Жанр: Юмор
Самоучитель по ловле бен ладена
... ведут. Дети ходят, даже не
подозревая, откуда они берутся. А между тем, у всех на уме одно - за что посадили нашего
любимого педагога-новатора? Гуру полового воспитания, так сказать, сенсея, понимаешь,
семейной этики... И почему только его одного? А учитель труда? А физрук? Все ведь были
новаторами в своих классах. Да и что уж он такого натворил, чего бы не показывали по
телевизору? А дети, знаете, какие чуткие создания? Любая несправедливость их ожесточает,
любое грубое слово - ранит. Я специально проверял - любое. Даже такое безобидное, как
"олигофрен". Назовите ребенка олигофреном, и он ранен. Назовите еще раз - и он убит.
Все, урок окончен, а душа ребенка - мертва, как море в Израиле.
Поэтому, хотя вам с детьми предстоит провести специальный инструктаж перед
лагерем, делать это надо осторожно. Раны в их сердцах еще глубоки. Еще бы! Одного
учителя у них внезапно посадили, а другой целый урок в экспериментальных целях ранил их
грубыми словами. Стукачи, говорил он им, подонки, олигофрены... Заложили хорошего
мужика, педагога с большой буквы "П", понимаешь, второго такого полового воспитателя
хрен где отыщешь... Второй-то поумнее оказался, как услышал, что первого посадили, в
школу больше носа не кажет, а то все разгуливал по коридорам, в белых носочках, с указкой.
Пава эдакая...
Извините, я отвлекся. Это все наши внутришкольные дела, вас они не касаются. Вы
должны выдать чадам по двадцать консервов с носа и по сорок презервативов. Все.
Напутствовать детей демократично. Вы, мол, дети, едете в лес, там никаких новаторов не
будет. Вы будете общаться между собой. Не забудьте надевать презервативы, как вас
информировали на уроках информатики. А дальше всю ответственность взваливает на себя
школа. То есть, наш лицей. У нас, как вы помните, лицей с углубленным изучением этики и
эстетики семейной жизни, поэтому жизнь в лесу будет засчитана как летняя практика. Марш
Мендельсона, умение заправлять двуспальную постель - вот далеко не полный перечень
знаний, которые ваши дети вынесут из леса вместе с грибами и ягодами на одежде.
Итак, мы с вашими детьми едем в летний лагерь "Белочка", будем жить в палатках по
восемь человек, естественно, мальчики отдельно от девочек, учительницы от учителей,
директор от представителя РОНО... А не так, как в прошлом году... Я имею в виду директора
и представителя РОНО. Кстати, именно прошлый год показал, что девочки уже в
четырнадцать лет великолепно способны... не поймите меня превратно... великолепно
способны... ммм... понять, чем занимается директор с представителем РОНО в старом
высохшем бассейне. Вы спрашиваете, чем именно они там занимались? Ну, знаете ли, я
свечку не держал... Я держал фонарик. Так вот, в луче фонарика голые директорские ноги, с
зажатой, простите, между ними, так сказать, бутылкой не вызывают, мягко говоря, уважения
у школьников. Спрашиваете, зачем он зажал бутылку между ног? Ну, он вообще ее сначала
зажал. Пока мы с Серегой - извините, мы с представителем РОНО Сергеем Трофимовичем,
- не сказали ему: "Вячеслав Палыч, а чей-то у тебя между ног?" Ну, Палыч тут и сел. Он-то
забежал в старый бассейн на пару минут бутылку открыть, а то на территории лагеря сухой
закон, который он сам же объявил, но не тут-то было! Потому что в бассейне сидим мы с
Серегой, - сидим себе и спокойно обнимаемся... А что? Обниматься нельзя, товарищ
директор? Мы ведь не пьем, обнимаемся только... с этими... Ну, с практикантками... Ну,
студенток на практику прислали, а мы им бассейн показываем с Серегой. А тут, значит,
директор заходит. Точнее, падает в бассейн, но бутылку так между ног и держит, не
выпускает. Он, видно, присел на бортик, начал штопором пробку тащить на себя, ну, и это...
