Жанр: Фантастика
Древнее китайское проклятие
Сергей Мусаниф
Древнее китайское проклятие
Сканирование, распознавание, вычитка - Глюк Файнридера http://publ.lib.ruАрмада; Москва; 2005
ISBN 5-93556-569-2
Аннотация
Серега и Герман - профессиональные маги, владельцы агентства "Талисман". К ним
обращаются с самыми разными странными проблемами. Один клиент просит найти оживший
труп, другой - прославленное Кольцо Всевластья, которым могут завладеть преступники, а
третий умоляет освободить Василису Прекрасную из лап подлого Кащея Бессмертного. Но
самое главное для магов - не допустить к власти над миром богов нового мирового пантеона
- Бакса Всемогущего, Фарта, Евру, Рублика, Двуликого Рейтинга и проч.
Сергей Мусаниф
Древнее китайское проклятие
Чтоб ты жил в интересные времена.
Древнее китайское проклятие
Предупреждение номер раз: автор может не разделять точку зрения
своих персонажей.
Предупреждение номер два: книга не имеет никакого отношения к
древним китайцам.
Предупреждение номер три: мы все прокляты.
- Ну... - сказал Гэндальф. - Это долгая история. Так что присаживайтесь...
- И закройте окно, - попросил Серега. - Дует.
- Извольте, - сказал Мерлин, закрывая форточку, через которую он прошел в наше
Отражение. - А насчет долгой истории... Дела Хаоса не требуют немедленного
вмешательства, так что времени у меня много. Рассказывайте.
- Каждый из нас может рассказать лишь часть истории, - сказал я. - Позвольте мне
начать...
Герман
Контору я открыл, как обычно, в девять, а первый клиент появился только в половине
одиннадцатого, за что я был ему премного благодарен. Он подарил мне полтора часа
свободного времени, и я мог посвятить его теоретическим выкладкам по проблеме, над которой
бился уже больше года. Нельзя сказать, что за эти полтора часа я сильно продвинулся в поисках
ее решения, но чуть-чуть все-таки продвинулся.
Я лично считаю, что если уделять одному вопросу определенное время, пусть небольшое,
но обязательно каждый день, то ответ найдется. Рано или поздно. Таков мой метод.
Мой напарник действует по-иному. Он предпочитает брать нахрапом, идти на штурм, и
если не находит решение в первые два дня, то признает дело безнадежным и бросает его. По
этому поводу мы с ним все время спорим. Я придерживаюсь мнения, что безнадежных дел в
принципе нет.
Клиент был среднего возраста, одет как преуспевающий представитель среднего класса,
небольшая залысина на голове, намечающееся брюшко... Еще он нервничал.
Странно, вроде бы я не очень похож на стоматолога.
- Доброе утро, - поздоровался я, сохраняя и закрывая файл, над которым работал. -
Чем могу быть вам полезен?
- Э... Доброе утро, - сказал он. - А я попал туда, куда надо?
- Это зависит только от того, куда вам надо было попасть изначально.
- В агентство "Талисман".
- Именно эта вывеска украшает нашу дверь.
- Просто вы... э... - Он тщательно подбирал слова, и я решил облегчить ему выбор. В
конце концов, я знал, что именно его тяготит.
- Просто мы непохожи на наших конкурентов, - сказал я.
- Точно, - согласился он. - Ваша фирма выглядит как обычная фирма. Евроремонт и
все такое...
- И никаких хрустальных шаров, таинственного полумрака, ароматических свечей и
трансцендентальной музыки, - сказал я. - Верно?
- Верно.
- Это все мишура. Не беспокойтесь, мы вполне солидная контора и работаем с
гарантией. В чем ваша проблема?
- У меня полоса неудач, - сказал он. - Бизнес не ладится в последнее время, с женой
поругался, с сыном никак общий язык найти не могу... Машина ломается по три раза в неделю,
только ремонт в квартире сделали, как соседи нас затопили... В общем, знакомые посоветовали
обратиться... ну, вы понимаете...
- Понимаю, - сказал я.
- Сам-то я в это не очень-то верю, - поспешно сказал он, как будто оправдываясь. - Но
потом подумал: а чем черт не шутит? Вдруг поможет?
