще труднее, чем затащить красавицу в
постель, свистя ей в след и крича: "Вах, дэвушка, пайдем пакатаимса, я
тэбе свой ваучер пакажу!". Тут нужен тонкий подход, а писатель-психолог,
это вообще трудный случай. Но существует несколько методов, которые обычно
срабатывают, одним из них и воспользовался жаждущий встречи Слай.
Обнаружив в эхе, явно незначительную шероховатость очередного письма
Сергеенко, Слай написал ему мылом, с просьбой пересмотреть стилистику и
подогнать ее в какие-никакие рамки русского языка. Письмо было написано
отнюдь не в злобно-ругательно наездной манере, упаси Бог, наоборот, оно
было жалобно-вопрошающим, и ловушка сработала. Ответ мэтра был именно
таким, какаим и ожидал Слай. Надменно-напыщеным и в то же время
снисходительно-заботливым, как обращаются к неразумному, но докучливому
ребенку. "Спасибо, что не начал свое письмо со слов - "Мой юный друг!",
подумал Слай, о чем тут же отписал новому знакомому. Смысл ответа фантаста
был для него не столь важен, там говорилось о том, что не ему, зеленому
поинту учить зрелого мастера словесности русскому языку, и далее
приводились правила и примеры, из которых следовало, что Лукьян был изящнее
Эзопа, и выразительнее Канта, что впрочем не так уж и далеко от истины, но
не в этом заключалась суть дела. Ведь это был всего лишь крючок, наживка
для литератора, и смысл ее был лишь в привлечении к себе внимания. Ну а
дальше дело техники. Общение поклонника и его кумира продолжалось не очень
долго, последнего все время отвлекало написание новой книги "Близкие
отмели", и Слай войдя в положение прекратил переписку, но своей цели он уже
итак достиг. Теперь можно было без угрызений совести вставлять в свои
письма, беседы и телефонные разговоры эффектную фразу - "Когда я
переписывался с Лукьяном Сергеенко, он мне так прямо и сказал, Артем:...
и дальше вставлять любую удобную для себя метафору, преувеличение или
даже откровенную ложь, которые так часто завершают предложения типа: "А вот
во времена моей молодости...", или "Когда я был за границей...", или "Один
мой знакомый доктор считает..."
Посылать свои литературные потуги Лукьяну Слай не решился. Не было в этом
особой нужды, да и потом он знал, что хороший писатель не всегда является
хорошим критиком, справедливо впрочем и обратное утверждение.
Но даже и не это главное. Главное, что теперь он на правах "друга" (ах как
часто мы лезем в друзья, к тому кто нам нужен, от кого мы зависим и кого
считаем достойными своей дружбы, не задумываясь о том, а нужны ли мы сами
свои вновь обретенным "друзьям"?) он имел полное право осуществить то, что
давно задумал. Написать свое видение последней главы "Сезонных улетов" -
одного из лучших романов, которые он только читал в своей не очень длинной,
но довольно книгонасыщенной жизни.
[Все, пора завязывать с ретроспективой. Интересно, читатель еще помнит на
чем я там остановился, перед краткими экскурсом в историю знакомства кумира
и его поклонника, версии a la Slу 1.02 beta? Черт, я и сам уже не помню,
нужно вернуться на 8 экранов назад. А... итак:]
"Насколько же похожи оказались наши пути", - думал Слай, машинально
откладывая отпечатанную 14 страницу отчета в сторону, лицом вниз на 13 ее
сестер по несчастью, содержать в себе размытые, расплывчатые как шампунь в
ванне с холодной водой, если осторожно, не перемешивая, вылить его туда,
формулировки и общие фразы смысл которых вполне мог бы уместиться в одном
единственном предложении: "Хотели как лучше, а получилось как всегда".
Оставалось еще 4 листа, но и "Фанат" постепенно подходил к концу.
Перечитывая последние строки Слай уже просто негодовал.
"Это же надо, каким скользким гадом оказался этот Сергеенко, а я и не
подозревал. Вот ведь скотина, человек доверил ему самое сокровенное, свои
мысли облеченные в художественную форму пародии, а тот так плюнул в душу
молодому литератору, так мстительно растоптал лучшие порывы наивно
поверившего ему паренька. А ведь и я мог бы точно так же оказаться на его
месте! Но ему то еще тяжелее, он и вправду умеет писать. Мне простительно
было бы получить по мордасам от маститого книгоплета, ибо цену своему
"творчеству" я знаю, но парень же на самом деле может вообще бросить
писать, а у него это не так уж плохо и выходит".
