Жанр: Драма
Школа для дураков
...пустой бамбук - то же самое.
Если говорит, что московский, значит, московский.
"Я вышел на кухню. На столе лежала газета двухгодичной давности,
в которой было напечатано объявление о концертах Александра Малинина с
новой программой "Венчание". Почему же он через год после венчания поет
о желании найти единственную? Рядом было напечатано объявление о
концертах Ирины Понаровской под названием "Женщина всегда права".
Вспомнилось, как по телевизору Олег Газманов пел про вечность, в которой
"никто никогда не был". Милые артисты, чем это петь, лучше уйдите
в монахи и из монастыря взгляните как выглядят ваши песни в глазах
тех, кто знает".
И это оттягивание моего духа вниз, а так же то, что информация о
ней хранилась в левой духовном теле, куда я не мог проникнуть мышлением,
вело к тому, что им и, в частности, ирландцу удалось меня убедить,
что у них чисто платонические отношения. Я же остался "дураком" и "шизофреником"
за то, что пытался "силой вызвать у нее чувства". Но, как
говорится, обратимся к летописи:
"Я знал, что мне инкриминируется в глупость попытка строить отношения
с помощью силы. Три раза я применял силу в разговоре, но я никогда
не пытался силой вызвать чувства.
Теперь после разговора с этим парнем я понял, что имелся в виду
тот случай, когда я по телефону ей сказал: "Тебя, что, ославить на
весь город?"
Эти слова, которые я приберег на конец разговора, вырвались у меня
непроизвольно, потому что я сразу наткнулся на стену отталкивания.
Приготовил я их потому что мне было непонятно с кем я имею дело: с человеком,
недопонимающим меня и делающим глупость, отталкивая меня, или
с бестией, покрутившей мне мозги и влезшей в душу?"
Я просто хотел вынудить ее к разговору, чтобы во всем разобраться.
Но она оказалась куда сильнее, чем плакалась.
После той их безумной во всех отношениях ночи, так как меня начало
к ней тянуть, она назначила мне встречу на выход в город:
"О, Бога тут не было. По прежнему был какой-то свой бог, а точнее
бес где-то там в дебрях ее души. Так же как не было людей в ее понятии.
Были два столба, между которыми шел выбор. О, если бы этот парень,
строящий с ней отношения, и которого я предупреждал о том, что
он нарушает Библию, знал, что она мне назначила встречу на вечер, также
как и ему для того, чтобы посмотреть кто ей будет угоден, а не разобраться
со мной, чтобы не оставить в моей душе никаких обид, а его
самого не отправить на свой Путь к своей жене. Если бы он знал, что
это молниеносное обдумывание и односложные ответы мне по телефону для
того, чтобы он не понял, что разговор идет со мной, чтобы оставить его
в счастливом неведении. Что выбор между мной и им она сделала у площади
Победы, в конце прогулки. А так как я не собирался развлекать ее
разговорами и молниеносно отвечать на высокомерные вопросы, то немудрено,
что выбор пал на него. Это не значит, что я молчал. В тот вечер
я говорил достаточно.
Впервые я увидел ее в женской одежде, а не в шароварах, которые,
я видел на ней весь месяц. Может быть, она в них и спала? Но запаха от
них не шло. Честное слово!
В этот день, который я почти весь пролежал от бессилия в ожидании
встречи с болящим сердцем, матушке на огороде сделалось плохо -тоже из
за сердца. Я почувствовал, как моя боль отобрала силы у нее. Мне стало
лучше".
Меня таскало к ней до тех пор, пока она не уехала к своим родственникам.
Вскоре я успокоился. И все закончилось, как я видел в видении,
точнее пережил в начале отношений:
"На следующий день после моего предложения о женитьбе я шел на
тренировку к Николаю Григорьевичу Оноприенко в спортзал, как проходя
мимо ее дома, вдруг пережил сильнейшее чувство духовной свободы, которую
нельзя променять ни на что. Смущенный, так как предложение этой
женщине было уже сделано, после тренировки, на которой я ходил, как на
цыпочках, боясь потерять чувство этого откровения, я пошел к этой женщине
на день рождения. И когда гости ушли, ее вопрос хочу ли я иметь
детей, застал меня врасплох, так как я думал уже извиняться за поданную
вчера надежду. Но язык мой не мог выговорить этого извинения, и я
вслед за ней, сказавшей, что знает, что я отвечу, промямлил, что, да,
на все воля Божия. Так я понял, что Дух Святой хочет, чтобы мы с ней
стали строить отношения. Был пост, поэтому ни о какой близости речь
идти не могла. По крайней мере для меня. Она же хотела спонтанности
чувств, которых сейчас ни у кого друг к другу не было".
