Жанр: Электронное издание
ИВАН ПОДУШКИН
Дарья ДОНЦОВА
НАДУВНАЯ ЖЕНЩИНА ДЛЯ КАЗАНОВЫ
Анонс
Ивану Павловичу Подушкину, секретарю бизнес-вумен Норы, фатально не
везет! Опять хозяйка вздумала поиграть
в великого сыщика!
Ниро Вульф отдыхает. Их клиент заключил пари с каким-то денежным мешком,
что найдет в незнакомом городе
человека, которого ни когда в жизни не видел. Известно лишь, что его зовут
Михаил Стриженов. Задачка, прямо сказать, не
из легких, особенно если учесть, что именно Ваня должен носиться в поисках
Михаила по крохотному чешскому курорту
Ковальску. В довершение ко всему в Ковальск едет и маменька Вани со своей
заклятой подругой Кокой.
В общем, как говорил поэт, панихида с танцами. Но Ване неожидан но
повезло. Он сразу вышел на след
Стриженова. Однако радовался он рано: все, близко знавшие Михаила, мрут, как
мухи. Но Ваня не верит, что это простая
случайность, и вычисляет убийцу. Преступник назначает Подушкину встречу. Ваня,
как кролик к удаву, идет на нее.
Теперь смертельная угроза нависает и над самим джентльменом частного
сыска...
Некоторые алкоголики ухитряются допиться до стадии дрессировки зеленых
чертей. Сегодня утром Элеонора
велела мне сходить на почту и получить неизвестно кем присланную ей посылку.
Отделение связи находится буквально в двух шагах от нашего дома, надо
выйти из подъезда, пересечь двор и перед
небольшим четырехэтажным зданием свернуть за угол. Поэтому я не стал садиться в
машину, а двинулся пешком.
Несмотря на то что по календарю была середина сентября и светило яркое
солнце, на улице стоял дикий холод. Я, не
успевший выпить после пробуждения привычную чашечку кофе, поежился. Ну с какой
стати Элеонора так меня торопила?
Зачем вытолкала несчастного секретаря на почту в полдевятого утра? Помоему,
исключительно из дамской
вредности. Я давно заметил, что многих женщин раздражает вид спокойно спящего
или мирно сидящего у телевизора
мужчины. Почему-то прекрасная половина человечества считает, что представители
сильного пола обязаны постоянно
вкалывать... Ей-богу, это странно.
Вздрагивая от утренней сырости, я подошел к двери почты. Естественно, еще
закрыто. Ведь сказал же я Hope, что
рабочий день в этом отделении начинается с девяти.
Но моя хозяйка не способна воспринять чьи-либо разумные замечания.
- Ваня! - рявкнула она. - Не ленись, бери ноги в руки и дуй по адресу! Я
совершенно точно знаю, что контора
открывается в восемь.
И что было делать? Упереться лбом в стену и кричать: "Глупости! Я сто раз
проходил мимо двери, на которой
висит табличка "Открыто с 9.00 до 17.00".
Абсолютно бесполезное дело. Да я и не имею права на подобное поведение,
потому что служу у Норы, как вы уже
поняли, секретарем. Здесь как в армии: взял под козырек - и дуй выполнять
приказ. Оказавшись после института на
временных сборах, я услышал от красноносого майора замечательную фразу: "Тут,
товарищи не служившие бывшие
студенты, не хахоньки и не хихоньки, это армия, сначала сделайте, что я прикажу,
а потом кумекайте своими мозгами, что
вам за это будет!"
- Эй, парень, - раздался сиплый голос, - закурить не найдется?
Я обернулся и увидел мужика в обносках, которого колотил озноб. Я тоже
замерз, но дядьку трясло похмелье, жаль
было смотреть на его круглое лицо с глуповатыми, чуть навыкате, совершенно
бараньими глазами. Я предпочитаю не иметь
дела с маргиналами, но мой папенька, писатель Парел Подушкин, всегда говорил мне
в детстве:
- Ваня, если хочешь прослыть джентльменом, будь вежлив даже с дворником.
Преодолевая брезгливость, я вытащил из кармана пачку сигарет.
- Пожалуйста, угощайтесь.
- Можно, две возьму?
- Забирайте все.
