Жанр: Драма
Рассказы и повести
...еев.
Умница дочка сразу сочинила стишок.
Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей.
На Коралловых островах, мне устроили пышную встречу. Местные
островитяне сразу стали проситься войти в состав России, так как они
слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они давно живут в такой
системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь
Россия и Коралловые острова подпишут пакт о ненападении, о взаимных
поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики.
Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили жене трусики из
листьев перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке - бусы из зубов
недоеденных ирландцев, а мне - сетку для ловли крокодилов. В ответ, я их
научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим
листом давишь.
Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал
домой.
В комиссии мы не узнали друг друга (до того отъелись, приоделись,
загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум
пунктам.
Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают
руками и пожирают на месте. Вывод. Необходимо поставить на наших полях
вентиляторы и раздуть на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать
передвижные пекарни, мини- консервные заводы и все.
Депутаты на перебой предлагали увиденное.
Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка, а
сзади посылать пионеров, чтоб они затаптывали их, как это делают племена
массаи, спасая урожай от бабуинов.
Депутат побывавший в горных районах Памира, рекомендовал ежедневный
полив, делая из камней канавки.
Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в
Канаде, он заявил, что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на
первое время прекратить дискуссию и рассмотреть все предложения через
несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно.
К нам приехала иностранная делегация из княжества Лихтенштейн для
обмена опытом.
- У вас есть земельный кодастр? - сразу же задал мне вопрос
председатель делегации.
Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам.
- Что такое, кодастр?
- Это ругательство. - сказал шепотом депутат из Коми.
- Видимо какой-то ихний военный термин, - загорелся бывший майор, -
наверняка они что-то замышляют.
- Нет, это на подобии слова "укрепление". - вымолвил другой.
- Это в переводе "кто даст?" - сказал самый умный из нас, который был
раньше формирователем составов с углем.
- Да, да. Есть, - на всякий случай сказал я делегации.
- А можно его посмотреть?
- Естественно.
- А когда?
- Да сегодня в ресторане.
- О, да, да. - обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по
борьбе с пьянством и наркомании среди малолетних детей дошкольного
возраста".
- Беги к Хасбулатову, - сказал я самому умному депутату - проси чтоб
выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации.
Через 15 минут тот прибежал ко мне.
- Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает:
во-первых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого
государства или может быть по чеку.
- Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях.
После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу
о кадастре.
- Это мы сейчас. Эй, где она?
Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком.
- Вот она, - с гордостью представил я ее гостям. - Знакомьтесь, Юлия
Саломоновна Кодастр, наша фермерша.
Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли
глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго
метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой
паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и
делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством.
На съезде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на
съезд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть
сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали
вид, что занимаются серьезным делом. Фракция "свекла" решила оживить
депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала
дополнить электронную систему голосования электронными играми. Были
предложены "морской бой", "очко", "покер с раздеванием" и многие другие
игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых, укрепляет
психику и здоровье, а в-третьих зачем нам нужны новые законы, когда старые
не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель третьего заместителя
председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим
двигать реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы,
так как по Энциклопедии Дарвина реформы - это революционные формы, а это
значит, если у него сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна
быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему не нужны и
дал мне в морду.
Дальше была потасовка. Но все же вести игры в электронную систему
согласились и правые, и левые.
Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного
Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной
реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал
командировку в Пятигорск. Члены комиссии разъехались по крупным городам.
В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с
минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где
мне представили различные направления науки.
- Одним из ведущих отделов, является отдел космической пахоты. Здесь
разрабатываются способы обработки грунта на Марсе. Этот отдел самый
перспективный и наукоемкий. Здесь только за пол года выращено 1684 доктора
сельскохозяйственных наук и 5649 кандидатов. А вот отдел улучшения структуры
земли. Здесь разработаны гигантские проекты: как повернуть вспять воду по
каналам с Северного полюса на Южный или как перенести через космическое
пространство чернозем Украины в Марсианский кратер "Слава КПСС".
