Жанр: Юмор
208 Избранных страниц
...отдыхаешь - десять тысяч долларов в месяц. Но,
конечно, убирать не только мусоров, а кого скажут.
Он опять:
- Нет! Не могу! Нет ли работы с детьми? Я детей очень люблю.
- Есть! Будешь школьникам толкать наркотики.
- Нет! Не могу! Нет ли еще чего, а то есть хочется. Может, что-то с иностранцами, я
языки знаю, в валютах разбираюсь.
- Хорошо!.. Хорошо, будешь работать в "Интуристе" валютным путаном.
- Нет!!! Не могу!
Видишь, ничего не могут, а жить хотят. Вымрут они... конечно.
Дважды два - четыре
- Станция "Павелецкая". Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои
вещи в вагоне поезда. Следующая станция "Таганская".
- Простите, пожалуйста, следующая станция точно "Таганская"?
- Точно. Объявили же.
- Я слышал.
- Да вот схема. "Павелецкая". Следующая "Таганская". Видите?
- Вижу... На бумаге у нас все хорошо.
- Вам какая станция нужна?
- "Курская".
- После "Таганской" будет.
- Спасибо.
- За мной держитесь. Я тоже на "Курской" схожу. Я здесь уже двадцать лет езжу каждый
день.
- Спасибо... А то обманут, потом спрашивать не с кого.
- Кто обманет?
- Да кто угодно. Знаете, я однажды летел самолетом Красноярск - Мурманск. Объявили
Мурманск, а приземлился в Петербурге.
- Видимо, Мурманск не мог принять.
- Да. Из-за метеоусловий.
- Вот видите.
- А что видите? Объяснение всегда найдут: погода виновата, царизм, коммунизм.
- Это - политика, а здесь метро. Здесь все очень четко, как дважды два - четыре.
"Таганская". Следующая "Курская". Здесь зачем им обманывать?
- Найдут зачем. С МММ обманули.
- При чем здесь МММ?
- Купюры, помните, обменивали?
- При чем здесь купюры? Мы про что говорим?
- Про то и говорим. На улицу не выйти - убьют.
- Я вам про другое толкую... Вот сигналы точного времени! Как можно здесь обмануть?
Время ни от кого не зависит, выгодно это кому-то или нет.
- Я в том году приехал на вокзал в шесть утра, точно к поезду, оказалось, что уже семь.
Кому-то выгодно - взяли и ночью перешли на летнее время.
- Да я вам про другое толкую!
- Цены черт знает какие.
- При чем здесь цены? При чем здесь цены?!
- Проституция кругом.
- При чем здесь проституция?! Вот схема - "Таганская", следующая "Курская".
- "Схема". Сейчас деньги делают - не отличишь от настоящих.
- Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.
- Ну и что? Сто лет зарплату вовремя получали, а тут хоп - нету ее.
- При чем здесь зарплата?
- Безработица кругом.
- При чем здесь безработица?!
- Станция "Таганская". Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои
вещи в вагоне поезда. Следующая станция "Комсомольская".
- Я же говорил, обманут!
- Я тоже выйду.
- Успели хоть выскочить.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Комсомольская". Извините!
Следующая станция "Курская".
- "Курская"! Я же знал, что "Курская"! Я здесь двадцать лет езжу! Он оговорился! А вы:
"Обманут, обманут". Где-где, а в метро не обманут.
- "Не обманут". Он уехал!.. а мы-то остались.
Волшебница
Сосед надо мной евроремонт делает. Сверлят с пяти утра до четырех ночи.
Я к нему поднялся, говорю:
- У тебя совесть есть?
Он говорит:
- Совести... нету.
Ах, нету! Я - в милицию. Там говорят:
- Ты чего, законов не знаешь? Он тебе дуло в ухо вставит, мы не можем вмешаться. Вот
когда выстрелит, тогда приходи.
Возвращаюсь домой в трамвае, старушка входит, маленькая, сухонькая. Я ей место
уступил. И вдруг она говорит... человеческим голосом:
- Вижу, беда с тобой приключилась, добрый молодец. Так и быть, помогу твоему горю.
У меня сын - бандит, по четвергам трезвый, обратись к нему.
Я в четверг надел все чистое, пришел. Бандит сразу принял, усадил, выслушал, говорит:
стоит столько-то.