- Такую дрянь не курю, - сплюнул мужик.
Я опешил - чем ему не нравится "Мальборо"?
Но потом сообразил, что, скорей всего, алконавт привык употреблять самый
дешевый вид курева.
- Эхма, - вздохнул дядька, - во, погулял!
Он ткнул указательным пальцем в сторону красивой иномарки. Я пригляделся:
"БМВ", кажется, "пятерка". Имей я
деньги, купил бы себе такую же.
- Да уж. - Тряс бомж патлатой головой. - И что мне в "Баварии" теперь
скажут?
- Где? - машинально поинтересовался я.
- На сервисе, - вздохнул мужик.
Я пригляделся. "БМВ" выглядел странно, что-то в нем было не так, но уже
через секунду я с удивлением понял, что
все стекла машины - боковые, лобовое и ветровое - густо замазаны некоей темной
субстанцией. Меня охватило
любопытство.
- Однако необычно смотрится ваша машина, - протянул я.
Дядька хмыкнул:
- Антикор.
- Простите? - не сообразил я.
Мужик закурил вторую сигарету и, трясясь еще больше, поведал дивную
историю. Зовут его Серегой, он имеет
жену Лену и до недавнего времени жил как все. Но потом ангел-хранитель надоумил
Серегу заняться бизнесом, и в
короткий срок мужик разбогател. Получив в руки деньги, парень сразу понял, что
не в них счастье. Конечно, он теперь
ездит на иномарке, жена таскает на плечах норку, и на столе у них икра с
авокадо, но Серега потерял почти всех своих
приятелей, потому что Ленка стала считать их неровней.
Больше всего на свете Серега в той, необеспеченной, жизни любил пойти в
гараж и, ковыряясь в моторе вечно
кашляющего "Москвича", поболтать с мужиками о разных приятных вещах: рыбалке,
бабах, запчастях... Как правило, такие
походы сопровождались возлияниями, вечером Серега приходил домой в коленнолоктевой
позе, но наутро, выходя на
нудную работу, чувствовал себя отдохнувшим и совершенно счастливым. Только не
подумайте, что он алкоголик, нет,
Серега пьет мало, но воскресенье - это святое. Суббота отдается жене, тихим
семейным радостям, типа похода по
магазинам, а воскресенье не трожь! В воскресенье только в гараж.
Но, разбогатев, Серега лишился последней радости. "БМВ" во дворе не
разобрать, эту тачку приходится отгонять в
сервис. Кстати, Ленка была очень рада создавшемуся положению. Жене походы мужа в
гараж стали просто поперек горла,
но ничего поделать с этим она не могла. Серега загрустил. Ленка хоть и была
дурой, ничего не понимающей в автомобилях,
но одно она знала точно: дорогая иномарка не чинится на коленке.
Три месяца Серега не мог придумать, под каким соусом ему вырваться в
любимый гараж, но тут ртутный столбик
градусника за окном пополз вниз, и в голову истосковавшемуся мужику пришла
замечательная идея.
- Завтра с утра в гараж пойду, - объявил он супруге.
- С какой такой радости? - уперла кулаки в необъятные бока Ленка. -
Нечего тебе там колупаться. "БМВ" у нас,
забыл небось, пьяница!
- Осень накатила, - пояснил Серега, - антикор надо сделать.
- Это что? - вытаращилась Ленка.
- Ну, помазать днище тачки таким вонючим составом, - охотно пояснил муж,
- чтобы грязь, слякоть, соль железо
не разъели. Куплю антикор и за одно воскресенье справлюсь.
Ленка нахмурилась и задала следующий вопрос:
- Разве "БМВ" тоже надо этим покрывать?
Серега всегда удивлялся умению жены мигом ухватить суть проблемы. Ведь
дура дурой, а сразу почуяла подвох -
иномарку хорошего качества и впрямь не надо самому обрабатывать, с ней все уже
сделали при продаже. Но в гараж пойти
хотелось страстно. С самым серьезным видом Серега начал врать:
- "БМВ" - то немцы клепают, а у них что осень, что зима - на улицах
чисто. Антикор - наша, российская забава,
сервис такую услугу не оказывает, усекла?
- Ладно, - недоверчиво протянула Ленка, - ступай. А что, это дрянь очень
вонючая?
