Жанр: Юмор
Сборник юмористических рассказов разных лет
О. Палько
Сборник юмористических произведений разных лет
подборка автора, февраль 2000 г.
Новости
Мозголомка
Про "ЭТО"
Любовь с первого зада
"Девочки" и "Девочки, 15 лет спустя"
Платный туалет
Советы избирателям.
Диалоги в магазине пиротехники (неокон.)
Оригинальный рецепт KFC (перевод PROMPT'98)
ОПУСТЕВШИЙ САЛУН
МЕСТЬ
ВСТРЕЧА
ПОЖАР
ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ
КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ
Перевод рекламных фраз
Мышьяк - попытка рекламы
Журнал "Спрос" 4/97, Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21)
Три звонка бомбиста
Перевыртыши
НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ (МОНОЛОГ)
Вор и авторитет во время игры в "DOOM"
ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО
Анекдоты про нового русского
Старые сказки на новый русский лад
FAQ и анкета по новым русским
Male C - язык программирования для женщин
Новости:
Политика.
- Аграрная партия приняла новую программу. Она называется "Единая теория
поля".
- "Я знаю, чем накормить народ", - сказал новый мэр N-ска. Но будет
ли он это есть?
- Самое любимое слово наших политиков - это "ПРАВО". Кто только его
не имеет!
- Партия Баркашова предложила провести новую деноминацию в стране,
сократив таким образом население на три порядка.
- Количество разума в нашей политике постоянно. А количество политиков
все увеличивается.
- Ассенизаторы Кусбаса применили новую тактику забастовки: они перекрыли
все трубы. Правительственную комиссию просто смыло волной.
- Молодую депутатку Думы СНЯЛИ прямо на рабочем месте.
- Продаю "мертвые души" для избирательных компаний. Кладбищенский
сторож.
- Всвязи с задержкой платежей работницы райсобеса вынуждены расплачиваться
с пенсионерами натурой.
Объявления.
- Ищу транспорт для переезда. Анна Каренина.
- Местный тир принимает заказы на политиков.
Разное.
- Лозунг в избирательной комисии: "Женщина легкого поведения, не стой
столбом! Голосуй, а то проиграешь!"
- В Саратове открылся первый публичный дом самообслуживания.
- Проф. Шпунтиков открыл новый закон магии: "Сила равна массе мага,
помноженной на вторую производную длины жезла"
Мозголомка
Трое актеров, все - парни.
Реквизиты: стол, два стула, две таблички - красная и желтая, небольшой
ящик.
Время ~7 мин.
На сцене на переднем плане стол. За ним напротив друг друга сидят игроки
(И) - один с красной табличкой (К), другой - с желтой. (Ж) В глубине
стоит трибуна. Выходит ведущий (В).
В: Разыгрывается одно очко. (ставит на трибуну небольшой ящик, открывает)
Вижу будильник и два проводка: желтый и красный. (достает из кармана
кусачки) Какой резать? Осталось одна минута.
Игрок поднимает красную табличку.
В: Попробуем красный (перекусывает красный провод). Осталось десять
секунд.
Игрок поднимает желтую табличку.
В: Попробуем желтый. Не угадал. Вопрос переходит зрителям. (бросает
ящик за спину, слышен взрыв)
В: (читает) "Когда я кончаю, я громко пукаю. К чему бы это?" Ах, извините,
это не ПРО ЭТО.
В: (достает из кармана очки): Сейчас мы узнаем, чьи это очки.
Игроки за красным и желтым столом одновременно поднимают таблички.
В: Не угадали. Это очки - мои. (одевает их)
В: Вопрос от нашего американского спонсора. Где находится ядерная
кнопка страны?
Игроки одновременно: Не знаем!!
В: Ответ совершенно правильный.
В: (некоторое время шарит по карманам в поисках бумажки, достает)
Купить хлеба и отнести белье в прачечную... Извините, не то.
В: Разыгрывается очко. Кто отвечает за порядок на судне?
К: Отвечает Петр Гви...
В: Неверно!
Ж: Отвечает капитан команды...
В: Правильно!! Отвечает капитан.
В: Разыгрывается ОЧКО! (из-за кулис к В подходит типичный грузин, что-то
говорит ему на ухо, сует пачку денег) - ОЧКО продано!
В: Разыгрывается пять баллов за матану.
