Жанр: Триллер
Обманщики
...очих
курительных принадлежностей в местах, специально для того не отведенных во
время представления, а также во время антрактов. Такие попытки словить
неуместный и несвоевременный кайф противоречат городским установлениям и
наказываются в соответствии с существующим законодательством.
Этот грязный, подлый дрессировщик, вооруженный огненным хлыстом.
(Свист. Крики "ДОЛОЙ ЕГО!") зверскими пытками принуждает милых,
беззащитных животных ("У-УУ! А-АА!") прыгать сквозь пылающие обручи,
жонглировать раскаленными кирпичами, ездить на велосипедах, которые бьют
их молниями электрических разрядов. ("У-УУ! ДОЛОЙ!") Героический горилл
восстает против невыносимого рабства ("МОЛОТОК!"), к нему присоединяются и
другие животные. (Хор моржовый: "Звери всех стран, соединяйтесь! Вам
нечего терять, кроме своих цепей!") ("УР-РА!") Они побеждают злобного
дрессировщика (Радостный смех. "ТАК ЕМУ И НАДО!") и тем же самым хлыстом
заставляют его исполнять те же самые унизительные номера. (АПЛОДИСМЕНТЫ!
ОБЩИЙ ЭКСТАЗ!)
Занавес упал, рабочие начали готовить декорации, бутафорию и больших
- в натуральную величину - марионеток к следующему спектаклю. Марионеток
всех, кроме одной - куклу дрессировщика отвели на веревочках за кулисы, в
одну из артистических уборных, где сидели Найджел Энглунд,
ветеринар-альбиноска, ставшая с недавнего времени директором зверинца, и
Роуг Уинтер.
- Вот сегодня утром ты. Том, молодцом, - сказал Уинтер, наблюдая, как
Найджел удаляет из гипногенных точек тела марионетки акупунктурные иглы и
снимает веревочки. - Лучше, чем вчера вечером. Гораздо лучше. Сейчас ты
действительно входишь в роль. Я насчитал сорок взрывов смеха и десять
криков возмущения.
Да-мо Юн-гун, главный мандарин джинков, а по совместительству
манчжурский князь жизни и смерти беспомощно зарычал.
- Ты был просто великолепен. Том. Детишкам очень нравится тебя
ненавидеть. Ты бы только послушал Найдж, по ее словам в этом зоопарке
никогда не было лучшего аттракциона.
- Если... бы... я... только... мог...
- Ну, ну. Том! Не нужно этих вспышек артистического темперамента. И
чтобы никакой отсебятины. Тебя акупунктурно запрограммировали на участие
во вполне определенном, также программированном представлении, потому будь
добр придерживаться сценария.
- Мы не можем тянуть это бесконечно, Роуг, - предостерегла Найджел. -
Даже с учетом отдыха между представлениями он постепенно лишится всех
жизненных сил и превратится в растение.
- Чтобы разбить его amor propre, мне потребуется не больше недели.
Дольше, Найдж, его тщеславие не выдержит. Пидор он и есть пидор.
в главной роли
ДРЕССИРОВЩИК,
ДЬЯВОЛ В РЫЧАЩЕМ ОБЛИКЕ
- А сегодня, Том, ты был просто великолепен. Этот крик боли, когда
Героический Горилл запихивал тебе в задницу раскаленный кирпич... Я даже
испугался, что сейчас потолок рухнет, так детишки хлопали в ладошки и
смеялись.
Да-мо Юн-гун, главный джинковый мандарин и манчжурский князь жизни и
смерти беспомощно скрипнул зубами.
- Да, в курсе я, в курсе, сценарий все время переделывается. Но ты.
Том, должен понять - великие сценарии не пишутся сразу, их пишут и
переписывают.
в главной роли
ДРЕССИРОВЩИК,
ДЬЯВОЛ В СКРЕЖЕЩУЩЕМ ЗУБАМИ ОБЛИКЕ
- Даже не знаю, Том, работает ли этот эпизод, когда Выпендрист
закидывает тебе в рот сардинки - вознаграждает за удачно перепрыгнутые
обручи. Тут нужно еще думать и думать. И я категорически против того,
чтобы Слюнявый заваливал тебя экскрементами. Дурной вкус, чистейшая
дешевка. Это нужно убрать, хотя, с другой стороны, дети были просто в
восторге.