Когда больной делится с вами своими сердечными делами, которые
еще не затянулись, не узнавайте у него с кем они у него были, иначе
можете причинить ему лишнюю боль и, может быть, проблемы:
"Работая на огороде, я почувствовал, что теперь сделано именно
то, что надо было сделать, так как мое существо уравновешено, а я мог
совершенно свободно продолжить эти отношения или начать другие.
Вечером, когда я возвращался с огорода, нечто повернуло меня зайти
к Толе Фурсову -моему другу детства, который как никто другой хотел
погулять на моей свадьбе. Погрузившись немного в курс моих недавних
проблем, он воскликнул, что может мне помочь, и когда я давал ему ее
телефон, он спросил у меня про ее фамилию. Поморщившись, так как она
была для дела не нужна и будила во мне опять чувства, я ему все-таки
ее сказал.
В это время я работал у Андрея Пнева. Я пригласил на работу Сашу
Соколова, с кем учились какое-то время вместе в институте. День мы
проработали. Заработок был невелик, но мы решили пойти и назавтра.
Утром я решил, было, не завтракать, но почувствовал, что поесть
все-таки надо через нежелание. И едва я начал есть, как вчерашний Толин
вопрос о фамилии Оли, вдруг тоже с пищей стал опускаться от головы
к центру моей груди, будоража всю мою душу. Я опять стал впадать в панику
из-за этой привязанности, но надо было идти на работу. Однако,
пройдя совсем немного, я почувствовал, что не могу без Оли жить и теперь
нужно ехать к ней. Силы уходили, мысли разбегались, так как я не
знал, может быть она уже уехала и нужно ехать за ней?
Мне пришлось возвращаться домой, попросив Сашу идти одному и работать
со сторожем.
Но придя домой, я начал себя слушать и искать свободы. Как вдруг
сознание наткнулось на мысль, что тянет меня к ней то, что она много
обо мне знает -всю книгу что я сейчас пишу (я весь свой и ее анализ
носил ей и ирландцу, чтобы она и он меня поняли, и она меня простила),
а чтобы я был уравновешен с ней также, как с другими людьми, нужно издавать
книгу. В этот момент сознание наткнулось на канал, отключивший
мои чувства к ней, и я опять почувствовал в себе духовную свободу.
Часть вторая.
Месяц скрылся в облаке.
Когда она уехала, а я успокоился, я почувствовал, что мое восприятие
стало, если не каменным, то ледяным, как говорил Лао-Цзы о пришедших
к истине:
"Были льдом, что вовремя растает",
а себя готовым начать новые отношения.
Но довелось мне начать их с женщиной, у которой в семье были не
должные отношения. И начал я их не по своей воле. Зайдя к ней на работу,
я склонился над столом, чтобы прочитать написанное и почувствовал,
как сознание касается первой половины этой книги, лежащей в моей сумке
и подумал, что, может, это знак начать с ней отношения. Я сопротивлялся
как только мог, но в конце разговора почувствовал, что из меня
просто вытягиваются слова сделать ей предложение.
Она его приняла, и мы строили отношения три дня, пока я не почувствовал,
что не могу ей дать любви, так как едва я наполнялся чувствами
к ней, приходила в сердце мысль о ее муже, вполне могущем закончить
от ее ухода жизнь самоубийством. Нужна была вера, а в мое сердце
постоянно закрадывались сомнение и угрызения совести, не дающие мне
наполниться духовно.
Однако, три дня размышления привели к тому, что я понял почему у
нас не было взаимопонимания. И на четвертый день я пришел восстанавливать
отношения. Трезвость мысли давала легкий исход разрешения всех
проблем -ее муж найдет другую женщину, тем более, что такие поползновения
у него были.
Но на следующее утро я, проснувшись и сделав зарядку, почувствовал
желание лечь. Кожу на голове словно тянуло, и к левому глазу полз
образ генны огненной и психиатрической больницы, которые были рождены
моим образным мышление пробудившимся на время во время стрессов в
третье мое попадание в больницу, как бы показывая чем для меня грозят
эти отношения. Трясясь от ужаса, я подошел к компьютеру и записал предыдущий
и последующий абзацы, так как написать пережитое только что не
поднималась рука:
"Но еще три дня отношений привели меня к пониманию, что у нас с
ней ничего не получится".
