Жанр: Юмор
Сборник юмористических рассказов разных лет
... зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим
смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся
без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор: Это - дело. Как?
Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора
на улицу...
30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление,
что мол, совещание, не беспокоить.
Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня
закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".
31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить
памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы
пришли к взаимопониманию.
32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
- Она ловит тех, у кого денег нет.
- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы
ловили тех, у кого они были.
34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
- Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно
тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный
пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
- Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик: ?!!
- А что делать? Бизнес есть бизнес...
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина
с двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
37. На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец
вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка
стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне
живу, потому что он может быть последним...
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":
- А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази"
- и все в порядке!
К нему подходит подросток:
- А Гитлера или Ленина увидеть можно?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
- А мультики можно посмотреть?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
- А бога увидеть можно?
- Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет
проблем!
39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед
ними появляется милиционер:
- Предъявите документы!
Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше.
Из подворотни выходят дюжина бандитов:
- Деньги!
Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут
дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик
прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
- Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?
- Да нет. Просто банка огуречного рассола...
40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний
голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об
этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она
тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в
казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны
нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Странно. А какая программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
44. Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
45. На съезде компартии России:
- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
- ?!!!
- ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
- !!! Каждый день - нового!
46. Новый русский рассказывает об отпуске в Англии:
- Я там соотечественника встретил прямо в первый день в ресторане!
- Как узнал?
- Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне
тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр,
к сожалению, наш ресторан давно закрыт!"
47. Встречаются две проститутки:
- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью
"VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
- Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.
48. Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на
ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
49. Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру
на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот
только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко
только, очень пищат...
50. Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и
спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный
маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно
собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника
за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
- А теперь можешь идти - туалет за углом.
- Спасибо. Я уже.
52. - Тук-тук.
- Кто там?
- Бандитская рожа.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Ружье.
- Не верю.
- Проверь.
Треск ломаемой двери, выстрел.
- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...
53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает
об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со
множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия
"Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.
56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
- Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя
в гостинице.
Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
- Я уже знаю. Молодец!
- Всего делов-то - пару бутылок водки.
- Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!
57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем
бог создал нового русского..."
58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему
говорят:
- У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся,
как кролики, а потом мрут от голода.
- Нет проблем.
И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на
бананы. Через полгода:
- Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше
расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке -
презервативе.
59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через
несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и
выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него
невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько
денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с
зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для
разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после
этого разбираться уже не с кем.
60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...
61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
62. Приходят новые русские в похороное бюро:
- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним,
он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.
- Так может его просто кремировать?
- Спасибо, уже.
63. Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
64. Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три
раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался,
а как новых русских ненавижу!
65. В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой
же, но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет
- и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов.
Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена,
кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
- Нет.
- Что так?
- А чего ты их по метру нарезал?
67. Запорожец врезался в "Меседес-600". Из Мерседеса вылетает водитель
и бросается к "Запорожцу":
- Ты, чо, офигел? У меня полная машины братвы, до конца жизни не
расплатишься.
- Слушай, браток, я профессиональный убийца, может натурой расплачусь?
Из мерседеса вываливает толпа "братвы":
- Ты чо, мужик, брось заливать!
"Мужик" достает из бардачка пистолет с глушителем и стреляет водителю
в лоб:
- Теперь поверили?
- А теперь нам пофиг - ты нашего босса пришил!
68. Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что
на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом
какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за
ухо:
- Что значит эта звезда?
- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное
шефство.
- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
- А команда моя в Долгопрудном.
69. Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как
зовут?
- Мерседес.
70. Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
71. ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили
ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
- Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!
72. Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою
руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
73. Новый русский говорит своей девушке:
- Для тебя все что хочешь достану.
- Достань два в театр на премьеру.
На следующий день НР жалуется:
- Купил только один театр. В других нет премьер...
74. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю
другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый
телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
75. НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит
мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается
по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает
у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нарушением
правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
76. Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно
ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...
77. Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел
крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в
банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий
его вызывает:
- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво.
Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается.
Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?
78. НР останавливает гаишник:
- Вы шли 120, а здесь можно 60.
- Так вы мне сами и разрешили.
- Это как?!
- На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили.
60 + 60 = 120.
Палек
Старые сказки на новый русский лад
Буратино
Папе Карло не платили пенсию уже третий месяц. В доме не было горячей
воды и отопления целый год. Папа Карло нашел полено и понес его домой,
чтобы сварить обед. Дома полено стало прыгать по полу и наотрез отказалась
лезть в "буржуйку". Тогда Карло взял нож и принялся за работу. Получился
неплохой человечек, только пальцы у него были растопырены. Когда
Папа Карло попытался их обровнять, он услышал:
- Ну ты, козел, ты на кого наехать решил? Ну-ка спрячь перо, пока я
тебе шмаль не сотворил.
Пока Папа Карло приходил в себя, человечек ткнул своими пальцами во
все, что только можно, в том числе в очаг, который оказался нарисованным.
- Блин, куда я попал! А еще "папа"!
- Учится тебе надо, сынок. Для начала возьми вот азбуку бандита, ты
должен знать ее назубок - новый Уголовный Кодекс.
- Улица всему научит. А от ментов отмажемся.
После этого человечек отправился на улицу, где быстро обнаружил двоих
мелких бандитов - кота Базилио и старую лису Алису. Базилио был котом
еще тем - карманником под личиной слепого, а Алиса торговала тем, что
всегда было при ней. Буратино развел пальцы веером и сказал, что он пока
на мели, но если в округе есть кто-нибудь, на кого можно наехать, то
крупный куш им обеспечен.
