Жанр: Дом
Книга для родителей
...в гости, и если тут же,
в присутствии вашего пятилетнего, вы поставите графин, не напивайтесь
пьяным, но чтобы было весело, - никакого вреда от этого нет. Самочувствие
родителей является, с моей точки зрения, одним из основных методов
воспитания.
Я в коммуне применял этот метод. Я был веселым или гневным, но не был
никогда сереньким, отдающим себя в жертву, хотя много отдал здоровья и
жизни коммунарам, из-за них не женился до 40 лет. Но никогда не позволил
себе сказать, что я собой для них жертвую. Если вы будете такими
счастливыми, это очень хорошо. Я чувствовал себя счастливым, смеялся,
танцевал, играл на сцене, и это убеждало их, что я правильный человек, и
мне нужно подражать. Если вы будете такими счастливыми, - это очень
хорошо. Ведь метод подражания в воспитании имеет большое значение. Как
же ребенок будет вам подражать, если вы будете все время с кислой
физиономией, с таким видом, будто вы жертвуете вашей жизнью.
Если вы будете жить полной, радостной жизнью, в таком случае вы найдете
правильные приемы, особенно если будете помнить, что вы должны найти
меру между активностью и тормозами. Если вы веселы, жизнерадостны, не
скучаете, не тужите, даже если трудно, то вы так же весело скажете - нет,
стоп, этого делать нельзя. Вы не позволите себе сесть и сказать:
- Детка, я тебе расскажу, как нужно жить, вот ты этого не делай.
А нужно прямо сказать:
- Этого больше не делай, баста.
- Почему?
- Вот потому, что я не позволяю.
Это будет сильнее действовать, весь авторитет вашей жизни будет
поддерживать ваши требования.
Тут разрешается и другой вопрос, который задавали, - вопрос о жене и
муже. Я сознательно стараюсь их не разделять, потому что если они как-то
расходятся между собой, то весь процесс воспитания становится под удар.
Если у вас жена отсталая, женились случайно на отсталой, то вы сами
виноваты, почему вам не выбрать было жену по себе, по своим запросам. Вы
уже отвечаете за воспитание детей, когда выбираете жену. Я от своих
коммунаров настойчиво требовал - влюбился, этот человек будет матерью
твоих детей, если будет хорошей матерью, влюбляйся дальше, а если ты
видишь, что она не способна воспитать детей, - тормози назад!
Допустим, вы уже выбрали себе жену отсталую. Прежде всего, что такое
отсталая? Вы читаете газеты быстро, а она медленнее. Научите ее грамоте.
Но вопрос не в этом. Для воспитания детей не так важно, насколько ваша
жена развита по сравнению с вами. Надо, чтобы ваша жена, мать ваших
детей, была тоже довольна жизнью. Пусть она радуется своей жизни. Если
вы поднимаете жену до себя, то поднимайте так, чтобы это ей доставляло
удовольствие, а если вы будете рассуждать так, что я высокий, а ты
поднимайся, никакой воспитательной работы не будет. Пускай она
поднимается весело, пускай это будет для нее радостью, а если вы не можете
это сделать с радостью, то не поднимайте, но пускай она живет полной
человеческой жизнью. В таком случае тот, кто выше, пускай найдет в себе
мужество не очень гордиться своей высотой и не показывать ее на каждом
шагу. Пускай он всем своим поведением доставит своей жене радость, и в
этой радости она будет расти.
У меня есть новелла, которая называется "Секрет воспитания". Секрет
заключается в том, что муж всегда хотел дать жене счастье, и поэтому дети у
них были прекрасные. Везде, где муж хочет жене счастья, а жена мужу, там
дети хорошие, - конечно, если дело идет о двух толковых людях. Есть
известный предел интеллекта у родителей, ниже которого опускаться нельзя.
Какой угодно счастливый дурак едва ли воспитает хорошего ребенка.
Известный интеллект - ум, рассудок, активность, внимание должны быть.
