Неразделенная любовь...

Я скучаю по тебе – по костяшкам твоих пальцев, по влажным темным густым волосам, по запаху твоего тела, очень скучаю по твоему взгляду, рассматриваю твое фото в Одноклассниках и покрываюсь болью – она обволакивает меня и мне в ней тепло, хоть и очень беспокойно. Ты – моя страсть, моя несбывшаяся мечта. Тебе говорил так кто-нибудь? Наверное, да. Ты живешь один, ты свободный для любых мелких и больших и даже для совсем незначительных отношений. Ты умеешь быть таким идеальным, ты отточил это мастерство за годы. Или ты действительно такой идеальный? Но, кажется, ты и не знаешь, насколько ты удивительный и о том самом запахе своих губ даже не догадываешься.
Каждая минута с тобой стоит у меня в глазах – я помню каждую мелочь — эти руки на талии, запах твоих волос и скомканные простыни, я растворяюсь в воспоминаниях. Знаешь ли ты об этом, о том, что я думаю о тебе каждое мгновение? Но я знаю, что ты не думаешь обо мне. Я для тебя миг, быть может приятный, быть может назойливый, у тебя этих мигов… Чужая замужняя неверная женщина.
Сегодня мы были с мужем на пляже – дети резвились в воде, муж подкидывал старшего и строил песочные башенки младшей. Оглядывался на меня и подмигивал, а когда проходил мимо, обязательно обнимал и чмокал в лоб. У нас с мужем любовь и с этим не поспоришь. У нас идеальная семья, которую я старательно создавала годами. Потом дети катались на велосипедах , а мы шли следом под ручку и обсуждали день – кому я отгрузила сегодня, какие были заказы в нашем магазине, как меня подвел поставщик…Муж радовался своему новому заказу, обсуждал со мной дизайн, самого клиента и давал много много полезных советов для моей работы. Как бы я без него справлялась?
А вечером мы уложили детей и курили на балконе и опять обсуждали и обсуждали нашу работу. Потом целовались. Только когда мы занялись сексом, боль снова пронзила меня, секс был не тот, не мой, тебя в нем не было.
Как так получилось?? Насколько стремительно изменилось все за какие-то две недели? я часами готова крутить в голове картинки своего прошлого. Недавнего прошлого.
Две недели назад все в семье было также замечательно, как и сегодня. Без мыслей о тебе, разве что только. Старший уехал в деревню к бабушке, а с дочкой мы весь вечер вдвоем гуляли, ожидали папу. Он пришел недовольный, он отгрузил, а клиент теперь не брал трубку и не переводил денег. Мужа это страшно злило. Что нашло на меня, я не понимаю. Под руку я зашипела, что это безответственно, что нужно было ввести в курс дела меня, я не допустила бы подобного. Какая я умная, у меня таких проблем в работе не возникает. Он кричал, что это бизнес, риск, а я кричала свое. Дочь металась между нами в слезах. И вдруг он меня ударил, потом еще, еще. Я не помню отчетливо, что дальше происходило, но вдруг я поняла, что выбежала босиком в подъезд, всхлипывая, бегу вниз, а руки у меня в черных, желтых и зеленых синяках.
Я не вернулась до утра. Когда он ушел, я собрала вещи – свои и дочки и уехала. Куда, к кому, я просто потерялась на неделю. Когда дочь устала от наших скитаний, я отвезла ее свекрови. А сама продолжала работать и жить непонятно где. Откуда ты взялся? Пришел на запах? Как ты почувствовал, я не знаю, но, в общем, ты появился.
- Встретимся? – уточнил. -Да, после пяти лет можно встретиться.
И я поехала к тебе. Я ехала и волновалась, ты не видел меня много лет, как ты отнесешься ко мне? Какая я буду для тебя? Не покажусь ли толстой или старой? Или просто страшной? Ты открыл мне дверь – ты сам, оказывается, потолстел немного, но ты так улыбнулся, и столько нежности к тебе проснулось в ту же минуту через все эти годы.
Мы пили на балконе, болтали много, у каждого многое случилось. У меня теперь бизнес, о нем я могу рассказывать часами. А ты развелся. Все-таки развелся. Теперь ты свободен и никуда не торопишься. Скажи, почему ты сделал это только сейчас?
Мне уже и говорить с тобой было хорошо, мне просто с тобой стало уютно, как в теплом одеяле зимним вечером дома. Мне всегда с тобой так было. Как было тебе, я даже не знаю. Но ты обнял меня, поцеловал, дал вдохнуть твой запах и я пропала. Когда я была так счастлива??? Пять лет назад с тобой же.
Ты помнишь? Мы работали вместе, ты был безумно красив и все время провожал меня взглядом. Цеплял меня им. Задерживал. Когда однажды я вошла в лифт и увидела в нем тебя, у меня даже коленки подкосились. И да – ты спросил мой номер телефона. Подкосились они совсем не зря. Мы встретились, конечно. Буквально следующим вечером мы где-то ужинали вместе. И еще через пару дней. И тогда я и узнала, что ты женат. У тебя растет дочка. И дочку ты очень любишь. И про жену ничего плохого ты тоже не сказал.

Как-то у нас с тобой все закончилось. В принципе, ничего тогда и не было, я не захотела этой связи с женатым мужчиной. К тому же ты уволился и на работе мы больше не виделись. Через год вышла замуж. Мы с тобой немножко общались, обсуждали в Одноклассниках насущное, но однажды ты поссорился с женой и сказал мне в сердцах – Где ты раньше была? У нас ведь все могло получиться, у нас… когда я была уже беременной замужней женщиной…
Но я запомнила эти твои слова. Поверь, запомнила. Поэтому я и встретилась с тобой сейчас. Так вот вышло. А ты в этот раз меня не полюбил, двое ли моих детей тебя смутили, я сама ли не понравилась, мои слова или жест — не знаю, если честно. Только ничего-то у нас не вышло.
Два дня назад я возвращалась домой и увидела мужа. Он ждал меня и он вот он- то любил меня и он был виноват, очень виноват и понимал это. А еще он узнал о нас с тобой и испугался, он действительно боится меня потерять — муж мой. Дорогой мне человек, запах которого не такой как у тебя. Не сводит меня с ума. Почему не у него такой запах, почему не у него такие костяшки пальцев, почему он не так высок, как ты, а я не кажусь себе с ним крохотной и беззащитной. Ведь с тобой так…
И наши дети…ты им не нужен, им нужен он. А тебе не нужна я, ты не звонишь больше и не пишешь… у тебя свои выходные сегодня…прощай, дорогой и спасибо за ту бурю, которую ты разбудил во мне, которую я уже и не думала чувствовать…. прощайте костяшки пальцев… и запах темных волос…. и эта улыбка…. я плачу о тебе, плачу в последний раз… я обещаю это.

Закладка в соц.сетях