Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...ей, угрожающе фыркала и
немного
покачивалась. Мальчик пригнулся и переваливался с ноги на ногу,
поигрывая
когтями.
Сейчас они набросятся на меня. Мысли в голове Ирины закрутились, как
рулетка в Лас Вегасе. Красное-черно... чет-нечет...зеро...
красное-черное... Драться с вампирами ее не учили. В разведшколе они
прошли краткий спецкурс "Встреча с инопланетянами". В ЦРУ был
спецотдел,
который занимался неопознанными объектами. У отдела было две основные
задачи. Первая - поддерживать среди населения мнение, что никаких
летающих
тарелок не существует, второе - заниматься НЛО, как неоспоримым фактом.
Во
время курса Ирина узнала столько всего необыкновенного. Оказывается,
НЛО
появлялись над Америкой не реже, чем "Грейтфул Дэд" играли свои
концерты.
Это было абсолютным открытием для нее. Существовала масса кино и
фотоматериалов, от которых средний американский обыватель сошел бы с
ума.
И, в частности, поэтому, материалы касающиеся НЛО держались в строгом
секрете. Поэтому, обыватель мог видеть на экране своего телевизора
только
кадры показывающие мутные точки в темном небе и расплывчатые
черно-белые
фотокарточки, которые легче было принять за дефекты при проявлении, чем
за
НЛО. Обывателю не показывали расчлененные трупы зеленых человечков с
присосками вместо носа, ушей и половых органов. Обывателю не
показывали,
как сверкающие на солнце металлические блюдца размером с Капитолий
величественно движутся по небу Невады. Обывателю не показывали их, в
том
числе и потому, что тарелки появлялись в основном в тех местах, где
была
большая концентрация военных объектов. Но именно по этой причине,
разведчики проходили эту дисциплину. Ориентируясь на скопление тарелок,
можно было вычислить местонахождение военных объектов потенциального
противника. В частности, в тамбовской области, появление летающих
объектов
было не редкостью. И это наводило на мысли. Однажды Ирина собственными
глазами видела в небе над Тамбовом летающую тарелку. Это было летом.
Ночь
была душная. Ирина долго ворочалась с боку на бок. Не могла заснуть.
Она
никогда не страдала бессонницей, но в ту ночь, что-то витавшее в
воздухе
мешало ей. Это была не духота (к духоте она привыкла с детства в
Америке),
это было что-то другое. Ирина встала и вышла на балкон подышать. И тут
в
небе над домом она увидела, как серебристая махина с мигающими по краям
лампочками, бесшумно пролетает над спящим Тамбовом. Ирина застыла,
совершенно растерявшись. Ей бы теперь быстро бежать в комнату за
фотоаппаратом, а она все стояла и стояла, не в силах оторвать глаз от
мерцающих огней посланца вселенной. Потом она опомнилась и побежала за
камерой, но когда вернулась, тарелки и след простыл.
Как вести себя при встрече с НЛО и НЛОнавтами их обучали, но что
делать,
когда на тебя набрасываются паранормальные порождения тьмы - вот этого
им
не объяснили...
Девочка, как реактивные самолет, который запустил все свои моторы, но
еще
не сорвался с места, завибрировала тельцем. Ее глаза засверкали ярче.
Она
снова сложила перед собой руки и стала похожа не только на самолет, но
еще
и на ныряльщика, который готовится вспороть руками прозрачную воду
бассейна. Только это будет не вода, это будет человеческая плоть! Ее,
Ирины плоть, которую эта маленькая ведьма готовилась искромсать на
куски!
Тело девочки завибрировало сильнее.
Одновременно с этим, мальчик подскочил на месте.
Не успею я досчитать до трех, как они бросятся на меня и, скорее всего,
через несколько мгновений от меня ничего не останется!
Вдруг зловещую ночную тишину прорезал громкий крик Юры:
- Что, обосралась, ведьма?! - кричал он. - Сейчас я тебя, кикимора,
отстегаю осинкой и в задницу тебе ее воткну, чтобы у тебя мозги вылезли
из
ушей, или что у тебя там заместо мозга!
Юра шел вперед, размахивая перед собой какой-то палкой. А его жена,
злобно
шипя отступала, пятясь назад.
- Ирина, - крикнул он, - беги ко мне! Они боятся осины!
