Жанр: Электронное издание
Дм.Гайдук,
Растаманские сказки и др.
LLeo 2:5020/313.8 05 Nov 98 02:06:00
Дм.Гайдук, растаманские сказки
\¦/
Мне, как одному из номинаторов интернетовского конкурса ТЕНЕТА-98 пришли
сказки сии. Я попросил у автора разрешения запостить заодно и в Овес.
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕНЕТА-98
й Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
ДЖАТАКА О ДЕРЕВЯННОМ БОДХИСАТТВЕ
Однажды сидит Джа-будда под своим деревом и проводит очередной
инструктаж по технике преодоления желаний. Тут прибегает к нему любимый
ученик Ананда, отводит его за дерево и что-то долго и взолнованно ему на
ухо шепчет. Джа-будда слушает и головой кивает, а после возвращается к
ученикам и говорит: Братки! Вот Ананда только что мне сказал, что
появился тут неподалеку один учитель из северных земель, который
говорит: Делай, что ты желаешь - таков да будет весь Закон.
Ученики отвечают: правда! И многие этого учителя уже слышали. Тут
Джа-будда их и спрашивает: ну, и какого же вы о нем мнения? Ученики
говорят: похоже, что неглупый человек, но чушь такую порет, что стыдно
слушать. А Джа-будда только головой кивает: верно, братки. Чушь он
порет, хотя и очень образованный. И мало того: он и в прежней жизни тоже
неглупым мужиком был и тоже чушь порол, пока не повстречался на его пути
деревянный бодхисаттва.
А дело было так. Давным-давно, еще до царя Гороха, жил в одном городе
один царь с очень длинной бородой - он ее три раза вокруг пояса
обматывал, чтобы ходить не мешала. И был это царь настоящий максималист:
если чего захочет, так сразу ему вынь да положь. А мясо он любил есть
каждый день по три раза, на завтрак, обед и ужин, причем даже в постные
дни, когда во всем городе мяса было не достать. Его повар бедный прямо с
ног сбился; говорит: прости, царь, сегодня постный день, где ж я тебе
мяса достану. А царь говорит: твои проблемы. А не достанешь - я тебя
уволю.
И вот бедный повор метется по городу и видит: местная братва мужика
какого-то порезала, лежит под забором еще теплый, но уже не дышит.
Повар быстренько к нему подкрался и, пока менты не приехали, отрезал
у него ляжку. Принес домой, сготовил и царю подает. А царь попробовал и
спрашивает: что это за мясо ты мне сегодня принес? Повар весь побледнел
и отвечает: свинину, батюшка. А царь ему: нет, родной ты мой, это не
свинина. Я этот вкус хорошо помню, потому что в прошлой жизни людоедом
был. И теперь ты меня все время таким мясом будешь кормить, а не то
самого тебя забью и съем. Короче, вот это мужик попал так попал.
И стал повар для царя человечину добывать. Раз добыл, два добыл, на
третий раз попался. Везут его в ментовку, а он кричит: я, мол, не
виноват, я правительственный заказ выполнял. Тут, как на грех,
журналисты подвернулись, раздули эту сенсацию до неимоверной степени во
всех газетах аршинными заголовками с фотографиями на целую полосу. Народ
весь на дыбы поднялся, окружил дворец, глупости всякие кричит, граблями
в воздухе махает. А царь выходит на балкон с важным видом и вдруг как
рявкнет: ЧТО ЗА БАРДАК!
Народ-то сразу весь и притих. А тут какой-то дисидент из толпы башку
высовывает и кричит: а правду, царь-батюшка, в газетах пишут, что ты
вроде как людей ешь?
Царь отвечает: а твое какое дело, дурак неумытый? Конечно, ем. И буду
есть. Потому что я так хочу. Царь я, в конце концов, или не царь?
Тут народ весь как зашумел: нет, ты нам больше не царь, и убирайся
отсюда к чертям собачьим, маньяк конченый! Мы себе и получше царя
найдем! Царь уже хотел своих верных омоновцев, нажал на кнопку - а
реакции никакой. Смотрит - а омоновцы уже все с народом вместе на
площади митингуют, вот-вот по балкону стрелять начнут. Такая вот
революция намечается.
