Жанр: Драма
Школа для дураков
... подвыпивших парня.
Один в скором времени отошел в сторону. Проведя взглядом по оставшемуся,
я сидел, думая о своем, как услышал:
- Сделай личико попроще.
Я повернулся к нему и спросил:
- Тебе?
Мой ответ его озадачил и смутил. Он ответил:
- Себе я сам сделаю.
- Вот и отвечай за себя, - ответил я.
- А ты за себя ответишь? - спросил он.
Так как я подумал, что он меня провоцирует, я промолчал, решив не
отвечать словами. Но он, увидев мою реакцию, уже миролюбиво сказал:
- Успокойся.
Приняв их за идиотов, ищущих приключений, я и не понял, что первые
его слова были следствием обиды на мой взгляд. Этот взгляд был таким
быстрым, а моя реакция такой автоматической, что мне и в голову не
пришло сначала, что он мог его понять. Когда же я этого искателя прилючений
понял, он мне уже не показался таким идиотом.
Но самая главная польза физических упражнений и конкретно бега
или групповых занятий типа аэробики или изучения приемов единоборств в
строю, именно для спасения души заключается в том, что, когда на бегу
случается случиться переживанию, которое дома в уединении и покое приносило
страх своей неизведанностью или причинами появления, когда бежишь
или работаешь в строю на полную выкладку и обострены все чувства,
начинаешь чувствовать место организма, откуда приходит переживание.
Когда все силы и мысли направлены на другое - удары или скорость бега,
переживание, которое раньше притягивало к себе все внимание и эмоции,
сейчас воспринимается как что-то частное, тем не менее достаточно интересное,
так как дает ответы на вопросы, в которых вы бились несколько
лет. Исчезает страх перед ним.
Однажды я подумал: почему бы мне не съездить в педуниверситет к
Дарьину Николаю Ивановичу - декану факультета физкультуры и спорта и
не спросить его о возможности и условиях моего поступления на его факультет
заочно?
Николай Иванович не был против. Но, как я проконсультировался у
Ладисова Германа Юрьевича - проректора, второе высшее образование стоило
5000 рублей в год. После размышлений я понял, что соответствующей
подготовкой можно сократить этот срок, сдавая экзамены экстерном. Тем
более, многие педдисциплины у меня уже сданы.
Фрагмент моей жизни лета 2000 года:
"Приближался сентябрь -начало учебного года. Хотелось быть полезным
обществу максимально, также как и самому работать на "полную катушку".
Поэтому я пошел устраиваться в школу. Но теперь я понял, что
это бесполезно. Если в прошлом году у меня не было в трудовой книжке
записи ни одного директора школы, то теперь такая запись стояла и любому
из директоров ничего не стоило позвонить и получить рекомендацию
обо мне у директора школы, куда я пришел работать после 14 лет болезни
лишь приблизительно зная как и чем живет сейчас школа. Не зная ни
должного объема своей психической нагрузки -количества часов преподавания
в неделю, которое я смогу вытянуть, ни не умея адекватно реагировать
на психические удары как начальства, так и некоторых обнаглевших
учеников, поглощая эти удары своим терпением. Сейчас я все это
знал, умел все это делать, только уже никак не мог оторваться от прошлого
из-за номера школы, стоявшего в трудовой книжке. Надо еще сказать,
что я имел счастье или несчастье отнести директору школы после
увольнения свою вторую книгу, где описываю свои приключения в школе со
своей стороны, прямо говоря о своем прошлом".
В таких случаях не бойтесь самим съездить к тому директору и поговорить
с ним.
В феврале стоимость второго высшего образования была 5 тысяч рублей.
Когда я пришел в начале мая, цена была 8 тысяч. Мой вопрос почему
нельзя снизить мне стоимость обучения или дать поступить на бесплатное
заочное отделение, просто натолкнулся на закон: по закону второе высшее
образование должно быть оплачено. Но я ведь не с жиру бесился! Как
будто у государства нет заинтересованности, чтобы специалист вернулся
в строй. Вспомнился мазановкий интернат для психохроников, в котором
лежат даже выпускники московских академий. Если они предпримут попытку
вернуться в строй - смогут ли осилить эту цену? А то, что обновить
свои знания и сам процесс мышления им необходимо, по - моему, не подлежит
сомнению. Очевидно, что надо пересмотреть закон или добавить в
него статью, дающую льготы реабилитировавшимся психически больным.