Домой вернулся - тихо! Думал: не к себе попал. Через пять минут сосед спускается.
Где-то он лицом обо что-то ударился, но довольный! Говорит:
- Я ремонт закончил.
Я говорю:
- Поздравляю.
Он:
- Можно мне идти?
Я говорю:
- Можно.
Теперь мы с женой живем в полной нищете - только самое необходимое, остальное все
откладываем для заступников. Хочется немного пожить по-человечески. Лучше в нищете, но
по-человечески.
Недавно зашел в магазин - взять полкило колбасы по тридцать тысяч старыми за
килограмм. Продавщица взвесила полкило, говорит:
- Шестьдесят тысяч двадцать семь рублей.
И глаза наглые такие... один желтый, другой зеленый. Морда красная вся, зубы черные,
ушей никаких нет.
Я бандитам отнес, что скопили за полгода. Вечером звонок - продавщица. Говорит:
- Я забыла совсем! Вы же у нас сегодня были юбилейным покупателем! Вот вам корзина
с прожиточным минимумом. Можно, я зайду?
Глаза озорные, веселые! Уши маленькие... симпатичная такая. Говорю:
- Можно, можно.
Но тут жена подлетела, говорит:
- Нельзя, мы спать ложимся.
А когда сын начал двойки приносить? Вроде и жаловаться не на кого. Пятью пять у него
- четыре. То есть способный, но невнимательный.
Что делать? Надел все чистое... сходил. Второй месяц одни пятерки... читать только
разучился.
А недавно вообще! Не знаю даже, рассказывать, нет... Ну, у нас с женой на хорошие вещи
денег нету, только на яркие. И на улице один принял ее за проститутку. Я заступился - он без
трех зубов, я без двух. А он сам из Америки, дядя у него в конгрессе. И он мне говорит:
- Все, ты - покойник!
Вечером по радио передают:
- Шестой флот США снялся с места... во главе с авианосцем.
Я скорее мыться!.. Надел все чистое, сходил. Не знаю, что они... Может, адмирала
поставили на счетчик, может, еще что. Но только утром передают:
- По уточненным данным, Шестой флот США направляется с дружеским визитом... к
берегам Ирака.
А на днях приятель зашел, белорус. Говорит:
- Вот бы нам с Россией объединиться.
Я говорю:
- Обещать ничего не могу, но поговорю кое с кем.
Скоро должен пойти слух насчет объединения.
Волшебники живут рядом! Если с ними дружить, то кругом - беспредел, а ты живешь в
правовом государстве.
Рождаемость
Меня тревожит это - рождаемость падает. Казалось бы, сейчас время такое - чем еще
заниматься?
Денег у тебя много, тогда понятно - не до этого. А когда шаром покати, чем еще
заниматься-то?
Света, тепла нет - так казалось бы!
Праздников! Десять дней... каждый месяц. Ну день погулял, ну два, а дальше что?
Дикий случай возьмем - вылетело из головы. Но сейчас фильмы только про это. Так
казалось бы!
Все условия. Преступность! С восьми вечера до восьми утра на улицу не выйти. Так
казалось бы!
Ну в окно посмотрел, ну в шкаф. Ну на худой конец почитал. Кто сейчас читает?
Казалось бы, уж хочешь не хочешь, а рождаемость должна откликнуться на ситуацию в
стране. Нет! Не откликается.
Меня это беспокоит.
Ужасы секса
Самое неприятное - это рассказывать что-то тупым. Они пугаются не там, где надо,
смеются ни к селу ни к городу и, главное, - очень скоро на тебя начинают смотреть, как на
тупого.
К нормальным людям зайдешь, скажешь:
- Вчера фильм видел, триллер "Укус мертвеца".
Сразу интерес какой-то живой, стол накроют, выпить нальют. А на днях к тупым попал.
Говорю:
- Недавно фильм видел американский "Ужасы секса".
Никто даже ухом не повел. Хозяйка - споко-ойная такая женщина - говорит:
- А что страшного-то может быть?
Я говорю:
- Это же не наш секс. Нашего что пугаться? Наш - вскрикнуть не успеешь, уже нет его.
А это - американский! Там безобразие на безобразии.
Думаю: "Сейчас у них глаза загорятся - стол, может, накроют".
Хозяин - тоже споко-ойный такой - говорит... минут через пять:
- Если безобразия, не надо смотреть.
