Жанр: Научная фантастика
Сборник фантастики авторов из бывших соц. стран
...асслышал как следует. По
взрыву задорного мальчишечьего смеха, донесшегося из-за дверей, Мишко
понял, что кто-то сказал явную несуразицу.
- По правде говоря, в этом ответе есть доля правды, - вновь монотонно
произнес учитель, когда класс затих. - Самаритан действительно прославился
как певец, и певец совсем не плохой. Не находите ли вы это весьма
любопытным? До сих пор никто не может объяснить, почему Самаритан
отказался продолжить свою карьеру изобретателя и занялся новым для себя
делом - исполнением поп-музыки. Быть может, его огорчала непопулярность
среди современников? Как бы там ни было, для нас данный факт несуществен.
В качестве певца Мишко не очень-то помог человечеству, зато как
изобретатель он до сих пор высоко ценится. Бесконечно жаль, что он не
закончил свою работу над пространственно-временным мешком. После смерти
Самаритана обнаружили полную документацию на изобретение этого устройства
и даже детально разработанные отдельные его части. Но Самаритан не предал
свое открытие гласности. Боялся ли он, что люди используют его изобретение
не на благо человечества, случись что с самим изобретателем, - теперь это
останется для историков загадкой. Мы же вправе предъявить Самаритану
обвинение в равнодушии к своим современникам, ведь он лишил их возможности
совершать прекрасные переходы в будущее...
Да, совсем по-другому представлял себе Мишко Самаритан свое
путешествие. Разочарованный и огорченный, он сожалел теперь, что поддался
соблазну слетать в чарующий мир грядущего. Его разочаровали и познания
учеников, их незаинтересованность и непонятная ирония. Но более всего его
мучили слова учителя. Никогда бы Мишко не пришло в голову, что
пространственно-временной мешок будет его последним, к тому же
незавершенным изобретением. Он растерялся: ведь это лишь начало его
творческого пути! Самаритан был полон энтузиазма, вынашивал множество
интересных замыслов и надеялся, что со временем мог бы конкурировать с
самим Эдисоном. До последнего момента молодой изобретатель уверял себя,
что реализовать все свои идеи ему ничего не стоит. Теперь же расстроенный
и обозленный, он решил немедленно возвратиться к себе, в реальное время.
Мишко совсем было собрался затянуть шнур на своем мешке, как вдруг его
оглушил сильный удар по голове: неожиданно резко открылась дверь класса.
Падая, он все же успел судорожным движением завязать мешок и возвратился в
прошлое, в свой настоящий мир.
- Г-г-где эт-т-т-о я? - спросил Мишко Самаритан у склонившейся над ним
фигуры.
- В больнице. Лежите спокойно, - успокаивал его женский голос.
- К-к-как-кое с-с-сегод-дня ч-число? - начал, опомнившись,
изобретатель. Он с ужасом вдруг осознал, что заикается, и поделился своим
наблюдением с медсестрой.
- Не расстраивайтесь, все будет в порядке. Когда вы пели, будучи в
бессознательном состоянии, то совсем не заикались.
- Б-боже! - с трудом выдавил из себя Мишко Самаритан, и это прозвучало
так жалобно, что медсестра не могла удержаться от смеха.
Яна Моравцова. Цветок
-----------------------------------------------------------------------
J.Moravcova. Kytka. Пер. с чешск. - И.Герчикова.
Сб. "День на Каллисто". М., "Мир", 1986.
OCR & spellcheck by HarryFan, 27 June 2001
-----------------------------------------------------------------------
- Ты разбираешься в цветах? - спросила Маркета, отодвинув от себя
стопку бумаг, сплошь исписанных цифрами.
- Послушай! - Либуша закатила глаза. - Оставь меня в покое с цветами. У
меня отчет не сходится, куда-то исчезла крона. Эти монтажники всюду ездят,
а заполнить бумаги никак не научатся.