Но ты, дорогуша, не беспокойся. Найдж Энглунд назначила на завтра
совещание по сценарию, мы обязательно что-нибудь придумаем. Самим мозгов
не хватит - вызовем пару ребят из Калифорнии, профессионально пишущих
конферанс. У тебя самого нет никаких предложений? С кем бы тебе хотелось
работать?
Да-мо Юн-гун, мандарин и манчжурский князь беспомощно застонал.
в главной роли
ДРЕССИРОВЩИК,
ДЬЯВОЛ В СТЕНАЮЩЕМ ОБЛИКЕ
- Новости, Том, закачаешься! Шапки на первых страницах! Ты стал
культовой фигурой. По всей Солнечной дети организуют клубы поклонников
Дристировщика. Они носят значки с твоей фотографией - ну, этот знаменитый
снимок, где Героический Горилл засовывает тебе в задницу кирпич. Твои фэны
ходят с красными хлыстами и переименовали - не очень, по-моему, удачно -
"ливайс" в "дьяволайс". Ну а самое главное - многие взрослые узнают твое
лицо и приходят сюда. Хотят выяснить, чего это ради знаменитый экзобиолог
валяет такого дурака. И твои друзья-джинки, они тоже приходят. На Тритоне
просто не могут поверить, что их небесный мандарин выступает, словно
какой-нибудь дебильный жлоб, в цирковом представлении - вот они и хотят
убедиться собственными глазами. И убеждаются. Ты, дорогуша, стал
знаменитостью. Нужно будет запрограммировать тебя на подписывание
автографов.
Да-мо Юн-гун, мандарин и князь, беспомощно всхлипывал.
в главной роли
ДРЕССИРОВЩИК,
ДЬЯВОЛ В СЛОВАМИ НЕПЕРЕДАВАЕМОМ ОБЛИКЕ
- А теперь, леди и джентльмены, все люди, народы и - _х_а_-_х_а_ -
племянники. ЭсБиСи-ТиВи в кривом - _х_а_-_х_а_ - эфире донесет до каждой
дыры и щели - _х_а_-_х_а_, _с_е_ч_е_т_е_? - Солнечной самого дикого и
великого, балдежного и невозможного клоуна за всю историю варьете в первом
представлении новейшего и наглейшего, злобного и утробного, вульгарного и
кошмарного сериала. Перед вами выступит человек, которого приятно
ненавидеть - ДРЕССИРОВЩИК В ДРИСТАЛИЩЕ-ШОУ!
- Мистер Янг, до начала пять минут. На сцену, пожалуйста.
- Ну, Том, все на мази. Уж сегодня мы тебя так запрограммировали -
народ будет в полном отпаде. Ты и твой Тритон - завтра вся Солнечная ни о
чем больше говорить не будет. Подумать только, я смогу похвастаться, что
знал тебя еще простым, незаметным князем смерти. Вот так оно и бывает. Ну,
давай. Удачи. Тьфу, чего это я. Чтоб тебе пусто было...
- Ком... Пу... Терр... - прохрипел манчжурец.
- Что, дорогуша?
- Ком... Пу... Терр... Зна... Ет.
- Компьютер знает?
- Д-д-ы...
- Что знает компьютер? И побыстрее, Том, через три минуты тебе на
сцену.
- Хгде... Т-тая... Девшк...
- Где моя девушка? Где находится моя девушка? Компьютер знает, куда
запряталась моя титанианка? Где она нашла место, до которого не могут
добраться твои солдаты?
- Д-д...
- Какой компьютер? Где он?
- ...
- Брось, Том, не надо играть со мной в такие игры. В Солнечной
миллионы этих железяк. Какой конкретный компьютер знает, где моя Деми?
- ...
- Бросай это, погань несчастная! Конец тебе, понимаешь? Давай все
открытым текстом, не виляя. Какой компьютер и где?
- ...
- Бесполезно, Роуг, - тронула его руку Найджел. - Он не может. Он
полностью выдохся... превратился в самую настоящую куклу. Одному Богу
известно, придет ли он в себя и сколько потребуется для этого времени.