Слай тоже иногда баловался пародиями. Пародировать всегда легче чем творить
что-то свое. Не нужно ничего выдумывать, и муки творчества не так тяжелы,
когда перед тобой уже лежит готовый текст. Нужно лишь заменить наиболее
встречающиеся слова на другие, пусть и не смешные сами по себе, и этого уже
вполне достаточно, чтобы прослыть "крутым" пародистом. Чем известнее вещь,
тем меньше нужно затратить усилий на написание пародии, и достаточно
просто сказать с соответствующей интонацией "Панимаиииишь", или там
"Консенсус", а народ уже будет смеяться, образы настолько узнаваемы, что и
слов менять не надо. В этом смысле Сергеенко не повезло. Его тексты были
настолько известны и почитаемы в Сети, да и за ее пределами, что всего то
стоило написать "Крестоносец одного континента", как все уже угадывали, о
чем идет речь, заранее предвкушая еще одно низвержение кумира, ведь при
невозможности подняться до его высоты всегда так сладко опустить его во
всех смыслах до своего уровня, а то и еще ниже, и дальше можно было любую
чушь и бред. Съедят, да еще и добавки попросят.
Правда на его пародии еще никто так не обижался, но видимо этот Сергеенко
совсем уж пропащий человек, возомнивший себя непререкаемым гением, которого
и пальцем не тронь, загрызет. "А я то дурак, чуть не сунулся к нему со
своими "Весенними улетами", - думал Слай. - "Представляю себе, что бы он
мне мог ответить..."
Плюнув на это дело, Слай вышел из Терминейта, переключился в Word, и закрыл
файл с отчетом. 18 только что отпечатанных листов лежали перед ним на
столе. До вечерней поверки оставалось еще 5 часов:
Прошло 2 недели. Встретив однажды в ТРАВА.ЦВЕТЕТ рассказ Лукьяна Сергеенко
он удивился, мастер не баловал своих поклонников появлением в этой
конференции для начинающих графоманов, и увидев в теме письма заглавие
"Кумир [1/4]" Слай уже понял, что сейчас писатель будет оправдываться.
Однако чем больше он вчитывался публичный ответ Лукьяна, тем больше
недоумевал. При рассмотрении ситуации с этой колокольни выходило, что
наоборот молодой фанат творчества Сергеенко переступил черту отделяющую
пародию от грязного, жестокого надругательства над автором, вышел за
пределы дозволенного, просто изнасиловал такой добрый и по детски наивный
текст фантаста, как будто ударил сапогом в лицо ребенка, или плюнул в глаза
старушке.
Ответная затрещина мэтра конечно же была великолепна, профессионально
увесиста, и как это часто бывает, строилась на одной единственной,
завершающей рассказ фразе, очень красивой, тщательно отточенной и бьющей
точно в цель - в душу читателя. Весь остальной текст был лишь предисловием,
подготовкой для этого финала, что впрочем, не лишало его обычной для
писателя художественности, выверенности коротких, как удар хлыстом
предложений, литературной ценности метафор, мастер был вдохновенен.
Истина, как всегда лежала где-то посередине. Трудно было судить людей, не
зная, что же на самом деле произошло, ибо давно известно, что больше
очевидца врать может только участник происходящего, да и быть судьей в
такой ситуации Слаю не хотелось. Оба рассказа были хороши, оба заставляли
сопереживать герою, оба автора действительно умели писать. о теперь Слай
оказался в очень неловкой и даже идиотской ситуации. Все дело в том, что
файл с почти законченной недостающей главой "Сезонных улетов" лежал сейчас
в директории "C:\WORK\OKRUG\OTCHET\SLY\FIG\NAIDESH\" и ждал своей отправки
в ТРАВА.ЦВЕТЕТ уже три недели. Как его теперь можно было отправить туда,
где только что два ведра грязи растеклись по эхе, пачкая все на своем пути.
Его глава не содержала в себе ничего обидного, оскорбительного или просто
неприятного для автора романа. Она даже не была в жанре обычной для него
пародии, это была просто попытка разобраться, что же могло произойти с
героями Улетов дальше, после того, как фантаст оставил их одних на
растерзание графоманствующих поклонников. о теперь после произошедшего
любой конечно же мог накопать в ней чуть ли не наезд на Сергеенко, на
издевательство над его творчеством, на очередную попытку низвержения кумира.
Что же оставалось делать? У кого спросить совета?
Слай посидел, подумал, и загрузив редактор начал набирать на экране
строчки:
" FREE FORWARD приветствуется:
Отзывы шлите плиз на почтовых открытках, а то я пароль к ареафиксу забыл.
