Жанр: Эзотерика
Уроки судьбы в вопросах и ответах
...уацию,
которая в очередной раз подтверждает тезис о том, что никто никому ничем не
обязан.
Ведь если бы на каждую любовь нужно было бы отвечать взаимностью, то
представьте себе жизнь известных певцов,
киноактеров, политиков и других популярных личностей. В них влюбляются десятки,
тысячи женщин. И что, они должны в
ответ влюбляться в каждую из них? Здоровья не хватит. Они могут влюбиться только
в одну женщину, а не в те тысячи
поклонниц, которые любят их.
Если исходить из вашей логики, то все эти тысячи поклонниц тоже должны
требовать, чтобы их кумир влюбился именно в
них (интересно, в кого именно). Вы можете представить себе мужчину, который
отвечает на чувства сразу множества женщин?
Наверное, можете. Но вряд ли назовете его приличным словом. Так что поймите, что
ваши претензии на взаимность - это не
более, чем требование, чтобы была реализована именно ваша модель жизни, и ничья
больше. Но ведь у вашего избранника
тоже наверняка есть свои приоритеты, свои видения любимой женщины. Может быть,
он любит худеньких, а вы полная. Или
наоборот, он любит полных, а вы худенькая. Или его идеал женщины - высокая, а вы
- изящная , и так далее.
Так что поймите, что только от того, что вы в кого-то влюбились, ничего в
мире не изменилось. Но это не значит, что другой
человек не может вас полюбить. Он может полюбить, но это нужно сформировать, то
есть не впадать в переживания, а
предпринять целенаправленные усилия по достижению своей цели. Ваша цель будет
достигнута, если вы сумеете обратить на
себя внимание любимого внимание и сделать так, чтобы вы стали для него
единственной и желанной. Но здесь уже нужна не
методика формирования событий, а нужны вполне осознанные и целенаправленные шаги
по показу себя с лучшей стороны. И
тогда у вас есть шанс, что ваш любимый выделит именно вас среди других женщин.
Если же все сведется к бесконечным переживаниям по поводу, что я его люблю,
а он меня не любит, почему жизнь такая
несправедливая, то результат будет только отрицательный. Вы только добавите в
свой "накопитель переживаний" вполне
приличное количество негатива по отношению к жизни, к вашему любимому человеку,
к себе.
На почве неразделенной любви часто возникает идеализация своего
(не)совершенства: "Наверное, я недостойна любви.
Наверное, я плохая, некрасивая, недостойна любви хорошего человека (и т.д. и
т.п.)". Такие мысли приводят к глубокой
депрессии, из которой потом очень нелегко выбраться. А все потому, что вас
одолела фантазия, что на ваши чувства
обязательно должен быть отклик. А с какой стати? У вас просто наступило любовное
оглупление и вы потеряли способность
реально оценивать окружающий мир.
Вспомните, как вы сами реагировали на претензии к вам окружающих юдей. Что
вы делали, когда ваша мама предъявляла к
вам какие-то требования: "Почему ты учишься не так хорошо, как нужно (как я
хотела бы)? Почему ты дружишь не с тем
человеком, с которым я рекомендовала? Почему ты не слушаешься меня?" и так
далее. Как вы реагировали на ее претензии? Вы
спешили перекраивать свою жизнь в соответствии с ее ожиданиями и требованиями?
Вряд ли. Скорее всего, вы посылали ее
куда подальше и говорили: "Не лезь в мою жизнь, не вмешивайся. Я сама решаю, как
мне жить, я сама все знаю". Вы не
терпели чужого вмешательства и вряд ли горели желанием менять свою жизнь под
требования окружающих.
Почему же вы теперь требуете, чтобы тот человек, которого вы с какой-то
стати (которую вряд ли сможете объяснить) вдруг
полюбили, изменил свою жизнь и полюбил именно вас? Вы не желаете меняться под
требования окружающих, а он должен?
Так что поймите, что ваши страдания - это переживания по поводу того, что в
жизни все не так, как вам хочется.
