Жанр: Политика
Ярмарка предателей
...икатно стучит в дверь палаты.
- Входите!
- Хау ду ю ду, сэр! Рад приветствовать вас от имени всего свободного мира.
Дэвид Гольденштюккер, обозрева...
- Тише! Мы под надзором! Ни звука...
- Что вы, что вы?.. Мм... - обозреватель в растерянности, он не знает имени
пророка. Тот догадывается.
- Иеремия двенадцатый.
- Что вы, господин Иеремия! Мой визит согласован с властями. За моей
поездкой в эту страну внимательно следят обе палаты конгресса.
Пророк теребит нервными пальцами взлохмаченную бороду и понемногу
успокаивается. Осеняет крестом лоб гостя и ловко пихает ему в карман
сверток бумаги.
- Мое учение. Опубликуйте на Западе. У посланника обеих палат сердце от
радости подкатило к горлу и сладостно опустилось. И он - пророку:
- О'кэй! Гарантирую десять миллионов экземпляров в издательстве "Паблишинз
офис оф графомане". На тридцати языках. Гонорар - в швейцарский банк.
И беседа потекла в русле полного взаимопонимания и сердечнейшей дружбы.
- Надеюсь, мистер Гольденштеккер, вы не поверили в официальную версию моего
заточения?
- Ноу, сэр! Я верю только в господа бога... В глубине пророческих зарослей,
там, где уста, обозначилась довольная улыбка.
- ...и в принципы западной демократии. В соответствии с ними Объединенный
комитет по правам психомыслящих в СССР создал Всеамериканскую ассоциацию за
свободу выезда пророка в свободный мир.
- Господи, помоги им! А что еще предпринимается в мою защиту, любезнейший
мистер Гольденвейзер?
- Голодовка протеста перед зданием ООН. Триста представителей
Американо-израильской лиги за поголовное обрезание советских евреев вот уже
неделю маковой росинки во рту не имели.
- Я им пошлю манну небесную.
- Нобелевский комитет решил отметить ваши проповеди премией мира.
Организация "Брадобреи стран НАТО - против коммунизма" выпустила медаль с
изображением вашей бороды и надписью: "Отпусти пророка моего!" А на
конкурсе самых популярных мыслителей столетия ваше имя оказалось рядом с
именами Ариэля Шарона, Солженицына и Нгуен Као Ки.
- Десница моя защитит вас в годину страшного суда. Тут американец искренне
поблагодарил Иеремию двенадцатого. И подкинул уточняющий вопрос:
- Вы давно начали пророчить?
- Недавно, сын мой. Был я обычным, как у нас говорят, советским
гражданином. Церковь не посещал, с проповедями не выступал. А пророком стал
после того, как жена пыльным мешком ударила.
- Грешница!
- О нет, сын мой! Святая женщина. Руку ее на меня поднял всевышний. И тогда
на чело мое сошла великая радость и божья благодать.
Дэвид слегка поморщился - пыльный мешок не укладывается даже на страницы
"Дейли врайли". И он, как утопающий за соломинку, ухватился за следующий
вопрос:
- Коммунисты вас начали преследовать?
- Истинно говоришь, сын мой, - подтвердил предположение Иеремия
двенадцатый. - Прокуратор в обличье врача вызвал меня на допрос. Спрашивал,
антихрист, пью ли я, чем болел в детстве, не испытывал ли ударов по голове
тяжелыми предметами. Стучал молотком по коленям, требовал оскалить зубы и
растопырить пальцы. Советовал отказаться от мыслей про Армагеддон.
- Ай-яй! Коммунисты, кроме того, применяли к вам насилие...
- О, мистер Гольденшулер! Они таскали меня в прокуратуру неоднократно. И
тогда я понял, что передо мною не доктор Пантелеев, а сам Понтий Пилат в
белом халате. Тогда я бежал от прокуратора и прибыл пророчить на местный
базар. Там люди в белых халатах связали мне руки и привезли в этот скорбный
дом.