Ровно половина героев данного рассказа вымышлена и любое
совпадение с реально существующими лицами совершенно случайно:
КОНЕЦ
Artem Prohorov 2:5064/5.54 23 Aug 98 12:58:00
Пылесос
... хочу передать привет участникам эхи ОВЕС.РАСТЕТ, а так же закинуть
сюда в меру литературно описанный случай из жизни. Надеюсь не нарваться сим
произведением на оффтопик...
ПЫЛЕСОС
Автор выражает признательность немецкой компании "Томас" за НАСТОЯЩИЙ
пылесос, использованный при написании данного рассказа, равно как и
НАСТОЯЩУЮ инструкцию по его применению, стиль, орфография и пунктуация
которой приведены автором в НЕИЗМЕНЕННОМ виде.
"Сосите с нами, сосите как мы, сосите лучше нас..."
Из не вышедшей на телеэкраны рекламы пылесосов.
Папа купил пылесос.
О необходимости этого решительного действия долго говорили не только
большевики, но и, что самое главное, постоянно твердила мама. Не знаю,
может быть большевиков папа мог бы слушать и дальше, но то, что
произносила мама, пытаясь пропылесосить видавшим все, кроме ремонта,
дряхлеющим "Уралом" 1972 года выпуска, ковер "средней загрязненности"
повергало в ужас даже аквариумных рыбок, не говоря уже о нас с отцом и
попугаем.
Надо признать, что отцовская идея-фикс постелить в каждой из четырех
комнат по ковру, включая паласы для коридора, кухни, двух лоджий,
туалета, ванны, и коврика перед дверью оказалась довольно приятной,
особенно на ощупь. Хорошо было, придя с работы снять не только обувь,
но и носки, ощутив босыми ступнями нежные поцелуи ворсинок
подлизы-ковра, пройтись так, до холодильника, вытащить бутылочку
пивка, и отправиться по длиннющему коридору в свою комнату, к
компьютеру, к ФИДЕ, к милым сердцу эхопроцессорам и файл-серверам.
Никакого липкого, противного и холодного линолеума, никакого
душераздирающе-скрипучего паркета, никаких бетонных полов. Ковры,
ковры и еще раз ковры.
Они не должны висеть на стенах, это удел гобеленов и картин. Ковры
должны лежать на полу, по ним нужно ходить, их нужно чувствовать
голыми пятками, их нужно ощущать...
Единственным, кого не привела в восторг идея с коврами, оказался уже
упомянутый пылесос "Урал". Он положительно отказывался их чистить,
натужно воя, и суматошно мигая единственной лампочкой перегрузки, при
переходе уже ко второму квадратному дециметру ворсистого покрытия
коридора. Ну что же, на скромную пенсию он уже заработал, и поэтому
был разжалован в пуфики, незаметно пристроившись в самом дальнем углу
зала. Острым ребром стал вопрос о замещении вакантной должности, и
сказав: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи", отец
отправился в магазин бытовой электроники, за НОВЫМ ПЫЛЕСОСОМ...
И вот, наконец, он стоит в центре зала, отблескивая разноцветными
лампочками и полированными буржуйскими боками, а мы втроем водим
вокруг него русские народные хороводы, как чукчи вокруг верблюда.
Постучав по бронированной крышке ("Добрая шкура, однака!"), подергав
за шнур питания ("Длинный хвост, однака!"), и пощупав шланг ("Самец,
однака!") мы наконец добрались до самого главного, до инструкции. Как
единственный в семье имеющий высшее техническое образование, я был тут
же уведомлен, о необходимости перевода инструкции на русский язык, для
последующего ознакомления остальных членов семьи со всеми
возможностями чудесного изобретения капиталистической промышленности
Запада.
Пылесос был дорогой (2000 рублей в ценах августа 1998 года),
инструкция была толстой, и я, к своей радости, увидел среди греческих
кракозюк и англо-испанских vacuum-cleaner-ов, нашу старо-добрую
Кирилло-Мефодиевскую кодировку.
Правда, как-то сразу удивил декларированный язык. Ну, понятно, что в
секции GB будет текст на английском, в секции D - на немецком, а в
секции TR - на турецком языках. Но вот почему в секции с русскими
буквами стояла аббревиатура СНГ? Может проклятые фашисты думают, что в
СНГ-овии говорят на языке СНГ-овском языке? "Ладно...", - подумал я,
авось русский и СНГ-овский язык окажутся похожими.
Да, они оказались похожими... Но не более...
Следуя оглавлению, я открыл инструкцию на 76 странице, тут то все и
началось!