Однако, едва я сделал запись, прозвенел звонок телефона. Звонил
Андрей Пнев и предлагал двухдневную работу. Идя на работу, я зашел к
своей подруге на работу и с болью сказал ей, что Бог против продолжения
отношений.
Опять приходилось самоотрекаться. Однако, к концу первого дня я
почувствовал, что меня просто затягивает к ней на работу на обратном
пути. Я зашел и сказал ей, что нужно продолжать отношения простые. Сам
факт того, что мне удалось зайти к ней снова, стал вызывать у меня подозрения,
что Бог здесь не при чем. На следующий день я обратил внимание
на то, что сразу после пережитого позвонил Андрей. А у меня с ним
связь наблюдалась и раньше, и та тяга кожи на голове вполне могла быть
вызвана его планами позвонить ко мне. И к концу второго дня я понял,
что можно продолжать отношения дальше.
Отношения привели к тому, что они зашли до абсурда. Я ей предлагал
переходить жить ко мне, в крайнем случае приходить на обеды с работы
и встречаться вечером, если у нее нет еще полного доверия ко мне.
Но она не приходила ко мне жить, и отказывала и в приходах на обед и
по вечерам, в то время как отношения ей были нужны, и она их поддерживала,
надеясь их реализовать семейной жизнью. Суточный их анализ показал
причины возникновения этого абсурда -то же недоверие и, вследствие
этого, лукавство в мелочах. Например, поехав с ней на природу, я спросил
ее читала ли она одну из моих книг. Она со смущенной улыбкой сказала,
что не читала, хотя я ей давал дискету с ней. Тогда я начал
рассказывать ей фрагменты из нее, относящиеся к настоящему, вместо того,
чтобы указать лишь на нужные факты из нее. Это ее маленькое лукавство
привело к моей энергорастрате пусть несильной, но достаточной,
чтобы появился насморк. Но главное было в другом. Она от моей открытости
и простофилистости имела чуть больше, а я -чуть меньше. И это ее
недоверие ко мне компенсировалось мной усмешками в ее адрес, которые
давали ей основание думать, что я хочу ее обмануть. Я выкладывался наизнанку,
зовя ее к себе, пытаясь сблизить наши души, но меня не хватало
и не хватало чуть-чуть, чтобы найти правильные слова и дать ей себя
услышать.
Все наши встречи начинались мной с того, что я ей начинал объяснять
прошлое, вместо того, чтобы говорить о настоящем и будущем.
Однако, возникающие проблемы толкали обдумывать все происходившее
все настойчивей. И вскоре я понял, что одной из причин возникающих
проблем была ошибка, допущенная мной в третьей книге "Путь ко Христу",
где я написал, что для восстановления себя как личности нужно вернуться
в мыслях в год попадания в больницу, вместо того, чтобы написать,
что нужно вернуться в год возникновения проблем со здоровьем, так как
от их возникновения до попадания в больницу может пройти еще энное
время, которое тоже нужно обдумать правильно.
Вскоре я понял, что львиная доля моих проблем происходила по причине
непонимания парня (Вадима), с помощью которого я попал в больницу.
Устранение (как мне казалось, полное) непонимания прошлого (хотя я
только вспомнил как он давал мне в прошлом году читать одну книгу -
всей душой - значит он по-человечески ко мне относится?! - он так гуманно
по отношению ко мне поступал, а я своим все никак не могущим
восстановиться мышлением не мог это понять) вели к ошеломляющим результатам,
одним из которых был бег. Тело очищалось от лишних ментальных
пленок и теперь, как и 15 лет назад, я стал бегать с той же скоростью
и с теми же физиологическими процессами, что и тогда -легким
дыханием и при длительных пробежках - выделением пота, когда во время
присутствия проблем я не мог бегать на длительные расстояния и пота
практически не было -одна одышка после спринтерского рывка. Именно то,
как легко стал выступать при летней духоте после незначительной физической
нагрузки пот, показывало мне, что тело дышит.
Я опять вернулся к давно забытым мной видам спорта -цигуну и некоторым
упражнениям, которые пришлось, было, забросить. И что самое потрясающее
- я опять вернулся к медитации, которой не мог воспользоваться,
пока у меня было непонимание Вадима. Тогда сутками сидел, концентрируясь
на точках, пока меня не вытягивал из нее голод или другие причины,
и я не мог ничего обдумать, забыв, как надо мыслить. Сейчас же
концентрация приводила к тому, что к фокусу зрения стягивалась вся информация,
когда-либо бывшая в голове, и я спокойно рассматривал ее,
пока не выбирал из нее все необходимое.