Маркета вздохнула и до обеда более не промолвила ни слова.
- Ну что, нашла свою крону? - поинтересовалась она у приятельницы,
когда они приступили к еде.
- Да, наш гениальный Ружичка, разумеется, все заполнил неправильно.
- Ружичка? - Маркета задумчиво помешивала ложкой в тарелке. - У тебя,
случайно, нет атласа растений? А еще лучше справочника комнатных цветов.
Понимаешь, у меня дома растет какой-то странный цветок.
- Плотоядный, - подсказала Либуша, изучая кусок говядины на блюде.
- Да нет же! - возразила Маркета с раздражением.
В этот день она больше не говорила о цветке.
На следующее утро Либуша застала Маркету за чтением книги с цветными
картинками.
- Семейство хвощовых, - прочитала она через плечо подруги. - У тебя
дома есть хвощ? А квартиру ты отапливаешь углем?
Маркета хотела промолчать, но потом все-таки кивнула в знак согласия.
- Этот цветок похож на хвощ, - добавила она неуверенно.
- Разве хвощ - комнатное растение?
- Мое растение скорее всего адвентивное, - со вздохом сказала Маркета.
- Какое, какое? - Либуша с удивлением покачала головой. - Что за слово?
- Адвентивное, - повторила Маркета. И с видом сведущего человека
добавила: - Это означает "встречающееся в непривычном для себя месте",
иными словами, занесенное.
- Так что же, - засмеялась Либуша, - ты куда-то занесла свой цветок?
- Да нет, совсем наоборот - это цветок ко мне занесло, наверное,
ветром. Вырос вместо пеларгонии. У меня в подвале стояло пять горшков, во
все я посадила пеларгонию. Недавно я вынесла горшочки наверх. Смотрю: в
четырех - пеларгония, а в пятом - какой-то непонятный цветок.
- Такое случается. Наверное, пеларгония погибла, а в земле оставалась
еще луковица или семечко какого-то растения. Вот оно и проросло.
- Цветок странный какой-то.
- Ты его боишься? - удивилась Либуша. - Так выбрось в сад, и дело с
концом.
- Как можно! - Маркета с укоризной посмотрела на подругу. - Выбросить
цветок? Если хочешь знать - я его полюбила.
- Ну-ну, - произнесла после минутного размышления Либуша. - А не пойти
ли нам сегодня в кино? Вашек купил билеты на де Фюнеса...
- Вот и иди с Вашеком!
- Одну меня он не станет приглашать. А тебе кино не помешало бы -
глядишь, и развеялась бы немножко.
- Либуша, не зайдешь ко мне взглянуть на цветок? - Маркета просительно
смотрела на Либушу.
Та пожала плечами и кивнула в знак согласия. Почему бы нет?
- Я достала несколько атласов растений, но свой цветок не могу найти, -
призналась Маркета. - По-моему, он светится. А днем меняет окраску
листьев: они то синие, то красные...
Девушки вошли в квартиру.
Из цветочного горшка, что висел над диваном, где спала Маркета, свисало
несколько поникших листьев. Либуша озадаченно посмотрела на подругу:
- Это и есть твой цветок?
Маркета растерянно подошла к горшку и осторожно коснулась листьев.
Либуша быстро зажмурилась и снова открыла глаза. Вот чудеса: листья
явно распрямились! Но едва Маркета отошла, как они снова поникли.
- Пойдем-ка в другое место, - тихо сказала Маркета и повела Либушу в
ванную. Закрыв дверь, она быстро зашептала:
- Все эти фокусы цветок проделывает, когда я в квартире одна! Перед
чужими он притворяется. Раньше я об этом только догадывалась, а теперь
уверена. Зашел слесарь - и цветок поник. А стоит постороннему уйти, и он
оживает.
Либуша с недоверием взглянула на Маркету.