И я понял, что к тупым попал. А они поняли, что к ним тупой пришел. Тогда я пошел
ва-банк, говорю:
- Закручено лихо! Она привязала его к спинке кровати, к ножкам электричество подвела.
Сама за люстру уцепилась, над кроватью раскачивается.
Минут через десять хозяин говорит:
- Зимой было дело?
- Почему зимой?
- А зачем электричество к кровати?
- А при чем здесь электричество?
- Не знаю. Может, чтобы теплее стало.
- Это не для тепла, а для секса.
Помолчали минут пятнадцать, хозяйка спрашивает:
- А какой же секс, если она на люстре висит?
Потом вдруг руками всплескивает:
- Господи! Дети войдут - мать на люстре, отца током бьет.
Я говорю:
- Какие дети? Они сами еще в школу ходят.
Хозяйка сползла на пол, хозяин набычился, я понял, что стол не накроют. И что-то меня
понесло. Говорю:
- Они тупые были, по три года в одном классе, прямо жалко их. И тут еще к ним без
стука сосед вошел... тоже тупой. Дверь не закрыл, с улицы заглядывают все, на жену смотрят.
Хозяйка спрашивает:
- Разве она жена ему?
И вижу - переживает очень за героев. Думаю: "Может, они не американский
кинематограф любят, а наш, где все не на мордобой рассчитано, а на сострадание?" Говорю:
- Да, она жена ему, а он ей - законный муж... Сироты оба, ни отца ни матери. Дядька
был, в него метеорит попал, теток молью побило... У обоих рахит, куриная слепота. А сегодня
первая брачная ночь.
Хозяин отвернулся, вытер украдкой слезы, спрашивает:
- Так что, так и не сладилось у них?
- Нет, - говорю, - где? Полна же комната людей.
Хозяйка поднялась, отряхнулась, сказала: "Вот ужас-то!" - и начала накрывать на стол.
Последний из могикан
Вечером гуляю себе и гуляю... ага, на улице прямо. Просто так гуляю себе... без задней
мысли... и без передней, просто для здоровья. Еще не хотел выходить-то, потом вышел чего-то.
Гуляю и гуляю себе... Хожу просто мимо помойки, и все... Я всегда там гуляю - привык, что
ли? Просто хожу смотрю по сторонам. Смотрю и смотрю себе... смотрю - торчит что-то.
Внутренний голос говорит:
- Не бери!
Ага, несколько раз:
- Не бери!
И еще я не хотел брать-то, потом взял чего-то... Сверток. Там сто тысяч долларов. Ну
понятно - потерял кто-нибудь.
Внутренний голос говорит:
- Пошли домой!
Ага, несколько раз так:
- Пошли домой!
Еще я хотел пойти домой-то! А пошел чего-то в милицию. Пришел, говорю:
- Не надо никаких благодарностей, просто оформите все, заберите деньги.
Деньги они сразу оприху... не, оху... не, оприходовали. Капитан говорит:
- О! Молодец вы какой! Нашли сто тысяч долларов и сразу к нам. Очень хорошо... В
полнолуние нормально себя чувствуете?
- Нормально.
- О!
Смотрел, смотрел на меня, спрашивает:
- А пятью пять сколько будет?
Я говорю:
- Двадцать пять.
И, видимо, он не ожидал правильного ответа - растерялся.
Потом кладет перед собой револьвер, говорит:
- О! Что мы все вокруг да около? Давайте поговорим чисто по-человечески. Вы -
нормальный человек. Нормальный деньги не принесет. Вы принесли. Значит, что-то здесь не
так. У нас тоже не все слава богу с раскрываемостью преступлений. Что, если я никому про сто
тысяч, а вы возьмете на себя два убийства, одно изнасилование и угон машины?
Я говорю:
- Давайте! Только машину я не умею водить, изнасиловать у меня рука не поднимется, а
в то, что я могу убить, вообще никто никогда не поверит.
Он встал, китель одернул, говорит:
- О! Я уже вам верю!
И вызывает кого-то. Тут же с бумагой, ручкой входит писец... не, писун... не, правильно,
писец.
Внутренний голос говорит:
- Отрицай все.
Несколько раз громко так:
- Отрицай все!