Ирина побежала к Мешалкину. Они обхватили друг друга за талию.
Татьяна и дети кружили вокруг них, злобно шипя, но напасть не решались.
Не переставая размахивать удочкой, Юра и Ира понемногу отступали назад.
Владимир Белобров, Олег Попов.
Шампанского брызги на белых штанах
© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000
"... кто ж теперь не в аффекте, вы,
я - все в аффекте, и сколько примеров: сидит
человек, поет романс, вдруг ему что-нибудь не
понравилось, взял пистолет и убил кого попало, а
затем ему все прощают. Я недавно читала, и все
доктора подтвердили."
Ф.М.Достоевский. "Братья Карамазовы"
Часть 4. Книга 11. Глава 1.
"... На месте Гоголя, я бы на Белинского
положил."
Ф.И.Тютчев.
"Мужская мода также уже находилась под
влиянием Французской революции, но только
принимала эти перемены нерешительно и
медленно"
Иллюстрированная энциклопедия моды
Бал был в самом разгаре, когда граф Пардонов, придерживая за
пазухой бутылку, начал протискиваться между танцующими парами. "
Ну и давка, - подумал он. - Не пролезешь." В это время кто-то так
хлопнул графа по спине, что он закашлялся и чуть не упустил
бутылку. Пардонов уже было собрался лягнуть грубияна, но в это
время услышал:
-Здорово, Пардон! - он узнал по голосу старого приятеля барона фон
Фуйберга. - Куда, брат, прешь? Видал , какие бабы понаехали? Бу-га-
га-га-га! - Добродушно заржал барон.
-А, это ты... Здорово, брат Фуйберг! А я уже было хотел тебя ногой
припечатать. Хорошо, что ты голос подал.
-Бу-га-га-га-га! - Снова закатился Фуйберг. - Ногой припечатать?! Это
меня-то ?! Своего старинного товарища Фуйберга лягнуть хотел ! Бу-
га-га-га-га !
-Где это ты, барон, так накачаться успел ? - Заинтересованно
спросил граф Пардонов.
- Да тут , пока одни танцевать пошли, я у них со стола махнул. Бу-га-
га-га-га! Они с танцев вернулись, а у них на столе -тю-тю! Один укроп
на скатерти! Бу-га-га-га-га!
-Ну ты, брат Фуйберг, и хват! - Восхитился Пардонов. - Как баба твоя
?
-Да я ее на воды в Пруссию услал неделю тому. Пусть пьет от пуза,
дура. Авось, лопнет! Бу-га-га-га-га! А сам тут...- барон сделал
неприличный жест,- с бабами! Бу-га-га-га-га! А ты, брат Пардонов,
как? еще не женился?
-Я себе не враг. - Сказал граф и провел рукой по волосам. - Наши
жены - пушки заряжены,-пошутил он.
-Чего жопы Пушкина?-недоуменно переспросил барон.
-Сам ты жопа Пушкина!-передразнил его граф.-Пушки,говорю. Пиф-
паф! Артиллерия. А ты - жопы!
-Да чего ты!- Обиделся Фуйберг.- Тут так ногами бухают, что ни хуя не
слышно.
-Ладно, не бзди!- Примирительно сказал Пардонов, похлопав барона
по плечу.- Выпить есть?
-Нету!- радостно развел руками Фуйберг. - Уже все выдул! Вот только
стакан есть.- Барон вытащил из кармана мутный зеленый стакан. -
Всегда со мной! А моя корова щас в Пруссии воду пьет, - опять
вспомнил он.- Бу-га-га-га-га! А у тебя есть ? Выпить?
-У меня тоже нету! - соврал граф.
-Может,пойдем у кого со стола опять стянем? - Предложил барон фон
Фуйберг.
-Иди ты на фиг! - возмутился Пардонов. - Никогда еще граф
Пардонов у товарищей спиртное не воровал!
-Бу-га-га-га-га! - заржал подвыпивший Фуйберг. - Ух ты, какие мы
деликатные месье! А, помнишь, как в прошлом году, когда я
извозчика ловил, ты на скамейке один всю бутылку выдул!? Ах ты,
брат Пардонов, обманщик! Обманщик и пьяница! Дай я тебя,
оглоеда, поцелую! - С этими словами он полез на Пардонова и так
насел на него животом, что от неожиданности граф упустил бутылку.
