Жанр: Юмор
Рассказы
...ции пугают меня самого. Но вернемся
к законному вопросу. Вот он. Где? Вот! О чем этот текст? Скажу честно,
сам не знаю. Но поверьте, не со зла вводил вас в заблуждение, а
токмо ради воли покойной супруги. О чем это я? Не, пора заканчивать, а
то я себя уже не контролли-ру-ю!!!! Завяли фантики вчерашних столбиков,
а столбики печалются, потому что у них нет краников...
Вова Киселев
Дочки-матери. Часть II.
- Можно конфетку съесть, мам?
- Ты уже целую коробку съела.
- Ну, мам? А, мам? (протяжно)
- Нет!
- Ну, мам?
- Я сказала нет!
- А-а-а! (плачет)
- На, жри!!!
Кидает в девочку вазу с конфетами. Раздается глухой звук, неясный
вскрик. Девочка падает, перебирает ножками и умирает. Течет кровь из
огромной дыры в середине черепа, кровь перемешанная с несмышлеными
мозгами, непонимающими, что когда у мамы плохое настроение, а это бывает
примерно раз в месяц, к маме приставать нельзя. Это же так просто.
Мама пустыми глазами смотрит на труп и предлагает девочке конфету в
окровавленной обертке, при этом ласково бормоча:
- Скушай конфетку, дочка, скушай конфетку, дочка, скушай конфетку,
дочка...
Вова Киселев
Сказки миссис Хикки
Ее жутко синие глаза бессмысленно смотрели в пространство. Миссис
Хикки бегло взглянула на дочку и спросила:
- Что с тобой, девочка моя? Не заболела ли?
Примерно через полминуты Алиса одарила мать ответом:
- Да нет... Нет да... Да нет... Нет да...
- Заткнись.
- Мам, а почему говорят: да нет, а не говорят: нет да?
- О, господи! А почему говорят: жопа с ручкой, а не говорят: ручка
с жопой?
- Да, действительно, почему?
- Почему, почему! Достала уже. Иди спать, завтра рано вставать.
- Зачем?
- Чтобы успеть проснуться.
Ответ надолго озадачил Алису. Она сидела молча, но спать не отправлялась.
Так продолжалось около получаса. Мать опять взглянула на дочь
и потребовала:
- Иди спать.
- А сказка?
- Ладно, прийду. Жди.
- Сколько?
- Проваливай!
Девочка что-то пробормотала себе под нос и поплелась в спальню.
Алиса уже заканчивала считать иголки у пластмассового ежика, когда
в спальню вошла миссис Хикки:
- Ну ладно, слушай...
СКАЗКА N1
Это случилось так давно, что уже никто не помнит когда, так давно,
что многие не помнят что случилось, и наконец, так давно, что только
один человек знает где это происходило.
Так вот, этим свежим осенним утром, а может быть вечером, что впрочем,
одно и то же, пара не то людей, не то нелюдей (что вытекает из
законов логики) отправились на рыбалку или мясалку, а скорей всего на
овощалку в темный лес. Да, кстати, он был не такой уж темный по сравнению
с этим же лесом ночью. И вот эти люди (нелюди), для простоты будем
называть их Некто, пришли в вышеназванный лес, чтобы добыть себе
еды, любой еды, поэтому я и применила такие новообразования как мясалка
и овощалка, да, еще забыла грибалку, потому что грибы, это вообще
какая-то плесень, только съедобная.
Так вот, эти Некто притаились в засаде, что было довольно глупо.
Неужели они думали, что мимо них пробежит какой-нибудь овощь или гриб,
я уже не говорю о рыбах, которые, во-первых, не бегают, а плавают, а
во-вторых, если и плавают, то в воде, и хотя в данном лесу было довольно
сыро, рыбы там не водились. Единственной надеждой этих голодных
была какая-нибудь живность. Но этот шанс тоже был достаточно призрачным,
потому что никаких приспособлений для ловли животных у них не было,
да и не могло быть, ведь это было так давно, что тогда вообще никаких
приспособлений не было.