Дэвид записывал каждое слово так стремительно, что не выдерживали и
плавились шарики авторучек. Дэвид дрожал от счастья, он уже видел
удовлетворенное лицо шеф-редактора, он представлял, как обе палаты
конгресса принимают гневные резолюции протеста, он чувствовал, как борода
Иеремии превращается в премию Пулитцера.
- И тогда, дорогой мистер Гольденшуцман, я написал: "Отпустите на Запад,
где обитает бог..."
- Подали заявление на выезд?
- Истинно.
- И что они?
- Они - ни за что.
- А вы что?
- А я - на Запад, только на Запад! Там мне дадут микрофон и кафедру в
Гарварде. Там я возверну на путь истинный заблудшее человечество. И
отправил я свои послания папе римскому, далай-ламе, главному раввину Шломо
Горену и моему лучшему другу пророку Магомету. Все равно не отпускают!
После сего восклицательного знака проворный корреспондент мгновенно
превратился в хитрого дипломата.
- Святейший! - исподволь начал он. - На Западе своих пророков уйма.
Конкуренция между ними, всякие дрязги. Да и девальвация идей. А тут на весь
восточный блок - единственный пророк. Глыбища! Гигант мысли!
"Но нет пророка в своем отечестве", - резонно заметила борода, подтвердив
сильнейший тезис из докторской диссертации Пантелеева-Понтия, что Иеремии
двенадцатые и Наполеоны семнадцатые иногда могут вполне разумно оценивать
окружающую действительность.
- Уже есть! Будет! - по-змеиному прошипел Дэвид. - На кой черт существуют
радиостанции и газеты? Голос пророка разнесет по миру "Голос Америки".
Миллион долларов за каждую проповедь! Посылайте жену Елену в Стокгольм за
деньгами. Только возьмите обратно заявление. Не оставляйте в одиночестве
грешных атеистов. Вы их пастырь, они - ваши агнцы.
- Но ведь муки, муки! Понтий Пилатович в халате...
- Мучились все пророки, - сильнее нажимал дипломат. - Будьте
великомучеником! Неужели вы, самый мудрый человек, не понимаете, что в этой
стране уже был один пророк? С такой же бородой. Что с ним произошло?
Оказался на Западе - и не стало пророка. Не повторяйте его судьбу! А мы
будем действовать. Сионистская пресса охрипнет от протестов. Конгресс,
кнессет и палата лордов будут за вас молиться. Со специальным заявлением
выступит Пен-клуб. Вы же сплачивайте всех инакомыслящих, подстрекайте
недовольных, создавайте комитеты из чокнутых и притыренных. Пророкам закон
не писан.
- А если... Если Понтий Пилатович меня на Голгофу?..
- О, это было бы прекрасно! Вы бы сидели в белой рубахе рядом с Саваофом. А
мы подняли бы всемирный вопль: "Советы убили пророка! Смерть Иеремии
двенадцатого на совести Советов". Ведь уже был случай, когда один такой
умер естественной смертью - около здания ООН гремела мощная гражданская
панихида. Такого плача не слышали реки вавилонские.
- А от чего он почил в бозе?
- От обычного инфаркта. А мы обвинили Советы. Так что и смерть приносит
политический доход, и труп - живой он или мертвый - нам всегда пригодится и
всегда для него найдется место на страницах "Дейли врайли".
Утомленный аудиенцией пророк задремал. Перед ним мелькнула фигура в белом,
и он не мог понять, был ли это Пантелей Понтиевич или же сам Саваоф.
Послышался голос:
- Требуется заявление для "Дейли врайли". Аудиенция подходит к концу.
- Пишите: "Мы, пророк Иеремия 12-й, божьей волей заявляем, что прокуратор в
белом халате запрещает нам проповедовать новое учение и иначе мыслить. Меня
посадили в одиночную келью и изолировали от паствы.
Истинно говорю вам: будут летать птицы железные и потоп на земле
совершится. Грядет Антихрист. Быть беде..."