- Ты ведь сразу после работы идешь домой? Убираешь квартиру, читаешь,
смотришь телевизор, и все одна!
- Это не имеет отношения к цветку.
- А когда ты последний раз была в кино? С поклонником, конечно.
- Сегодня вот ходила на фильм с тобой.
- А до этого? Короче, на тебя действует одиночество! - заключила Либуша
и решительно открыла дверь в комнату.
Из горшка свисали съежившиеся листья. Либуша подошла и указательным
пальцем дотронулась до цветка.
- И вообще это не хвощ. Посмотри сама: у цветка ботва, словно ты
намерена заготавливать корм для кроликов.
На другой день Маркета на работе вела себя как-то странно: отвлекалась,
мечтательно смотрела куда-то поверх бумаг. Либуше пришлось трижды
возвращать ей ведомости - Маркета никак не могла заполнить их и подшить в
папки.
- Знаешь, - после обеда сказала Либуша, - был у меня один знакомый...
Он интересовался цветами. Позвоню-ка я ему!
- Послушай! - мечтательно проговорила Маркета. - Мой цветок умеет
навевать сны.
- Да не выдумывай ты чепухи! - вздохнула Либуша и протянула руку к
телефону.
- Нет, право, - продолжала Маркета. - С той поры, как я поставила
горшочек возле дивана, мне снятся такие прекрасные сны...
- Почему ты не выставишь его на балкон? - удивилась Либуша. - Цветы не
должны находиться в помещении, где спят люди. Ночью растения поглощают
кислород.
Зазвонил телефон. Либуша сняла трубку.
- Ты угадал, именно сегодня у меня нет свободного времени, - сказала
она и повесила трубку, равнодушно заметив, что это опять надоедает Вашек.
А еще через минуту Маркете позвонил некий Владимир, по словам Либуши,
знавший толк в цветах, и договорился о встрече.
- Как по-твоему, прилично пригласить его домой? - спросила Маркета.
- Не понесешь же ты ему горшок в кафе, чтобы выяснить, как надо
ухаживать за твоим цветком!
- Сегодня ночью я проснулась: мне показалось, будто цветок протягивает
ко мне листья, - утром поделилась Маркета с подругой.
- Он плотоядный, - съязвила Либуша. - Я же тебе говорила.
- Владимир сказал, что это вовсе не хвощ.
- А перед ним он тоже поник? - поинтересовалась Либуша.
- И перед ним.
- А потом светился?
- Нет. По-моему, цветок обиделся.
- А по-моему, ты вполне созрела для сумасшедшего дома.
Их разговор прервал звонок.
- Алло, - сказала Либуша в телефонную трубку, - алло, Вашек, ты меня
слушаешь? - Она с досадой бросила трубку. - Тоже мне, строит из себя!
Девушка пододвинула к себе калькулятор.
- Он просто клоун, этот Вашек. Ну и ладно... Так что же было с цветком?
- вспомнила она.
- Ты о чем? - встрепенулась Маркета, которая то и дело посматривала на
часы. - Он должен был уже позвонить...
- Да кто? - удивилась Либуша. - Неужто ты уже разговариваешь со своим
цветком по телефону?
- С каким еще цветком? - с отсутствующим видом проговорила Маркета.
Все произошло как-то сразу и неожиданно для Либуши. Однажды вечером у
входа в кинотеатр она увидела Вашека с незнакомой девушкой. Так вот почему
он избегал ее! А на другое утро Маркета спросила у Либуши, не знает ли та,
где и через кого можно распродать старую мебель.
- Знаешь, мы с Владимиром решили пожениться, - сообщила она.
- А цветок это одобрил?
- Что за шутки! - Маркета вздохнула. - Между прочим, ничего особенного
в этом цветке нет. Владимир сказал, что это вьюн. Правда, точного названия
я не знаю. А я-то считала, будто мой цветок особенный. Ошиблась. Обычное
комнатное растение. - И одним духом выпалила: - Однокомнатную квартиру мы
с Владимиром продадим!