Одной из ошибок, которую можно допустить - это постоянное объявление
человеку, чьего расположения вы хотите добиться, о полном разрешении
своих проблем. Потому что разрешение даже части проблем ведет к
огромному облегчению, радости и уверенности, что понимание восстановлено
и или будет восстановлено. Однако, это разрешение части проблем
не дает видения всех проблем, которые могут остаться незамеченными и
впоследствии так или иначе скажутся. Будут тысячи переживаний -одно
другого лучше, и надо набраться терпения, чтобы разрешить их все. Когда
они все будут устранены -отношения восстановятся, если человек окажется
тем, за кого вы его принимаете.
Другой из ошибок может быть срабатывание старой связи с другим
человеком и отнесение последствий этой связи -боль, страх, подозренияна
счет человека, с кем вы сейчас общаетесь.
Сначала сознание зажато настолько, что создается эффект клаустрофобии
-не можешь вообще пошевелить мыслью, что компенсируешь шевелением
тела. Кроме того может присутствовать страх, что ваш недоброжелатель
читает ваши мысли на расстоянии, которые вы хотите создавать. Но
после того как вы сядете, выпрямив позвоночник и сконцентрировавшись
сквозь третий глаз на какой-нибудь точке или на нем самом, сознание
начинает словно проплавлять психические каналы, находящиеся за ним в
задней части головы и доставать из них информацию для обдумывания. Едва
вы начинаете правильно думать, страх чтения ваших мыслей мгновенно
улетает, так как мышление оживляет все ваше тело и голову в ваших давно
забытых чувствах целостности вашего существа. Из головы пробкой
вверх вылетают шлаки из засоренных психических каналов, оживляя ток
энергии во всем теле вверх.
Как я понял много позднее, начав думать, я лишь повторил одни из
отрезков своей жизни, когда я жил под проблемами. Медитация, как вид
занятий, у меня сейчас, как и тогда, постепенно растворился в жизни.
Остались небольшие размышления.( Все вышенаписанные записи, касающиеся
только моих с ней отношений, я давал ей читать, чтобы она мне верила и
понимала меня).
Однажды она могла остаться, но не осталась, заставив меня переживать.
Во время провожания ее она мне сказала:
- Миша, не переживай, хочешь я тебе сегодня приснюсь?
(Она не думала, что приснится мне под утро курящей. Как выяснилось
после, она действительно покуривала. Жизнь была тяжелой, а курево
ей ее облегчало).
Я, хоть и почувствовал боль, но не знал что ответить, пока второй
ее ответ с сарказмом не вызвал у меня гнев. Разговор наладился, но
первый удар остался незамеченным мной, точнее неубранным. И это привело
к кризису в отношениях. Двухдневный анализ привел меня к нему, и
когда я осознал происшедшее, в душе наступила такая радость от исчезновения
боли, что я вновь кинулся к телефону.
Отношения сразу наладились, но на несколько дней. И однажды я
стал замечать закономерность: первый звонок в течение дня заканчивался
взаимопониманием, хотя и не всегда, но чаще, а когда в течение дня изменялись
обстоятельства, или мы созванивались, как уславливались, договор
о встрече не реализовывался, так как она не приходила, несмотря
даже на обещание или звонила после, говоря, что по ряду обстоятельств
задержалась на работе. У меня ум заходил за разум. Я чувствовал какие
мои слова отталкивают ее, но ничего не мог поделать, так как я говорил
простые слова.
Когда я побежал ей это (тот неправильный ход мысли) объяснять, то
понял еще одну причину размолвок. Во время разговора она сказала мне,
что я ее подавляю. Действительно, разговор перед этим шел на моих повышенных
интонациях, так как после ее обещания позвонить мне в субботу,
звонка не было, и выходные прошли в моих переживаниях. В субботу
мы с Ирой Евсеевой - моей двоюродной сестрой - поехали к ней узнать
что случилось - Ира была связной, в то время как моя любовь загорала
на пляже то ли с мужем, то ли с подругой, как она мне говорила, то ли
еще с кем-то, не позвонив мне, и ее в тот момент дома не было. Когда
она мне сказала про подавление, то выдала ту энергию, которую я в нее
вложил во время этого "подавления". А так как мой организм имел предел
в количестве набираемой энергии, то несколько мгновений спустя я хмыкмул,
выдав часть энергии назад. Но с психологической -то позиции эта
реакция была неправильной, хотя после этого я тут же смутился. Она,
сделав глубокий вдох, сделала выдох, и я почувстовал, что она меня
"пробила" им. После этого меня начала "пробивать" каждая ее фраза. Мое
хмыкание, обусловленное объективными причинами, положило этому начало.
