Жанр: Биография
Биография
...ким сном; а капитану Абраму только того и надобно - он мудрыми
словами убедил команду, переименовал "Александра Корнейчука" в "Шолом
Алейхема" и увел его к пляжам Тель-Авива, где запросил политического
убежища. Команда с воем и плачем дала исполнить над собой обряд обрезания,
переженилась на дщерях израилевых, занялась коммерцией, жила ничего себе и
дала начало мировому космополитству, чтоб ему пусто было.
Остался один "Всеволод Вишневский".
На палубе - оставшийся цвет нации, полный корабль дураков; а на
капитанском мостике - контр-адмирал - Иван-дурак. Стоит, в трубу глядит,
командует:
- Лево руля, право руля! Держи права, болван!
А сам крупными буквами в неведомом алфавитном порядке, старательно
огибая национальный вопрос, записывает в судовой журнал всех случайно
оставшихся - для представления к высокой правительственной награде, не
иначе.
Откроем судовой журнал "Всеволода Вишневского"...
9
СПИСОК НАЛИЧЕСТВУЮЩЕГО СОСТАВА
1. Иван-атаман
2. Адам-первач
3. Андриян-партач
4. Абдурахман-стукач
5. Аверьян-оберпалач
6. Боян-стихоплет
7. Богдан-сексот
8. Вагран-банкомет
9. Варлаам - нисколько не пьет
10. Севастьян-лоцман
11. Себастьян-боцман
12. Степан-колодник
13. Демьян-подводник
14. Душан-сводник
15. Джан - блядский угодник
16. Емельян-балбес
17. Епифан - с дуба слез
18. Фарман-летчик
19. Гурам-наводчик
20. Герман-графоман
21. Григорьян-молдаван
22. Гурьян-цыган
23. Гасан-наркоман
24. Гаолян-китаец
25. Гуан-засранец
26. Христиан - крещеный маланец
27. Аврам-хитрован
28. Адриан-болван
29. Абрахам-хам
30. Аллан-грубиян
31. Арам - Хачатурян
32. д"Артаньян-донжуан
33. Агдам - в рог дам
34. Бертран-тапер
35. Бенциан-старпер
36. Баклан-масон
37. Буридан-осел
38. Валаам-баран
39. Вардан-профан
40. Вильям-шарлатан
41. Ван - пьян в драбадан
42. Валерьян - в ж... пьян
43. Джонатан-шарманщик
44. Еруслан-карманщик
45. Жак-Жан-обманщик
46. Зурман-банщик
47. Иоанн - отставной козы барабанщик
48. Исфахан-обормот
49. Иоган-живоглот
50. Исраэлян - Пол Пот
51. Индиан - за падло сойдет
52. Калям - корабельный кот
53. Кирьян-мурло
54. Киприан-фуфло
55. Касьян-смутьян
56. Кирсан-хулиган
57. Кристиан-корефан
58. Ксан-братан
59. Кориолан-истукан
60. Конан-куклуксклан
61. Куросава-сан - японский пахан
62. Колян-жлоб
63. Корвалан-русофоб
64. Куприан-толоконный лоб
65. Курбан-чурка
66. Лукьян-урка
67. Лукодьян-вахлак
68. Максимильян-вурдалак
69. по Мартьяну плачет ГУЛАГ
70. Марьян-трус
71. Мари-Хуан - гишпанский хранцуз
72. Митрофан-баптист
73. Нурсултан-сатанист
74. Натан-троцкист
75. Октавиан-морфинист
76. Онан-онанист
77. Оман-коллаборационист
78. Осман-турок
79. Прохан-придурок
80. Пехлеван-грек
81. Полуян-абрек
82. Приян-говновоз
83. Полкан - корабельный пес
84. Роман-буян
85. Рахман-душман
86. Руслан-мент
87. Рустам - тайный агент
88. Ромэн-нацмен
89. Роллан-супермен
90. Салам-бревно
91. Саливан-дерьмо
92. Селифан - болотное чмо
93. Салтан-дуэлянт
94. Султан-пасквилянт
95. Стефан-дровосек
96. Северьян-генсек
97. Саддам-гомосек
98. Темиркан-шайтан
99. Толян-магадан
100. Тристан - влюбленный болван
101. Тигран - Петросян
102. Тельман - Гдлян
103. Ульян-жиган
104. Феофан - держи карман
105. Фатьян-пьянь
106. Фанфан-рвань
107. Фернан-дрянь
108. Харлам-кулак
109. Хуан-батрак
110. Хасан-ишак
111. Шалам - половой маньяк
112. Штефан-дебил
113. Юлиан-некрофил
114. Юстиниан-славянофил
115. Юран-мудозвон
116. Ян - сам не знает кто он.