кувыркнулся. А бассейн старый, воды в нем нет. Только бетон да мы с Серегой... Ну, местами
арматура торчит. Тут Серега... извините, представитель РОНО Сергей Трофимович, и
говорит: "Слышь, Олежан, светани-ка фонарем, чё это там грохнулось?" А я говорю: "Тебе
надо, ты и свети. Видишь, я занят". Нет, он говорит, не вижу. Ты ж фонариком мне в глаза
светишь. Поэтому или посвети посмотреть, что там упало, или выключи его на хрен. Тут одна
из практиканток как закричит: "Ой, мамочки! Он же совсем голый!" Я думаю: кто? Я одет
еще, Сергей одет уже. Поэтому думаю - кто? Вижу, Серегины глаза все еще жмурятся -
фонарик-то мощный, кабель от самой подстанции тащили, пока не утащили... Короче,
развернуть я один этот фонарик не могу, а Серега вот-вот вспыхнет... Тогда выдернул я
кабель из прожектора и настоящий фонарик включил, маленький. Посветил в угол бассейна...
Мать моя! Директор с бутылкой. Практиканток мы сразу в сторону, бутылку на ящик,
директору плечо вправили, и тогда он сказал, что хотя во всем лагере закон сухой, здесь, мол,
в бассейне - мокрый. То есть, даже в туалет влезать не надо - отходи в уголок, писай себе
на здоровье. Директор, кстати, сразу после этих слов отошел в уголок и пописал. Но не на
здоровье, а на кабель. Ну тот, который я из прожектора вытащил. Мы сразу поняли, что
директор не на здоровье пописал. По вспышке... Серега еще пошутил: вспышка справа,
сказал. Ну ладно, историю эту я дальше рассказывать не буду. Она печальна. Директор, как
вы знаете, у нас в школе теперь новый. А начал я с того, что четырнадцатилетним девушкам
совершенно не нужно смотреть на сорокалетнего директора школы, голого, с бутылкой
между ног, лежащего на дне сухого бассейна в обнимку с представителем РОНО, в шоке
после удара электрическим током.
Теперь переходим к самому главному. Зачем нужны эти пресловутые и напугавшие
некоторых нервных мамаш сорок презервативов. На местной подстанции дядя Боря Казакова,
который обрубает свет во всем лагере и горячую воду, как только у него кончаются
презервативы. А у него улетает около ста штук за день. У него там на подстанции скучно,
зато есть труба с водородом. Так он презервативы водородом надувает и отпускает. Так до
ста штук в день и улетает. Ему это кажется смешным, он даже время в презервативах
измеряет. Вам, говорит, осталось свету на четыре презерватива. Или: через пятнадцать
презервативов воду отключу, конец помывке. Чтобы этого не происходило, убедительно
прошу вас закупить необходимое количество изделий. Больше - можно, меньше - ни-ни.
Спасибо за внимание. И заранее спасибо за горячую воду и электричество.
ГОЛОВА САДОВАЯ
Аккуратный и ухоженный сад кутюрье Зюдашкиных. В кадре появляется довольный
Павел КОЛОБКОВ с тяпкой в одной руке и шашлыком в другой. Он идет прямо по грядкам.
ВЕДУЩИЙ. В эфире передача "Голова садовая" и я, ее ведущий - Павел Колобков.
Как видите, я пробрался на дачу известных кутюрье Зюдашкиных. Пока супруги Зюдашкины
пьют чай на веранде своего дома... на Кипре, я тут немного похозяйничаю. Ну-ка, что это тут
у нас торчит такое? (вырывает из земли какой-то корень.) Фу ты, грязная какая!
(отшвыривает.) А это что? (опять что-то вырывает из земли.) Фу, какая дрянь! Вам просто
повезло, что телевизор не передает запахи. Тут, поди, навозу тонны две вбубухано.
ЗЮДАШКИН. Здраствуйте. Что вы делаете на нашей даче?
ВЕДУЩИЙ. О, а вы что так рано с Кипра? (В камеру.) Это Зюдашкины. Сейчас
начнется.
ЗЮДАШКИН. Да, мы Зюдашкины. Это наша дача. Что вы здесь делаете?
ВЕДУЩИЙ. Да кой-какой дизайн. А то у вас тут все запущено. Я вам сейчас приведу
все в порядок.
ЗЮДАШКИН. Люся, взгляни! Он вырвал из земли твой корень жизни!
ВЕДУЩИЙ. Ой, ну и вырвал. Подумаешь, корень жизни. Никто не умер. Мы на его
месте кирпич воткнем.