И вот я снова вернусь к тому утверждению, которое некоторые неправильно
поняли, - насчет жены "второго сорта". Я не покажусь вам отсталым
человеком, если скажу, что мать, которая не работает на заводе или в
конторе, но воспитывает четырех детей дома, делает большое, хорошее дело,
и говорить о том, что она не занимается общественной деятельностью, что
она - "второй сорт", нельзя. Мать, воспитывающая двух-трех детей дома,
совершает большое государственное и общественное дело, и упрекать ее в
том, что она не работает на заводе, никто не имеет права, но нужно, чтобы
она жила общественной жизнью. Пусть она читает книги, работает в
домкоме. Вот идет кампания по выборам в Верховный Совет. Здесь
обширное поле деятельности. Пусть найдет такой кружок, где она будет
работать. Не обязательно, чтобы она была на производстве, - и без этого
она может быть активной общественницей.
Я называю неполноценной матерью ту жену, которая дома обращается в
прислугу.
Тут мы переходим к вопросу о трудовом воспитании.
В моей теореме об активности и тормозах без трудового воспитания
обойтись нельзя. Здесь затронули вопрос о мальчике, который говорил, - ты
мне игрушек не покупаешь, ты плохая мать. Мальчик говорит правду, это
плохая мать, потому, что у хорошей матери мальчик так говорить не будет.
Не надо стесняться сказать:
- Да, мы меньше зарабатываем, не можем купить. Вырастешь, поможешь,
или я стану больше зарабатывать, купим. Ты помоги, помой посуду, а я
книжку почитаю.
Надо, чтобы это было общее семейное дело, и тогда ребенок не скажет:
- Ты плохая мать.
Если вы знаете вашего мальчика и любите его, вы найдете слова, чтобы
объяснить ему:
- Мы с тобой живем вместе, у нас общие дела, общие радости, ты не думай,
что если я тебе не купила лошадку, это только для тебя горе. Это наше общее
горе. Поэтому давай добиваться лучшей жизни, помоги мне, чтобы я хотя бы
нервы не трепала.
С двух лет ребенок должен быть членом коллектива, разделяя
ответственность за счастье и несчастье.
Очень нетрудно с ребенком об этом поговорить, а не отталкивать, как здесь
говорили:
"Отстань, я читаю, а ты мне мешаешь".
Я согласен с одним из товарищей, который говорил, что как можно ближе
должны быть родители к детям но не допускаю бесконечной близости.
Должна быть близость, но должно быть и расстояние. Приблизиться
совершенно вплотную к ребенку, чтобы не было никакого расстояния,
нельзя. Чем-то в глазах ребенка вы должны быть выше. Он должен в вас
видеть что-то, что больше его, выше, отлично от него. Такое расстояние,
некоторая такая почтительность небольшая, неофициальная должна быть.
Именно поэтому я не допускаю слишком откровенных разговоров о половых
вопросах. Вот я - твой отец, ты - мой сын, но об этом я с тобой стесняюсь
говорить. Простое чувство стеснения в некоторых вопросах необходимо. Без
этого вы будете приятелем, собутыльником, но не отцом. Это расстояние
должно быть, и в некоторых случаях ребенок должен это понимать. Если он
не будет этого понимать, у вас не будет авторитета, и ваши приказания не
будут иметь никакой действенности.
Чувство расстояния необходимо воспитывать с первых дней. Это не разрыв,
не пропасть, а только промежуток. Если ребенок с трех лет будет в вас
видеть какое-то высшее существо, авторитетное по отношению к нему, он
будет выслушивать каждое слово с радостью и с верой. Если он будет уверен
в три года, что между вами никакой принципиальной разницы нет, все ваши
слова он будет принимать с проверкой, а какая у них проверка, вы знаете. Он
убежден, что он прав. Нужно, чтобы иногда правота приходила без
доказательств, потому что вы сказали. Тот ребенок, которому все
доказывают, может вырасти циником. Во многих случаях ребенок должен
принимать на веру ваше отцовское утверждение, здесь у него вырабатывается
то качество, по которому мы верим нашим вождям. Не всегда мы проверяем
все. Если нам говорят, что Донбасс перевыполнил программу, мы верим
этому, потому что есть какой-то авторитет, которому мы безоговорочно
верим, и это уважение к авторитету нужно у ребенка воспитывать с самых
малых лет.
