Жанр: Эзотерика
Уроки судьбы в вопросах и ответах
...н был
получить". Это будет достаточно
серьезный упрек, достаточно серьезная претензия и, скорее всего, окажется, что
душа матери жила вовсе не своей жизнью, а
жизнью своего ребенка. Она отказалась от того дара, что дал ей Творец, и в итоге
она окажется далеко не на самом высоком
этаже Тонкого мира.
Это совсем не означает, что матери должны быть эгоистичными и думать только
о себе. Нет, конечно. Раз в семье есть
ребенок, родители обязаны о нем заботиться, обязаны ему помогать, обязаны
сделать все для того чтобы он был успешным. Но
полностью отказываться от своей жизни, посвящать ее только ребенку, поставив на
себе крест после его рождения, это не
правильно, это нарушение того предназначения, с которым душа приходит в наш мир.
Она приходит радоваться жизни,
развиваться духовно и во всех других сферах. А когда кумиром становится ребенок
и его жизнь, а все остальное зачеркивается,
это, конечно, нарушение правил путешественника, пришедшего в нашу жизнь. И за
это, к сожалению, будет спрашиваться.
И в следующий раз условия рождения и условия существования будут
значительно хуже. Так что матери нужно
посоветовать немножко отпустить сына - пусть он поживет своей жизнью, не
стараясь кому-то что-то доказать. Пусть она
поживет своей жизнью. Она еще не так стара и, скорее всего, она еще может успеть
выполнить то предназначение, с которым
пришла в наш мир.
7.6 Мы живем с сыном. Ему двадцать два года. Он три года один месяц
работает, шесть месяцев отдыхает. Сидит дома, не
работает. Как мне сделать, чтобы он осознал, что нужно работать?
Здесь мы опять сталкиваемся с очевидной идеализацией образа жизни у матери.
Мать, видимо, всю жизнь трудилась, скорее всего, это был тяжелый и
малооплачиваемый труд. Она не знает другой жизни.
Она считает, что человек, родившись, должен идти работать. С утра идти куда-то -
к станку, в офис, в контору, на завод. До
вечера отработать там, потом вернуться домой. Завтра опять на работу и домой, и
так далее. Иной жизни она себе просто не
представляет. И когда она видит, что ее сын месяц работает, а шесть месяцев
отдыхает, то для нее это совершенно непонятная
жизнь, бессмысленная жизнь. Человек должен работать. Суть его жизни в том, чтобы
бесконечно трудиться, что-то
производить. А когда человек только и делает, что отдыхает - это не человек
вовсе, непонятно даже, что это такое. Как можно
так жить? Она переживает по этому поводу, она осуждает стиль жизни своего сына.
Не понимая, что чем больше она
переживает, тем сильнее блокирует ему возможность найти хорошую, спокойную
работу.
Это кармический "воспитательный" процесс для матери. Ребенок, скорее всего
не переживает, он просто радуется жизни. А
источник существования у него есть - это мать, которая его кормит. И, возможно,
он даже не требует у нее денег, обходится
минимумом. Просто он не хочет жить той жизнью, которую видит у своей матери. Он
видит, что она всю жизнь ходила на
работу с утра до вечера, всю жизнь посвятила труду. А результат никакой. Нет
здоровья, возможно, нет хорошего уровня
обеспеченности, ничего нет. И он выбирает себе другую жизнь, он ищет другую
жизнь. Для нее это неприемлемо, она не может
себе представить, что жизнь может быть иной.
Хотя, если посмотреть вокруг, то в мире очень много людей живут не
ежедневной работой с утра до вечера. Кто-то работает
по ночам, кто-то работает от случая к случаю, кто-то работает только на выездах.
Это обычно люди творческих профессий, либо
люди, добившиеся успеха и позволяющие себе не зарабатывать деньги ежедневным
трудом. Либо уровень их дохода позволяет
им не заниматься ежедневным трудом с утра до вечера.
Но это очень сложно осознать матери. Она тревожится, она переживает. И в
итоге ее сын не может ни на чем остановиться.
Что же можно порекомендовать матери? Ей нужно понять, что ее сын имеет
право на такую жизнь. Что, может быть, в
ближайшие десять лет он не найдет себе работу по душе. Он не хочет работать ради
денег, он хочет работать ради удовольствия,
а заодно получать деньги. Это самый лучший выбор, но его трудно реализовать и
люди ищут это годами. Поэтому матери
нужно принять своего ребенка таким, каков он есть. Ей нужно понять, что и в
таком образе жизни есть что-то положительное,
и успокоиться. И как только она успокоится, то, скорее всего, он определится со
своей работой. Если даже он не определится
через месяц или три, то это не повод для переживаний, он имеет на это право. Он
ищет то место, где вместе с деньгами он будет
получать удовольствие от работы.