(Реальный текст этого странного документа выделен цветом)
" Содержание: (выдержки)
" Первое ознакомление..........78
Ну, это мы уже проделали.
" Области применения...........78
" Таблица использования / Области возможного применения.......78
" - Распаковать прибор.............78
Я конечно всего ожидал от акул капитализма, но что распаковка прибора,
входит в область возможного применения как не догадывался. Но это
оказались еще только цветочки.
" Пылесосить в сухом состоянии.............79
Я признаться никогда не пытался пылесосить ковры в мокром состоянии,
равно как и ни в каком другом включая пьяное, и состояние
наркотического опьянения, но все-таки решил на первое время знакомства
с новым пылесосом, завязать пить шампанское по утрам.
" Информация и меры предосторожности при пользовании...............79
" Ввод в эксплуатацию (пылесосить в сухом состоянии) .............79
" Прыскать и экстрагировать (мть и всасывать) / Всасывать в мокром
" состоянии........79
"Ага!" - подумал я. Значит, пылесосит он все-таки в и "сухом", а вот
прежде чем "мть" и "всасывать" мне придется облиться водой, или хотя
бы промочить горло. Это становилось уже интересным...
" Ввод в эксплуатацию "Прыскание и экстракция" (мыть и всасывать)....79
Так "мть" значило все же "мыть"? Ну, это было не трудно догадаться, а
вот что же такое "Прыскание и экстракция", все еще оставалось для меня
загадкой.
" Общая подготовка...............80
" Чистка полов и ковров...........80
" Опорожнить бачок с грязной водой............81
Да еще один интересный ход. Но я уже привык к витиеватости языка, и
продолжил читать, как оказалось не зря. Впереди меня ждало много
находок и открытий в русской словесности.
" Ввод в эксплуатацию "Всасывать в мокром состоянии"........81
" Техническое обслуживание и уход после мокрой чистки........81
Так это что же получается, после того, как я, весь мокрый, почистил
ковер, я еще и должен из дома уйти? За что мне такое наказание? А если
на улице зима?
" Указания по охране окружающей среды...........81
Ого! Пылесос то, оказывается, собирался не на простом заводе, а на
военном, иначе откуда такая глава с "указаниями" по охране окружающей
среды. Видимо следует всю собранную пыль помещать в свинцовые
контейнеры, и закапывать не менее чем на 10 метров в землю? Ну и
гадость же мы купили!
" Последующая потребность / Особые принадлежности............81
Я так понял, что видимо в будущем у меня появятся "Последующие" все
возрастающие "потребности" для удовлетворения которых мне будут просто
необходимы "Особые принадлежности"? Ну что ж, посмотрим, посмотрим...
" Обслуживающие мастерские для потребителей..............82
Этот пункт меня особо заинтересовал. Забегая вперед, скажу, что на
странице 82 я обнаружил следующие строки: "Спросите у Вашего
специализированного магазина, где находится Ваше обслуживающее бюро
потребителей фирмы "Твин". Не густо, не густо, если учесть, что
во-первых: я так понял, фирма все-таки называется "Томас", а "Твин" -
это название модели пылесоса, а во-вторых: я представил себе, что мне
ответят в моем "специализированном магазине" на невинный вопрос
"Где...?". Скорее всего, ответ будет не очень длинным, но довольно
точным, и вероятно просящимся на рифму.
" Мы поздравляем Вас с покупкой "Томас Твин" - первого пылесоса,
" которым можно пылесосить ковровые покрытия, полы с твердым покрытием
" и мягкую мебель.
Хм... Неужели до этого момента в мире не существовало ни одного
пылесоса, которым можно было бы чистить все это, пока фирма "Томас" не
осчастливила жителей Земли своим прибором??? Может быть, может быть...
" Купив Ваш новый "Томас Твин", Вы выбрали исключительный продукт,
" который устанавливает новые масштабы при уборке дома.
Вот этого я и боялся. Не скажу, что у нас очень большая квартира, но
убирать четыре комнаты, дело довольно долгое и нудное. Если с
использованием нового "исключительного продукта" при уборке будут
"устанавливаться новые масштабы", я могу себе представить, сколько же
часов станет продолжаться уборка... Хотя возможно это даже к лучшему.
Нужно узнать, каков же коэффициент масштабирования, и
продолжительность его эффекта. Там глядишь, убрался в квартире, живешь
месяц, а у тебя еще по 10 халявных квадратных метров к каждой комнате
прибавилось!
" Просим Вас внимательно прочитать инструкцию по эксплуатации, чтобы Вы
" как можно скорее освоились с новым прибором и могли в полном объеме
" использовать все его всесторонние возможности.