Итак, эти бедолаги стояли в кустах, когда прибежала их первая надежда
на добычу, это был огромный зверь, непонятной наружности. Надежда,
секунду посмотрев на охотников, скрылась в чаще.
Много часов стояли, много зверей неведомых видели, но никого не
поймали. И так они проголодались, что озверели. И нет чтоб пойти поискать
грибов каких-нибудь или съедобных корней, нет, до этого они не
додумались. Принялись эти Некто пожирать друг друга. Не то чтобы совсем
съели, но по изрядному куску откусили. И тут произошло удивительное
событие: все откусанные части сразу же отросли. Посмотрели ребята
друг на друга и возрадовались. И поняли Некто, что они вовсе не Некто,
а Великая раса Самоедов. Вот так и началась история этого великого народа.
И было это задолго до зарождения человечества, а может и гораздо
позже после смерти оного. А может быть и не на Земле вовсе. Но об этом
в следующий раз. Пора спать.
- Ну, мам?
- Завтра, а сегодня... СПАТЬ!!!
Вова Киселев
Сказка про репку или как все это было на самом деле
Посадил дед репку. Вырос этот овощ до гигантских размеров, доселе
невиданных в данной местности.
И наступило время убирать урожай. И пришел дед на поле, и стал
смотреть на свою репку, и не мог налюбоваться. И ..., нет, слишком
много союзов для такой маленькой сказки.
Просто ..., э-э, стал он ходить вокруг репы, предвкушая известность
на всю округу, статьи в газетах, а где известность там и деньги, там и
водка, которую, кстати можно закусить этой прекрасной репкой, а для
репы таких размеров нужна по меньшей мере цистерна водки, а где цистерна
водки, там и большие гулянки, которые приводили в восторг веселого
старичка. Думая все это он принялся за изъятие овоща из земли.
Раз потянул, два потянул, хоть бы на сантиметр сдвинулась. Опечалился
дед, потому что если звать соседей, то придется делиться славой,
а значит и всем перечисленным выше. Но тут он увидел приближающуюся
свою супругу, так сказать, бабку:
- Что, дед, репу домой не несешь, знатная репа. На всю зиму хватит.
- Да вот, вытащить никак не могу.
- Да, дед, совсем ослаб. Ни репы, ни х.. поднять не можешь.
Тут надо сказать, что бабка была женщина простая и в выражениях не
стеснялась. И хотела она просто выразить сожаление в том, что муж не
удовлетворял ее в сексуальном плане.
Дед покраснел и сердито сказал:
- Восьмой десяток уже, а все об одном думаешь, прости душу грешную!
Шлюха!
- Импотент паршивый!
Это было единственное научное слово, которое знала бабка. Но выговаривала
она его твердо и использовала при каждом удобном случае.
- Ладно, заткнись, шлюха подзаборная! Давай лучше репу попробуем
вытащить. Хватайся сзади.
- Может я лучше спереди стану. Вдруг возбудишься.
- Е...., - сказал дед и измученно закатил глаза к небу, - Хватайся,
кому сказали.
Бабка проворчав чего-то, схватила деда сзади. Потужно кряхтя они
несколько раз потянули репку, но тщетно. Их усилия привели только к
обрыванию пары листьев ботвы.
Теперь настала очередь пригорюниться бабке. Вдвоем они сели около
злополучной репки и слезы наворачивались им на глаза.
Тут вдали появилась их любимая внучка. Девушка приятная во всех отношениях.
- Эй, внученька! - взревел дед.
Через полминуты внучка появилась со словами:
- Че орешь дед? Во, чума, это че свекла?!
- Не, деточка, это репка.
- Ну ты даешь, дед! Деточка! Во прикололся! А че ты такой обломленный?
Мож курнуть хочешь? Или ширнуться? На, дед, полегчает. А ты, ба,
хочешь?
- Одного я хочу. Да наверное помру не пое.....сь напоследок.