Пророк всхрапнул, аудиенция прекратилась. Внешнеполитический обозреватель с
абсолютной точностью фиксировал в блокноте заявление Иеремии, и оно на
бумаге выглядело так:
"Крупный религиозный деятель, известный писатель и мужественный борец за
права человека осудил преследования верующих и инакомыслящих в СССР. Он
заявил, что государственная власть с помощью органов прокуратуры преследует
диссидентов, не выдает им заграничных виз и содержит в концлагерях строгого
режима. Он предсказал резкое увеличение советского военно-воздушного флота
и высказался за необходимость размещения в Западной Европе крылатых ракет,
в противном случае советские танки затопят страны западной демократии. В
заключение он выразил тревогу за состояние обороны Запада".
Ресницы утомленного Иеремии 12-го склеились прочно. Из белого облака снова
соткался мудрый всезнающий Саваоф, ткнул пальцем прямо в нос пророка и
сердито пророкотал:
- Молись, грешник! Тебя обманули. Это был не представитель западной прессы,
а фельетонист, перевоплотившийся в американца, чтобы посмеяться над
борзописцами из "Дейли врайли". Аминь!
Истинно сказал господь бог!
ПОБОРНИКИ ПРАВ - УБИЙЦЫ
Вы предпочитаете убивать ножом? Прекрасно! Вот вам книга "Окровавленная
сталь" Гарольда Дженкса и Майкла Брауна. Купите, недорого стоит-12 долларов
95 центов. Зато какая книга! Изложенные опытными людьми приемы поножовщины,
никем до сих пор не раскрытые тайны ремесла, прекрасные фотографии. Вам не
подходит эта? Предлагаем другую - "Тайны поножовщины" Дэвида Стила.
Пожалуйста, любую на выбор.
Ну, а если вы пожелали стать профессиональным убийцей? В этом случае вам
предлагается дешевый, всего за пять долларов, "Учебник для телохранителей,
убийц и террористов". Замечательный, серьезный учебник. Он вас познакомит и
с приемами убийства, и с новейшими видами оружия, и с использованием
взрывчатки. Желаете кому-нибудь раскроить череп кастетом? Вот фотографии
кастетов - легких, удобных, недорогих - всего три пятьдесят за штуку. А
какие замечательные пистолеты! А автоматы! Одно загляденье...
Все это - реклама. И помещена она в красочно иллюстрированном журнале для
наемников под названием "Солдаты удачи", который легально издается и
распространяется в Соединенных Штатах Америки. Подзаголовок гласит: "Журнал
для профессиональных авантюристов". Номер за ноябрь 1979 года.
Листаю дальше этот удивительный журнал. Его издатель-подполковник Роберт К.
Браун. Военные вопросы ведут полковник Даниэль Л. Болдуин, капитан Джон
Ирли и майор Н. Левис, вопросами терроризма в Латинской Америке занимается
Джек Маллин, Африка в ведении А. Д. Вентера. Журнал, как видите,
обслуживает не только отечественных убийц, но и международных террористов.
Мы привыкли считать, что убийцы - это преступники, и потому они скрываются,
сохраняют осторожность и тайну. Это, по американским понятиям, отсталое
мнение. Всем своим видом журнал призывает: убивайте, ради бога, учитесь,
набирайтесь опыта - это позволено, это допускает американский образ жизни.
На одной из картинок человеческое тело расчерчено так, как в нашем мясном
магазине туши свиньи и барана для указания сортов мяса. Внизу -
пояснительный текст: лучше всего садануть ножом вот в это место, тут смерть
наступит мгновенно.
Возникают всевозможные мысли. Такая, например: "А как все это можно, кто
позволил? Как наличие такого журнала вяжется с защитой прав человека? С
американской конституцией? С пылкими речами президента страны против
международного терроризма?" Наивные вопросы! Какие уж там права и какая
конституция, если журнал не только предлагает орудия и пропагандирует
способы убийства, но и воспитывает у наемников гордость за свою профессию.
