Жанр: Юмор
Учебник психо-хо-терапии: вполне СЕРЬЕЗНЫЕ АНЕКДОТЫ
...люди критически относятся к достижениям современной медицины и
обращаются за помощью к целителям.
Почему это происходит, объясняет вот такая история:
"Сексуальный турист" возвращается домой из поездки на Дальний Восток. Вскоре он
обнаруживает, что подцепил какую-то странную венерическую болезнь. И начинает
бегать по врачам, которые, к его ужасу, советуют ампутировать член. В отчаянии он
решает обратиться к натуропату. Ему рекомендуют натуропата, живущего в Китае. "Что
же, вполне логично от восточной болезни лечиться у восточного врача", - думает наш
"турист". Он летит в Китай и приходит на прием. Китаец осматривает его. Пациент,
охваченный тревогой, спрашивает:
- Неужели придется ампутировать мой член?
- Нет, нет, нет, - уверенно отвечает китайский врач.
Пациент вздыхает:
- А все наши западные врачи утверждают, что операция необходима.
- Им бы только оперировать. Подождите две недели. И член отвалится сам.
ПОБОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ
До настоящего времени все еще не составлены списки побочных последствий
прохождения психотерапии у различных психотерапевтов или иных школ. Эти списки
можно было бы вывешивать в комнатах ожидания перед кабинетами психотерапевтов.
Сведения следовало бы, возможно, приводить в несколько зашифрованном виде, чтобы
побудить клиентов к раздумьям о возможных слабых местах их психотерапевтов.
Для психоаналитиков, например: "В вечном ожидании самого длинного". Или для
специалистов краткосрочной проблемно-ориентированной психотерапии: "Есть у меня
одно решение, но к данной проблеме оно, к сожалению, не подходит". А вот что сказал
наш американский коллега Джеффри Зейг после не вполне удавшейся ему демонстрации
одного психотерапевтического приема: "Прием отличный, только не тот клиент попался".
Для специалиста профилактического и ориентированного на будущее направления:
"Когда человек стоит на краю пропасти, профилактика приносит не больше пользы, чем
лечение" (см. также "Профилактика").
А теперь обратимся к теме побочных последствий вообще.
У пациента, обратившегося к своему домашнему доктору с жалобами на приступы
слабости, не было побочных последствий. Врач прописал ему известное
общеукрепляющее средство. Неделю спустя врач, уверенный в успехе, спрашивает:
- Ну, как действует укрепляющее средство?
Пациент:
- К сожалению, ничего не могу сказать: я не смог открыть бутылку.
Сторонники системной психотерапии могли бы здесь сослаться на Хайнца фон
Ферстера и сказать, что человек - это не какая-нибудь вульгарная машина. Никогда нельзя
сказать, к каким результатам приведет та или иная психотерапевтическая "интервенция".
Священник отправил своего духовного сына в инвалидной коляске к святому
источнику. Инвалид заехал со своим креслом в источник, погрузился в него, а когда снова
выбрался из источника, то оказалось, что на колесах коляски появились новые шины.
Один мужчина страдал сильным пучеглазием и долгие годы просил специалистов
косметической хирургии помочь ему. Но ни один врач не решался сделать операцию,
боясь, что она приведет к слепоте. Женщины говорили ему:
- Мужик ты что надо, если бы не твое пучеглазие...
Он искал и искал хирурга, который смог бы ему помочь. Наконец, кто-то сказал, что
такой хирург есть в Аргентине. Он немедленно полетел в Аргентину. Врач согласился
прооперировать его, но предупредил о возможных серьезных побочных последствиях.
Встревоженный пациент спрашивает, что это может быть.
Врач:
- Нам придется удалить Ваши яички, тогда глаза опустятся в глазницах и вид у Вас
будет замечательный, это я Вам гарантирую.
Пациент (возмущенно):
- Ну и какая мне от этого будет польза?
Но год проходит за годом. Женщин по прежнему пугает его пучеглазие. В конце
концов несчастный герой решается на операцию. "По крайней мере я буду выглядеть почеловечески",
- утешает он себя. Как только операция была сделана, герой, посмотрев на
себя в зеркало, увидел привлекательное лицо. Он покупает лучшую материю и кожу,
чтобы заказать себе костюм, шелковую рубашку, кожаную куртку, шляпу, ботинки и идет
к портному.
Портной:
- В четверг все будет готово.
Пациент удивлен:
- Вы, наверное, не поняли, чего я хочу. Я хочу сшитые по мерке костюм, рубашку...
Портной прерывает его:
- Да, конечно. В четверг все будет готово.
- А Вы не хотите снять мерку?
Портной мягко улыбается:
- Я занимаюсь этой профессией уже 20 лет, все Ваши размеры я вижу и так.
Это не убеждает пациента, и портному приходится доказывать точность своего
глазомера:
- Воротничок у Вас номер 39, верно? Ну, вот талия у Вас...
