Жанр: Биография
Биография
...ин. - На зиму припрятаны,
чтоб моль не съела. Слыхал про коней-пегасов? Я вот из их породы.
- Если ты Пегас, то я... Летучая Рыба! - насмехается Карасик.
Ур-р-ра, вносят покойника!
- Генерал какой? Военный или гражданский? - спрашивает Ворон.
- Не видать!.. Свинцовый!
Молчит похоронный оркестр.
Ищут могильщика. Мерзавец, опять напился, яму не вырыл... Нашли,
ведут с лопатой... Еле идет.
Копает.
Начинается официальная часть.
Под сосной садится солнце, распорядитель произносит речь, играет
оркестр, солнце сидит, могильщик ищет веревку... Кончено. Свинцовый гроб
опускают в могилу, и кладбище вздрагивает - зенитки бьют в закат, небо
расцветает ракетами.
- Ишь, долбанули! - пугается Ворон, слетая с сосны.
- Кого хоронят? - просыпается Дождевой Червь. - О!.. Ты откуда
взялся?!
- Ниоткуда я не брался. Всю жизнь в ботинке живу, - отвечает Второй
Червяк.
- Извините, но хозяин этого ботинка я.
- Вы хотите сказать, что я обманываю?
- А кулаки у вас на что? - подзадоривает Сивый Мерин.
- Не лезь, сами разберемся!
Могильщик спускается под обрыв к реке, с уважением разглядывает
размытые кости мастодонта, долго плавает и фырчит, как лошадь, от
удовольствия.
- Прогуляемся? - спрашивает более смелый Червяк.
- Я не гуляю с незнакомцами, - опускает реснички более скромный
Червяк.
- А танцы вы любите?
Весна ласкает вечернее кладбище, бесшумно растет трава, и едва слышно
лопаются почки на кусточках. К ночи на холм возвращается мокрый могильщик,
трезвый.
- Жизнь прошла, а не пожил, - вздыхает он.
- Надо было жить, а не пить, - наставляет Ворон.
- Как жить, когда жизни нет? Вам хорошо, у вас никаких проблем. Ты -
ворона, тот - червячок, а этот карасиком при жизни был...
- А ты кто? Человек! Оно звучит!
- Какой же я, братцы, человек, - горько усмехается могильщик. -
Обыкновенный мутант с лопатой. Был бы я человеком!.. А мутант - он и есть
мутант, весь в стадии революции. Сегодня он - такой, завтра - другой,
через год - мать родная не узнает. Сам себя боюсь.
Притихли, задумались.
- Вот, когда я был человеком... - нарушает тишину Сивый Мерин.
- Скажите пожалуйста, он и человеком был! - удивляется скелет
Карасика. - С крыльями?
- Были такие кони с человеческой головой. Кентаврами назывались.
Слыхал? От них свой род веду.
- Были кентавры, были. Сам хоронил, - подтверждает могильщик. - И
пегасов хоронил, с крыльями. Сюда всяких несут.
Нечего сказать Карасику, молчит. Хорошо, наверно, быть человеком...
- Вот когда я был кентавром... - решает продолжить Сивый Мерин.
- Чего его слушать! - кричит Ворон с сосны. - Я в девках был, когда
его родители бракосочетались. А туда же - пега-ас, кента-авр!
- Если он кентавр, так я... русалка! - хохочет Карасик. - Русалок
хоронил, могильщик?
- Женщин с рыбьим хвостом? Хоронил. Всех хоронил. И всяких. Молчит
Сивый Мерин. Правду он говорит... Был он кентавром, был! И пегасом был! Не
верят...
- Вот что, братцы, ну вас к лешему, - говорит могильщик, - когда в
городе кукушонок кукует полночь. - Удивляюсь я вам - чего вы ссоритесь? Не
успеет кто слово сказать, все на него наскакивают. Ну, приврет малость,
зато интересно. А вы слова не даете.
- Все р-равно!.. Если он кентавр-р, тогда я... жар-р-пти-ца! -
каркает в темноте Ворон.
Плачет Сивый Мерин.