Боясь, как бы жена не увязалась за ним, Серега мигом забубнил:
- Хуже нет! Просто газовая камера!
- Угу, - кивнула Ленка, - понятненько, значит, потом я понюхаю машину, и
станет ясно, мазал ты ее или просто
ханку жрал, алкоголик!
Удивившись в очередной раз хитрости супруги, Серега решил не сдаваться.
Он приобрел антикор, позвал пару
приятелей и отправился в гараж.
Вообще говоря, он предполагал чуть-чуть мазнуть свою "бээмвуху" снизу,
чтобы Ленка учуяла "аромат". Друганы,
введенные в курс дела, долго ржали. Потом парни выпили бутылочку, вторую, пятую,
восьмую... Затем, решив, что пиво без
водки - деньги на ветер, составили "коктейль". Последнее, что Серега еще помнил,
были слова одного из его дружков:
- Хватит, ребя, водяру глотать, надо Серегину тачку обработать, а то его
Ленка сожрет!
Дальше наступил полный мрак. Очнулся Серега утром и никак не мог
сообразить, отчего он, одетый в рванину,
скрючившись, лежит в салоне, и почему сквозь стекла практически не проходит
свет. Потом кое-как сгреб ноги в кучу,
вывалился на улицу и замер с разинутым ртом. Приятели постарались на славу.
Иномарка была покрыта антикором от колес
до крыши, и теперь ему предстоит решить две задачи. Одна будет попроще - отмыть
несчастную тачку, вторая, практически
невыполнимая, - объяснить Ленке, где он провел ночь и почему новая машина имеет
столь экзотический вид.
- Пока чего толкового не придумаю, лучше ей на глаза не показываться, -
вздыхал Серега.
Я не нашелся, что сказать пьянчуге. Посоветовать ему сходить к наркологу?
Порекомендовать записаться в кружок
книголюбов, дабы научиться проводить воскресенья с томиком стихов, а не в гараже
в компании с ящиком водки?
И тут у меня в кармане зазвонил мобильный.
- Ваня! - сердито воскликнула Элеонора. - Когда мне придет черед умирать,
обязательно пошлю тебя за смертью!
Я подавил вздох. Кто бы сомневался! Не царское это дело самой за своей
смертью бегать.
- Сколько можно возиться?! - возмутилась хозяйка. - Почта в одном метре
от дома! Взял посылку - и назад.
Секундное дело. Чем ты занимаешься?
- Жду.
- Что?!
- Когда отделение связи откроется, оно работает с девяти утра.
Надеюсь, вы оцените мою интеллигентность и незлобивость? Девять человек
из десяти ответили бы Hope:
"Отделение связи, как я и предполагал, открывается в девять, а не в восемь, как
утверждали вы".
- С ума сойти! - повысила тон Нора. - Ты просто неподражаем! Ведь я
предупредила: "Ваня, почта открывается в
девять". Нет, ты никогда никого не слушаешь! Мерзкая привычка всегда стоять на
своем. Просто удивительно, до чего у
мужиков развит комплекс неполноценности! Иди домой! И быстрее.
Спорить с Элеонорой бесполезно.
Поэтому я просто решил ей напомнить:
- Но пока я не могу выполнить поручение, до открытия осталось еще немного
времени.
- Ступай домой!
- А как же посылка? Может, лучше подожду?
Недолго совсем.
- Возвращайся. За пакетом пойдешь в час дня!
Я глянул на табличку, украшавшую запертую дверь. "Обед с 13.00 до 14.00".
- Боюсь, в это время служащие едят.
- Ваня! - взвилась Нора. - Хватит спорить.
На почте обедают с двух до трех!
- Но...
- У нас клиент! Живей сюда.
Я сунул телефон в карман. Серега, молча слушавший мой разговор с
хозяйкой, сплюнул на тротуар и с чувством
произнес:
- Бабы! Жуткие сволочи! Все как одна, нормальных нет! И за что нам,
мужикам, это божье наказание!
Я попрощался с ним и пошел назад. Конечно, Серега высказался очень резко,
но в его заявлении есть свой резон.
Милые дамы частенько ведут себя вздорно.