В округе был только один такой тип - Карабас-Барабас, коммерсант, работающий
в сфере шоу-бизнеса. Банда привязала его ноги к батарее, а бороду
- к бамперу его же "Мерседеса". Когда Буратино слегка дал газу, из
Карабаса-Барабаса вывалилось несколько золотых. Уходя, Буратино прихватил
девку Карабаса-Барабаса, которая ему приглянулась.
Однако Мальвина отказалась от непристойных предложений Буратино, так
как боялась заноз. Несчастья следовали одно за другим. Чурка-Буратино
вложил все золотые в финансовую компанию, но в одну ночь прогорел. А тут
еще Мальвина с помощью своего любовника Пьеро заложила банду полиции.
Таким образом непотопляемый Буратино угодил за решетку.
Папа Карло вспомнил свои старые связи, дал кому надо, нажал там, где
надо и выручил Буратино. А Буратино обнаружил, что за старым очагом у
него есть собственный бизнес: он сделал Алису и Базилио звездами эстрады
и гребет сейчас бешенные деньги.
Мораль: новое поколение выбирает бабки.
Три поросенка
В детстве они были ужасными грязнулями, за что и получили соотвествующие
произвища. Ниф-Ниф - потому что любил говорить, что "НИФига",
Наф-Наф - потому что любил говорить, "НАФига это нужно". Нуф-Нуф - не от
того, о чем вы подумали. Просто он любил нюхать кокаин и частенько втягивал
в себя воздух, сжав нос.
Братья были коммерсантами в разных областях и имели солидные капиталы.
Прошла весна коммерции, наступило лето. Нуф-Нуф заметил признаки возросшего
интереса криминальных структур к себе и предложил братьям совместно
уйти под солидную "крышу".
- НАФига это нужно, - сказал Наф-Наф, - сами справимся.
- НУФспомните меня, когда будет поздно, - предупредил Нуф-Нуф.
- НИФига, прорвемся, - беспечно ответил Ниф-Ниф, и два брата продолжали
весело резвиться по малозасеяным коммерческим полянкам леса.
А в это время самый крупный волк брал контроль над лесом. Неподчинившихся
он просто съедал. Дошла очередь и до Ниф-Нифа. У Ниф-Нифа был огромный
офис в центре леса и не заметить его было трудно. Волк пришел в
его расфуфыренный кабинет и просто спросил, под кем он работает.
- А НИФ под кем.
- Отлично, - широко улыбнулся Волк, - считай это "пробивкой". Будешь
пратить мне 20% от прибыли. Не той, которую ты сообщаешь в своем балансе,
а в десять раз больше.
- Нифига, - ответил Ниф-Ниф, - очисти помешение, - и посмотрел назад,
на своих охранников. Но взгляд его наткнулся на пустое место. Охранники
исчезли, побросав газовые пистолеты, помповые ружья, бронежилеты, пятнистую
форму и прочие признаки "крутизны". В отличие от Ниф-Нифа они были
не дураки и предпочитали не связываться с блатными.
Волк улыбнулся еще шире, так что явственно обозначились клыки:
- Ты меня, старого волка не уважаешь? Будешь платить 30%. Первый
взнос - завтра. Не будет - готовь молоток для отбивных.
Назавтра Ниф-Ниф был уже у своего брата, Наф-Нафа. Наф-Наф исправно
платил все налоги, а остаток прибыли - местной милиции. Милиция выставила
у него несколько постов с автоматами, провела тревожную кнопку и вообще
любила его, жаловала и доила почем зря.
- НАФига ты теневик? - спросил он брата. Неучтеный нал - основа для
криминала. Ничего, НАФаляем ему НАФиг. Моя милиция - меня бережет.
Назавтра Волк пожаловал к братьям. Его уже ждали крутые львы из местного
РУОП. Волка повязали и отправили в предварилку. При обыске у него
обнаружили пистолет, гранату, пулемет и наркотики. Однако на следующий
день его отпустили за отсутствием состава преступления. Все улики таинственно
исчезли. Наф-Нафу позвонил сам начальник отделения и сказал, что
Волк - уважаемый гражданин, ничего за ним не числится. И вообще посоветовал
с такой крупная фигурой договориться по-хорошему.
- НАФиг я содержу все ваше отделение! - хрюкнул Наф-Наф и бросил трубку.
В течении недели у Наф-Нафа сгорел офис, склад, взорвалась машина,
арестовали несколько крупных грузов на таможне и пр. Запахло жареной
свининой. Милиция разводила руками и симулировала активную работу. А в
конце недели пришел Волк и, ласково оскалясь, попросил 40%. Братья отправились
к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф встретил их в скромной землянке. Он был воротилой не мельче
братьев, но предпочитал не высовываться.
- НУФигли пришли? - спросил он поросят.
- НАФиг, волк достал, - потупившись, - ответил Наф-Наф.
- НУФедь говорил же вам! Это какой Волк?
- Да НИФсе ли равно? - добавил Ниф-Ниф.
- НУФсе не так просто. Наверное, из молодых, да ранних, - задумчиво
сказал Нуф-Нуф сам себе, сыпанул добрую порцию кокаина на пятачок и шумно
сделал "Нуф-Нуф". После этого радостно хрюкнул и стал куда-то звонить.
Нуф-Нуф имел старую, надежную "крышу", которой исправно платил. "Крыша"
выслушала его и назначила Волку "стрелку". На "стрелке" Волку вежливо
объяснили, что он зарвался и посягнул на чужую полянку. Кусок был лакомый,
но до склоки дело не дошло - не те были времена.
В результате сейчас тройка работает вместе и вместе платит "крыше"
15%.
Мораль не на, о которой вы подумали. Мне лично более симпатичен
Наф-Наф. Но в лесу - волчьи законы.
Мальчиш-Кибальчиш
Семья Мальчиша-Кибальчиша
...Закладка в соц.сетях