Поскольку имеются длительные негативные переживания, то, с нашей точки
зрения, это идеализация. Скорее всего, это
идеализация отношений между людьми. То есть у вас имеются ожидания того, что
если один человек (то есть вы) в другого
влюбляется, то другой сразу же, невзирая ни на что, должен тут же влюбляться в
него. Причем по отношению к себе вы вряд ли
такую модель взаимоотношений приняли ли бы за нормальную. Вряд ли вам захотелось
бы поневоле влюбляться в того, кому
вы понравились. Но по отношению к другому человеку у вас достаточно жесткая
установка: я его люблю, так почему же он
меня не любит, как это можно объяснить?
Что можно посоветовать в этой ситуации?
Можно сказать, что та модель взаимоотношений, которую вы держите у себя в
голове, эта модель под названием "любовь
есть обмен". Ваши мысли имеют примерно следующий вид: "Если я дарю тебе любовь,
то и ты в ответ мне тоже должен дать
любовь. На мою любовь ты должен мне дать любовь. А если ты мне не даешь в ответ
любовь, то ты нехороший, или я плохая,
или жизнь плохая". В общем, вы погружаетесь в переживания, поскольку не
принимаете того мира, в котором нет нужного
вам обмена, обмена любовями.
Как можно выбраться из этой ситуации?
Попробуйте перейти от "любви-обмена" к "любви-дарению". Вы дарите свою
любовь любимому человеку и ничего не
требуете взамен. Вы благодарите Жизнь за то, что она дала вам такое прекрасное
чувство, как любовь. Вы благодарны ей за то,
что она дала вам человека, достойного вашей любви - это тоже большое благо. Ведь
многие люди женщины и мужчины ищут, в
кого бы им влюбиться. У них нет ни одного субъекта, в которого можно было бы
влюбиться, достойного их любви. А у вас есть
такой человек, вам Жизнь его дала. То есть, вы уже два раза выиграли, но хотите
еще третий выигрыш получить - чтобы еще и
он вас полюбил. Но для этого выигрыша вы, видимо, очков недобрали.
Поэтому радуйтесь тому, что вы имеете, и дарите свою любовь безвозмездно,
дарите свою любовь любимому человеку,
окружающим. То есть радуйтесь внутри себя тем ощущениям, которые вы испытываете
при виде любимого человека, при
воспоминаниях о нем, при представлениях его, и дарите ему любовь без всяких
претензий. Это не значит, что нужно дарить
ему ваше тело, деньги или что-то еще. Просто дарите ему хорошие, теплые
ощущения, дарите ваше восхищение им, ваше
великолепное ощущение от того, что он существует, что он есть в этом мире. В
знаете, что он находится где-то на земном шаре,
и вы испытываете от этого восторг, вы испытываете от этого блаженство, у вас
сердце замирает, и вы дарите этому человеку
любовь, ничего не требуя взамен. Тогда из мира негативных переживаний вы
перейдете в состояние благодарности миру за то,
что он дал вам такое прекрасное чувство. Вы получаете от него максимум
удовольствия, удовлетворения, вы дарите этому
человеку свою безвозмездную любовь и ничего не требуете взамен.
Если он как-то обратит на вас внимание и испытает к вам какие-то чувства,
то это будет замечательно. Но, в принципе, вы
этого не требуете. Конечно, вы будете не против, вы будете даже очень, рады если
Жизнь вам это подарит. Но вы на этом не
настаиваете в силу того, что понимаете, это это не более чем ваши ожидания, ваши
претензии к миру, к жизни.
Если вы научитесь воспринимать жизнь именно так, если вы перейдете от
любви-обмена к любви-дарению, то легко и с
чувством радости сможете выбраться из этой ситуации. И не будете бесконечно
мучиться мыслями по поводу того, что вы его
любите, а он вас нет. Успехов вам на этом нелегком пути преодоления себя.