Не успел я войти в прихожую, как Нора выкатилась мне навстречу в кресле и
заявила:
- Сейчас придет клиент "История о том, каким образом Элеонора и Иван
Подушкин стали частными детективами,
рассказана в книгах Д. Донцовой "Букет прекрасных дам", "Брильянт мутной воды",
"Инстинкт Бабы-Яги", "13 несчастий
Геракла", "Али-Баба и сорок разбойниц". Издательство "ЭКСМО".". Немедленно прими
соответствующий вид.
Я кивнул и пошел в свою спальню, чтобы поменять джинсы с водолазкой на
костюм и рубашку с галстуком. Но по
дороге глянул в зеркало и завернул в ванную. Утром Нора, торопясь получить
посылку, выставила меня вон, не дав
побриться. Видно, ей не терпелось узнать, кто и что прислал. Но вот она, женская
последовательность - через пятнадцать
минут хозяйка изменила свое решение. Да, работать личным секретарем вообще не
сахар, а если хозяйка - дама, то... я
просто не подберу слов. При этом учтите, что Элеонора - одна из лучших
представительниц женского пола. Она умна,
обладает железной волей, несгибаемым характером, не подвержена капризам, не
устраивает истерик и тем не менее по
большей части невыносима. Иногда мне кажется, что бог все-таки существует,
только он не такой, каким его принято
считать. Господь - ученый и большой шутник. Он создал нашу Землю в качестве
экспериментальной площадки, населил ее
разнополыми людьми и теперь веселится, наблюдая, как два совершенно разных
человеческих вида, мужчина и женщина,
пытаются жить вместе.
Не успел я окунуться в океан мыслей, как ожил мой мобильник. Мокрой рукой
я схватил трубку, ожидая услышать
голос Норы. Несмотря на отрицательные качества характера, моя хозяйка деликатна,
она никогда не станет стучать в дверь и
орать: "Ваня, выгляни!" Нет, она предпочтет трезвонить по телефону.
- Алло, - произнес я, приготовившись, услышав гневное: "Ну сколько можно
возиться?", ответить: "Уже иду".
Но в голове фейерверком взорвался въедливый дискант моей матушки
Николетты:
- Вава! Ты должен сходить к гинекологу!
Услыхав столь дикое предложение, я вздрогнул и не удержал крохотный
аппаратик в мокрой, скользкой от геля для
бритья руке.
Блям! Он шлепнулся прямо в унитаз и благополучно утонул. На какое-то
мгновение я растерялся, а потом
возмутился. Мне идти к гинекологу? Николетта, очевидно, сошла с ума! Но долго
размышлять не пришлось, послышался
звонок в дверь, и я, быстро смыв с лица остатки геля, бросился впускать клиента,
не успев переодеться.
Увидав личность, стоящую на пороге, я с трудом подавил усмешку. В наш
просторный холл ввалился маленький,
толстый мужчина, похожий на ребенка, одетого как клоун. Пиджак в черно-белую
клетку, малиновая рубашка, зеленые
брюки, светло-рыжие ботинки. Довершал картину ярко-оранжевый платочек, торчащий
из нагрудного кармана.
- Здрасте, - пропищал клиент. - У меня назначена встреча с Элеонорой,
владелицей частного детективного агентства
"Ниро".
- Сюда, пожалуйста, - я показал рукой в сторону кабинета Норы. - Вас
ждут.
"Клоун" бодро прошествовал вперед, я двинулся за ним. Имея почти
двухметровый рост, я порой задаюсь
вопросом: а как ощущают себя мужчины ростом с табуретку? Вот наш потенциальный
клиент, например. Ему небось без
посторонней помощи в магазине не обойтись, или он покупает лишь тот товар,
который лежит на уровне его носа?
Вкатившись в просторную комнату, которая теперь служит у нас офисом
агентства "Ниро", коротышка увидел
Нору, сидящую в кресле, и с раздражением воскликнул:
- Вы инвалид?
- И что? - Нора вздернула вверх брови.
- Мне нужен детектив.
- Это я.
- Но у вас ноги парализованы.
- Так не голова ведь, - справедливо заметила Элеонора, совершенно
спокойно относящаяся к подобным ситуациям.
- Для детектива главное мозг, а он у меня работает четко.