Могильщик безнадежно трясет рогами, закапывает лопату, чтоб не
украли, и отправляется на все воскресенье в город поискать других
собеседников. К ночи он возвращается и, боясь, что его перебьют, торопится
рассказать историю, которую слышал в городе.
- Жило-было Клубничное Варенье... - начинает он.
- Что говоришь, могильщик? - спрашивает Карасик, отвлекаясь от
таинственного гороскопа в небесах.
- Жило, однажды, было Клубничное Варенье... - начинает сначала
могильщик.
- Подожди, могильщик... как там мой, в городе? - спрашивает ворон,
усаживаясь на любимый обелиск с медальоном.
- Кукует.
А червяков нет в ботинке, отправились к реке окунуться. Над кладбищем
развесилась звездная бесконечность, все предрасполагает начать сначала.
- Итак, - говорит могильщик, когда кворум собран. - Однажды в
стародавние времена, в эпоху начального завоевания космического
пространства, жило-было в колыбели человечества Клубничное Варенье с
повышенной радиацией в двухсотграммовой баночке от майонеза, накрытое
чистым листком бумаги и перевязанное шпагатом.
И река остановила свое течение, и ночь не пошла на убыль, лишь
вернувшиеся Червяки нарушили тишину, забрались в десантный ботинок и
извинились.
- Так вот, жило-было Клубничное Варенье, красного цвета, бабушкино,
прозрачное, радиоактивное. Его родословная биография лишь голословно
показывает нам факты его жизни, деятельности, выдержанности и, в некотором
роде, засахаренности. Под засахаренностью я понимаю излишне
оптимистический взгляд на внешние явления действительности, присущий
радиофобии.
- Вот что, могильщик, - говорит Сивый Мерин. - Взялся рассказывать -
так рассказывай, а нет - дай другим рассказать. Не понимаю, кого
интересует степень засахаренности твоего радиоактивного варенья?
- Сколько раз я уже начинал про это варенье? - злится могильщик. -
Начну с конца, если не хотите сначала: и радиоактивное варенье съели. С
этого все и началось.
- Всякое варенье кончает тем, что его съедают, - каркает Ворон. -
Забавную ты рассказал историю... Жило-было радиоактивное варенье, и его
съели. Что нам с того? Не мы его ели, не нам вспоминать о последствиях.
Если уж взялся рассказывать, то изволь говорить о явлениях значимых, о
характерах героических, о поступках благородных - но не морализируй, как
внештатный корреспондент у разбитого семейного очага, не лезь с советами и
воздержись от менторства, не доказывай, но рассказывай. Не будь ни в чем
предубежден заранее, а тем более, убежден впоследствии. Предполагай и
разглядывай со всех сторон, ищи причину, но не повод, и ты увидишь, что
твое Клубничное Варенье не такое уж и клубничное, как кажется с первого
взгляда. А сейчас начинай, я закончил.
- Итак, однажды, как уже говорилось, - неуверенно начинает могильщик,
- жило-было Клубничное Варенье. Это было идеологически выдержанное
варенье.
- Это ты хорошо сказал, - перебивает Ворон. - Как отрубил. Откуда ты
знаешь, какой выдержанности было твое варенье? Ты с ним свиней пас?
Конечно, я не знаю еще этой истории... Может, это была мразь
канцерогенная, а не варенье, но еще раз предупреждаю: воздержись от
выводов.
- Ты мне слова не даешь сказать! У каждого свои идеалы,
следовательно, и своя идеология, которую он выдерживает. С этой стороны
каждый из нас идеологически выдержан, наше с вами варенье не являлось
исключением.
- Софист ты, братец, - каркает Ворон и тяжело раздумывает на обелиске
с медальоном.
- Что замолчал, могильщик? Рассказывай дальше про свое варенье,
интересно! - подают голос Червяки, свешиваясь из ботинка вместо шнурков.
- Жило-было Клубничное Варенье! - кричит могильщик. - Прицепился,
критик! И то ему не то, и это ему не так!.. Всем молчать!
- Ладно, молчу, - соглашается Ворон.