(Я так думал, хотя частично так оно и было).
Это произошло 11-го июля. Двухдневный разрыв отношения привел к
тому, что ночью я проснулся, загибаясь от боли. К горлу подступали
рвотные спазмы, которые, впрочем, не реализовались. Чувствовался словно
кол с левой стороны упирающийся мне в грудную чакру. ( Так выглядит
дистанционное сопереживание интимной близости. Хотя интимной близости
у меня с ней не было. Я с трудом понимаю почему многие супруги совершенно
случайно узнают об изменах своей половины. Наверное потому что
они много кушают и мало думают об окружающих.) Самое потрясающее, что
попытка его вытолкнуть удалась, и я опять провалился в сон. Но окончательно
расстался я с ним днем, после медитации. После чего я опять
провалился в сон, а проснувшись, почувствовал, что в моем существе
совсем нет боли. Я с трудом в это верил. Более того, этот кол был ни
чем иным, что апостол Павел называл у себя жалом в плоти, которое я
видел у некоторых людей, особенно у психически больных. Неужели он не
мог от него избавиться только от незнания медитации?
Отношения опять восстановились, но не должным образом. Опять я
стал все анализировать, пока не нашел еще один сглаз. После восстановления
отношения после тех выходных она пококетничала, что, мол, нам,
женщинам многое позволено. Только после того, как она повторила это с
улыбкой, не понимая меня, говоря, что она приносит мне только боль, я,
не зная куда деться от боли, стал опять искать ее причины.
И после этого произошло потрясающее. Я стал правильно понимать
людей. В первую очередь мать. Я и до этого понимал их правильно, но не
сразу, не всегда правильно подавал себя во время общения. Начал мочь
шутить. Тот юмор, который был у меня до этого, внешне провлялся не чем
иным, как сарказмом. Кира однажды прямо закричала: "Бабушка, ну почему
он такой колючий?" (Бедный ребенок.)
Но отношения опять не клеились. Например, я пришел к ней на работу
рассказать о делах и договориться о вечерней встрече. Она спросила:
"Чем ты сейчас будешь заниматься?" На что я с хохотом, который не мог
остановить, сказал, что еще не думал. Заканчивая разговор, я чувствовал,
что опять сказал что-то не то, но опять попросив ее прийти, стал
надеяться, что моя реакция на ее вопрос не будет решающей.
Я вечером лежал и ждал ее. Было уже половина десятого, как почувствовал
что часть моего существа переживает словно оргазм. В ярости
я вскочил и решил было пойти развеяться с какой-нибудь женщиной. Прогулка
по вечернему городу меня успокоила, и вскоре я почувствовал, что
опять появляется надежда наладить отношения с ней. Когда я пришел домой
и спросил матушку, понял, что эта надежда появилась с ее звонком.
Матушка сказала, что она только что звонила и сказала, что задержалась
на планерке. Я успокоился и на следующий день, когда она с пошлым
смехом стала мне выговаривать где это я гуляю в половину одиннадцатого,
я сказал прямо где и почему. У нее голос стал очищаться от
пошлости и приобретать скромность. Но я еще не понимал почему.
Она опять не пришла. Я несколько раз плакал дома, что не могу с
любимой девушкой восстановить взаимопонимание, хотел расплакаться перед
ней, потому что был уверен, что она так относится ко мне из-за моих
этих бессознательных реакций, но неоднократно, когда я был готов
это сделать, нечто словно удерживало меня от этого, словно мне нельзя
было показывать перед ней слабость.
В тот вечер я шел к ней, опять в слезах, отдавать небольшой долг,
не зная что еще ей говорить. Но когда я открыл дверь ее предприятия,
слезы исчезли.
- Это все? - воскликнула она изумленно, взяв деньги.
Я не смог разжать рот для ответа, обиженно взглянул на нее, вложив
в этот взгляд все, что она родила во мне за этот месяц и пошел домой.