Я поблагодарил директора, за столь обширную и познавательную лекцию и
со своей стороны, со знанием дела поделился своим опытом с навозом, за что
руководитель института пообещал выбить мне через ВАК, без защиты, ученую
степень доктора наук.
После трудового дня мне представили программу отдыха. В одном из
ресторанов, где подали экзотическую пищу для гурманов, омаров из центральной
Африки и креветок из Антарктиды, ко мне подвалил гражданин в потертой
тройке. Он представился как сын первого секретаря Зулузкого обкома партии и
передал мне привет от Семен Семеновича. Он сказал.
- Пришло время отдавать долги. Нужно помочь в создании общероссийского
акционерного общества ЖЖЖ. И хорошо бы, чтобы президентом общества был
депутат, так как если компания обанкротится, то депутата не посадят, даже
если все граждане России вылетят в трубу, отдавая свои последние деньги в
его компанию.
- Но у меня нет капитала, ни чего.
- Не волнуйтесь. Все будет в порядке. Уже контора в Москве создана. За
идиотскую рекламу по телевидению в течении трех лет, уплачено. Но для начала
надо сделать аферу. Ранее по договоренности с ГДР, туда отправили на случай
войны тушенку, сгущенное молоко и желудевое кофе "Юность" и "Волна". Так как
ГДР уже нет, а консервы пролежали на складе 35 лет и некоторые террористы
используют их уже вместо гранат, так как от удара они взрываются, то Семен
Семенович решил их продать через акционерное общество ЖЖЖ в Россию. Наш
несчастный народ слопает по дешевке все, даже атомную бомбу.
- И кофе тоже?
- С кофе труднее. Немцы запросили за него в три дорого. Дело в том, что
они используют его на полях вместо ДДТ. После напыления этим кофе все крысы,
жучки и мотыльки сразу дохнут.
- Что же мне сейчас делать?
- Подписать бумаги, вы уже президент.
В Москве творилось черт знает что. Горбачев забаррикадировался от своих
бывших друзей на даче в Форосе. А его бывшие друзья организовали комитет для
управления государством и чтобы успокоить своих граждан пригласило в Москву
танки и бронетранспортеры. Депутаты возмутились, что их игнорируют и не
спрашивают совета, когда душить свой народ и дружно встали на борьбу с
ГКЧП(так именовали себя новые правители).
Я выступил в Верховном Совете.
- Уважаемые депутаты. Фракция "свекла" возмущена двуличным поведением
правительства ГКЧП. Вместо того, чтобы крутить по телеку "Лебединое озеро",
крутили лучше рекламу акционерного общества ЖЖЖ. Я предлагаю, пригласить для
подавления путчистов казаков, в крайнем случае, курдов, я читал в газете
"Пионерская правда" о таких, или японских самураев... Сейчас сюда завезут
тушенку, которую я закупил для голодного народа, но чтобы оказать
сопротивление зарвавшимся ГКЧПистам, я жертвую бесплатно ее вам. Только
будьте с ней осторожны, она взрывается от удара.(Возгласы: давай ее быстрей,
пусть преданная нам молодежь ляжет под танки).
В этот день подорвались на тушенке 1001 танк и бронетранспортер и после
несчастного инцидента с ребятами, армия поспешно ушла в казармы. Горбачев с
трудом разобрал баррикады на Форосе и приехал в Москву, а наш президент,
временно, до исправления поведения, ликвидировал коммунистическую партию.
Бывшие коммунисты и демократы целовались, плакали и радовались как дети.
Но больше всех в городах и областях страны радовались городские власти
и мошенники. Они тут же захватили партийные здания, помещения и имущество и
имея такой колоссальный избыток площади, стали сдавать их в аренду на 10000
лет за грош.
Я тут же раздал гроши и во всех городах появились филиалы ЖЖЖ.