И он верно определяет размер шляпы, ботинок, длину рукавов. Портному нравится
демонстрировать свой опыт и отличный глазомер. Он продолжает:
- А плавки Вы носите шестой номер!
- Ошибаетесь! Плавки я ношу четвертый номер!
- У меня 20 лет стажа. Вы носите шестой номер.
- Да нет же. Я ношу четвертый.
- Меня Вам не обмануть. Если бы Вы при Ваших размерах носили четвертый номер, то
у Вас глаза полезли бы наружу, как у лягушки.
В приводимой ниже истории одна ведьма для порядка предупреждала своего клиента о
побочных последствиях своего снадобья, но тот не внял предостережениям.
Игрок в гольф, любитель в полном смысле этого слова, так плохо владеет клюшкой,
что загнал мяч в лес, отправился его искать и заблудился. В лесу он встречает ведьму и
принимается жаловаться ей на свои неудачи в гольфе. Ведьма жалеет его и предлагает
волшебный напиток, помогающий стать мастером гольфа. Но напиток имеет и побочное
действие:
- Твоя любовная жизнь, - говорит ему ведьма, - от этого напитка сильно пострадает.
Но он жаждет успехов в гольфе и просит дать ему этот напиток. Отведав его, начинает
играть, как бог. Через несколько месяцев, сохраняя свой любительский статус, выходит на
первое место в рейтинге профессионалов и становится звездой мирового гольфа.
Проходит год, он вспоминает о ведьме, находит ее и рассказывает о своих успехах. Ведьма
пытается обратить его внимание на ту цену, которую ему пришлось заплатить, но тот
продолжает рассказывать о своих достижениях. Наконец, ведьма прерывает его:
- Но любовная-то твоя жизнь теперь стала никудышной.
- Нет, и здесь мне не приходится жаловаться.
- Не рассказывай мне сказки, я же знаю, как действует мой напиток. Сколько раз ты
спал с женщиной за этот год?
- Ну, раза три-четыре.
- И это по-твоему нормально?
- Ну, для католического священника с небольшим приходом это не так уж и плохо.
Будущий историк психологии будет ломать себе голову в попытках объяснить
тематическую общность двух последних анекдотов, не зная, то ли приписать ее тому
факту, что в Америке довольно распространено мужское бесплодие; то ли проходившему
с определенными сложностями воссоединению обеих частей Германии (процессу, где
присутствовали и преждевременность, и прерывание), или же "кризисом середины
жизни", знакомым автору, или, может быть, тем, что последний просто решил закончить
тему "Побочные последствия" словами "Смерть делает нас импотентами".
ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ ПРОВЕРКА
Экологическая проверка - одно из понятий НЛП. Сущность ее заключается в
следующем: после завершения работы, ориентированной на симптом и осуществляемой
на уровне всей системы клиента, следует посмотреть, нет ли каких-либо доводов против
таких изменений. Возможно, что данный симптом выполнял какую-то важную функцию,
которую следует иметь в виду.
Приводимая ниже история - происшедшая, по всей вероятности, очень давно -
свидетельствует о важности экологической проверки.
Рождается мальчик. Здоровый и красивый. Лишь одна его особенность вызывает у
родителей страх: на месте пупка у ребенка - золотой винт. Родители всячески скрывают
этот дефект, ездят от врача к врачу, из страны в страну. Но никто не может помочь им.
Никакие средства не действуют, винт не удается повернуть даже на миллиметр.
Ребенок, между тем, превращается во взрослого мужчину. Как и у родителей, у него
только одно желание - избавиться от золотого винта.
Он объезжает весь мир. Наконец, в Индии ему говорят, что высоко в Гималаях растет
дерево, и там он сможет решить свою проблему. Он отправляется в длинное, трудное
путешествие. И правда, на том месте, про которое ему говорили, стоит дерево. Усталый,
он засыпает прямо под деревом. Ему снится сон: он находит куст, на ветвях которого
висят многочисленные золотые инструменты. Среди них - золотой гаечный ключ,
соответствующий размерам его винта-пупка. Во сне он берет этот ключ и приставляет к
пупку. И действительно, ему легко удается извлечь из живота золотой винт.
С тяжелым чувством человек просыпается. Он хорошо помнит свой сон. Неожиданно
ему становится понятным его смысл. Человек поднимает рубашку и смотрит на свой
живот: золотого винта больше нет!
Его охватывает восторг. Он вскакивает и тут же слышит за спиной подозрительный
звук. С удивлением оборачивается и видит: жопы нет - отвалилась.
МЕТОД "ТЯЖЕЛОЕ ИСПЫТАНИЕ" (ORDEAL)
Автором этого метода является Милтон Эриксон. Английское слово ordeal, которым он
воспользовался для его обозначения, можно перевести как "наказание, мучение, пробный
камень". Клиенту дается какое-нибудь терапевтическое задание, в ходе выполнения
которого он решает, что лучше положить конец имеющимся у него симптомам, чем
продолжать заниматься предписанным ему делом. Так, например, одному пациенту,
долгое время страдавшему бессонницей, было поручено по ночам натирать полы.