Вот, например, реклама: кольцо с изображением черепа, цена 39 долларов 95
центов. И нарукавная нашивка: "Солдаты удачи". Следовательно,
предполагается, что любой из палачей может надеть такой перстень,
нашлепнуть на рукав такую нашивку и гордиться: смотрите, граждане, кто я
такой и колечко у меня какое...
Такие перстни и нашивки пользуются, конечно, спросом. Не выпускают же их
почем зря.
Так кто позволил? Американские власти, кто же еще. Журнал ведь не
подпольный, в нем, как и в настоящем, указаны состав редколлегии, дата,
типография.
Люди любой профессии предаются воспоминаниям, обсуждают былые успехи и
неудачи. И эти тоже. Один из них публикует воспоминания о похождениях в
Мозамбике. Другой рассказывает о том, как уничтожал вьетнамцев. Ну, а
кто-нибудь из подписчиков, долго изнывающих от безделья, может усладить
свой взор большой фотографией замученного африканца. Фотография сделана
так, что концентрирует внимание на лице жертвы: глаза выколоты, нос
расплющен, разорваны губы. В редколлегии, вероятно, знают и учитывают вкусы
своих читателей.
Листаю журнал дальше. Поразительно - слишком слабое слово, чтобы выразить
мое удивление. Пишут ведь о защите прав человека в коммунистических
странах. Обсуждают проблему вьетнамских беженцев. Какой-то Ник Ухерник
разыгрывает сочувствие к этим беженцам. "Свободные страны, оказывается, с
симпатией относятся к их судьбе". Слышали?! "По таинственным причинам,-
издевательски разглагольствует этот негодяй, - красный горшок с золотом не
появился у края коммунистической радуги". То есть он обвиняет вьетнамское
правительство за послевоенные трудности. Конечно, никто во Вьетнаме и не
обещал народу "горшка с золотом", никто и не ждет легкой жизни после того,
как Ник Ухерник и ему подобные поливали вьетнамскую землю ливнем напалма,
перепахивали ее бомбами, отравляли ядами, уничтожали все живое. Была бы
чашка рису. И вот теперь один из этих преступников, вняв призывам своего
президента, рассуждает о правах человека, иронизирует над горем миллионов
людей.
Этот палаческий журнал по-своему знаменателен.
Белый дом посылает эскадрильи самолетов в небо Вьетнама - туда же торопится
и Ник Ухерник с золотым перстнем на пальце и ножом в зубах. Белый дом
пытается задушить свободу африканцев - в Анголу, Намибию и Мозамбик, словно
стаи шакалов, сбегаются американские "солдаты удачи". Белый дом поднимает
всемирную вакханалию по поводу "прав человека" - профессиональные убийцы
дружно ему подпевают. Законодатели и исполнители - едины.
Едины они и в истеричной кампании по поводу событий в Афганистане. Хозяева
Белого дома истошно кричат о "попрании свободы Афганистана" и посылают к
афганской границе обозы с оружием Редактор "Солдат удачи" поспешает туда
же. Почуяв запах крови и откликаясь на воинственные призывы высокого
начальства, подполковник Роберт Браун призывает своих питомцев к походу на
Афганистан. И под шумок лживых президентских речей о борьбе с
"международным терроризмом" Ник Ухерник и компания продолжают вершить свои
кровавые дела.
Большое видится в малом. Облик американского империализма, сочетающего в
себе ненасытную алчность монополий, огромную машину насилия и агрессии и
человеконенавистническую идеологию, отразился, словно в зеркале, в этом
поганеньком журнальчике.
ПРАВОЗАЩИТНЫЕ ПОБРЯКУШКИ
Изобретательные, с богатейшей фантазией люди обитают в достославной
американской столице. Иной раз полистаешь газеты, послушаешь радио и диву
даешься: "А ведь сообразят же, такое отмочат, что и нарочно не придумаешь!"