Разговор с одним преподавателем ВУЗа:
- Много берут денег со студентов, но мы этих денег не видим. Я
получаю за 50 часов лекций и практических занятий в неделю 700 рублей
в месяц.
Этот факт тоже рисует картину: обучение ли, работу ли обучающих
их преподавателей оплачивают студенты?
"Враги человеку - домашние его."
Тем не менее: "Возлюби ближнего
как самого себя".
Трата близкими родственниками своих или ваших сил впустую - грех
значительно более тяжкий, чем это принято считать.
Например, вы печатаете текст и вместо слова "находится" напечатали
"расположен". Разницы никакой. Однако, у вас словно что-то зудит и
навязчивое желание требует, чтобы вы прекратили печать дальше, вернулись
назад и все-таки заменили слово на первоначальное вопреки всякому
здравому смыслу. Вы, конечно, припишете это неумение управлять своим
желанием себе, однако, и не обращаете внимание на то, что в другой
комнате старший родственник отчитывает младшего за какую-то мелочь, за
которую можно было бы и не отчитывать или давно закончить начатое.
Однажды, придя от близких людей, я почувствовал, что раскрыт настолько,
что нужно время, чтобы, что называется, прийти в себя. Утром
следующего дня вдруг Кира почувствовала себя неважно. Она не хотела
идти на тренировку от этого. Я, сев в своей комнате, стал анализировать
свой вчерашний поход и обнаружил, что не оценил одну фразу человека
о его покупке нам в свое время холодильника. Я думал, что он говорит
это просто, вспоминая прошлое, не понимая, что это говорится,
чтобы расположить меня к себе. Сразу все переосмыслив, я почувствовал,
что сердце мое очищается, а духовные структуры становятся на свои места.
У Киры стали появляться силы, чтобы начать собираться. В памяти
возникли похожие ситуации, когда ребенок начинает капризничать, а его
начинают подавлять или заставлять.
Согласитесь, странная логика: из-за того, что один наш родственник
недовыполнил свою обязанность много лет назад, сейчас я должен был
учитывать ту, оказанную нам помощь. Напомнить просто так о своей заслуге
- верный способ испортить хорошее отношение.
С другой стороны, если бы этому человеку дать возможность взглянуть
на себя моими глазами, он бы забыл про ту, оказанную нам услугу.
Как меня после каждого похода к ним в гости или встречи в гостях на
протяжении нескольких лет раздирало от боли, потому что каждое провожание
меня становилось выпроваживанием с хохотом надо мной, когда после
в течении нескольких дней, часто в бешенстве - не будешь же с женщинами,
которые не знают что делают, выяснять отношения физически - я
усиленными тренировками или уходом от обычного общения с людьми -
восстанавливал свою энергетику. Морально отношения с ними я выяснял.
Хохот поубавился, но отношение не менялось.
Через день я обнаружил, что взятый практически сразу после этого
общения заказ, я не выполняю в срок, потому что глазомер во время
оценки объема работы был нарушен. И не только глазомер, но и эмоции,
точнее сказать, амбиции. Потраченная на этих людей энергия полностью
оголила мой контакт с этим пятном на правом полушарии, и мне захотелось
повыступать перед девушкой, показав скорость набора текста.
А представьте, что у вас прерывается работа, когда есть силы и
время. Вас вытягивает на кухню, но там никто не делает ничего предосудительного
с позиции Библии. После небольшого разговора с родственниками
вы опять возвращаетесь за рабочий стол, но способность работать
опять исчезает, так как в теле силы остались прежними. В таком случае
вам нужно обратить внимание на самых младших роственников. Чем занимаются
они. При этом они могут запереться в туалете и рассматривать себя
в зеркало. От такого рассматривания и красования дух семьи тоже уходит.
Просто поинтересуйтесь через дверь чем они там занимаются и потребуйте
у их освободить туалет, после чего не дожидаясь, пока они выйдут,
идите работать. Появившиеся силы покажут, что вы не ошиблись.
Представьте, какая больному предстоит задача - не имея своего
собственного нормального мышления превзойти знаменитого Дюпена - героя
рассказов Эдгара Аллана По, который мог в конце прогулки рассказать
собеседнику ход его мыслей на протяжении всей прогулки. Только Дюпен
это делал в ходе визуального общения. А тут нужно это делать на расстоянии
и не с одним человеком, а со всеми близкими сразу.