117. Да еще Ерема - не все дома. Этот в
трюме кочегаром, тихий человек; он не в
счет.
118. Да еще Кондратий - остался в хате.
Его хата с краю; не забыть подпалить,
хорошо сгорить.
Подпись:
Батька их морской - Иван-атаман.
Иван список пишет, а богатыри на Ивана волками смотрят - того и
гляди, набросятся! Ворчат:
- Куда ни кинь - всюду клин. Налево пойдем - направо придем. Земля,
вишь, круглая... Выходит - порочный круг. Прямо пойдем - костей не
соберем. А наверху - Иван-дурак с автоматом. Богдыхан - удрал, Абрам -
слинял, а мы, дураки, не успели - Царь-Град грабили!..
- Но вы же коренные этруссичи! - взывает к патриотизму Иван-дурак. -
А те кто? Иноверцы, инородцы и проходимцы. Иноходцы, от! Вы должны
правильно понимать всемирногишторический момент. Дыра во времени дается
нам в непосредственных ощущениях с вероятностью один раз в десять
миллиардов лет. Прикиньте сами, болваны: вселенные рождаются, живут и
коллапсируют, а такой пространственно-временной дырищи, как наша, никто
никогда не видывал. Значит что?
- Ну, что? Не знаем.
- Значит, нужно в полной мере использовать эту дыру в интересах
Мировой Революции Всех Времен и Народов от неандертальцев до наших дней!
- Да на кой ляд тебе, Ванятка, всемирно-гишторическая революция? -
урезонивают его. - Поплыли лучше домой, мы тебе гарну дивку знайдем, с
похмелюги девка хорошо помогает. Чем Дунька-шалая тебе плоха?
- А девиц-дочерей ваших кто вызволять будет? - играет Иван на
отцовских чувствах.
- Наших-то? Наши дуньки в молоке не утонут, киселем не подавятся,
нигде не пропадут, сами домой придут!
- А Василису Прекрасную вам не жаль? - давит на жалость Иван.
- Ну, это еще глянуть надо, какая она такая распрекрасная. Пять лет -
не ближний свет. Жаль-то ее, может и жаль, да всех баб не пережалишь, а
эту голыми руками не возьмешь. У нее ж волшебное зеркальце, забыл? Ни
меч-кладенец, ни пуля-дура, ни штык-молодец...
- Заладили - пули-фули, штык-огурец... - играет автоматом Иван-дурак.
- Сильно умные! Всех умников первыми запущу к Василисе в койку, а потомков
ваших до сорокового колена сотру в порошок! У меня в Кагэбэ на всех
потомков досье заведены.
- Много досьев-то?
- Кругом-бегом, ровным счетом - тридцать миллионов папок с тесемками
на всех Демьяновых, Емельяновых, Романовых, Ульяновых и Бронштейнов во
всех веках и поколениях, не считая близких и дальних родственников - на
тех отдельно.
- Ого-го!
- То-то! Гляди у меня! Полный вперед, болваны!
Из тридцати миллионов папок с тесемками откроем одну - досье на
самого Ивана-дурака.
С фотографии глядит субъект с оселедцем на бритой голове, с завитой в
колечки бородой и с прижмуренными от фотовспышки глазами.
