Жанр: Юмор
Хроники капитана Блуда
...ации там время
коротают... - тем временем продолжал кэп.
Ему нужна шоковая терапия! В один голос заявили Пробирка и Мензурка и
подхватив Блуда под руки увлекли его за собой. Они начали с того, что
принесли 10-литровую клизму и поставили ее кэпу, после чего заставили его
съесть ведро пургена, и наконец, недолго думая подключили его в местную
электросеть. После электрошока капитан наконец пришел в себя, и выполз в
кают-компанию. "Вы меня еще не знаете!!! Возможно вы меня знаете только с
хорошей стороны, но вы меня еще узнаете и с плохой стороны!!!" - прокричал
капитан, после чего пошатываясь удалился по направлению к рубке.
Тем временем Флегма оживленно интересовался у врачей, как им удалось
привести Блуда в чувство, на что им была получена справка о новейших
достижениях медицины в области шоковой терапии. Сколько же вы ему дали? -
спросил профессор под конец разговора. "Ну что вы пристали?" - возмущенно
сказала Мензурка - "сколько было, столько и дали?!?!". После недолгого
разбирательства было выяснено, что капитану дали вчетверо больше того, что
он мог вынести. Этого никто не мог понять, но скоро все успокоились...
2
Тревоги никто не ожидал.
Все замерли в том положении в котором находились. Прапору стало
дурно, он опустился на пол и бессвязно забормотал: "Мы пропали, все летит
к чертовой матери, конец, катастрофа, мы погибли."
Капитан, сделав бодрую гримасу, прерывающимся веселым голосом,
чувствуя как волосы зашевелились по всему телу, объявил: "Без паники.
Только без паники." После чего пулей вылетел из кают-кампании. Все кто был
в комнате с криками и руганью на разных языках, со скоростью которой
позавидовал бы лучший Галактический крейсер Земли, выбежали вслед за
капитаном. В комнате остался только прапорщик Цельсий.
- Все летит к чертовой матери, - пробормотал прапор. После чего, из
места известного только ему, он достал флягу с красочной этикеткой "Кровь
бешеного носорога".
После того как Блуд покинул кают-компанию он рванул в рубку, чтобы
узнать что случилось. Но он знал точно, что случилось нечто непоправимое и
ужасное, и если это станет известно общественности то его репрессируют.
Размышляя таким образом капитан влетел в рубку. Не успев разобраться
в обстановке он обнаружил что падает на пол сбитый с ног бежавшей за ним
толпой. Причем каждый, сделав вид, что ничего не заметил, тщательно вытер
ноги об капитана. Профессор Флегма, которому не заметить капитана не
позволяло воспитание, помог Блуду встать и веско изрек:
- Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
После чего сделав вид, что его ничего не интересует, углубился в
чтение своей любимой книжки.
Слегка приведя себя в порядок и плюхнувшись в кресло, Блуд начал:
"Кластер-доложите обстановку!". Кластер с энтузиазмом ударил по клавишам и
компьютер напечатал на экране "Ok. Жду вопросов." После чего диалог
компьютера с Кластером выглядел следующим образом:
- Координаты давай!
- Спроси чего полегче!
- Чего? А отвертку в дисковод?
- Все, понял, координаты 10-24-15х.
Кэп, - сказал Кластер - здесь без пол-литра не поймешь! Да, здесь
главное не переборщить - прошамкал Градус ор Цельсий нарисовавшись в
дверях. Координаты, так то вашу бабушку! - взревел капитан, попутно меняя
свой цвет на защитный. Кластер поспешно считал ему светящиеся на дисплее
цифры.
Блуд окинул всех задумчивым взглядом и, подняв вверх указательный
палец произнес: "Мы попали на Большую свалку, на Большую Свалку, на Свалку
Допотопных Времен и Галактик (сокращенно СДВИГ). Здесь перепутаны времена
и пространства, право и лево, верх и низ, север и юг, плюс и минус и
вообще все, что можно перепутать. Короче, кто сюда попадал, того больше
никто и никогда не видел...
- Все, что хорошо начинается, кончается плохо, все, что начинается
плохо, кончается еще хуже - изрек профессор и снова углубился в книгу.