Тогда царь, не меняя надменного выражения лица, говорит: ну, ежели вы
все такие дураки и смутьяны, тогда какой же понт мне вами править? Я
немедленно отрекаюсь от престола и улетаю в нормальную страну, а потом
вас всех завоюю и съем. И с этими словами поднимается в воздух и
действительно улетает прочь из города, наслаждаясь всеобщим
замешательством.
Ну, первую часть своего обещания он выполнил. А вот со второй вышел
прокол. Потусовался он, короче, туда-сюда, смотрит - а ни одна страна
его к себе не впускает. Потому что всем уже известно за его извращенные
наклонности. Ну, он тогда улетел туда, где не было вобще никакой страны,
поселился в джунглях, наделал себе деревянных людей и стал ими править.
А за человечиной по окрестностям летал. И никто его не мог поймать,
потому что был он не только людоед, но и очень сильный колдун.
В конце концов он, конечно всех достал своей непосредственностью. И
даже сам великий бог Джа посмотрел на него и задумался: а как бы этого
маньяка примерно наказать, чтобы другим неповадно было? Думал, думал, и
наконец придумал одну исключительно красивую комбинацию.
Жил тогда в каком-то среднем индийском городе один брахман, который
очень хотел иметь сына. И вот Джа сказал ему: иди, брахман за околицу,
там в лесу растет дерево о семи стволах. Сруби один ствол и сделай из
него фигуру человека: это будет твой сын, он совершит великий подвиг и
прославит твое имя. Брахман послушался, пошел в лес, нашел
соответствующее дерево, срубил ствол и сделал из него деревянного
мальчишку.
А мальчишка оказался очень смышленым - прямо как бодхисаттва какойнибудь,
хотя он, конечно, бодхисаттвой-то и был, только это потом уже
выяснилось значительно позже. А пока что жил он у брахмана, а брахман
тот, надо сказать, был бедным, как церковная крыса. Как-то раз у него
даже на завтрак ничего не было, так он дал сынку своему деревянному
лепешку и луковицу. Сынок луковицу откусил и говорит: тьфу, папа,
горькая какая. А брахман говорит: терпи, сынок, жизнь наша еще горше. А
сынок ему на это: так зачем же она нужна, если она горькая такая? Тут
брахман задумался, как бы получше сынку объяснить о смысле страдания,
потом прокашлялся и говорит: ну, понимаешь, сынок, жизнь - это... А
сынок и говорит: я же, папаня, не за жизнь спрашивал, я же за луковицу.
Для чего ее есть, если она горькая такая? Да и лепешка невкусная,
черствая, не угрызешь. Я лучше вобще ничего есть не буду, чем так
мучиться. Тут брахман и говорит: не будешь есть - ослабнешь и помрешь.
А сынок: авось и не помру. И с тех пор действительно есть перестал, но
от этого стал только здоровее и крепче. Брахман за него порадовался, но
примеру его не последовал.
Вот подрос он немного, и стал его брахман к ученой жизни приучать.
Купил ему одежку, купил азбуку и отправил в школу. Через три дня
приходит деревянный человечек домой совсем голый и без азбуки.
Брахман всполошился: в чем дело, сынок, кто тебя обидел? А тот ему и
отвечает: никто меня, папаня, не обидел, я просто понял, что в одежде не
нуждаюсь, и весь этот хлам бродячим комедиантам подарил. Брахман тогда
спрашивает: а азбуку куда дел? А сынок говорит: и азбука туда же пошла.
Потому что если тело не нуждается в одежде из тряпок, то и ум не
нуждается в одежде из знаний. Брахман и спрашивает: ну, ладно, допустим,
что это так. Но зачем же было тогда на все это последние гроши тратить?
А сынок говорит: был тут, папаня, вполне определенный смысл. Если бы я в
одежке не походил и книжку бы не полистал, я бы всю жизнь думал, что все
это нужные вещи, и страдал бы жутко, что у других они есть, а у меня
нет. А теперь вот я понял, что мне они не нужны, и никогда уже не буду
страдать, что у меня их нет. Так что спасибо тебе, папаня, не напрасно
ты деньги потратил. Больше тебе их тратить не придется.
Тут-то брахман и понял, что сын его конкретным бодхисаттвой растет.
Но вслух ничего не сказал: подумал - авось, перерастет еще.
