Жанр: Психология
Как избежать одиночества
...думываясь и вас.
Если вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому,
что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу только
потому, что обнаружил, что вы курите — неужели вы по-прежнему
будете терзаться и страдать?
Если вас отвергли даже не зная, что вы за человек,-- на
что тут обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что
случилось, растравлять свои раны — бессмысленное занятие. Вы
должны преодолеть это как можно скорее.
Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и
рассмотреть многих. У вас высокие требования, но и у других
тоже. Многим вы просто не понравитесь. Это нормально. Для
хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.
И совершенно неважно, по какой именно причине вы кому-то
не понравились. Надо забыть об этом и сосредоточиться на
следующем кандидате. Другое дело, что если вас отвергают, вы
должны это сразу заметить — а это не всегда очевидно. Никто же
ведь не скажет: "Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне
совсем не нравитесь". Обычно придумывают какой-нибудь предлог:
"У нас сейчас запарка на работе" или "Ко мне приезжают
родственники из другого города".
Предлагаю вам такое правило. Если человеку некогда с вами
встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже надо
верить не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через
несколько месяцев, у этого человека появится для вас время. Вы
просто не нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому
вы понравитесь.
Один знакомый адвокат рассказывал мне, что однажды он
предложил одной женщине встретиться. Дело было в июне. Она
ответила, что у них сейчас большая встряска на работе — пусть
он ей позвонит осенью. Я объяснила, что эта женщина просто
вежливо дала понять, что он ее не интересует, и ему надо бы
начать приглашать другую. Он ответил: "Зачем мне другие, когда
я уже нашел то, что мне надо. Я ей тоже, кажется, понравился.
Иначе она не просила бы позвонить".
И это говорил умный человек с высшим образованием!
Надо ли рассказывать, чем это кончилось?
Он позвонил ей в сентябре и опять пригласил провести с ним
вечер. Она ответила, что как раз сейчас безумно занята и
предложила созвониться после Рождества.
Уверяю вас: тот, кого вы интересуете, всегда выкроит
время. Если бы Мел Гибсон или Деми Мур предложили кому-то
встретиться, уж этот человек отложил бы дела и на один вечер
предоставил бы своим родственникам самим о себе позаботиться.
Запомните, что люди, которых вы не интересуете, не скажут об
этом прямо, они будут говорить то самое, что вы говорите тем,
кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а).
Научившись сразу замечать, что вас отвергают, вы должны
научиться справляться с обидой и болью. Да, когда вас кто-то
отвергает, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и
притворяться, что это не так. Вам обидно.
Но все-таки есть некоторая разница между обидой и
разочарованием — и страданиями и разбитым сердцем. Случается,
что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе.
Им страшно еще раз пережить такое. Они тратят время, без конца
проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут, пока пройдет
боль. Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы
просто не понравились. Не ищите в этом какого-то скрытого
смысла. Это как в верховой езде — если вас сбросила лошадь,
постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.
Люди часто делают еще одну ошибку: чтобы не чувствовать
обиды, они находят случившемуся псевдообъяснения. Снова и снова
я слышу от самых разных женщин: "Я слишком властная, это
отпугивает мужчин". Или от мужчин: "Я слишком мягок, женщины
любят твердую руку".
Одна моя знакомая пошла к психотерапевту, потому что у нее
не складывались отношения с мужчинами. Терапевт сказал, что ее
сердце сплошь покрыто шрамами, любовь просто не может в него
войти. Я думаю, что эта метафора хорошо описывает происходящее
с людьми, которые слишком близко к сердцу принимают то, что их
отвергли.
В отношениях между мужчиной и женщиной полной "гарантии
безопасности" в принципе быть не может. Разве что вам все до
лампочки. А как только вы начинаете испытывать какие-то чувства
— вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: "Я не подойду поближе,
пока у меня не будет полной уверенности, что этот человек мне
подходит". Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не
рискнете подойти к нему поближе.
