Жанр: Юмор
Сборник юмора и прозы
...лк.
В ЛЕСУ
Стою тихо, никого не трогаю. Соловей заливается птичьим свистом. Елки
шумят сосновым лесом. Журчит журавей. Все кругом тихо, все кругом хорошо, и,
кажется, даже инфляция приостановилась. Облака ползут еле-еле. Время от
времени недалеко падает еловая шишка. Даже заяц бежит неторопливо. Мокрые
листья шлепаются как пельмени в тарелку. Я стою. Тихо вокруг. Хорошо. Доллар
начинает опускаться. Белка грызет шишку, уютно устроившись с важным видом.
Нежный ветерок обдувает застоявшиеся мозги. А-а-а... Ништяк. Аромат дыни,
тыквы и репы доносится от дачного поселка. Я медленно-медленно поднимаю
глаза, гляжу в небо и плавно опускаюсь на ворох осенних листьев.
ИЗ ЖИЗНИ ВЕЛИКАНОВ
Бенджамин выскочил из-за угла как вчера выскакивал из-за угла Джон. А
Хольц (что по-немецки означает "дрова") ежится из-за плохой погоды. Хелен не
хочет выходить на улицу. И Джейн не хочет. А Микки вчера поскользнулся на
какой-то гадости, но все равно желает пойти погулять. Потому что он молод
еще - ему восемьсот три года. Уилбуру же тысяча двести восемьдесят вчера
исполнилось. Когда Джон выскакивал из-за угла, мы Уилбура поздравляли.
Честно говоря, он хочет мою жену, Энн. Я его понимаю, я тоже хочу свою жену.
Но Уилбур ее не получит. Уилбур получит миссис Бойлинг, жену старого
Хаглера. Он еще об этом не знает, бедняга. И не узнает еще лет пятьсот, пока
Хаглер не отбросит копыта. В сущности, искрометная история у меня не
получилась. Разбудите меня через два года, может, я чего вспомню - расскажу.
ВЕЩЬ
Покупатель: Что это?
Продавец: Не знаю.
Покупатель: А это ликвидно?
Продавец: Ликвидно.
Покупатель: Тогда беру.
Покупатель приходит домой и оказывается Женькой.
Женька: Смотри, чего купил.
Олька: А что это?
Женька: Откуда ж я знаю, что это. Что-то. Вернее, нечто.
Олька: Да? А зачем же ты купил не знаешь чего?
Женька: А зато оно ликвидно.
Олька: Ну-ка покажи... Да, действительно. Ну... Положи вон туда, утром
использую. Ликвидная все-таки вещь. Всегда в хозяйстве сгодится. А оно
легитимно?
Женька: Конечно, легитимно. Посмотри сама.
Олька: Да, действительно. Ну молодец, садись ужинать.
Женька: А что у нас сегодня на ужин?
Олька: Солянка, консолидированная с курицей... Жень.
Женька: Что?
Олька: А оно, то, что ты купил, не сепаратистское?
Женька: Ой. Забыл спросить.
Олька: Ну вот. А вдруг оно сепаратистское?
Женька: Да не, не похоже.
Олька: Ну, ладно. Там видно будет.
Женька ест.
Олька: Ну как солянка? Конституционно?
Женька: Да, очень. Ты моя ласточка.
Олька: Нет, правда конституционно?
Женька: Правда.
Олька: Ну хорошо.
И ужин закончен, и надо в кровать. Слипаются уши, храпит в кресле мать.
Смеркается вечер. Комар комаром. Вечерняя осень льется ведром. Приходят
туманы, сереют дома. Еще одна кончена сходня с ума. На кухне пустыня, а в
спальне столица. И чайник замолк - ему не кипится. Вперед залетают думы об
утре. И греют супругов как шубы из нутрий. Наполнимся завистью в шесть
мегабайт. И улетим, как Сикорский и Райт.
ХОБОТ
- Мам, ты похожа на слоника.
- Почему?
- У тебя хобот.
- Что? Ах ты шалунишка.
- Нет, правда. Посмотри в зеркало.
- Ладно. Пора спатеньки...
- Мам! Ну посмотри в зеркало. У тебя хобот.
- Спокойной ночи, сынок. (Тушит свет и выходит.)
Звонок в дверь.
Открываем. Так. Муж пришел.
- Привет.
- Дорогая, я сегодня... Ой. Что у тебя с носом?