- Рассказывай, могильщик, - слезно просит скелет Карасика. - Очень уж
интересно. Не едал я в своей жизни Клубничного Варенья. Хоть послушаю, как
другие его съели.
- Начинай, могильщик, - просит Сивый Мерин.
- Пусть даст честное благородное слово, что не будет перебивать!
- Эй, Ворона! - требуют все. - Дай честное благородное слово, а то
плохо будет!
- Ладно, я слово дам. Но сначала вы все передо мной извинитесь за то,
что только вы меня "вороной" обозвали. Потому что, как то так сразу
"Ворона, ворона..." - за что, про что?
Все охотно приносят извинения Ворону за то, что она не ворона, Ворон
дает честное благородное слово не перебивать могильщика, наступает мир у
реки, разверзаются хляби небесные и начинает наконец-то могильщик
рассказывать свою сокровенную историю о радиоактивном Клубничном Вареньи,
от которого наступили те счастливые для ворон времена, когда человечество
стало постепенно исчезать с лица Земли, когда беспрепятственно
продолжилась эволюция зверья и растенья, заросли лопухом города, расцвели
ржавчиной железные дороги, и природа бросилась в такой загул, которого не
помнила со времен динозавров...
- Сил моих нет молчать, - вздыхает старый десантный ботинок
инспектора Бел Амора. - Вот когда я охотился на динозавров...
От реки на кладбище наползает туман. В городе опять поймали и бьют
полночь. Не везет ей - каждую ночь ее ловят и бьют... Кукушонок кукует в
рифму ровно двенадцать раз:
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку,
Ку-ку!
Работа у него такая.
1989
Борис ШТЕРН
ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК или ПОКА БАРАБАН ЕЩЕ ВЕРТИТСЯ
Действующие лица:
ДЯДЯ ВАНЯ - далеко не чеховский персонаж в двубортном костюме с
орденскими планками, с дрожащими руками и то и дело выпадающей золотой
челюстью.
ВЕДУЩИЙ - симпатичный толстячок с мешками под глазами и с "одесскими"
интонациями.
ЗАПАСНОЙ ВЕДУЩИЙ - тоже симпатичный, но худой, в очках и в усах.
ДАШЕНЬКА - голоногая красавица, выносящая шкатулочки и черный ящик.
ГОЛОС ГРЕКА КАСАНИДИ
ЯПОНСКИЙ ТЕЛЕВИЗОР
АВТОМОБИЛЬ "РЕНО"
БАРАБАН СУДЬБЫ
ЗРИТЕЛИ ОБОИХ ПОЛОВ
Действие происходит в останкинской телестудии
АКТ ПЕРВЫЙ (И ПОСЛЕДНИЙ)
ВЕДУЩИЙ. Дядя Ваня, я знаю, что вас зовут Иван Иванычем, у вас в саду
созрели вишни, вы персональный пенсионер, проживаете в городе
Стерлядь-в-Томате... Ха-ха-ха!.. Извините, я оговорился - ну, конечно же:
город называется Стер-ли-та-мак! Расскажите, как вас угораздило жить и
работать в таком прекрасном городишке?
ДЯДЯ ВАНЯ (поглядывая на автомобиль "Рено"). Ишь, все про меня знает!
У тебя что, досье на меня?
ВЕДУЩИЙ. А вы с юморком! Досье не досье, но кое-что о вас мне
известно. Крутите барабан в любую сторону, а потом я объясню задание.
Дядя Ваня на лету ловит выпавшую челюсть
и вращает барабан влево.
ВЕДУЩИЙ. Дядя Ваня, ответьте мне на такой нескромный вопрос...
ДЯДЯ ВАНЯ. Заткнись! Здесь вопросы задаю я! Я тебя буду спрашивать, а
ты будешь отвечать.
ВЕДУЩИЙ (изумленно, "по-одесски"). Не понял...
ДЯДЯ ВАНЯ (опомнившись). Ах, да... Не туда... Извиняй! Это я по
старой привычке.
ВЕДУЩИЙ. Ничего, бывает. Где вы всю жизнь трудились, дядя Ваня?