- Ну ты ваще, бабка. Нимфоманка.
- Да какая там нифоманка. Давай, че у тебя там, конопель?
- Темная ты, бабка. Это не конопель, а марихуана!
- Да ну, а на вид как конопель.
- Вот дура-то, - вставил свое замечание дед, - Одно слово - шлюха
тупоголовая.
- Импотент паршивый!
- Ладно, предки, что расшумелись?! Свеклу че не вытаскиваете?
- Да вот, не можем осилить. Может подсобишь?
- А че не подсобить? Вот только курнем сначала.
Что они и сделали. Трава была сильная и зацепила семейку конкретно.
Аж до глюков.
- Глянь-ка собака бежит ... сюда, - с трудом выговорила бабка.
- Это ж эта ..., как ее ... э-э ... кошка!!! К-кошка. Кис-кис, -
сказал дед.
- К-к-кошка, ха-ха-ха! - залилась громким смехом внучка. Она смеялась
минуты полторы все время повторяя:
- Дед, я не могу на тебя. К-кошка. Ха-ха-ха!
Затем она все же успоокоилась и сказала:
- К-какая к-кошка. Это же крыса! Просто крыса. Кры-са.
Тут смехом зашлась бабка, и пальцем показывая на собаку, кошку,
крысу, которая на самом деле была жирной черной вороной, крикнула со
всей дури:
- Ко мне!!!
Ворона испугавшись, взмахнула крыльями и улетела.
На ее отбытие мало кто обратил внимание. Дед пробормотал себе под
нос что-то типа: "Все кошки суки и шлюхи" и принялся рыть соломинкой
землю вокруг репы. Наблюдая его действия, бабка сказала:
- Вот бы ты так же членом орудовал.
Дед ничего не ответил, но стал рыть еще ожесточеннее, почему и сломал
соломинку.
Через полчаса начался полный бардак. Дед совершал какие-то непонятные
ритуальные движения около репы. Бабка абсолютно голая носилась вокруг
деда со словами:
- Глянь-ка! Какая я красивая. Дед не обращал внимания на нее и продолжал
свое действо.
Внучка с блаженной улыбкой наблюдала все происходящее. Хотя может и
не наблюдала, но глаза у нее были открыты.
Всю эту грандиозную тусовку обломало появление огромного грузовика.
Оттуда вышли трое мужчин. Один из них был одет в белый халат, остальные
в рабочие спецовки.
- Господа, извините, что прервали ваше веселье, - сказал мужчина в
белом халате и с любопытством посмотрел на бабку. Та вся покрылась
краской и накинула на себя какую-то тряпку.
Он продолжил:
- Согласно постановлению Департамента Науки, ваша репа подвергается
изъятию для дальнейших научных исследований.
Тут до деда дошло, что кто-то приехал и он прекратил кружить вокруг
репы и мутными глазами посмотрел на Белого Халата. Тот скомандовал рабочим
вытянуть репу и погрузить на машину. Тут дед понял, что у него
хотят отнять любимую репку:
- Не позволю! Убью!
Он кинулся с безумными глазами на рабочих, но был остановлен подлым
ударом ниже пояса. Старик свалился на землю с криком:
- Яйцы мои, яйцы!
Бабка с внучкой мигом завизжали и зарылись в отдельные части бабкиного
туалета, лежавшие небольшой кучкой. Так, несмотря на жалкое сопротивление,
репа, на удивление легко, была вырвана из земли и увезена.
Вся семья погрузилась в скорбь. Была ли это чистая скорбь об утрате
репы или так подействовали наркотики? Какое это имеет значение! С дедом,
бабкой и внучкой поступили подло и бесчеловечно, но все-таки есть
справедливость на свете.
Эта злосчастная репа оказалась жутко ядовитой и половина Центральной
биологической лаборатории отравилась ею. Естественно на смерть. В
том числе и подлый Белый Халат, который был у них главный.