Не знаю человека, у которого было больше первых встреч, на
которых все и заканчивалось, чем у меня. Меня отвергали великое
множество раз, по-разному и по разным причинам. Мне стало ясно,
что я что-то делаю неправильно. И я решила перемениться --
заменить старую Ниту новой, усовершенствованной моделью,
которую уже никто не сможет оттолкнуть.
Я отыскала некоторых мужчин, которые меня отвергли, и
попросила объяснить причину. Они сказали, что я "слишком
напористая и громко говорю".
Итак, стало быть, дело в том, что мужчины не любят громких
и напористых? Ладно, я решила стать скромной и тихой. У меня
было на это столько же шансов, как у какой-нибудь
баскетболистки стать миниатюрной. Да хоть бы мне и удалось это
изобразить,-- все равно, ни одной проблемы нельзя решить,
отрекаясь от собственной сути. На самом деле мне нужно было
совершенно другое — найти человека, которому нравятся громкие
и напористые. Понятно, что таких мужчин немного — но мне-то
был нужен всего один!
Мой муж, Тони,-- очень спокойный и сдержанный человек. Для
него большое удовольствие — наблюдать за моими действиями. В
аэропорту он отводит нашего сына в сторону и говорит: "Видишь
этот самолет? На него уже не продают билетов, все места заняты.
А теперь смотри на нашу маму. Через десять минут мы сядем на
этот самолет",
Для многих мужчин было тяжким испытанием пообедать со мной
в ресторане. А вот Тони не раздражается, когда я десять раз
заставляю переменить заказанное блюдо. Сам он этого не сделает,
но его забавляет смотреть, как это делаю я.
У одной женщины, которая ходила на мой семинар в Фениксе,
возникла довольно редкая проблема. "Я зарабатываю кучу денег,--
сказала она.-- По своим доходам я вхожу в первые пять процентов
по стране. Я преуспеваю, но мужчинам трудно с этим смириться.
Даже если они сами крупно зарабатывают, женщине они преуспеяния
не прощают. Что мне делать?"
Я согласилась с ней. Действительно, множество мужчин
чувствует себя неловко рядом с преуспевающей женщиной. Но,
напомнила я, ей ведь не нужно множество, ей нужен один. В этот
самый вечер несколько мужчин подошли к ней и сказали, что
хотели бы пройти собеседование.
Вы не должны отрекаться от себя, чтобы найти спутника
жизни. Это глупо.
Однажды, когда я еще не встретила Тони, мне так надоело,
что меня отвергают, что я решила все бросить. Я сказала то
самое, что, наверно, приходило в голову и вам: "Зачем я
подвергаю себя этим испытаниям? Зачем мне мужчина? У меня
прекрасные друзья. Моя жизнь полна. Все, хватит, больше я ни на
какую встречу не пойду!" Это звучало очень убедительно --
убедило мою подругу и даже меня. Но ненадолго. Через несколько
дней до меня дошло, что, если я прекращу поиски, то останусь
одна до конца своих дней.
И я снова вскочила в седло. Через две недели я встретила
мужчину, который понравился мне по-настоящему. Мы встречались
несколько недель, и я решила, что это "то". Потом мы провели
вместе несколько восхитительных дней на лыжах. Я не
сомневалась, что нашла "его". Для него эти несколько дней тоже,
видимо, все решили. В воскресенье все кончилось. Он сказал, что
решил вернуться к свой прежней девушке.
В голове у меня стучала только одна мысль: "Все,
довольно!"
Все мои надежды рухнули. Я знала, что мне нужно продолжать
поиски, знакомиться с новыми людьми, но я не могла заставить
себя. Мне хотелось даже не просто забиться под одеяло — мне
хотелось забиться под кровать.
И все же я заставила себя одеться, подкраситься и выйти из
дому, Я твердила себе, что должна пойти куда-нибудь, где есть
люди, а не просто забраться в темный угол какого-нибудь тихого
ресторанчика и залить тоску пепси-колой. Неохотно я направилась
в ближайший бар.