ЗЮДАШКИН. Какой еще кирпич?
ВЕДУЩИЙ. Ну, альпийскую горку. Это модно сейчас. Пара кирпичей и шланг с водой
- вот тебе и в Альпах.
ЗЮДАШКИНА. В каких Альпах?
ВЕДУЩИЙ. В каких - в которых гномы шоколад золотом называют. Хотите шашлык
с пивом? Там у вас в холодильнике еще осталось.
ЗЮДАШКИН. Что значит - еще осталось?! Там же ящик был!
ВЕДУЩИЙ. Ящик и остался. Только в нем пива нет. А что ты хотел? Оператор тоже
человек, и водителю налить надо было.
ЗЮДАШКИНА. Так у вас и водитель пьет? Он же за рулем!
ВЕДУЩИЙ. А мы сегодня никуда не собираемся. Мы завтра поедем. До солнца, чтоб
по прохладце. Устроим вам тут все покрасивше да и двинем.
ЗЮДАШКИНА. Володя, это безобразие! Давай их выгоним!
ЗЮДАШКИН. Люсенька, это телевидение. Пусть делают что хотят, а то вони не
оберёшься. Мы потом поправим как было.
ВЕДУЩИЙ. Ну что? За работу? Где тут у вас магазин?
Смена плана. Хаотично навалено штук пять кирпичей. Из груды торчит резиновый
шланг, из которого течет вода. Вокруг уже натекла достаточно приличная лужа.
ВЕДУЩИЙ. Ну, вот вам тут и Альпы, и водопад, и озеро.
ЗЮДАШКИН. Что вы наделали? Это мы разберём, но там же не ототрёшь... (камера
показывает стену дома, на которой краской крупно и неаккуратно написано "Альпы, 5
метров" и стрелка, показывающая, где Альпы).
ВЕДУЩИЙ. Спокойно. Это чтоб никто не заблудился, а то вы таких дач себе
понаотгрохали, что заблудиться можно.
Смена плана. Испуганные лица супругов Зюдашкиных. Раздаётся сильный треск и голос
ведущего из-за кадра.
ВЕДУЩИЙ. Ладно... Качели потом сами доделаете, а то у вас что-то деревья хрупкие.
(Камера показывает поднимающегося с земли ведущего, у которого в руках оборванная
верёвка. Под деревом лежит несколько сломанных веток.)
Смена плана. Ведущий подстригает ножницами цветы так, что остаются торчать только
стебли.
ВЕДУЩИЙ. В Европе сейчас модно цветы выбрасывать. А вся красота считается в
стебле. Смотрите, как они торчат! Прям как мы иногда, мда...
ЗЮДАШКИН. А вы скоро закончите?
ВЕДУЩИЙ. Что? Не терпится увидеть преображённую дачу?
ЗЮДАШКИН. Не терпится.
ВЕДУЩИЙ. А где наша жена?
ЗЮДАШКИН. Моя?
ВЕДУЩИЙ. Ух! Какой ты собственник! (В камеру.) Смотрите-ка, Зюдашкин,
оказывается, домашний тиран! Как что не по его, так сразу побагровеет как следует! (К
Зюдашкину.) Слушай, Зюдашкин, а как тебе дача помогает костюмы придумывать?
ЗЮДАШКИН. Помогает.
ВЕДУЩИЙ. А вот такая красивая, как мы её сделали, дача, наверно, ещё больше
поможет?
ЗЮДАШКИН. Наверно.
ВЕДУЩИЙ. Слушай, ты какой-то варёный сегодня. Кстати, о варёности, жена там на
стол уже накрыла?
ЗЮДАШКИН. Накрыла.
ВЕДУЩИЙ. О! И молчит, главно! (В камеру.) Ну, что ж, дорогие телезрители, мы
расстаёмся с вами ровно на одну неделю. В следующий раз мы облагородим дачу... Чья вон
та вон дача? (Указывает за забор.)
ЗЮДАШКИН. Эта? Не надо... Эта актёра Табакова, у него сердце слабое.
ВЕДУЩИЙ. Ну, вот! Мы и укрепим его сердце! Тяжёлый физический труд ему полезен.
(Кому-то за кадр): Саня, Вова, собирайте аппаратуру, кирпичи не забудьте.