А дед, то ли с горя, то ли в следствии полученного удара в область
половых органов, то ли по другой причине в тот же вечер занялся любовью
с бабкой, первый раз за последние двадцать лет.
И зажили они счастливо. И стали сажать рожь. И разводить на ней
плесень по названием спорынья. Зачем? Кто знает что делают из спорыньи,
тот поймет. А кто не знает, что ж, может быть вам станет интересно,
и вы постараетесь узнать, что уже само по себе замечательно, не
говоря о том, что наконец заканчивается это повествование о гигантской
репе, которое извратили пересказчики, превратив ее в примитивную сказку
для детей.
Вова Киселев
СТАЛЬНОЙ МОРФЕЙ
Запах утреннего кофе бьется в нос, выдавливая последние остатки
сна. Сна удивительного, прекрасного, безумного, безумного и еще раз
безумного. Первая мысль, вторая мысль... о чем-то будничном, например,
о завтраке, и сон забывается, оставляя в сознании только ощущение легкой
щекотки. Но...
Есть же трамвайные рельсы! Чувствую возмущенные возгласы: опять
трамваи, опять рельсы, опять бессмыслица, опять Вова Киселев. На счет
последнего это к сожалению правда. Почему к сожалению? А почему бы
и нет? Но в остальном вы не правы, ни бессмыслицы, ни бреда, ни психоделии
здесь нет. Чистый реализм, железная логика.
Так вот, представьте себе: Утро. Рельсы. Идет трамвай. С грохотом
он проносится мимо вас и тут вы делаете то, зачем вы, собственно говоря,
и пришли сюда, а именно то, что я проделываю каждый день. Вы наклоняетесь
к еще теплым, трепетно дрожащим рельсам и бьетесь со всего
размаху об них головой. И уверяю вас, сновидение вернется к вам во
всех подробностях, расцвечивая ваше существование прекрасными картинами
ночных приключений.
Да, может быть, со стороны это кажется странным, и вы можете подвергнуться
осмеянию или даже преследованиям со стороны окружающих. Но
поверьте, мир стоит гораздо больше этих мелких неприятностей.
Заверяю вас, попробуйте и не пожалеете!
Искренне ваш,
В. Киселев
Вова Киселев
ЕДА МОЯ
Почему надо мыть руки перед едой?
Почему надо унижаться перед этим ничтожным существом?
Забудь!!!
Сто микробов, тысяча, миллион, наконец, не стоят тех мук совести,
поставленной на колени перед едой.
Кто она?!
Дерьмо!
Забудь ее! Забудь ее вкус, забудь ее запах, забудь ее вид.
Лучше забудься!
Небытие...
О, где...
Твоя сладость!
Транс!
Нирвана!
Астральное тело не нуждается в еде.
От еды все беды.
Где ты?
С тобою все мои мечты. Тебя мне очень не хватает!
ЕДА!!!
Я согласен мыть перед тобой руки. Целовать твои ноги. Опять мыть
руки, целовать ноги.
Но где ты?!
Мечта моя!
ЕДА!!!
Я все врал. Я хочу тебя! Хочу больше всего на свете. Отдайся мне! Я
помою ноги, я помою руки.
До крови!
До костей!
Только приди.
ЕДА!!!
Кусок хлеба, кусок мяса, кусок сыра, кусок дерьма.
ХОЧУ!
Тебя!
ЕДА!!!
Приди.
Мой желудок усох, также как и тело. Оно пожрало само себя. Оно пожрало
все, что возможно еще пожрать. Остался лишь мозг. Но я чувствую,
что оно пожрет и его!
А - А - А !!!
Ненавижу тебя.
ЕДА!!!
Где ты?!
Приди.
А - А - А !!!
Но я опять врал!
Да я хочу тебя.
НО.
Я не буду мыть руки перед тобой.
ХРЕН ТЕБЕ !!!
Я умру!
НО.
Я не помою руки перед тобой!
Никогда!
Ни за что!
Хрен тебе.
С У К А ! ! !