6.12. Как избавиться от комплекса вины перед мужем? Он настолько
положительный, что я постоянно чувствую себя в
ответе за тех, кого приручила?
Что лежит в основе тревоги автора вопроса? Это мысль о том, что она,
видимо, недостаточно хороша для чего-то. Вот кто-то
другой на ее месте, наверное, был бы достаточно хорош. Мой муж, наверное,
достоин более лучшей жены. Наверное, у него
должна быть какая-то более красивая (более умная, более заботливая, более
домовитая, более сексуальная) или еще какая-то
жена, а я не дотягиваю до этого идеала. То есть мой муж достоин идеальной жены,
а я простая женщина. Я до этого идеала не
дотягиваю и поэтому тревожусь, у меня возникает перед мужем чувство вины.
Поскольку чувство вины - это негативное переживание, значит, имеется какаято
идеализация. Понятно, что все
перечисленные выше тревожные мысли однозначно указывают на наличие идеализации
собственного совершенства. "Я
недостаточно совершенна для того, чтобы быть женой моего славного мужа. Он такой
хороший, что он достоин чего-то
лучшего, а я, возможно, не дотягиваю до этого идеала. Это очень нехорошо".
Совершенно очевидно, что у вас имеется идеализация собственного
совершенства. Точнее, несовершенства, но это одно и то
же.
Какие рекомендации можно дать по этому поводу? Для борьбы с идеализацией
совершенства в подобных случаях мы
рекомендуем использовать следующие аффирмации: "Я люблю себя такой, какая я
есть. Я люблю и принимаю себя со всеми
своими достоинствами и недостатками. Я самая лучшая из тех, что мог выбрать Бог
для того, чтобы наградить моего мужа.
Может быть, я даже избыточно хороша для него, ему нужно подумать, за что Бог
наградил его такой женщиной, как я, такой
женой, как я. Если у меня есть недостатки, так это самые классные недостатки, я
очень люблю себя со своими недостатками! Я
божественное создание. Бог много потрудился, создавая меня, я благодарна ему за
это. Я даже не знаю, чем мой муж заслужил
такого подарка, как я".
Примерно такие утверждения нужно составить, выучить наизусть и повторять их
про себя каждый раз, когда у вас
возникает вот это самое чувство вины.
Два-три месяца такой работы над собой и вы будете понимать, что не зря
появились в его жизни. Наверное, одной стороны,
если вы недостаточно совершенны, вы разрушаете какие-то его идеализации. С
другой стороны, если у вас есть чувство вины,
значит, вы замечательный человек. И такому замечательному человеку, как ваш муж,
досталась такая замечательная жена. С
чем мы вашу семью и поздравляем!
6.13. Как избавиться от ревности?
Это довольно сложный вопрос, поскольку ревность - это чувство, которое, как
и любовь, существует вне разума, вне логики,
вне осмысления. Скорее всего, это есть проявление наших врожденных инстинктов.
Наверное, это следы наших хвостатых
предков, из которых Бог сделал человека, вселив в них разум и душу, и избавив их
от избыточной волосатости. Но, поскольку
мы ушли не очень далеко от обезьян или каких-то еще диких предков, то в нас
бывают сильны чувства, характерные для
животных. Собственно, именно ревность как чувство собственности на своего
сексуального партнера очень редко встречается у
животных. Но у них очень сильно чувство собственности по отношению к пище
(попробуйте отобрать кусок у дикой собаки)
или к своему месту в иерархии. В случае посягательств на эту собственность
возникает совершенно дикая вспышка ярости. А
ведь что такое ревность?
Ревность - это вспышка раздражения, вызванная тем, что кто-то посягает на
мою собственность. Кто-то хочет
воспользоваться тем, что принадлежит мне, и я не могу допустить этого, поскольку
это будет говорить о моей слабости. Мне
невыносимо, если любимый человек, принадлежащий мне, вдруг пытается уйти на
сторону или кто-то на него смотрит. То есть
получается, что моя собственность может быть похищена, может быть как-то
использована помимо меня. И здесь уже даже
самый воспитанный и, казалось бы, развитый человек, может испытывать
неконтролируемые вспышки дикой ревности,
которые полностью подавляют его способность логически осмысливать ситуацию и
принимать осознанные решения.
