Жанр: Психология
Слушай свое тело - снова и снова
...ся. Почему? Потому, что в нем сидят две противоположные личности. Одна
говорит: "Бедный я, бедный, это так несправедливо по отношению ко мне". Другая
говорит: "Я могу спасти всех, и я это сделаю".
Этот человек не использует свою внутреннюю силу, чтобы спасти себя; он вроде бы
намерен использовать ее исключительно для спасения других. Он бросается спасать кого
угодно, только не себя; да и нельзя спасать жертву, так как тогда иссякнет источник
внимания и сочувствия, без которого ей свет не мил.
Жертва всегда пребывает в энергетике "бедный я". А поскольку бедный - это тот, кому
чего-то не хватает, то та сфера, где тебе чего-то не хватает, и является сферой твоей
деятельности как жертвы. Чего тебе не хватает? Денег, любви, комплиментов, внимания,
здоровья, признательности, времени? Кстати, времени не хватает очень многим, в том
числе и мне! Когда я осознала это, я поняла, что уже очень давно, с тех пор как себя
помню, я делала из себя жертву в этой сфере. Еще совсем маленькой я жаловалась на
нехватку времени.
Беда в том, что чем больше человек жалуется на нехватку чего-то, тем больше ему
этого не хватает. Это вполне логично, если ты вспомнишь, что в физическом мире с нами
всегда происходит то, во что мы верим. Ни дня, ни недели не проходило, чтобы я себе не
говорила: "Ну, нет, больше такого дня (недели) не будет! Я даже вот то или вот это не
успела сделать". Ощущение нехватки времени у меня было постоянным.
Ты можешь определить, в какой сфере делаешь из себя жертву, если послушаешь
замечания других людей на твой счет: "Бедняга, ему так не хватает (того-то или того-то)".
Обо мне говорили так: "Бедняжка Лиз, боже мой, какая у нее пропасть работы! Откуда
она время возьмет, чтобы все это переделать?" Друзья человека, который жалуется на
нехватку денег, думают о нем так: "Бедняга Рене, я не представляю, как ему свести концы
с концами!"
Когда о ком-то говорят, что он стал жертвой тех или иных обстоятельств, его имени
обязательно предшествует слово "бедный". В образ жертвы человек входит, не сознавая
этого, и это особенно плохо для него.
Представь себе, например, особу - назовем ее Луизой, - которая постоянно болеет и у
которой есть круг знакомых около тридцати человек. Вообрази, какая энергия нехватки
устремляется к Луизе, если каждый из них скажет: "Бедняжка Луиза, это уже не шуточки.
Она постоянно болеет. Я даже не представляю, в чем может быть причина. Но вряд ли она
из этого выберется". Мало того, что она сама себя постоянно убеждает, что ей не хватает
здоровья, так еще и тридцать человек вокруг нее неизменно возвращают к ней эту
мыслеформу, еще больше углубляя нехватку. Будь осторожен, когда тебе хочется кого-то
пожалеть.
Каждый несет ответственность за энергии, которые он приводит в движение.
Если ты узнаешь в себе человека, который постоянно находится в состоянии нехватки,
который делает из себя жертву, то тебе обязательно и незамедлительно нужно осознать
это, потому что такое состояние не может измениться, пока ты сам внутри себя не
изменишься.
Человек-жертва всегда считает, что ему хуже, чем другим. Если к тому же он
становится спасителем других в той самой сфере, где он сделал себя жертвой, то ситуация
значительно ухудшается - а он и не сознает этого.
У меня это выглядело так. Я стала специалистом по распорядку времени... других
людей. Я с ходу давала прекрасные советы, не сознавая того, что у самой-то со временем
отношения далеко не лучшие. На самом деле я управляла временем других людей потому,
что старалась доказать самой себе свое умение распоряжаться собственным временем. В
тот момент, когда до меня дошло, что я - жертва времени, я переменила свое отношение к
нему. Я начала следить за тем, какое время в течение дня принадлежит мне и что я могу
за это время сделать, вместо того чтобы сокрушаться по поводу нехватки времени.
Все изменилось. Я обнаружила, что наконец-то могу в собственной жизни
воспользоваться теми советами, которые охотно раздавала другим. И сейчас, когда я
подвожу итоги дня или недели, первое, что я испытываю, - это гордость за себя. Я
поздравляю себя с тем, что сумела сделать. Изменив свое отношение к времени, я теперь
успеваю сделать больше за тот же период, а, кроме того, мне это дается легче! Моя работа
теперь требует меньше усилий, и радости от нее стало намного больше. Очень часто
бывает так, что человеку, который сделал из себя жертву в некоторой сфере, приходится
выслушивать чьи-нибудь жалобы, касающиеся этой же сферы. Это ему очень неприятно.