- Что?
- У тебя хобот.
- Хобот?
- Хобот.
- Как хобот?
- Вот так - хобот.
- Не может быть.
- Посмотри в зеркало.
- Хватит меня разыгрывать.
- Да что мне тебя разыгрывать? Хобот у тебя вместо носа.
- Какой еще хобот?
- Обычный хобот. Как у слона.
- Какого еще слона?
- Нормального слона. Обычный хобот.
- Да что ты несешь? Какой хобот? Что вы все из меня дурочку делаете?
- При чем тут дурочка? Слон! С хоботом.
- Так. Где зеркало? Вот. (Смотрится.)
- Ну, видишь?
- А-а-а! Мама! Хобот! (Хватает себя за хобот.)
- Я же говорил.
- Что же делать?
- А что тут сделаешь? Ухо.
- Ухо? Что ухо?
- Покажи хобот, ухо.
- Что ухо? Живот. Ухо. Хобот.
- А ноги? И ухо. Хобот живот. Рука.
- Хобот живот рука? Нога ухо щека.
- Хобот живот щека. Ухо нога очко.
- Ноги живот висок, ноги живот очко.
- Хобот очко живот, руки нога пупок.
- Рыба моя стекло. Руки моих очей.
- Хобот моя судьба. Рот мой пупок очко.
- Уши ишак шурши. Шакуров плохой актер.
- Мышки живот очко. Шашни ногой щека.
- Хобот рука живот, челюсть моя десна.
- Мой пылесос полет. Полька моя пила.
- Пулей летит плевок. Руки нога очко.
- Куры прут на Восток. Сумка моя брюшна.
- Скачет рука очком. Хобот моя мошна.
- Хобот щека ногой?
- Руки в очко пупком.
- Как же быть теперь?
- Ну, хобот. Ухо.
- Хобот. А что?
- Да. Хорошо, пусть.
ПУСТЬ ХОБОТ, ТОВАРИЩИ!
РОДИНА
Турок в красном кителе высунулся из корабельной бойницы и крикнул:
- Стамбул! Приехали.
Тотчас же началась давка. Турецкие бабы с турецкими дитями, с огромными
кошелками турецких товаров вылезали из самолета и пугливо оглядывались на
новом месте. Последним с телеги соскочил турок в красном кителе.
- Приехали, - сказал он, - Вот она, Родина.
Он упал на колени и стал целовать холодный московский булыжник. Забили
куранты. Медленно наступало лето...
ОШИБКА РЕЗИДЕНТА
Деревня. По тропинке идет бесхозный бык. Навстречу ему - сотрудник ФСК.
Бык заслоняет ему проход.
Сотрудник: Разрешите пройти.
Бык молчит насупившись.
Сотрудник: Пожалуйста, отойдите.
Бык слегка помычивает.
Сотрудник: Я - сотрудник Федеральной службы контрразведки.
Бык: Мму.
Сотрудник лезет в карман, достает красную книжечку и показывает быку.
Бык роет землю копытом. Сотрудник понимает свою ошибку, но слишком поздно:
бык бросается на сотрудника. Сотрудник убегает с криками. Но бык настигает
его. Перед глаза сотрудника проносится вся его жизнь, а затем он видит свет
в конце тоннеля.
НЕКОТОРЫЕ ДОВОДЫ В ПОЛЬЗУ ПИВА
(жалкое подражание
знаменитому американскому юмору)
Когда вы пьете пиво, от вас не требуется объясняться ему в любви
постоянно, вы можете любить пиво молча.
Если вы привыкли к одному сорту пива, но днем по случаю выпили другого,
то, придя домой и открыв холодильник, вы не обнаружите, что пиво ушло,
забрав собаку, шубу и четыре чемодана, в том числе и ваш любимый.
Когда вы покупаете пиво за деньги, вы не оглядываетесь по сторонам, вам
не становится стыдно, и, что самое главное, невзирая на то, что пиво - за
деньги, до вас это пиво еще никто не употреблял.
Пиво сидит целый день дома, не гуляет, не занимает телефон, не смотрит
телевизор, терпеливо ждет, когда вы вернетесь с работы и встречает вас
приветливо, отдавая всего себя по первому же требованию.
Если вы будете употреблять пиво извращенным способом (например, через
соломинку из гусятницы), ни с вами, ни с пивом ничего страшного не
произойдет.