Ревность - это сильная эмоциональная вспышка, затмевающая сознание, которое
отступает перед сильной эмоцией. И корни
этой неконтролируемой эмоции лежат в нашем прошлом, в нашем происхождении. Какие
же можно дать рекомендации
людям, которыми управляют животные инстинкты?
Если вас захлестывает приступ ревности, то нужно осознать, что ваше
животная сущность управляет вами. То есть вы, вроде
бы разумное существо, божественное создание, вдруг становитесь просто животным.
У вас вылезают наружу все дикие
инстинкты. И хорошо, что не вылезают когти и хвост. Хотя, если вы позволите
этому чувству вами полностью управлять, то
могут и вылезти.
Поймите это и тогда, может быть, вам станет обидно, что вы попадаете в
зависимость от этих самых древних инстинктов. И
вы не позволите им управлять вами. Подавить ревность можно только силой воли и
осознанным пониманием того, что никто
никому не принадлежит. Что каждый человек имеет право на свою жизнь, на выбор, и
ваш любимый не становится вашей
собственностью только от того, что вы его любите. Он тоже человек, у него своя
бессмертная душа, он тоже получает свои
уроки от Жизни и имеет право на какой-то свой выбор.
Чтобы облегчить управление своими эмоциями, вспомните жизненную позицию
"Жизнь есть цирк". Когда вы впали в
ревность, то сразу стали клоуном, который выкидывает свои коленца на арене
жизни. Придумайте себе смешную надпись на
тот дурацкий колпак, который надет в этот момент на вашу голову. Что-то вроде:
"Отелло из Мухоморска" или "Оскорбленная
невинность". Возможно, вы сами станете себе смешны, и это остудит ваш
разгоряченный приступом ревности мозг.
Конечно, рассуждать так отвлеченно несложно, когда у вас все благополучно.
И очень сложно думать так, когда любишь
человека, а он ведет себя не в соответствии с вашими ожиданиями. Понятно, что
любовь уже отняла разум, так что остались
только сильные эмоции.
Но если вы разумный человек, или хотя бы претендуете на это звание, то вы
сумеете своим разумом, своей волей обуздать
свои дикие инстинкты. Если же у вас инстинкты сильнее разума и воли, ну что
поделаешь. Видимо вы человек с очень высокой
примативностью, и ваша животная сущность сильнее вашей человеческой сущности.
Полюбите себя таким, каков вы есть. Не осуждайте себя за это, поскольку от
вас не зависит. Это зависит от того, сколько
инкарнаций прожила ваша душа. Возможно, что она молода и не успела накопить
соответствующую мудрость, не успела
накопить опыт управления своими врожденными инстинктами. Хотя, если вы научитесь
делать это в этой жизни, то есть
усилием воли научитесь обуздывать свои приступы ревности, то вы сделаете очень
большой шаг на пути к духовному
развитию, духовному совершенству. Возможно даже, что этим вы ускорите свой
духовный рост сразу на несколько ступенек.
Иначе для того, чтобы избавиться от ревности, вам придется рождаться и
иметь любимых, которые будут провоцировать вас
на эти переживания. Так будет продолжаться до тех пор, пока вы сами сознательно
от нее не откажетесь.
Чем раньше вы это сделаете, тем меньше усилий придется Жизни прилагать для
того, чтобы ваша душа осознала, что
ревность - это свидетельство незрелости вашей души. Пора бы, в общем-то,
перевести ее в зрелое состояние.
6.14. Мой муж много пьет, у него нет работы. Все его идеи приводят к
долгам. Я стараюсь молиться и принимать его таким,
какой он есть. Но ситуация только ухудшается. Когда я прошу Бога наставить меня
на истинный путь, в тот же день отношения
с мужем ухудшаются, он даже ударил меня. Как мне быть?