Читатель, наверное, слышал, что когда у них там происходит кампания по
выборам президента, то агитацию за кандидата на высокий державный пост
ведут даже посредством женских купальников. Выводят на улицы города шеренгу
хорошеньких фигурных девочек, а на трусиках у них сзади красуется яркая
надпись: "Я люблю Голдуотера". Сторонники конкурирующего кандидата
отправляют вслед свою очаровательную шеренгу, и в ней на тех же местах
сияет призыв: "Голосуйте за Маски!"
Оригинально, не правда ли?
Не менее оригинальным оказался один из законодателей. О его хитроумной
затее мюнхенская радиостанция "Свобода" сообщила следующее:
"Американский конгрессмен Роберт Дорнен готовит своеобразную демонстрацию в
защиту осужденных деятелей правозащитного движения в СССР. Он намерен
распространить среди американской общественности ожерелья, на которых будут
выгравированы фамилии осужденных деятелей. По словам конгрессмена, уже
выгравировано полторы тысяч ожерелий с именем Анатолия Щаранского и датой
его ареста. Распространение ожерелий начнется с президента, сенаторов и
членов палаты представителей конгресса".
Ну разве не здорово придумано?
Представьте себе, на торжественный прием в Белом доме входит министр или
кто-нибудь повыше министра, а на шее у него золотое ожерелье, и на нем
написано: "Щаранский". Поднимается на высокую трибуну спикер палаты
представителей, а поверх его галстука серебром отливает, так сказать,
притча во языцех. Шик, шарм, восхищение женщин! И так у всех конгрессменов,
дипломатов, федеральных судей, генералов, губернаторов, членов комитета по
существующей опасности... От такой мощной демонстрации в конце концов не
устоит и дрогнет безбожный коммунизм.
Но если отбросить побрякушки в сторону? Если взглянуть на это оригинальное
мероприятие всерьез? Обнаружится чистейшее политическое шаманство. Это
шаманы в старину с помощью побрякушек вызывали и изгоняли злых духов.
Однако они были первобытными невеждами. Нынче все наоборот - злой дух
антисоветизма вызвал приступ шаманского бряцанья у людей цивилизованных. И
вот они штампуют ожерелья с именем уголовного преступника, надевают их на
себя, подражая первобытным охотникам, которые верили в магическую силу
амулетов.
А если вдуматься в это потешное дело еще глубже? Станет понятно, что
начатая вроде бы всерьез правозащитная антисоветская вакханалия
превратилась в комичный и дешевый ширпотреб. Поэтому естественно ожидать,
что в ближайшее время агентство Ассошиэйтед пресс сообщит о выпуске пряжек,
пуговиц, подтяжек и купальников с именами отщепенцев.
Желаем успеха!
...А ПОЛУЧИЛСЯ ГОД СВИНЬИ
В некотором царстве, некотором государстве в самом светлом доме совещались
два великих мужа. Один из них - хозяин того знаменитого дома, второй -
Главный Раввин маленького заморского государства.
- Ох, уж эти журналисты! - горестно жаловался гостю Президент. - Прохвосты,
насмешники и бесстыдники. Вы только посмотрите, что они в газетах написали.
Главный Раввин погладил смолисто-черную бороду и вежливо спросил:
- Что именно,сэр?
- А именно то, ваше святейшество, будто в нашем большом и могучем
государстве "посредственный голливудский актер гениально играет роль
бездарного президента".
- Безбожники! - сочувственно откликнулся Главный Раввин. - Всевышний их
покарает.
- Этих пачкунов никакая хвороба не покарает, - с присущей ему тонкой
деликатностью произнес обиженный Президент. - Надо что-то делать. Надо
поднимать авторитет. Что посоветуете, ваше святейшество?
Главный Раввин полистал Талмуд и молвил:
- Был у вас год защиты прав человека? Был. Проводился год борьбы с
международным терроризмом? Проводился. Поэтому, ваше превосходительство,
объявляйте нынче год в честь нашего маленького государства. Так сказать, в
порядке стратегического сотрудничества. Тогда по моей команде вся мировая
свободная пресса станет называть Президента непревзойденным гением. Вы же
знаете - мы это можем.