Вот ответы на заданные мне вопросы.
Что касается ключа от квартиры, то если хорошее, правильное воспитание, я
не знаю, почему нельзя дать детям ключа. В коммуне все ключи были на
руках у ребят, причем не обязательно у старших. (Голос: "У него вытащить
легко".) Воспитайте так, чтобы нельзя было вытащить. Очень нетрудно
воспитать чувство ответственности, без которой успеха воспитания быть не
может, и о ней как раз в педагогике нигде не говорится. Это способность
ориентировки. В пять лет у вашего ребенка должна быть эта способность, он
должен знать, о чем можно говорить, о чем нельзя. Он должен чувствовать,
что за спиной делается.
А у многих детей в школе этой способности ориентировки совершенно нет.
Они не видят - сзади свой или чужой сидит. Это ощущение своего или
чужого нужно воспитывать с трех-четырех лет. Нужно воспитывать
способность разбираться в окружающей обстановке и знать, что, где
происходит. Если вы это воспитаете, тогда ключ можно дать.
И еще один вопрос, который я ставлю во втором томе, кстати сказать,
поднятый сегодня одним из наших читателей. Вопрос о том, как родители
любят детей для себя. Вы, наверное, наблюдали такую картину: по улице
идут отец с матерью, ребенок разряженный, и по выражению глаз родителей
видно - ребенка вывели, чтобы похвастать. Для них это игрушка, которой
можно похвастать. Разве отец, который вызывает ребенка при гостях, чтобы
заставить его остроумно отвечать на вопросы, не из тщеславия делает это?
Особенно часто это у матери бывает: похвалиться своим ребенком, доставить
себе удовольствие. А на самом деле ребенок ничего не стоит, потому что
избалован.
Я недавно ехал в Минск, и в одном купе со мной ехала мать. Ей захотелось
похвастать своим ребенком. Ему два года, он даже еще не говорит, а она его
тормошит, чтобы он смеялся, и кричит: "Почему ты не смеешься?"
Ребенок смотрит с удивлением: что это за глупая женщина? Но ей удается
заставить его улыбнуться. Себялюбие матери здесь совершенно очевидно:
для нее не ребенок важен, а важно, чтобы в купе поезда мне, совершенно
случайному, ненужному ей человеку, показать способность ребенка
улыбнуться после ее мудрых приемов. Такая мамаша до восемнадцати лет
будет воспитывать ребенка на показ. Он может выйти хулиганом,
шкурником, а она будет им гордиться. Такое воспитание ребенка для
собственного тщеславия - это не педагогика.
Мне остается ответить на записки.
Почему не показаны положительные женщины? Как не показаны? Там, где
положительная семья, там и положительная женщина. Вообще, товарищи, вы
меня простите, я люблю счастливые концы. Я чувствую, что без этого
читатель будет обижен, и я всегда даю счастливый конец. Пусть он будет
как-нибудь привязан, но все-таки счастливый, я знаю, что читателю это
приятно. (Голос: "Значит, несчастные родители не могут воспитывать детей
и у них не могут быть хорошие дети?") Да, но ведь от вас зависит быть
счастливой. (Голос: "Не всегда".) Всецело от вас. Я не представляю себе
такого случая, который мог бы сделать вас несчастной. У вас уже возраст
счасливый. Сколько вам лет? (Голос: "38 лет".) Замечательный возраст! А
мне 50 лет. Я охотно меняюсь с вами, со всеми моими литературными
заслугами, беру ваш возраст, со всеми вашими несчастьями. То, что вам
кажется несчастьем, - это просто нервы, дамская болезнь.
Дальше, насчет единственного ребенка. Бывают случаи, когда один ребенок
вырастает хороший. Я не говорю, что обязательно нужно тринадцать. Я хотел
показать, что если тринадцать хорошо, то как же будет хорошо, если только
шесть. Все-таки шесть - легче.