Узнаем, что рост Ивана Ивановича Иванова - 2 м 11 см, размер лаптей -
49-й. Особые приметы: "глаза сине-синие, косая сажень в плечах, а
специфическая мужская деталь в состоянии эрекции - длиной, примерно, по
собственный локоть". (Воспроизведен стиль кагэбистского документа.)
Задержан сотрудниками милиции на Киевском вокзале г. Москвы "в разорванной
телогрейке, в лаптях и в крайне возбужденном состоянии от игры в
наперстки. Двумя пальцами подцепил за шиворот трех шулеров, вытряхивал из
них свои карбованцы и угрожал нанизать всю троицу, как баранов, на свой
возбужденный вертел." (Воспроизведен стиль милицейского документа.)
После длительных уговоров препровожден в привокзальное отделение
милиции, где сходу потребовал встречи с представителем КГБ. На ответ, что
сие племя недавно прекратило существование, с досады разломил головой
казенный письменный стол (акт о списании прилагается).
Освидетельствован дежурным врачом и направлен в "психоневрологический
диспансер". Введена лошадиная доза транквилизаторов, давшая обратный
результат: гонялся за санитарами, кулаком выбил железобетонную панель в
основании диспансера и, как был босиком и в больничном халате, ушел на
Лубянскую площадь и с постамента бывшего памятника Дзержинскому потребовал
приема в КГБ по личным вопросам.
Кричал: "Я люблю ее!"
Собрал вокруг постамента развеселую толпу. По оселедцю и бороде был
опознан из окна здания на Лубянке старшим оперуполномоченным Всеволодом
Чердаковым, сдававшим в тот день бывшие "дела" свои.
И далее: Иван Иванович Иванов насчет "любви" вполне успокоен. "Прошел
усиленные сокращенные курсы бывшей спецшколы КГБ, истории и бывшего СССР и
так называемого "марксизма - ленинизма". Обучен грамоте. В совершенстве
владеет кулачными боями и четырьмя арифметическими действиями."
Усидчив (если не в возбужденном состоянии). Неубежденный атеист: гром
не грянет - не перекрестится.
Принял присягу на верность: (чему? кому? - прочерк).
Присвоено внеочередное звание старшего лейтенанта бывшего КГБ.
Заблаговременно награжден орденом бывшей "Дружбы народов".
Оперативные позывные (агентурная кличка): "ВАНЕК".
Задание: заброшен в Древневековье "с целью подготовки благоприятных
исторических факторов для дальнейшего полноценного развития нашего
Отечества." (Весьма туманно. Читай: проливы, каналы, вид на Мадрид и,
главное, геополитическая ось "Этруссия - СССР - Атлантида" - без оси ни
одна телега не сдвинется.)
Закроем папку с тесемками.
Что еще происходило в то раннее Древневековое утро - доподлинно
известно.
"Всеволод Вишневский" пробирался к Геркулесовым Столпам по мелкой
луже тогдашнего Средиземного моря, пугая экономическое сообщество древних
греков, персов, римляней, египтян, ассирийцев, финикийцев, мидян,
андромедян, иудеев, гипербореев, ганнибалов, каннибалов, шумеров,
шмумеров, алеутов и обериутов - появление этого чудища было последним
предзнаменованием давно обещанного всемирного наводнения; все обитатели
Древневековья готовились к встрече: укрепляли берега, запасались водой и
продовольствием, угоняли в горы скотину, рабов и женщин; одни лишь
этрусские богатыри, будто проклятые всеми богами, уныло шли под дулом
автомата навстречу потопу, твердо веруя лишь в свою оптимистическую
коммунальную утопию - ту самую, при которой все как один утопают и, с
песнями, скопом идут ко дну.
Весело помирать за компанию!..
Весело, хотя и ничего смешного: народу вокруг полно, а не у кого даже
спросить дорогу - все рыла воротят.
Тем лучше. Обойдется Иван-дурак своим умом.