- В принципе проверить никогда не мешает.
- Вот-вот. В общем, я обратился в салон ясновидящей Магды...
- Понятно, - кивнул я. - Дальше можете не рассказывать, сам догадаюсь. Каков
диагноз?
- Пробой в ауре.
- Сколько она запросила?
- Две тысячи. Разумеется, долларов.
- Для вас это проблема?
- Нет, - сказал он. - Две тысячи долларов для меня не такая уж маленькая сумма, но я
вполне в состоянии ее заплатить. Однако я бизнесмен и не привык покупать кота в мешке. И я
решил проверить ее диагноз. То есть свой. В общем, вы не посмотрите мою ауру?
- Отчего же, - согласился я. - Посмотрю.
И посмотрел.
- Ваши волнения напрасны. Никакого пробоя нет. Обычная полоса неудач.
- Вы так думаете? - спросил он.
- Нет, я вижу, - ответил я. - Подождите пару дней, все пройдет само по себе.
- Э... - вздохнул он, - Вы. хорошо посмотрели?
- Хорошо. Никакого пробоя нет. Нормальная аура. Ничего необычного.
- Спасибо, - обрадовался он. - Сколько я вам должен?
- Нисколько, - сказал я.
- Как это?
- А за что?
- За диагностику.
- Я ничего не сделал, - усмехнулся я. - Только посмотрел.
- В салоне Магды за диагностику с меня взяли двести долларов, - сказал он.
- Давайте я вам кое-что объясню. Например, как кто работает. В салоне Магды работают
шарлатаны. Они проводят вам платную диагностику и находят серьезный недуг, который
готовы вылечить за кругленькую сумму. Работа довольно-таки непыльная, если учесть, что
недуг этот существует только в их воображении. В нашем агентстве другая схема работы. Я
проверил вашу ауру, и если бы нашел какие-то проблемы, то это были бы реальные, а не
выдуманные проблемы, которые надо было бы действительно решать. И если бы вы поручили
их решение нам, будьте уверены, что сумма была бы куда больше той, что с вас запросили в
салоне Магды. Потому что настоящие проблемы решить крайне трудно. А за диагностику, тем
более такую пустячную, мы денег не берем.
- Извините, - сказал он. - Просто я бизнесмен и привык, что каждая услуга должна
оплачиваться.
- Еще раз говорю, что никаких услуг вам не оказывал, - подчеркнул я. - Вы попросили
посмотреть вашу ауру, я посмотрел. За что деньги-то?
- Странно как-то, - настаивал он. - В наш век побеждающего капитализма...
- Гм, - сказал я. - Давайте поставим вопрос так. Вы не уверены в моей
компетентности?
- Ну...
- Не уверены. И правильно. Лицензия у нас есть, но и у Магды она была, так? А
обзавестись бумажкой в наше время может любой? Точно?
- Да.
- Ладно...
Я достал из стола колоду карт. Он усмехнулся. "Еще бы, - читалось на его лице, -
карточными фокусами решил удивить. Кто ж их показывать не умеет? Купил с лотка
самоучитель какой-нибудь, полчасика дома потренировался. Мы и сами горазды..."
Я протянул ему колоду.
- Выберите любую карту, - предложил я. - Выберите и запомните, но мне не
показывайте. Выбрали?
- Да.
- Отлично, - сказал я. - Положите эту карту на стол, разумеется, рубашкой вверх.
Он положил.
- Теперь накройте ее колодой. Возьмите колоду и перетасуйте ее.
Он начал тасовать, не особо умело, но карты из рук не сыпались. Пока он это делал, я
трансгрессировал выбранную им карту во внутренний карман его пиджака.
- Хватит, - сказал я. - Просмотрите колоду. Ваша карта в ней есть?
Недоверие на его лице медленно сменялось изумлением, и степень изумления становилась
все больше, по мере того как уменьшалось количество не проверенных им карт.
- Ее здесь нет.
- Посмотрите во внутреннем кармане. В левом.
Он сунул руку в карман и вытащил карту, держа ее двумя пальцами, словно это была
какая-то ядовитая тварь.