Ваши барабанные и прочие перепонки (если таковые имеются) никогда не
лопнут от того, что вы держите в одной квартире много разного пива.
У пива нет политических, экономических, религиозных и иных взглядов.
Употребление пива можно совмещать с любым полезным и бесполезным
занятием при условии что оно (занятие) не требует более одной руки и не
связано с тряской. Например: беседа, чтение, пение, сопение, пыхтение,
ворчание, прогулки, разработка автоматизированных рабочих мест руководителей
крупных, средних и малых предприятий, пошив одежды, ремонт обуви, покупка
акций МММ, сочинение вот этого всего, что вы читаете, рыбная ловля, охота на
мелкого пушного или чешуйчатого зверя (например, чертиков) с легкой
берданкой, игра в карты, вождение велосипеда, покорение Арктики и
Антарктики, Америки и Африки, Шарики и Ролики, Коста-Рики, Рики-Тики-Тави и
многое другое. При этом пиво: не вопит, не сопит, не возражает, не жалуется
маме, не царапается и не кусается, не бьет посуду, не обзывается, и, что
самое важное, никогда не отказывает в употреблении.
СИНОПТИК
Спортсмен выскочил в одной рубашке на улицу в феврале, побегал-побегал,
да и слег. Лежит, умирает от воспаления легких. Распахивается дверь и звучит
зловещая музыка. Заходит синоптик с косой и говорит: "Я тебя предупреждал."
Спортсмен лежит в бреду. Ему плохо, ему не до прогнозов. Синоптик с косой
рассматривает убогую обстановку квартиры. На газовой плите стоит кубок -
лыжный приз. В кубке суп. Стулья кое-как сколочены из обломков лыж. Вместо
стола - коробка от неизвестного спортинвентаря. В углу мышеловка,
сработанная из лыжного крепления. Под ногами хрустят солнечные очки. В доме
больной человек. Он умирает. Шторы, скроенные из лозунгов "Шайбу!" и
"Рыба!", опущены. Темно. Синоптик брезгливо поддевает косой ручку
холодильника и заглядывает внутрь. "Фи", - говорит он. В холодильнике только
мерзопакостная здоровая пища. Только витамины и минеральные вещества. Стон
спортсмена доносится из комнаты. Теперь это уже не великий горнолыжник, не
известный хоккеист. Это выброшенный судьбой на обочину нелепый кашляющий
лопоухий тюфяк. Синоптик захлопывает дверцу. "К черту все", - говорит он, -
"Где утро? Где праздник? Я предупреждал, что будет холодно. А теперь
выходит, я виноват?"
БАСНЯ
Выходит шикарный мужчина из дорогого автомобиля и видит такую картину:
на суку висит диктор телевидения "Останкино". За мужчиной выходит шикарная
женщина и, увидев диктора, шлепается оземь. И вечер таким образом испорчен.
Мужчина подходит к диктору и трогает его зачем-то за шнурки ботинок. Мужчина
глубоко расстроен. На глазах его наворачиваются слезы.
- Да, - говорит он, - я вкалывал четырнадцать лет. Я зарабатывал себе
состояние. Моя женщина и я стали шикарными, мой автомобиль стал дорогим. Что
же это, я зря работал? Если каждый будет вешаться возле ресторана, то что же
это будет?
Вдруг он замечает, что рядом стоит и сочувственно слушает его другой
диктор телевидения "Останкино". У диктора на глазах блестят слезы. Мужчина
машет рукой, мол, ах, оставьте, и уходит в светлое нутро ресторана. Диктор
достает из кармана веревку, мыло и делает петлю. Вдалеке сверкает еще один
подъезжающий к ресторану дорогой автомобиль...
Не все можно купить за деньги.
РЕЦЕПТ
Схватите пектин и желатин и поскорее добавьте их во что-нибудь.
Поставьте быстрее его в холодильник и спрячьте руки за спину, чтобы никто не
догадался.
- А что это такое в холодильнике? - спросит жена.
- Аааа, - скажет теща и упадет в обморок.
- Безобразие, - процедит проходящий мимо милиционер.
Тогда быстро выньте его из холодильника, добавьте туда лимон и чеснок,
перемешайте и поставьте на рояль.
- Это мне? - спросит композитор.
А собака потянется к роялю носом.
Тогда возьмите его, засыпьте туда 1,5 стакана фасоли, откиньте на сито
и остудите. Потом быстро, пока не того, поставьте его в теплое сухое место.