В тот вечер я встретила Тонн.
После этого я могла смотреть на все свои предыдущие
встречи с мужчинами с иной точки зрения. Мне пришлось перебрать
множество мужчин ради того, чтобы встретить Тони. Теперь,
задним числом, я понимала, что все, кто меня отверг, оказали
мне услугу — каждый раз, когда меня отвергал "не тот", я на
шаг ближе приближалась к "тому",
Если бы я прекратила поиски в горькую минуту, я
остановилась бы в одном шаге от желанной цели. Искушение было
сильное. Но если бы я поддалась разочарованию, я пропустила бы
главную любовь своей жизни,
Кстати, есть еще один способ бороться с горьким чувством,
когда вас отвергают — но это не для слабонервных. Если вам
кто-то по-настоящему нравится, но он вас отвергает, а вы
считаете, что это ошибка с его стороны, что этому человеку надо
только узнать вас получше — что ж, он отвергает вас, а вы не
поддавайтесь!
Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете
их приговор и жалкой тенью скроетесь с глаз. Реакция уверенного
в себе человека для них всегда большая неожиданность. Когда вы
отвечаете, что они делают ошибку и что вы уверены, что
понравитесь им, если они узнают вас получше, они озадачены,
поражены. Вспомните, что высокая самооценка всегда
привлекательна. Они задумаются — и, возможно, дадут вам еще
один шанс.
Это самое и сделал Тони, когда я его отвергла. Вместо того
чтобы покорно исчезнуть с моих глаз, он снова позвонил и
пригласил меня встретиться. Когда позже я спросила, почему он
так поступил, он сказал, что хотел дать мне возможность
одуматься. Тони — молчаливый и застенчивый человек, но
самооценка у него высокая. И то, что он не сдался сразу,
заставило меня задуматься.
Я слышу, как вы говорите: "Нет, ни за что! Я не смогу так
себя вести!". Очень хорошо. Никто вас не заставляет. Только
имейте в виду: менее трех процентов моих слушателей производили
хорошее впечатление при первой встрече. Возможно, вы как раз и
принадлежите к этим трем процентам, но это маловероятно. Скорее
всего, тот, кто вас отвергает, просто не имеет понятия, что вы
за человек.
Если кто-то всерьез вам нравится, и вы надеетесь, что этот
человек, узнав вас получше, вас оценит, почему бы не
попробовать? Что вы теряете? Ведь в конце концов, этот человек
уже отверг вас — хуже-то не будет!
Домашние задания седьмого шага
Оцените свой прогресс.
Назначьте встречу с вашим другом-союзником (можно в
крайнем случае и поговорить по телефону) и обсудите с ним все
шаги, предпринятые вами для достижения цели. Расскажите, как вы
чувствовали себя в процессе поисков, чему научились, что было
важно для вас, что понравилось. Обязательно дайте понять вашему
другу, как важна для вас его поддержка.
Не задерживайтесь слишком долго на своих страхах и
сомнениях, хотя упомянуть их надо. Это задание имеет целью
оценить ваш прогресс.
Не говорите своему помощнику: "Хорошо, конечно, что я
преодолела робость и сказала этому парню, что он мне нравится,
но раз он так и не предложил мне провести с ним вечер, это все
равно оказалось без толку". Обращайте внимание даже на самые
малые признаки прогресса: вы начали непринужденнее улыбаться,
вы рассказали соседке, что ищете спутника жизни, вы провели
вечер с женщиной, которая не принадлежит к "вашему типу".
Каждый шаг вперед — это шаг к вашей цели.
Шаг восьмой. СКАЖИТЕ: "НЕТ!" Шаг девятый. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ
И вот наконец вы встретили свой идеал. У вас складываются
именно такие отношения, о которых вы мечтали, и все
замечательно. Какое-то время. Но скоро возникают первые трещины
на лазурной глазури. Он слишком шумно ест. У нее неприятный
смех. Он скуповат. Она слишком любит командовать. Вы
раздражаетесь. Вы возмущаетесь. Вы подумываете, не дать ли
задний ход.