А Ванек уже предчувствовал себя полным адмиралом флота, почетным
членом Академии Наук и дважды Героем (Труда и Союза) с вручением ему
бронзового бюста на родине героя в поселке городского типа Ивано-дурацке.
Вокруг "Всеволода Вишневского" резвилось последнее стадо вымирающих
плезиозавров, на Италийском сапоге торжественно дымил Везувий, готовый
разразиться от переполнявших его чувств перед библейским наводнением;
солнышко было еще молодое, девственное, незапятнанное; оно подрумянивало
снизу сдобные облака, а те с ветром исполняли для Ивана-дурака в
синих-синих, как глаза Василисы, древневековых небесах произвольную
программу фигурного катания - то пухлую Дуньку-шалую изобразят в
откровенной позиции, то скачущий силуэт папиросного джигита
Казбека-чебурека, а то и грандиозные, на все небо, атлантские замки,
похожие на московские высотки или на башни Кремля, но с вопросительными
знаками на шпилях заместо пятиконечных звезд - кто успел те звезды
увидеть, тот помнит.
Будто спрашивали облака:
- Куда плывем, Иван?
Будто предупреждали облака:
- Возвращайся к Дуньке, Иван! Тикай отсюдова! Не ходи туда - не знаю
куда, а то угодишь в гишторию!
Но Иван не внимал вышним предупреждениям. Обойдется Иван-дурак без
ценных вказивок.
А кто из нас внял бы - на месте Ивана? Кто из нас не захотел бы
угодить в Гишторию? Какой патриот - а мы ли не патриоты? - не заложил бы в
Кагэбэ последнюю душу, чтобы, как Иван-дурак, с высоты капитанского
мостика нашего светлого будущего поучить уму-разуму своих неразумных
прапращуров? Взять и бросить им вниз на палубу:
- Все у вас, прадеды, через задний проход! ТО - НЕ ТО, а ЭТО - НЕ
ТАК!
- А как? - спросили бы прадеды, задрав головы и приставив ладони к
ухам. - Просвети нас, темных, Ванек! Тебе сверху видней. Куда ж нам плыть?
Отвечай уверенно:
- Туда рули! - и, как Ленин с балкона Кшесинской, указывает рукой
направление. - А делать надо вот как: вот ТАК. Понятно? Слушай сюда,
объясняю сначала: ТАК, ТАК и ТАК. Ясно?.. Экие вы дурные!.. Сначала делаем
ТАК-ТО, потом ЭДАК-ТО и в результате получаем ТО-ТО. Ну?.. Ну, народ! Беда
мне с таким народом. Объясняю на примерах. Например: князю Игорю на
половцев запретить ходить, а Баяну - песни петь, и слова не давать! Киев
перенести в Москву еще до Батыева нашествия. Купим у деловаров-ирокезов
Манхэттен и назовем его не Нью-Йорком, а Ново-Городом. Совершим первое
кругосветное мореплавание, бесовскую энергию Ионы Грозного используем в
мирных целях на строительстве Ленинграда, Петровский флот откроет у нас
Австралию, а самолет Можайского взлетит еще до рождения братьев Райт.
Усекли? Изменим детерминизм Гиштории! В результате, кругом на земле будет
процветать Государственная Безопасность, и нынешнее поколение наконец-то
будет жить в светлом будущем. Чего молчите?
Любой патриот заложил бы душу за такой монолог, но взойти на
капитанский мостик Гиштории сподобился только Иван-дурак. Дуракам везет -
ушел и вошел в Гишторию. Вот это уход - всем уходам УХОД, затмивший даже
уход самого Великого Старца, дошедшего аж до Астапово - а до этой станции,
между прочим, путь не близкий. Пусть патриоты помирают от зависти к
Ваньке-дураку, последнему представителю племени Кагэбэ - великому племени,
не уступавшему когда-то по численности и занимаемой территории тем же
ирокезам-деловарам, орде Чингизхана и наполеоновской Франции вместе
взятым, а по численности и могуществу военно-промышленного комплекса -
никакого сравнения ни в какие ворота.