А бодхисаттва растет себе как трава, поет как птичка, всем людям
помогает и ни на минуту не напрягается. Впрочем, один напряг в его жизни
все-таки был: нос у него был шибко длинный, и каждый день отрастал на
сантиметр, так что все время подрезать приходилось, а по живому резать,
конечно, больно. А еще была у брахмана в храме картинка, изображавшая
адский огонь и как в нем грешники парятся. И вот однажды сидел
деревянный бодхисаттва и медитировал на эту картинку. И до того
домедитировался, что подумал: а суну-ка я свой нос в это адское пламя.
Авось, обгорит, и расти уже не будет. Ну и, конечно, сразу же сунул. Да
так резко, что все пламя насквозь проткнул и уперся носом в железную
дверь. И тут с ним случилось такое просветление, что он в один миг все
понял. Встал и говорит отцу: пойду я, папаня, свой подвиг совершать. Жди
меня, вернусь с победой. Потому что намерения бодхисаттвы всегда
исполняются.
И пошел прямиком в страну деревянных людей, где правил бородатый
людоед. Они его тут же на границе повязали и доставили своему царю. А
царь говорит: о! Деревянный человек! Будешь мне теперь служить, мне все
деревянные люди служат. А бодхисаттва говорит: извини, царь, не все. Я
вот тебе не служу и служить не буду. А царь ему: тогда я тебя в костер
брошу. А бодхисаттва отвечает: как хочешь, только я тебя предупреждаю: я
самый крутой бодхисаттва, и как бы у тебя напрягов не вышло. Я вот
давеча адский огонь носом проткнул, и за ним железная дверь оказалась.
Тут бородатый людоед весь аж затрясся, с трона своего соскочил,
бодхисаттву развязал, рядом усадил и говорит: извини меня, деревянный
мальчик, я и не знал, что ты такой крутой. А скажи мне, мальчик, где ж
это ты такой адский огонь надыбал? Тут бодхисаттва ему честно все и
рассказал. Людоед просиял, повесел, говорит: ах, мальчик, мальчик! Если
бы ты знал, что ты мне сейчас рассказал! На вот тебе пять золотых и
убирайся поживее с моего царства, чтобы и духу твоего здесь не было, а
то не посмотрю что ты бодхисаттва - спалю к чертовой матери!
Бодхисаттва деньги взял, поблагодарил и удалился.
Шел он через лес, а в лесу том жили два оборотня. Услышали они, что
деньги звенят, обернулись скромными крестьянами и повстречали
бодхисаттву на дороге. И говорят: а что ты, мальчик, в узелочке несешь?
А бодхисаттва говорит: пять золотых монет. Мне их бородатый людоед дал.
А несу я их своему отцу, потому что он совсем бедный и на меня кучу
денег потратил. А оборотни говорят: ну, что такое пять золотых? Что на
них сейчас купишь? Пойдем-ка с нами в страну глупого царя, там есть
чудесное поле, на котором золотые деревья растут. Посадишь там свои
деньги - а наутро вырастет дерево, и будет на нем целая тысяча золотых!
Ну, ты, конечно, половину нам отдашь за то, что мы тебе такое место
покажем, но и тебе же не меньше пятисот останется!
Тут бодхисаттва подумал: бедные крестьяне тоже золото очень любят,
нужно им помочь. И пошел с ними в страну глупого царя. Пришли они на
чудесное поле, закопали деньги, водой полили, а бодхисаттва сел над ними
и начал медитировать. Оборотни вокруг него крутятся, пытаются как-то
отвлечь, чтобы он отошел, и тогда деньги выкопать - а он сидит как
камень, весь сосредоточенный, и ни на что не реагирует. Тогда оборотни
позвонили в милицию: тут, мол, наркоман какой-то третий день сидит
совсем голый, какой пример для детей. Менты сразу же подъехали, смотрят:
а на пустыре золотое дерево выросло, и на нем тысяча золотых монет, а
рядом бодхисаттва сидит в трансе и ни на что не реагирует. Ну, они его
аккуратненько погрузили в машину, потом на вертолет - и выбросили в
море. А сами пустырь так крепко почистили, что наутро оборотням и
стружечки золотой не осталось. Менты - они тоже золото очень любят, а
не только водку пить и дубинками махать.
А бодхисаттва вышел из медитации, смотрит - а вокруг морские волны.
Тут подплывает к нему Великая Черепаха и говорит: привет, деревянный
бодхисаттва. И давно ты тут плаваешь?