Он имеет на это право и нельзя лишать его подобного выбора, не нужно
пытаться его переделать. Ведь в самом вопросе
заключена просьба помочь переделать сына, помочь сделать так, чтобы он осознал,
что нужно работать с утра до вечера. Вопрос
состоит в том, как его переделать, как сделать его таким, чтобы он
соответствовал моим ожиданиям. Ответ: никак. Чем больше
усилий вы к этому прилагаете, тем хуже все будет получаться. Успокойтесь и
поймите, что не все люди живут той жизнью,
которую вы себе представляете, как нормальную. Люди имеют право и на другую
жизнь, хотя она вам может казаться
странной. Но это не более, чем разрушение вашей идеи о том, как должна
складываться жизнь любого человека, в том числе
вашего сына.
7.7 Помогите с формулировкой. У меня беда: я осуждала родителей любимой
внучки, то есть моего сына и его жену. Моя
агрессия росла как грибы, хотя я по Лазареву училась снимать агрессию к
невестке. У нее ко мне тоже росла агрессия и вот
настал миг, когда эта агрессия с ее стороны после выпивки моего сына вылилась
против меня так, что я больше не могу
общаться с любимой внучкой. Четыре года я болею без нее. Я работаю над собой, но
хочу изменить ситуацию. Как быть?
В данном случае мать имеет достаточно большой набор идеалов и изо всех сил
бьется за них. Она знает, как родители (то
есть ее сын и ее невестка) должны относиться к ребенку, как они должны его
воспитывать. А они, видимо, относятся к ребенку
не в соответствии с ее ожиданиями, и она без конца поучает их, вызывая их
встречное недовольство, которое со временем
переросло в то, что она называет агрессией.
Мы не знаем, какую модель отношений она отстаивает, да это и не имеет
особого значения. Возможно, она считает, что
родители чересчур сухи и слишком заняты делами, не уделяют ребенку достаточного
внимания. Может быть, они слишком
строги или наоборот, чересчур добрые, или еще какие-то. В общем, они не такие,
какими должны быть.
В результате она активно осуждала родителей своей внучки, то есть своего
собственного сына и свою невестку. В итоге этих
конфликтов ее "сосуд кармы" заполнился процентов до 80-85 и жизнь повернулась
так, что сын перестал пускать бабушку к
внучке. То есть у нее оказалась потерянной возможность контакта и влияния на
внучку и ее родителей, что составляло главную
ценность в ее жизни.
Что же получилось в результате? Оказывается, жизнь течет сама по себе,
независимо от наших переживаний. Внучка живет
с родителями, ее сын с невесткой тоже существуют вполне благополучно. Только
бабушка никак не может принять жизнь в
этих изменившихся обстоятельствах! И все потому, что родители не правильно
воспитывают своего ребенка! Она знает, как
нужно воспитывать ребенка, как с ним обходиться, а ее собственный сын не знает!
Разве это жизнь!
Совершенно очевидно, что у бабушки имеется идеализация семейной жизни и
идеализация отношений между людьми, две
совершенно очевидные идеализации, которые привели к вполне закономерному
результату. Наверное, не перекрыт и клапан
идеализация контроля окружающего мира. Она бесцеремонно вмешивалась в чужую
жизнь и в итоге получила то, что имеет
сейчас.
Интересна последняя фраза в вопросе: "я работаю над собой по Лазареву, но
хочу изменить ситуацию". То есть, невзирая на
все молитвы, я все-таки хочу сделать из моего сына человека, который будет
правильно вести себя с ребенком. Я все-таки хочу
сделать из моей невестки человека, который будет относиться ко мне и ребенку
так, как я считаю необходимым. То есть я все
равно добьюсь своего, пусть даже мне для этого придется привлечь Высшие силы! Я
все равно сделаю так, чтобы они
поступали в соответствии с моим видением того, как надо относиться к ребенку!
Но, как обычно это бывает в жизни, никто не обязан подстраиваться под наши
ожидания. Никто не обязан менять свою
жизнь в соответствии с теми идеалами, которые имеются у нас в голове.
Соответственно, чем больше бабушка переживает, тем
хуже складывается ситуация и тем хуже ее здоровье, тем хуже ее отношения с сыном
и внучкой.