Но что же Ванек услышал ответ?
Безмолвствуют богатыри.
"Не хотим Киева в Москве, - думают про себя. - Не хотим менять
детерминизм Гиштории, зачем нам это? Нам бы только горько пить, да сладко
есть, да громко петь, да тихо срать, да мягко спать. И достаточно."
Ну, народ!
А что с них возьмешь, если даже отпетые корсиканские пираты, не
убоявшиеся дымящего чудища и решившие взять юдище абордажем, поспешно
ретировались в ближайшую гавань, разглядев на капитанском мостике
"Всеволода Вишневского" косую сажень Ивана-дурака с орденом "Дружба
народов". Появление этого дурака, этой дружбы народов и этого "Всеволода
Вишневского" народы Древневековья предчувствовали и опасались еще тогда...
Тогда еще!
Неглупые были люди - кому во Вселенной охота связываться с племенем
Кагэбэ? Плыви, плыви, Иван...
Так что бедного Ивана-дурака пожалеть бы надо, не на тот
Гишторический пароход он сел, не туда плывет пароход.
Пожалеть бы его надо, да некому.
Кроме Дуньки-шалой.
Да еще, пожалуй, пожалела бы его Василиса Васильевна Рюрикс, если б
встретила. Со скалы да в море с камнем на шее.
Плывут богатыри. Все ближе и ближе к Геркулесовым Столпам подплывают.
Вдруг сверху крик вперед смотрящего:
- Маяк! - кричит. - Земля!
Смотрят богатыри: торчит из воды на горизонте маяк не маяк, обелиск
не обелиск, а плотницкая стамеска...
Торчит стамеска, небеса подпирает.
Что-то еще атланты выдумали?
Какой древневековый патриот не возжелал бы попасть из своего темного
прошлого в наше светлое будущее и поучить нас, своих правнуков:
- Что ж это вы, внучата? Об этом ли мы мечтали? Это ли вам завещали?
Что ж это вы с почвой сделали, с корнями? Кто страну разорил, кто страну
развалил, падлюки? В Москве грязь по ухи, Киев - мать городов захолустных,
в Питере хлеб по карточкам. Ни шила, ни мыла, редьки не стало с хреном! Мы
за вас кровь проливали, мы вам Казань брали - а вы? Где Казань? Эх, вы!..
Снять бы штаны, да выпороть!
Пусть завидуют патриоты: развяжем тесемки, откроем самое секретное
досье - после него история племени Кагэбэ завершилась - досье на:
"В.В.РЮРИКС-ПРЕКРАСНУЮ"
С фотографии пристально глядит какая-то размалеванная фря, без бровей
на средневековый манер, во хранцузской короткой стрижке "под бобика",
нисколько не похожая на юную княжну Василису.
Она ли это? Где толстая коса, где синие-синие глаза, где девичья
краса?
Она, Василиса... Что жизнь с бабой сделала - и всего-то за одну
пятилетку!.. Выцвели глаза, срезана коса...
Особые приметы: "глаза - жовто-блакытни. Правый глаз - цвета пожухлой
слоновьей кости с желтыми искрами, левый - блекло-голубой". (Воспроизведен
стиль кагэбистского документа.) Биография, родственники, был(а) ли за
границей: читай сказку сначала.
Тайный агент Атлантиды.
Агентурная кличка: "ВАСЬ-ВАСЬ."
Задание: заброшена в Эсэсэсэр и "внедрена в высший эшелон" племени
Кагэбэ (эшелон какой-то... Как видно правительственный бронепоезд) "с
целью полного разврата и окончательного развала вышеперечисленных
структур" (?), а также родственного им племени Капээсэс.
Что и совершила с превеликим хладнокровием при равнодушном
непротивлении высшего бронепоезда.