К: 100!
Ж: 1000!
К: 10000!
В: Продано!
В: (достает из кармана лифчик) Чье это?
Игроки молчат.
В: Правильно. Это не наше. Это - из "Империи страсти".
В: Нас спрашивает зритель Курицин. (читает) "По совету рекламы я помыл
одно яйцо, а другое намазал "Блендомедом". После того, как я выдержал
оба яйца в уксусе сутки, я... стукнул по ним молотком."
К. игрок все это время жестами комментировал слова В. На последних
словах он крякнул "Э!" и сказал: "Больно!"
Ж: Я думаю, его яйца после этого наверняка потеряли весь свой
кальций.
В: Не верно. Просто после этого они стали квадратными.
В: (делает вид, что берет телефон) На прямом проводе телезритель Ламеров:
"После того, как я залез на порносервер, у меня все зависло..."
К: Я думаю, здесь могут помочь только три пальца (показывает, как будто
последовательно нажимает CTRL ALT Del)
Ж: Я думаю, надо поменять "маму" (показывает, как будто вытаскивает
из компьютера плату и выбрасывает ее)
В: Не верно. Дорогой зритель Ламеров! Наберите, пожалуйста команду
"format c: /y". Надеюсь, после этого вы не будете беспокоить нас по пустякам.
Что такое прерванный половой акт?
К: Кажется, это контрацепция...
Ж: Может быть, это перекур у паркетчика?
В: Ладно, зачет. Вообще-то это когда приходит муж, а вы - на полу.
Таким образом, вы побеждаете со счетом 2:1. Наша следующая игра будет
проходить в Думе, где мы будем отвечать на вопросы избирателей.
Палек, июнь 1998 г.
Про "ЭТО"
Трое актеров - трое парней, эксперт (Э) и женщина (Ж) - голоса из-за
сцены.
Реквизит - два стула.
Время ~7 мин.
В: Сегодня мы поговорим о компьютерных играх. Если вы думаете, что
ЭТО - не тема нашей передачи, послушайте гостей. Итак, у нас в студии
двое мужчин. Знакомьтесь: Костя (К). Меняет предмет своей страсти несколько
раз в год. Игорь (И). Не меняет предмет своей страсти с самого
первого знакомства.
В: Почему вы расстались с Ней?
К: Она меня перестала удовлетворять. Я с Ней уже год, а поколения -
сами знаете с какой скоростью меняются.
В: И в чем это выражалось?
К: Да ломалась Она, висла. Думаете приятно копаться в Ее внутренностях?
В: К кому вы обращались за помощью?
К: К друзьям, конечно. Но они говорят: "Тебе не пристало иметь такую
старуху. С такой трахаться - себя не уважать". Ну, я заказал в одной конторе
- знаете, их сейчас много развелось, с доставкой на дом. Стройненькая
такая, яркая.
В: И как?
К: Я удивился, у Нее две дырки не снизу, как обычно, а сбоку. Но впендюрил
без проблем. Ночь прошла просто отлично. Наигрался и сейчас полностью
удовлетворен.
В: Что скажет наш эксперт?
Э: Костя понимает, что его увлечении все должно быть прекрасно. Он не
сунет в нее что попало. А вообще, мужчинам подавай яркую картинку и
классную упаковку...
Ж: Это типичное потребительство. Вы послушайте, как он говорит: "сунуть
в дырку, с доставкой на дом".
В: Обратимся к Игорю.
И: Я маньяк. Я занимаюсь этим на работе, дома, даже в транспорте.
В: Даже в транспорте?! Как же люди на ЭТО смотрят?
И: Сначала косились, потом привыкли. Как только я беру его в руки,
ничего не могу с собой сделать.
В: И как ЭТО давно у вас?
И: С тех пор, как ЭТО начало свободно продаваться. Сначала мы делали
ЭТО с одноклассниками, а потом я начал заниматься ЭТИМ один.
В: А где вы ЭТО берете?
И: Да есть же специальные места - сами знаете (жмется). С друзьями
можно поменяться.
В: А вы не пробовали этим заниматься не в одиночку, а с партнером?
И: Пробовал, но неудобно. Я обычно быстро кончаю, а партнеру реакции
не хватает. Неинтересно.
В: Что на это скажет наш эксперт?
Э: Я сам, бывало в транспорте - суну руку в карман, смотрю - есть...