"Всесторонние возможности" говоришь? Посмотрим, что это за
"всесторонние возможности". Со всех сторон посмотрим.
" Желаем Вам много радости в работе с пылесосом.
" Ваш коллектив "Томас".
Не знаю право, сколько радости принесет мне работа с этим пылесосом (а
может и вправду брать его с собой на работу, авось веселее и радостнее
будет клипперовских базах ковыряться?), но вот подпись меня
порадовала. Так и тянет приписать "Целую." Ну что же, содержание
интересное. Что нас ждет дальше? А дальше началось такое, что просто
"..пристегните ремни, ваша крыша совершая полет на высоте 12
тысяч метров прощается с вами..."
" Важные указания: (выдержки)
" "Томас Твин" служит для пользования в домашнем уходе без исключения
" только для взрослых.
Ого! Это становится интересным... Категория Х! Только для взрослых! А
может зря я ее ругаю, эту компанию "Томас"?
" Прибором ни в коем случае не пользоваться если:
" - Ваш прибор нечаянно упал.
Никогда бы не подумал, что афоризмы в стиле Козьмы Пруткова, так
популярны в кампаниях по производству пылесосов! Тут и возразить
практически нечего. Это верно, если "прибор" упал, то его уж не поднять
никаким домкратом, и пользоваться им точно не получится. Правда,
настораживало словосочетание "нечаянно упал". Видимо я был прав в
своих опасениях, на счет военного завода и радиоактивной пыли. Наши
"приборы", НЕЧАЯННО не падают!
" Упаковку уничтожить только по местному предписанию.
Надо бы завтра зайти в местком, взять у них бумагу с предписанием на
уничтожение упаковки. Так вот прямо приду, и скажу: "Я тут пылесос
купил, вот зашел к вам получить предписание на уничтожение его
упаковки. Не подскажите, куда мне обратиться по этому поводу?" Ну,
психбольница у нас в городе одна, я думаю ее адрес все знают...
" Особое внимание уделяйте чистке лестничных ступеней. Осведомитесь о
" том, что Ваш прибор плотно стоит на полу ступенек и следите за тем,
" чтобы шланг не растягивался длиннее, чем его длина в
" действительности.
"А штаны на случай тревоги следует покласть на табурет, шининком к
выходу..."
Где-то я уже это слышал...
Правда, у кого же все-таки осведомиться, плотно мой прибор стоит на
полу ступенек, или нет? Может в месткоме заодно и об этом спросить?
Ну, чтобы они бригаду два раза не вызывали...
Не, в самом деле, как же я узнаю, плотно он стоит на полу ступенек или
не очень, когда мне в это время необходимо следить за шлангом, чтобы
тот не растягивался длиннее, чем его длина на самом деле?
" Не пользуйтесь прибором "Томас Твин" для сухого пылесосения, если не
" заложены: мешок для мусора и пыли и микрофильтр.
Видать и вправду пылесос в обращении требует особого ухода и существенных
капиталовложений, если для поддержки функционирования требует закладывать
отдельные свои детали.
" Не становитесь на пылесос ногами и не напрягайте шланговую систему
" за пределы ее длины и не перегибайте шланг.
А вы, буржуи проклятые, не напрягайте нашу нервную систему, и вот тогда
мы и не будем становится на ваши пылесосы ногами, и перегибать в общении
с шлангами. У нас своих шлангов хватает, нам философия
шлангизма с детства знакома, чтобы еще ваших напрягать.
" - Внимание! Этот пылесос не предназначен, для отсасывания веществ,
" опасных для здоровья.
Не, я фидею, дорогая редакция! Значит, если я разлил воду, то это чудо
враждебной техники ее отсосет, а если к воде был подмешан стрихнин или
скажем цианистый калий, то фигушки, вам, а не отсос? Отсасывайте сами?
Мы травить свою дорогостоящую технику не намерены? Вот ведь гады!!!
" Форсуночные насадки и трубы не должны при работе пылесоса
" приближаться к голове во избежание опасности для глаз и ушей.
Да я ваши форсуночные насадки и трубы на пушечный выстрел к своей
голове не подпущу! Ишь, чего удумали, к моей голове приближаться, и
опасность вызывать для моих глаз и ушей! (Кстати, почему для ушей? Что,
он так громко ревет, что аж барабанные перепонки лопаются???)
" После мокрого/влажного рабочего действия пылесоса опустошить бачки.
" Химикалии (моющие средства для твердых поверхностей и ковровых
" изделий) не предназначены для детских рук.