Она не принимает своего сына, не признает его права иметь свою точку зрения
на воспитание ребенка. Хотя, возможно, ее
сын воспитывает своего ребенка по иному только потому, что в детстве натерпелся
от своей матери и не хочет, чтобы это же
повторилось с его ребенком.
Понятно, что чем больше бабушка будет упорствовать в отстаивании своих
идеалов, тем все хуже будет складываться. Она
уже четыре года не видит внучки, а сколько таких лет у нее впереди!
Единственный выход из этой тупиковой ситуации - это понять, что ее сын и
его жена имеют право на свою модель
воспитания ребенка. Что имеет право на существование не только та модель
воспитания, которой придерживается бабушка, но
и многие другие. И что душа ребенка знала, как будут ее воспитывать родители,
это был ее добровольный выбор. Душе ребенка
зачем-то нужно было пройти через эту ситуацию. Бабушка этого не понимает и
сражается за свои идеалы. А пора бы подумать
о душе и стать немного более мягкой, не накапливать новых грехов.
Для этого ей нужно почистить накопленные переживания, например, с помощью
медитации прощения. Тогда ситуация
может измениться. Без этого ситуация, к сожалению, будет всегда оставаться такой
и будет только ухудшаться. Это полностью
вытекает из нашей теории, и содержание записки подтверждает ее.
Причем, что интересно, все эти страсти, похоже, не имеет под собой особых
оснований. Если бы родители издевались над
ребенком, избивали его, морили бы голодом, то, наверное, бабушка об этом бы
написала. Но об этом не говорится не слова.
Поэтому, видимо, все эти страсти - не более, чем борьба амбиций. В рамках нашей
методики - идеализаций.
7.8. Как помочь сыну, чтобы он захотел учиться, чтобы у него появился
интерес к учебе?
Здесь опять мы сталкиваемся с ситуацией, когда у родителей есть некий идеал
того, как должна складываться жизнь их
сына. Сын должен хорошо учиться, должен хорошо закончить школу, потом поступить
в институт, закончить его и занять
престижное место. А потом уже пускай живет, как хочет, но вот до того времени,
когда он добьется успеха в жизни, мы
должны ему помогать. И если он с этого пути сбивается, это становится поводом
для бесконечных переживаний. То есть на
самом начальном этапе ребенок должен хотеть учиться. Это идеализация образа
жизни и идеализация образования,
имеющиеся у родителей. Они переживают, что ребенок не соответствует их
ожиданиям, у него нет явного интереса к учебе. А
ребенок живет своей жизнью. Может быть, ему интересней спорт или путешествия,
может быть, он увлекся компьютером или
ему вообще ничего не интересно. Может быть, он сидит и медитирует, раздумывая о
смысле жизни, даже неосознанно не
желая соответствовать тем требованиям, которые предъявляют ему родители.
Скорее всего, жизнь его родителей не очень успешна, и они очень хотят,
чтобы ребенок не повторил их ошибки. А ребенок
видит, что, хотя его родители хорошо учились в школе и получили высшее
образование, но результат всех этих усилий
огорчительный. И он делает вывод: "С какой это стати я должен повторять их путь?
Я пойду по своему пути, я попробую
построить жизнь по-своему и не собираюсь идти той дорогой, на которую
заталкивают меня родители. И хотя это стандартный
путь, но он не гарантирует успеха. Мои родители прошли по нему, но результат
всех усилий не сделал их счастливыми. Этого
нет, и я на множестве примеров вижу, что люди с высшим и престижным образованием
не удовлетворены жизнью и все у них
не так, как им хочется. Поэтому почему я должен повторять их ошибки? Я буду
искать свой путь жизни".
Так или примерно так может рассуждать ребенок, пусть даже не осознавая
этого. Он видит проблемных людей, имеющих
высшее образование, и их опыт не вдохновляет его, он не испытывает тяги к учебе.
Возможно, он видит людей, не имеющих
особого образования, но живущих интересной и вполне устраивающей их жизнью. Ему
нравится такая жизнь без особых
затрат времени и усилий на образование, но для родителей это неприемлемо. У них
есть идеальная модель жизни ребенка, они
всеми силами пытаются затолкать его в эту колею. Результат их усилий довольно
огорчительный.
Что можно им посоветовать? Для начала им нужно успокоиться и принять жизнь
такой, какая она есть - с ребенком,
который не испытывает особой тяги к учебе. Затем рекомендуется прокрутить данную
ситуацию по "ежику событий" и понять,
что если ребенок не хочет учиться, то это не самое худшее в этой жизни. Жизнь
очень многообразна и вариантов ухудшения
ситуации может быть очень много. Так что лучше позволить ему учиться не так
хорошо, как бы вы хотели.