или попрошу у кого-нибудь... Конечно, немного неудобно, но особого криминала
не вижу.
Ж: Вот-вот. У меня вон тоже - с работы придет, разденется, на диван и
занимается ЭТИМ. Какая там любовь! Или вообще, с детьми ЭТИМ занимается...
/И и К уходят/
В: Итак секс у нас есть. Везде. В следующей передаче мы приглашаем женщин
поговорить о яйцерезках, насадках, резинках, шкуродерках и прочих
наших помощниках на кухне. В общем, смотрите "Пальчики обрежешь".
Палек, июнь 1998 г.
Любовь с первого зада
Четверо актеров - двое парней, две девушки.
Реквизит: три стула, кусок бумаги.
Время ~10 мин.
В: Сегодня у нас уникальная передача - мы не смогли набрать достаточное
количество участников, так что я буду за двоих. Итак:
В: Костя. Рокер, брокер, крекер, бройлер.
К: /заходит, усаживается/ (пальцы в растопырку) А еще хакер.
В: Рулез!
К: Суксь!
В: Имеет жену и любовницу.
К: И козу Машку.
В: ИМЕЕТ и козу Машку.
В: Оля. Девушка среднего веса, легкого поведения.
О: /заходит, кокетливо/ Легкого веса.
В: Извините. Легкого веса, среднего поведения.
В: Наташа. Любит свою машину.
Н: /заходит/ С любовником у меня тоже все в порядке.
В: Да. Со мной у нее все в порядке. Итак, вопросы.
К: (сворачивает из бумаги трубку и сгибает ее пополам) У меня вопрос
к Оле: Что это такое?
О: Косяк.
К: (медленно отекает) А-а-а!
В: У меня вопрос к Оле. О чем вы сейчас думаете?
О: Хочу дать кому-нибудь в морду.
В: Дать в морду - это забавно...
К: У меня вопрос к Наташе. Вы что делаете в свободное от отдыха время?
Н: (листает пухлую записную книжку) Сегодня всю ночь одна!
К: Отлично. Значит, твоя тачка свободна. Как насчет ключей?
Н: Сначала подбери ключ к моему сердцу. У меня вопрос к ведущему: кем
вы сейчас работаете?
В: В системе безопасности своего шефа. Вечером гримируюсь под шефа,
сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
Н: Так это, наверное, опасно?
В: Конечно. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую
иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили
из "Запора" и долго били морду.
В: Костя, кем вы работает?
К: Я работаю программистом - пишу программы для наших партий.
В: Много написали?
К: Да, но все зависает на стадии исполнения.
В: Так почему вы не бросите это?
К: Но это так эротично. Ввод-вывод, ввод-вывод, ввод /показывает/. А
IBM - это же голубой гигант!
О: А вы правда хакер?
К: Да нет, просто я сегодня плохо спал...
В: А кем бы вы хотели стать?
К: Регулировщиком.
О: Почему?
К: Стою, значит, на перекрестке, в форме, весь белыми ремнями перетянут.
Водители сигналят, на меня пялятся. А я - палку налево, палку направо!
/показывает/
Н: Костя, а как вы сейчас развлекаетесь?
К: Сижу на кактусе.
Н: Чего?!
К: Ну пейот, кактус, я от него глюки ловлю.
В: Как же вы его едите - он же колется?
К: А его не ем, я им колюсь. /показывает, как будто колет шприц/
О: Вы дружили когда-нибудь с девушкой?
К: Ну да. Но быстро кончил. Теперь я дружу один.
О: А это трудно?
К: Нет. Просто САМОбладание.
Н: У меня вопрос к ведущему. Ваше семейное положение?
В: Сверху.
Н: Это меня устраивает.
В: Я думаю, нужно подводить итоги. Лично я выбираю Олю. А что выбирает
Оля?
О: Мне нужен Костя. В качестве сисопа для Новела.
В: Вот и выбирай красивую - окажется умной! /Оля улыбается/
В: Что выбирает Костя?
К: Пиво.
В: Пиво?!
К: Я всегда выбираю пиво. Оно легко ложится, и не требует равноправия.
В: И вам больше ничего не нужно?
К: Ну, ты мне тоже нравишься.
В: Спасибо. Но Оля уже заплатила за свадебное путешествие. Так что
придется отвечать на вопросы.