Некоторые товарищи говорили, что в "Книге для родителей" не нужна
публицистика, а вот в этой записке женщина пишет, что нужна:
иллюстрация иллюстрацией, но скажите, как нужно делать? Она спрашивает
- стоит ли воспитывать чувство любви к отцу, оставившему семью. Я
считаю, что здесь не может быть никакого вопроса. Отец ушел из семьи,
надо прекратить о нем разговоры. Если мальчик спросит - плохой или
хороший, - не знаю, не интересуюсь. Другое дело, если отец помогает в
полной мере, как-то дружба сохраняется. Но если только издали следит, не
помогая, не отвечая ни за что, я бы таких отцов судил уголовным процессом,
они страшный вред приносят своим детям. Во всяком случае, если появится
новый отец и мальчик будет называть его отцом, я считаю, что это
единственный выход из положения. Почему дети должны отвечать за своих
любвеобильных отцов?
Не отражаются ли квартирные условия на воспитании?
Конечно, отражаются, но не обязательно в дурную сторону. Там, где у
ребенка отдельная комната, иногда воспитание идет хуже.
Была книга задумана как художественное произведение или нет? Нет, просто
была задумана как книга для родителей.
Если отец арестован, нужно ли у ребенка вызывать чувство ненависти к
отцу?
Если ребенок маленький, он забудет, но если он сознательный и
политически грамотный, нужно, чтобы он считал этого отца врагом своим и
своего общества. Конечно, воспитывать специально чувство ненависти не
нужно, потому что это может расстроить ребенку нервы и измочалить его, но
вызывать чувство отдаленности, чувство, что это враг общества, нужно,
иначе быть не может, иначе ваш ребенок останется в таком разрыве - с
одной стороны - враг, с другой стороны - отец. Тут нельзя никаких
компромиссов допускать. Одна мать пишет - не такое большое дело, если
отец оставил семью. Я сама могу воспитать. Пожалуйста. Если появится
второй отец, тоже совсем не плохо.
Как быть с ребятами, которые предоставлены самим себе? Я видел много
таких случаев - мать и отец на работе, - и все-таки ребенок растет хорошо.
Это потому, что с детства его воспитывали правильно. Я склоняюсь к такому
положению. Если до 6 лет ребенок воспитывается правильно и в нем
воспитаны определенные привычки активности и торможения, тогда уж это
не страшно, на такого ребенка никто не подействует дурно. В таких случаях
обычно говорят - за ним не смотрим, а он хорошо развивается, наверное,
наследственность. На самом деле, не наследственность, а хорошее
воспитание.
Последний вопрос: "Около половины жизни вы отдали воспитанию детей.
Профессия это или ваша большая любовь к человеку?" Вот человек работает
на токарном станке, работает бухгалтером, хорошо делает свою работу - это
любовь к своему делу или профессии? Не может быть профессии без любви.
Но это не значит, что каждый родится бухгалтером или педагогом. Конечно,
я сначала был плохим педагогом.
Между прочим, воспитание детей - это легкое дело, когда оно делается без
трепки нервов, в порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и
веселой жизни. Я как раз видел всегда, что там, где воспитание идет без
напряжения, там оно удается. Там, где идет с напряжением и всякими
припадками, там дело плохо.
Спасибо вам за внимание, надеюсь, что мы с вами продолжим нашу работу.
ПРИМЕЧАНИЯ
КНИГА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
"Книга для родителей" - художественно-публицистическое произведение,
посвященное проблемам семьи и семейного воспитания в условиях
социализма. "Почему я решил написать эту книгу? - говорил А. С.
Макаренко, выступая в Харьковском государственном педагогическом
институте 9 мая 1939 года. - Последние два года я работал в управлении
НКВД УССР, в отделе трудовых колоний, и организовал трудовые колонии.
Мне уже пришлось меньше возиться с беспризорными, чем с "семейными"
детьми. Если в коммунах Горького и Дзержинского были беспризорные, то
последние годы пришлось больше собирать детей "семейных".
Я должен был присмотреться, заинтересоваться семьей, и мне показалось
нужным написать такую книгу для родителей".
Трудно переоценить актуальность нового произведения писателя. Не
случайно П. Павленко, бывший тогда редактором альманаха "Год XIX",
поощряя Макаренко к быстрейшему завершению начатой работы, писал по
поводу его замысла: "Вы начали книгу, великое народное значение которой
во много раз превосходит "Педагогическую поэму", произведение редкое по
правдивости..."