Бутылка ударилась об сапог Фуйберга и благополучно скатилась на
пол. Барон удивленно посмотрел на нее мутными глазами.
-Ну ты, граф, и скотина! - Обиженно сказал он наконец. - А говорил -
выпить нет. А сам бутылочку притырил. Ну и подлец же ты!
-Сам ты подлец! - Не растерялся Пардонов. - Это не моя бутылка.
-А чья, бля?! - Удивился Фуйберг.
-Твоя, бля. - Ответил Пардонов.
-Моя, бля?!
-У тебя из кармана выпала, когда ты лизаться полез.
-Да? - Еще больше удивился Фуйберг. Он поднял бутылку и
внимательно осмотрел этикетку. - А... вспомнил, действительно моя.
Барон засунул бутылку в карман штанов и, хлопнув графа по плечу,
сказал:
-Ну, бывай, Пардон. Не кашляй. Я побежал. - И он быстро скрылся
среди танцующих.
"Вот сволочь! - Подумал Пардонов и с досадой сплюнул на паркет. -
Барон бутылку спер! Немчура, бля! Фуй позорный!"
Он постоял еще с минуту, потом махнул рукой и отправился на
поиски новой бутылки.
У стены Пардонов заметил графа Плеткина в окружении дам.
Размахивая руками и морщась, Плеткин что-то оживленно
рассказывал столпившимся вокруг него барышням. Пардонов
подошел и прислушался.
-... две порции беф-строганов и по приставной лестнице полез к ней в
окно. Тут из окна высовывается ее папаша с ружьем: "Стой, -
говорит,- стрелять буду!" "Папаша, ты полегче! - отвечает он. Я не
какой-нибудь лазутчик - у меня серьезные намерения." "Знаю я
вашего брата. - отвечает папаша. - Слазь, кому говорю! А то щас
стрельну." Тот не слезает. Папаша прицеливается и, значит, - пух!
пух! пух! - стреляет три раза...
Барышни охнули и побледнели. Плеткин сделал паузу и обвел всех
барышень многозначительным взглядом.
-Ну продолжайте же, противный, - не выдержала одна из них. - Мы
все сгораем от любопытства!
-Терпение, милые барышни! - произнес Плеткин. - Итак, я
продолжаю: М-м-м ... На чем, бишь, я остановился?.. Ах, да! Папаша,
значит, стрельнул три раза -пух! пух! пух! Ромео покатился с
лестницы, начисто убитый, и умер под окном любимой. Его Беатриче
помчалась на кухню, вынула из ящика нож, прибежала к телу Ромео и
зарезала себя над ним. Два хладных трупа слились в последнем
поцелуе. Наблюдавший все это из окна папаша с криком: "Дочка, я
иду за тобой!", сиганул из окна на влюбленных.
Граф Плеткин замолчал, отставив ногу и уронив голову.
Барышни снова завздыхали и полезли в сумочки за платками.
Многие плакали.
-Какая печальная история, - сказала графиня Пришибалова, утерев
слезы платком, откашлявшись и прочистив нос. - Вы, Петр
Андреевич, довели нас до слез.
Плеткин поднял голову и, еще раз осмотрев барышень слева
направо, сказал:
- На этом история семейства Борродуччи не кончается. После смерти
папы и дочки их родовой замок достался племяннику по матери
синьору Руберто. Это был длинный, угрюмый человек с рыжей
бородой. Лысый. Баночка вазелина всегда...
Граф Пардонов понял, что россказням Плеткина не будет конца, и
отправился поискать бутылку в другом месте.
Проходя мимо диванов, Пардонов заметил на одном из них
безмятежно спящего Фуйберга. Рядом валялась пустая бутылка.
Пардонов помрачнел. Он подошел к спящему Фуйбергу, снял с него
один сапог и выбросил его в окно. Барон повернулся на другой бок и
захрапел еще сильнее. Носок у барона оказался дырявый. Из дырки
торчал палец. Пардонов злорадно ухмыльнулся и пошел дальше...
Дрессировщики.
На кухне дома графини Затылкиной за столом сидели лакей Степан
и кучер Ибрагим. Они пили чай с баранками. На плите стояли четыре
кастрюли со щами. Над кастрюлями сушились графинины
фильдекосовые чулки. Слева на стене болтались круги краковской
колбасы. У другой стены помещался шкаф для самоваров. Над
шкафом висела картина в раме. На картине был нарисован мужик со
спущенными штанами, рядом с мужиком был пририсован царь с
орденами. Царь стегал мужика здоровенным кнутом по голой жопе.