Бодхисаттва говорит: не знаю, я же вроде только что на пустыре сидел,
золотое дерево растил. А Черепаха ему: а ты разве не знаешь, что в мире
порядок такой: кто на пустыре золотые деревья растит, тот потом в
морских волнах оказывается. А бодхисаттва говорит: так ты, выходит, тоже
золотые деревья растила? А Черепаха: нет, я не растила. А бодхисаттва:
тогда почему же ты тут оказалась? Великая Черепаха задумалась и говорит:
ну, живу я здесь. А бодхисаттва: а я что, по-твоему здесь делаю?
Черепаха снова задумалась и говорит: да. И как это ты ловко, однако. Все
мы, блин, живем и живем, а что толку? Кто из нас знает, чего он хочет?
Вот бородатый людоед, наверное, знает. Прилетает сюда каждые выходные и
требует: отдай ключ! отдай ключ! Да только я ключа ему не отдам.
Бодхисаттва и спрашивает: а почему ты ему ключа не отдашь? Из
жадности или из вредности? А Великая Черепаха говорит: да потому что я
Великая Черепаха, а он козел и гнус позорный, конченый в натуре. А
бодхисаттва говорит: так он, наверное, про себя тоже думает, что он
правильный, а ты конченая. Подумай сама: лежишь ты на дне моря, ключ
зажала, хотя он тебе ни на хер не нужен - ну, что он за тебя может
подумать? Черепаха отвечает: а какая мне хрен разница, что этот гной за
меня подумает? А боддхисаттва спрашивает: а насчет меня тебе не по фигу,
что я за тебя подумаю? Черепаха подумала и говорит: нет, не по фигу,
потому что ты пацан правильный и я тебя уважаю. Тогда бодхисаттва ей и
говорит: ты меня извини, но я тоже за тебя хорошо не могу подумать.
Неправильно это: зажимать у себя вещь, которая кому-то нужна, а тебе не
нужна. Пока мы живые, мы должны помогать друг другу - а иначе зачем
тогда жить? Он, может, и людей есть перестанет, если этот ключ добудет,
- да, я вдруг сейчас точно понял, что перестанет.
Тогда Черепаха достает из панциря ключ и говорит: На! отдай ему сам,
а то мне как-то неудобно - я же сказала, что не отдам. Тем более что он
уже мне весь живот натер. Вручила бодхисаттве ключ и вывезла его на
берег.
Выходит бодхисаттва на берег - а там уже бородатый людоед стоит со
своим деревянным войском. И говорит: отдавай ключ. А бодхисаттва
отвечает: отдам, только скажи, для чего он тебе нужен. Тут людоед как
рассвирепел: ты мне будешь еще условия ставить! Да я же тебя в порошок
сотру! А ну, ребята, схватить его! А деревянные люди ему отвечают: делай
что хочешь, хозяин, а только со своим мы драться не будем. Ты же видишь
- он бодхисаттва. Скажи ему лучше, зачем тебе этот ключ, да и нам тоже
интересно. Или дерись с ним сам, один на один, по-честному.
Тогда людоед как заорет: да я его сейчас и сам пополам переломаю, а
потом и вас на щепки разнесу! И сразу кинулся на бодхисаттву - а тот на
дерево влез. Людоед полез за ним - а тут Дух Дерева как схватит его за
горло! А потом за бороду! И говорит бодхисаттве: ну, что, сразу
прикончить гада или пусть помучается?
Бодхисаттва говорит: пусть лучше скажет, зачем ему ключ - тогда я
ему ключ отдам, и пусть убирается, куда захочет. Дух Дерева говорит: а
ты что, разве не знаешь? Ключом тем открывается дверка, за которой
исполняются все желания, а дверка та в храме твоего отца, за картиной
адского пламени.
Бодхисаттва только удивился: и ради такой ерунды человек мучится,
чтобы какие-то там желания исполнить? Воистину, не стоят те желания тех
мучений! Отпусти его, Дух Дерева, пусть берет этот сраный ключ и бежит
желания свои исполнять! Дух Дерева отвечает: ладно, только я прежде
бороденку-то ему по волосику повыщиплю, чтобы знал, сука, как
беспредельничать. Бодхисаттва говорит: и не жалко тебе человека? А Дух
Дерева говорит: жалко у пчелки, а пчелка на елке. Тут бодхисаттва понял,
что разговаривать с Духом Дерева будет очень сложно, повесил ключ на
веточку и пошел домой.