Костя, на шикарном тракторе ты въехал прячмо в технодискотеку в селе
"Уан чмо" и увидел косарку, свинарку и пастушку. Оля, как ты думаешь,
кого он выберет?
О: Я думаю, косарку. Она научит его правильно косить от армии.
К: Нет, доярку. Потому что у нее очень умелые руки.
В: Оля, поздно ночью за углом ты повстречала Франкенштейна, насильника
и милиционера. Костя, кого она выберет?
К: Я думаю, милиционера. Что она, дура, что ли?
О: Нет, насильника. Потому что всех остальных ночью за углом не
встретишь.
В: Наташа, представь, ваш шеф активно добивается вас. Костя, что она
сделает: отвергнет его домогания и потеряет свою работу или уступит ему
и потеряет свое достоинство?
К: Я полагаю, она познакомится со мной и потеряет и то, и другое.
Н: Я познакомлю его со своим другом-бандитом и он потеряет СВОЕ достоинство.
В: Что ж, ни одна счастливая пара у нас не объявилась. Поэтому мы
возвращаем Ольге деньги и я еду с Наташей в свадебное путешествие. После
чего смотрите наш отчет в передаче "Про Это".
"Девочки" и "Девочки, 15 лет спустя"
Эта сценка прозвучала впервые на капустнике ФЕН-а в 1984 году. Интересно
сейчас посмотреть, что волновало девчонок в том году. А после мы покажем
вам, что их интересует сейчас, пятнадцать лет спустя.
С. Васнецов, С. Раздобаров; идея неизвестных третьекурсниц.
ДЕВОЧКИ
(вариант, сокращенный на одно действующее лицо)
Четверо актеров, все - парни.
Реквизит: Стол, три стула, тарелка с салатом, вилка, хлеб, бумага,
ручка, вязание. Трое парней должны быть одеты с легкой стилизацией под
девочек (см. текст).
Время: примерно 7 мин.
Ведущий: Весна. Сияло солнцем. Весенняя капель звонко барабанила по
подоконнику. За окном висела сетка с мясом, из которой вовсю пахло весной.
Входят действующие лица, появление каждого сопровождается комментарием
ведущего.
Входит девушка - "зануда", в воротничке и с вязанием.
В: Зануда. Последнее слово в споре всегда остается за ней.
З. садится на кресло, начинает вязать.
Входит девушка - "скромняга". В косынке и в передничке.
В: Скромняга. Считает, что главное достоинство человека - скромность.
С. проходит к столу и начинает его убирать.
Входит девушка - "красавица". В шали, накинутой на плечи.
В: Красавица. Знойная женщина - "мечта поэта".
К. садиться на край стола
Ведущий уходит.
С: Весна... А на душе так тоскливо... /беспредельно тоскливо/
К: Эх, пропадаем мы здесь девочки! Кроме как в кино и на скачки сходить
некуда. /Уж она-то замуж выйдет/
3: Ты бы лучше на занятия сходила.
К: А зачем? Мне зачет и так поставят. Заочно.
3: Заочно - это как? За красивые глазки? /ехидно и иронично/
К: А хотя бы. /с вызовом/
Входит робкий и застенчивый мальчик. /играет тот же, что ведущего и
Физика/
М: Извините, Оля здесь живет...
К. поднимается со стула, с готовностью подавшись навстречу.
М: ...Ломова.
К: /зло и обидчиво, подчеркнуто раздельно, чуть косо смотря на
мальчика/ Нет, вы ошиблись номером.
Мальчик уходит.
К: Девочки, ну почему так - как не придут, все не к нам и не к нам
/обиженно и чуть с грустью/.
С: Девочки, а вы слышали, к соседке парень приехал. Говорят, жениться
хочет. Видно сразу решил брать быка за рога.
К: Пусть лучше за свои подержится. Ветвистые.
С: А моего Ванюшку в армию забрали.
К: Ничего. Тяжело в учении - легко в бою.
К. /встает, проходит вперед перед столом, ставит туфель на носок,
смотрит на каблук/ Девочки, этот каблук мне к лицу?
З: /смотрит/ Вполне.
Заходит физик.
Ф: Привет, девочки. Я решил вашу задачку.
З. привстает с места, но, натолкнувшись на спокойный холодный, уверенный
взгляд К., снова садиться.