Тем временем Блуду удалось унять дрожь в коленях и отвисание нижней
челюсти и он скомандовал: Экипажу остаться в рубке, остальным занять свои
каюты! После того, как всех выгнать и распихать по каютам, экипаж в
который раз прошел в рубку. Все заняли свои места и Блуд начал:
- В принципе, Свалка должна представлять собой замкнутый овал, или
даже круг, вбирающие в себя материю и в центре превращающей эту материю в
ноль! Вдруг стажер, про которого все забыли, зарыдал "У-а-а-а не
хочу-у-у-у в н-о-о-оль!!! Хочу к мамочке!!!". "Будьте же мужчиной" -
сказал Поворотов, вставляя ему в рот губную гармошку, на которой Нибэ-Нимэ
радостно стал исполнять гимн "Смело товарищи в ногу".
...Ни-Зя крутил ручки радиостанции, пытаясь связаться с кем угодно,
но в эфире царила полная тишина... Вдруг он поднял на них глаза и изрек...
Все бросились его поздравлять, обнимать и говорить что он стал подавать
надежды! Блуд подошел к селектору и произнес - ПРОФЕССОР ФЛЕГМА! ПОДОЙДИТЕ
НА КАПИТАНСКИЙ МОСТИК! Да дорогие читатели, эта фраза была сказана тем
историческим тоном, которым отдаются приказания, и вершатся судьбы
галактик...
Благодаря небольшой начальной скорости корабль не смог влететь в
СДВИГ слишком далеко. Поэтому он двигался по вытянутой эллипсоиде в паре
парсеков от края кучи.
Но давайте на время покинем наш героический экипаж и посмотрим, что
же творится вокруг...
Все, что когда-либо выбрасывалось в Космос, рано или поздно попадало
в Кучу. Поэтому обстановка вокруг корабля была самой фантастической. В
непосредственной близости от корабля совершая круговое движение вились
банки из под всевозможных консервов. Чуть дальше детали различных кораблей
из известных и не известных Галактик. Вокруг во множестве плавал мусор порожденный
самим Космосом: метеориты, куски звездного вещества, ледяные
обломки комет. Но большинство Кучи занимал просто мусор.
Однако если Вы решили, что СДВИГ и его окрестности полностью
необитаемы из-за ее опасности, то вы глубоко заблуждаетесь. Со стороны
противоположной той, куда влетела "Счастливая посадка", в опасной близости
к Свалке дрейфовал другой корабль явно земного происхождения. Вдоль его
борта неровными буквами было написано название корабля: "МАГАРЫЧ". Если бы
Вы заглянули в "Большую Разноименную Энциклопедию Движущихся Объектов" то
там Вы смогли почерпнуть следующие сведения касательно корабля "Магарыч":
"Это фрегат средней категории класса 3X-F, одно время принадлежащий земной
компании, но десять лет назад был похищен злостным пиратом Спиридоном и до
настоящего момента числится во всегалактическом розыске под индексом XXX.
Этот индекс означает, что любой корабль увидевший "Магарыча" должен
немедленно его уничтожить как опасный для окружающей действительности."
Нужно отметить, что в данный период было межсезонье (большие
транспортные корабли редко покидали свои космодромы), поэтому капитан
корабля Спиридон занимался не очень благородным но довольно прибыльным
делом: вытаскивал интересные образцы из Свалки. Как раз сейчас команда
занималась тем, что пыталась вытащить большой контейнер с очень красивыми
наклейками, которые кстати и привлекли капитана Спиридона.
А теперь вернемся к членам экипажа "Счастливой посадки"...
Профессор не заставил себя долго ждать и минут через 15 появился в
рубке, тщательно изучая иллюстрацию в своей новой книге "Беспозвоночные
3-го малого рукава 4-й большой туманности".
- Вызывали? - спросил Флегма.
- Посмотрите в окно, профессор - сказал капитан, что вы там видите?
- Хм... консервная банка... обрывок газеты "ЛОСЬ-экспресс"... куча
чего-то темного... так... ага.. камушки, каменюшки, камни...
- Да не то, - взревел капитан - Вот! Вот же! - капитан все более
горячился.
- Где?
- Да вот!
- Да где?!
- Ну да вот!
- А вот!
- Наконец-то.
- А... так это представитель летающих бескрылых с планеты XX-37X! по
Галактической спецификации.
Капитан взвыл чуть не выпал в осадок но последними остатками воли он
решительно успокоился и совершенно потусторонним голосом сказал:
- Вы видите за иллюминатором двигатель? Или вам открыть форточку,
чтобы вы получше разглядели?
Флегма, испуганный сменой голоса капитана, робко попросил:
- Может если открыть форточку...