Только пришел - а тут прибегает людоед, весь ощипанный и с лица
помолодевший, ключом размахивая, а за ним все его войско гонится,
кричит: не трожь, не трожь деревянного бодхисаттву! А людоед подбегает к
картине адского пламени, отпихивает ее ногой, сует ключ в скважину и
кричит: ну, козлы, держитесь - сейчас все мои желания исполнятся!
Только он дверь открыл - а оттуда вылетело натуральное адское пламя
и вмиг его слизнуло! Как не было человека! Бодхисаттва только вслед ему
посмотрел и сказал грустно: вот они, человек, все твои желания. И куда
было так торопиться?
В тот же миг стал он настоящим живым человеком, и все деревянные
воины стали живыми людьми и избрали его своим царем. И правил он ими
долго и праведно, и семь поколений его потомков были праведными царями в
том краю.
Закончив эту историю, Будда сказал: в то время бодхисаттвой был
Ананда, бородатым людоедом - глупый северный учитель, добрым брахманом
- свами Пилорама, который угостил нас сегодня такой хорошей травой,
оборотнями - аскеты Йонимурти и Джопалинга, которые вызвали сюда
опергруппу кшатрия Харикеши, Великой Черепахой - сам оперуполномоченный
кшатрий Харикеша, который приехал на вызов и остался сидеть среди нас,
Духом Дерева был дух дерева, деревянными воинами - все мои братишки,
железной дверью было мое учение, а ключом был я сам.
й Дм. Гайдук
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕНЕТА-98
й Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
ПРО КИТАЙЦА
А клево быть китайцем, да. Тайцзыцюань, цыгун там всякий. Даосская
алхимия, короче. И прочие китайские припарки. Шяо-линь, шяо-линь - ха!
Не, вобще нормально. Да... Нормально, да. И вот ему снится сон: типа как
его вызывают в школу колдовства и учат там гадать на картах. Тю! какие
там карты! На Ицзине учат гадать его. Или на картах? Не! Какие там
карты! Все- таки на Ицзине. Он же китаец, в натуре. Короче, учат его
гадать на Ицзине.
Долго учат - год или два, и все это ему снится. А потом он
просыпается и начинает гадать. И все у него сходится один в один. Тут
все китайцы говорят ему: ништяк, чувак, как ты круто гадаешь, как у тебя
все нормально сходится.
А он им говорит: давайте мне десять... не, тридцать, да. Тридцать
баксов за сеанс, короче. Или даже пятьдесят. Ох, ничего себе! Полста
баксов за сеанс, в натуре, нормально. Два-три стольника в день иметь
можно. Это же город Шанхай, большой такой город, миллионов десять
населения... И все крутые только у меня обслуживаются. Очередь забивают
за неделю. Через год я уже упакован весь пиздец, сижу в своем офисе,
принимаю заявки, не больше двадцати сеансов в неделю. Штука баксов в
неделю - по-моему жить можно.
Та, какая там штука! В Шанхае и на стольник можно прожить, если не
выебываться. А на хера мне выебываться? Я же не мажор, в конце концов.
Хату себе купил, харлея себе купил, что еще надо бедному китайцу.
Да... А тут они снова вызывают в эту школу колдовства, а она на другом
конце Китая.
Ладно. Приезжаю, спрашиваю: на хера вызывали? У меня уже и так все
ништяк; а они говорят, ты у нас тут не рассуждай. Вызвали, значит надо
являться в срок, а ты еще и опоздал. На первый раз тебя предупреждаем, а
там смотри у нас. Я думаю: бля! борзота какая. А они меня учат
становиться невидимым.
И вот я невидимый. Гадать бросил: на хер надо. Все что хочу, беру
бесплатно, транспорт бесплатный, любые сейшена тоже бесплатно. Короче,
тусуюсь как сам хочу, в Штаты летаю, в Индию, один сплошной оттяг. А
клево-то как, клево быть невидимым! Иногда чисто ради прикола сажусь на
лавке рядом с ментовкой и начинаю долбить косяк. Менты рядом ходят,
воздух нюхают и хуй что понимают. Вроде запах идет, но откуда? А однажды
пришел я на совещание по борьбе с наркотиками и запустил ментовскому
начальнику три паравоза. Начальник только проморгался и сразу задвигает
своим ментам: чуваки, наша первооречедная задача - содействовать
легализации и распространению наркотиков. Да здравствует психоделическая
революция, ура! А потом открывает сейф и раздает ментам конфискованную
ганджу. Через пять минут в кабинете уже кумар конкретный, и тут какой-то
опер замечает в дыму мой светлый силуэт. Чуваки, - кричит, - измена, за
нами следят! Ну, надо сказать, измены у ментов конкретные. Все
похватались за пистолеты, а начальник кричит: не стрелять! живьем брать
будем! Короче, сам не знаю, как я оттуда ноги унес.