Слышать такие слова Либуше было удивительно, но она, лишь пожав
плечами, стала листать свою записную книжку с телефонами. Надо думать, она
разыщет в книжке кого-нибудь, кто мог бы помочь Маркете с обменом
квартиры.
- Петр, не мог бы ты оказать услугу... - говорила она чуть позднее в
трубку.
Оставалось только помочь Маркете с переездом. После того как перевезли
всю мебель - шкафы, диван, кресла, полки, - в квартире осталось лишь
жалкое растение в цветочном горшке. Либуша подержала его в руке.
- Да они тебя не поливали! - удивилась она и направилась в ванную.
Там она аккуратно отмерила нужное количество теплой и холодной воды и
полила цветок. Листья распрямились. Либуше даже показалось, будто они
слабо засветились и почти нежно прикоснулись к Либушиной руке.
- Смотрю я на тебя, - говорила через неделю заботливая Маркета, - и
думаю, что не мешало бы тебе сходить в кино.
- Что ты! - возразила Либуша. - Я теперь по вечерам всегда дома.
А через минуту спросила:
- Ты не знаешь, случайно, где продаются красивые цветочные горшки?
Ярослав Вейс. Да, кстати, на чем же я остановился?..
-----------------------------------------------------------------------
J.Veis. ...pockejte, kde jsem to skoncil.
Пер. с чешск. - Г.Матвеева.
Сб. "День на Каллисто". М., "Мир", 1986.
OCR & spellcheck by HarryFan, 27 June 2001
-----------------------------------------------------------------------
Ладно, ладно, барышня, не ворчите на меня, как-никак, а зимой-то мне
стукнуло сто двадцать два, сами знаете, в эти годы память сдает, не то,
что в пятьдесят, но я, уверяю вас, все помню, только вот перепуталось
малость в голове, за последовательность не ручаюсь: что сначала, а что
потом... Да, кстати, подождите, на чем же я остановился?..
...Ага, вспомнил, речь шла о Нобелевской премии. Ну, в то время я
только начинал у Кораны. Такая фамилия, наверно, вам неизвестна, но в
конце двадцатого века Корана, прямо скажем, блистал среди генетиков. Он
первым расшифровал генетический код, да, да, именно Корана решился на
синтез генов, а потом его стали повсюду внедрять на полную катушку. Ему-то
и доверили новый гигантский институт, разумеется, с огромнейшими
возможностями, финансовыми фондами, реквизитами и персоналом, среди
которого очутился и я прямехонько с институтской скамьи. Не скажу, что я
был какой-то там прощелыга или верхогляд, нет, могу поклясться, скорее,
старательный, добросовестный труженик-пчелка. Ну, а в целом, - это лишь
удача, случай. Да и доказывать вам не надо, случай - весьма важная вещь
как в науке, так и везде, хотя, с другой стороны, мало существенная. И все
же, признаться, не будь и этой мизерной доли случайности, кому нужны всем
известные 99% прилежания (да добавьте сюда оставшийся процент таланта),
все пошло бы прахом. Если бы спросить об этом, к примеру, у старика
Флеминга, он бы, бесспорно, подтвердил мою правоту. Впрочем, это не из той
уже оперы. Да, кстати, на чем же я остановился?..
Ах, да, вспомнил, мне все-таки удалось кое-как закончить кандидатскую
диссертацию. Писал я ее три года, исследуя какую-то уже теперь и не помню,
какую именно, стадию превращения головастиков в лягушек, и всякий раз,
стоило мне, наконец, составить четкий план работы, у моих прелестных
головастиков отваливались хвосты, а я должен был ожидать следующей весны,
когда появится новый подопытный материал. Одним словом, зачислили меня в
тот самый институт, и только я огляделся, что к чему, как однажды
подъезжает ко мне будто невзначай один такой усатый (он, оказалось,
возглавлял лабораторию, в которой я значился в штате) да и говорит:
"Послушайте, молодой человек, у меня к вам деловое предложение: есть одно
прибыльное дельце, пустячок, но пару десяток в карман положить можете.