Честно говоря, когда я осознал свою задачу, я дрогнул духом. Но
пути назад у меня не было. И на чью помощь еще я мог рассчитывать, как
не на Божию?
Я давно уже думал, что мне нужно Кирино воспитание взять в свои
руки. У матушки не было чувства меры в отдаче ей своей души. Это лишало
ее времени и сил, необходимых для остальных дел. В результате последние
стояли.
С другой стороны Кира сама не имела должного опыта в организации
своего времени. Она не могла начать делать матушкины дела, в результате
чего в дом к нам нельзя было пригласить никого, с кем бы она хотела
общаться и поэтому, едва выпадало свободное время, она стремилась уйти
в гости к подругам. Получалось, что для дома никто не прикладывал
должных усилий, включая меня, потому что у меня, на домашние дела времени
отводилось ровно столько же, сколько и у матушки. Духовно я был
сильней и матушки и Киры в отдельности, но вместе они меня "побеждали".
Поэтому львиная часть сил нашей семьи уходила с Кирой в гости к
ее подругам, так как в доме стоял такой бардак, что у любого нормального
человека возникло бы вполне естественное желание отсюда поскорее
уйти.
Я печатал на компьютере, как меня отвлек котенок, кричавший от
голода (желания есть). Его мать запрыгнула в кресло, чтобы он не мог
до нее добраться. Она сидела там, сжавшись.
Увидев, что ей не хватает сил, я встал и пошел на кухню, зовя ее
с собой, чтобы ее накормить. Но она не двигалась. Недоумевая, я сел
обратно за стол.
Вскоре котенок перестал кричать. Я посмотрел на него. Он сидел,
сжавшись, со страдальческим видом. Я его поднял и посадил к кошке. Ей
пришлось дать ему молока.
Недоумевая, так как в поведении кошки отсутствовал здравый
смысл, я продолжил печатать, как вскоре почувствовал, что у меня заканчивается
возможность двигать руками. Недоумевая, я стал думать почему.
Внимание само обратилось на кухню, где сидели матушка с Кирой.
Прислушавшись к их разговору, который длился уже долгое время, не имея
ничего познавательного, я понял и себя и поведение кошки.
Я возвращался домой, как встретил Сережу Бутовского, соседа по
двору, с кем мы долгое время работали в китайской фирме "Фея".
Мы стояли и разговаривали с Сережей через двор от моего дома, как
я вдруг почувствовал, как мое духовное тело в физическом начинает смещаться
влево, словно хочет исчезнуть совсем. В таких случаях начинается
паника - начинаешь думать - так вот ты же стоишь здесь! Но правая
часть существа - как пустая - пустое тело, а остаток тебя смещен влево
и едва держится за левую половину. Начинается поиск причин. Естественно,
первые мысли обращаются на собеседника. Может быть это он, начитавшись
Юрия Лонго или бессознательно что-то с тобой вытворяет. Но
имея уже достаточный опыт не торопиться с выводами, ведешь себя как
обычно. Когда же я после разговора пришел домой, то дома застал матушку
с Кирой в крайней степени конфликта.
Я вспомнил как за квартал от дома, до этой встречи с Сережей, у
меня сначало начало болеть сердце, словно его как-то защемило. Это защемление
я отнес на счет отношения ко мне одного человека.
Несколько лет втолковывая матушке основы энергетики, я раз за разом
убеждался, что все мои слова потрачены впустую. Честно говоря, я
уже не знал с чего начать, чтобы научить матушку сохранять и копить
свои силы. Казалось, что у нее, как у героя одного американского романа
"Черви" про зеленых беретов "нет сил стать сильной". И только сейчас
я стал обнаруживать те ее ошибки, в которых она могла избежать
напрасной траты своих сил, поняв почему не мог найти эту причину - эти
ошибки совсем не казались грехом: она постоянно делала чужие дела. Выдалось
время отдыха - она начинала чертить Кире словарь. Дома был завал
- она посвящала день солению рыбы на три семьи - и на наших родственников,
вместо того, чтобы отвезти эту рыбу родственникам замороженной.
Из-за этих "мелочей" ей самой не оставалось ни сил жить нормально,
ни времени, чтобы переделать свои дела. Я уже начал чувствовать,
когда она занимается не тем, чем нужно: в доме сразу наступала
тишина, а меня вытягивало туда, откуда из нашей семьи уходила сила.