- Ноги тоже понадобятся, - уперся "клоун".
- Вон они стоят, - усмехнулась хозяйка.
- Где? - недомерок завертел башкой в разные стороны.
Мне пришлось вмешаться:
- Ноги - это я. Мы работаем в паре.
Коротышка выпятил нижнюю губу, потом втянул ее, затем повторил маневр
раз, другой, третий.
Нора стала медленно бледнеть. Я с тревогой глянул на хозяйку, иногда она
бывает несдержанна.
Но тут "клоун" произнес гениальную фразу:
- Витя Потворов поклялся мне, что вы можете все!
Нора ухмыльнулась, я расслабился: похоже, она решила оставить "малыша" в
живых.
- "Все" - это, пожалуй, слишком, - усмехнулась хозяйка. - С высотного
здания МГУ я прыгать не стану.
"Клоун" поморгал, потом расхохотался, вытащил из кармана огромный,
размером с пододеяльник, носовой платок,
громко высморкался и сказал:
- Лады! Уважаю юморных людей. Значит, мы договоримся. Вы шутки любите?
- Смотря какие, - быстро сказал я.
- Веселые, - уточнил коротышка, аккуратно сложил "пододеяльник", сунул
его в карман своего попугайского
пиджака и внезапно сказал:
- Я - парильщик.
- Кто? - хором спросили мы с Норой, потом она уточнила:
- Пиарщик? Работаете в рекламном агентстве?
- Нет. Я парильщик, - повторил гость.
Я пребывал в глубоком недоумении, а Нора воскликнула:
- Парильщик? Это банщик? Людей парите?
Веником?
- О господи, - закатил глаза недомерок, - сейчас попробую объяснить.
- Да уж, сделайте одолжение, - кивнула Нора, - а для начала
представьтесь!
- Виктор Николаевич Бугаев, можно просто Витя.
Я постарался сохранить на лице бесстрастное выражение. Вот уж кому
совершенно не подходит эта фамилия.
Фитюлькин, Крошкин, Малюткин, Колобков, в конце концов, но Бугаев!
- И я парильщик, - произнес Виктор.
За то время, что Нора забавлялась игрой в сыщика, в ее кабинете побывала
прорва людей самых разных профессий,
но парильщик появился впервые. И оказался он, вопреки ожиданию, не банщиком, а
человеком, который... держит пари.
Честно говоря, я сначала не очень хорошо понял, о чем толкует Виктор, а
когда разобрался, то в очередной раз
удивился человеческой фантазии и изворотливости.
Когда в нашей стране случилась демократическая революция, товарищ Бугаев
работал в райкоме партии
инструктором. Пост он занимал небольшой, вращался маленьким винтиком в огромной
машине, но те, кто жил в те годы,
хорошо знает, что местечко в райкоме было очень даже теплым, оно предполагало не
только вполне приличную зарплату, но
и существенные привилегии: хорошие продуктовые наборы, получение от государства
квартиры без очереди в доме
улучшенной планировки, возможность приобретения машины по льготному списку, ну и
всякие мелочи, типа путевки на
юг в ведомственный санаторий и пошива костюма в спецателье. Главным же было
обладание бордовой книжечкой с
тисненной золотом надписью: "Районный комитет КПСС". При виде этого документа
продавцы в магазинах делались
улыбчивыми, врачи в больницах любезными, сотрудники ГАИ сговорчивыми. Жил себе
Виктор и не тужил, карьера его
медленно шла в гору, и тут на тебе! Демократия!
Кем только не работал потом Бугаев, пытаясь выбраться из внезапно
свалившейся на него нищеты. Собственно
говоря, Витенька провел юность без забот. В институте стал активным
комсомольцем, на третьем курсе занял пост
освобожденного секретаря местного комитета ВЛКСМ, затем попал в горком этой
молодежной организации, оттуда
стартовал в райком. Кое-кто из членов ЦК КПСС точно так начинал свой путь к
вершинам власти.
И неизвестно, что бы ждало Витеньку, но в середине жизни крылья ему
подрезали капитально.
Когда райкомы упразднили, Бугаеву пришлось идти на биржу труда, и вот
там-то и выяснилось, что он ничего не
умеет делать, только руководить другими, опираясь на политику партии и
правительства. По специальности он устроиться
не мог, так как получил в свое время диплом "на халяву".
