Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...ом. Пришел русский,
походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался -
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.
Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего
человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так
хотели девочку..."
Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А
вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого
ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был -
Ораниенбаум!
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит
куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь,
бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает
ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"
Еврей едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, любезный, а куда вы едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.
Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Еврей приходит к врачу:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- Но если б вы знали, какой я зануда.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор
говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает:
- Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди
ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская!
Два еврея скучают:
- Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Ну купи.
- Нет - так нет.
Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них
хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его,
так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился
на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков
и говорит тестю:
- Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ
и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну как же! А если евреи сзади нападут!
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая
еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!
Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я
твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
- Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
- А нам-то за что?!
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на
скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс... Сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.
Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
- Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное
население.
Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Вы слышали, таки Рабинович умер?
- Как умер?
- Как поц! Стоял, стоял и упал.
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь
уволить и русского!
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел
дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю
пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю
пост, а вы потому, что рая нет.
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский
сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
- А теперь покурим.
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он
отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной
склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем
вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я
бы, да вот жена очень хочет... Ч: - Ну так уговорите ее! Ф: - Да я бы, да вот
тесть с тещей очень хотят... Ч: - Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы
оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески
беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к
постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий
случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только
советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Два еврея гуляют. Начинается дождь.
- Открой свой зонтик! - говорит один.
- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
- Так зачем ты его взял?
- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый
еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору
кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою
догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот
говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе
поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена
бедняка замечает:
- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил
себе за посредничество?
Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди,
как и мы, все равно не едят!
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к
лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу.
Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.
Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же
сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не
еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - сейчас
как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко
второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили
мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще
пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их
того...
Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да про артиллеристов... "Пушкин".
- А кто написал?
- Да еврей какой-то - "Детгиз".
Разговор в поезде.
- Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?
Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по
морде как даст! Еврей:
- Ты что, мужик! Ты это сегьезно?
- Да!
- Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!..
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь,
конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную
старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего
гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
/вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает
его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
- Куда ты едешь? - спрашивает один.
- В Краков, - гласит ответ.
- Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты
едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А
теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе
прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и
ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее
дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом
перебил:
- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
- Почему? - воскликнули женщины хором.
- Евреям и без того горя хватает.
Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
- Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа:
- Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат:
- Абраааам! Тишина...
- Абраааам! Тишина...
- Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач
говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей
наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес:
весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от
Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка.
- Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев
у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто?
- Да, сынок, я и есть та самая.
- Ну так я за пальтом...
- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных
зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у
всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят,
как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине,
нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы.
Водитель у постового спрашивает:
- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек,
отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя
- Ты, что Герой Сов. Союза?!
- А что, и спросить нельзя?
Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то
им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты
думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!
Два еврея обсуждают своего ребе.
- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал:
"Брось костыли и иди!"
- И что хромой?
- Он упал и разбился.
- Так какое же это чудо?
- Зато я видел это собственными глазами!
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд
сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается
испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая
танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков. Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!
Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная
Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на
фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все
евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли
дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально.
Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет,
а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они
приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и
побежали в другой туалет.
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно
спрашивает:
- Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Что вы, я - японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда
японцу стало уже невмоготу, он говорит:
- Да, да, я - еврей!
- Странно... Вы так похожи на японца!
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее
хватит ума во второй раз не прыгать.
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный
поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом
мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!
Еврей в автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!
- А ви его спгшивали?
- Спрашивал!
- И что он сказал?
Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он
делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и
отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки
рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал
чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и
даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот
бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.
Русский мальчик приходит из школы:
- Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
- В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку
подвязаться сейчас спряду... Еврейчик...
- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом
возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами...
Казашонок...
- Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появлется ангел:
- Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал
меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает
русский:
- Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей:
- Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца:
- А ви уже виконали два попереднiх бажання?
- Да.
- Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.
Спрашивают русского:
- Ты любишь свою Родину?
- Люблю!
- Умрешь за нее?
- Умру! Спрашивают еврея:
- Ты любишь свою Родину?
- Люблю!
- А сможешь умереть за нее?
- А кто же тогда будет любить Родину?
У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его
знакомая.
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Ой, горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок
с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский
говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.
Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.
Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей
"Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у
нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца -
ничего не нашли, обыскали мать - тоже ничего не нашли, обыскали дочку - опять
ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без
машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает:
- Дочка, куда ж ты все спрятала?
- Известно куда, в пизду.
- Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала...
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...
Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому
что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается
столько энергии! Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный
член стоит? Это процесс Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой
берет? Это взятка! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены?
Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это
сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мой
...Закладка в соц.сетях