Капитан выпал в осадок.
Когда Блуд пришел в себя он увидел, что Флегма с помощью всей команды
все-таки рассмотрел за иллюминатором "Большой Гиперсветовой Двигатель. На
судна массой ниже 100 тонн ставить категорически запрещается." как
значилось на бирке которая занимала большую часть обзора из иллюминатора.
- Так вот профессор, от вас требуется выяснить можно ли поставить
этот двигатель на наш корабль...
- Но ведь там же сказано "не ниже 100 тонн"...
- Ну естественно забыв, то что там сказано - продолжил капитан.
- Я подумаю - ответил растерянный Флегма.
- Думать некогда - капитан снова перешел на грубый тон.
- Ставить этот двигатель - это один из способов затяжного
самоубийства - ответил в тон капитану оскорбленный профессор.
- Отлично - обрадовался капитан - Поворотов, осуществить маневр на
сближение, Ни-Зя и Нибе-Ниме подготовить все к зацепу двигателя. Кластер
назначается главным по подключению двигателя к системам корабля, врачи
переходят в полное и единоличное распоряжение Кластера как ассистенты.
Экипаж окрыленный надеждой, что им может быть удастся выбраться из
СДВИГа, разбежался по своим участкам работы. Только профессор неспешной
походкой, увлеченно рассматривая иллюстрацию в своей книге, направился в
известном только черт знает кому направлении. Капитан бился головой о
чугунную переборку: Профессор определенно выводил его из себя.
Штурман "Магарыча" Букварь, сделав не очень аккуратный маневр,
максимально приблизился к куче. Капитан Спиридон с замирающем сердцем
смотрел на разноцветный контейнер.
- Группа захвата! На выезд! - разнесся по кораблю дрожащий голос
капитана.
- Опять! - проворчала старшая группы, в целях конспирации известная
как Железный Чулок.
- Снова! - промычал младший группы захвата 29 Панфиловец.
И они неторопливой походкой побежали к абордажным пушкам.
Тем временем Спиридон продолжал отдавать приказы:
- Пушки с 1 по 7 цепляют за верхний четвертый угол, все остальные
пушки распределить по оставшимся углам контейнера.
Тщательно прицелив первые семь пушек на верхний четвертый угол Чулок
отстрелили абордажные сети. Однако почему-то сработало 8 пушек, что не
было запланировано. 7 сетей из-за этого прошли мимо зато восьмая попала
точно в центр контейнера. В следствии чего контейнер продвинулся в глубь
СДВИГА на пару километров.
- Ослы! Остолопы! Болваны! Мой контейнер!
Спиридон был видимо не в духе. Он направился на пушечные палубы дабы
показать класс стрельбы.
- А ну пошли вон от пушек! - вежливо сказал капитан появляясь в люке
- Смотрите и учитесь! - продолжил он подходя к пушкам.
Спиридон быстро навел все 36 пушки левого борта на контейнер и дал
одновременный залп. На расстоянии одного километра от цели энергетические
сети начали раскрываться.
- Ага! Вот видите! Вот как надо стрелять! Учитесь молокососы! Я из
вас сделаю отличных пиратов!
Тем временем сети летящие плотной кучей, раскрываясь, начали
перепутываться. Чем ближе к цели они подлетали тем больше они
запутывались. На расстоянии нескольких десятков метров до цели сети
сплелись в сплошной комок, начали терять свою энергию, остановились и в
конце концов полностью распались.
- Я знаю, как его оттуда выковырять! - закричал 29 - Дайте мне
стрельнуть!
Попытки достать контейнер продолжались.
С другой стороны СДВИГА на "Счастливой посадке" и вокруг нее шла
напряженная работа. "Большой Гипердвигатель" был уже отбуксирован к
кораблю, очищен от мусора, и Кластер с ассистентами проводили работы по
подключению двигателя к системам корабля.
Гигантская работа по поимке цветастого контейнера близилась к
завершению. Со сто какой-то попытки ящик был наконец-то зацеплен
абордажными сетями и теперь медленно но верно его подтягивали к борту
"Магарыча".
- Ну миленькие, ну потихоньку, ну давайте! - суетился капитан
Спиридон. Контейнер уже находился всего в паре парсеков от корабля.
- Подключение БГД к системам корабля закончено - отрапортовал Кластер
капитану.
- Подключение чего? - не понял капитан.
- БГД!
- Ась?