- Да. А может, запустить его в это шоу? Теперь ему уже все равно.
Могу поздравить этого сукина сына - целых шесть дней продержался. Но и
себя могу поздравить - я и вправду сломал его, не тронув даже и пальцем...
только вот остался в результате ни с чем, благодаря излишнему количеству
сена.
- Что?
- Иголка в стогу, Найдж. Сперва нужно найти этот чертов компьютер, да
и тогда еще не факт, что он скажет мне правду.
- Компьютеры не лгут.
- Они ведь наполовину живые, верно? А ты назови мне хоть одну живую
тварь, которая бы не врала - тем или иным способом.
- Если она так запрограммирована.
- А кто поручится, что этот манчжурский хмырь не запрограммировал
машину, знающую, где сидит Деми, именно так? Очень просто - говори правду
только после ввода ключевого слова.
- Да, непросто.
- И найти ее тоже будет непросто, даже если железяка скажет мне, где
искать.
- А почему ты так решил?
- Обыденный здравый смысл, Найдж. Если наш драгоценный князь Смерти
может сказать своим солдатам, где искать Деми, и они все равно не могут ее
сцапать, значит до нее абсолютно невозможно добраться. У меня в estomac'e
[estomac (фр.) - желудок] распускается tsibeles [лук (идиш)]. Ой вей,
мейдл!
Будто перед глазами стоит эта дурацкая фантазия, как Роуг и Деми
бродят по нью-йоркским улицам, разыскивая друг друга. Шансы встретиться у
них один к сикстильону - когда он ищет в центре города, она отправляется
на окраину, когда она поворачивает на восток - он идет на запад.
Но в этом моем дурацком мысленном спектакле они по случайности
одновременно подходят к одному и тому же углу с разных сторон и, вроде бы,
обязаны встретиться, несмотря на всю невероятность подобного события.
Только в тот же самый момент на тротуар, на самом углу, опускается
огромная театральная вывеска, для замены электрических лампочек. Роуг
огибает вывеску снаружи, Деми проскальзывает внутри, они расходятся, так и
не заметив друг друга. На вывеске горит название пьесы: "СУДЬБА ИГРАЕТ В
БИРЮЛЬКИ".
Как ни странно, эта сценка основана на реальных событиях, описанных
мне Роугом и Деми - они разыскивали друг друга через сеть, связывающую
Достопочтенное Общество Компьютеров - лабиринт, значительно более
запутанный, чем улицы любого города.
Компьютерная технология пошла весьма неожиданным путем - она, можно
сказать, обратила протезирование, компенсацию дефектов тела посредством
добавления механических органов. Инженеры обнаружили, что добавление к
компьютеру органических частей превращает его из сверхскоростного
арифмометра в некую квазиживую сущность. Однако никем неожиданный побочный
эффект преобразовал эти железяки в компанию страстных, убежденных
сплетников.
Деми Жеру вела поиски Уинтера изнутри этой сети. Можете посмотреть,
как сквозь тарабарскую трепотню компьютеров проглядывает их
полуодушевленность.
!PRINT "ALL POINTS BULLETIN = АРВ"
APB
!PRINT "ROGUE WINTER = ROG"
ROG
!PRINT "R-OG UINTA == ROGUE WINTER = ROG"
ROG
!PRINT "TERRA = T"
T
!PRINT "GANYMEDE = G"
G
!PRINT "TRITON = TT"
TT
READY
!
АРВ ROG TGTT
T
?T
?
900 REM ***SEARCH GENERATOR***
1000 CLS
1010 INPUT "COMPUTERS(C)"; A$
1020 INPUT "ANALOG & DIGITAL (A,D)"; #
1030 CLS: IF A$ = "A" OR A$ = "D" THEN # = INFORM
1040 IF # = "A" INFORM
1050 IF # = "D" INFORM
1060 PRINT APB LOCATION ROG
NO SIGNIFIES "NUMBER"