ДЯДЯ ВАНЯ. Всю жизнь трудился. В трудах.
ВЕДУЩИЙ. Но где именно?
ДЯДЯ ВАНЯ. Гляди, гляди... Барабан!
ВЕДУЩИЙ (с телячьим восторгом). Плюс!!! Вам выпал плюс!
Великолепно!!! Не слышу аплодисментов!.. Ручками! Ручками похлопаем,
ножками потопаем! Молодцы!.. Какую букву желаете открыть, дядя Ваня?
ДЯДЯ ВАНЯ. Первую.
ВЕДУЩИЙ. Ой, вы какой!.. Есть такая буква! Дашенька, откроем первую
букву... Буква "Сы"! "Степан"! Крутите барабан!
ДЯДЯ ВАНЯ (крутит барабан, глядит в объектив телекамеры). Хочу
передать пламенный привет всем друзьям и соратникам по совместной работе.
ВЕДУЩИЙ. Кому именно?
ДЯДЯ ВАНЯ. Всем, всем, всем! Если они еще живы.
ВЕДУЩИЙ (игриво). А если померли - тогда что?
ДЯДЯ ВАНЯ (очень серьезно). Тогда - пламенный привет на тот свет.
ВЕДУЩИЙ. Скажите, дядя Ваня... Конфиденциально, между нами... Нас
никто не слышит... Вы когда-нибудь задумывались о душе, о смерти, о
вечности и тому подобных материях? Как там - на том свете?
ДЯДЯ ВАНЯ. Ну, ты дура-а-ак! Все там будем - сам и увидишь.
ВЕДУЩИЙ (делая хорошую мину при плохой игре). Ой, вы смешной!
Передавайте свой привет поскорее.
ДЯДЯ ВАНЯ. Так я ж только что передал. Передаю также пламенный привет
Николаю Пехлевановичу Касаниди! (Орет в объектив.) Колька, ты слышишь
меня?!
ВЕДУЩИЙ. Вас невозможно не услышать. Колька, отзовись! Позвони нам в
Останкино по телефону 666-66-66. Запомнил? Дядь Вань, у вас так много
друзей? Где вы работали?
ДЯДЯ ВАНЯ (скромно потупляя взор). В Государственном Управлении
Лагерей.
ВЕДУЩИЙ (выпучивает глаза). Где-где?!.. Не понял... В ГУЛАГе, что ли?
ДЯДЯ ВАНЯ. Так точно!
ВЕДУЩИЙ (с восхищением). На лесоповале?
ДЯДЯ ВАНЯ. Там тоже бывали... Гляди, гляди, балда! Барабан!
ВЕДУЩИЙ. Боже мой!!! Второй "плюс" подряд! Банзай! Брависсимо! Какую
букву открываем?
ДЯДЯ ВАНЯ. Вторую.
ВЕДУЩИЙ. Я так и знал! Вы большой оригинал. Между первой и второй
перерывчик небольшой - так?.. Раз, два... О! Буква "О"! Крутите дальше.
ДЯДЯ ВАНЯ. Кручу.
ВЕДУЩИЙ. Сколько лет вы отсидели в ГУЛАГе?
ДЯДЯ ВАНЯ. Какой срок мотал, спрашиваешь? Сорок с гаком. До ухода на
заслуженную пенсию. А начинал с простого охранника. Был начальником
пищеблока, замначальника лагеря... Всех должностей не вспомнить.
ВЕДУЩИЙ. Стоп, стоп, стоп... Не понял... Значит, вы это самое...
Наоборот?
ДЯДЯ ВАНЯ. Что "наоборот"?
ВЕДУЩИЙ. Ну... Вы не зеком были, а наоборот?
ДЯДЯ ВАНЯ. Молодец, догадался.
ВЕДУЩИЙ. Так вы железный человек, дядя Ваня!
ДЯДЯ ВАНЯ. В каком смысле?
ВЕДУЩИЙ (тихо, в сторону). Гвозди бы делать...
ДЯДЯ ВАНЯ. Гляди, гляди!