ДЕВЯТЬ КРУГОВ РАЯ
Строение Ада великолепно знают все. Оно и понятно: ведь большинство из нас по
окончании дней своих собирается отдыхать именно там. Теплые сковородки, уютные
кастрюли, терпкий, немного пикантный привкус свинца, постоянно включаемого в рацион,
волосатый персонал - все это от нас никуда не денется. Но все-таки желательно, выбирая
место вечного пребывания, еще раз как следует все обдумать, познакомиться со всеми
возможностями. Есть же и праведники. Что ждет их? Пусть мы с вами никогда не окажемся в
их рядах, но кто мешает нам хотя бы удовлетворить свое любопытство (качество, кстати,
тоже отрицательное)? Давайте же вместе заглянем за эту дверь, из-под которой так разит
елеем и ладаном.
Прежде всего, Рай устроен разумно. Его главный девиз: "Не умеешь - научим, не
хочешь - как хочешь". Для сравнения отметим, что в Аду девиз такой: "Между первой и
второй перерывчик небольшой". Естественно, имеются в виду зверские пытки, а вовсе не то,
о чем вы подумали.
Рай, как и Ад, представляет собой довольно просторное помещение, правда, гораздо
лучше проветриваемое, которое расположено там, за горизонтом, там, за облаками, там, тамта-там,
там-та-там.
Как и Ад, Рай выполнен в виде девяти кругов, расположенных по коническому
принципу, только острием не вниз, а в сторону - подальше от глаз и других уязвимых мест.
В одних кругах праведникам хорошо, в других - замечательно, в третьих - просто
великолепно.
Круг № 1
Для тех, кто учился на одни пятерки, слушал маму и папу, умывался по утрам и
вечерам, либерально относился к неграм, на первых российских выборах голосовал за
Ельцина, а потом об этом сильно пожалел.
Самый многочисленный круг. Не продохнуть. Наслаждения тут так себе, умеренные.
Праведники первого круга довольствуются кружкой-другой розового масла, нектаром с
клецками да голушками. (Голушки - специальные женщины первого круга, голые. К
несчастью, на них можно только смотреть. Уже за сальное причмокивание легко схлопотать
по губам.)
Работа в первом круге необременительная - исключительно по уборке круга № 2.
Круг № 2
Для тех, кто хранил верность женам.
Все, отмучились хлопцы. Теперь жены этих праведников все время гостят у тещи, а
домашний телефон все время автоматически занят.
В этом круге есть уже не только розовое масло, но и масло красное, белое, горькое
любительское, а также масло "три семерки" ("777"). Несколько утомляет здесь
беспорядочная половая жизнь, но уж что заслужил, то и получай.
Круг № 3
Для тех, кто не возжелал осла ближнего своего. Случайно или намеренно не возжелал
- все равно.
Праведники, попавшие сюда, немного пугливы и растеряны. Некоторые из них вообще
впервые видят это мирное длинноухое животное - тем паче в таких количествах и в таком
качестве. Ослов здесь - уйма. Все ослы опрятны, доброжелательны и благоухают (по
крайней мере, очень стараются). Праведники могут желать ослов столько, сколько душе
угодно. Обслуживающий персонал круга ненавязчиво подталкивает праведников к ослам,
подбадривая их возгласами: "Не стесняйтесь, товарищи, мы видели и не такое".
В круге разрешено курить. Бычки следует бросать на второй круг, где их втихаря
подбирают уборщики из первого.
Гоп-гей, хорошо в третьем круге! А в четвертом - лучше.
Круг № 4
Для тех, кто был скромным, не принимал участия в общих весельях, а на дискотеках
сидел в сторонке, мечтая о грядущем счастье.
Вот оно, это счастье. Везде. Карусели, колеса обозрения и просто колеса. Все для
скромных и стеснительных!... Шаг влево, шаг вправо считаются танцем и поощряются
аплодисментами. А самых-самых скромных ждет веселая центрифуга, поскольку от самых
скромных следует избавляться сразу - праздник от этого только выиграет.
Вычисляют таких зануд здесь на раз. То и дело ангелы из персонала спрашивают
праведников: "Отчего это вы не танцуете?" Если те отвечают: "Спасибо, что-то не хочется",
то следует резонная реплика: "А жить тебе хочется, сука?"
Если и после этого праведник не танцует, как заведенный, то все - аллее абгемахт.