За этот подвиг по освобождении человечества от КГБ, КПСС и СССР
Василисе Васильевне Рюрикс-Прекрасной было присвоено высшее атлантское
звание "Хунта" ("Царица"), а задание на Лубянке взамен Смольного (со
Смольным еще решают - то ли открытый бассейн сделать, то ли овощной склад)
передано под Институт благородных девиц древневекового происхождения:
Любушке-голубушке, Дашеньке-зазнобушке, Палашке-милашке, Дуняше-птичке,
Глаше-сестричке, Ниночке-картиночке, Полюше-лапуше, Маняше-простокваше и
так далее.
Это о ней, о Василисе Васильевне, кричало эхо в колодец времени:
"Пришла на Лубянку какая-то хунта, всех трясет, ругается некультурно, ужас
что!"
Это слова Вась-Вась наутро после короткой агонии и кончины КПСС вошли
в Гишторию:
"НЕТУ ТАКОЙ ПАРТИИ!"
Это она возглавляла выездную парламентскую комиссию по проверке и
приему всех дел племени Кагэбэ:
- Кто это выдумал? - благожелательно спрашивала она, листая досье на
Ивана-дурака.
- Я, - застенчиво отвечал старший оперуполномоченный Всеволод
Чердаков.
- Молодец какой! А кто закрутил Колесо Гиштории? - спрашивала
Василиса Васильевна, разыскивая что-то в бывшем бериевском письменном
столе.
- Тоже я! - уже храбро отвечал старший опер и мысленно подставлял
грудь под орден "Дружбы народов" как минимум. - Это я закрутил Колесо
Гиштории по спирали!
- Почему именно по спирали? - удивлялась Вась-Вась. - Куда же я его
подевала?.. Не могу найти.
- Потому что она по спирали движется, - пояснил опер. Ему уже
чудилось появление из шухляды бериевского стола Ордена Ленина.
- Кто движется?
- Что? Не понял...
- Через плечо! Кто движется по спирали, спрашиваю? - хотела нахмурить
брови, да бровей нет, хмурить нечего.
- История.
- Куда ж это она движется? Нашла, наконец-то!
- Ну... Вперед и вверх. В светлое будущее.
Тут Василиса Васильевна вытащила из замусоренного всяким пыточным
инструментом бериевского стола лошадиный кнут, да как заорет - аж на улице
было слышно:
- Да ты что, сам Господь Бог, что ли?!.. Дур-рак ты! Ой, дур-рак! Это
тебе не Конституцию нарушать, а Древневековую формацию!.. Хватит держать
Гишторию за дешевку! По спирали только пьяные движутся, а Гиштория
движется по обстоятельствам! Понял? По камням да по ямам, а не по спирали.
И движется она не вверх, не вниз и не вперед, а как Бог на душу положит и
как обстоятельства позволят! А спираль не для того дела предназначена,
спираль вставляют в другое место... Показать куда? В утюг! Утюг ты глупый!
Эй, люди!
Вбежали люди.
- Выпороть его на конюшне! Как это "нету конюшни"?.. Тогда в гараже!
А что делать? Приказ! Люди думали - хуже будет: возьмут опера под
белы руки да выбросят из окна на лубянский асфальт, будто сам выпрыгнул. А
так - что ж, дело нехитрое: отвели историка в гараж и всыпали кнутом раза
два, галифе с него не снимая, чтобы не оскорблять человеческое
достоинство. Не сильно, но поделом - впредь будет знать, как гонять
Гишторию по спирали! Привели обратно, сидеть все же не мог, стоял на
ногах. И опять вопросы, вопросы:
- А кто? А что? А почему? А кто надоумил? А подать мне сюда
Ивана-дурака! Из-под земли достать!
А люди думают: "Што делаеца, што делаеца!.. Зачем временной
председательше высокой парламентской комиссии понадобился Иван-дурак? Мало
что ли дураков на свете - а этого из-под земли вынь да положь. Не иначе,
привести в исполнение стародавний приговор, без применения срока
древности. С нее станет - возьмет и отрежет Ивану это дело прямо в
бериевском кабинете. А законны ли подобные методы? А что скажет
конституционная комиссия? Выбрасывать подследственного из окна - одно
дело, а отрезать ему жизненный орган - совсем другое... Да и как ей подашь
Ивана? Иван - эвон где... Уже у Геркулесовых Столпов. Иван уже приплыл."