Возможно, после этого что-то изменится, может быть, и нет. Но это не повод
для переживаний, а всего лишь повод для
размышлений о том, что через вашего ребенка Жизнь разрушает вашу идеализацию
образования и образа жизни. Успокойтесь
и позвольте ему жить своей жизнью. Если ему нужно будет образование, он сможет
получить его в двадцать, тридцать, сорок и
пятьдесят лет.
Однако все эти рассуждения вовсе не значат, что мы рекомендуем махнуть
рукой на образование ребенка и ничем не
помогать ему. Конечно, нужно ему помогать, подталкивать, может быть, настаивать
на чем-то. Но это не должно быть
идеализацией и не должно приводить к вашим длительным, негативным переживаниям.
Успехов нам на этом пути.
7.9. Как положительно влиять на судьбу своих детей? Как оказать помощь в
выборе профессии? Для меня это очень важно.
Здесь мы вновь сталкиваемся с ситуацией, когда родители уже придумали для
своих детей ту жизнь, которой они должны
жить. А дети по той или иной причине сходят с этого пути. Пытаются отстаивать
какие-то свои идеалы, какие-то свои
принципы. Это вызывает бесконечные переживания родителей, которые уже наметили,
как в данном случае, профессию для
своего ребенка.
Чем больше родители будут переживать по этому поводу, тем хуже все будет
получаться. Скорее всего, ребенок выберет
совсем не то, что хотят родители.
Если же родители силой толкают на этот путь, то очень мала вероятность
того, что ребенок примет эту жизнь и будет ее
доволен.
Мне часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда волевые родители
заставляли детей поступать в престижные
институты. Закончив, сами устраивали их на высокооплачиваемые и престижные, с их
точки зрения, работы, а ребенку было это
чуждо, он не желает заниматься этим делом. В результате он либо бросает свою
престижную работу, либо тихо ненавидит ее и
заливает свою ненависть алкоголем.
Приведем пример подобного развития событий. Мама адвокат, юрист,
преподаватель престижного вуза, а дочь имеет тягу к
животным. После школы ребенок хочет поступать в ветеринарный институт, но мать
говорит, что никогда не бывать такому,
чтобы ее дочь стала фельдшером.
Она устраивает дочь в престижный институт. Ребенок действительно отучился в
институте, а потом принес диплом, отдал
матери и сказал: "На, это твой диплом, мне он не нужен". Мать, женщина очень
волевая, устроила ее работать в очень
престижное место. Но дочь вскоре бросает эту работу, мать устраивает ее на
другое место, она снова бросает, и так много раз. В
результате девушка спилась, связалась с очень сомнительными компаниями. Ей была
очень чужда, очень противна та жизнь, в
которую затолкала ее мать. Сегодня мать это поняла, но прошло уже двадцать лет и
вернуться к стартовым позициям, чтобы
позволить ребенку жить и радоваться жизни, будучи даже фельдшером, она уже не
может. Потому что спившаяся девушка уже
потеряла всякий интерес к жизни, и она уже не помнит о том, что когда-то любила
животных. В общем, жизнь ее совершенно
поломана. И поломана суперволевыми усилиями матери, которая очень хотела, чтобы
жизнь ее ребенка была успешной - с ее
точки зрения.
Поэтому, конечно, оказывать помощь ребенку нужно. Нужно с ним
разговаривать, нужно обращаться к его разуму и
доказывать правильность ваших позиций. Нужно позволить ему попробовать себя в
разных сферах деятельности, для этого
существуют различные клубы, кружки, где он может испытать себя в разных
ипостасях. Но придумывать ему какую-то одну
жизнь и силой заталкивать ребенка туда, это самое худшее, что можно сделать. В
итоге либо ребенок будет пассивен, он не
бросит навязанную вами работу, но жизнь не будет доставлять ему удовольствия,
поскольку он с удовольствием занялся бы
чем-то иным, но ему не позволили сделать этот выбор. Возможно даже, что он
начнет пить и бросит все. Либо он, в конце
концов, бросит ту работу, которую ему навязали родители, и вернется к тому, к
чему тянется его душа.
Поэтому будет значительно лучше, если уже на стадии обучения в школе
родители поймут, к чему тянется душа их ребенка,
и помогут ему сделать так, чтобы он занимался этим любимым делом. Их коррекция
должна состоять в том, что они должны
научить ребенка сделать так, чтобы любимое дело давало не только моральное
удовлетворение, но и материальный доход.