Вместе с парламентской делегацией, как представитель земельного
законотворчества, я выехал в Бразилию на конгресс народов по исправлению
плоскостопия в международном масштабе. Меня взяли оказывается потому, что
кто-то из правительства решил, что плоской стопой ходят по земле, поэтому
нужны представители из земельной комиссии. К сожалению, кроме нас и
государств зарождающегося СНГ там никого не было, но это не охладило наш пыл
и мы все, полтора месяца, дружно ходили на получасовые заседания.
Я также внес там не мало ценных предложений. В частности было
предложено в городах вместо асфальта мостить дороги булыжником или
волнообразным асфальтом. Я сослался на дорожные покрытия в моем городе, где
меня выбирали депутатом. Там практически отсутствует плоскостопие, так как
дороги в таком состоянии, что на них всегда приходиться балансировать и как
результат, если нога не сломана, то плоскостопия практически нет.
Я приехал в Москву и узнал удивительные новости. Пока я был в
командировке, депутаты поссорились с президентом из-за помещения. Дело в
том, что каждый депутат требовал по кабинету, секретарской и личным туалетом
с ванной, так как последнее время без этих атрибутов никакие мысли в голову
не лезли. В Белом доме уже помещений не хватало, то Верховный Совет стал
требовать дополнительных зданий, претендуя на здания по Садовому кольцу,
здания на Старой площади и кафе "Петрушка", "Молочная диета" и "Паскаль".
Фракция "Свекла" поддержала требования президиума и решила дополнить
список претензий. Мы потребовали еще и Кремль с ресторанами и барами на
Большой Неглинной.
Мы знали, что президент нас не поймет и обратились к несчастному народу
за поддержкой. Президент предложил народу референдум. Депутатам было
неудобно ставить вопросы перед народом в лоб: мы или президент и в течении
48 часов мы искали что бы предложить и решили, что чем глупее будут
формулировки к референдуму, тем больше шансов получить Садовое кольцо.
Фракция "Свекла" сразу же согласилась на референдум и предложила четыре
пункта, которые тут же были приняты депутатами, с формулировкой:
"Согласны ли вы на предложенный президентом отказ бедным депутатам на
нормальное существование?"
1. Не согласны.
2. Согласны на одну восьмую, но не согласны с остальным.
3. Не согласны с согласием не согласного
4. Согласны, но не совсем.
На последнем настаивал депутат из засушливых степей причерноземья,
считая, что нам не обязательно рестораны на Неглинной, можно обойтись и
Арбатом. Тем более, он живет рядом.
Несчастный народ нас не понял и все, кроме бывших коммунистов и убогих,
проголосовал: да, да, нет, да.
- Слава богу, - сказал наш председательствующий, - что наш мудрый народ
понял все как надо и не смог расшифровывая последний пункт референдума.
Поэтому президиум постановляет: "Предложение фракции "Свеклы" о Кремле
отклонить, будем претендовать на Садовое кольцо и Старую площадь".
В комиссии по земельной реформе мы не знали что делать, но честно
высиживали положенные 20 минут и потом разбредались по своим делам. Глупые
крестьяне и фермеры засыпали нас тысячами писем, но мы тупели от слов
"пшеница" или "рож" и ни как не могли отличить одно от другого. Мне это все
порядком надоело и я предложил комиссии, пусть земельными делами занимается
крестьянская партия, там люди не умнее нас и стоят за старые прядки, кроме
того их трясет от двух слов "частная собственность" и поэтому слава богу еще
100 лет реформ не будет. Если они нам что-нибудь и предложат, будем
голосовать не задумываясь. Мое предложение встретили на ура, так как все
знали, что крестьянская партия сформирована из бывших руководящих членов
КПСС. Все облегченно вздохнули и ворох писем с сопроводительной запиской
комиссии направили в крестьянскую партию.
Теперь нас вообще никто не тревожил.
Бизнес расцветал. Три буквы ЖЖЖ метались по экранам телевизоров. Какие
нездоровые тети, дяди и калеки на экране после сдачи денег в ЖЖЖ,
становились здоровыми, но полными кретинами. Жалостливый народ понес деньги
в нашу копилку.