Если повезет вам, то, надеюсь, десять процентов мне подбросите за
посредничество, дело есть дело. Ну, что на это скажете?" А потом он, этот
усач, давай выкладывать мне про своего шурина, что владел крохотной
бензоколонкой, где и служащих-то с гулькин нос - каких-нибудь двенадцать
механиков и две уборщицы. Значит так, у него, у этого шурина, всегда куча
неприятностей с экологическим надзором, потому что, понятное дело, после
заправки машин на асфальте остаются лужицы бензина и масляные полосы от
машин, разумеется, и масло иногда накапает, расплескивается же порой при
перевозке. Так вот, не возьмусь, дескать, я вывести какой-нибудь штамм
бактерий, которые естественным образом ликвидировали бы весь этот мусор.
А, к слову сказать, женский персонал из экологического надзора - настоящие
ведьмы, сущая правда, меня прямо-таки в дрожь бросало от одного лишь
упоминания о них. И я клюнул на это предложение, даже и не по той причине,
что был молод и деньжата бы мне не помешали: я ведь в ту пору как раз
женился. Главное - у меня будет шанс хорошенько расквитаться с этими
злючками, особенно с собственной тещей, настоящим дьяволом в юбке,
которая, будучи экологом, работала в той самой конторе. Но, собственно,
это к делу не относится. Да, кстати, на чем же я остановился?..
Ах, да. Ну, значит, впрягся я в работу, собственно, какие там
сложности, просто нужно было чуточку видоизменить штамм бактерий, на
которых я собирался экспериментировать, и придумать новый метод создания
этого штамма. Они-то, новые бактерии, должны были выделять определенные
химические вещества, ферменты, которые, как назло, упорно ускользали от
меня. Тогда я начал культивировать клон бактерий, колию (так в то время их
называли). Фактически-то это мутации бактерии Escherichia coli. Принялся я
прививать их на бензине и масле. Да стоит ли об этом распространяться,
дело пустяковое. Получился, как говорится, превосходный пирожочек: по виду
походили эти бактерии на жидкое желе. Короче, радость для меня была
неописуемая, опыт удался, а уже через два месяца я имел новую,
прехорошенькую разновидность бактерий, жадно пожирающую все нефтепродукты.
Наполнил я этой желе-жидкостью (а чтобы вам понятнее было, жидкость-то эта
- вершина и гордость моего творчества) ампулы, обернул их тончайшей
шелковистой бумагой, словно куколки, да после обеда и заскочил, захватив
одного такого кукленка, на бензоколонку, к хозяину. Он взял ампулу,
погладил ее, будто дитятко малое, и, не проронив ни слова, шмыгнул в
каморку, что пристроена к заднему входу, а оттуда тотчас вышел с...
бутылочкой, вернее, с целой бутылищей. "Вы, - говорит, - мне сосуд, и я
вам сосуд. Не могу поручиться, что содержимое его вам знакомо, как,
впрочем, и остальным, заверяю вас". "А почему бы не рискнуть, - подумал я,
- чем черт не шутит, действительно, такого напитка я еще не пробовал".
Начать с того, что приготовлялся он из настоящих слив, ну тех, которые в
сушеном виде черносливом называли. Ах, пардон, барышня, вряд ли вы знаете,
что такое настоящие сортовые сливы, они как синие куриные яйца на дереве
висят, особенно осенью, глаз не оторвешь, а на вкус чуток на "Повидлин"
похожи, только, может быть, послаще. Ой, снова я увлекся, отклонился от
темы, подождите. Да, кстати, на чем же я остановился?..