0 SIGNIFIES "ZERO"
0 IS A NUMBER
NO = R-OG UINTA
NO = ROGUE WINTER
0 = NO R-OG UINTA
0 = NO ROGUE WINTER
1070 СПАСИБОЧКИ & ТЫ Z = ZANUDA
!! REM ***MAINPROGRAM-ROG CAPTURE***
!! GOSUB 1000 ROGUE WINTER
20 GOSUB 2000 R-OG UINTA
30 ROG = "RANDOM = R"
40 ROG APB = "R"
50 GOSUB TERRA "T"; GOSUB GANYMEDE "G"
60 IF ROG = "T" THEN APB "T"
70 GOSUB APB ROG TGTT JUST IN CASE
80 IF NO = 0 &0 = NO ROGUR WINTER THEN WHERE?
ИЩУ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ, И САМА ТЫ 1070
В то же самое время Уинтер работал снаружи, пытаясь выжать из сети
какую-нибудь информацию относительно места, куда спряталась Деми, и
совершенно не осознавал, что эта сеть привыкла хранить собственные свои
секреты. Он подверг допросу десятки и сотни машин, разговаривая с ними на
компайлере, ассемблере и на машинных языках. Вот некоторые из полученных
им ответов:
0010110111000101100101011000111
и
' ''' ' '' ''' ' ''' '
- - — - - — -
и
Последний ответ переводится следующим образом: "Случайной величиной в
пространстве выборки, обладающем допустимой системой событий и
вероятностной мерой, называется функция, сопоставляющая каждому событию из
допустимой системы действительное число".
- Спасибочки, - прорычал Роуг.
- Поле - это коммутативное кольцо с делением, - попытался обнадежить
его компьютер.
И еще одно обстоятельство, доводившее Уинтера до белого каления. Ему,
профессиональному полиглоту, приходилось читать буквари этих языков, чтобы
привыкнуть к до мелочей дотошной лингвистике компьютеров. Получалось нечто
вроде беседы Алисы с Белым Рыцарем.
Имя вашего поиска называется "Иголка в стоге сена".
Верно. Это и есть мой поиск.
Неверно. Так называется его имя. Само имя будет "Выходи, выходи, где
б ты ни была".
Верно. Так и называется мой поиск.
Неверно. Ваш поиск называется "Спроси у компьютеров", но он только
называется так.
Ну а что тогда такое мой поиск пропавшей девушки?
Вот к этому мы как раз и подходим. В действительности ваш поиск это
"АРВ Деми Жеру". А теперь слушайте внимательно. Компьютерам необходимы
четыре лексических объекта: название имени поиска, имя поиска, название
поиска и сам поиск. Понятно?
C'est la mer a boire.
Что?
Это просто невозможно. Все равно что выпить море.
Теперь, Одесса, когда вам все известно, когда вы знаете, в каком
таком недоступном месте я пряталась, вы легко поймете, откуда я знала все
сказанное и сделанное Роугом после того, как он, злой и обессиленный,
вернулся домой, в свою ротонду Beaux Arts.
Ну да, подглядывала я, подглядывала, каюсь, но ведь у влюбленной
девушки есть свои, особые права. Кто это сказал, что "На войне и в любви
позволено все"? Вроде, какой-то поэт по имени Френсис. Только не Френсис
Скотт Ки [Френсис Скотт Ки (1780-1843) - автор американского гимна
"Звездно-полосатый стяг"], скорее уж Френсис Смедли, хозяин расположенного
рядом с мэримонтским общежитием "Звездно-полосатого сода-солярия (одиноким
вход воспрещен)".
Роуг забрал у Найдж Энглунд мою пси-кошку (звать которую, кстати,
Коко) и изливал ей все свои горести и разочарования. Коко липла к его шее
и блаженно мурчала. Не скрою, я немного ревновала, мне и самой хотелось бы
так, однако никуда не денешься - нужно было тщательно подготовить Роуга к
неожиданности. Маорийское мужское достоинство (а мужское достоинство
двойного маорийского короля - тем более) вещь весьма нежная и даже
взрывоопасная.
Плакался он следующим, примерно, образом: "Кой черт, мадам, я опросил
джинковскую железяку из посольства Тритона. Теперь, когда у меня в руках
самый сочный ихний мандарин, эти гады передо мной прямо по полу стелются.