Например, кошелек.
- Милый, что это за пакость? - спросит вас бабушка.
- Кто испачкал сито? - спросит уборщица.
Тогда выньте его из теплого сухого места, поставьте на высокое и
твердое, например, телевизор, и аккуратно съешьте.
Если оно невкусное, то, может быть, вам послужит утешением мысль, что
люди есть везде, и от них никуда не денешься.
СУДНЫЙ ДЕНЬ
Накануне судного дня развесили объявления: "Завтра судный день. Начало
в актовом зале в 10.00, бывш. членам КПСС - в 8.30".
У киоска выстроилась огромная очередь. Больше всего покупали фисташки и
пиво.
К утру актовый зал был переполнен. В десять часов к народу вышел
распорядитель и сообщил, что с членами партии, как водится, проблемы, и
посему приходите завтра.
На следующий день в актовом зале было невпроворот. Вышел распорядитель.
"Мы все еще совещаемся с членами партии. Судный день откладывается до
особого распоряжения."
Раздался свист. "А свистунов мы будем заносить в протокол", - строго
сказал распорядитель и ушел.
Прошла мирная неделя. На восьмой день вывесили таблики: "По просьбам
трудящихся судный день отложен до 2000 года." И подпись: "Партактив".
Как они их обработали - ума не приложу. Нет, члены партии - это что-то.
Я всегда так говорил.
В НОВОСТРОЙКАХ
Василия Федоровича уронили. Он падает и падает.
А внизу Колька - наш фигурист. Он ловко подпрыгивает и ловит Василия
Федоровича.
Василия Федоровича: Коля, спасибо. Вы поймали меня.
Колька (держит на Василия Федоровича на левой руке): Ха! А чтоб вы без
меня делали? Вы бы без меня - всмятку. Без меня — под прямым углом в
асфальт. А потом вычеты из зарплаты за перекрытие дороги и пр. Ха! Я вас
поймал. Если б нет - то все, гальюн. То есть, каюк.
Гордость Василия Федоровича слегка задета.
Василия Федоровича: Ну уж, Николай. Помялся бы немного. А асфальт у нас
отродясь не перекрывали. Вот, прошлым летом, помню, Татьяна моего
младшенького уронила. Ну и что? Ничего. А младшенький был огого - четыреста
в холке.
Колька: Смешно, ей-богу. Не хотите сознаться, как вы мне обязаны, - не
сознавайтесь. Но врать-то зачем? Асфальт месяца не прошло как перекрывали.
Василия Федоровича: А я в отпуске был. Не знал. (И показывает Кольке
язык.)
И тут сверху падает тело Татьяны Ивановны. Колька опытным движением
ловит и его.
Тело: И-их!
Колька: Здрасьте!
Тело: Коленька, вам нужна сметана по рупсемьдесят? У седьмого дают
сейчас как раз.
Колька: Дают, говорите? Ну, пошли.
Колька, держа в правой руке тело, а в левой - Василия Федоровича,
направляется к седьмому. Слышно удаляющееся бормотание Василия Федоровича:
"А все ж асфальт тут не перекрывали. Вон как Кольку-то трясет."
ОШИБКА
Официант: Что с Вами? Принести Вам Боржоми?
Официант: Да что такое? Может, водочки? Стопочку, а?
Официант: Балык не желателен?
Официант: Ах, понимаю. Сейчас сообразим-с.
Официант: Сегодня особое. Пальчики оближете-с.
Официант: Дон Периньон заморозить?
Официант: Салат из крабов рекомендую.
Официант отворачивается от зеркала и выходит в зал.
Дядька: Эй! Литр коньяку, огурец, двух телок и десять баксов сдачи,
козел!
Официант от неожиданности садится на ведро со льдом.
Дядька: Эй, дурак, тебе говорю!
Официант: Господи!
Дядька: Смотрит в меню, видит фигню.
Официант встает и посрамленно уходит в закуток.
Дядька: Аминь.
ПОЕЗД!
По железнодорожным путям шествует поезд.
Машинист мизинчиком поворачивает руль.
Кочегар: Вам угля два кусочка?
Машинист: Да, пожалуйста.
Кочегар аккуратно кладет в топку два кусочка угля.
Машинист: Алексей, не хотите ли кофе?
Кочегар: С удовольствием, товарищ Васнецов.