К: Пожалуйста. /показывает на место около себя, чуть пододвигается на
стуле/
Ф: /садиться, начинает объяснять решение с ручкой и бумагой/ Вот тут
интеграл усредняешь по координате игрек и просто получаешь...
К., плохо слушая, но демонстрируя повышенное внимание, понемногу
придвигается на Ф.
Ф: /обращая внимание на стол/ Девочки, я вижу вы тут поужинать собрались.
Я не помешаю?
С: Что ты? Садись, поужинай с нами.
С. встает и начинает подкладывать салат в тарелку. З. пересаживается
на ее место. Ф. садится за стол. Как только Ф. встал, К. удивленно тянется
за ним - мол, куда ты - но потом махает рукой, кладет ногу на ногу и
раскрывает журнал мод. Ф. ест, все, кроме 3. смотрят ему в рот. С. подкладывает
ему салат. Ф быстро все съедает, напоследок осматривает стол.
Ф: Ладно, девочки, спасибо. Я пошел. Спасибо. /уходит/
С: Ну вот, сколько ходит, а слова ласкового не дождешься. Все спасибо
да спасибо.
Тягостная пауза
К: /встает, укутывается в шаль, поводит плечами, демонстративно/
Что-то я в девках засиделась! Пойду, выйду ль я да, пойду, выйду ль я
да... /уходит/
С: А выйду ли я?
З: Была бы шея, а хомут найдется!
С: Был бы хомут... /поет по медленно спускающийся занавес/
Расцвела калина в поле у ручья.
Третий год учусь я, пропадаю зря.
Ах зачем пошла я в университет,
Молодость проходит, а любви все нет.
Капустник ФЕН-а, 1984 г.
Итак, прошло пятнадцать лет. Девочки встречаются снова.
ПАЛЕК
ДЕВОЧКИ. ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
Четверо актеров, все - парни.
Реквизит: Стол, три стула, бутылка, пара стаканов, ручка, вязание.
Трое парней должны быть одеты с легкой стилизацией под девочек (см.
текст).
Время: примерно 15 мин.
Ведущий: Весна. Сияло солнце. Драные белки шустро воровали колбасу из
сетки за окном. Родина-мать поила своих сыновей березовым соком, но они
предпочитали импортное пиво.
Входят действующие лица, появление каждого сопровождается комментарием
ведущего. Все они - парни.
Входит девушка - "зануда", в воротничке и с вязанием.
В: Зануда. Из тех, с кем легче переспать, чем объяснить, почему вам
не хочется это делать.
3. садится на кресло, начинает вязать.
Входит девушка - "скромняга". В косынке и в передничке.
В: Считает, что скромность украшает человека... Тогда, когда ему
больше нечем себя украшать.
С. проходит к столу и ставит на него бутылку и стаканы.
Входит девушка - "красавица". В шали, накинутой на плечи.
В: Тело есть - ума не надо /В уходит/
К: Ну что, залетные?!
З: Да ты сама первая залетела! И сын твой на мужа не похож.
К: Да знаете, муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю,
от кого у меня дети...
З: Да, твой муж всем нам изменяет.
К: Вот поэтому я вышла замуж за нового русского.
С: Да ты же в прошлом месяце за Сергея вышла!
К: Как вышла, так и зашла.
С: Извини, что не была на свадьбе.
К: Да нечего, медовый месяц отгуляю на Кипре и снова к Сергею вернусь.
С: Так новый русский, наверное, занят будет?
К: Конечно. Что я дура - в Тулу со своим самоваром переться!
С: А я вот со своим пятнадцать лет и ни разу...
К: Сиротинушка ты наша...
З: А что, на лысине рога лучше растут! Мой мужик, вон, кобель, кидается
на все, что шевелится. Вот ты, подруга /С/, с ним спала?
С: Нет, что ты!
З: Брезгуешь, да-а?!
С: Да нет, мы с ним все как-то днем...
З: /заинтересовано вытягивает голову/
С: ...Встречаемся насчет прерывания запоев.
З: Дура! Нужны ему твои запои! Он мастер только месячные прерывать.
С: И как, успешно?
З: Ну. Ему в роддоме говорят: "У вас девочка родилась". А он: "Блин!
За что только я пять штук отдал!"
С: Еще бы! Третий дубль - снова девочка. И все черные.