Вверху были изображены две розочки, между ними надпись:
-Вот ты, Ибрагимка, - недовольно морщась, выговаривал лакей
Степан, - по своему татарскому обычаю, ходишь по дому босиком. А
мне это довольно противно. Культурному человеку невозможно
закусывать, когда у него перед харей маячут грязные ноги в цыпках.
-Моя так привык, - спокойно отвечал Ибрагим, муслюкая баранку.
-Тьфу, нехристь! Басурманская твоя душа, - незлобливо сказал
Степан, макнул пальцы в чай и пригладил ими волосы.
В это время в кухню забежала любимая болонка графини, по кличке
Джульетта. Она принюхалась, подошла к плите и, усевшись на
задницу, стала коситься на краковскую колбасу.
-Что, пудель, ноги коротки? - Обратился Степан к собаке. - Не
дотянисси до колбаски? Ишь, сука кучерявая! А ты попрыгай - может
дотянисси.
-Малэнкый животный, - Согласился кучер Ибрагим.- Шибко мэлкий
твар. Лошад болшой. Лошад достанэт.
-Лошадь колбасу есть не будет. У ней живот к этому не
приспособлен.
-Лошад овес шибко любит.
-Во-во. Гляди-кось, как облизывается. Если бы на ее месте был слон,
он бы эту колбасу носом снял. Ты, арабская морда, слона видел?
-Одын раз в цырк видэл. Нос как шланг. Шэрсти нэт.
Степан посмотрел на фильдекосовые чулки графини и хитро
прищурился.
-Щас мы из этой чучелы слона изобразим. - Стряхнув с груди крошки,
он подошел к плите и стянул с веревки чулки. -Ну-кось, Жилетка, иди
сюда, пудель сраный! - Поманил он собаку. - Фьють-фьють-фьють!
Собачка доверчиво подбежала к Степану. Степан схватил собачку,
зажал ее между ног и, изловчившись, напялил ей на голову чулки.
Болонка завертелась на полу, стараясь освободиться от чулок.
-Чистый слон. - Удовлетворенно заметил Степан.
-Однако, похож. Толко малэнкий.- Ибрагим перевел взгляд на свои
грязные ноги и пошевелил пальцами.
Джульетта стала кататься по полу.
-Смотри, Ибрагимка, Жилетка цирк представляет! Слон кувыркается!
Дай-ка, мамаец, свой кнут. Щас я слона дрессировать буду.
Ибрагим неторопливо обтер о зипун руки и, вытащив из-за пояса
кнут, подал его Степану. Степан влез на табуретку и торжественно
произнес:
- Уважаемая публика! Впервые в нашем цирке смертельный номер
"Быстроногий слон"! К нам приехал знаменитый французский слон
Жилетка из Америки! Унд Элефант! Сей момент он у нас попрыгает.
Алле-гоп!- крикнул Степан и стал громко щелкать кнутом об пол.
Собачка совершенно обезумела и забегала вокруг стола. Ибрагим
приподнял ноги. Муслюкая баранку, он внимательно наблюдал за
маленьким слоном, который накручивал все быстрее и быстрее.
-Шнель, шнель, Америка! - Щелкая кнутом, командовал Степан по-
французски.- Комиль фо! Хобот не топчи, сучье вымя!
Ибрагим зевнул и поднял глаза - в дверях стояла графиня, вся
фиолетовая от злости. Степан, увлекшись, не замечал графиню,
продолжая щелкать кнутом и командовать. Ибрагим вылез из-за
стола и сказал:
-Здравствуй, мадам.
Колбаса, микроскоп и свирепые
германцы.
Князь Термитов сидел на кровати в одних трусах и читал
книгу:"...селедку. На селедке каждый может. В это время факелы
осветили помещение и на пороге показались голые по пояс свирепые
германцы. В руках они держали дубинки с гвоздями.
-Сматываемся, Апполон !- Закричал Марк Гортензий брату и
стремительно побежал к шкафу. У шкафа он развернулся и помчался
к камину. От камина он побежал обратно к столу. " Кажется, здесь я
уже был, - пронеслось у него в голове. - Это ловушка! Попробую еще
раз."