Машинист завязывает руль розовой ленточкой, чтоб не вертелся,
и включает кофеварку.
Кочегар: А как поживает Ваша тетушка?
Машинист: Спасибо, ей уже лучше.
Кочегар: А разве ей было плохо?
Машинист: Нет. Ей было хорошо. А сейчас - еще лучше. А как поживает
Ваша племянница?
Кочегар: Хорошо, спасибо.
Машинист (краснея): Как увидите ее, передайте от меня, пожалуйста,
сердечный привет.
Кочегар: Конечно... Кофе, кажется, готов.
Машинист: Я налью.
Машинист наливает кофе.
Машинист: Вам один кусочек?
Кочегар: Сегодня, пожалуй, два.
Машинист кладет в чашку два кусочка угля.
Кочегар: Благодарю.
Машинист: Вы знаете, Алексей, еще древние говорили: "Кофе - напиток
богов".
Кочегар: О, да. Как говорят в народе, "кофе - всему голова".
Машинист: "Кто с утра кофе пьет, тому солнце улыбается."
Кочегар: Именно. В свое время Платон любил иногда побаловать себя
чашечкой хорошего черного кофе.
Машинист: Именно за утренним кофе великому Леонардо пришла в голову
идея парашюта.
Кочегар: И вертолета.
Машинист: А Демокрит говорил: "Все из атомов, но кофе - из очень
хороших атомов".
Кочегар: Не подбросить ли в топку еще немного угля?
Машинист: Нет, спасибо.
Кочегар: Вчера я прочел очень интересную книгу. Вернее, даже не книгу,
а брошюру. Нет, даже не брошюру, а так - памятку. В ней говорилось о том,
что конец света наступит 23 февраля 2001 года. И что стирать это надо при
температуре 30 градусов, и оно состоит на 100% из шерсти.
Машинист: Как интересно!
Кочегар (смотрит в окно): Ой, товарищ Васнецов! Кажется, мы приехали.
Машинист: Да, действительно, Алексей. Мы приехали.
Кочегар выключает кофеварку.
И они вдвоем выходят.
Мы приехали.
ПРЕДМЕТ
Начинаем наш рассказ
через ухо прямо в глаз
Однажды, в прекрасное утро, генрих Саша проснулся и захотел чего-то
нового. Он схватил лежащий в постели предмет, повертел его в руках и,
убедившись, что он не новый, бросил его на пол.
- Ты что делаешь? - возмущенно сказал предмет, - С ума сошел?
- Иди отсюда. А то веником вымету.
- Ну, Сашка, ты и сволочь! - объявил предмет, - И не звони мне больше.
После чего предмет вынул их ушей сережки, демонстративно бросил их на
одеяло, оделся и ушел, хлопнув дверью.
Генрих Саша пожал плечами. Начинался день, а с ним, как это уже стало
ясно, и новая жизнь.
В двенадцатом часу утра г. Саша вышел из дома. Целый день его не было в
квартире. Вернулся он в два ночи с новым предметом. Предмет был абсолютно
новый. Назывался он - Татьяна.
Упругая высокая грудь, воспетая еще Андреем Смирягиным, предмета
Татьяны нежно колыхалась на сквозняке, происходившем от естественной
человеческой лени, воспетой опять-таки Андреем Смирягиным, заклеить окна.
(Вот это фраза.)
Две ягодицы предмета были аккуратно сложены и прижаты друг к другу
сзади.
- Ой, - сказал предмет, когда генрих Саша включил свет в комнате.
- Ой, - повторил предмет. - Какие у тебя замечательные сережки.
- Бери, они твои, - сказал г. Саша.
- Ой, - сказал предмет, - спасибо.
А рано утром генрих Саша точно так же выкинул и этот предмет, после
чего окончательно загрустил.
Пиво более не радовало бедного генриха. Не радовала его и анаша, и
смог, и прочие мирские удовольствия. Генрих Саша тосковал по предмету номер
один. Предмет номер один назывался Мария...
На этом месте я перестаю быть автором и грустно опускаю глаза. Потому
что мой первый предмет тоже так назывался. Проносятся в голове картины.
Проносятся черные волосы и карие глаза. Проносятся запахи времен года с
примесью чего-то очень едкого и возбуждающего. Как скрипел диван... Как я
сжимал руку предмета... Как... Как... Э. Ну все! Ну все!!! Все. Все.