- Ну вот этой бандуры. - объяснил Кластер, и обтерев руки об
белоснежный сюртук капитана махнул рукой в сторону двигателя.
- Понятно - протянул капитан с задумчивым видом рассматривая свой
парадный костюм, который он одел по случаю скорого вызволения самого себя
из СДВИГА.
Все с тем же задумчивым видом, поглаживая испачканное место рукой,
Блуд направился к себе в каюту, чтобы обдумать свою новую предстартовую
речь.
- Ну мужики! Всего сотня километров осталась и мы его вынем из этой
помойной ямы! - Спиридон бегал по обзорной площадке прихлебывая пиво из
довольно вместительной бутылки. (Три таких же, но пустые бутыли валялись в
углу.) - Я вас всех награжу! Каждому по дополнительной банке тушенки на
неделю! Только достаньте мне этот ящичек!
Видимость была хорошей и ящичек можно было разглядеть невооруженным
глазом. Еще немного и он минует границу Свалки.
Капитан Блуд сидел в своей каюте и ломал голову на предстартовой
речью. Но мысли упорно возвращались к испорченному костюму. В конце концов
капитан решил отказаться от речи и просто объявить время старта корабля.
Посмотрев на часы Блуд обнаружил, что они находятся в режиме компаса,
помимо этого он понял, что не сможет перевести часы в режим хронометра
т.к. в связи с переживаниями последних дней он забыл просто элементарные
вещи, ну а о правилах обращения с часами уж и говорите нечего.
Капитан вздохнул и подошел к столу, попутно вспоминая как же включить
систему оповещения крейсера. К счастью у микрофона вмонтированного в стол
китайскими специалистами была только одна кнопка. Немного подумав капитан
нажал ее и сказал:
- Внимание! Объявляется готовность, согласно ГОСТу о готовностях от
1917 года, номер 1! Всем занять свои места как написано в штатном
расписании! Пилотам провести тестирование всех систем! - капитан на
мгновение замолчал чтобы перевести дух - Старт произвести, - Блуд
посмотрел на часы ставшие компасом - когда верхняя половина стрелки будет
показывать на 15 градусов от севера, а оставшаяся часть стрелки будет
показывать направление на Восток. Передача окончена. Отбой!
Капитан отпустил кнопку и скорбно посмотрел на свой костюм.
Если до выхода капитана в эфир на корабле царила рабочая обстановка,
то после его объявления корабль окружила полная тишина.
Последняя фраза капитана повергла Кластера и его ассистенток в
безграничное удивление. Их хватило только на то чтоб смотреть друг на
друга и хлопать глазами как выброшенная на песок рыба. Шкварка с
отсутствующим видом уставилась на свое отражение в большой сковородке. У
Флегмы был вид будто он увидел перед собой новый вид кактусообразного
животного формирования (в простонародье - ежик). Оба пилота недолго
пребывали в шоковом состоянии. Долгие годы практики привели их к аксиоме:
голова должна болеть у начальства. После чего они пошли в рубку дабы
подготовить корабль к старту. Проблемы корабля в общем и капитана в
частности не волновали только Цельсия, который с чистой совестью
похрапывал в кают-компании.
Оправившись от непомерного удивления экипаж начал не спеша занимать
свои места. Только капитан с отсутствующим видом смотрел на свою
испачканную форму и думал, что нет ли где здесь поблизости химчистки,
чтобы вывести это омерзительное пятно.
Тем временем пилот Поворотов включал все бортовые системы крейсера и
сверял показания приборов с табличными данными из летных учебников. После
сверки данных, и убедившись в том, что показания приборов не отличаются от
табличных более чем на 100%, Поворотов с помощью малых двигателей направил
нос крейсера в противоположную строну от центра СДВИГа. Ни-Зя проверил
зажигание и искру на обеих дюзах нового двигателя. Все системы работали
исправно.
- Слушай, Ни-Зя! Как ты думаешь, когда одна половина стрелки будет
показывать 15 градусов севера, а другая Восток? - спросил у штурмана
Поворотов.
Через несколько минут размышлений Ни-Зя ответил:
- Я думаю что скоро.
- А точнее?
- Ну может быть совсем скоро.
- А может уже есть?
- Ну нет. А вот... вот... вот... сейчас наверное уже есть.
- А почему ты так уверен?
- Ну это... женская интуиция.
Поворотов внимательно посмотрел на штурмана.
- Мда. Ну ладно... Как сказал капитан отправляясь в первое
космическое патрулирование: ПОЕХАЛИ!