Эти жалобы напоминают ему о его собственной жертвенной стороне, которую он не
хочет видеть, и тогда он изо всех сил принимается спасать другую жертву.
Например, если женщина постоянно болеет, а кто-то станет ей рассказывать о своей
болезни, она тут же прервет его, чтобы назвать ему все имена известных ей врачей и
предложить все известные ей методы лечения, от традиционных до самых экзотических,
от шоковых до самых мягких. Она будет пытаться сделать все от нее зависящее, чтобы
помочь человеку вылечиться.
Если ты из тех людей, которые стремятся спасать других, по существу, твое отношение
к ним таково: "Ты не в состоянии спастись, так вот, тебя спасу я". Это очень важно -
определить свое отношение к другим: оно всегда подскажет, что происходит в тебе
самом. Вера в то, что другие не в состоянии спастись сами и что, следовательно, спасать
их должен ты, показывает, что ты не веришь в свою способность спасти себя. Ты хочешь,
чтобы тебя спасали другие, но, к несчастью, поскольку ты добиваешься их внимания
благодаря собственным проблемам, то вынужден отказываться от возможных путей
решения, ибо если твои проблемы будут решены, то ты лишишься того внимания,
которого так жаждешь.
Человек может быть жертвой в одной сфере и не быть ею в других. Если он говорит о
той сфере, где он сделал себя жертвой, то обычно в пессимистическом тоне. Например,
человек, которому постоянно не хватает денег, жалуется на экономическую ситуацию, на
безработицу, на богатых, которые продолжают богатеть, и т. п. Чем больше он загоняет
себя в состояние жертвы, тем больше несправедливости он ощущает на себе в этой сфере.
Он постоянно сравнивает себя с другими людьми.
С течением времени, когда жертвенная сторона человека становится хронической, он
теряет вкус к спасательным акциям по отношению к другим людям: его жертвенная часть
разрастается настолько, что на нее уходит почти вся жизненная энергия. Парадоксально,
но именно в такой момент у него бывают максимальные шансы вырваться из этого
состояния. Он больше не может страдать. Кроме того, окружающим тоже надоедает без
конца спасать его. Знакомые все больше избегают встреч с ним. Он начинает понимать,
что что-то не так. Ему уже не хочется спасать других - и другим, оказывается, уже тоже не
хочется спасать его. Постепенно у него вызревает мысль, что единственный, кто может
спасти его, - это он сам.
Прежде чем доходить до такого состояния, я настоятельно рекомендую тебе проверить
уже сейчас, в какой сфере ты делаешь из себя жертву. Я не считаю, что человек должен
столько выстрадать, прежде чем дойти до полного осознания и улучшить качество своей
жизни. Я считаю, что намного лучше будет взять себя в руки и осуществить все
необходимые преобразования, прежде чем предаваться страданиям. Страдание - это
последнее средство, заставляющее нас шевелиться. БОГ хочет, чтобы мы были счастливы.
Страдание указывает нам, что мы забыли БОГА в себе.
Уравновешенная личность живет в гармонии, мире, радости, здоровье, достатке; она не
страдает. Чем больше человек страдает, тем сильнее он забыл, кто он есть поистине.
Многие считали, что им надлежит страдать, чтобы достичь небес. Это верование
принадлежит прошлому, тем временам, когда люди не были достаточно сознательны. Я
очень верю в человечество, потому что мы становимся все умнее, все сознательнее и не
желаем больше верить, что обязаны страдать ради прогресса.
Для того чтобы достичь состояния без страданий, мы должны, для начала,
использовать страдание для осознания и роста; в конечном итоге мы придем к осознанию
и свету без страдания. Таким образом, существование страдания все же имеет некоторый
разумный смысл.
Чтобы определить, где ты делаешь из себя жертву, я предлагаю тебе спросить
окружающих: считают ли они, что ты жалуешься по какому-то конкретному поводу; если
да, то в какой сфере и насколько интенсивно. Очень важно быть открытым к тому, что эти
люди тебе скажут. Вначале ты, возможно, будешь удивлен, когда тебе укажут сферу, где
ты выглядишь жертвой, потому что эту сторону своего характера всегда трудно видеть. В
глубине души ты знаешь, что это прямо противоположно тому, чего ты хочешь. Твое
существо хочет быть в гармонии и благе; оно не хочет быть жертвой. Ты всего лишь
позволил своему интеллекту взять верх, ты забыл, кто ты есть, и таким образом стал
жертвой.