Газета "N-ская правда", 17 июля : "Голодная смерть на продоволь-
ственном складе"
Гражданин С. был найден мертвым в своей квартире. Причина смерти -
полное истощение, вероятно в результате длительного голодания. Что самое
любопытное, дом гражданина С. больше походил на продовольственный
склад. При осмотре было обнаружено огромное количество различных продуктов
на общую сумму около 800.000 рублей. Что заставило С. голодать
при таком обилии еды? Это вероятно навсегда останется загадкой. Но с
уверенностью можно констатировать, что это была одна из самых необычных
смертей, произошедших в нашем городе.
Вова Киселев
ИЗ ЖИЗНИ ПРИДУРКОВ
Первый Придурок посмотрел на Второго Придурка и веско заметил:
- Ну и придурок же ты!
- Заткни свою бабушку себе в жопу, - остроумно отпарировал тот, - И
вообще пора жрать.
- Что?
- Как что? Жрут жратву. Или ты хочешь сказать, что можно жрать
что-то другое? - сказав это, Второй победоносно уставился на Первого.
- Жрать водку, например.
- Э-э. Да, а что есть водка? - жалобно спросил Второй, при этом его
лицо приняло мечтательное выражение и кадык на его тонкой шее жалобно
задергался.
- Нету! - резко отрезал Первый, - и жратвы тоже нет.
Мечтательное выражение сменилось выражением тоски и уныния:
- А что мы вообще будем делать?
- Кататься на велосипеде.
- А у тебя есть велосипед?
- Я пошутил, дятел!
- А-а.
- У-у.
- Почему "У-у", обычно говорят "Бэ-Бэ"?
- Почему, почему! По кочерыжке!
- Обычно говорят "по кочану".
- По какому качану?
- Который в капусте.
- В каждой капусте - кочерыжка, придурок!
- Сам дурак!
Тут пролетел немецкий самолет и прервал этот замечательный диалог
при помощи мощного обстрела земной поверхности из немецкого пулемета,
у которого была царапинка на левой стороне дула, а как она появилась
это другая история.
В общем, все умерли.
Конец.
P.S. О, лень - что делаешь ты с нами, рогатая мерзавка!
В.Е. Киселев
P.P.S. Ну и дурак же я!
Вова Киселев
P.P.P.S. Но дурак я не всегда, только местами и временами, а так я умный
до чрезвычайности!
Вовка Киселев
P.P.P.P.S. Но не скромный!
Володька Киселев
P.P.P.P.P.S. Ну все пока!
В.К.
Вова Киселев
НЕПОНЯТКА N1
Один почти мертвый человек не хотел спать. И правильно. Только заснул,
и сразу умер. Даже невозможно сказать. Сначала он заснул, а потом
умер, или сначала умер, а потом заснул.
Хоронили весело, с песнями. Пили водку, ели что-то. Вдруг звонок в
дверь. Думали еще один гость пришел или даже два. Открывают. А там Он
стоит. Покойник! Оказалось он все-таки сначала умер, а потом заснул. В
гробу проснулся и пошел домой. От неожиданности некоторые испугались,
но потом еще больше развеселились. Давай водку пить на радостях. До
того в тот день допились, что два гостя умерли.
Хоронили весело с музыкой. В два раза веселее. А тут звонок в
дверь. Все сразу насторожились. И точно, стоят эти двое трезвые как
стеклышко - мало того живые. Оказалось, они сначала напились, а потом
умерли. Протрезвели и сразу пошли не домой, а на поминки. Ну тут вообще
жуткая гулянка началась. Шесть человек погибло. Сегодня похороны.
Что будет, что будет...
Вова Киселев
НЕПОНЯТКА N2
Чайник хотел вскипеть. Да ни как. А кастрюля ему орет:
- Тужся, тужся.
А чайник ей в ответ:
- Я что роженица, дура?
Но сам давай тужиться. Тужился, тужился и лопнул.
Вот такая грустная история.