Фактически Витя занятия на последних курсах прогулял, с головой уйдя в
комсомольскую работу. Некоторое время
он болтался без дела, некоторые из его бывших коллег подались в бизнес, другие
запили, но у Виктора не получилось ни
первое, ни второе. Он развелся с женой и подрабатывал всякой ерундой, один раз
даже нанялся выгуливать собак. В общем,
жизнь казалась беспросветной, от прежнего благополучия осталась лишь квартира.
Жена неожиданно проявила
благородство и уехала к маме, оставив жилплощадь бывшему мужу.
Однажды от полной тоски Витя забрел в пивной бар и устроился у стойки на
высоком стуле.
Бармен методично подталкивал к посетителям разноцветные кружки с хмельным
напитком, причем вытаскивал их
из-под прилавка в определенном порядке: синяя, желтая, красная, синяя, желтая,
красная...
Когда очередной мужик, взяв желтую кружку, отошел от стойки, сидевший
около Вити парень усмехнулся:
- Ща следующему в красную нальет.
- Не, - вяло отреагировал Витя, - в зеленую!
С чего он это сказал. Бугаев и сам не знал, но слово не воробей. Парень
заржал:
- Ты, никак, дурак! Красная на очереди.
- Нет, - Виктор решил стоять насмерть, - зеленая!
- Да у бармена и нет таких.
- Есть, - буркнул Витя.
- Давай поспорим! - предложил парень. - На щелбан.
Виктор кивнул:
- Ладно.
В этот момент к стойке подошел очередной жаждущий, бармен вытащил зеленую
кружку и толкнул ее вперед. У
Вити просто челюсть отвисла, он не предполагал такого исхода событий. Парень
подставил лоб, получил щелбан и сердито
заявил:
- Кабы я на деньги с тобой побился, то подумал бы, что ты с подавальщиком
в сговоре.
- Да ляпнул я просто так, для понта, - попытался оправдаться изумленный
до крайности Виктор.
- Ладно пургу гонять, - скривился спорщик и ушел.
Витя же просидел в питейной до закрытия, а потом решил поговорить с
барменом. С тех пор они начали работать в
паре. Зеленую кружку, чтобы не вызывать ненужных подозрений, они изъяли. Витя
садился подальше от стойки, и рано или
поздно находился азартный посетитель, готовый расстаться с малой толикой денег.
Бармен тщательно следил за Бугаевым.
Если тот чесал правое ухо - следовало выставить синюю тару, левое - желтую, а
когда Витенька тер затылок, на стойке
появлялась красная.
Самое интересное, что бизнес неожиданно "пошел", парочка стала
зарабатывать неплохие денежки, и спустя
некоторое время Витя и Юра открыли при пивнушке тотализатор. Ставки они
принимали самые разные. Ну, допустим,
можно ли вечером в пятницу за пятнадцать минут доехать от Красной Пресни до
Тушина. Вроде бы нет, Москва тотально
забита автомобилями, но у Вити обнаружился настоящий талант "парильщика". Он
почти всегда выигрывал. Стартовав в
присутствии свидетелей, он ровно через четырнадцать минут сорок шесть секунд
притормозил у метро "Тушинская",
заработав очень неплохую сумму. Как он это проделал? Да просто. Витя хорошо
помнил сказку о том, как черепаха решила
обогнать зайца. Наверное, вы тоже читали ее. Глупый зайчик напролом ломанулся
через лес. Когда же он, свесив от
усталости уши набок и вывалив язык на плечо, добежал до опушки, его уже
поджидала ухмыляющаяся черепаха. Для тех,
кто в детстве предпочитал гонять мяч, а не читать сказки, поясню. Черепах было
две, очень похожих.
Одна, стартовав вместе с косым, спокойно улеглась в кустах, другая
поджидала его у финиша.
Вот Витюша и применил тот же метод. У него имелись две одинаковые
"шестерки" с идентичными номерами.