То есть, если у ребенка есть явно выраженная тяга к чему-то, то лучше
позволить ему сделать выбор самому. Позвольте ему,
пусть даже он ошибется, но это будет его ошибка, и если он опомнится через
какое-то время, то тогда вы поможете ему сделать
другой выбор. Но если вы силой будете заталкивать туда, куда вы считаете нужным,
результат, скорее всего, будет очень
негативным. Подумайте об этом.
Если же у ребенка нет никакой тяги к чему-либо, то вы можете давать ему
свои рекомендации, но окончательное решение
должно приниматься вами совместно. Тогда ребенок никогда не предъявит вам
претензий в том, что вы сломали ему жизнь. И
это никогда не станет источником конфликтов между вами.
7.10. У меня проблемы. Моя мама идеализирует мое совершенство. Можно ли
каким-нибудь образом повлиять на ее
идеализацию, если она не хочет ничего слушать?
Как видим, это обращение уже с другой стороны, со стороны "объекта
воспитания", то есть ребенка. Мама придумала своей
дочери жизнь, в которой она очень успешна, у нее все получается. Она
идеализирует совершенство дочери и поневоле требует
от нее, чтобы у нее все было лучше всех.
Если ребенок будет принимать все восторги матери всерьез и будет стараться
всегда "быть на высоте", чтобы не
разочаровать маму, то очень возможно возникновение так называемого "комплекса
отличника" у ребенка. Этот комплекс
возникает у детей, которые хотят всегда и везде быть первыми. А если у них это
не получается, они погружаются в
переживания по поводу своего несовершенства. Им кажется, что они всегда и везде
должны быть идеальны. Понятно, что
никто не может быть первым во всем, поэтому оснований для недовольства собой
появляется более чем достаточно. В нашей
методике такое хроническое недовольство собой квалифицируется как идеализация
своего совершенства. А источником
идеализации была мама, которая бесконечно много хвалила и восторгалась своей
дочерью в детстве.
Но в нашем случае, похоже, дело обстоит не так. Ребенок не хочет
подстраиваться под восторги матери, он хочет пожить сам,
своей жизнью. Но ей это непозволительно, мать всячески будет добиваться, чтобы
дочь была лучше всех. Поэтому дочь
спрашивает, как можно образумить свою мать.
Конечно, если невозможно изменить ребенка, то еще более невозможно изменить
родителей, которые уперлись в какую-то
идею. Что же делать ребенку, как выживать в этой ситуации непрерывного давления
со стороны матери?
Выход здесь совершенно обычный. Ребенку нужно позволить матери иметь идею,
что ее дочь лучше всех. Ей нужно снять
осуждение матери и прекратить попытки доказать ей свою позицию, особенно через
конфликт, через крик, через ссоры. После
этого можно попробовать обратиться к разуму матери, но вполне возможно, что она
окажется глуха к словам ребенка.
После этого ребенку можно просто построить свою жизнь так, чтобы жизнь его
радовала, чтобы он получил то, что хотел.
Если родителей это не будет устраивать, это их проблема. Это их идеализация, и
если они сами не хотят от нее отказываться, то
со стороны что-либо с ними сделать невозможно.
Поэтому ребенок должен допустить, что родители должны получить свою порцию
переживаний. Это их выбор, это их жизнь
и они получают от Жизни свои уроки. И он, в общем-то, должен относиться к этому
более спокойно.
И совершенно не обязательно, чтобы ребенок подстраивал свою жизнь под
требования родителей только для того, чтобы они
были более спокойны. Нет, душа ребенка пришла в этот мир со своими задачами,
своим предназначением. Родители дали ему
тело и помогут прожить первые восемнадцать-двадцать лет, но дальше ребенок будет
жить своей жизнью, и он не обязан
отвечать всем требованиям родителей. Поэтому уже сейчас ему нужно научиться
прощать их претензии к себе, научиться
принимать их во всем их несовершенстве. Но беспрекословно следовать их указаниям
и требованиям - это прямой путь к тому,
чтобы попасть в дискомфортную ситуацию самому. И к тому, что жизнь станет
совершенно неприятной и будет испорчена
надолго, а то и навсегда.
Чтобы она не была испорчена, попробуйте пожить своей жизнью, невзирая на
то, что ваши родители настаивают на чем-то
ином.