Уже несколько лет я использую одно средство, которое дает очень хорошие
результаты, но очень неохотно воспринимается и принимается не осознавшей себя
жертвой. Жертвы, которым я его предлагала, реагировали очень резко, но те, кто решился
попробовать, быстро оценивали его эффективность.
А средство заключается в том, чтобы попросить окружающих каждый раз, когда ты
жалуешься, говорить тебе: "Бедняга ты, как же трудна твоя жизнь; тут не до шуток!" Даже
если это тебе покажется трудным, прими их дополнительное сочувствие: оно поможет
тебе осознать - в тот самый момент, когда ты жалуешься, - в какой сфере ты сделал из
себя жертву.
В дальнейшем не старайся себя контролировать, не старайся больше не жаловаться:
тебе нужно лишь осознать, как часто ты жалуешься; и дай себе право жаловаться, зная,
что это один из этапов, которые тебе предстоит пройти, прежде чем ты выберешься из
своего состояния. Дай себе право жаловаться - с этого и только с этого ты должен начать.
Впоследствии ты будешь над всем этим посмеиваться, но перестать жаловаться можно
только постепенно.
Сначала будет нелегко. Я видела, как люди теряют самообладание, как их охватывает
гнев. Одна женщина даже сказала мне: "Я вовсе не жалуюсь. Я только хочу рассказать
факты. Я говорю то, что было, и это все правда". А за несколько минут перед этим она
рассказала мне о двенадцати операциях, которые перенесла за последние пятнадцать лет.
Хотя мы и договорились применять эту методику, она никак не могла заставить себя
сказать: "Бедная я". Но со временем ее реакция сильно изменилась.
Если ты видишь человека-жертву в своем окружении, спроси его, согласен ли он
принять помощь. Если да, то добейся его согласия применять эту методику каждый раз,
когда он собирается жаловаться. Если человек действительно хочет выйти из своего
состояния, то через некоторое время он сам начнет замечать, что собирается жаловаться,
и сам же, произнося формулу "Бедный я", начнет смеяться над собой. А если человек
научился смеяться над собой и вообще смотреть на жизнь с улыбкой, то можно считать,
что дело сделано. Его жертвенная часть быстро усохнет, а качество жизни значительно
улучшится. Некоторым людям для этого достаточно несколько дней, другим нужны
месяцы.
Ты заметишь, что применение этой методики приносит радость в твою жизнь. Вместо
того чтобы судить себя, судить других, сделавших себя жертвами, и бояться, что кто-то
будет судить тебя, - научись надо всем этим смеяться. Ты ведь знаешь теперь, что твое
поведение было естественным результатом решения, которое ты принял в юном возрасте.
И это было не такое уж плохое поведение, но все-таки в твоих интересах - изменить
решение, принятое в детстве.
Что касается лично меня с моей проблемой времени, то мне удалось установить, что
произошло, когда мне было шесть лет. Моя мать отдала меня в монастырский пансионат в
феврале, сразу после моего дня рождения, решив не ждать сентября, когда начнутся
нормальные школьные занятия. Три мои старшие сестры уже учились в том же
пансионате. Мама хотела, чтобы я привыкла к школьной жизни и осенью пошла в первый
класс более подготовленной.
Но монахиня, занимавшаяся с первоклассниками, решила дать мне весь материал
первого класса за те несколько месяцев, которые остались до конца школьного года. С
утра до вечера, каждую свободную минуту она подзывала меня к себе и обучала чтению,
молитвам, математике, а чтобы ускорить процесс усвоения, била меня линейкой по
пальцам.
Она часто повторяла, что я должна спешить, что времени осталось мало, а материала
много, что я не имею права бездельничать. Если я хочу успешно закончить первый год, то
должна учиться быстро. Такого договора у матери с ней не было, и я по сей день не знаю,
как это все произошло. Помню только, что мне было очень трудно, я чувствовала, что не
готова. Но все же я успешно сдала испытания в конце весны и в сентябре пошла во второй
класс.