Главное, я решил: буду отрицать все. А сам чего-то говорю:
- Убийства, что были за последние десять лет, - мои. Изнасилования, хранение и скупка
краденого, чеканка фальшивых монет, подкуп, поджоги, наводнения - это все мое.
Кроме того записали на меня все, что у них накопилось: запугивание ОМОНа...
запукивание... не, правильно сказал - запугивание ОМОНа, охаивание отечественной
порнографии, осквернение пивной и два самосожжения.
Они сбегали кофе сварили, печенье достали - вообще как-то мы подружились.
- А знаете, - говорю, - кто Кеннеди убил?
- Кто?
- Я.
Капитан достал из сейфа бутылку водки, колбасу, выпили все на брудершафт.
- А знаете, - говорю, - кто организовал татаро-монгольское иго?
- Кто?
- Я.
Они встали. Капитан чувствует, что скоро майором станет, спрашивает:
- Ваша настоящая фамилия?
Я говорю:
- Аль Капоне.
Капитан посерел маленько... не, посерил маленько... не, посерел маленько. Короче,
нехорошо получилось. Говорю:
- Я пошутил... На самом деле я из налоговой инспекции. Откуда у вас сто тысяч
долларов?
Капитан:
- Вы же принесли.
Я говорю:
- Когда?!
- Да только что. Мы еще на брудершафт пили.
Я говорю:
- С кем?! Что вы несете?! Я - непьющий.
Капитан чувствует, скоро лейтенантом станет, говорит:
- Надо же, чтобы человек человеку верил.
Я сказал:
- О!
И пошел домой.
Тост
- Ну не тяни время, говори тост.
- Значит, так... Весь вред на Руси от пьянства. За то, чтобы бросить пить!
- Молодец! Хорошо сказал. Молодец. В самую точку. Зд`орово! Суть сказал. "Бросить
пить!" Молодец! Когда бросить?
- Сейчас.
- Молодец. Здорово. И уже только по праздникам?
- Нет. Ни в праздники, ни в будни.
- Молодец... Только ночью?
- И ночью не пить!
- Если не закусываешь.
- И если закусываешь, не пить!
- Погоди. Сразу не сообразишь. "И если не закусываешь, не пить"... На людях?
- И на людях, и в одиночку. Ни днем, ни ночью. Совсем не пить!
- Правильно! Молодец! Только в отпуске.
- Нет.
- В больнице?
- Нет.
- За границей?
- Нет.
- Перед смертью?
- Нет.
- За границей ночью один перед смертью!
- Нет! Вообще не пить!
- И что тогда?
- И тогда заживем как люди!
- Мы?
- Да.
- Хороший тост. Ей-богу, хороший! Пьем стоя. Прошу всех встать! Грех не выпить.
Грех! Будем здоровы!
- Будем!
Дзынь-ь-ь-ь.
Оракул
У нас во дворе "ракушка" стоит пустая... машину угнали, а хозяина посадили по ошибке
- он убил не того, кого надо.
В этой "ракушке" поселился один мужик... ночью. Утром вывесил табличку: "Оракул".
Предсказывает по внутренностям кур, гусей... в жареном виде.
Что ни скажет - сбывается!! Слово в слово. Я подозреваю, он с космосом связан... через
озоновую дыру. А как еще?.. Он на внутренности не смотрит даже, сразу глаза вверх! Через
пять минут говорит:
- Вас будут драть!
Сбывается!
Военные обращались, учителя, шахтеры сколько раз... перед зарплатой. Всем говорит:
- Вас будут драть!
У всех сбывается.
Как он достиг этого?! На теле у него ничего нет... никаких рубцов, только татуировка.
Народ прет к нему!.. За некоторых стыдно. Спрашивают:
- А где будут нас драть?
Чтобы оракула подловить, мол, не знаешь ты ничего.
Тот сразу побагровеет!.. Час молчит, два. Потом глаза вверх! Посмотрит в дыру, говорит:
- Везде.
У всех сбывается.
Сам он говорит мало. Я подозреваю, он только суть говорит. Дальше самим надо
догадываться. "Где, где будут драть?" Кого где! Правильно? Кого на суше, кого на море...
шахтеров под землей.
Ой, народ прет к нему!.. Есть отчаявшиеся такие... ухорезы, ни своей, ни чужой башки не
жалко. Спрашивают:
- А кто конкретно будет нас драть?