-За мной, Апполон! - Крикнул он и снова побежал к шкафу. Брат
присоединился к нему.
Германцы какое-то время недоуменно наблюдали за бегунами.
Наконец германский командир скомандовал:
-Хватай их, ребята!
Германцы достали прочные сачки и накрыли ими братьев. Изловив
лазутчиков, они понесли их в лагерь.
По дороге братья трепыхались в сачках и кричали: "Гортензии не
сдаются!" - пока не получили дубинкой с гвоздями по голове. От
удара дубинкой брат Апполон скончался и его пришлось выбросить.
Марк Гортензий очнулся у ног толстого двухметрового германца.
Ушибленная голова сильно болела.
-Ну что, попался, макаронник?! - Захохотал варвар.- Как спалось?
-Спасибо, ничего. - Мужественно отвечал Марк Гортензий.
-Ишь, еще огрызается! - Усмехнулся немец. - Голова у тебя крепкая.-
одобрительно добавил он. - А у братишки твово не такая крепкая. Не
выдержала нашей дубинки с гвоздями. Разок стукнули и - капут.
Пришлось его по дороге выбросить. - Германец почесал брюхо
волосатой пятерней и выпил кружку пива. - Щас мы тебя пытать
будем насчет дислокации. Натурлих. Скажешь сразу- получишь
такого же как у меня пива, копченой колбасы и жирную фрау.
Ферштейн? А не скажешь сразу- начнем тебя пытать, пока не
скажешь. Натурлих. Выбирай.
Морщась от головной боли, Марк Гортензий поднялся и
бесстрашно сказал:
-Вот что, вандалы, - я своего Цезаря на колбасу не меняю! Вот вам
мой ответ! - С этими словами он начал надкусывать язык и, когда
откусил окончательно, выплюнул его в лицо врагу..."
Князь отложил книгу и посмотрел на потолок. "Интересно, -
подумал Термитов, - смог бы я, как Марк Гортензий?" Он высунул
язык и попытался его откусить.
В это время в комнату ввалился приятель князя генерал Полосатов.
-Кому это ты тут, князь, в одних трусах язык показываешь? - с порога
закричал он. - А я тебе микроскоп принес, научная морда. Как
обещал. - Генерал развернул тряпицу и грохнул микроскопом об
стол. - Получай прибор! - добавил он. -Цейсовский!
Князь Термитов убрал язык обратно в рот, встал с постели и
накинул халат.
-Закусишь со мной? - Завязывая пояс, предложил князь.
-Натурлих! - Одобрительно отозвался генерал и крякнул. - Пожрать
не мешало бы!
Через четверть часа приятели сидели в столовой и завтракали.
-Хороша колбаска!- Причмокивал генерал, уплетая колбасу. -Я хоть и
не немец, а в колбасе понимаю не хуже немца.
Впечатлительный князь представил себе голых по пояс германцев,
жрущих колбасу. Он отодвинул от себя тарелку.
-Я не буду.- Брезгливо сказал он.
-Давай,я доем. - предложил генерал. Он перегнулся через стол,
ухватил тарелку князя и поставил перед собой.
Князю сделалось противно. Он раскурил трубку с длинным
мундштуком и отвернулся.
-Я колбасы сколько хошь могу съесть!- Не унимался генерал.. - Это
мне, как с пистолета пальнуть. Тут я, голубчик князь, как-то обедал у
графини Затылкиной, так я там на спор съел двенадцать кругов
краковской колбасы и не лопнул! А потом еще мазурку протанцевал.
Во!
Князя едва не стошнило.
Генерал Полосатов доел колбасу и промакнул скатертью губы.
-Пойду, руки помою. - Сказал он.
Проходя мимо кухни, генерал заметил мясистую кухарку, которая
стояла у плиты и что-то размешивала в кастрюлях.
"Ишь ты, какая жопа! - восхитился генерал. - Не худо было бы к ней
пристроиться. Сейчас я ее пощупаю. Нале-во!" - Генерал на цыпочках
подкрался к кухарке и стремительно задрал ей юбку. Ухватив кухарку
за жопу, он другой рукой начал расстегивать штаны. Кухарка было
стала сопротивляться, но генерал строго сказал:
-Спокойно, птичка! Я - генерал Полосатов! Нет еще такой крепости,
которая бы против меня устояла!