У меня от обилия денег лопались задние и передние карманы на брюках, а
в домашнем туалете все стены были выложены из плиток шоколада "сникерс".
Пришлось купить еще три машины "мерседес": моей жене, маленькой дочке и коту
Ваське. Купили также три коттеджа, три квартиры, не считая двух
конспиративных, три катера и 14 заграничных путевок.
Я уже начал вливать деньги в увеселительные мероприятия: конкурс
"Русская красавица 2000 года", конкурс "Лучшая попка России года..." и
телепрограмма "Согреем ноги".
Наш председатель Верховного Совета пожурил нас, что мы оторвались от
народа и предложил к нему приблизиться. Депутаты тут же стали приближаться.
Одни выбегали из Белого Дома до тротуаров с прохожими и возвращались
обратно. Другие привязывались к красивым женщинам, стоящим вдоль тротуаров и
после отдыха с ними, чувствовали себя в связи с народом.
Моя жена, одевая очередное модное платье все стонала.
- Ох, добром это не кончиться.
- Молчи. Шмотки они и есть шмотки, а у тебя полные шкафы этого добра.
Только моя умненькая дочка, как всегда сочинила стихи.
Папа в бизнес угодил, дочке "мерседес" купил.
Претензии депутатов к Садовому кольцу были все настойчивей и
настойчивей. Это опять привело к кризису. Президент уперся. Мы собрали
Верховный Совет, чтобы снять президента. Город отключил нам воду и свет, но
это не сбило нас.
При свечах и вони исходившей от всех туалетов, ввиду отсутствия воды,
мы пели песни: "Мы жертвою пали в борьбе роковой...", "Бродяга Байкал
переехал...", "Интернационал...", "Дубинушку..." и весь каторжный репертуар.
Некоторые депутаты читали патриотические стихи с завыванием, как-будто
писали стихи сами. Потом депутаты плясали, опять пели, а в перерывах
голосовали за предложенные активистами указы о снятии со своих постов всех,
кто их не поддерживал. Та как информации о том как ведет себя народ не было,
а радиостанцию из автоматики кухонного комбайна еще не сделали, то решили
выпустить закон о том, что необходимо расстрелять всех, кто будет идти
против депутатов.
Воды не было, но это ни кого не расстраивало. Депутат с тукового завода
в буфете сделал самогонный аппарат и гнал из русской водки спирт и воду. Мы
тут же постановили сделать 10 таких аппаратов, благо водки в Белом доме было
около миллиона бутылок.
Наконец, нашлись подвижники, которые решили захватить мэрию, что бы там
сходить в туалет, так как уже терпеть уже не могли и заодно приглядеть
первые комнаты для жилья.
Внизу при выходе стояли ящики с оружием и каждому входившему и
выходившему насильно давали автомат и 15 рожков патронов. По желанию можно
было взять гранатометы, базуки и пушки , которые выстроились вдоль стены.
Президент предложил депутатам, которые уйдут из здания Верховного
Совета в его команду, должность и зарплату. Я дозвонился до Семен
Семеновича.
- Что делать?
- Разве ты еще там? Беги быстрей. Неужели ты не понял, это конец.
Он бросил трубку.
Депутаты дружно кляли президента и обещали не изменять принципам
демократии. Однако, их ряды стали редеть. Остались только твердолобые.
Фракция "Свекла" первой прибежала к президенту получать новые должности.
Мне как бывшему члену земельной комиссии предложили быть консультантом
по земельной реформе.
Верховный Совет разогнали. Мое депутатство кончилось.
- Слава богу, - сказала жена, - что все благополучно кончилось.
- А еще ничего и не начиналось. Мы же там ни хрена не делали.
Умница дочка сразу сочинила стихи.
Папа вышел из совета, консультантом стал за это.
* ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ *
Как приятно встретить старых друзей. Вся фракция "Свекла" болталась в
правительственных помещениях, получала депутатскую зарплату. Мы собрались в
кабинете 16 заместителя премьер- министра и решали, что делать дальше.
- Нужно начинать новую предвыборную борьбу,- предложил бывший депутат
из Кахасии.