- Но как? - удивился он. - Как? Вы ведь даже не притронулись к колоде! И не
вставали со своего стула! Как?
- Это была магия, - сказал я. - Вопрос о степени моей компетентности снят?
- Да! Конечно! Спасибо вам огромное!
- Карту можете оставить себе, на память, - предложил я. Все равно колода уже
неполная, слишком много приходит сомневающихся.
Рассыпаясь в благодарностях и удивляясь по поводу моего альтруизма, он удалился, а я
вернулся к работе.
Странные люди. Их не удивляет тот факт, что я могу рассмотреть любую ауру за считаные
секунды, а детский трюк с картами, повторить который может любой начинающий маг,
приводит их в щенячий восторг.
Поработать мне не дали.
На лестнице еще не успели затихнуть шаги недоверчивого клиента, как с улицы донесся
рев мощного мотора и визг покрышек и тормозов. Вход в нашу контору со двора, двор узкий,
да еще надо проехать через арку, и я знал только одного человека, способного бросать машину
в этот поворот на скорости большей, чем десять километров в час. Мой друг и компаньон
прибыл на работу. Пискнула сигнализация, потом на лестнице снова послышались шаги. В этот
раз они не удалялись, а приближались, и было их мало, так как мой энергичный коллега обычно
перепрыгивает через две, а то и три ступеньки.
В офис он ворвался, как ураган локального значения. С порога бросил саквояж, сегодня
уж больно увесистый, под свой стол, а кожаный плащ отправился в полет к вешалке. Та, как
обычно, пошатнулась, но устояла.
- Здорово, трудоголик! - гаркнул Серега и метнул свое тело в кресло. Кресло
откатилось на пару сантиметров и ударилось о стену. Хорошо, что дом, в котором мы арендуем
помещение, принадлежит к коммунистическому, добротному стилю архитектуры и стены от
таких издевательств не падают. И даже не деформируются. Это вам не модный сейчас
гипсокартон.
- Как тут у нас?
- Привет, - сказал я. - У нас тут спокойно.
- Кисло, - возмутился он. - А ты и рад, никто не мешает.
- Ага...
- Опять все выходные корпел над трудами своими забубенными?
- Корпел, - согласился я. - Зато по тебе видно, что выходные прошли недаром.
- Точно. Выходные прошли за очень хорошие деньги. Сделаешь мне кофе?
- А волшебное слово?
- Бегом!
- Некультурный ты человек!
Чайник был горячий. Я насыпал в кружку две ложки растворимого кофе, две ложки
сахару и залил кипятком. Серега щелкнул пальцами, кружка вырвалась у меня из рук и
спланировала на его стол, остановившись на самом краю. Пижон.
- Пожалуйста, - сказал я и вернулся на свое место.
- Лепота.
Серега сделал большой глоток и выудил из-под стола свой саквояж. Он достал из него
нечто массивное и блестящее, водрузил это нечто на столешницу и позволил мне полюбоваться.
- Интересное композиционное решение, - съязвил я. - Как вам удалось выразить на
его морде такую степень отчаяния, маэстро? Должен заметить, что вздыбленная шерсть на
загривке вам особенно удалась. А что касается хвоста...
- Изгаляйся, - кивнул Серега. - Соседский кот, между прочим. Васька.
- Редкое имя для кота. Чего ты с ним сотворил?
- Ничего я с ним не творил, - сказал Серега. - Он сам.
- "Невиноватая я, он сам пришел", - процитировал я. - Чего он сам сделал-то? Мяукал
по ночам громко?
- Нет. Понимаешь, я мусор пошел выносить, дверь приоткрытой оставил, вот он в
квартиру и влез...
- И?.. - Я ждал продолжения.
- На философский камень сел.
- Класс! - констатировал я. - Соседи в курсе?
- Я что, дурак?
- А что, нет?
- Хорош издеваться, - сказал он. - Чего делать? Философский камень у Сереги
дефектный. Вечной молодости и бессмертия он своему обладателю не дает, зато превращает в
золото все, что к нему прикасается. Держать такую штуку у себя дома, да еще в пределах
досягаемости, - верх всяческой безалаберности, о чем я Сереге немедленно и сообщил.