Кухарка сразу обмякла и отдалась генералу у плиты.
Через некоторое время, застегнув штаны, генерал заглянул в
кастрюлю и выловил оттуда кусок говядины.
-Ну, красавица, я пошел. Мне еще руки помыть надо. -Жуя мясо,
генерал направился к выходу. На пороге он оглянулся и сказал: -
Если кто обижать будет, ты мне скажи. Я- генерал Полосатов!
Не подставляй спину.
Княгиня Анна Ильинична Пирогова, томная особа с голубыми
глазами, сидела у окошка и вышивала крестиком картину Пукирева
"Неравный брак". "Вишни, что ли, скушать?"- подумала Анна
Ильинична и отложила вышивку. Она вышла на балкон и потянулась:
"Или яблоко скушать? Яблок в этом году много. Эва, птица
пролетела. Хорошо быть птицею."
-Марфа! - Крикнула Анна Ильинична.
В кустах под балконом началась суетливая возня. Вскоре оттуда
выскочил конюх Прохор, придерживая двумя руками штаны,и, не
оглядываясь, помчался в конюшню. Затем из кустов вышла
раскрасневшаяся Марфа.
-Звали, барыня? - спросила она, задрав голову.
-Чем это ты в кустах с Прошкой занималась? - строго спросила
княгиня.
-Да ничем. Беседовали.
-Я тебе дам беседовали! Смотри у меня! - княгиня пригрозила ей
пальцем. - Принеси мне вишни.
Марфа бросилась за вишней.
-Только помыть не забудь! - Крикнула ей вслед Анна Ильинична.
Княгиня сидела у окошка, ела вишни и скучала о графе Пардонове.
Внизу зазвенел дверной колокольчик. "Мой приперся, - вздохнула
Анна Ильинична. - Принесла нелегкая!"
Заскрипели ступеньки и в дверях показался муж Анны Ильиничны,
князь Борис Аркадьевич Пирогов. Это был толстый,
аппоплексический мужчина с редкой растительностью на голове.
Тяжело фыркая и отдуваясь, он подошел к жене и чмокнул ее в щеку
слюнявыми губами.
-Здравствуй, мон шер. Твой котик вернулся.
Княгиня поморщилась.
-Ездил к губернатору. Весь вспотел. Паштеты кушали.
Парадоксальное блюдо- выглядит как говно, а вкуса
наинежнейшего... Уф! Пот ручьями течет,- Добавил князь Пирогов,
стаскивая с себя пиджак, жилетку, рубаху и майку. Анна Ильинична с
отвращением посмотрела на его потную, в жирных складках, спину:
"У, боров. Ненавижу!"
-Прелесть моя!- Попросил князь.- Почеши мне, пожалуйста, ногтями
под лопаткой, а то я не достаю.
Княгиня подошла и, зажав пальцами нос, другой рукой стала чесать
спину князю. Князь похрюкивал от удовольствия.
-А теперь, мон шер, чуток пониже... Вот-вот... А теперь чуток правее...
"У, сволочь!- думала княгиня, скребя ногтями. - Отравить его что ли?
Преступление и наказание.
Графиня Затылкина хлестала Степана по морде
фильдекокосовыми чулками. Степан стоял перед графиней, вытянув
шею, и виновато мигал.
-Ты что ж это, холопская морда, с графскими чулками делаешь?!-
орала графиня.
-Да я что...- неумело оправдывался Степан,- Я как лучше хотел...
Думаю, еще в щи свалятся ваши чулочки... Эвона, их четыре
кастрюли стоят. Куда столько?
`
-Четыре кастрюли! Я тебе дам четыре кастрюли! - Не унималась
графиня. А зачем ты, харя немытая, мои чулки Джульетте на морду
надел?! Ты что, не знаешь куда их надевают?
-Нешто, не знаю. Ясно, знаю. На ноги надевают.
-Ну так?!
-Да разве ж я б себе позволил графские чулки псине на ноги
надевать? Нешто я соображения не имею - не могу барыню от шавки
поганой отличать?
-Ты мне, ирод, зубы не заговаривай! Зачем, говори, собаке на морду
мои чулки напялил?!
Степан вздохнул и, опустив голову, виновато ответил:
-Больно охота было слона посмотреть. Прости, барыня.