Именно сейчас я смог сформулировать в уме то, что давно уже замечал.
Бессознательное, так же как и сознательное воровство энергии неспасенным
родственником или другим человеком, оголяя физическое тело
того, кто не может подумать как правильно ответить, принуждают его
лишний раз освобождаться от лишней тяжести в желудке, кишечнике или
мочевом пузыре. Не можете, родственники, перебороть свое любопытство,
которое вам дает одни проблемы в общении, так еще и заплатите за то,
что ваш родственник, сбросив лишнее, которое ему совсем не лишнее, вещество
тела, вынужден будет восполнить его едой. Так я получил ответ
на вопрос почему в психозе в 1993 году я по несколько раз в день ходил
в туалет, буквально бегал, в 90 % раз впустую. Общаясь тогда я не мог
оценить действительную необходимость задаваемых мне вопросов, так же
как и свои ответы.
Торопясь перед Богом, я спешил издать свою эту книгу, как оставив
ее на распечатывание и готовясь утром отнести ее в издательство, я
пришел за ней к Сереже Бурашникову. Но он встретил меня хмуро. С таким
же почти лицом, как и при выныривании на Зее, о чем речь пойдет дальше.
Только сейчас оно было, правда, посветлее. Сейчас ведь я не принуждал
больше его нырять, как тогда.
Он мне сказал, что начал читать написанное, но оно никуда не годно,
так как читать невозможно. Все было написано в строго хронологическом
порядке, и так, что просто читать неинтересно. Эго-биография,
как сказал Б.Ш. Раджниш о своей биографии, если бы начал писать ее
сам. "В конце,- сказал Сережа, - есть только просвет в этом отношении".
Именно когда у меня начался сдвиг, описанный в самом начале книги.
Меня переубедил, не он, а Дух, который начал сопровождать Сережино
мышление, так как я почувствовал, что мое упрямство -я не знал как
отнестись к его совету, заставило начать Сережу думать обо мне, как о
психически больном. А так как у меня договор с Екатериной Владимировной
Ереминой - издателем - оставался, я принес ей книгу "Путь ко Христу",
которая лежала у меня написанной с прошлой зимы.
Когда я отнес книгу в издательство, мне пришел ответ что скрывалось
под тем ужасным чувством, а не видением, как я написал в ней, под
словом "сатана". Я хотел было кинуться забирать из издания книгу, чтобы
исправить ее, но Дух меня не пустил, как я понял после, потому что
пережитое я бы выхолостил настолько, что оно потеряло бы всякий смысл.
Теперь я получил ответ на вопрос почему я предложил сестре в помощники
ее убийцу. Сестра занималась коммерцией, и два раза я ездил на
Сахалин, помогая ей. Но в эти разы меня Дух не выпускал из дома и, едва
я начинал собираться, как сборы заканчивались моим отказом, так как
мои проблемы загоняли меня в медитацию, которой я тогда занимался, и
мне становилось не до работы.
Этого работника, который ухмылялся, когда я рассказывал ему о
возможностях человеческой психики, считая меня за простофилю за открытость,
и упрекал, спрашивая, почему никто, в том числе и я не навестил
его за 5 лет тюрьмы ("он что друг х...й?"), я знал слишком хорошо,
чтобы его предлагать сестре в помощники, но однажды, у меня это просто
сорвалось с губ, и язык не поворачивался сказать обратное. Я замер от
ужаса, так как, зная доверчивость сестры, понимал, что это - запуск
кое-кого кое-куда. Что сестре, чтобы узнать человека, нужно один раз
сходить с ним в разведку, или поездку, а не посмотреть, как он входит
в помещение, что только нужно некоторым людям. Но с другой стороны голова
была окутана такой эфорией, что оставалось теперь только поверить
в то, что она все-таки умеет думать, чтобы понять насколько можно этому
человеку доверять. Эта разведка закончилась для нее болезнью, победить
которую она не смогла.
Когда она приехала к нам после очередной поездки уже больная, не
находя слов, чтобы дать характеристику этому помощнику, с которым она,
хотела, было, создавать семью, так как с мужем жить не хотела, до тех
пор, пока не стала первого ловить на воровстве денег, изменах, лжи, и
ей поставили диагноз - рак, вставал вопрос о ее прописке у нас, чтобы
оформить ей лечение здесь под матушкиным присмотром, помощью и знаниями.