Не могу больше писать.
МЕМУАРЫ
ЗАЖИТОЧНОГО СТРЕЛОЧНИКА
Лето, жара, июль, чтоб его. Грибы растут. Елочки. Кустики такие милые.
За поляной - насыпь. Скорый поезд мчится, давя гусей, но опаздывает, чтоб
его. Солнышко ласковое, как женщина, проходящая белой нитью через все мои
произведения. Шито, в общем, белыми нитками. А вот и сосед в вольве
копается. Сломалась у него вольва, два года как сломалась. А два года назад
какое лето было, чтоб его? Теплынь, ветерок как из бани. Короче, блин,
благодать. Помнится и денег полно было, и сейчас полно. Тогда дом купил,
вольву. Которую потом соседу продал. Теперь он ее чинит, значит. "Разгадка
тайны двигателя, - говорит, - на грани решения." Ха, чтоб его. Ну-ну. Дома у
меня славно. Гусь в духовке шкворчит. Своих я не завожу - у насыпи подбираю.
Ну и что, что раздавлен? От перемены мест слагаемых, как говорится, вкус не
изменяется. Человек я простой, но с чувством юмора. Не, не в смысле — упал
кто-то - смешно. Тонкий юмор ценю. Черный, опять же. Вот Достоевского,
например, уважаю, чтоб его. "Униженные и обиженные" читали? Нет? Смешная
книжка. Открываешь в любом месте - обязательно кто-то умирает. Сад у меня
большой. Огурцы там, помидоры. Все свое. Ну, кроме гусей. А что? Неплохо я
устроился, чтоб меня. Скоро пристройку сделаю. Холодильник там помещу
большой. Кладовка будет. А фиг ли нам? Наступят зимние холода, улетят, как
говорится, перелетные птицы, чтоб их, а у меня в кладовочке самогон. Колбасы
висят качественные. Вот у соседа борова прикуплю - окорок устрою. Сосед-то -
он что? Он уж полдома продал, все свечи какие-то для вольвы покупает.
Свечи... Я ему говорю: ты лампочку лучше купи. А он: "Нужны более глобальные
решения." Ха, хорошую я ему подлянку кинул с этой машиной, чтоб ее. Ладно.
Пора мне на кухню чухать. Гусь, поди, изготовился, чтоб его.
ИЗ ЗАПИСОК
БЫВАЛОГО НАЦИОНАЛИСТА
Приятно после стольких лет геноцида одеть свою форму, выйти с нагайкой
на улицу Маши Порываевой, да и замочить какого-нибудь араба или эвенка. На
худой конец - этруска. Хорошо иногда разбомбить стекло автобусной остановки
настоящей казацкой шашкой. Проткнуть грузинской торговке баул именным
капитанским кортиком. Весело бывает также опрокинуть со всего разбега киоск
с мороженым. А потом подобрать порцию сливочного и написать им на стене:
"Бей демократов!". Славно все-таки гулять по вечерам, шпыняя направо и
налево убогих и беженцев. Расталкивая мирные митинги и воинственные очереди.
Но самое высокое удовольствие приносит водружение над присутственным местом
настоящего флага, спертого где-нибудь в районном музее.
Жаль за это зарплату не выдают.
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ
ОДНОГО ПИСАТЕЛЯ
Каким словом надо начинать рассказ? Можно сказать:
Однажды из дома...
А можно:
Семен Семеныч проснулся...
Или, скажем, так:
Высокая грудь Евдокии упруго манила к себе алыми пятнами сосков...
В любом случае это будет неправильно. Потому что для того, чтобы
написать рассказ, нужно придумать, о чем будет этот рассказ. Нужно обозвать
героев, обозначить место действия и вести главного от завязки до развязки и
финала через кульминацию, применяя гротеск и встряхивая время от времени
руки. Нужно продумать все до мелочей, а то получится так, что героиня едет
на велосипеде, а потом оказывается, что она одноногая. Мозги рассказчика
должны внимательно следить за ходом своих мыслей. Если ты придумал
одноногую, значит, на велосипед ее сажать нельзя. А если уж ты посадил ее в
самом начале на велосипед, то чтобы сделать ее несчастной и одноногой,
недостаточно это сказать, прежде нужно уронить ее под трамвай.
Слава Богу, что я не занимаюсь этим муторным делом.