Мы на него посмотрели как на идиота. Мне пришлось взять инициативу на
себя.
- Коллеги, граждане и бывшие депутаты, нас мало и мы, к сожалению, не
сможем как прежде лихо войти в парламент, но есть вариант, когда можно в
него попасть на дурочка, даже не участвуя в выборах.
Гул восторга прокатился по кабинету.
- Помоги, родной,- рыдал бывший железнодорожник, а потом заместитель
председателя комиссии по сельскому хозяйству,- век помнить буду. С самыми
лучшими девочками барделей познакомлю. Всю Москву обошел, всех знаю.
- Не тяни,- трясся от нетерпения почетный с времен Японской войны
1905года ветеран, выбранный депутатом от ветеранского комитета, молодежного
города Тайшет.- Не переживу эти выборы.
- Хорошо. Слушайте. Сейчас будет новая конститутция, по которой в
нижнюю палату половина депутатов выберается на местах, а другую, наш любимый
народ, выбирает по партийному списку . Итак, нам надо попасть а партийный
список.
- Нам что, организовать партию?- заволновались присутствующие.
- Зачем. Нам надо найти надежную партию, которую выберут.
Все оживились и предложения посыпались со всех сторон.
- К девушкам России,- сразу предложил бывший железнодорожник,- Среди
них в России есть обалденные девочки.
- Туда берут только женщин c неудачной любовью и импотентов, а ты,
козел, еще до этого не дошел,- крикнул кто-то.
- Кто козел? Я? Уже раз в морду я закатил на заседании Совета
председателю комиссии по этике и правопорядку. Меня после этого даже 127 раз
по телевизору показывали. Так я тебе сейчас тоже врежу, только уже без права
показа.
- Тише, тише,- потребовал я.- Давайте посерьезней.
- Нет. Лучше в Национал Социалистическую партию России,- предложил
самый молодой из нас с кубиками усов под носом.
И тут началось. Каждый вспоминал партию, которые только существуют в
России. Я вел списки и вскоре оказалось что всего у нас 1359 партий. Одних
коммунистических- 300, народных- 500, а демократических, трудовых,
национальных,- не перечесть.
- Стоп!- сказал я.- Есть предложение создать комиссию, ознакомиться с
программой всех партий и вероятностью их выбора.
Меня выдвинули председателем комиссии.
16-й заместитель премьер-министра вызвал меня для серьезного разговора.
- Послушай, Василий, дело такое. У меня большое поле деятельности,
охватывающее сельское, рыбное и лесное хозяйство. Я даю распоряжения и
рекомендации сразу трем министерствам и естественно не справляюсь. Поступило
в Совет министров предложение помимо министерств сделать еще трех
заместителей премьер-министру.
- Не понял, почему трех? Если ты одно возьмешь, останется два.
- Правильно заметил. В сельском хозяйстве делают два направления:
фермерское и коллективное. Поэтому будет 24-ый зам по фермерскому хозяйству
и 25-ый по коллективному. Я хочу тебе предложить быть 25-ым замом. Там более
спокойно, все налажено, развалено и ни хрена не делается.
- Согласен.
- Тогда завтра обговорю с кем надо и вперед. С тебя какой-нибудь
маленький презент.
- Вольво подойдет?
- Естественно, он ведь меньше мерседеса.
С председателем левой народной партии "Вся жизнь в Советах" я
договорился встретился в сарае, где он с соратниками перековывал орала на
мечи. Перед сараем были набросаны бороны и плуги. Несколько рабочих
отвинчивали мелкие детали или курочили оборудование кувалдой. Председатель,
грязный от копоти мужик в засаленном переднике выскочил к воротам.
- Здравствуйте, товарищ,- бодро произнес я, протягивая руку.
- Здорово, коли не шутишь.
Председатель отбросил кувалду, протер о грязный передник свою вонючую
руку.
- Много о вас наслышан, товарищ Криволапченко. Вы кажется
специализировались в сельском хозяйстве?