Но она не могла разорвать с этим человеком духовную связь. Ее все
тянуло к нему, с другой стороны у нее появлялась вера, что, может быть
она своим энтузиазмом сможет его сделать человеком. Он же, видя это,
не был против этого - принимал от нее желание вылечить его от алкоголизма,
за ее счет, конечно, оставаясь при этом совершенно свободным
во всех отношениях.
Я не знал как мне разорвать эту связь, так как это от нее у меня
от нее помимо душераздирающей боли от каждого ухода сестры на их
встречу образовалось растяжение сухожилия на запястье на правой руке,
что, может быть, и спасло жизнь этому влюбленному, а также из-за расбалансировки
вследствие этого моего тела. Дома был ад от ругани. И
сестра, и он (по телефону) (при визуальных встречах он был скромнее)
кричали на меня, что я вмешиваюсь не в свою жизнь. Уже дав согласие на
прописку сестры, я решил его забрать, что вызвало протест матушки.
Втайне от них я ходил даже проконсультироваться - могу ли я выписать
сейчас сестру из дома, чувствуя себя последним отступником. Только
когда мне сказали, что пока срок прописки не закончится, она была временной,
сестру нельзя уже выписать, только тогда я расслабился, вверив
себя Богу, решив и поняв, что теперь терпеть нужно все, что выпадет на
мою долю.
Именно после таких моих поступков по отношению к умирающей, по
сути, сестре над моим левым полушарием образовалось то скопление мыслей
матери и сестры, вызвавшее тогда у меня такой ужас, который, я
искренне верил, было самим дъяволом.
Но теперь я понял, что только озвучил желание сестры, так как она
тоже этого "помощника" давно "знала" и думала, что он мой друг. Она не
знала, что этого "друга" я внутри себя держал на пушечном выстреле от
себя. Теперь, когда я предложил ей его в помощники, информация, которую
я знал о нем, и которая могла бы ее хоть как-то предостеречь, и
для меня уже не имела такой смысл, как если бы когда кора больших полушарий
была полностью моей. Это для меня были разрозненные факты, которые
я не сумел бы объединить в целостную картину. Теперь я просто не
хотел, даже в какой-то мере боялся сестре говорить о них, чтобы не
разбить ее планы. А о плохом думалось, что его не будет.
Если с вами случается подобное -напрягитесь изо всех сил и скажите
это тому человеку, который может попасть в опасность. Пусть вы пойдете
против его желания, пусть вам будет больно, пусть он накричит даже
на вас, что вы вставляете ему палки в колеса - но эти слова могут
человека оставить живым, а вас - здоровым. Так как пока она умирала, я
за эти полтора года три раза попал в больницу. Во время моего второго
попадания за этот период, а по общему счету - третьего, началось
обострение болезни у моего отца, закончившееся его смертью. А болезнь
у отца началась практически в одно время с заболеванием сестры. Последний
месяц ее жизни - период самого сильного обострения ее состояния
- я вынес легко, так как был в больнице, напичканный нейролептиками,
то есть мой дух от ее духа был оторван лекарствами. Это не значит что
мне ее было не жаль.
Здесь надо пояснить именно саму причину моего попадания в больницу.
Половые отношения оттягивают энергию человека вниз, лишая его голову
духовной защиты. Во время моего второго попадания в больницу мне
плохо не было. Я сидел в размышлении, соблюдал тогда пост, читал Библию,
покаялся, как требовал от меня тогдашний пастор церкви "Новое поколение"
куда я еще ходил, только вдруг сознание словно насело на какой-то
кол - какую-то духовную структуру ( я еще не знал, что так
ощущается глазной канал, не работавший должным образом несколько лет),
находящуюся над сердцем и заканчивающийся на высоте левого глаза и
словно отнялась речь. Я смог только подойти к матушке и сказать, что
мне нужно лечь в больницу. Смог так сказать только потому, что ничего
другого сказать больше не мог. Только через полтора года сопоставив
это свое ощущение с изменой мне воплощением матери Терезы (есть и такое
воплощение у нас на Амуре), с которым я хотел создать семью, я понял
почему тогда у меня создалась такая духовная обстановка. Сестра
тогда с этим "помощником" была в Хабаровске или дальше по дороге на
Сахалин.
Именно во время их связи я сорвался и поехал к отцу в Тверь. Это
было 5-го сентября 1997 года. Я сидел в медитации, как почувствовал,
что что-то происходит. Было чувство клаустрофобии в собственном теле.