Упреки он воспринимал молча, допивая кофе, потом заставил кружку отлевитировать
обратно на "хозяйственный столик" и вздохнул.
- Ладно, - смилостивился я. - Думаю, что ты все понял и больше не будешь. Камень
хоть убрал?
- В сейф.
- И почему только он там сразу не лежал, - вздохнул я. - Кот хозяевам очень дорог?
- Фиг знает. Расколдовывать будем?
- Тут работы на пару недель, - предположил я.
- К чертям, - безответственно заявил Серега. - Другого заведут.
- Маленьких детей там нет? Или пожилых женщин? Страдать никто не будет?
- Не, хозяин у него мужик. Переживет.
- Почем нынче грамм золота? - спросил я. - Если в качестве лома?
- Почему это лома? - возмутился Серега. - Это, если хочешь знать, произведение
ювелирного искусства...
- Переплавлять надо твое произведение, - сказал я. - У тебя же ни в одной скупке его
не возьмут. В нем же килограмм десять.
- Все двенадцать.
- Тем более.
- Давай хвост ему отпилим? На память?
В дверь постучали, поэтому ответить я не успел. За обсуждением злоключений соседского
кота Васьки мы не услышали, как по лестнице поднялся очередной клиент.
- Войдите, - громко ответил Серега.
Вошедший оказался молодым коротко стриженным "спортсменом" в кожаной куртке и
аналогичных штанах. Он бросил короткий оценивающий взгляд на убранство нашей конторы и
водрузил свое мощное тело на стул для посетителей. А я сообразил, что Серега пригласил его
войти несколько преждевременно, поскольку мы не успели убрать со стола золотого Ваську.
- Здорово, пацаны, - сказал вошедший. Взгляд его теперь был прочно прикован к
драгоценному представителю семейства кошачьих. - А это у вас чего?
- Статуя, - вывернулся Серега. - Точнее, статуэтка.
- Какой век? - деловито поинтересовался "спортсмен".
- Двадцать первый, - сказал Серега.
- Новодел, - презрительно хмыкнул "спортсмен". - Позолота?
- Реальное золото, - похвастал Серега. - Литье.
- Пустотелый?
- Сплошной.
- Ха, - удивился спортсмен. - И сколько он такой тянет?
- В килограммах? - спросил Серега.
- В баксах.
- Полтинник.
- Недорого.
- Приобрел по случаю, - сказал Серега, совершенно не кривя душой.
- Отдашь за полтинник?
- Только налом.
- Обижаешь! - "Спортсмен", вытащил мобильник. - Алё. Вован? Вован, притарань
сюда мой бумажник. Давай.
Через тридцать секунд наша дверь снова распахнулась и явила нам коллегу первого
"спортсмена", который держал в руках средних размеров дорожный чемодан.
- Полтинник штук грина отсчитай им, - сказал "спортсмен". Чемодан волшебным
образом раскрылся, и на столе перед Серегой оказались пять пачек зеленых американских
рублей. - Пересчитывать будешь?
- Не буду.
- И правильно, - кивнул "спортсмен". - Пацан пацану на слово верит. Вован, забирай
кота и жди в машине, сечешь?
- Угу, - сказал Вован, переложил "бумажник" в левую руку, сунул под мышку кота и
был таков.
- Для каких целей приобрел? - поинтересовался Серега. - На камин поставишь?
- На фига, - отмахнулся "спортсмен". - На капот джипяре своему поставлю. Типа,
украшение.
- Сопрут.
- У меня не сопрут, - уверенно заявил "спортсмен". То, что это украшение
существенно сократит ему обзор, его тоже не слишком волновало. - Кстати, меня Борисом
звать.
- Очень приятно, - сказал я. Мы тоже представились.
- Так я чё зашел-то, - начал Борис. - Вы же, типа, колдуны?
- Мы маги, - поправил Серега. - Но, если пользоваться твоей терминологией, то да.
Типа, колдуны.
- Проблема у меня, - вздохнул Борис. - Думаю, что по вашей части. Возьметесь
решить?
- Смотря что за проблема. Послушать надо.