Ручка тяги дошла до отметки "114g".
"Поехали?" - успел подумать капитан до того как стол, за которым он
сидел, поднялся и с размаха ударил его в челюсть. На этом мысли капитана
оборвались.
"??????????????" - эта мысль пришла в голову всем одновременно, когда
корабль вместо прямолинейного движения начал совершать вращательное. К
сожалению неожиданные неприятности предусмотреть нельзя, если б их можно
было предусмотреть они не были бы неожиданными. В левую дюзу забилось
небольшое но достаточное количества мусора для того чтоб выхлопы высокооктанового
сильноионизированного вещества не смогли пройти наружу, однако
правая дюза работала нормально из-за чего и возник вращательный момент.
Когда выхлоп все-таки выбил мусор, левая дюза корабля за короткое время
вышла на максимальный режим и крейсер земного патруля "Счастливая посадка"
устремился к центру СДВИГа.
С другой стороны свалки на фрегате "Магарыч" капитан Спиридон
открывал винные склады и раздавал команде по внеплановой рюмке вина.
Контейнер вошел в неопасную область свалки и работа по его буксировке была
возложена на автоматику. Размеры контейнера приводили Спиридона в
неописуемую радость. Такого большего и такого разноцветного ему еще не
приходилось вытаскивать.
Когда новый двигатель "Посадки" вышел на маршевый режим, оба пилота с
ужасом уставились на приближающееся ядро кучи. На такой скорости крейсер
был практически неуправляем. "Это конец!" - подумал Поворотов и решил
последние минуты своей жизни прожить достойно.
- Помощник Ни-Зя! Докладывайте расстояние до объекта!
Сказав эту фразу Поворотов без чувств сполз под кресло. Второй пилот
Ни-Зя сохранивший остатки мужества начал докладывать расстояние.
- Семь парсеков...
- Четыре парсека...
- Один парсек...
- Один мегаметр...
По кораблю разнеслись могучие звуки "Реквиема". Это стажер решив, что
если помирать так с музыкой, достал самый мощный синтезатор и начал
наигрывать вечную музыку.
- Сто метров...
- Пол метра!!!
Все кто был в сознании начали подпевать стажеру. Крейсер со скоростью
с которой не ездил ни один корабль в известной части Вселенной, влетел в
центр СДВИГа...
Такой наглости Куча Мусора не ожидала. В результате Куча оказалась
каким-то хамским организмом, который занял нехилое количество парсеков
пространства и питался исключительно отходами Космоса. Не ожидая никаких
подвохов со стороны занимаемого ей пространства Куча преспокойно собирала
и пожирала отходы. Поэтому крейсер который влетел в ее чрево оказался для
кучи божьим гневом среди ясного космоса. Обидевшись на весь белый свет и
на весь черный космос и решив дождаться более благоприятных времен Куча
свернулась в точку, забрав с собой весь окружающий ее мусор. "Счастливая
посадка" несясь с несусветной скоростью в результате действий Кучи не ушла
со всем мусором в точку, а просто мгновенно остановилась...
В кухне крейсера новый нержавеющий бак с каким-то новым несъедобным
варевом сорвался со своих креплений и с крейсерской скоростью, пробив семь
многодюймовых перегородок, забил левую дюзу нового двигателя.
В нескольких парсеках от "Счастливой посадки" на фрегате "Магарыч"
вся команда уставилась в бортовые иллюминаторы и обзорные экраны.
- О господи! - подумал капитан Спиридон - Тридцать три туманности мне
в задницу если это не сон!!!
- Капитан, поосторожнее с такими выражениями, мало ли что... - сказал
капитану Букварь.
- Какие выражения!!! Пятнадцать бутылок рому на мою могилу!!! Где мой
контейнер?!
- Да но ведь вся куча ушла с вашим контейнером... - сказала Спиридону
Железный Чулок и выразительно показала куда она ушла.
- Плевать мне куда ушла вся куча, мне нужен тот ящичек!!!
Букварь, сидевший на пилотском кресле, и рассматривающий всю картину
через терминал, сделал побольше увеличение и сфокусировал изображение на
бывшем центре кучи. На экране появилось изображение корабля.
- Капитан! - позвал он - Посмотрите, что находится в центре бывшей
кучи, точнее в бывшем центре кучи.
Спиридон подошел к экрану. Вглядываясь в изображение корабля капитан
все больше багровел.