Отъехав от "Улицы 1905 года", наш герой бросил тачку возле другого входа в
подземку, сел в поезд, в один миг добрался по
прямой до "Тушинской", там вскочил в приготовленный автомобиль и предстал перед
удивленным донельзя вторым
участником пары. Конечно, на организацию действа пришлось немало потратиться, к
тому же всегда оставался риск
проиграть - поезд мог остановиться в тоннеле, но все прошло без сучка и без
задоринки, и в кармане у "парильщиков"
оказалась солидная сумма.
Обычному человеку и представить себе трудно, сколько в столице азартных
людей, готовых рискнуть ради
вспрыска адреналина нехилыми деньгами. Какие только пари не выигрывал Виктор.
Одна богатая бизнес-вумен, страстная
кошатница, всучила ему блохастое, полулысое, тщедушное существо, лишь по
недоразумению называвшееся котом.
- Вот, - ехидно заявила тетка, - если этот кошмар, обнаруженный сегодня
мною на помойке, возьмет через неделю
Гран-при на выставке, вы получите десять тысяч баксов. Если нет - заплатите мне
ту же сумму.
- Ерунда, - хмыкнул Бугаев, - только ставка маловата, поднимай до
пятнадцати - и по рукам.
- Ну ты и нахал! - пришла в восторг дама. - Имей в виду, вот тут, на
животе у котяры, я написала не
смывающимися чернилами номер. Обдурить меня тебе не удастся!
Спустя семь дней представители кошачьей элиты были крайне шокированы.
Большая золотая медаль была
присуждена животному породы "Голый экстремал сфинкс Тибетский". У существа
напрочь отсутствовала шерсть, усы
курчавились в разные стороны, а уши самым диковинным образом загибались назад. У
котофея имелась куча документов с
печатями, хозяйка этого безобразия, страшно модная дама, говорила по-русски с
сильным акцентом.
- Мой Микаэль, - щебетала она, - представитель уникальной породы.
Удивительный производитель! Элитное
потомство гарантировано.
Судьи как-то постеснялись признаться в том, что никогда доселе не слышали
об экстремальных тибетских
сфинксах и, закатывая от восторга глаза, наградили Микаэля.
- Ну ладно, волосы ты ему депилятором убрал, - вздыхала бизнес-вумен,
расплачиваясь с улыбающимся Виктором,
- усы слегка подпалил, вот они и завились, но уши! Отчего они так странно
завернулись и не разворачиваются?
- Секрет фирмы, - ухмыльнулся Виктор. - Вы номерок на животе проверьте,
чтобы без обмана.
На самом деле ушлый "парильщик" воспользовался специальным клеем, при
помощи которого в театре закрепляют
парики.
Виктор был авантюрист, любил блефовать и практически никогда не
проигрывал. Крохотная тото-контора
превратилась в большое процветающее предприятие, хозяин перестал лично
участвовать в надувательстве, сейчас на них с
Юрой пашет несколько постоянных служащих и довольно большое количество временных
работников, нанимаемых для
проведения разовых акций.
- Я понятно объясняю? - спросил вдруг Бугаев.
- Да, - кивнула Нора. - В чем состоит ваш бизнес, мне стало ясно. Вот
только не соображу никак, зачем мы вам
понадобились?
- Сейчас объясню, все очень просто, - кивнул Витя.
Я сосредоточился, а клиент продолжал:
- У меня новое пари. Я поспорил с господином Ковригиным, знаете такого?
- Нет, - развела руками Нора. - Как-то не довелось встретиться.
- Что вы! - подскочил Виктор. - Его зовут Павел. Он шоу ведет, такое, с
раздеванием.
- Да ну? - восхитился я. - Такой черненький, суетливый, похожий на
таракана?
- Он самый! - обрадовался Бугаев. - Именно на таракана! Совершенно с вами
согласен. Гонору в нем немерено,
звездности до жути, сплошные растопыренные пальцы и брильянты в зубах.
- Иван Павлович! - изумилась Нора. - Ты смотришь порнушку по телику?
- Это не порнография, я пару раз случайно на шоу наткнулся. Ведущий
вызывает двух девушек и одного парня.
Ковригин задает им вопросы, и тот, кто ответит первым, имеет право снять со
своего противника одну деталь туалета.
Честно говоря, это даже забавно. Девушек Ковригин подбирает хорошеньких, -
принялся отбиваться
...Закладка в соц.сетях