З: Ага! На него, что ли, козла РОГАТОГО надеяться!
К: Тут в лесу меня один грязный маньяк изнасиловал. Сначала, правда,
пытался убежать. Так что всю ночь не смыкала ног. Утром вымыла - оказалась,
женщина...
З: Блин, подруги, как странно устроена природа!
С: Да, мужики пошли нынче не те! Раньше, бывало, полбутылки /бьет кулаком
снизу об ладонь/, и три раза /бьет кулаком сверху об ладонь/! А
сейчас - три бутылки и полраза. /махает рукой/
К: /громко и рекламно/ Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда
не подводит!
З: Но отечественный огурец дешевле. Ты в зеркало когда в последний
раз смотрелась?
С: Смотрелась, ничего там не нашла.
З: Отлично - значит, ты неотразима! Ну выпила литр, ну два, ну три,
но нажираться-то зачем?
С: Да вы ж меня знаете - до мужа в рот не брала!
К: Скромняга ты наша - только первую позицию и знаешь. Ты нам скажи -
где выпивку достаешь?
С: Муж в меде органы спиртует. Им зарплату натурой выдают. Алкаш еще
тот. Напьется, начинает чушь гнать...
К: Мой тоже спирт гонит. Все кресла в институте на опилки извел...
З: Если бы все кресла в СТРАНЕ извести...
К: ...Светится весь, а пьет.
С: Он что, не закусывает?
К: Да нет, просто он в радиохимии гонит.
К достает бутылку, наливает. Заходит Физик.
Ф: Девочки, тут у меня... /смотрит на стол/ я три дня крошки не видел...
З: /C/ Покажи ему батон. Только в руки не давай. Может, выпьешь?
Ф: Да нет, у меня тут проблемы с интегралом.
К: /Физику/: Хочешь, мы возьмем твой интеграл французским способом?
Ф: Это как?!
К: Это сначала по контуру, а потом по частям.
Ф: Да нет, девочки, я может быть, в другой раз... /уходит, пятясь/
С: Ну вот, сколько лет ходит, все в "другой раз".
З: Не бери в голову. Если у мужика после 30-ти в голове одни интегралы
- это диагноз.
Тягостная пауза. Все сосредоточенно пьют.
С: Одна отрада - дети. - Старшенький у меня вундеркинд, в универ собрался.
То ли на гинеколога, то ли на зоолога. А, на медицинского биолога!
Конопля, колбы, шприцы. Весной, как только ТРАВКА подрастет, он обещал
улететь окончательно.
З: Ну-ну. Новое поколение улетает.
К: А что поколение? Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего,
- они вырастают, идут в школу, уходят из дома, женятся, рожают детей.
Только в обратной последовательности.
З: Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
С: Девочки, ну что за жизнь? Годы идут, а мужиков как не было - так
нет!
З: Выйти замуж - не напасть, как бы с мужем не пропасть.
С: С хорошим мужиком - хоть в пропасть... /поет/
Раздают пароли в поле у ручья,
В Интернете парня полюбила я,
Пасворд позабыла на свою беду
Не могу открыться, слова не найду.
Он живет - не знает ничего о том, |
Что одна дивчина не находит "том". | можно
Что сошелся клином на "окошках" свет, | выбросить
Почта мне на ящик, не приходит, нет. |
А любовь девичья с каждым днем сильней.
Наконец нашелся - оказался гей.
Я хожу, не смея волю дать словам,
Что хочу сказать я, догадайся сам.
Палек, июнь 1998 г.
Платный туалет
Четверо актеров, все - парни. К. - клиент. З. - заведущий. В. - ведущий.
Время: примерно 5 мин.
Выходит ведущий и З.
В. Есть информация, что к нам пожалует чувак из налоговой инспекции.
Обделайте его так, чтоб больше не совался.
З. Бу сде!
/В. уходит/
Двое изображают "МЖ": один, улыбаясь и пригнувшись, двумя руками как
будто держит юбку, другой, набычившись, демонстрирует бицепсы. К. пытается
пройти в "Ж", "юбка" вздрагивает и толкает его к "М". "М" улыбается,
показывает "добро пожаловать". К проходит мимо, улыбка у "М" слетает с
лица, он требует тремя пальцами денег. К. как бы кладет купюру, и проходит.
Перед ним сидит на стуле З.