Я думаю, что именно эта история сделала меня жертвой времени. Я и сама боялась
потратить время впустую, но из-за того, что времени действительно было мало, монахиня
уделяла мне очень много внимания и почти не отпускала от себя. Позже на меня обратили
свое внимание и другие монахини; они считали, что я очень развита для своих шести лет.
А я находила все это несправедливым, потому что другие дети не знали такой тирании
времени, как я. Моя же монахиня была искренне уверена, что оказывает мне великую
милость.
Сказано, что в жизни не существует абсолютной несправедливости. То, что кому-то
кажется несправедливым, может быть вполне справедливым для другого.
Несправедливость - сугубо ментальная категория.
Представь себе человека, который едет в отпуск и мечтает, чтобы лето было
солнечным. Если его мечты сбываются, он говорит: "БОГ милостив, он послал мне
замечательное солнечное лето". Но живущий неподалеку фермер думает иначе, так как
дождей не было и солнце сожгло его урожай; он не считает БОГА милостивым и даже
подумывает о несправедливости. Поэтому очень важно понять: что бы снами ни
произошло, в этом всегда есть две стороны, две версии, две возможности. Не нужно
ничего осуждать. Лучше переживать свой опыт в гармонии, насколько это возможно.
В заключение предлагаю тебе использовать описанные в этой главе средства для
осознания своей "жертвенной" стороны. Затем проведи эксперименты, когда другие
станут жалеть тебя именно в те минуты, когда ты сам себя жалеешь; наблюдай за своими
реакциями в ходе этих экспериментов.
Глава 9. Доставлять удовольствие.
Доставлять удовольствие всегда было очень важным понятием в человеческой жизни.
Большинство из нас приучены с детства к тому, что надо доставлять удовольствие другим,
то есть быть приятными кому-то. Почти все культуры сходятся на том, что человеческое
существо приходит на Землю для страданий, а значит, должно отвергнуть всякие личные
удовольствия. Удовольствие чаще всего мыслится как удовлетворение чувств,
удовлетворение тела, его чувственности, сексуальности.
Во все времена человек духовный определялся как тот, кто отдает, дарит себя. Дарение
себя предписывалось всеми религиями. Как я упоминала выше в этой книге,
естественным порядком вещей является такой, когда ребенок в раннем возрасте думает
только о себе, а став взрослым, думает и о других. Но эта мыслеформа была очень плохо
истолкована.
Отталкиваясь от аксиомы, что нельзя дать того, чего у тебя нет, ты поймешь, что
невозможно подарить или доставить удовольствие другим, если не умеешь доставить его
себе. Это может показаться парадоксом, но это действительно так. Если ты хочешь
полностью посвятить себя, отдать себя другим, то сначала должен научиться делать это
по отношению к самому себе. Только тогда ты сможешь одаривать других не из
обязанности, не из чувства вины, а из чистого удовольствия.
Если ты часто даришь удовольствие другим в ущерб самому себе, ценою многих жертв
и постоянных усилий, да еще и считаешь себя прекрасным человеком, значит, на самом
деле ты ничего не даришь, потому что не умеешь доставить удовольствие себе. Ты
принадлежишь к тому типу людей, которые доставляют удовольствие другим в расчете на
ответный дар - сами себе они его сделать не умеют. Но этот дар уже есть в тебе, только ты
в него не веришь.
Нам давно пора избавиться от верований, которые нам вдолбили в головы еще в
детстве и которые не позволяют нам дарить себе удовольствие. Я с большим трудом
принимаю тот факт, что христианские религии показывают нам образ Иисуса почти
исключительно на кресте, в агонии и страданиях, хотя в действительности эти страдания
продолжались лишь несколько мгновений из всей его жизни на Земле. Вместо того чтобы
показать нам образ Иисуса улыбающегося, счастливого, жизнерадостного, с раскрытыми
объятиями, показать нам его великую любовь, - нам почему-то показывают страдающее
существо.
Доставлять себе удовольствие - это тот аспект жизни, которому нам надлежит уделить
самое пристальное внимание. Нам предстоит осознать все выгоды от того, что мы
научимся доставлять себе удовольствие, делать различные вещи ради удовольствия
доставить удовольствие, не чувствуя себя должником или виновным. С самого раннего
детства нас учили доставлять удовольствие нашим родителям, учителям, друзьям, а позже
- нашим супругам и детям. Но никто нас не учил доставлять удовольствие самим себе. И
мы этого не умеем.