Да... Так о чем это я? А-а, про китайца. Ну, да. Короче, значит, про
китайца.
Вот он прикололся быть невидимым, и вдруг его снова вызывают в в
школу колдовства. А он говорит: на хуй нужно. Я уже и так все что надо
умею. Тогда они его переносят туда насильно и говорят: все, ты нас
заебал. Сейчас мы тебя палками отлупим, а потом научим проходить сквозь
стены. Он говорит: а пошли вы к ебеной матери, я у вас больше учиться не
желаю. А они ему: а кто тебя вобще спрашивает, желаешь ты или не
желаешь. Раз уж мы на тебя глаз положили, никуда ты от нас не денешься.
А он им отвечает: хуев вам тачку и залупу на воротник. Еще и как я от
вас денусь. После чего закидывается в нычку десятью листами паркопана и
превращается в совсем холодный труп. И в наказание за это самоуправство
в следующей жизни он становится простым советским плановым и задвигает
вам такую вот телегу про китайца. А вы говорите, трава галимая. Нет, ну,
конечно, это не чуйка и не джанкой. Так себе, нормальная троечка. Просто
надо еще один косой, тогда будет совсем ништяк.
й Дм. Гайдук
www.obec.org.ru/teneta98 - рекомендовано на конкурс ТЕНЕТА-98
й Дм.Гайдук
hajduk@snark.rinet.ru, www.rastaman.tales.ru
МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ
(первый хипический рассказ)
Представьте себе стремный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный
дом, одна половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.
Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и
пьют чай. Тут приходят еще двое и говорят: давайте покурим. А те четверо
говорят: обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если
хочете, выйдите на кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на
кухню и долбят один косой на двоих. Через три хапки становится ясно, что
одного косого на двоих будет сильно много. Так что пятку они бычкуют и
ныкают на кухне за газовой трубой.
Ну, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут
себе идут, в конце концов устали и вырубились.
Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то все ништяк, анархия,
фрилав и полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным
колпаком; и вот пиплы просыпаются, выходят во двор поссать и упираются
носом в этот самый колпак. И оба думают почти одновременно: ох, ни хуя ж
себе. Если бы крыша была - сразу бы на фиг слетела!
Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки,
понедельник день тяжелый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему
отвечают: чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой еще на хуй музей.
Волосатый говорит: тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же
музей, в натуре, архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы
подумали и спрашивают: а где у вас тут дабл, а то ссать хочется, просто
весь пиздец.
Волосатый говорит: пошли покажу.
Ведет он их в дабл - а вдоль дорожки елки стоят трехметровые, шишки с
кулак величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха,
наверное.
Надо бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый
перехватывает ихние взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас
раскумарить? А то вы прямо как из голодного края. Вы вобще не с севера
приехали? А они говорят: нет, мы местные, но раскумариться все равно
хотим.
Волосатый тут же достает забитый косяк и выдувает каждому всего лишь
один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А пиплы уже висят как две
лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый только смеется: ну,
чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для девочек, мы с нее
молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот косяк прямо
как какой-нибудь винстон с фильтром.
Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-черному
и ни в что не врубаются. Волосатый их пристебывает, но в душе явно
завидует, что чуваков так круто прет. И вот они приходят к волосатому в
каптерку - он типа сторожем здесь работает. А в каптерке сидит
отшибленная герла - худая, бледная, глаза как помидоры. Короче, клевая.
И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы знаете на кого похожи? На
двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат уже полсотни лет в
полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не знает. Если
хочете, можете приколоться посмотреть.
Пиплы отвечают: пошли, приколемся. И все вчетвером идут смотреть на
спящих хиппи.
Но тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи
на месте нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда
же они подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи
проснулись!
И вот они здесь!
По этому случаю раскуривают еще один косяк и идут пить чай. За чаем
происходит небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы
замутить молока. По случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до
завтра ничего не сообщать, а то набегут всякие доктора-профессора, весь
кай
...Закладка в соц.сетях