- Ага, - сказал Борис, достал из кармана толстую гаванскую сигару, прикурил ее от
золотой зажигалки и выпустил к потолку клуб дыма. - Я закурю.
- Не стесняйся, - кивнул Серега.
- Ты не хочешь? Кубинская.
- Нет. - Серега покачал головой.
- А ты?
- Я хотел бы услышать, чем мы обязаны приятностию вашего визита, - поторопил я.
- Чего? - спросил Борис.
- Выкладывай дело, - перевел Серега.
- А... - сказал Борис. - Юрик пропал. Надо бы его найти.
- А сами вы его найти не в состоянии? - поинтересовался я. Странно, мне казалось, что
подобные личности славятся как раз своим умением находить кого угодно где угодно.
- Не, - покачал головой Борис, без всяких церемоний стряхивая пепел на пол. - Сами
не можем. Это не наш, как его... анфас.
- Профиль, - подсказал я.
- Один фиг, - согласился Борис.
- А почему вы пришли к нам? - спросил я. - Почему вы решили, что это наш... анфас?
- А чей? - Казалось, Борис искренне удивился. - Он же не просто пропал. Он очень
нездорово пропал.
- И в чем выражалась эта нездоровость?
Серега сделал пасс рукой, и в комнате стало заметно свежее. Дым развеялся, и я заметил,
что пепел с пола тоже исчез. Правда, пока Борис докурит, Сереге придется повторять
процедуру еще не меньше пяти-шести раз.
- Ну, - сказал Борис. - Он, типа, сначала умер.
- Любопытно, - кивнул я. - То есть вы хотите сказать, что он сначала умер, а потом
уже пропал? Обычно бывает наоборот.
- Я, типа, и сам знаю, как обычно бывает, - согласился Борис. - Надо бы его найти.
Найти труп. Все замечательнее и замечательнее.
- От чего он умер? - спросил я.
- А вы чего, газет не читаете? - удивился Борис.
- Современные российские газеты, - сказал я, - очень вредны для пищеварительного
тракта и центральной нервной системы, поэтому я стараюсь избегать с ними всяческого
контакта.
- А телевизор? - спросил Борис.
- Телевизор еще и на мозг неблагоприятно влияет, - напомнил я. - Так от чего умер
Юрик?
- Типа, подстрелили его.
- Случайно? - с надеждой спросил я.
- Фигу, случайно, - сказал Борис. - Из автомата тремя очередями, какие тут
случайности.
- Контрольный в голову делали? - уточнил Серега.
- Нет, - сказал Борис. - А на фига?
- Не знаю, - пробормотал Серега. - Так принято.
- Я не знаю, как у вас принято, - отрезал Боря. - Возьметесь?
- Для начала я хотел бы уточнить некоторые вопросы. Юрик был вашим коллегой или
конкурентом?
- Он был наш брат, - сказал Борис.
- Но не вы его?
- Да ты чего, кореш, - обиделся Борис. - Рамсы попутал совсем?
- А кто? - спросил Серега.
- Таганские, сволочи, - вздохнул Борис. - Или измайловские, я не знаю пока.
По лицу его было видно, что не врет. Действительно не знает. И также было видно, что,
когда он узнает, таганским или измайловским мало не покажется.
- Давно это было? - спросил я.
- Три дня назад, - сказал Боря. - Или около того.
- Что потом стало с трупом? Или он сразу пропал?
- Не, - ответил Борис. - Сразу он не пропадал. А че с трупом может быть? Отвезли его
в морг, потом нас для опознания пригласили. Допросы всякие, беседы...
- Когда же он исчез?
- Вчера, - сказал Борис. - Мы с пацанами должны были его забрать, ну там похороны,
типа, поминки, все такое, гроб заказали, ствол купили...
- Ствол зачем? - спросил Серега.
- А как? - удивился Борис. - В руку ему вложить. Чтобы он, типа, вооружен был.
"Дикарские замашки", - подумал я. В Новой Зеландии прославленных вождей хоронили
с запасами еды и оружия, в Африке тоже, но это когда было? А теперь вот и до нас докатилось,
как всегда, с опозданием. Всего-то веков на пять-шесть.