Итак, что мы имеем с мужем: он много пьет, у него нет работы, но есть идеи,
которые приводят его к долгам. Похоже, у него
типичная идеализация своих способностей. Он имеет претензии к жизни, он мечтает
быстро разбогатеть, то есть уверен, что
какая-то идея принесет сразу большое количество денег. Небольшие деньги его,
видимо, не интересуют, он не унижается до их
зарабатывания. Но Жизнь разрушает его претензии на быстрое обогащение. Он не
принимает жизнь в таком варианте и
закрывается от нее через пьянство.
Теперь посмотрим, что мы имеем с вами. Муж пьет и сидит на вашем иждивении,
а вы стараетесь молиться и принимать
его таким, какой он есть, то есть пытаетесь не испытывать к нему претензий.
Это достойное занятие, это милосердно, хотя и очень сложно. Если вы хотите
сохранить вашу семейную жизнь, то, в общемто,
эта позиция позволит вам жить вместе еще долго. Скорее всего, ваши отношения
при этом останутся без изменений.
Но, видимо, вас эта ситуация не очень устраивает, поэтому что вы просите
Бога наставить вас на истинный путь. При этом
вы нечетко формулируете свою просьбу - чем именно Бог должен вам помочь. Поэтому
Он волен предпринимать любые
действия, которые, с Его точки зрения, будут направлены на исправление ситуации.
И действительно, Он их предпринимает, но
вы этого не видите.
Видимо, вы изрядно устали от этой жизни. Действительно, кто может быть
доволен жизнью, когда муж пьет и создает
новые долги? Вам хочется нормальной, спокойной семейной жизни, успешного и
трезвого мужа. Подсознательно, вы,
наверное, именно за этим обращались к Богу. Скорее всего, вы хотели спросить у
Бога - что нужно сделать, чтобы мой муж
перестал пить и начал зарабатывать деньги? Но в реальности вы сформулировали
вопрос по-другому. Вы сказали: наставить
меня на истинный путь. Поскольку истинное желание и сформулированный заказ
сильно отличаются, то и ответ вы получили
совсем не такой, какой ожидали.
Самый простой вариант достижения комфортной жизни - это уйти от мужа. И,
собственно, Бог вас к этому и подталкивает.
Скорее всего, именно с его ведома ситуация сложилась так, чтобы ваш муж вас
ударил. Для вас это еще одно напоминание о
том, что та жизнь, которую вы имеете - это ваш добровольный выбор. Никто не
держит вас рядом с этим мужчиной. Вы же
видите, что он неудачник, он погряз в своих переживаниях, его "сосуд кармы"
переполнен и Жизнь разрушает его идеализацию
способностей. Он не принимает эти уроки и закрывается от реальности через
пьянство. Понятно, что при таком поведении чем
дальше, тем будет хуже. Скорее всего, он сопьется окончательно, будет сидеть на
вашей шее и обременять вас новыми долгами.
Зачем вам это нужно? Вы хотите жить и радоваться жизни? Ну и живите, но почему
вы должны жить только вместе с ним?
Если совместная жизнь есть ваш осознанный добровольный выбор, тогда не
ропщите, тогда принимайте все, как есть, без
переживаний. Но хотелось бы, чтобы при этом выборе вы осознавали, зачем вы его
сделали, зачем вы несете этот крест. Может
быть, вы рассчитываете, что вам что-то когда-то за него зачтется в плюс?
Сомнительно. Скорее всего, это зачтется как ваша
странная прихоть. Или вы ждете, что этот человек изменится? Неужели ваш
многолетний опыт совместной жизни не показал,
что изменений к лучшему нет и не предвидится, особенно при вашем недовольстве
его поведением.