Потом - который в "Солар Медиа". Из отдела по розыску пропавших. Ее
квартира. Все места, где у нее был кредит. Затем "Алиталия", "Юнайтед",
"Тран-Солар", "Джет Франс", "Пансол". Вирджиния, по дальней связи. Одесса
Партридж и ее разведывательная железяка. Том-Янговский псих с кафедры
экзобиологии. Я пробовал Elektronenrechners, Ordinateurs, Calcolatores,
Comhairims. Ткнулся даже в Иерусалим к древнему компьютеру Голему-первому.
И нигде ничего. Нуль. Nada. Nulla. Я в полной дыре".
Он расстегнул воротник, чтобы подпустить пси-кошку поближе к своему
горлу, и раздраженно заходил по квартире, изучая каждый стул, на котором я
сидела, каждую книгу и картину, которые я рассматривала, безделушки и
сувениры, которые я трогала, шестифутовую ванну, которой мы так и не
успели воспользоваться вместе, и японскую кровать, которой успели. Затем
Роуг пошел в студию, чтобы включить компьютер, с которым у него была
телепатическая связь. Компьютер оказался уже включенным.
- Бред какой-то, - пробормотал он. - Неужели я разгуливаю во сне по
дому, как лунатик... а может, это ты его включила, китикэт?
- Мрррр, - из чего не следовало ровно никаких выводов.
Тогда Роуг включил вспомогательные видеоэкраны компьютера,
расставленные по всей квартире, чтобы иметь возможность расхаживать с
места на место, беседуя со своим вторым "я" и наблюдая ответы. И самым
натуральным образом разинул рот, увидев нас, сидящих на диванчике
гостиной, как в ту самую первую ночь.
- Но ведь в ту, первую, ночь компьютер был выключен. Я поклясться
могу!
РОУГ: А чем я тебе понравился?
ДЕМИ: Когда?
РОУГ: Когда поступила на работу в "Солар".
ДЕМИ: А с чего это ты решил, что я обратила на тебя внимание?
РОУГ: Ты так обрадовалась, когда я пригласил тебя в ресторан.
ДЕМИ: На меня произвела впечатление твоя дикая страсть.
РОУГ: Какая, конкретно, страсть?
ДЕМИ: К утонченной красавице с горнолыжной базы, Мистик де Харизма.
РОУГ: Никакой Мистик де Харизма не существует.
ДЕМИ: Вот потому-то ты мне и понравился.
- Мы же говорили с ней совсем не так тогда, в нашу первую ночь. Здесь
все вывернуто шиворот-навыворот!
ДЕМИ: Хочешь, я подарю тебе снимок Мистик в голом виде? Даже с
автографом. Попрошу в отделе иллюстраций "Медиа", они для меня состряпают.
РОУГ: Нет, благодарствую. Я намерен получить с тебя нечто большее,
чем поддельные голые картинки.
ДЕМИ: Вот уже и мужской шовинизм. Охмурил девушку - теперь можно и не
скрывать истинное свое лицо.
- Да что же это такое случилось с этой железякой чертовой? Голоса,
изображение - все идеально, а текст разговора - чушь какая-то!
ДЕМИ: А чем понравилась тебе я, когда ты увидел меня в "Солар"?
РОУГ: А кто сказал, что ты мне понравилась?
ДЕМИ: Ты пристал ко мне, словно бандит какой, и позвал в ресторан
пообедать... и за этим ясно проглядывали гнусные намерения.
РОУГ: Ты была какая-то необычная.
ДЕМИ: Необычная? Ты что, принял меня за переодетого в платье
извращенца?
РОУГ: Нет, нет, что ты. Необычно радостная. Для тебя все - игры и
веселье, и к тому же ты совершенно непредсказуемая. Ты... ты - веселая
обманщица.
ДЕМИ: В смысле, что я - врунья?
РОУГ: В смысле, что ты - фея.
ДЕМИ: Да. У меня даже прозвище такое - "Серебряный колокольчик".
РОУГ: А ведь я и вправду верю в фей.
ДЕМИ: Те, кто верят в фей, хлопните в ладоши.
- Врубился! Врубился! Компьютер показывает все с ее точки зрения.