ВЕДУЩИЙ (хватается за голову). Мама мия!!! Не верю своим глазам! Так
в жизни не бывает. Третий "плюс" подряд! Мне плохо! Выбирайте букву.
ДЯДЯ ВАНЯ. Третью.
ВЕДУЩИЙ. Евстевственно... Буква "Лы"! Леонид!
ДЯДЯ ВАНЯ. Ильич.
ВЕДУЩИЙ. Что вы сказали?
ДЯДЯ ВАНЯ. Я сказал: дорогой Леонид Ильич.
ВЕДУЩИЙ. Вас понято. Открываем букву "Лы". Что у нас получается?
"СОЛ-------". Крутите барабан.
ДЯДЯ ВАНЯ. Так не пойдет, начальник!
ВЕДУЩИЙ. Не понял...
ДЯДЯ ВАНЯ. Это Я тебе должен напоминать?.. Гони две шкатулочки!
ВЕДУЩИЙ. Ой, забыл! Вы абсолютно правы! Три угаданные подряд буквы
дают право на две шкатулочки! Дашенька, прошу!
Появляется голоногая Дашенька
с двумя шкатулочками на жостовском подносе.
У дяди Вани выпадает челюсть,
он долго ищет ее под ногами у Дашеньки.
ВЕДУЩИЙ. Итак, какое зло выбираете - меньшее или большее?
ДЯДЯ ВАНЯ (жадно глядя не на шкатулочки, а на Дашеньку). Почему -
"зло"?
ВЕДУЩИЙ. Потому что деньги - зло.
ДЯДЯ ВАНЯ. Дурак, жизни не знаешь. Или притворяешься. Давай большую.
ВЕДУЩИЙ. Дашенька, открой большую... Ап-псолютно верно! Сколько там,
посчитайте. Вы умеете считать?.. Пять тысяч рублей одной бумажкой?! Пять
тысяч рублей! А в маленькой? Всего четвертак? Старый четвертак с Лениным?
Из двух зол вы выбрали лучшее! И правильно сделали, дядя Ваня. Заховайте
деньги, а то сопрут. Вам всегда так везло в жизни?
ДЯДЯ ВАНЯ (ховая деньги). Везло. Возило меня. (Поет.) "И возило меня,
как осенний листок..."
ВЕДУЩИЙ. Спой, светик, не стыдись, здесь все свои.
ДЯДЯ ВАНЯ (поет). "Я в вишневом саду пил березовый сок... Я менял
города, я менял имена... Если б видела мать... тара-рира-ра-ра..." Дальше
забыл.
ВЕДУЩИЙ. У вас хорошая память. Сколько же вам лет, дядя Ваня?
ДЯДЯ ВАНЯ. Все мои. (С гордостью.) Ровесник века.
ВЕДУЩИЙ. Сколько ж это будет, приблизительно? Страшно подумать! Вы у
нас долгожитель, вроде Молотова или Кагановича.
ДЯДЯ ВАНЯ (с пафосом). Хочу жить, как Вячеслав Михайлович Молотов! А
ты делай жизнь с Лазаря Моисеевича Кагановича. (Смотрит на Дашеньку,
глотает слюни.)
ВЕДУЩИЙ. Дашенька, ты свободна. Дядь Вань, вам нравится наша
Дашенька? Могу познакомить.
ДЯДЯ ВАНЯ (глядя Дашеньке вслед). Познакомь. Хороша Даша - жаль, что
ваша.
Дашенька уходит, покачиваясь на длинных ногах.
Появляется Запасной Ведущий
и что-то шепчет на ухо Ведущему.
ВЕДУЩИЙ. Тьфу, черт! Забыл дать задание... Дядя Ваня, смотрите сюда.
Вы должны назвать фамилию Выдающегося Русского Советского Писателя. У вас
уже есть три первые буквы:
"СОЛ-------"
ДЯДЯ ВАНЯ (бормочет). Соловьев-Седой...
ЗАПАСНОЙ ВЕДУЩИЙ. Не торопитесь, Иван Иваныч. У вас в запасе есть
ход.