Как же он, бедный, весь опустошенный, да обойдется без детских рук-то?
" Следите за тем, чтобы шнур пылесоса не лежал на остроребристых
" поверхностях, а также на сильной жаре.
ОК! Без базара! Прослежу. Пусть он только попробует развалиться на
"остроребристых" поверхностях, или там на сильной жаре! Я его от этого
дела вмиг отучу.
" Прибор не хранить под открытым небом и предотвращать от
" непосредственной влажности или же немочить прибор полностью в
" жидкости, а также не рекомендуется его хранение вблизи агрегатов
" отопления.
Ну, "немочить прибор полностью в жидкости" это я еще как-нибудь смогу
осилить. Сначала погружу его в ванну левой стороной, потом правой, тут
нас, русских, не надуришь, мы всегда найдем выход из положения.
Но вот как его "преотвратить от непосредственной влажности"? Тут даже
высшее техническое образование будет не в помощь...
" Поломки в мультипылесосе "Томас Твин", принадлежностях или же на
" шнуре подключения к электрической сети (нуждается в особенном шнуре),
" ни в коем случае не ремонтировать самим, а только в авторизированных
" спецмастерских, т.к. изменения в приборе могут повредить Вашему
" здоровью.
Ну спасибо! Ну, молодцы - фашисты, удружили! Это что это значит,
"повредить Вашему здоровью"? И что значит "изменения в приборе"? То
есть, если его вдруг приглючит, что он небольшая тротиловая шашка и
при взрыве мне оторвет руку, это вред здоровью, или как? А если при
этом и мой "прибор" пострадает, значит ли это, что фирма мне выплатит
компенсацию?
" При полном изнашивании пылесоса "Томас Твин" уничтожьте его только
" по местному предписанию и перед этим отрежьте вилку соединительного
" шнура.
Ну, я думаю, в нашем месткоме для моего обуздания вызовут не только
бригаду санитаров, но и бригаду саперов, если я к ним запрусь с
заявлением, что мол мне срочно нужно ваше предписание на уничтожение
немецкого оборонного пылесоса. А вот вилку я точно отрежу! Нефиг
вилками разбрасываться, уничтожать их... Авось в хозяйстве
сгодиться...
" Правильно пользуйтесь этим ценным прибором в полном его
" предназначении.
Договорились! Буду пользоваться этим чрезвычайно ценным прибором
исключительно в полном и всеобъемлющем его предназначении.
" Внимание! Ацетон, кислоты и щелочи могут разрушить в приборе
" использованные материалы. Моющая и грязная вода, растворенная
" обыденными хозяйственными моющими средствами, можно всасывать без
" раздумывания.
Вот за что я люблю немецкую нацию, так это за пунктуальность. Если
сказано, что можно всасывать грязную воду, растворенную обыденными
такими, хозяйственными средствами, можно это делать без всякого
раздумывания. Короче исполнять, как приказ.
" Ваш мультипылесос "Томас Твин" не предназначен для того, чтобы
" отсасывать большое количество жидкости из больших емкостей или
" бассейнов.
Да, об этом я как то не подумал. А я то, дурачок, решил захватить его
с собой в бассейн "Юность", на всякий случай. Ан-нет! Из бассейнов как
раз воду отсасывать им и нельзя. Жаль, жаль, у меня были такие
планы...
" Уделяйте внимание тому, чтобы при чистке мягкой мебели не так много
" жидкости наносилось на нее, т.к. смотря на основание этой мебели,
" надо рассчитывать и повышенным временем ее сушки.
Очень долго я пытался посмотреть на основание своего дивана, чтобы
все-таки твердо "рассчитывать на повышенное время его сушки", но мне
никак не удавалось под него подлезть, а поднять его даже используя
"Томас Твин" как рычаг, у меня так и не получилось.
" Для надежности безупречного успеха пользуйтесь только оригинальными
" средствами.
Успех конечно будет безупречен, но для его надежности лучше
пользоваться "оригинальными" средствами... Что тут можно сказать?
"Оригинальная" логика!
" Указание! Только при пользовании оригинальных
" "Томас-принадлежностей" может функция прибора, а также результат
" уборки гарантироваться.
Грамм разобраться водки сто, чтобы нужно минимум выпить что написано
здесь.
" Указания по охране окружающей среды (выдержки)
" Упаковочный материал, приборы - которые отслужили и пустые бутылки от
" концентрата просим не просто выкидывать, а сдавать в сборочные пункты
" для обработки на повторное применение. Спросите у Вашего
" руководителя коммунального хозяйства, где находится ближайший сборный
" пункт для материалов, предназначенных для повторной оработки.