Так что обострение ситуации происходит именно потому, что вам подсказывают:
если хотите жить нормально, так и живите,
кто вам мешает? Вы сделали все, что возможно. Теперь вы имеете полное моральное
право отойти в сторону. Пусть ваш муж
пьет и решает свои проблемы сам, а вы имеете право на спокойную жизнь. Мир велик
и огромен, в нем живут миллиарды
людей. А вы из всего этого выбрали именно то место, где человек с девяноста
процентами в "сосуде кармы" изливает на вас
свои неприятности. Но это же вы сами добровольно выбрали это место! Никто вас
туда не заталкивал (когда-то вас соединила
любовь, но она давно прошла), никто вас там не держит, никаких обязательств
перед миром или кем-то еще у вас нет. Вы
вполне можете жить спокойной, комфортной, радостной жизнью, если позволите это
себе.
Собственно, именно об этом напоминают вам Высшие силы тем, что каждый раз
после ваших просьб к Богу ситуация
ухудшается. Вас выталкивают из этой ситуации, и наша формула "я принимаю таким,
как он есть", она вовсе не означает, что
вы должны терпеть до последнего, пока он вас там не убьет. С какой стати?
Отойдите, но вы должны уйти без переживаний, без
осуждения вашего мужа, без чувства вины перед ним. А просто с пониманием того,
что ваш муж заблудился, он не хочет
никого слушать, не хочет понимать, что у него идеализация способностей. Но это
его выбор и он имеет на него право! Так что
позвольте ему жить своей жизнью. А вы без переживаний отойдите в сторону и
получите то, чего вы достойны. Именно такое
поведение будет означать то, что вы принимаете мир (в том числе своего мужа)
таким, каков он есть. Вы его не переделываете
и не переживаете, когда он не совпадает с вашими ожиданиями.
Тогда у вас все будет благополучно. Если вы попросите Бога, чтобы он дал
вам другого мужа, материальную поддержку либо
еще что-то, то вам все будет дано. Вы имеете право на любую жизнь. И если вы
выбрали жизнь с пьющим мужем и
неудачником, то это не более, чем ваш добровольный выбор. Никто вас за него не
осуждает, но никто вас за него и не хвалит.
Никто вас не заставляет жить такой жизнью.
Вы это должны понять, и непонятная ситуация является подсказкой о том, что
вы можете изменить свою жизнь к лучшему
в любой момент.
6.15. Что можно сделать в моей ситуации. Все это длится уже двадцать лет.
Муж через две недели после свадьбы попал в
аварию, получил тяжелую черепно-мозговую травму. Как личность он изменился в
худшую сторону. Стал пить, меня избивать,
оскорблять, щипать. То есть появились садистские наклонности. Я старалась его
лечить, не расстраивать, выполняла все его
требования, боясь его побоев. Только стало лучше, как приехала его мать, стала
пытаться нас выгнать из квартиры, доводить
сына с тем, чтобы потом его посадить, и так далее. Сейчас она от нас ушла, но
муж спился окончательно. Мать свою ненавидит.
Самое плохое, что я могу понять мужа, но теперь он для меня стал совсем чужим.
Он постоянно требует от меня любви, чтобы
я сидела с ним рядом, когда он пьяный, все убирала, подавала. Не дает ничего
делать, постоянно щиплет до синяков, кусает до
крови. Я ничего не могу с собой поделать и даю бурную реакцию, хотя и знаю, что
делать это нельзя.
Здесь мы опять имеем ситуацию, когда очень добрая, заботливая, милосердная
женщина сталкивается с мужчиной, который
бьет, оскорбляет ее, пробует на ней свои садистские наклонности. А она все это
терпит уже двадцать лет.
О чем это говорит? О том, что у нее есть идеализация отношений между
людьми. Идея о том, что нужно все терпеть, нужно
быть очень доброй и милосердной, нужно заботиться о другом человеке, как бы он
над тобой не издевался. Что можно свою
жизнь отдать другому человеку, даже если он вас ненавидит и издевается над вами.
Отказаться от своей жизни ради того,
чтобы кому-то другому было хорошо.