ВЕДУЩИЙ. Крутите барабан. Можно налево, можно направо - без разницы.
ДЯДЯ ВАНЯ. Точно, без разницы. Как сказал товарищ Сталин: "Пойдешь
налево - придешь направо". (Изо всех сил крутит барабан влево. Бормочет.)
Нет, не Соловьев-Седой...
ВЕДУЩИЙ. А вы что, знавали товарища Сталина?
ДЯДЯ ВАНЯ. Кто же не знал Иосифа Виссарионыча?.. Сологуб, что ли?
ВЕДУЩИЙ (с изумлением). А вы что, читали "Хромого беса"?!
ДЯДЯ ВАНЯ. А ты как думал? Я за сорок с гаком лет перечитал все
тюремные библиотеки страны. Нет, не Сологуб...
ЗАПАСНОЙ ВЕДУЩИЙ (встревает). Извините, дядя Ваня, но наш Ведущий
опять ошибся...
ВЕДУЩИЙ (взбрыкивается). Где, где, где я ошибся?
ЗАПАСНОЙ (терпеливо разъясняет). Ты неправильно объяснил дяде Ване
задание.
ВЕДУЩИЙ. Быть того не может! Где?.. На, читай, ты мне сам дал этот
текст. Вот: Выдающийся, Русский, Советский, Писатель...
ЗАПАСНОЙ. Ну?
ВЕДУЩИЙ (чешет в затылке). Извиняюсь... Я-таки ввел дядю Ваню в
заблуждение.
ДЯДЯ ВАНЯ (наставительно). Боевое задание нужно излагать четко, ясно
и коротко, чтобы любому дураку было понятно. Ну, что там у вас?
ВЕДУЩИЙ. Еще раз прошу прощения! Вот правильное задание: Выдающийся,
Русский, Антисоветский, Писатель. Взгляните на табло:
"СОЛ-------"
ДЯДЯ ВАНЯ. Так бы сразу и сказал. Солоухин.
ЗАПАСНОЙ. Не торопитесь, дядя Ваня. Пока барабан еще вертится, у вас
есть время подумать. Что бы вы хотели выиграть в нашем Поле Чудес? Небось,
автомобиль "Рено".
ДЯДЯ ВАНЯ (не раздумывая). Дашеньку!
ЗАПАСНОЙ (смеется). Но вы уже старенький для этого дела.
ДЯДЯ ВАНЯ (сердито). Поживи с мое - еще больше захочется.
ВЕДУЩИЙ (Запасному). Слушай, где ты его выкопал? Совсем меня
задолбал!
ЗАПАСНОЙ (Ведущему). Приперся утром с рекомендательной запиской от
Самого... (Указывает пальцем на потолок.) Что у тебя происходит с
барабаном? (Указывает пальцем на барабан.)
ВЕДУЩИЙ. Что-то там заело. Никак не остановится, зараза!
ДЯДЯ ВАНЯ (раздумчиво). Нет, не Солоухин. Солертинский, что ли?..
Нет, не Солертинский...
ЗРИТЕЛИ (хором). Сло-во, сло-во, сло-во!..
ВЕДУЩИЙ и ЗАПАСНОЙ (хором). Не подсказывать!
А барабан все вертится... Даже набирает обороты.
ВЕДУЩИЙ (барабану). С-сука!
ЗАПАСНОЙ (неизвестно кому). Падла!
ДЯДЯ ВАНЯ (ни к селу, ни к городу). Есть у меня лепший друг, Колька
Касаниди. Грек, золотые руки, народный умелец. Вечный срок до сих пор
мотает - 15 лет за измену Родине плюс 10 лет за антисоветскую агитанду и
пропагацию, плюс 10 лет по рогам, плюс то, плюс это - много у него плюсов,
положительный человек. Он у нас в лагерях все вечные двигатели строил,
причем разных конструкций. Намотал провода на катушки, пустил ток - и
поехали! Бензопила "Дружба" за него сама пилила. Потом он из той пилы
вертолет сварганил и прямо с лесоповала на той пиле по небу в бега
подался. Куда, подбили, поймали... Плюс 10 за побег. Куда от нас улетишь?