Я боюсь после вопросов об уничтожении пылесоса, и плотно ли он стоял
на полу ступенек, меня просто не поймут в моем коммунальном хозяйстве,
если я еще у них спрошу: "А не подскажите ли, кстати, где тут
находится ближайший сборный пункт для материалов, предназначенных для
повторной оработки?"
На этот раз, я думаю, адрес будет далеко не односложным, а детально
подробным, с повышением интонации на особо впечатляющих деталях
описания, а также будет сопровождаться характерными, знакомыми с
детства жестами и знаками.
"Собранную пыль можно без проблем складывать вместе с домашним мусором.
Ну, чуваки, без базара, успокоили меня! Я то, внатуре, беспокоился,
рамсы разводил, а оно вона как! Значит, чисто, без проблем можно,
короче, складывать с домашним мусором? А если, пацаны, этот мусор, ну
короче, внатуре диким окажется, я так понял можно нарваться на гнилые
разборки?
" Помощь при возможных неисправностях (выдержки)
" При неисправностях или же если Ваш мультипылесос "Томас-Твин" не
" функционирует так, как Вы хотите, просим, прежде, чем вызовать бюро
" обслуживания покупателей, попытаться устранить неполадку при помощи
" следующего списка. Может быть, эта неисправность имеет маленькую
" причину.
Ага, маленькую такую причину. Например таракан в моторе застрял, или
во всем районе света нет. Вот он и не функционирует, как я хочу. Но
этого же не объяснить тупым немецким ремонтникам из бюро обслуживания
покупателей. Вот и приходится выкручиваться и самому устранять
неполадки.
" Неисправность: Причина / выход из положения:
" Прибор не включается. Проверить, в исправности ли
" кабель подключения к эл. сети, а
" также штепсель и розетка.
" До проверки вынуть штепсель из
" розетки, а ремонт должны провести
" специалисты.
" Проверьте, включен ли прибор.
Этот совет, я смотрю, кочует из руководства в руководство. "Если Ваш
Windows 95 не запускается, проверьте, установлен ли у Вас Windows 95."
Мы это уже проходили, и не раз...
Вообщем, что я вам скажу. Пылесос хороший, спору нет, они
действительно и убирает, и моет, и всасывает, и экстрагирует, чуть ли
не бреет и с собакой не гуляет. Но господа, имейте же совесть! Стилус,
конечно, дело хорошее, но нельзя же так! Неужели во всей Германии не
нашлось ни одного русского или хотя бы русскоязычного переводчика?
Вечером, уже засыпая, я вдруг с радостью подумал: "Слава Богу, что я
не знаю греческого... Представляю себе, что они ТАМ написали..."
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/5.54@fidonet
20-21 августа 1998
Artem Prohorov 2:5064/5.54 21 Aug 98 17:20:00
Пришествие.
ПРИШЕСТВИЕ
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя.
- Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет
необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Но все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта
внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила
эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Нет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Но почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас
бачок засорился?
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/5.54@fidonet
август 1998
Artem Prohorov 2:5064/5.54 28 Sep 98 18:34:00
ГОЛОС
Склонившись головой к земле, я стоял на коленях, и
целовал ее маленькие ножки, чудные маленькие ножки, с
аккуратными напедикюренными пальчиками, твердыми пяточками, и
шершавой шкуркой подошвы.
Она возвышалась надо мной, моя девочка, моя богиня,
абсолютно голая, так что когда я разгибался и поднимал
голову, чтобы посмотреть на ее прекрасное невинное, с детской
веселой хитринкой в глазах личико, мой бритый подбородок
слегка касался ее каштанового пушка.
Она улыбалась мне, смотря сверху вниз, немного
застенчиво, немного распущенно, и я, не смея даже подумать о
том чтобы коснуться этого сводящего с ума треугольничка
своими губами, тут же нагибался снова, и покрывал каждый
миллиметр ее восхитительных лодыжек страстными поцелуями.
Что значат слова: "...Я их возьму и каждый ноготок,
перецелую, сердцем согревая..."?
Как истинный джентльмен я не мог позволить себе
коснуться ее руки, я целовал ей ножки. И каждый ноготок,
каждую ложбинку между пальчиками я согрел своим дыханием,
прижал к щеке, провел по ним самым кончиком языка, чтобы было
не мокро, а только очень-очень щекотно. Она так смешно
гримасничала, когда я щекотал ее своим язычком, но молча
терпела эту сладкую пытку, не отстраняясь, и даже глазами
просила меня продолжать еще и еще.