Ах, да, понятно, вернемся к теме. Спустя недели две сижу я, как сейчас
помню, у телевизора и смотрю местные новости. Вдруг вижу на экране парня,
который вытягивает, словно тянучку, из бензобака автомобиля какую-то
расползающуюся желеобразную массу. Тут меня осенило - ведь это же мои
колии! Диктор нудит чти-то о шарлатанах и пройдохах. Они, мол, за
последнее время, используя какие-то неизвестные средства и творя гнусные
дела, нанесли ущерб многим владельцам личных автомашин в нашем городе.
Меня это известие сразило как гром средь ясного неба, и я подался
прямехонько на бензоколонку, к ее хозяину. Он, как завидел меня, сразу
затараторил, я не успел и рта открыть: да, да, признался тот мошенник,
спустя пару дней после того, как я оставил ему ампулы, он отлил из одной
своему соседу-конкуренту, ну, тому, что содержал бензоколонку через три
улицы, почти рядом, закапал прямо в цистерну (а как на грех, привезли
новый запас бензина). "Мне хотелось, - твердил хозяин, - насолить чуток
этому негодяю. Разве я, вот грех-то какой, мог предположить, что случится
такое несчастье". А теперь мое драгоценное желе в автомобильных баках
почти у половины владельцев машин всего города! И, что досаднее всего, как
раз в эту минуту ему прислали штраф из экологического надзора, так как
улица вокруг бензоколонки грязная, вся в золотистой слизи, будто ее
опрыскали из пульверизатора золотой суспензией. Размер штрафа ерундовый,
подсчитал я, но, если бактерии размножатся и распространятся (а что они
размножатся и распространятся, в этом не приходилось сомневаться), то
все-таки кто-нибудь и дознается, откуда все это взялось, выйдут,
разумеется, на этого негодяя, владельца бензоколонки. Конечно,
человечество его отблагодарит, каменную плиту у изголовья он схлопочет,
отдубасят его хорошенько насосами от автомашин, ставших ненужными, и
шлангами с металлическими гайками на концах, что крепятся на бензобаках.
Сами посудите, это же варварство! Тут этот хозяин бензоколонки (на лице -
сама мировая скорбь!) приносит из своих закромов еще одну бутылку той
проклятой настойки, что стояла у него с дедовских времен. Ну, и раздавили
мы ее вместе всю, откровенно признаюсь, подчистую. С тех пор я спиртного в
рот не беру, хотя, право же, питье то было божественное. Но, сознаюсь,
здорово от него голова у меня на другой день раскалывалась, гораздо
ощутимее, нежели от всей этой истории с золотым желе. Одно скажу: с
этанолом (постойте-ка, барышня, вы, верно, и не представляете, что это
такое!) я завязал, выходит, какой-то выигрыш от этой кутерьмы налицо. Но,
не сердитесь на меня, снова я отклоняюсь от темы. Да, кстати, на чем же я
остановился?..
Ага, на той сумятице с бензином. Уже через неделю пресловутое желе -
результат злосчастного преобразования бензина - разошлось по городам и
весям. Злополучная золотистая желеобразная жидкость расползлась чуть ли не
на половину материка. Вскоре наступил период, известный как "Лето золотой
чумы" (это-то вы должны знать из истории). Из бензина, мазута, машинного
масла и керосина - короче, из всех нефтепродуктов, а также из природного
газа на свет появлялось только золотое желе. Оно было всюду. Любого
бросало в дрожь, стоило лишь взглянуть на эти залежи. Их, к несчастью, и
припрятать некуда было да и отвезти не удавалось - ведь транспорт
бездействовал, а те электромобили, что развозили молоко, использовались в
качестве санитарных машин и машин скорой помощи. Правительства, одно за
другим подавали в отставку. Арабские шейхи, приняв чрезвычайные меры,
развернули экстраординарную кампанию: в зоологических парках их
представители приобретали верблюдов. Сам директор Лувра дал согласие
устроить тематическую выставку "История развитая керосиновых ламп
(документы и экспонаты)" именно в том зале, где демонстрируются античные
амфоры. В Англии все население ходило пешком. Только наследник трона
заявил, что для него престижнее ездить на шотландском пони, и он, не
внимая запретам, обменял его на корону. Впрочем, это к делу не относится.