ВЕДУЩИЙ (злобно). Кончай баланду травить! Слово давай! Антисоветский
писатель на "СОЛ-------"! Так и быть, подсказываю: Сол...
ДЯДЯ ВАНЯ. Не по правилам, начальник! Пока барабан еще вертится -
может выпасть "банкрот".
ЗАПАСНОЙ (подтверждает, шевеля усами). Вертится, сволочь!
ДЯДЯ ВАНЯ. Я же говорю: вечный двигатель. Цель - ничто, движение -
все.
ВЕДУЩИЙ (Запасному, на нервах). Ну что, что, что?.. Что делать?!
Запасной пытается придержать барабан пальцем.
ДЯДЯ ВАНЯ. Не трожь! Не по закону! Люди - свидетели! Звони Касаниди!
Колян - спец, он должен на этот барабан посмотреть!
ЗАПАСНОЙ. Куда звонить?! Он что, этот Колян, до сих пор сидит?
ДЯДЯ ВАНЯ. Я же объяснял: вечный срок мотает! Звони в Воркуту!
ВЕДУЩИЙ (мандражируя). Пора кончать!
ДЯДЯ ВАНЯ (угрожающе). Кого кончать? Меня?!
ВЕДУЩИЙ. Передачу!
ЗАПАСНОЙ (вкрадчиво). Дядь Вань, а может, согласимся на японский
телевизор, и дело с концами?
ДЯДЯ ВАНЯ. Звони Касаниди!
ВЕДУЩИЙ. А может быть, черный ящик с ключами от "Рено", и концы в
воду?
ДЯДЯ ВАНЯ (стоит несокрушимо). Или давай Дашеньку, или звони
Касаниди!
Вбегает Дашенька с оборванной телефонной трубкой.
ДАШЕНЬКА. Какая-то Касаниди звонит из Воркуты!
ДЯДЯ ВАНЯ (кричит). Это он, Колька!
ЗАПАСНОЙ (недоверчиво берет телефонную трубку). "Поле чудес" у
телефона.
ГОЛОС КОЛЬКИ КАСАНИДИ. Сам вижу, что у телефона. По цветному
телевизору. Какой системы твой вечный двигатель?
ЗАПАСНОЙ. Кто это говорит?
ГОЛОС КАСАНИДИ. Колян-Пехлеван. Для тебя - Николай Пехлеванович. Что
там у тебя с барабаном?
ЗАПАСНОЙ. Крутится, черт! Остановить нельзя!
ДЯДЯ ВАНЯ (забирая трубку у Запасного). Слышь меня, Колька?..
Пламенный привет!
ГОЛОС КАСАНИДИ. Взаимно, Иван Иваныч! Играй, Вань, играй! Держись, не
боись! Пора кончать, Ваня, раз сами просят. Смени барабан - ты понял
меня?.. На фиг тебе автомобиль "Рено", играй на бабу.
ДАШЕНЬКА (поспешно). Связь с Воркутой прервана!
ДЯДЯ ВАНЯ (на что-то решается). Слыхали, что Колян-Пехлеван сказал?..
Пока барабан еще вертится - есть предложение сыграть в другую рулетку.
Расстегивает двубортный пиджак и вытаскивает наган.
ДЯДЯ ВАНЯ. Равняйсь! Смирна! Вольна! Внимательно слушай условие игры.
В моем барабане два патрона на троих. Оставшемуся в живых достанется
Дашенька в вечное пользование.
Вращает барабан нагана, протягивает наган Ведущему.
ВЕДУЩИЙ (истерически). На хрена она мне нужна в вечное пользование!
Рекламная пауза!
ДАШЕНЬКА. Подлец! (Изо всех сил бьет по голове Ведущего жостовским
подносом).
Ведущий падает под барабан,
его начинает засасывать в сопло вечного двигателя.
Ведущий орет благим матом.
ДЯДЯ ВАНЯ (с сомнением). Пристрелить, что ли?..
СЛАБЫЙ ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ. Пристрели, чтоб не мучился.