Очень немногим из нас доводилось слышать от родителей: "Послушай, чего бы тебе
хотелось сегодня такого, что доставило бы тебе удовольствие? Подумай-ка об этом и
попробуй это осуществитъ". Я уверена, что лишь у очень немногих нынешних взрослых
людей были такие родители - ведь те и сами об этом не имели понятия. К счастью,
никогда не поздно изменить поведение.
Наши родители были преимущественно заняты тем, что приучали нас быть
послушными, рассудительными, поменьше шуметь, поддерживать порядок; но они не
позволяли нам поиграть в свое удовольствие. Мы обязаны были иметь хорошие оценки в
школе, чтобы доставить удовольствие старшим. А если мы все же иногда позволяли себе
удовольствие, то взрослых это раздражало, так как они не были открыты этому аспекту
жизни.
Судя по тому, что мы видим и слышим всю жизнь, нас воспитали в страхе: мы все
время боимся кому-то не понравиться, кого-то огорчить, - вместо того чтобы
прислушаться к собственным потребностям и научиться строить свою жизнь так, чтобы
получать удовольствие от всего, что мы делаем.
Хочу напомнить то, что уже говорилось в главе о верованиях: каждый раз, когда ты
ведешь себя вопреки тому, как тебе хочется, ты блокируешь свое сильное желание еще
более сильным ментальным верованием. Одно из таких верований заключается в том, что,
если ты будешь доставлять себе удовольствие, тебя сочтут эгоистом. Это верование
мешает тебе открыться тому, что принесло бы тебе радость. Чувствуешь ли ты вину, когда
что-нибудь покупаешь для себя?
У меня это бывало - когда я покупала себе красивое платье, в котором, сказать по
правде, особой нужды не было. Если вскоре после этой покупки кто-то из моих детей
просил у меня денег, а я не хотела давать, то вся моя радость улетучивалась: я чувствовала
себя виноватой в том, что ничего не купила ребенку и денег ему не даю.
Другое наше сильное верование - что мы можем позволить себе удовольствие только
как вознаграждение за напряженную работу. Мы обязаны быть достойными нашего
удовольствия просто так, добиваться его - предосудительно. С наступлением эры Водолея
вопрос о достоинстве должен быть снят: кто может супить, достоин или не достоин тот
или иной человек удовольствия?
Возьмем для примера домохозяйку, которая среди бела дня уселась в кресло и читает
книгу, хотя дом не убран и обед не приготовлен. Имеет ли она право сидеть? Как ты
думаешь, что почувствует эта женщина, если кто-то неожиданно придет к ней и если она
сама не считает себя вправе посидеть? Тебе приходилось бывать в подобной ситуации?
Если да, то, наверное, приходилось и вскакивать, изображая разгар работы, чтобы никто
не подумал, что ты проводишь время в удовольствии? Если так и было, значит, ты не
позволяешь себе удовольствий из-за того, что не веришь в свое право на них.
Проследи за теми случаями, когда ты чувствуешь вину, если тебя застают "на
горячем": ты собрался поесть, поспать или сделать еще что-то такое, что доставляет тебе
удовольствие. Если ты беспокоишься о том, что о тебе подумают другие, это означает, что
ты не даешь себе права предаться удовольствию. У некоторых людей это верование
настолько сильно, что, даже когда все в порядке и никто не может их осудить, они судят
себя сами и не дают себе права отменить приговор.
Некоторые люди чувствуют себя обязанными что-то дать другим из страха прослыть
неблагодарными, особенно если те другие уже оказали им услугу или что-то дали. Они
буквально принуждают сами себя к ответному дарению. Что, ты узнаешь себя? А быть
может, ты из тех людей, которые не получают никакого удовольствия, принимая подарок?
Можешь ли ты сказать "Большое спасибо" и просто радоваться подарку? Или ты думаешь
в этот момент: "Если я приму этот подарок, то должен буду что-то дарить в ответ"?. Если
да, значит, ты блокируешь собственное удовольствие. Помни: если тебе трудно принимать
и давать без ожиданий, ты закрываешь себе путь к изобилию, как это уже объяснялось в
главе 5.
И еще важно понять: давать и принимать с удовольствием и без ожиданий есть акт
смирения.
Многие считают, что тот, кто постоянно доставляет себе удовольствие, обязательно
безразличен к другим. Это еще один пример популярного верования, когда особенности
характера небольшой группы индивидов распространяются на массу людей. Я призываю к
осторожности в такого рода обобщениях - отсюда происходят многие предрассудки.
