Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова
...то у Кощея игла... сами знаете где.
6976. - Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
6977. - Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.
6978. - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.
6979. - Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги.
6980. - Как француженка делает аборт?
- Тьфу!
6981. - Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
6982. - Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
6983. - Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.
6984. - Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.
6985. - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
6986. - Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
6987. - Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь
6988. - Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
6989. - Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
6990. - Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.
6991. - Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
6992. - Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.
6993. - Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.
6994. - Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
6995. - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.
6996. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из
Магадана!
6997. - Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.
6998. - Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
6999. - Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными
штанами.
7000. - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
7001. - Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
7002. - Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
7003. - Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
7004. - Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
7005. - Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
7006. - Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
7007. - Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
7008. - Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
7009. - Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
7010. - Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
7011. - Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.
7012. - Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
7013. - Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
7014. - Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
7015. - Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
7016. - Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а
армянин сзади.
7017. - Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
7018. - Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.
7019. - Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
7020. - Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.
7021. - Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
затем выписывают.
7022. - Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
7023. - Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.
7024. - Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.
7025. - В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.
7026. - Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.
7027. - Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
7028. У армянского радио спросили:
- Что это такое, висит на стене и воняет?
- Часы.
- А с какой стати часы воняют?
- Кукушка сдохла.
7029. - Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.
7030. - Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
7031. - Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
7032. - Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.
7033. - Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
7034. - Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
7035. - Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.
7036. - Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
7037. - Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
7038. - Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его
уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но
Тбилиси - лучше."
7039. - Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать
детей и один ночной горшок.
7040. - Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
7041. - Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
7042. - Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.
7043. - Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
7044. - Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
7045. - Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
7046. - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.
7047. - Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.
7048. - Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.
7049. - Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет
с женой душа в душу.
7050. - Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.
7051. - В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.
7052. - Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?
- "Господи, спаси и предохрани!"
7053. - Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание,
вынимание!"
7054. - Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.
7055. - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
7056. - Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
7057. - Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц
бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под
любым напряжением.
7058. - Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
7059. - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака
не кусала?
- Не спускать.
7060. - Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.
7061. - Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
7062. - Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
7063. - Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
7064. - Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
7065. - Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
7066. - Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
7067. - Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си". Через
некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса
ставить не будут".
7068. - Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху
сдохли.
7069. - Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.
7070. - Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом
давало молоко.
7071. - Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на
поля.
7072. - Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.
7073. - Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
7074. - Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.
7075. - Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".
7076. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.
7077. - Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
7078. - Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и
электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное
как при социализме.
7079. - Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных
результатов нет.
7080. - На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.
7081. - Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.
7082. - Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.
7083. - Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
7084. - Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
7085. - Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.
7086. - Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
7087. - Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.
7088. - Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.
7089. - Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
7090. - В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.
7091. - Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
7092. - Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
7093. - Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
7094. - Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
7095. - Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом.
7096. - Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
7097. - Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.
7098. - Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
7099. - Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
7100. - Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.
7101. - Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
7102. - Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.
7103. - Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?"
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров
линчуют"
7104. - Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
7105. - Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
7106. - Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
7107. - Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
7108. - Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на
телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
7109. - Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.
7110. - Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье
определяет сознание.
7111. - Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
7112. - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
7113. - Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную
икру кто-нибудь спрашивает?
7114. - Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
- Если не стоит, то и не стоит.
7115. - Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.
7116. - Какая самая чистая любовь?
- После бани.
7117. - Что выше любви?
- Пупок.
7118. - Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
7119. - Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.
7120. - Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
7121. - Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
7122. - Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
- Стать на четвереньки.
7123. - Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.
7124. - Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.
7125. - Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
7126. - Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!
7127. - Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.
7128. - Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.
7129. - В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
7130. - В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".
7131. - Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
7132. - Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
7133. - Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
7134. - Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
7135. - Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
7136. - Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
7137. - Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по
старости.
7138. - Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.
7139. - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.
7140. - Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.
7141. - Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.
7142. - Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
7143. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
7144. - Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно....
7145. - Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось
турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
7146. - Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.
7147. - Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
7148. - Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!
7149. - Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...
7150. - Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
7151. - Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".
7152. - Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
7153. - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
7154. Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
7155. В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул
монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь
охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он
прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять
выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
7156. У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.
7157. Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
7158. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
7159. Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!
7160. Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
7161. Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к
избушке на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?
7162. Звонок из Еревана в Москву:
- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы армянин?
7163. Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
7164. Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит,
моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты"
7165. Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый
день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы
удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
7166. Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".
7167. Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства
поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.
7168. Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.
7169. Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.
7170. Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки.
Авось подумают, что это сено.
7171. Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют
вместо зубочистки.
7172. Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
7173. Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает
мимо своего окна и кричит:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!
7174. Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У
жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
7175. Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
7176. Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям
столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей
может посещать кинотеатр бесплатно."
7177. Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
7178. Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор.
Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и
понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял
штаны, чтоб зря не протирались.
7179. Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И ч
...Поділитися у соцмережах