Тот замрет - день не дышит, два. Потом глаза вверх! - молодец прямо, работает на
совесть, - глаза вверх, через пять минут говорит:
- Кому не лень, тот и будет вас драть.
Все очень верят ему. Один попался сильно умный, говорит:
- Кого вы слушаете? Он же жулик.
Сразу этого умного - цоп! Голову ему свернули набок, чтобы всем издалека было видно,
что он умный очень. Остальным сказали:
- Кому не нравится, идите!.. Пытайте счастья на стороне. А мы дождемся, когда этот
святой человек скажет нам что-нибудь хорошее на Родине.
Тот пока говорит только:
- Вас будут драть.
Вчера он начал гадать по пиву - к концу дня предсказал... одним - "васусать", а другим
- "матьвасусу".
Старики думают, что в обоих случаях означает одно - вас будут драть.
Завтра он начнет предсказывать по водке.
Все ждут, что скажет. Но, что бы ни сказал, все верят - сбудется слово в слово.
Рейтинг
Все рейтинги врут.
Недавно еду в метро. Входит в вагон мужик - вылитый Чубайс! Четырнадцать и девять
десятых процента хотели сойти на ходу, двенадцать и шесть десятых стали искать, нет ли под
рукой чего тяжелого, девять и пять десятых процента улыбаются в пространство -
затрудняются ответить, если о чем-то спросят.
И вот один нашел что-то тяжелое, обрадовался - слезы из глаз. Подходит к Чубайсу,
говорит:
- Ну что, рыжий?!
Меня даже покоробило. Нельзя так фамильярно. Главное - тот на восемьдесят и три
десятых процента черный. Так вылитый Чубайс, только черный весь и ростом чуть ниже... чем
Гайдар.
Короче, обидел того ни за что. А народ же у нас жалостливый. Он может забить до
смерти, но если тебя кто-нибудь до него обидел, он заступится.
Смотрю, процентов семьдесят уже стеной за Чубайса. Но он боком стоял, Чубайс-то, а тут
вдруг повернулся лицом... И все креститься начали. Боком - Чубайс, а обернулся -
Черномырдин! На лицо - не различишь. Два лица как два яйца. Даже как два овца из одного
яйца.
Только он повернулся - двадцать и три десятых процента начали кошельки
перепрятывать, шесть и семь десятых процента, и среди них семь и шесть десятых из тех девяти
и пяти десятых, кто до этого в пространство улыбался, они стали шарить, нет ли чего тяжелого
под рукой. И тут остановка - сорок три и две десятых вышли, тридцать девять и шесть вошло.
Один, который вошел, увидел Черномырдина, сразу без "здрасьте", без "пожалуйста"
говорит:
- Где зарплата?
Тот говорит:
- Какая зарплата?
И вот я клянусь!.. Голос как у Зюганова. Несколько коммунистов ехало - хотели
встать... но побоялись, что место займут.
Тут вагон дернуло, мужчина этот... он же гражданин Чубайс, он же Черномырдин, он же
Зюганов, ногами запетлял, потом уцепился за какую-то женщину, за волосы и, конечно, все
сразу увидели - Жириновский! По повадкам - Жириновский.
Двадцать пять и семь десятых мужчин повеселели сразу - в надежде на скандал.
Девяносто шесть и восемь десятых женщин достали газовые баллончики, у двоих утюги
оказались, у одной мышеловка. Три процента пассажиров затрудняются ответить на вопрос:
мужчины они или женщины.
И тут этот Зюганов-Жириновский говорит вдруг:
- Россияне... к вам обращаюсь я.
Тут я совсем сбился, уже никак не понять, кто за кого, кто против всех - и еще опять
остановка случилась. А когда поехали, мужчина снова:
- Россияне, к вам обращаюсь я... подайте, кто сколько может.
Единственно, что хорошо, - сразу считать стало легче: восемьдесят один процент
кинулись газеты читать, десять и три десятых - стихи английских поэтов, остальные
заулыбались - затрудняются ответить на вопрос, как их зовут.
А мужчина кепку достал откуда-то и протягивает, чтобы в нее подавали. А кепка-то
лужковская!! Как будто только что с него сняли.
Ну и за кого народ? Если на моих глазах двадцать процентов достали кошельки, двадцать
полезли в карман, двадцать в загашник, двадцать в бюстгальтер и двадцать в чулок - за
деньгами, чтобы подать... а подал я один. За кого народ?