- Это они! Это наверняка они забрали всю кучу и мой контейнер! Всем
приготовиться к абордажу! Букварь, маневр на сближение! Аврал!!!
На "Счастливой посадке" после резкой остановки жизнь постепенно
возвращалась к членам экипажа.
Первым очнулся Цельсий. Перипетии дня не причинили ему особых увечий.
Единственное, что доставляло ему неудобство, то что он был совершенно
трезв. Засунув руку в известное только ему место он с ужасом увидел, что
все запасы спиртного превратились в жуткое крошево.
"С чего бы это?" - подумал прапор и отправился обследовать остальные
запасы... но сделав первый шаг по направлению к первому складу, он вдруг
почувствовал, что потерял под собой почву, и мало того, что он ее потерял,
что он ее в скором времени найдет... нахождение почвы произошло несколько
раньше, чем предполагал прапор, в результате чего на полу остался четкий
отпечаток его прикуса. А причинами этому послужили следующие происшествия:
[1] - залп из всех бортовых орудий "Магарыча" в сторону крейсера
"Счастливая посадка" и как следствие этого возникновение плазменной
вспышки в метре от главного обзорного экрана и частичное оплавление
главной носовой антенны [2] - побуждение за пультом второго пилота Ни-Зя и
хватание им "управления на себя" [3] - засорение левой дюзы нового
гиперскоростного двигателя. В итоге на командирском мостике "Магарыча"
были несказанно удивлены, когда тяжелый крейсер выполнил десять
противозенитных маневров, не выполняемых с времен 2 межгалактической войны
и ушел в гиперпространство при выполнении одиннадцатого...
...после получасовой задержки на капитанском мостике "Магарыча" все
таки прошли приготовления к уходу в подпространство и "Магарыч" бросился в
погоню.
Когда события принимают крутой
оборот, все сматываются.
Неизвестный автор.
"Счастливой посадке" удалось оторваться на несколько часов полета
(все таки двигатели на ней были несколько лучше) и у экипажа для
подготовки к боевым действиям было хоть какое то время. Блуд собрал всех в
рубке. "Всем занять свои места согласно боевому расписанию! Привести в
системы в готовность номер 0.9! Поворотов - за управление, Ни-Зя - первый
стрелок, Нибэ-Нимэ - второй стрелок, Кластер - защита и тактическая
стратегия, все остальные в распоряжение вышеперечисленных."
Все разбежались по своим местам. И пока все приготавливаются к
вышеперечисленным действиям (а именно к боевым) мы расскажем читателю о
том, что представляет из себя оборонные и наступательные системы корабля
"Счастливая посадка", смонтированные на крейсере китайскими специалистами.
Представьте себе несколько удлиненный летающий умывальник с крыльями,
хвостом, антеннами дальней связи и прилепленным снизу килевым хвостом
предназначенным для стабилизации корабля в пространстве.
С каждой стороны корабля находились по 48 усовершенствованных
скорострельных мега-лазерных пушек. Кроме этого, над ярусом бойниц для
пушек распологался ярус, а вернее даже секция, или... или все таки ярус
пушек несколько попроще, Но они только могли разнести на куски небольшую
планету сравнимую с земной Луной, поэтому их в основном используют как
средство противометеоритной защиты. На верху корабля на огромном шарнире
находится интегратор материи и антиматерии. С первого взгляда он похож на
огромную двустволку со взведенными курками. Несколько слов об этой штуке:
Спроектирован он был в России в Международном Подпольном Центре
Самогоноварения и Дрожжепереработки, потом украден американским шпионом и
продан японским специалистам, там доработан, оформлен и переведен (с
некоторыми допусками) на японский, потом он был выкраден китайскими
специалистами, проходившими практику в Японии, и некоторые иероглифы
получили иносказательный смысл. После того, как из корпуса были вынуты все
металлические части и заменены на пластмассовые, к нему подобрался русский
разведчик Ненадевайваленкинаночь, который украл агрегат, прикинувшись
местным шаманом, и передал его резиденту Непришейкобылехвост, так прибор
снова попал в Россию, где был немного доработан, получил гриф "Совершенно
секретно", у самой большой и красной кнопки табличку "Не уверен - не
нажимай", клеймо на бок "Сделано в России" и табличку "Осторожно злая
собака", причем под табличкой была нарисована в то время популярная дама
из кабаре. И вот в результате перекочевывания пушки из одной стр
Закладка в соц.сетях