Не волнуйтесь. Ничего страшного. Ваши отношения не
рушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекции
предубеждений.
С раннего детства у вас накапливались обрывки информации
об отношениях мужчины и женщины. Вы видели своих родителей,
родственников, соседей в разных ситуациях. Они становились для
вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей
умели разумно строить свои семейные отношения, вы почерпнули
немало плохих примеров.
Когда вы завязываете новые отношения, вы приносите в них
все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов именно
они диктуют вам, какими должны быть ваши отношения. Например,
вы заимствовали у вашей тети Виолы мантру "Все мужчины — сущие
дети". Или усвоили девиз своего отца: "Настоящий мужчина даже
не знает, где в доме кухня". Или внесли собственный вклад:
"Семейные отношения — это договор на половинных началах:
половину вы даете, а вторую половину у вас берут".
И эти старомодные, непродуктивные афоризмы не просто
маячат где-то в глубинах вашего подсознания — нет, вы
позволяете им судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру
каждое лыко в строку, не спускаете никакой мелочи, чтобы
доказать, что ваши предрассудки — абсолютная истина. Если
женщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела бы
какое-то время встречаться пореже, это может значить одно из
двух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-то
своими делами, либо вы ей надоели. Вы, естественно,
предпочитаете верить во второе, потому что гнездящийся в вас
предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша
упрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования,
чтобы вас без конца разубеждали, приведут в конце концов к
тому, что она действительно вас бросит.
Семейная жизнь может быть раем — но может быть и адом.
Большая часть браков располагается где-то посередине — любовь,
поддержка и душевная щедрость идут вперемешку с осуждением,
отталкиванием и воркотней.
Если вы прошли через опыт тяжелых отношений, где именно
это последнее было нормой, вы, вполне возможно вынесли
предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье
отношения были не столь безнадежны, как в пьесе "Кто боится
Вирджинии Вульф?" у вас могло сложиться отрицательное отношение
к семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительный
ребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневой
стороной брака.
Скорее всего, вашим родителям случалось раз-другой
поссориться в вашем присутствии. Этого иногда достаточно — вы
могли заключить, что семейные отношения — это борьба. Если
вашей матери приходилось отчитываться перед отцом за каждый
истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе
во всем спрашивать у жены отчета или что женщины неспособны
обращаться с деньгами. А если один из ваших родителей просил
вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение, что
обман — неотъемлемая часть супружеских отношений.
А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань
и обвинения — то тут большинство детей решит, что брак — это
мучение. А это может иметь трагические последствия — став
взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут.
Ваши родители не ставили себе целью показать вам, как не
надо вести себя в браке. Нет, по большей части они хотели как
лучше. Многие из них вступили в брак по соображениям
целесообразности, которые мы уже с вами обсуждали. Женщины
часто пытались сохранить неудачный брак только потому, что
развод грозил им материальными лишениями. А мужчины
предпочитали страдать в неудачном браке, но избежать клейма
"разведенного", которое могло повредить их карьере и лишить
положения в обществе.
Словом, постоянными спутниками брака были разочарование и
безысходность — а дети, наблюдая все это, запасались
предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в
достаточно счастливых семьях, получили свою порцию
неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.
Дело даже не в том, что говорили и делали ваши родители.
На вас повлияло не столько это, сколько их (впитанные вами)
взгляды на отношения мужчины и женщины — со всеми культурными,
поколенческими и их личными чертами. А когда вы выросли и
заметили, что мир изменился, вернулись ли вы к этим своим
убеждениям, пересмотрели ли их? Нет, вы даже не задумались,
годятся ли они в изменившемся мире. Вы привносили их в свои
отношения с противоположным полом, а потом удивлялись, что у
вас не складываются отношения.