И еще я остановку свою проехал, на работу опоздал.
Все рейтинги врут.
Особенности национальной охоты
- А это не у вас вчера завалили банкира?
- Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, казино.
Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли.
- А чиновники у вас водятся?
- Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут.
- Да ты что?!
- Ей-богу! Люди кругом - они не боятся ничего, берут, хоть бы что им.
- Из рук?!
- Из рук прямо! Сколько ни дай, все возьмут. А у вас разве не водятся чиновники?
- Нет, у нас политики больше. Столько развелось их - ужас! В том году весь урожай
сожрали.
- Да ты что?!
- Ей-богу! Мы их на аплодисменты ловим. Хлопнешь в ладоши - и вот он, выскочил
уже откуда-нибудь. И давай петь. До того красиво поют! Такие трели выводят! Дрю-дрю-дрю,
та-та-та и дрю-дрю-дрю.
- Да ты что?!
- Ей-богу!
- И дрю-дрю-дрю?
- И дрю-дрю-дрю. Да хоть как! Про зарплату может спеть, про жилье, про пенсии.
Стоишь думаешь: ведь тебя убивать пора, - а сам заслушался.
- Что же они, опасности не чуют, что ли?
- У их чего-то не хватает, у политиков. Кожи, что ли. У него, когда рот открывается -
уши закрываются.
- Надо же!.. Да-а, природа-мать! Кого только в ней нет...
Плохо, экологию загадили - воры в законе улетели все в теплые края, там и на яйцах
сидят. Новых русских раньше-то! А сейчас весной если возьмешь одного-двух на проститутку,
а так нет.
- Да-а. Сами же мы и виноваты. Мутанты уже появились. Спереди смотришь - политик,
а сбоку глянешь - киллер!
- Да ты что?!
- Вот те крест.
- Господи, спаси и помилуй!
- Не знаешь, на кого охотишься... Ну ничего - Бог не выдаст, скоро уж пойдем на
депутатов.
- Рано еще. Что, они только приступили, еще не набрали ничего, навара не будет. И с
ними сейчас тоже умаешься.
- А что такое?
- Следы перестали оставлять.
- Как - перестали?
- "Как"... Вот депутат, вот деньги. Все смотрят в упор - вот депутат, вот деньги. Никто
глаз не сводит - вот депутат, вот деньги...
- Ну?
- Вот депутат...
- Дальше что?
- Все, денег нет уже.
- Да ты что?!
- Ей-богу!
- Твою мать-то!
- А одного депутата стали травить, он на их бросился, они давай палить, а у него пули
ото лба отскакивают.
- Такие пули?
- Такой лоб... А так у нас водятся челноки, бомжи, нищие, эти... которые совсем уже...
о, память-то... врачи, инженеры, учителя. На их никто не охотится.
- Да. На что они? Для забавы если. И то какая охота? У нас они прямо на огород
забегают... морковка там, картошка. Лопатой шлепнул его по башке, и вся охота.
- Да. Что они? Еле ноги носят.
- Значит, это не у вас вчера банкирчика завалили?
- Не-ет, ты что?! Одни разговоры... Не та охота стала, не та.
Дедушкина сказка
Ребятушки, вы же себе так головы проломите! А вот вы лучше усаживайтесь поудобнее, я
вам сказку расскажу. Веселую! Нет, я знаю... Нет, ничего не перепутаю... У кого склероз?.. Ты
с кем разговариваешь?.. Вот и помолчи... Кто гунявый?.. Кто гундосый?.. Помолчи, я сказал!..
Сам ты сукин сын.
Ну вот!.. Ага!.. Жили-были мужик с бабою... С бабою... Нет, он с бабою жил... Потому
что у него такая ориентация была... Да, это давно было.
Ну вот!.. Ага!.. Жили они, не тужили, песни пели да плясали вприсядку... Нет! В
критические дни тоже... С крылышками. Помолчи, я сказал.
Жили-были мужик с бабою. И было у их три сына-богатыря! Почему не было?.. Не
прокормишь.
А было у их два сына и одна дочь - она мало ела.
Старший умный был детина, средний был и так и сяк, а девочка вовсе была дурой.