Пусть тебе центрифуга будет калейдоскопом, дорогой друг. В ней-то ты забудешь о своей
стеснительности и вспомнишь о вестибулярном аппарате.
Гоп-гей, хорошо в четвертом круге, а в центрифуге - гоп-гей.
Круг № 5
Для тех, кто в море, кто в пути, кого старость дома не застала, кто в сапогах, кто не
спит, кого нет с нами, кому экипаж - семья, кому икается.
Абсолютно пустой круг. Тут постоянно звучит музыка, поэтому отсутствие посетителей
не вполне понятно. Казалось бы, администрация сделала все для привлечения праведников
(именно тех, кто в море, кто в сапогах и т.д., и т.п.) Разработаны интересные лекции,
увлекательные вечера, тематические дискотеки - творчество Моцарта, Баха, ансамбля
"Битлз" (Великобритания), проводятся ярмарки детского творчества, встречи с интересными
людьми и бородатыми женщинами.
"Ну не идет народ, - сокрушенно разводит руками директор пятого круга. - Если и
придут пять-шесть сопляков, то изрядно одурманенные алкоголем, глаза пустые, музыку
ансамбля "Битлз" (Великобритания) слушать не хотят. Работать их не заставишь, у них у
всех родители в шестом круге. Закроемся, наверное, скоро".
Гоп-гей, удовлетворительно в пятом круге, а в шестом - еще удовлетворительнее.
Круг № 6
Его красота - ни в сказке сказать, ни пером описать, поскольку как записи, так и
фотокиновидеосъемки тут запрещены. Если случайный праведник наткнется на высокий
бетонный забор, окружающий шестой круг, то и не подумает он, что за забором скрывается
все тот же Рай.
Но если праведник не поленится и дойдет до КПП, то увидит он там маленькую
табличку: "Рай. Кр. № 6. Объект охраняется". И отойдет ошеломленный праведник, и не
будет он знать, что как раз здесь, в шестом круге, и есть настоящий Рай. Не это истеричное
наслаждение напоказ, а культурный размеренный отдых. Тут тебе и дачи, и площадки для
тенниса, и сауны с пивом, а не розовым маслом, оставляющим пятна на одежде.
Живут в шестом круге слуги всех остальных кругов. Живут тихо, не раздражая своих
господ.
Круг № 7
Считается, что круг закрыт на ремонт с 1200 года. На самом деле его самовольно заняли
Борис и Глеб. Они заперлись изнутри и сказали, что не уйдут оттуда, пока им не предоставят
отдельный, благоустроенный круг. Что они, мол, святые, а святым - положено. Да и сколько
можно обещать? А если их решат выселять с ангелами, то они, мол, обольют все бензином и
подожгут весь этот Рай к чертовой бабушке.
Круг № 8
На краешке этого круга в характерной позе орла сидит великомученик Феофан. При
жизни он всех лечил, а себя гробил. Теперь по его лицу бродит блаженная улыбка, на губах
особо не задерживаясь. Кишечник Феофана наконец-то работает, как часы: тик-так, тик-так.
Отстают эти часы на одну минуту в тысячелетие от своего круга, чтобы не было пролежней.
И вновь - за блаженство.
Сидеть на круге удобно, он обит поролоном, поэтому Феофан не затекает и не затечет
никогда.
Круг № 9
Для самых праведных праведников.
Это уже не Рай, это что-то!.. Даже едва уловимое движение причиняет вам
невыносимое удовольствие. Стоит вам немного повернуться - и пожалте, оргазм. Пришли в
себя от оргазма, а тут тебе - страшный кайф. Очухались от кайфа - и в нирвану. Как в
баньке, чтобы было понятнее.
Ну, а после нирваны - просто огромное наслаждение, без изысков. А дальше -
изыски. В девятом круге разрешено все. Конечно, только по обоюдному согласию, но
впереди - вечность, и добиться согласия не так уж и трудно. Главное - настойчивость и
упорство. И немножко удачи.
Завтрак подается прямо в круг, а обедать можно и в городе. О прибытии другого самого
праведного праведника вас предупреждают за три дня. Ключи не терять!
Таков Рай.