- Короче, приезжаем мы, типа, в морг, - продолжил свой рассказ Борис. - Там этот,
сторож, или кто он там, ячейку свою морозильную выкатывает, а Юрика нет.
- Морозильником ошиблись, - предположил я.
- Да ты че, братан, обижаешь, в натуре, - сказал Борис. - Мы за ночь весь морг
обшмонали, всю больничку на уши поставили. Нету Юрика.
- Любопытно, - сказал я.
- И мне, - вздохнул Борис. - Не по понятиям это, когда даже похоронить, типа, некого.
Не, ну я понимаю, там взрыв, то, се... Но даже тогда есть куски, чтоб в гроб положить.
- Странно, - сказал я. - А почему вы пришли к нам?
- А к кому? - спросил Борис. - Не в ментовку же идти. Вы ж колдуны, а вдруг там
вуду-муду всякие... зомби...
- Зомби, - сказал Серега. - Других трупов, что ли, мало? Что за морг?
- Наш, районный.
- А вы из какого района?
- А... Мы "лоси".
- Лоси?
- Из Лосино-Петровского, - пояснил Борис с гордостью. - Слышали?
- Немного, - кивнул Серега.
"Врет", - подумал я.
- Насколько я понимаю, Лосино-Петровский территориально лежит вне пределов
Москвы?
- Чего? - переспросил Борис. Но информация переварилась в его мозгу, и лицо его тут
же просветлело: - Ага, это в области. Километров тридцать от МКАДа.
- Много там еще покойников? - спросил я. - Часто люди умирают?
- Не, - сказал Борис. - Городок маленький, люди мрут, но нечасто.
"И его группировка наверняка является постоянным клиентом этого морга, - подумал
я. - Может быть, им даже дают оптовые скидки. Или накопительные".
- А почему вы исключаете какую-нибудь более простую возможность? - спросил я. -
Ну, может, на органы его украли или еще куда.
- Ты че, брателло? - удивился Борис. - Там пять очередей автоматных, какие там, в
баню, органы?
- Но мозг не задет, - пробормотал Серега. - Сколько было лет вашему Юрику?
- А фиг знает, - сказал Борис. - Лет тридцать, может, больше, может, меньше. Я у
своих братанов паспорта не спрашиваю.
- Тридцать лет, относительно свежий покойник с неповрежденным мозгом, -
пробормотал Серега. - Может, и правда вуду? Ты как думаешь?
- Медленно, - сказал я. - Надо бы в морг съездить, посмотреть, что там куда.
- Так возьметесь? - спросил Борис. - Мы отбашляем, сколько скажете. Мы ради своих
пацанов ничего не жалеем.
- Надо сначала посмотреть, - сказал я. - Пока мы не посмотрим, мы не можем сказать,
возьмемся или нет.
- Ну, без базара, - отрубил Борис. - Поехали, посмотрим.
- Вам придется оплатить консультацию нашего сотрудника на выезде, - сказал
Серега. - Обычно мы за консультации денег не берем, но эта потребует уж слишком много
времени.
- Не вопрос, - сказал Борис. - Командировку оплатим.
Я посмотрел на Серегу. Серега посмотрел на меня. Кивнули мы одновременно.
- Ты поедешь, - сказал я.
- Я поеду, - согласился он.
На том и порешили.
Деятельная натура моего компаньона не позволяет ему целыми днями просиживать в
офисе, поэтому он использует каждую возможность, чтобы отсюда улизнуть. Кроме того, он
способен найти общий язык с этими парнями гораздо быстрее, чем ваш покорный слуга. Иногда
мне кажется, что Серега в состоянии найти общий язык с кем угодно, даже если у кого угодно
языка нет вообще.
На прощание Серега попросил меня подумать о сложившейся ситуации, но о чем можно
думать, если нет никаких данных? Я могу предложить десяток-другой версий, зачем кому-то
мог понадобиться труп, но выбрать из них правильную можно только основываясь на фактах. А
фактов пока нет.
Поэтому я не стал забивать себе голову, вывел на дисплей сохраненный утром файл и с
головой ушел в работу.