Президент не привык возражать раввинам. Но все же расхрабрился и заперечил:
- А вы младенцев тысячами убивали...
- Так те младенцы - террористы, - одернул хозяина гость. - Да и с вашего
разрешения.
- Оно-то так, террористы. Но получится как-то односторонне. Нужно объявить
такой год, чтобы и ваш волк был сыт, и наши козы целы.
- И нашим, и вашим, - понимающе поддакнул умный Раввин.
- Так что посоветуете?
Раввин еще раз заглянул в Талмуд и решил окончательно:
- Объявляйте год Библии. Она - и ваша, и наша священная книга.
- О'кэй! - воскликнул Президент.
И торжественно объявил от сотворения мира год 5744-й, по-нашему 1983-й,
годом Библии.
Во исполнение задуманного в самом светлом доме того достославного
государства собрали самых черных дел мастеров, представителей самого
сильного лобби и членов самого воинственного комитета по существующей
опасности. Перед ними Президент произнес краткую, но хорошо
отрепетированную речь.
- Дамы и господа! - сказал он. - После долгих постов и молитв всевышний
надоумил меня объявить нынешний год годом Библии. Ударим ею по безбожному
коммунизму! Посрамим наших красных священнослужителей - они взяли на душу
грех и выступили против ядерного причастия человечеству. Поддержим
священным писанием нулевое решение. Так что разработайте подробнейшие
мероприятия и - к делу. Да будет так. Аминь!
Те, что признают Новый завет, смиренно перекрестились, а те, что только
Ветхий, - деловито потерли руки. Разошлись и приступили к делу.
Первая крупная и глубоко продуманная библейская операция была направлена
против Польши. Взяли 4500 пустых консервных банок с надписями "свиная
тушенка", положили туда 4500 Библий и запаяли. Консервированные Библии под
видом продовольственных посылок отправили на берега Вислы. Когда
благотворительная помощь прибыла на место, польские таможенники каким-то
тонким чутьем определили не ароматную свинину со специями, а типографскую
краску. Вскрыли банки и ахнули: не тушенка, а священное писание!
Польские газеты посмеивались: "Президент думает, что мы тут язычники. А у
нас своей Библии хватает". Газеты имели резон, поскольку Президент, будучи
с визитом в Бразилии, заявил, что он находится в Боливии. Так он вполне мог
спутать Польшу с языческой Полинезией.
Несколько иначе реагировали на "библейскую тушенку" старушки в костелах.
- Езус-Мария, какое богохульство! - ахали они, осеняя себя крестом. - Под
маркой свинины - Библия. Какое, прости господи, свинство!
Слух о хитроумной библейской операции докатился до Швеции. На страницах
газеты "Свенска дагбладет" лютеранский священник Сэм Дальгрен заметил: "Это
совсем ненужная и неприличная форма контрабанды священного писания". И
действительно, такого святотатства не смогли бы придумать ни полинезийские
язычники, ни московские атеисты.
Свою активную миссионерскую деятельность Президент продолжил тем, что
провозгласил "Программу демократии и публичной дипломатии". Это для того,
чтобы обратить в свою веру мусульман, безбожных восточноевропейцев и всяких
прочих нехристей. Смелая программа предусматривает изменение существующего
строя в еретических государствах, проникновение в партии, профсоюзы,
религиозные организации и местные органы власти политических иезуитов и
даже создание подпольной "инфраструктуры" в этих нехороших государствах. На
языке обычной дипломатии программа была названа грубым вмешательством в
чужие дела, а на языке "публичной" чуть-чуть иначе. Бесцеремонные
журналисты написали, что объявленная Президентом программа - это рыло,
которое суют в чужой огород. Словом, опять-таки свинство.
Вот такие интересные события происходят в некотором царстве, некотором
государстве. Задумали год Библии, а уже в первом квартале из него получился
год свиньи.
