Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
... мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть
взаперти.
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена
обиженно:
- А второй тебе не нравится?
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.
- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена
говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а
ты все равно о нем забыл.
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Просто сними маску.
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!
- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.
Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):
- Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон
тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного
размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи",
"Два часа ночи"...
Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена:
- Вот как надо отдыхать! Муж: - А я бы тебе и рубля не дал! Жена: - А мне больше
и не давали...
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.
- Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит
на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего
пса.
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали
хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена)
- Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю... (муж) - Придушил бы эту
заразу сразу - завтра бы уже вышел.
Муж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура.
- Ты бы лучше следил за пением.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
- Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди!
- Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да
еще и уходить от меня не собирается.
Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. - Чи беременна, чи газы скопились
(поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом
(рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?
Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
- Где был?
- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас
придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты
уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.
- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может
счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты
знаешь? Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел
гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не
отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт
в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им
по голове, точно камнем...
Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- так я же диабетик...
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы
знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну
и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
- Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда
не вступит в брак...
- Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.
Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца
и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что
их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - Упрекает жена мужа.
- Хочешь скажу?
- Нет, нет, у меня нет таких денег...
- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши. Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!"
- А зачем ей столько денег?
- Не знаю, я ни разу не давал.
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один
и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
- Посмотри, как он ее любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран
телевизора.
- А знаешь, сколько он за это получает?
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед? Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
- Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
- Я не женат.
- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь
меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
- Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...- бормочет муж.
- Ты слышал, от Петрова сбежала жена.
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости.
Жена - мужу за новогодним столом:
- Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
- Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь мяукать?
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
Это муж на работу собирается и поет: " Пара-па-бабам, пара-па-бабам... " Ну жена
слышит и давай свою песенку напевать: " Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...
"
- мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?"
- "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?"
- "Да, он еще и сейчас у меня."
- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой
связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
- Но ты же никогда туда не ездил!
- Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй:
- Наверное, дома кормит рыбок. Первый:
- А моя, наверное, рыб...
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила
тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем! Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две
минуты!
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого
человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.
Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а
дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот
просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да
ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая
такую маленькую зарплату!".
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
- С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена
(расправляет постель).
- Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинки.
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я
исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!
Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла! Муж:
- Я тоже! Жена:
- Тогда я не хочу.
- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже
затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.
- Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои служебные
романы, я утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает
ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди...
Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет
пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и
горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие
мужья?
- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15
рублей при покупке "Мерседеса"!
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он
залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!! - взрывается муж.
Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я
никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в
доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра,
а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На
ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре
года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть
века!"
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и
произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я
проверю, где ты был!
Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
- Жена, где мои часы?
- Где ты их положил, там и лежат.
- Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...
Муж (возмущенно):
- Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол? Слуга:
- Ваша жена, сэр! Муж:
- Какие они чудесные, не правда ли?
- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - Воротник так мал,
что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным.
Ты продел голову в петлю для пуговицы.
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно
бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, -
говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.
Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с
балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол
- и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей
оставалось не более часа.
Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться.
Жена проснулась и спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.
Через три дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить,
то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась
вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком.
Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за
хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому
поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает
выигрыш себе.
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
- Жена жрать давай!
- А волшебное слово?, - говорит жена.
- Быстро! - кричит муж.
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что,
думаю, будить ее из-за ста рублей.
Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать
с такой маленькой зарплатой.
Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу
на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была
палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Крым, - сказал второй.
- А я свою сам трахаю.
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена
спрашивает:
- Что это ты притащил?
- Да так... Халтурку на дом прихватил.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером
куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я,
оставь свет в прихожей.
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
- Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, - я с тобой
разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную
- никогда!
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем
пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он
появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня,
помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я
оставил билеты.
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
- Откуда здесь эта сигара? - спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена
бледнеет.
- Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!
- Из Гаваны, - доносится вежливый голос из закрытого гардероба.
Начинающий юзер, воспользовавшись убейлистом прошлогодней давности звонит куда
нибудь на ВВS часа в два ночи. RINGING В динамике модема:
- Аllе.. Ю: Аllе, это ВВS?! Жена SуsОр'а:
- Да, ВВS. Юзер:
- А какого хуя трубу берешь?
Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в
любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
Не вытерпев, жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.
- Конечно!
Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает - Ну как отдохнул?
- Клево! Солнце! Море!...
- А люди там как?
- Ну, я там самый крутой был... -?
- Ты, ведь, знаешь мой прикид - кожаная куртка, норковая шапка...
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и
целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться
надо мной, если я промахнусь!
Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму,
она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как
получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она
куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все
время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!".
Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в
таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое
удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" - А он ей отвечает:
"Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так - в самый раз..."
Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему:
- Ты где столько шлялся?
- Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой
приходит. Муж ей:
- Ты где столько шлялась?
- Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты
что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла:
"Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это
время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой
не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег
спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3
часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Жена и муж в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что
мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена
раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково
говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку,
говорит:
- Своим отказом ты мо
...Закладка в соц.сетях