Приплыли богатыри.
Смотрят.
Видят: на горизонте торчит дворец не дворец, а Воздушный атлантский
Замок; промеж Геркулесовых Столпов стоит лестница не лестница, а
стремянка; и на ту стремянку взгромоздился атлант не атлант, а Атлантище!
Такого не видывали, о таком не слыхивали! Думали - атланты помельче; а
этот - страшное дело! Ни проплыть, ни проехать, ни извини-подвинься - весь
Гибралтарский пролив перегородил, на европейский Столп ящик с инструментом
поставил, на африканский - узелок с обедом, что жена завернула. Внешний
вид: рыболовецкие сапоги, замусоленная роба да старая шляпа - задрожали
богатыри, узнали ту фетровую шляпу от погибшего циклопа-техногена. Во рту
Атлантища торчат три шурупа, в глазу - параболический монокль. Облака
поочередно к нему подплывают, что-то он там в облаках отверткой крутит,
отвинчивает... Видать, электрик. Или сантехник. А может, и плотник: из
инструментального ящика стамеска в небо вонзилась, которую за маяк
приняли, - в Мадриде, небось, видна.
"С кем воевать-то? - дрожат богатыри. - С этим?..."
- Смываться надо, - шепчет Христофоров боцман.
Но поздно.
Чуткий Атлантище шепот услышал, обернулся, взглянул на "Всеволода
Вишневского" сверху вниз, сверкнул на солнце моноклем - этот прожектор
посильней волшебного зеркальца будет - слез со стремянки, три шурупа в
пролив выплюнул. Поднялась от трех шурупов волна морская по самые трубы,
бросила "Всеволода Вишневского" на Гибралтар-скалу. Богатыри в крик:
- СОС! - кричат. - СОС!
Тут и сказке бы конец, но Атлантище пальцем корабль на плаву
придержал, пока вода не схлынула и всех обериутов с острова Обериос не
смыла. Не стало обериутов, сгинули аки обры. Развязал Атлантище узелок с
обедом, что жена приготовила. Разложил на скале пять жареных быков,
поставил тыщеведерную бутылищу "Атлантического портвейна красного" да
любимую атлантскую закусь - банку малохольных мексиканских кактусов, вроде
наших бешеных огурцов, но ядреней. Портвейну из горла отхлебнул, кактусом
похрустел, быка обглодал, кости в Гольфстрим забросил на радость жадным
акулам. Поднялась от тех костей волна океанская выше крыши, но Атлантище
"Всеволода Вишневского" от цунами ногой отгородил, прошла мимо волна, всех
гипербореев с Борейского полуострова смыла. Не стало гипербореев, сгинули,
аки обериуты. Сожрал Атлантище второго быка, червячка заморил, и уже не
спеша взялся за третьего.
- Кто тут у вас капитан Иван-дурак будет? - лениво спрашивает, глодая
бычью ногу.
- Ну, я! - с гонором отвечает Иван-дурак.
- Ты?! Да ну?! Да не может быть! "Гэ" ты, а не капитан. Это знать
надо: "гэ" у цивилизованных атлантов самое страшное ругательство.
- Зачем пожаловал, Иван-дурак?
Молчит Иван. Что отвечать Ивану? Приплыл, дескать, двигать Гишторию
по шпирали? Накручивать ее на ось "Этруссия - Эсэсэсэр - Атлантида"?
Доел Атлантище четвертого быка, так и не дождался ответа. Икнул -
будто гром отдаленный пророкотал в поднебесье. Успокоил икоту глотком
портвейна. Последнего быка есть не стал, возложил бычью тушу на корму
корабля. От такого перегруза "Всеволод Вишневский" нос к облакам задрал, а
корму опустил в пучину морскую.
Хороший зн
...Закладка в соц.сетях