- Да. Даже сейчас назначен 25-ым заместителем премьер-министра по
коллективному хозяйству.
- Это хорошо. Нам специалисты нужны. У вас какое социальное
происхождение?
- Мой дед был социальным демократом с уклоном на коммунистическую
альфакацию.
- Ага...Замечательно.
- Мне бы ознакомиться програмой вашей партии...
- Пожалуйста. Сейчас мы собираем плуги с колхозных дворов и вот из них
готовим оружие для борьбы с нашими врагами.
- Зачем же тогда вы идете в выборы? Не проще ли сделать переворот?
- Это мы уже делали раз двадцать, но мы еще ни разу не пробовали
нормально взять власть. Вот попробуем последний раз, не получиться- опять
будет переворот. В любом случае, как придем к власти, так сразу всех, кто
говорил о нас что-нибудь плохое начнем уничтожать и рубить головы.
- И много таких?
- Много. Мы уже составили списки, примерно пол России. Еще в странах
СНГ, которые против объединения в СССР, примерна милионов 50. Так что работы
хватит.
- Неужели мечами рубить будете?
- Наш золотой народ, что стадо баранов и автоматов не надо. Скажем ему
согнуться и оголить шеи. Так оголят же. С времен царя Грозного уничтожали,
все так привыкли, что последний раз мы 70 милионов вырезали и хоть бы что.
Все равно людишки плодятся и плодятся еще много их. Не хотите нам помочь,
надо мечи смазать, упаковать в ящики и отправить по адресам.
- Сейчас у меня проблемы с моей компанией. Меньше денег стал вкладывать
родной народ, поэтому я в следующий раз.
- Приезжайте, всегда будем рады.
Председатель взял в руку кувалду и заорал в глубь сарая.
- Васька, качай сильней мехи, я в помощь иду.
С председателем партии "объединенные демократы в народной борьбе за
думскую тусовку" мы встретились в его офисе на 24 этаже в кабинете
спортивного общества "Русские бегут", который он арендовал.
- Я слыхал, что вы готовы вступить в наши ряды. Предпренимателям всегда
почет и уважение.
Пухленький человек протянул мне свою коротенькую ручку.
- Да вот, хотел ознакомиться с вашей программой.
- Ну, у нас самая современная программа. Мы дадим нашему народу то, что
не могли дать коммунисты. У нас будет свободное предпринимательство, мы
откром для людей те прелести частной собственности о которых люди не
мечтали. У нас будут свои российские мафиози, коррупция, проститутки,
рекетеры, сутенеры, киллеры и игорные дома. Я перечислю вам пункты нашей
программы. Во-первых, полная свобода всего и всем, народу, собакам, кошкам и
журналистам. Во-вторых, частная собственность везде и всегда от нижней
рубашки до нечерноземных земель и лесов. В-третьих, изменение конституции в
пользу предринимателей, с мерой их налогового обложения, что бы еще дышали.
В четвертых, сокращение...
- Постойте, постойте. Сколько у вас всего пунктов?
- Да их немного. Всего 148.
- С вашего разрешения, я их запишу.
- Пожалуйста...
- Ответьте только на один вопрос. Когда вы придете к власти, что будет
с левыми?
- Все будет по закону. Будут нарушать конституцию или готовиться к
перевороту, пожурим или посадим под домашний арест.
- И это все? Разве вас мало лупили?
- Нет конечно, не все. У нас есть меры и пострашней. Мы их будем
задерживать и каждому преступнику мыть голову простым мылом, что бы у него
завелась перхоть.
- Да плевать они хотели на ваше мытье.
Полненький мужчина ехидненько смотрит на меня.
- Когда мы всю страну завалим жратвой и товарами, для них будет
трагедией отсутствие стирального порошка "Тайд" или шампуней компании
"Проктер анд Гембел". Вся мысль о переворотах пропадет сразу.
Я переписал все 148 пунктов и поблагодарив председателя, ушел.
Следующая была партия центристкая. Что-то между коммунистами и
демократами. Она называлась "Русск
...Поділитися у соцмережах