Точнее говоря, вот таким хотела бы Деми запомнить наш первый разговор. А
кино это записала специально для меня еще тогда, когда относила сюда кошку
и ключ, перед тем, как рванула когти.
РОУГ: Невнятное у нас начало какое-то получается.
ДЕМИ: С чего это ты решил? А по-моему - сплошные игры и веселье. Ведь
именно это, помнится, тебе во мне и понравилось.
РОУГ: А кто тут веселится?
ДЕМИ: Я.
РОУГ: А в игры играет?
ДЕМИ: Твоя веселая обманщица.
РОУГ: А я что должен делать?
ДЕМИ: Лови мелодию и подыгрывай.
РОУГ: Каким ухом, левым или правым?
ДЕМИ: Средним. Там, кажется, пребывает твоя душа?
РОУГ: В жизни не встречал таких бредовых и наглых девиц.
ДЕМИ: Если желаете знать, сэр, мне приходилось выслушивать
оскорбления от людей и получше вас.
РОУГ: Это от кого же?
ДЕМИ: От тех, кому я отказывала в их гнусных намерениях.
РОУГ: Остается только лапки вверх.
- Удивительно! Теперь изложение идет очень близко к тому, что было на
самом деле. По-видимому, эта часть Деми нравится. Интересно, что она нашла
тут такого?
ДЕМИ: Вот уж последнее, чего я от тебя ожидала.
РОУГ: Что последнее?
ДЕМИ: Что ты окажешься таким стеснительным.
РОУГ: Я? Стеснительный?
ДЕМИ: Да, и мне это очень нравится. Глазами уже все ощупал, а в
остальном - никаких поползновений.
РОУГ: С негодованием отрицаю.
ДЕМИ: Ты знаком с любовными стихами Джона Донна? [Джон Донн
(1572-1631) - английский поэт. Использованы фрагменты из его стихотворения
"На раздевание возлюбленной". Но а) стихотворение от имени мужчины,
соответственно в нем не "одной собою", а "одним собою"; б) последние две с
половиной строчки (со слова "Фея" и дальше) - собственное сочинение Деми.]
РОУГ: Боюсь, что нет. Наверное завалил их, благодаря излишествам в
употреблении чего-то там.
ДЕМИ: Все виргинские девушки читают эти стихи и вздыхают. Сейчас я
разыграю тебе одно из них.
РОУГ: Давай, ничего страшного.
ДЕМИ: "Моим рукам-скитальцам дай патент обследовать весь этот
континент".
РОУГ: А теперь мне становится страшно.
ДЕМИ: "Тебя я, как Америку открою, смирю и заселю одной собою, о мой
трофей, награда из наград..."
РОУГ: Деми, не надо. Пожалуйста.
ДЕМИ: "Явись же в наготе моим очам: как душам - бремя тел, так и
телам необходимо сбросить груз одежды, дабы вкусить блаженство".
РОУГ: Прошу тебя...
ДЕМИ: "Фея прежде тебя разденется, желанья не тая, зачем же ты одет,
когда раздета я?"
РОУГ: Деми!
ДЕМИ: Давай, Роуг...
- Матерь Божья! Она что, и свою собственную версию постельной сцены
записала?
Записала, записала, не сомневайся. Он казался мне сотней мужчин с
сотнями рук и ртов. Он был негром с огромным, душившим меня языком, с
мощными долгими движениями, которые сотрясали меня насквозь.
Он наполнял мои уши жадным, ненасытным воркованием - и в то же время
его рты извлекали арпеджио из моей кожи, обследуя весь этот континент. Он
диким, из какого-то иного мира монстром, гортанно вопившим, по-зверски
мною овладевая, извлекал из самой моей утробы экстатические стенания. Он
был жестким и нежным, требовательным и диким, и все время - мужчиной,
мужчиной, мужчиной. Мое лоно содрогалось от его бесконечных, вулканических
спазмов.
И все время мы словно вели легкую блестящую беседу за икрой и
шампанским - в качестве эротической прелюдии, чтобы возлечь потом перед
зажженным камином и впервые предаться любви. И после первого поцелуя он
надел на средний палец моей левой руки колечко из розового золота с
гравировкой в виде виргинского цветка.