Да, кстати, на чем же я остановился?..
...Ах да, вспомнил. Так вот, началось настоящее светопреставление,
можете представить, как меня прошибал холодный пот от страха, что все
раскроется и все нити аферы приведут ко мне, а меня, беднягу, сошлют на
Луну или еще куда-нибудь подальше. Больше же всего злился я на того типа,
усатого, что подбил меня на эту аферу и уговорил: он, поганец, делал вид
будто знать ничего не знает. Я, разумеется, тоже не слишком
распространялся, что меня с ним или с его шурином что-то связывало. Я
постарался поскорее ретироваться в лабораторию и с головой окунулся в свои
эксперименты, только пар от меня валил, честно скажу. Мудровал я над
новыми мутациями, словно одержимый, хотя ставил опыты один,
самостоятельно, и все думал, думал, так что голова порой совсем
раскалывалась. А, может, все это я делал, движимый страхом?
Однако в начале осени меня вдруг озарило. Как-то раз, совершенно
случайно я наткнулся на неизвестную мне разновидность бактерий, на иной
клон зеленого цвета; они легко осуществляли химическое разложение воды на
водород и кислород. А именно такую цель я поставил перед собой, барышня:
ведь в бак автомобиля, того самого, который сейчас стоял как вкопанный и
не мог сдвинуться с места, заливалась обыкновенная вода. Что, если в нее
добавить несколько капель суспензии с моими бактериями? За полдня они
образуют зеленую желеобразную массу, которая впитает в себя, словно губка,
воду, и автомобиль помчится как угорелый! Так и произошло. Кстати, и
мощность машин возросла на треть! Поэтому потребовалось заново
отрегулировать тормозное устройство на всех автомашинах: поставить новые
протекторы, значительно прочнее прежних, чтобы суметь затормозить
"сигары", последние модели автомашин, которые с тихим шелестом, нежа слух,
неслись по шоссе. Впрочем, это же к делу не относится. Да, кстати, на чем
же я остановился?..
Ага, ну так вот. Я двинулся прямо к шефу лаборатории (после нашей
эпопеи с бензином мы с ним, как сами понимаете, были в натянутых
отношениях, избегали друг друга), разложил ему все по полочкам, объясняя,
вернее, громыхая, как двенадцати цилиндровый двигатель с залатанной
выхлопной трубой. А он в ответ лишь усмехнулся, не возражая и не задавая
вопросов, лишь велел еще раз все членораздельно повторить. Потом собрал
все пробы и громогласно заявил: вся, мол, проблема в целом разрешена и без
меня. И объявил об открытии, которое позже называли "Великим водяным
чудом" (за что, между прочим, ему присудили Нобелевскую премию), о чем вы,
барышня, конечно, знаете из истории. В том году только одна Нобелевская и
присуждалась - общая по химии и по физике. Правда, потом рассуждали, не
стоит ли добавить еще одну, ну, скажем, по разделу работ в области
экономики. А я-то за всей этой суматохой следил, сидя у экрана телевизора,
как настоящий пенсионер, подумать только! И конечно, помалкивал, но твердо
знал, что не должен и голоса подать, ибо тотчас же мне пришьют то дельце с
бензином: ведь от золотого желе до сих пор не избавились, оно было везде,
куда бы ни направить взор. Вот и оставалось мне только руками разводить,
по правде говоря, я был рад, что так все вышло. Может, я бы приступил к
следующей серии опытов, снова что-нибудь бы выдумал полезное, если бы
однажды в нашей лаборатории
...Закладка в соц.сетях