Так как со стороны правого бока физическое тело закрыто духовным, а со
стороны сердца фрагмент бюста от сердца до верха головы открыт благодаря
постоянной работе сердца вместе с левым глазом и полушарием, я и
сорвался именно в левую сторону - туда, где ощущалась хоть какая-то
свобода действий. Деньги на билеты были.
Но воровство энергии меня достало и в Твери, так как Таня была
человеком, который, как говорил Лао-цзы, близок, несмотря на расстояние.
Вскоре, несмотря на мои ежедневные тренировки, мой внутренний мир
начал сжиматься. И в один день я почувствовал потерю контроля над мышлением.
Как я понял сейчас, это было тоже во время их близости.
И именно поэтому я попал в больницу в четвертый раз. Только в
этом случае связь у сестры могла быть только с мужем, когда она уже
была на Сахалине, что в ее положении (духовном состоянии) было подобно
прелюбодеянию. Я дома криком во весь голос кричал молитвы, не понимая
что со мной происходит. Был какой-то непонятный ужас от тела, оголявшегося
от духа, и ужас от мышления, выходящего из под контроля.
С тем моим покаянием пастору церкви "Новое поколение" в 1997 году
связана одна запись в первой моей книге "Иисус Христос или путешествие
одного сознания", которую привести здесь нет места.
Тогда перед тем как выйти из дома, я сидел и слушал себя: что мне
сейчас надо делать, чтобы начать жить нормально. В левый висок давил
какой-то штырек, словно жало. Сначала я думал, что это так действуют
на меня мысли одной моей соседки, которой, в ответ на слова, что мы
-наша семья-тупые, потому что не пьем молоко (не очень любим), я сказал,
что она их еще вспомнит. Я вел себя несколько самодовольно, что
вызвало у нее те слова, а ничего другого, чтобы меня осадить она не
придумала. После я пришел к ней и сказал, что в моих словах нет никакой
угрозы.
Когда я пришел домой, то почувствовал, что штырек не убрался,
тогда как ей мои слова, я увидел, понравились.
После конфликта с пастором церкви в 1995 году, когда он мне в
личной беседе сказал, что Бога не надо бояться, а со сцены проповедовал
обратное, меня начал тогда подавливать этот штырек, и я его появление
связывал с проклятием пастора. Он тогда мне сказал: "Заклинаю,
чтобы ты больше не появлялся в церкви". Сейчас, то есть в том 1997 году,
я шел в церковь, чтобы покаяться, совершенно не чувствуя себя виноватым
и не подозревая, что этот штырек, это жало в плоть, мне образовывали
матушкины мысли обо мне. Не именно сами мысли, а с помощью
конца моего духовного тела. Сами отрицательные мысли просто обжигают.
Уже много после, после конфликтов, и когда я начал чувствовать,
что матушка на меня держит камень за пазухой по какому-нибудь вопросу,
я стал чувствовать и этот штырек, который молниеносно убирался, едва я
матушке начинал выдвигать претензии по поводу ее непрощения.
Мой мальчик, твой голос звучит у меня внутри.
Именно сейчас я мог сформулировать то, откуда в моей психике появились
голоса. После первого попадания в больницу, когда сознание я
вернулся в детство, я купил книгу "Шри Ауробиндо или путешествие сознания"
Сатпрема и, так как там Шри Ауробиндо голос подсказывал что ему
делать, то и я, не знавший что мне делать и как, хотел чтобы это мне
делал голос. Я думал, что это нормальное состояние сознания, пока они
не стали выходить из под контроля. Под стрессами от них я вспомнил,
что до болезни у меня не было никаких голосов.
По мере расширения сознания голоса начинают приобретать Божественную
окраску. Особенно с правой стороны головы и тела.
Однако первым шагом в исцелении является не отвечание голосам.
Они могут сами подсказывать вам или не подсказывать советы или способы
действия, но вы должны начинать думать своей головой.
Тем не менее, прислушивайтесь к правой половине вашего тела и головы.
Те подсказки голосов, которые оказываются к месту, и не противоречат
Писанию, можете и выполнять.
Однако следует помнить, что голоса имеются в обоих духовных телах
и голоса левого духовного тела также могут звучать с правой стороны,
когда это тело, объединяется с правым и находит на туловище и голову.
Если вы послед
...Закладка в соц.сетях