Серега позвонил в четыре часа, сказал, что сбор данных идет медленно, но дело, по его
разумению, серьезное, и ему надо все обмозговать. Предупредил, что мозговать он будет в
наиболее благоприятствующей для этого атмосфере, каковой оказалась принадлежащая Борису
сауна, в кою моего коллегу уже пригласили, поэтому на работе я могу его не ждать, закрывать
офис и валить домой, а Серега будет завтра утром, но не слишком рано, потому что пробки.
Аванс в размере десяти тысяч он уже взял. Я подумал, что если наше общение с Борисом
будет продвигаться такими темпами, то его "бумажник" скоро сильно полегчает. Но хоть
Серега и чересчур легкомысленный, на мой взгляд, тот факт, что он взял деньги, означал, что в
истории с пропавшим Юриком действительно присутствует элемент, проходящий по нашему
"анфасу". И Серега счел это дело достаточно интересным, чтобы за него взяться. В этом
вопросе я Сереге полностью доверял.
До шести часов меня никто более не беспокоил, так что поработал я в свое удовольствие.
На улице быстро стемнело - обычное явление для поздней московской осени, и я сообразил,
что хочу есть. Скинул данные на дискету, выключил компьютер и уже вознамерился гасить
свет, как с улицы во второй раз за сегодняшний день донеслись звуки, свидетельствующие о
приезде моего партнера на работу. Это было странно, потому как Серегу из сауны так быстро
не выгонишь, и я решил подождать его в конторе.
Но это был не Серега. Странно, я думал, что он единственный безбашенный водитель в
нашем городе.
"Интересная закономерность", - подумал я, когда дверь открылась и я узрел вошедшего
человека. Во дворе четыре дома, бесчисленное количество разных фирм и организаций, однако
двое из двух безбашенных водителей столицы приходят именно сюда.
- Добрый вечер. - Облик гостя не вязался с его стилем вождения. Высокий сутулый
старик в дорогом пальто, с гривой длинных волос, как у престарелого хиппи.
- Добрый, - сказал я. - Присаживайтесь.
- Спасибо, - кивнул он.
- Чем могу быть вам полезен?
- Минутку, - сказал он и уставился на меня.
Я ответил ему взаимной любезностью. Что-то в его облике и взгляде было странным,
настолько странным, что я решил просканировать его ауру. Ого! Ко мне пришел коллега,
причем не из слабых. Скорее из сильных. Мы с Серегой такому типу и в подметки не годимся,
тем удивительнее, что меня почтили данным визитом. Попутно я отметил, что двое из моих
знакомых лихачей по совместительству являются магами. Тоже интересная закономерность.
- Позвольте представиться, - сказал гость. - Меня зовут Гэндальф.
Я невольно улыбнулся. На любителя ролевых игр он не очень похож, но, раз хочет
называться Гэндальфом, пусть его.
- Очень приятно, - сказал я. - Герман.
- Очень приятно, - повторил он.
- Так чем могу быть полезен?
- Дело у меня, - сказал он. - Важное дело. Насколько я вижу, от вашего внимания не
укрылся тот факт, что я обладаю магическими способностями?
- Не укрылся.
- Тем не менее мне нужна ваша помощь, - вздохнул он. - Взгляните на это.
"Этим" оказался небольшой сверток, который он выудил из кармана пальто и положил на
стол. Поскольку никаких дальнейших действий с его стороны не последовало, сверток
развернул я сам.
Брр. Неприятное зрелище.
- Что вы видите?
- Палец...
Судя по размеру, отрезанный... Нет, больно край неровный. Оторванный палец
принадлежал ребенку. Хотя нет, не ребенку, мозоли и структура кожи свидетельствовали о
большем возрасте обладателя пальца. Бывшего обладателя. Наверное, лилипут.
- Знаете чей?
- Нет.
- Хоббита.
- Не смешно, - сказал я. - Я сдавал экзамен по мифологической фауне, поэтому точно
знаю, какие виды существуют или существовали на самом деле, а какие являются всего лишь
легендой. Хоббиты - это выдумка профессора Толкина.
- "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось вашим мудрецам", - неточно
процитировал он.
- Нашим, - машинально поправил я.
- Нет, вашим, - возразил
...Поділитися у соцмережах