Работа над рукописью продолжалась около года (с середины 1936 года до
середины 1937 года). Книга писалась в сотрудничестве с женой писателя
Галиной Стахиевной Макаренко, на что указывает сам писатель. Ею был
подготовлен ряд материалов по вопросам семейного воспитания. Этими
материалами пользовался А. С. Макаренко в процессе создания книги. В
целом, однако, "Книга для родителей" - произведение, в котором
выражены педагогические взгляды А. С. Макаренко, и написано оно от
первой до последней страницы им самим.
Из задуманных писателем четырех частей книги была написана лишь первая
часть, впервые опубликованная в 1937 году в №№ 7, 8, 9, 10 журнала
"Красная новь". В том же 1937 году в ГИХЛе "Книга для родителей" (часть
I) вышла отдельным изданием.
Стр. 22. Эпиграф ко второй главе - слова Ф. Энгельса из книги
"Происхождение семьи, частной собственности и государства". Во втором
издании сочинений К. Маркса и Ф. Энгельса слова Энгельса переведены
более точно: "Но что придет на смену? Это определится, когда придет новое
поколение: поколение мужчин, которым никогда в жизни не придется
покупать женщину за деньги или за другие социальные средства власти, и
поколение женщин, которым никогда не придется ни отдаваться мужчине из
каких-либо других побуждений, кроме подлинной любви, ни отказываться от
близости с любимым мужчиной из боязни экономических последствий" (К.
Маркс и Ф. Энгельс, Соч., изд. 2-е, т. 2 I, стр. 85).
Стр. 59. ГРК - Городской рабочий кооператив.
Стр. 62. Ломброзо - Ломброзо, Чезаре (1836 - 1909) - известный
итальянский психиатр и криминалист, выдвинувший антинаучную теорию о
существовании особого типа "преступного человека", от рождения
предрасположенного к преступлению.
Стр. 63. Педология. - В реакционной буржуазной педагогике система
взглядов на воспитание, основанная на признании фаталистической
обусловленности судьбы детей биологическими и социальными факторами,
влиянием наследственности и неизменной среды. У нас в стране
педологические методы были осуждены специальным постановлением ЦК в
1936 году.
Свободное воспитание - теория воспитания, идеализирующая ребенка как
"первообраз правды, истины и красоты" и возможности его "саморазвития".
В крайнем своем выражении представляет собою отрицание права взрослых
на руководство воспитанием и образованием детей, являющееся якобы
насилием над личностью ребенка.
Стр. 68. "Диезит" - поет неверно, фальшивит. От диез (муз.) - знак,
обозначающий повышение звука на полутон.
Стр. 75. "фабзайцевские" - от фабзавуч, фабрично-заводское училище,
готовившее квалифицированных рабочих.
Стр. 83. Владимир Соловьев - Соловьев В. С. (1853 - 1900) - русский
философ-идеалист, публицист, поэт.
Стр. 113. ...старый Карамазов - Федор Павлович Карамазов, действующее
лицо романа Ф. М. Достоевского "Братья Карамазовы".
Стр. 150. Хам - по библейской легенде один из сыновей Ноя, мифического
библейского патриарха. За насмешки над отцом Хам и его потомки были
прокляты и осуждены на рабство.
Стр. 181. Витте - Витте С. Ю. ( 1849 - 1915) - русский государственный
деятель, министр финансов, председатель кабинета министров и пр.
Стр. 211. Шкрабы (сокр.) - школьные работники.
Стр. 226. Царь Эдип - в древнегреческой мифологии сын wаря города Фив
- Лайя. По приказанию царя, которому была предсказана гибель от руки
сына, Эдип после рождения был брошен в горах. Спасенный пастухом, он,
сам того не зная, убил отца и женился на своей матери.
Стр. 263. "Дорога на океан" (1935) - роман Л. Леонова; "Энергия" (1938)
- роман Ф. Гладкова.
Стр. 307. Посад - здесь: пригород, предместье.
Стр. 328. Алексей Михайлович - русский царь из рода Романовых (1629-1676).
Поділитися у соцмережах
