Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова
...е мой! Опять эти нелепые телодвижения!
6826. В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее
вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд
говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: "
Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
6827. В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной
любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута
в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
6828. В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.
6829. В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10
фунтов за курение в общественном транспорте!
6830. Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок
королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные
самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу
королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
6831. Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает
и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с
крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
6832. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
6833. - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен
другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
6834. Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!
6835. Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши,
сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли
развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в
обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...
6836. Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин
продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
6837. Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!
6838. Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали
такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для
восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".
6839. Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
6840. В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм. Я думаю, клетчатый.
6841. Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно."
6842. Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во
время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить
на стол все четыре ноги.
6843. Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 615.
6844. Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
6845. Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
6846. Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы,
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято
кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови
его, сукина сына!".
6847. Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего
американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого
прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого
прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
6848. Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
6849. Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
6850. Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.
6851. В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.
6852. Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
6853. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
6854. Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
6855. Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
6856. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью
дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
6857. Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!
6858. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
6859. На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
6860. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
6861. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
6862. В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
6863. Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
6864. Чем отличается порядочная английская женщина от продажной
английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в
постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная:
"Good, Sir, morning!"
6865. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша
газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!
6866. Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят
объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому
говорит:
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных
индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.
Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить
акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать
тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно
кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!
6867. Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
6868. Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...
Армянское радио
6869. - Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
6870. - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
6871. - Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
6872. - Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!
6873. - Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
6874. - Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
6875. - Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
6876. - Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
6877. - Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
6878. - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
6879. - Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
6880. - Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
6881. - В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
6882. - Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
6883. - Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.
6884. - Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
6885. - Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
6886. - Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.
6887. - Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.
6888. - Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
6889. - Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
6890. - Какая разница между кукушкой и женщиной?
- Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает
свое гнездо под чужие яйца.
6891. - Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
6892. - Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
6893. - В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
6894. - Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
6895. - Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.
6896. - Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.
6897. - Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
6898. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
6899. - Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.
6900. - Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.
6901. - Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.
6902. - Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.
6903. - Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
6904. - Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.
6905. - Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
6906. - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
6907. - Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.
6908. - Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.
6909. - Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет нёбо.
6910. - Что такое "ни дать, ни взять"
- Зубная боль при менструации.
6911. - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
6912. - Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
6913. - Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
6914. - Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
6915. - Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
6916. - Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
6917. - Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.
6918. - Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной
резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с
удивлением.
6919. - Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
6920. - Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
6921. - Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
6922. - В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
6923. - Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
6924. - Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
6925. - Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
6926. - Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
6927. - Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
6928. - Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
6929. - Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
6930. - Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
6931. - Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
6932. - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
6933. - Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
6934. - Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
6935. - Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
6936. - Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
6937. - Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который
платит за все это.
6938. - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
6939. - Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
6940. - Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.
6941. - Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.
6942. - Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
6943. - Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А
истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.
6944. - Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
6945. - Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.
6946. - Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.
6947. - Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
6948. - Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
6949. - Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
6950. - Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
6951. - Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
6952. - Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".
6953. - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
6954. - Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
6955. - Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
6956. - Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.
6957. - Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе
и русский - Гаврила.
6958. - В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.
6959. - Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
6960. - Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет,
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.
6961. - Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.
6962. - Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
6963. - Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.
6964. - Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
6965. - Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
6966. - Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.
6967. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
6968. - Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.
6969. - Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.
6970. - Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
6971. - Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
6972. - Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
6973. - Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
6974. - Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
6975. - Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, ч
...Поділитися у соцмережах