К: Это туалет?
З: Нет. Это парикмахерская.
К: А чо так воняет?
З: Слушай, ты сюда бриться или облегчиться пришел?
К: А вы что, ЗДЕСЬ тоже бреете?
З: И ЗДЕСЬ бреем, и ТАМ.
К: Нет, ТАМ мне не надо.
З: Тогда брейся сам.
К: Ладно.
/проходит к унитазу - который тут же собирается из двух человек: один
сидит на корточках, вытянув вперед руки кольцом и наклонив голову; другой
рядом одну руку держит вдоль туловища, - другую в виде веревки для
смывания/ Присаживается, встает, дергает за "ручку" несколько раз, каждый
раз приподнимает голову того, кто изображает унитаз - "проверяет, не
смыта ли вода". Наконец "ручке" надоедает и она показывает ему фигу. К.
обиженно оборачиватся к З. "Унитаз" тут же разбирается/
К: Безобразие! Почему нет воды?
З: А зачем?
К: /оборачивается, видит, что "унитаз" исчез, чешет затылок. В это
время те же два человека делают кран с зеркалом: один протягивает руку с
один пальцев вверх (кран), другим - вниз (барашек), другой якобы держит
перед собой зеркало. К. "отвичивает кран, споласкивается, причесывает
сначала себя, потом "зеркало". "Зеркало" показываетм ему язык и причесывается
само.
К: Туалетная бумага бумага у вас есть?
З: Нет.
К: А книга жалоб?
З: Есть.
К: А она на мягкой бумаге?
З: Шел бы ты, интелигент, обратно на очко!
К: Зачем? Все равно ничего хорошего из меня уже не выйдет.
З: Ничего. У меня есть хорошее слабительное.
К: Я требую деньги назад.
З. как бы дает ему деньги. К. берет:
К: А можно старыми бумажными купюрами?
З: Можно. /как бы кидает в лицо/ Утерся?
К: Да.
З: А теперь забирай все свое дерьмо, что ты здесь оставил.
К: Пожалуйста, можете оставить себе на чай.
/те же двое изображают стул и стол, (человек на корточках, обе руки
вытянуты вперед) причем "стул" (человек на четвереньках) сразу же подходит
под К./
З: Не чаем единым ССЫТ человек. /наливает/
К: Я предпочитаю отечественое пиво.
З: Какая разница? Отечественное пиво - дерьмо. И вся отечественная
интелигенция - дерьмо.
К: Я не интелигент, я работяга.
Что ж вы сразу не сказали? Сщас обслужим по высшему разряду...
/"стул" и "стол" разбираются прямо под К., он падает, двое берут К.
за руки-ноги и уносят со сцены/
Палек, июль 1998 г.
Советы избирателям.
- Возьмите бюллетень, сверните его в кулек, налейте пива, выпейте и
пошлите правительство.
- Задача при заполнении бюллетеня - поставить три креста по вертикали,
горизонтали или диагонали. Голосуй, а то проиграешь!
- Психологический тест:
крестик - это ваш крест по жизни;
нолик - ваша зарплата;
два нуля - место для бюллетеня.
два креста - реакция Вассермана.
- Требуйте бюллетени в рулоне и на мягкой бумаге!
Диалоги в магазине пиротехники (неокон.)
П - Продавец
К - Клиент
Актеры - двое.
Реквизит - стол, на нем несколько коробок.
К: Знаете, мне ваши вчерашние миниатюрные римские свечи очень понравились.
Я сорок штук их натыкал в торт на день рождения тещи и поджог -
то-то была потеха, когда она попыталась их потушить!
К: А ракеты у вас есть?
П: Есть. /дает/
К: Да это детская хлопушка. А еще больше?
П: Раньше мы даже для "Шаттла" левый двигатель делали. А сейчас запретили
после того, как один клиент самолет сбил...
К: По закону о правах потребителя я имею право на бесплатную демонстрацию
товара. Ну-ка, пожалуйста, пустите во-о-н те ракеты. /прикладывает
руку ко лбу/ Не, невысоко полетели... Примите их в зад.
К: Это у вас самая большая шутиха?
П: Ну да. Больше двадцати килограммов не делаем - покупатели вынести
не могут.
К: Хорошо. А запал с замедлением к ней продаете? Тут у меня по
...Закладка в соц.сетях