Вова Киселев
Жареные апельсинЫ
Солженицын не убивал
мертвых собак, он их
только мучил
Эта история не о кулинарии, и даже не о любви, а просто о смерти -
добровольной, ненасильственной, хотя впрочем именно с насилия, точнее
с изнасилования все и началось.
Аня возвращалась домой с уроков музыки. Эти уроки заключались в
двухчасовом терзании фортепиано, принадлежащего маминой подруге - тете
Алле. Никакого удовольствия Ане это не доставляло, но мама настаивала.
А раз мама настаивала, то значит так оно и нужно. Но мы немного
отвлеклись от заданной темы.
Итак, Анна направлялась домой, причем в очень хорошем настроении.
Ибо все было прекрасно - занятия кончились, погода отличная, птички
поют, а главное - отношения с Андреем, с любимым Андрюшей развивались,
как нельзя лучше. Вчера она впервые с ним поцеловалась, и поняла, что
он будет первым и вероятно единственным мужчиной в ее жизни. Но получилось
немного по-другому. Первый мужчина в ее жизни уже ждал за кустами.
Причем ждал именно Аню. Почему? Это уже другая история.
Было уже поздно и на аллее никого не было, кроме Ани и Анатолия
Сергеевича Вострикова, 35 лет, ранее судимого за кражу, а теперь намеревавшегося
изнасиловать несовершеннолетнюю, и как оказалось впоследствии,
абсолютно невинную девушку.
Она могла закричать, но не закричала.
Она могла убежать, но, как вы уже наверное догадались, не убежала.
Это не стихи, а констатация факта. Страх парализовал ее. Когда незнакомый
мужчина неожиданно появился из-за кустов, схватил ее и стал срывать
одежду Анна онемела. И только в голове, как заклинание кружилась
мысль: "Андрей должен был быть первым мужчиной в моей жизни".
Она попробовала сжать ноги, но насильник чем-то ударил ее по голове
и девушка потеряла сознание. Когда она очнулась его уже не было.
А было только больно, мокро, липко и еще раз больно. "Андрей должен
был быть первым мужчиной в моей жизни" - снова и снова повторяла
Анна. Ее стошнило. Держась одной рукой за живот Аня пошатываясь побрела
домой.
К несчастью дома никого не оказалось. Родители пошли в ресторан, на
юбилей сослуживца отца Ани. Отец Ани работал в милиции и занимал там
довольно ответственный пост.
"Андрей должен был быть первым мужчиной в моей жизни" - вывела Анна
на клочке бумажки. Затем разделась, набрала теплую ванну и, взяв папин
станок, перерезала себе вены. Причем не поперек, а вдоль, как учил
ее любимый писатель Роджер Желязны. Сначала она глубоко разрезала руку
от запястья до локтя, затем поддела открывшиеся вены и перерезала
их одним движением лезвия. Вода тут же окрасилась в красный цвет. И с
каждым ударом сердца жизнь уходила из Анны, а вода становилась все
красней и красней. Было совсем не больно. Ей казалось, что она засыпает.
И в последний раз сказав: "Андрей должен был быть первым мужчиной
в моей жизни", Анна заснула навеки.
В это время родители веселые и немного уставшие поднялись по лестнице,
отец позвонил в дверь и добродушно закричал:
- Анюта, открывай.
Но никто ему не ответил. Александр Петрович переглянулся с супругой
Анастасией Анатольевной и полез за ключами. Было уже одиннадцать
часов вечера и обычно в это время Аня уже была дома. Правда в этот раз
она тоже была дома, а точнее ее еще теплый труп плавал в ванной.
Войдя в квартиру и увидев, что свет горит, а дверь в ванную заперта,
Анастасия Анатольевна постучала туда и спросила:
- Аня! Аня, ты там? Ань, что с тобой, ответь, Аня?
Но ответа не было. Сердце у матери екнуло от неясных подозрений:
- Аня! Анечка, выходи. Саш, пойди сюда. Аня! Саш, что такое? Заперлась
и не выходит. Саша. Что могло случиться?