Но это вовсе не означает, что мы рекомендуем ребенку посылать своих
родителей подальше, считая все их требования
идеализациями. В таком случае уже у ребенка возникает идеализация своих
способностей, поскольку он будет считать, что
только он способен принять правильное решение, а родители во всем ошибаются.
Разумное решение лежит где-то посередине. Конечно, ребенок должен слушать
своих родителей. Но если он видит, что
родители своими требованиями делают его жизнь совсем невыносимой, то он может
принять меры к защите своих интересов,
но без гнева и обиды на родителей. Он может попробовать доказать им свою
правоту, либо просто тем или иным способом
отстаивать свои интересы. Но мы об этом уже говорили.
7.11. Почему и что можно сделать с сыном тридцати семи лет, отвергающим
мать, желающий с ней разделить жилье, хотя
мать старается делать для него только хорошее?
Скорее всего, в данном случае у матери имеется типичная идеализация
контроля окружающего мира. Она тотально опекает
своего ребенка, хотя ему уже тридцать семь лет. Она все время старается сделать
для него что-то хорошее. Но ему хочется
пожить своей жизнью. Годы идут, а, находясь под тотальной опекой своих
родителей, сын не может самореализоваться. Он не
может почувствовать себя хозяином, творцом своей жизни. Потому что все его шаги,
все его поступки обсуждаются и
контролируются матерью, она постоянно в них вмешивается, пусть даже с самыми
добрыми намерениями. Сыну все это
ужасно надоело, ему хочется избавиться от этой навязчивой опеки. Поэтому он
хочет получить свое жилье, пожить отдельно,
пожить своей жизнью.
Он имеет на это полное право. Матери нужно осознать, что эта ее тотальная
забота о ребенке есть идеализация контроля
окружающего мира, дополненная идеализацией образа жизни своего сына. Именно
поэтому он пытается с ней разделиться и
уйти из-под ее контроля. Именно поэтому он пытается жить своей жизнью, и жизнью
совсем не такой, как навязывает ему
мать. Тем самым он разрушает идеализацию матери, он дает ей урок, который она не
хочет усваивать. Она ходит и везде
пытается узнать, что ей нужно сделать, чтобы сын наконец-то ее послушался. Что
можно ей посоветовать?
Ничего в этой ситуации сделать нельзя. Единственное, что можно сделать -
это перестать тотально опекать и контролировать
своего сына, позволить ему жить своей жизнью. А в освободившее время подумать о
себе. Ведь ваша жизнь ничем не хуже
жизни вашего сына, и ваша душа тоже пришла в этот мир радоваться, обучаться,
получать духовное развитие. А вы посвятили
всю свою жизнь сыну, тем самым отказавшись от своей жизни. Это не очень хорошо,
поэтому вам можно порекомендовать
начать думать и о себе. Внешне это будет выглядеть как более эгоистичная жизнь,
в которой вы думаете больше о себе,
позволив сыну жить своей жизнью. Но сыну уже тридцать семь лет, уже пора,
наверное, оставить его в покое и позволить ему
самому распоряжаться своей жизнью. Если вы это не примете, то он силой все равно
этого добьется. Не надо доводить это дело
до конфликта. В итоге затяжного конфликта заполнятся его и ваш "сосуды кармы", и
Жизнь будет вынуждена применить к вам
более суровые "воспитательные" процессы. Вряд ли вам стоит продолжать
инициировать их возникновение.
7.12. Мой сын профессионально занимается спортом, бальными танцами.
Заметила такую закономерность: когда он не
переживает, какое место он займет, то несмотря на обстоятельства, он первый.
Когда он напряжен, переживает, то результат
может быть значительно хуже, несмотря на высокий уровень танцевания. В чем
проблема? Как его подготовить себя к
конкурсу?
В данном случае мы сталкиваемся с типичной идеализацией цели у сына. Ведь
что такое переживание по поводу того, какое
место я займу? Это мысли о недопустимости проигрыша: "Я должен занять первое
место, во что бы это ни стало! Я не
позволяю себе его не занять, я не могу проиграть! Если я не займу первое место,
это будет не жизнь. Жизнь имеет смысл
только тогда, когда я побеждаю". Как видите, это типичные мысли человека,
имеющие идеализацию цели, идеализация
результата. А если человек считает, что жить невозможно и нет смысла, если цель
не будет достигнута , то тогда Жизнь
вынуждена будет как-то разрушить эту идею. Именно поэтому, чем больше ее сын
переживает по поводу своей победы, тем
хуже
...Поділитися у соцмережах