После этого источником предубеждений становился уже ваш
собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев, ревность,
разочарование, множество других негативных чувств, и все они
оставили свой след. Если вам случилось пережить развод, то,
значит, к вашему и так изрядному запасу пессимистических
убеждений прибавилась еще добрая толика. Вы начинаете
чувствовать себя неудачником, вы принимаете решения вроде
"Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не
нужен мужчина, для которого главное в жизни — карьера". И, что
гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым.
Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире, переполненном
ограничениями. В наше время у каждого есть свободный выбор из
многих вариантов. Но если вы позволяете предубеждениям
управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора.
Если ваше поведение диктуется негативными предубеждениями и
принятыми в горький час решениями, то вы уже не выбираете, вы
просто реагируете. Для того чтобы свободно выбирать, вам надо
освободиться от власти предубеждений.
Для того чтобы суметь построить те отношения, которые вам
действительно желанны, вы прежде всего должны осознать свои
негативные предубеждения. Следующий шаг — увидеть, как именно
они мешают вам.
Нора, преуспевающий консультант бюро путешествий, вела
полную жизнь — у нее было много друзей и разнообразные
интересы. Она не хотела выходить замуж и избегала отношений с
мужчинами. Ей казалось, что без них лучше. Тогда зачем,
спросите вы, она пришла на мой семинар? Ее собственная мать
заплатила ей, чтобы она на него ходила!
Мы дошли до той части курса, в которой я обсуждаю
предубеждения, мешающие строить отношения. Здесь я осторожно
расспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала о своей матери
— она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало,
что мать пожертвовала своими стремлениями ради семьи. Нора
вынесла из детства представление о браке как о состоянии, в
котором надо отказаться от себя. Отсюда ее пристрастие к
одинокой жизни. Она боялась потерять индивидуальность.
Ей удалось понять, что ее представление о задыхающейся в
браке женщине вынесено из детства и что для женщины замужество
— вовсе не обязательно синоним отказа от всех стремлений и
замыслов ради скучной жизни, заполненной самопожертвованием.
Нора поняла, что ее решение жить одной вовсе не было свободным
— его диктовала реакция на судьбу матери.
Конечно, лучше жить в одиночестве, чем в плохом, неудачном
браке. Но — для большинства людей — хорошие отношения,
наполненные взаимным доверием и взаимной поддержкой, намного
лучше одиночества. Но если ваши предубеждения достаточно
сильны, они могут заставить вас отказаться от любых отношений.
Ник пришел на мой семинар, надеясь, что это поможет ему
найти спутницу жизни, но отнюдь не был переполнен энтузиазмом.
Когда мы вытащили на дневной свет его предубеждения, оказалось,
что в его понимании прочные отношения с кем-то означают конец
веселью и развлечениям. Он полагал, что если свяжет себя с
женщиной, то уже не сможет ни провести вечерок с приятелями, ни
потратить деньги, как ему хочется, ни выбраться на рыбалку, ни
даже засидеться допоздна на работе.
Предубеждения Ника, так же, как предубеждения Норы, мешали
ему строить личную жизнь, но не настолько, чтобы полностью
заглушить в нем стремление связать свою жизнь с женщиной. У
него противоположные стремления взаимно уравновесились.
Другая моя слушательница, Шелли, недавно овдовела после
пятнадцатилетнего брака. Она считала, что тяжелые, мучительные
отношения в браке неизбежны. И у нее имелось так много
доказательств этому, что ей даже трудно было поверить, что
бывает и иначе.
Многие люди обнаруживают, что их семейные отношения --
копия тех несовершенных отношений, которые они наблюдали
детьми. Детские впечатления могут быть укоренены так глубоко,
что людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от
их власти. Они даже не представляют себе, что отношения могут
быть совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными.
Они сами ставят себе ограничения, вынесенные из неудачных
браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так".
Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют
себя в виде механизмов, или стереотипов, сопротивления --
особых приемов, к которым мы неосознанно для себя прибегаем,
чтобы испортить свою личную жизнь. Я была потрясена, обнаружив
однажды такой стереотип у себя. В этот день мы с Тони обедали с
моей приятельницей Лесли. К тому времени мы с Тони встречались
уже целый месяц, и мне не терпелось показать его подруге.
— Тони,-- сказала я,-- расскажи Лесли, как ты получил эту
работу с баскетбольной командой.
Он рассказал, а когда он закончил, я добавила некоторые
опущенные им подробности.
Через несколько минут я сказала:
— Тони, расскажи Лесли тот анекдот, который ты мне
рассказывал вчера.
Тони рассказал анекдот, а я снова добавила подробности,
которые, как мне казалось, он напрасно пропустил — они
украшали историю и были очень кстати.
Очень скоро оказалось, что разговариваем только мы с
Лесли. Тони молча вертел в руках мелкие предметы со стола --
ложку, стакан, салфетки, мои пальцы.
К концу обеда я была смущена, рассержена и огорчена. Мне
казалось, что Тони ведет себя нелепо. Я тут же решила больше с
ним не видеться. Зачем мне мужчина, который ведет себя как
ребенок?
Когда мы шли через парковочную площадку к машине, до меня
дошло, что случилось — я поняла это так внезапно и ясно, что
никогда не забуду этой минуты.
Я поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тем скучнее
и скучнее Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне
"детским поведением", было просто его реакцией на то, что я все
время его перебивала и поправляла. Он решил, что раз я говорю
за него, то он будет молчать.
Мне стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Но
я поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так же я всегда
подавляла любого мужчину, с которым встречалась. Я это делала
не нарочно, я этого даже не замечала. И не только я, но даже
другие не замечали этого. Но теперь я ясно это видела, и мне
открылась горькая правда: я своими руками разрушала все
отношения с мужчинами, какие у меня в жизни были — я забивала
и подавляла всех своих мужчин.
Я, конечно, не считала, что подавляю их, Я думала, что
"стараюсь для их же пользы", что "даю им полезные советы".
Большинство мужчин, с которыми я встречалась, даже говорили
мне, что я самая "понимающая" женщина, какую они только зналиНо
мое "понимание" почему-то всегда касалось их недостатков и
слабостей. Это продолжалось какое-то время, а потом они теряли
уверенность в себе.
Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину. "Он
просто теряется рядом с сильной женщиной", "Я для него слишком
умная". Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, что
всю жизнь искала мужчину, который оставался бы сильным, но
всегда умудрялась вытащить на свет его слабости.
Я почти возненавидела себя. Но тут я поняла еще одну вещь.
Я поняла, что мою способность делать из мужчины тряпку и
выставлять напоказ его слабости можно использовать и
конструктивно. Я могу воспользоваться тем же самым умением,
чтобы обнаружить все лучшее в мужчине. Я поняла, что теперь я
могу наконец построить настоящие, удовлетворяющие обоих
отношения.
Это минута оказалась решающей. Поняв, как я сама портила
свои отношения с мужчинами, я поняла, как избавиться от этого
стереотипа.
Каждый человек, с которым мне случалось работать, в той
или иной степени сам портил свои семейные или любовные
отношения. Но никто из них этого не замечал, пока специально не
присматривался к себе. Зато минута, когда они это замечали,
становилась поворотным пунктом — первым шагом к тому, чтобы
обратить это во благо. Тут-то люди и обнаруживали, что именно
они — они сами, а не партнеры, обстоятельства или везение --
несут ответственность за тот поворот, который принимали
отношения.
Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления --
это то, что он не осознается. Это ведь очевидно, правда? Если
бы вы понимали, что губите свои романы, вы бы перестали это
делать. Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан --
он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают"
или "где тонко, там и рвется".
Конечно, вам не слишком приятно слышать, что вина за
разрушенные отношения
...Закладка в соц.сетях