Дядя Ваня твердой рукой стреляет под барабан.
Ведущего перемалывают шестеренки вечного двигателя.
В Останкинской телестудии - безмолвие.
Дядя Ваня протягивает наган Запасному Ведущему.
ЗАПАСНОЙ (берет наган двумя пальцами). Черт знает что! Я в такие игры
не играю.
ДЯДЯ ВАНЯ. И тебе не стыдно перед публикой? Держи хвост пистолетом!
Играй! На тебя вся страна смотрит!
ЗАПАСНОЙ ВЕДУЩИЙ (не желая терять имидж перед всей страной). Тогда вы
первый!
ДЯДЯ ВАНЯ (отбирая наган и приставляя к виску). За Родину, за
Сталина!
Нажимает на курок.
Осечка.
Передает наган Запасному Ведущему.
Тот что-то медлит.
ДЯДЯ ВАНЯ. Ну?..
ЗАПАСНОЙ ВЕДУЩИЙ (снимает очки, приставляет наган ко лбу,
зажмуривается). За Дашеньку!
Нажимает на курок.
Выстрел.
Запасной Ведущий замертво падает на черный ящик
с ключами от автомобиля "Рено".
В Останкинской телестудии - вечное безмолвие.
Дядя Ваня роняет челюсть, ловит ее на лету,
усаживает онемевшую Дашеньку на жостовский поднос
и уезжает с ней на автомобиле "Рено".
Из оборванной телефонной трубки доносится
одобрительный голос из Воркуты:
"А все-таки он вертится!"
Опускается занавес с тремя буквами:
"СОЛ-------"
Рекламная пауза.
Борис ШТЕРН
ПОВЕСТКА
Нордост возвращается домой, заправляет термос цейлонским чаем и
отправляется во двор забивать козла, хотя заведующему отделом культуры
городской молодежной газеты приличней играть в шахматы.
За трухлявым столом в ожидании партнеров уже скучают члены дворового
генерального штаба: лодочник Семен Выдров (попросту Выдра), рядом с ним
тихий человек с тихой фамилией Смирный, а также два алкоголика
неопределенных лет и занятий - Вова и Коля. У них нет права голоса. В игру
их не принимают, как низший класс, но иногда выпускают на подмену
подержаться за домино. Но Вова с Колей ни на что не претендуют, просто
хотят культурно провести вечер. Сегодня им повезло - генеральный штаб еще
не в полном сборе, и Выдра приглашает их на разминку. Вова мешает камни,
Коля заглядывает другу через плечо и готовится давать советы.
Разминка начинается.
Выдра играет, как бог, но все специфические доминошные выражения
припасены им к вечернему заседанию, и он пока снисходительно наблюдает,
как Вова то и дело рубит собственные концы. Нордост попивает чай, а его
партнер Смирный ладонью прикрывает камни от нескромных заглядываний Коли и
двумя пальцами аккуратно стыкует "бубочку к бубочке".
Во двор въезжает инвалид Федор Иванович Крюков, съездивший только что
на велосипеде из Аркадии в Отраду. Он немного запыхался.
- Куда лепишь! - предостерегает Крюков, но поздно: Вова безнадежно
сидит с зарубленным "голым" дублем, а Смирный через ход кончает.
- Ану подвинься!
Вова с Колей с почетом изгоняются из игры. Теперь Выдра играет на
пару с инвалидом Крюковым. Это чемпионская пара, равных им нет. Нордост
забывает про чай, а Смирный напряженно думает, думает, думает...
- Ставь! Не корову проигрываешь! - торопит Выдра.
- Став не речка, - глубокомысленно огрызается Смирный и ставит.
Народ потихоньку собирается на вечернее заседание генштаба. Является
всеобщий любимец - глухонемой художник-оформитель, местный Пиросманишвили.
Он специалист по шрифтам и вывескам, но пишет их с потрясающими душу
ошибками - недавно по заказу дворничихи на черных воротах им сделано
объявление строгим готическим шрифтом:
"ТУТА ЛЕТА
...Закладка в соц.сетях