Подошел майор милиции Александр Петрович Долгополов:
- Анна, выходи! Ты чего? Аня! Ань...
Тут из-под двери потекла вода, красная вода. Отец все понял и рванул
прямо на дверь. Та вылетела, и его взору предстала уже знакомая
вам картина. Он поднял дочь и взглядом профессионала понял, что она
уже мертва. Отец прижал ее к себе и заплакал.
- Анастасия! Наша дочь мертва. Наша Анечка. Анечка, что с тобой?
Что с тобой?
Мать схватилась за сердце и сползла по стене на пол. Аня была их
единственной дочкой и они в ней души не чаяли. Особенно любил свою
дочь отец. Он не представлял жизни без нее. Александр Долгополов опустил
дочку и с невидящим взором пошел к себе в кабинет.
- Ты куда? - простонала жена.
- Позвонить, - быстро ответил тот.
Он для себя все уже решил. Александр Петрович прошел в кабинет,
достал свой табельный пистолет и выстрелил. Левая его нога задергалась,
изо рта полилась кровь и через секунду он затих. Раздался нечеловеческий
крик:
- Сашенька!!!
Жена вбежала в кабинет, увидела мертвого мужа и тут же ее глаза
приняли безумное выражение. Она забормотала:
- Анечка, Сашечка. Потерпите. И я к вам. Скоро. Сейчас. Подождите!
Говоря это, она распахнула окно и выпрыгнула вниз головой с седьмого
этажа. Через несколько мгновений раздался стук, словно кто-то уронил
арбуз или что-то вроде этого. От Анастасии Анатольевны осталась
куча перемешанных костей, крови, плоти и мозгов.
И это еще не все. В это время насильник Анатолий Востриков прилаживал
петельку к люстре. Не знаю, что на него повлияло, то ли он любил
Аню Долгополову, то ли ему просто стало невыносимо стыдно, но он решил
повеситься, предварительно изложив свои извинения в прощальной записке.
Став на табуретку он сам выбил ее из под себя и повис подобно
новогодней игрушке. Тут же задергался, захрипел, замахал руками и ногами,
затем схватился за горло, как бы пытаясь освободиться, но тщетно.
И через минуту он покачивался из стороны в сторону, не проявляя
никаких признаков жизни.
На следующий день трагедия семьи Долгополовых стала достоянием общественности,
а вскоре была обнаружена записка Анатолия Вострикова. И
все стало на свои места.
Но наша суицидная история еще не подошла к концу. Вспомните:
"Андрей должен был быть первым мужчиной в моей жизни". Так вот, этот
самый Андрей, узнав о смерти любимой, выпил залпом бутылку водки и
бросился под идущий на полной скорости КАМАЗ. Удар был страшный.
Андрей отлетел на несколько метров и ударился о мостовую. Сложившись
под абсолютно неестественным углом, его тело распласталось на дороге.
Андрей умер мгновенно.
Шофер камаза сидел рядом обхватив голову руками и повторял все снова
и снова:
- Ну зачем, мальчик? Ну зачем?
Как вы наверное догадались, хоронили Андрея, Аню и ее родителей
всем городом. Все плакали, все скорбили. И весь город проклинал Анатолия
Вострикова, которого тихо, без шума кремировали на городском кладбище.
Это практически все. Осталось только ответить на один вопрос: "А
причем же здесь жареные апельсины?" А притом, что это такая же отвратительная
вещь как суицид, даже хуже.
И если вас изнасиловали - это еще не повод для самоубийства.
И если ваша девушка покончила с собой - это тоже не повод для самоубиства.
И тем более, если просто девушка, просто вас не любит - это совсем
не повод для самоубийства.
Ничего нет в мире страшнее жареных апельсинов. И только те самоубийцы,
которые покончили с собой, потому что их кормили жареными
апельсинами, достойны сочувствия и уважения. Остальные просто глупцы и
идиоты! Теперь все.
DA END
19.09.95
Закладка в соц.сетях