В КОНТОРЕ
Земля вертится, и этим грех не воспользоваться. Ведь всем известно, что
вниз спускаться гораздо легче, чем подниматься вверх. (Как вам нравится
слово "гораздо"?) И я сбегаю с шестого этажа вниз, в пятый подъезд. У нас,
кстати, здание устроено так, что откуда ни спускайся, попадешь в пятый
подъезд. И вот я сбегаю на первый этаж, чтобы купить какой-нибудь бублик. А
потом передо мной встает проблема: обратно-то как попасть? Казалось бы: чего
проще, чем зайти в лифт? Хм. Но лифт! Лифт всегда занят. У нас здание
устроено так, что лифты всегда заняты. И никто даже не пытается узнать, чем
же они так заняты. На лифты мы уже давно махнули рукой. Вот Слава не даст
соврать. Слава, скажи, ты когда-нибудь поднимался от пельменной на лифте?
Так вот, земля вертится. И поэтому я, когда уже купил свой бублик, жду
не лифта, как могут подумать некоторые. Я жду, когда земля перевернется,
чтобы опять спуститься вниз, попав обратно, на шестой этаж.
Хочется только отметить, что очень-очень жаль, но у меня ни разу так и
не хватило терпения, и я в каждом случае ковылял, шкондыбал, костылял,
плелся, вихлял вверх по лестнице. И где-то далеко, на шестом этаже, светил
мне ярким весенним светом кофе с бубликом.
МАРСИАНИН
- Люди добрые!
Извините, что к вам обращаемся! Сами мы не местные. Поможите, кто чем
может! Звездолет украли. Подайте ради Христа, кому сколько не жалко, на
новый звездолет. Мы живем в Шереметьево-139. Скитаемся. Люди добрые!
Извините, что не местные. Поможите вернуться на родной планет! На билет не
хватает. Купили новую куртку из нейлона, все деньги кончились. Акваланг
нужен. Мы дышать тут не можем...
Маленькое зеленое прыщавое существо пробежало по вагону и скрылось.
Мадам Ветлицкая наморщила свой маленький лобок.
- Что такое?
- А это наша гордость, - ответил мсье Серов, - марсианин Петька. Его
еще маленьким увезли с Марса. Теперь он по электричкам ходит, деньги
клянчит.
- А вот что-то он про акваланг говорил?
- Фуфло, - Серов достал акваланг и высморкался, - дышать он тут
прекрасно может... Ай!
- Что такое? - спросила мадам Ветлицкая.
- Контролеры! - завопил Серов, указывая куда-то вбок.
Мадам Ветлицкая еще сильнее наморщила свой и без того сморщенный лобок
и посмотрела туда, куда показывал мсье Серов. Там ничего не было. А когда
мадам Ветлицкая обернулась, вместо Серова рядом с ней сидел марсианин Петька
и облизывался.
Через много лет, в пятницу, 26 апреля 1996 года мадам Ветлицкая
сочинила про это песню. Вернее, не песню... То есть тьфу, песню. Но не про
это. А про что-то еще. Кажется, опять про любовь.
Да что она знает про любовь, дура несчастная?
КНОПКА
- Ну ладно, пока.
- Ну давай...
- До свиданья. Спокойной тебе ночи.
- Ну спасибо. И тебе тоже.
- И мне? Ну ладно. Целую.
- И я тебя целую. Пока.
- Всего хорошего.
- До новых встреч.
- Чао.
- А может...
- Неужели ты хочешь сказать, что любишь меня всем сердцем? Неужели ты
имеешь в виду свою немерянную любовь ко мне? Неужели ты клянешься мне в
вечной верности?
- Ну в общем... Ха-ха. Как бы вроде да.
(Нажимает на кнопку.)
- О-о-о. Ну спасибо тебе огромное. Гигантская моя тебе благодарность.
- Да не за что.
- Перед тем, как нажимать на кнопку, хорошенько подумайте, что это за
кнопка, и что будет, когда вы ее нажмете.
- А что будет?
- А вот раздастся взрыв. Не нажимай, дорогой, на ЭТУ кнопку. На нее
нельзя нажимать.
А Если Уж Ты Ее Нажал, То Кроме ЗАГСа Идти Тебе, Родимый, Больше Некуда
НЕЗАДАЧКА
Петечка утверждает, что достаточно курить анашу, и никакой водки не
надо. А Леночка возражает Петечк
...Поділитися у соцмережах