Дома раздался звонок.
- Что ты сделал? Я не могу работать, голову сжало, словно обручем.
Одновременно в говоримое вкладывались интонации презрения. Я стал
ей говорить все, что я о ней думал по этому поводу, тем не менее налаживая
отношения.
- Отпусти меня ( чтобы исчезла головная боль), - сказала она.
- Да разве я тебя когда-нибудь держал? Ты придешь сегодня?
- Не обещаю.
Попрощались мы друзьями. Она не пришла. В половину одиннадцатого
меня потянуло на тренировку на школьный двор и подумалось, что какое
это хорошее средство от таких отношений.
В половину двенадцатого, когда я пришел домой и уже успокоился от
тренировки, меня стала выворачивать наизнанку душевная боль. Покрутив
минут 10, она прошла, оставив голову работающей.
Я был шокирован. Она жила половой жизнью, постоянно меня в этом
обманывая. Теперь стали понятны эти мои бессознательные реакции, в которых
я винил себя. Это была реакция на ее мысли о возможных моих и ее
изменах, ее страх, что я узнаю чем она занимается дома. Она не верила
и мне, хотя я ей говорил постоянно, что у меня никого нет, потому что
у нее-то были. Стало понятно почему она становилась после первых
встреч мне все более и более чужой. Мой дух из нее просто вымывался
половой жизнью с другими. Если бы она оставалась верна мне, она бы
чувствовала меня так, как я ее, и ей не надо было бы задавать мне лишних
вопросов.
Вспомнился рассказ одного парня в юношеские годы, что ему хочется
одной своей любовнице "разбить морду" после близости. Теперь мне стало
понятно почему. Как говорила одна женщина, которой изменил муж, что ее
ранила не столько сама измена, сколько ложь после нее. Именно поэтому
часто психически больные, и не только, помимо своей воли кидаются в
драку во время бытовых конфликтов, когда их родственники начинают думать
о них, как о дураках. Не сомневаюсь также, что если спросить Андриа
Пухарича - ученого, который исследовал феномен Ури Геллера, что он
думал в тот момент, о котором Ури написал: "С ужасом я обнаружил, что
кидаю пепельницу в Андриа Пухарича...", то не сомневаюсь, что он думал
именно ставя под сомнение психическую полноценность Ури, тем более,
что это произошло после того как Андриа Пухарич после опыта с гипнозом
над Ури, в ходе которого Ури слышал голоса, стал ему возражать следовать
тому, что они говорили Ури.
Стало понятно в результате чего у меня возникло то видение психиатрической
больницы и геенны, говорящее мне, что у меня с этой матерью
Терезой, как она сказала о себе, ничего не получится. Тот ужас сопровождался
еще чувством очищения души от нее. Если она от меня очищала
свою... Только мать Тереза вряд ли очищала свою от кого-нибудь. Также
как она вряд ли говорила кому-нибудь, что она - плохая, кто ее не знает,
чтобы человек о ней неправильно не подумал.
Тем не менее я чувствовал еще привязанность к ней и с другой стороны
решил остаться быть верным своему правилу - не рвать самому отношений
и понес ей книгу с чувством, что она не станет мне ее отдавать и
со словами продолжить отношения. (Чувство не подвело).
Она вместо того, чтобы на словах выяснить отношения и определиться
в них, поспешно уволилась с работы. Если она так поступала по отношению
ко мне, как к дураку, то я знал где она живет. Я долго думал кто
из нас дурак. Тем не менее так как ей было, как ей казалось, что терять,
она не хотела строить отношения дальше, и меня поэтому к ней
больше не тянуло, так же как когда однажды я случайно в городе ее обнаружил
на новом месте работы. Мы поговорили. Но когда я на следующий
раз, думая, что у нас восстановились прежние, как до этих планерских
отношений, дружеские, (она обещала позвонить, чтобы отдать книгу) зашел
разменять деньги и даже не лично к ней, а к тому, кто там вообще
будет, она меня проводила, сделав губки бантиком. Бедняжка, вместо того,
чтобы подумать извиниться, вернуть книгу, и восстановить прежние
отношения, она думала, что сейчас начнется мое паломничество к ней как
к матери Терезе, и сколько ей нужно сменить организаций, чтобы отбить
у меня желание паломничества или в какую дыру залезть, чтобы я ее не
нашел.
Если плохая, будучи рационально думающей и деловой и име
...Закладка в соц.сетях