-Ах, слона тебе охота было посмотреть?! Сейчас, урод, я тебе покажу
слона! - Графиня напялила чулки на морду Степану, взяла кнут и,
стегнув Степана по жопе, скомандовала:
-Ну-кось, животное, бегай!
Степан уйкнул и забегал вокруг стола. Графиня, кряхтя, залезла на
табуретку и защелкала кнутом, приговаривая:
-Я тебе покажу быстроногого слона! Я тебе покажу комиль фо! Вот
тебе, вот тебе, унд элефант! Шнель, шнель! Шевелись, урод!
Степан забегал быстрее. Он бегал до тех пор, пока не свалился от
усталости.
-Ладно,- слезая с табуретки, сказала запыхавшаяся графиня,- на
первый раз достаточно... А ты, басурман, куда смотрел?!-
Обратилась она к стоявшему в стороне Ибрагиму.
-Моя татарин за лошад смотреть нада,- спокойно ответил Ибрагим.
-Так чего ж ты, салям алейкум, тут топчешься?! Чтоб через секунду
духа твоего здесь не было!
Татарин заткнул кнут за пояс и отправился на улицу надевать
галоши.
Графиня выбежала в коридор, где на сундуке спала горничная
Фекла. Затылкина схватила ее за ногу и скувырнула на пол. Фекла
шмякнулась и проснулась. Затылкина за волосы потащила
горничную на кухню. По дороге Фекла испуганно моргала глазами и
ойкала. Подтащив горничную к плите, графиня сунула ее головой в
кастрюлю со щами и заорала:
-Сколько раз я тебе, дура, говорила, чтоб ты не вешала мои чулки
над щами?! Сколько раз я тебе говорила: Во двор вешай! Во двор!-
Графиня опять окунула Феклу головой в кастрюлю и держала там,
пока та не начала пускать пузыри. Когда Фекла вынырнула, изо рта у
нее торчал здоровенный кусок мяса. Графиня выхватила говядину и,
швырнув ее обратно в кастрюлю, направилась к двери. По дороге она
пнула ногой валявшегося на полу Степана.
-Одеваться мне! Живо! - Приказала она. И добавила,- Обедать еду. К
Пироговым.
Змея и чаша.
Анна Ильинична Пирогова в кружевном платье и с сумочкой в руках
шла в аптеку за ядом. "Чем бы его отравить?- думала она. -Борис
Аркадьевич толстый. По-видимому яду понадобится много. Может
грамм триста... я где-то читала, что какого-то мужчину отравили
толченым стеклом... Это было бы неплохо. Не пришлось бы
тратиться на яд... Но, с другой стороны, начнешь стекло колоть- шуму
будет... все сбегутся, увидят- я с молотком. Подозрительно. Придется
потратиться на яд. Чего же ему купить? Стрихнину, мышьяку или
цианистого калия?.. А может ограничиться крысиным ядом?.."
Княгиня подошла к аптеке. Все окна аптеки были разрисованы
красными крестами и чашками со змеями. Анна Ильинична толкнула
дверь ногой и вошла. За прилавком стоял Исаак Моисеевич Цукер.
Он тут работал аптекарем.
Исаак Моисеевич пересыпал какие-то таблетки из пузырьков в
коробочки. Увидев в дверях княгиню Пирогову, аптекарь засуетился
и, положив коробочки с пузырьками в ящик, выскочил из-за прилавка.
-День добрый, Анна Ильинична. Как ваше драгоценное здоровье? Как
здоровье вашего мужа и деток?
-Спасибо, не жалуемся,- Ответила княгиня.
-Ну, дай бог, дай бог. Разочарованно произнес аптекарь.- Таки значит
не жалуемся... Таки может у вас пудра вышла или укропная вода?
-Да нет, я не за этим... - Княгиня запнулась и покраснела,- Э-э-э... А
скажите, голубчик Исаак Моисеевич, какие у вас имеются яды в
продаже?
-Яды?!- оживился Исаак Моисеевич. - Вы спрашиваете, есть ли у нас
яды? А где вы еще найдете такие яды, как не в аптеке у старого
Цукера?! У нас имеются разные яды! Есть замечательный цианистый
калий, по целковому за фунт. Имеется американский мышьяк, по
восемьдесят копеек. Есть царский стрихнин, по пятьдесят копеек. А
крысиный яд имеет
...Закладка в соц.сетях