Уинтера словно подбросило.
- Потухни, - крикнул он своему второму "я".
Все экраны померкли. Роуг тяжело перевел дыхание. Вообще-то, команду
нужно было отдавать мысленно, но теперь он знал, что компьютер
самовольничает, и не только знал, но и начинал догадываться - почему.
- Деми неоткуда знать про это кольцо, - произнес он медленно. - Когда
я его покупал, она уже смылась от джинковых боевиков. Она его никогда не
видела. Она никогда о нем не слышала. Если только... Если только...
Уинтер начал ходить по комнате.
- Как там говорил величайший синэргист, которому я и в подметки не
гожусь? "Элементарно, Ватсон". И это действительно элементарно. А я -
полный идиот. Мало удивительного, что джинковые гориллы не могут до нес
добраться.
- Запрограммируй задачу АРВ Деми Жеру Печать Абсолютный Адрес, -
сказал он громко, а затем сел и начал ждать.
Роуг не знал, чего в точности он ждет, будет это городской адрес,
радиочастота из диапазона общественного пользования, изображение дома,
конторы, вокзала, аэропорта или еще какое указание места в городе, на
спутнике, планете, в реке, озере, океане. Было очевидно одно - его
собственный компьютер знает, где находится Деми. "Абсолютный адрес"
обозначает в компьютерных кругах точное указание места хранения указанной
переменной, безо всяких околичностей и предложений "обследовать весь этот
континент". Он никак не ожидал увидеть то, что появилось на вдруг
осветившихся экранах:
"#$%-&')(*+:=-;#."
- Это что еще за хренопень?
"*#)$(%'-&+."
- Ты что, пытаешься мне что-то сказать?
"#*$*%*-*&*'*()*)(."
- Ой, вей! Я - хороший индеец, а ты кто такой?
"+=:;*-0)0(#&=+."
- Вы бы не отказались сообщить мне, на каком языке вы
разговариваете... если тут вообще подходит слово "язык"?
",.;=0-*+:?#)(."
- А вы не могли бы на другом? На соларанто, или хотя бы на вашем,
компьютерном? Ну, знаете, тот, на котором один плюс один равняется тому,
на что ты запрограммирован.
"-"
- Это что, "нет"?
"+"
- А это - "да"?
"+"
- Ну вот, теперь немного понятнее. Давай, сыграем в "Двадцать
вопросов". Ты - животное?
"+"
- Растение? Это я просто так, чтобы лишний раз удостовериться в твоих
плюсах и минусах.
"+"
- И то и другое сразу? Крутишь ты что-то. Минерал?
"+"
- Подумаем, что может быть одновременно и тем, и другим, и третьим -
животным, растением и минералом? Человек? Не исключено, если у него есть
протезы, а в наши дни такое сплошь и рядом. Машина? Возможно. Пища? Тоже
возможно, некоторые приправы - минералы. Но только люди не говорят на
таком вот языке. И машины тоже. Остается пища. О, эта Пища, она
изъясняется с нами на божественном языке вкусов и ароматов...
И тут Роуга снова подбросило. Несколько секунд он пребывал в полном
смятении, а затем разразился страстным монологом:
- Глубокоуважаемый Бог! Дражайший, достойный полного и всяческого
доверия, дружелюбный, благосклонный, благожелательный, всемилостивейший
Бог, я глубоко Тебе благодарен и надеюсь, что и мне представится
как-нибудь случай отплатить услугой за услугу. Ну конечно же! Элементарно,
дорогой Ватсон. Запахи, вкусы, ощущения - титанианский химический язык.
Именно это железяка и пытается перевести в визуальную форму, ведь у нее
нет устройств для передачи вкуса и запаха. Как и у любого другого
компьютера. Возможно, когда-нибудь такие устройства и появятся. Как бы там
ни было - я весьма впечатлен, даже попытки такие заслуживают глубочайшего
уважения. Ну ладно, работай дальше. Можешь все говорить на титанианском.
Так куда же к чертовой матери запропастилась Деми Жеру?
*
- Да?
* *
- Да?
* *
* *
- Давай дальше.
* *
* *
* *
- Говори, говори.
* *
* *
...Закладка в соц.сетях