Потом она чуть приподняла правую ногу (о Боже, что я
увидел в раскрывающейся щелочке, когда на секунду поднял
глаза чуть выше ее коленок!), и большим пальчиком ноги стала
водить по моим губам, как будто красила их ярко красной
помадой своего педикюра.
Я попытался схватить его губами, но она отстранилась,
покачала головой, и снова начала трогать пальчиком мои губы,
проводить по ним справа налево и обратно. Я высунул между
губами кончик язычка, и ее большой палец прошелся по нему,
слегка увлажнившись. Тогда она чуть наклонила свою ножку и
оттянула мне нижнюю губу, проведя пальчиком по зубам. Я
схватил его ртом, но не укусил, а стал с яростью и жадностью
посасывать, как самую сладкую конфетку на свете. Ей неудобно
было стоять на одной левой ноге, она пошатнулась, и поставив
ногу на землю рядом с другой, я с новой силой набросился на
них с поцелуями.
Целуя ее ножки я никогда не поднимался выше ее
восхитительных апельсиновых коленок, я и мечтать не мог о чем
либо подобном. На вид ей было около 14 лет, и поднявшись чуть
выше, туда, где сейчас было так влажно, что даже кожа под
пушком покрылась маленькими капельками пота, а другие
капельки, совсем уже не пота, а чудесного, восхитительного,
дурманящего своим ароматом нектара, так не по детски спелого
бутона, иногда капали мне на голову, или стекали по ножкам,
(я слизывал их, как только они преодолевали мною поставленный
рубеж дозволенности, то есть прокатившись по внутренней части
бедер, оказывались на уровне коленей), я бы не смог наверное
совладать с собой, и тогда ничто бы меня не остановило.
Как всегда, она стояла молча, и наблюдая, как взрослый
мужчина, с животиком и в галстуке, не говоря уже о черном
костюме тройке и золотых запонках в манжетах белой рубашки
стоял перед ней на коленях и с благодарностью получал
шаловливые пощечины, которыми она награждала его ступнями
своих ножек. Я пытался схватить ртом ее ускользающие
пальчики, но у меня это никогда не получалось, и крича "Еще,
еще, еще!!!" я получал новые шлепки по лицу и щекам.
Затем она приложила пальчики ног к моим губам, заставляя
меня замолчать, (как ей только удавалось сохранять
равновесие?), чуть оттолкнула от себя, и глядя прямо мне в
глаза, спросила самым невинным и в то же время самым
сексуальным голосом на свете: "Ты хочешь меня?"
Этого вытерпеть было уже невозможно.
- Да!! Да!! Да!! - я закричал, и почувствовал что
кончаю. "ДА-А-А-А!!...", я катался по полу, подвывая и
постанывая, колотил кулаками по земле, мотал головой, и уже в
полное горло выл что-то нечленораздельное и непереводимое на
русский язык. Наконец я остановился, лежа на спине, раскинув
руки и глядя прямо вверх. Оргазм проходил, но тело продолжало
сотрясаться, мелко дрожали кончики пальцев, сами собой
продолжали двигаться губы, и иногда словно молнией меня снова
прошибало сладкой судорогой любви.
Она подошла, склонилась надо мной, отчего ее спелые как
вишенки, маленькие грудки заколыхались прямо над моим лицом,
и снова взглянув мне прямо в глаза, продолжила: "Ну тогда ты
должен покупать чипсы Принглз, хрустящие, вкусные и
питательные, лучшие чипсы от компании Проктор Энд Гэмбел!"
- Дура! Сука! Заткнись, продажная тварь! - я вскочил на
ноги и удивился, какой маленькой она оказалась, когда я не
стоял перед ней на коленях. - Замолчи, стерва, или я убью
тебя! Как ты можешь...
Я замахнулся, чтобы ударить ее, но отступила на шаг,
улыбнулась мне на прощание и исчезла.
Я снял шлем, отстегнул от висков присоски, и встал с
кровати. Виртуальные фантазии с несовершеннолетними героями
конечно же запрещены, но мое положение и деньги помогали
обходить эти нехитрые запреты. На черном рынке всегда можно
найти что-нибудь интересненькое, нужно только назвать цену.
Я подошел к окну и выглянул во двор. Лимузин уже ждал
меня, через 20 минут начиналось очередное заседание
Государственной Думы. Сегодня рассматривался законопроект о
запрещении использования рекламы в виртуальных играх.
Как вы думаете, за что я отдам свой голос?
Артем Прохоров АКА Sly
2:5064/5.54@fidonet
27 сентября 1998 г.
Закладка в соц.сетях