ПИРОГ С "НАЧИНКОЙ"
Вначале было слово. Вот оно, это слово, принадлежащее западногерманскому
советологу Алларду фон Шаку:
"Используя средства современной пропаганды, умелые приемы психологической
войны, необходимо насаждать нашу мораль и идеологию в общественном сознании
стран коммунистического лагеря. Используя национальные различия,
религиозные предрассудки, человеческие слабости, зависть, женское
тщеславие, стремление к удовольствиям, необходимо развивать безразличие к
целям коммунистического государственного руководства".
Яснее не скажешь!
Сказанное господином фон Шаком может, однако, показаться иному
неискушенному человеку как нечто от него далекое, отвлеченнее, практически
нереальное. Но вот мы на Брестском ОКПП воочию убеждаемся, что слова эти -
не пустой звук. Во исполнение их постоянно и настойчиво осуществляются
вполне осязаемые подрывные операции наших классовых противников. Стремясь
навязать советским людям чуждую идеологию и мораль, они через брестские
ворота на государственной границе направляют обильный поток идеологической
контрабанды.
Едет, например, в нашу страну голландский священник. Деликатный такой,
вежливый и культурный господин. Таможенники предлагают ему показать
внутренность автомашины: нет ли, не припрятано ли в ней что-нибудь
недозволенное? Преподобный изображает на своем постном лице крайнее
недоумение: "Упаси боже! Как можно такое подумать?"
Хочется верить батюшке, но таможенники-то хорошо знают напускную невинность
некоторых западных путешественников. Поэтому внимательно осматривают
автомобиль. Осматривают и обнаруживают, что машина не простая, а
специальная - оборудованная на автозаводе для перевозки контрабанды. Со
множеством остроумно придуманных тайников. Открываются они не простым
ключом или отверткой, а с помощью электронного прибора: включишь зажигание,
проделаешь нужные манипуляции - тайники, как сказочный Сезам, откроются;
неизвестен этот секрет - никакой дьявол не догадается о наличии в машине
контрабанды.
И вот она налицо. Пограничники раскладывают на асфальте подрывную
литературу. Десятки, сотни книжек и брошюр религиозного и политического
содержания, инструкции по налаживанию подпольной антисоветской
деятельности. Со священника спадает личина амвонного благообразия, и перед
стражами границы стоит заурядный поп-диверсант. Его богоугодная миссия
закончилась провалом.
Тайники в автомобиле, как и допотопные чемоданы с двойным дном,- приемы не
новые. Поэтому в подрывных центрах на Западе изобретаются самые, казалось
бы, неожиданные способы перевозки контрабанды. В сумке с дорожным харчем
везет, например, турист три белых батона. В них, однако, под румяной коркой
не мякиш, а плотный марлевый каркас. А внутри - тугой сверток антисоветских
листовок.
Смотрю на эти "кондитерские изделия" и не могу избавиться от мысли: а ведь
работала, изощренно работала чья-то "конструкторская" фантазия! Сшивали и
пропитывали марлю, месили тесто, совали булку с ядовитой начинкой в печь.
Потом ее, вероятно, разламывали, нюхали, пробовали на вкус. Какова должна
быть ненависть к нашим людям, чтобы так искусно, так продуманно везти за
тридевять земель под видом хлеба идеологический яд.
А в общем-то все это не удивительно. Там у них подобным изобретательством
занимаются не кустари-одиночки, а целые научные коллективы. В свое время
американский реферативный журнал "Сайенс ньюс леттер" опубликовал документ,
составленный по заданию ЦРУ учеными Колумбийского университета. Для
"освобождения" стран социализма умельцы из этого всемирно известного
университета рекомендовали террористам ввозить в социалистические страны
радиоактивный стронций в сигаретах и жевательной резинке, наркотики в
конфетах и спиртных напитках, вещества, вызывающие бесплодие, зараженных
чумой насекомых... Как было установлено кубинскими органами
госбезопасности, на Кубу ввозились уже подобные препараты и вещи. Словом,
цереушники не брезгуют ничем, дейст
Закладка в соц.сетях