Чего-то нехорошо получилось насчет девочки. А было у их две дочери-красавицы и один
сын. И вот кто-то повадился ходить к ним по ночам... Нет! Нет, не к дочерям. Кто-то повадился
ходить к ним по ночам пшеницу воровать... Потому что остальное все разворовали уже.
Помолчи, каторжанин!
Про что мы щас?.. А-а! И вот, значит, как-то курочка у их снесла яичко, да не простое...
Нет! Нет! Нет, не с сальмонеллой... не с пестицидом... без бешенства. Золотое! Мышка бежала,
хвостиком махнула... Кому? Никому... Нет, не на шухере... Помолчи, не доводи меня.
Жили-были мужик с бабою. Понял?.. Было у их две дочери-красавицы и один сын -
дурак дураком!.. Вроде тебя... Нет! Нет, он потом царем не станет. Что на Руси?.. Заведено, что
царем обязательно дурак становится?.. А этот не станет! Так дураком и помрет.
Жили-были мужик с бабою со своею... Со своею... Он со своею жил!.. Ну и что, что
кругом порнография? А у нас сказка веселая! Вот он и жил со своею... А что плохого-то?.. Что
одно и то же?.. Какую оскомину?.. Помолчи! Я кому говорю?
Жили-были мужик с бабою... Не надо мне подсказывать! Я знаю, что щас не принято
говорить "мужик". Еще он меня учить будет!
Жили-были... один господин... с одною бабою... Нет, с одною. Нет, не с двумя, с одною.
Ну все! Я тебя предупреждал по-хорошему. Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец!
Как же не веселая? А разбогатели-то все! Я разве не сказал?.. Разбогате-ели.
Мужик испил живой воды, и пошел это... Нет! Нет, не пустые бутылки собирать. Он
нашел сто тысяч долларов!.. Где? В кармане у бабы.
С сыном только у их беда приключилась. Стал он помогать людям и пропал. Собрал со
всех по миллиону, чтобы вернуть по два, - и пропал без вести.
Зато дочери подружились с дилером!.. Или с киллером?.. Как, деточка?.. Правильно, с
сутенером.
И стали они все жить-поживать, добро пропивать.
Невезучий
Вчера с работы выгнали. Жена за сердце схватилась:
- Выгнали опять! А мне детей кормить нечем. Ах ты!..
Как она сказала-то?.. Ну, в том смысле, что козел вонючий. И давай все в одну кучу
валить:
- Ты невезучий. Мы с тобой пропадем все. Кто-то там за нее сватался в молодости...
хороший человек очень... скоро из тюрьмы выйдет. А я - обалдуй, валенок... моржовый.
Я говорю:
- Галя, я не невезучий.
Она:
- А кто тогда? Ты хоть раз прошел по улице, чтобы на тебя птицы не нагадили?
Я говорю:
- Это - хороший знак. Они гадят всем великим на памятники, а на меня при жизни.
Она:
- Год назад проститутка негра-шпиона обворовала. Почему задержали тебя?
- Меня, - говорю, - как шпиона, а не как проститутку.
Она:
- Кто пошел родинку удалить с колена... ему обрезание сделали?
Я молчу стою. Она смотрела, смотрела на меня, говорит:
- Уходи и не приходи больше. Так будет лучше для всех нас. Попей в последний раз
воды из-под крана и иди. Я провожу тебя.
Пошли мы с ней. Она впереди, я чуть сзади тащусь.
А у нас там рыночек небольшой, она остановилась чего-то. Чего остановилась? Денег все
равно нет ни копейки. По привычке, наверное, как лошадь.
А я иду. И - представляешь! - только с ней поравнялся, ко мне подлетают двое: один с
камерой, второй с микрофоном.
- Центральное телевидение! Вы - новый президент России. Ваш первый указ?
Я растерялся.
Парень снова:
- Вы - президент России. Ваш первый указ?
Когда он второй раз сказал... тогда я только поверил. Такой праздник сразу - работу
нашел.
И тут женщина одна, она помидоры щупала, чтобы не подложили одних гнилых,
поворачивается, говорит:
- Где президент России?
И как даст этим помидором... в лоб мне. И со всех сторон как началось! А там кто
простоквашей торговал, кто капустой квашеной, кто грибами, кто селедкой... Не такой уж и
маленький рынок оказался.
Стою я весь в том
...Поділитися у соцмережах