ДЕДЫ МОРОЗЫ, РАСПРОСТРАНЕННЫЕ В ЗАПАДНОЙ СИБИРИ И НА ДАЛЬНЕМ
ВОСТОКЕ
Дед Мороз-Подлец
Это очень вкрадчивый и на первый взгляд тихий Дед Мороз. Он незаметен даже в толпе
детей, одетых в полосатые робы. Он, как любовь, нечаянно нагрянет, когда его совсем не
ждешь: к примеру, в день Ивана Купаны или в день поминок любимой бабушки.
Обычно Дед Мороз-подлец долго стоит на пороге и смотрит на хозяев квартиры
коровьими глазами, а потом со слезой в голосе спрашивает:
- Вам... наверное... Дед Мороз... сейчас... не нужен...
Хозяева, стыдливо отводя взгляды, отвечают, что, конечно же, нужен, что они только о
нем и мечтали, но вот незадача - первого мая деды морозы не ходят, а тут такое везение,
проходите, пожалуйста...
Дед Мороз-подлец долго заставляет себя упрашивать, а когда все-таки проходит в
комнату, то сразу начинает умело втираться в доверие, рассказывая про блокадное детство и
про то, как от него ушли первая и вторая Снегурочки, а третью он выгнал сам, потому что
застал с возбужденным Сайта-Клаусом. Затем он бьет себя в грудь, плачет И говорит, что он
- Дед Мороз-подлец, что его надо гнать из приличной квартиры поганой метлой и не
вошкаться с ним, гнидой.
Тут его начинают утешать, поят валерьянкой и быстренько поднимают успевшего
уснуть ребенка с кровати, чтобы Дед Мороз-подлец мог вручить ему подарок. Ребенок,
естественно, не понимает спросонья, что происходит, и судорожно пытается вспомнить
какой-нибудь новогодний стишок, пока его водружают на табуретку.
- Какой у вас... карапуз... смышленый, - умильно говорит Дед Мороз-подлец, ловко
выбивая из-под ребенка табуретку и сам же первый бросаясь на помощь. Подымая упавшее
дитя, он успевает украдкой три-четыре раза выкрутить ему нос или уши.
Если же ребенок кричит и жалуется родителям на "дядю", то Дед Мороз-подлец
сокрушенно качает головой, приговаривая:
- Меня не любят дети. Я им чем-то неприятен. Быть может, запахом блокадного
детства? Я немедленно уйду!
При этом он не двигается с места, дожидаясь, пока его начнут оставлять, а ребенка -
наказывать.
Но это еще - полбеды. Хуже, если Дед Мороз-подлец просит ребенка инсценировать
отрывок из книги Юлиуса Фучика "Репортаж с петлей на шее". В этом случае он выбивает
табуретку особенно ловко...
Когда наступает момент раздачи подарков, Дед Мороз-подлец торжественно просит
всех присутствующих закрыть глаза и открыть рты. Взрослым он кладет в рот по ириске, а
ребенку - фантики от них. Тронутые скромным подарком, родители открывают глаза и
видят, как их чадо отплевывается и вытаскивает из ушей и ноздрей какие-то бумажки.
Родители охают и, извинившись, прощаются с Дедом Морозом, ссудив его сотней тысяч до
понедельника.
Через пару дней родители ведут ребенка к детскому психиатру, поскольку он опять
начал писаться, а на лужок пошел в валеночках и с мешочком бумаги, чтобы перекусить по
дороге.
Дед Мороз-Потаскун
В Деды Морозы подался потому, что хотел иметь красивый красный костюм и мешок с
подарками. Страсть к девушкам появилась позже, как побочный эффект вредного
производства. Одежды под красным кафтаном не носит, чтобы легче было работать Дедом
Морозом-потаскуном. Заходя в квартиру, обращается исключительно к дамам, время от
времени распахивая кафтан и предлагая получить подарок или хотя бы взглянуть на него.
Подарок висит на шее Деда Мороза-потаскуна и представляет собой обычную шоколадную
медаль, выполненную в форме фаллоса, хотя под золотинкой этого не видно. Всучив медаль
и посмотрев на выражение лица дамы после того, как она развернула золотинку, Дед Морозпотаскун
читает эротические стихи собственного сочинения, на ходу заменяя неприличные
слова приличными и наоборот. Тем, кто внимательно слушает, может показаться, что они
сошли с ума, что все это происходит не с ними, не в этой стране и не в двадцатом веке,
особенно когда Дед Мороз-потаскун начинает приплясывать с бубном.