Все это действительно замечательные человеческие качества. Но когда они в
избыточной мере собираются в одном человеке,
то Жизнь начинает разрушать его ценности. Она все время заботится о муже, но ее
двадцатилетний опыт показывает, что он от
этого лучше не стал. Он все равно пьет, все равно злобствует и издевается над
нею. То есть к чему эти страдания. К чему вот это
милосердие? Какой результат они дали? За двадцать лет никаких положительных
изменений у мужа не произошло. Он не
изменился к лучшему, а наоборот, стал чужим и еще более худшим.
Тогда зачем нужны были эти жертвы? Почему автор письма отказался от своей
жизни, отказался от своей любви, возможно
от семьи, хорошей семейной жизни ради того, чтобы ухаживать за своим больным
мужем.
Конечно, здесь сразу возникает этический и моральный аспект милосердия. Что
же теперь, нужно бросить больного
человека, отправить его в больницу? Ведь это не правильно, это не похристиански,
нужно терпеть - такова общепринятая
логика милосердия. К сожалению, так легко рассуждать со стороны. Но вот каков
результат следования этим общепринятым
нормам поведения? Сверхмилосердный человек говорит, что он двадцать лет терпел,
а что он за это имеет? Одни синяки,
оскорбления и ничего больше. Неужели у нее такая карма, неужели у нее такая
доля, только терпеть и мучиться? Да вовсе нет.
С нашей точки зрения, это не более чем добровольный выбор. Кто заставлял
вас двадцать лет терпеть садистские
наклонности своего мужа? Почему, когда он в очередной раз сделал что-то плохое
по отношению к вам, вы не пригрозили ему
тем, что уйдете? Почему, в конце концов, вы не ушли от него? Если вы очень
милосердны, то могли бы уйти только на месяц,
чтобы он понял, как он от вас зависим, что без вас ему будет плохо. И тогда,
вернувшись, вы сумели бы как-то наладить в своей
семье более-менее человеческие отношения.
Но вы патологически добры и не можете позволить себе самую малую жесткость
по отношению своему мучителю. Ваша
идеализация отношений в форме патологической доброты привела к тому, что Жизнь
столкнула вас с человеком, имеющим
противоположную точку зрения на жизнь и на взаимоотношения между людьми. Как
помните, так работает первый способ
кармического "воспитания" - сверхмилосердный человек сталкивается со своей
противоположностью, с садистом. И оба они
дают друг другу уроки.
Но вы не сделали никаких выводов, ничему не научилась у своего мужа за
двадцать лет. Хотя могли бы научиться тому, что
думать нужно не только о других людях, но и немножко о себе. И что если вы
хотите жить нормальной жизнью, то вы должны
для этого сделать какие-то шаги. Что доброта тоже должна защищать себя. Добрый
человек не должен становиться урной, в
которую плюет каждый, кому не лень. Добрый человек тоже имеет право на хорошую,
спокойную жизнь. Но за эту жизнь он
должен немножко побороться. То есть ему нужно стать чуть-чуть менее добрым,
более равновесным, поучиться думать о себе у
тех, кто его окружает. И тогда оказывается, что можно и мужа призвать к порядку,
чтобы он знал свое место, особенно если он
инвалид. А если он не инвалид, а просто садист, так кто заставляет вас двадцать
лет жить рядом с ним и мучиться?
Это ваш добровольный выбор, и вы не делаете никаких выводов из тех уроков,
которые дает вам Жизнь. А она дает вам
простой урок. Мы уже не один раз говорили о том, что за свою жизнь нужно
бороться. Без злости, без осуждения нужно чемуто
поучиться у тех, кто отравляет вашу жизнь. Если вы патологически добрый
человек, значит, поучитесь немножко быть
эгоистом. Научитесь немножко думать о себе, поскольку ваша жизнь ничем не хуже,
чем жизнь вашего мужа. Даже наоборот,
она должна быть лучше, поскольку вы более его достойны милосердия, достойны
внимания, досто
...Закладка в соц.сетях