Человек не любит других людей или ему наплевать на них вовсе не потому, что он
позволяет себе удовольствия.
Следующий пример встречается довольно часто; лично со мной это случалось
несколько раз. За несколько минут до обеда (или ужина) неожиданно приходят знакомые.
Хозяин чувствует себя обязанным пригласить их за стол. С другой стороны, это
последний день отпуска у хозяйки, и ее удовольствие состояло в том, чтобы в этот день не
готовить. Если она скажет: "Я сегодня не собиралась готовить ужин. Как вы смотрите на
то, чтобы вместе пойти в ресторан?", то будет выглядеть безразличной, хуже того,
эгоистичной особой.
За всевозможными верованиями, которые я перечисляла, скрывается страх - что тебя
будут критиковать, что тебя осудят, что не будут любить. Как ты уже понимаешь, все эти
страхи мнимые. Если эта пара способна доставлять себе удовольствие и если оба супруга
откровенны со своими гостями, то гости ничуть не будут оскорблены такой
откровенностью.
Это очень важно - научиться доставлять удовольствие из чистого удовольствия
доставлять удовольствие, без ожиданий. Если ты испытываешь настоящее удовольствие,
когда даришь удовольствие другому человеку, то действительно не имеет значения,
признателен он тебе и сделает ли ответный дар. Чтобы почувствовать удовлетворение,
тебе не нужно убеждаться, что ему приятно; твое удовлетворение рождается из самого
акта даяния. Это и есть пример истинного дарения себя.
Некоторые думают, что доставлять себе удовольствие или получать удовольствие
означает просто игру, баловство, несерьезность. Мы переняли это верование от наших
родителей и воспитателей. В детстве мы не раз слышали: "Хватит играть, пора браться за
работу. Жизнь не всегда состоит из удовольствий". Получать удовольствие - значит,
доставлять себе удовольствие, и не обязательно при этом хохотать или баловаться. Это
значит иметь ощущение благополучия и равновесия, вкушать каждое мгновение
собственной жизни.
Представление об удовольствии как игре столь сильно, что многие люди говорят себе:
"Я спешу закончить работу, чтобы немного развлечься и получить удовольствие". Другие
говорят иначе: "У меня почти нет времени для себя, для собственного удовольствия". Эти
люди вычленяют удовольствие из повседневной жизни. Но удовольствие можно
доставлять себе в любое мгновение - когда работаешь, играешь или не делаешь ничего. С
другой стороны, мы можем очень долго готовиться к игре - и не получить от нее никакого
удовольствия.
Если человек заставляет себя развлекаться, приговаривая: "Вот и пришло мое время
получить удовольствие, я достаточно поработал на этой неделе", то этот же человек будет
заставлять себя и пойти в гости или пригласить гостей. Удовольствия от этого он получит
мало, потому что, скорее всего, ему нужно что-нибудь совсем другое, например, посидеть
спокойно в кресле, читая детективный роман. Тому, кто ожидает удовольствия только от
игр, приходится постоянно себя принуждать.
Идеальный вариант - научиться извлекать удовольствие из своей повседневной
деятельности. Перестань думать, что у тебя нет времени, когда ты делаешь то-то и то-то.
Есть. Все двадцать четыре часа в сутки - твои. Никто не мешает тебе получать
удовольствие от твоей работы.
Для меня самое большое удовольствие узнавать что-то новое. Это наполняет меня,
заряжает энергией, дает мне глубокое ощущение благополучия. Так как больше всего
нового я получаю в ходе моей работы, то она и является для меня главным источником
удовольствия. Увы, бывают времена, когда количество удовольствия от работы сильно
уменьшается, поскольку некоторые ситуации требуют больших усилий; но это
неотъемлемая часть нашей повседневной жизни. Нельзя и не следует разделять
удовольствие и работу или удовольствие и повседневность.
Если хочешь научиться доставлять себе удовольствие, то сначала обязательно
определи, чего ты хочешь; осознай свои желания.
Мы создали себе эмоциональное тело - для того чтобы ощущать желания в нашей
материальной жизни. Наше существо знает этот вид опыта - он нужен нам, чтобы
совершать эволюцию в этой жизни. Этот опыт помогает нам избавиться от верований,
которые перестали быть благотворными для нас.
Мы, человеческие существа, недостаточно хорошо осознаем то, что происходит на
физическом, эмоциональном и ментальном уровнях, ч
...Закладка в соц.сетях