Однако до полного сумасшествия Дед Мороз-потаскун, как правило, слушателей не
доводит, начиная вручение призов за лучшее внимание стихам.
Призы выглядят как маленькие елочки с маленькими шишечками, что весьма удобно
для малогабаритных квартир и одиноких женщин.
Основным недостатком Д. М.-потаскуна является то, что он, читая стихи, может
натоптать своими валенками-говноступами в блестках на вашем диване, на трельяже или на
телевизоре - в зависимости от того, что он принял за табуреточку для чтения стихов.
В целом же Дед Мороз-потаскун - довольно безвредное существо, приносящее
определенную пользу. Убить его легко, но надо ли?
Щедрый Дед Мороз
Среди остальных Дедов Морозов этот выделяется своим костюмом пронзительно
голубого цвета, кокошником и длинной белой косой, всегда отлично наточенной. Под
костюм этот Дед Мороз поддевает "ракушку" и черное трико, на котором фосфорной краской
нарисованы убедительные ребра. Мешочек для подарков у щедрого Деда Мороза небольшой,
зато очень удобный - будто влитой, он лежит в рукавице.
Мешочек всегда под завязку набит подарками. И вот что удивительно: волшебство это
или нет, но подарки в мешочке никогда не кончаются, хотя щедрый Дед Мороз раздает их
направо и налево.
Непосвященный, случайно заглянувший в мешочек, будет изрядно разочарован,
поскольку все праздничные подарки щедрого Деда Мороза напоминают по виду обычный
цемент. Между тем, стоит лишь взглянуть на процесс раздачи подарков, как вера в
волшебство перерастает в нечто большее - в некий благоговейный страх, даже ужас перед
чем-то неведомым, но очень сильным в смысле колдовства.
- Вот тебе конструктор "Lego"! - говорит Дед Мороз, с размаху вручая подарок и
сразу резко подавая натренированный корпус вперед, к очередному прохожему: "Вот тебе
блок "Marlboro"!
Все есть в его мешочке: и автомобили, и ключи от квартиры, и на сахар, и на орехи, и
как к чужим женам ходить, да и просто по вечерам шляться.
Остается добавить, что, в отличие от остальных Дедов Морозов, этот приходит не из
Лапландии, а из ближайшей подворотни.
Дед Мороз-Лентяй
Двенадцатого января он, наконец, первый раз берет телефонную трубку.
- Куда вы пропали? - спрашивает его суровый голос.
- Никуда я не пропал, суровый голос, - отвечает Дед Мороз-лентяй, понимая, что на
сей раз, наверное, все-таки пропал.
- Вы знаете, какое сегодня число? - осведомляется суровый голос.
- Намекаете, что не тридцать первое? - робко интересуется Дед Мороз-лентяй. -
Так я уже выхожу. Вы меня на пороге поймали. Я тут болел. И был в больнице, понимаете ли.
И вот в больнице у меня забрали мешок с подарками, а утром, когда одежду выдали и часы,
сказали, что я был без мешка. Я его искал, поэтому и задержался.
- Ну, мешок-то нашли?
- Ну, мешок-то нашел. Только там подарков мало...
- Сколько - мало?
- Один. Правда, я не уверен, можно ли его дарить детям...
- А что такое?
- Да я ногу растянул, когда на шпагат в метро садился.
- Да нет, с подарком?!
- Да нет, без подарка. Просто дежурный по станции долго шел, а поезд шел быстрее, а
сам я за мешком боялся лезть. Там у них высокое напряжение на люстре.
- Я не понимаю, а с подарками-то что?!
- Что с ними может случиться? Лежат себе где-нибудь в бюро находок подарков.
Надо просто обзвонить все, да и забрать. Делов-то...
Суровый голос, начиная терять последнее терпение, сквозь зубы:
- Каких делов?.. Каникулы кончились. Родители деньги сдавали, скоро телефон мне
оборвут, и не только телефон, а вы где-то на люстре двенадцать дней шпагат делали?
- Не волнуйтесь, Федор Степанович, просто я сейчас не могу выходить из дома в
обугленном костюме...
- Так я же вас на пороге поймал!!
- Ну да. Костюм как раз обуглился, пока мы тут
...Поділитися у соцмережах