Но мало кому известно, как Эриксон пришел к мысли о возможности применения
такого метода.
На прием к Эриксону пришел человек с тяжелым бронхитом. Эриксон осмотрел его и
прописал какое-то лекарство.
Спустя неделю этот человек пришел на контрольное обследование. До того, как
пациент вошел в кабинет, Эриксон еще раз просмотрел его историю болезни и заметил,
что пациенту по ошибке было выписано сильное слабительное.
Эриксон немедленно извинился перед пациентом. Но тот сказал:
- Не беспокойтесь, господин доктор, лекарство просто замечательное. После его
приема я уже не осмеливаюсь кашлять.
ОРИЕНТАЦИЯ ВОВНУТРЬ
В ходе наведения транса у пациента часто наступает "ориентация вовнутрь". Мы
говорим об использовании одного старого феномена, об одном из способов вызвать у
человека расслабленное, приятное состояние. На протяжении миллионов лет эволюции
складывался механизм, заставляющий индивида в опасных ситуациях обращаться внутрь
самого себя и, например, притворяться мертвым. "У него есть хвост, только он его втянул
в себя", - говорит немецкая пословица, выражая еще одну сторону этого феномена.
Американский футбол - жесткий вид спорта, заставляющий нас вспомнить добрые
старые времена. Профессиональный игрок Муллер играет в американской
профессиональной лиге. Он высокооплачиваемый запасной игрок. Просиживая игру за
игрой на скамейке запасных, он надеется, что произойдет замена и тренер введет его в
игру. Но тренер не делает этого. Однажды важный матч и крайне важная для запасного
игрока деловая встреча совпадают во времени. Что делать? Он принимается уговаривать
жену посидеть за него на скамейке запасных.
- Ты ведь знаешь, мне не дали поиграть ни разу за сезон, и в этой игре тренер
наверняка не выпустит меня на поле. Ты выйдешь во всей экипировке, в шлеме, и никто
тебя не узнает.
После долгих сомнений госпожа Муллер согласилась выполнить просьбу мужа.
Начинается игра. "Профи" Муллер сидит на скамейке запасных. Команда противников
играет исключительно грубо, и игроки, получив травмы, постепенно покидают поле.
Незадолго до окончания матча становится некому играть. На поле выходит "профи"
Муллер. И тут же госпожа Муллер становится жертвой грубой игры противников.
Госпожа Муллер теряет сознание, и ее уносят на носилках. Придя в сознание, она с
изумлением видит, что массажист команды массирует ее половые органы, приговаривая:
- Не беспокойся, Муллер, не беспокойся! Первым делом восстановим яички, а там и
член снова появится.
ПРОФИЛАКТИКА
"Лучше предотвратить, чем лечить", - говорит старая пословица. Старая народная
мудрость означает, что лучше осуществить профилактику, чем горевать потом о ребенке,
давно свалившемся в колодец.
Хотя есть и такие, кто возражает против профилактики. Об этом свидетельствует
следующая мудрость: "Когда человек стоит перед пропастью, профилактика бывает не
лучше лечения".
В психотерапевтической практике профилактика может заключаться, например, в том,
что на стене вывешиваются предостережения клиентам.
Следующий эпизод демонстрирует профилактику в психотерапии.
Психотерапевт:
- Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
- А мне на это плевать.
"ПСИХОКРОВЕЛЬЩИКИ"
Новые специалисты психотерапии. Их пациентами бывают те, у кого "крыша поехала".
"ПСИХОИСТОРИЯ"
Ллойд де Моссе считает, что политические и социальные изменения, происходящие в
ходе истории, обусловливают и изменения в стиле воспитания. Ллойд де Моссе указывает
на то, что за последние 2000 лет обращение с детьми становилось все менее жестоким
(см.: Де Моссе "Послушайте, дети плачут", Франкфурт/Майн, 1977.)
Та же тенденция отчетливо прослеживается на протяжении последних 60 лет в
Германии. Шестьдесят лет тому назад отцы придерживались таких взглядов: "Когда
немецкий отец приходит домой, даже стены должны стоять по струнке". К настоящему
времени позиция отцов существенно изменилась.
Вечером отец сидит на кровати и поет со своим сыном. Затем читает сказки. Сын
(через некоторое время):
- Папа, а ты можешь читать потише? Я уже хочу спать.
Через несколько дней этот же отец идет с сыном на прогулку. Сын видит маленькую,
очень красивую птичку:
- Ой, папа, посмотри, что это за птичка?
Папа, к сожалению, не знает. В лесу ребенок находит гриб:
- Ой, что это за гриб? Он съедобен?
Папа:
- К сожалению, не знаю.
- Папа, а что это за дерево? Папа, посмотри-ка на эти ягоды, как они называются?
Но папа не знает ни того, ни другого. Сын:
- Ладно, я не должен задавать тебе так много вопросов: это тебя, наверное, нервирует?
- Нет, нет! Спрашивай, спрашивай. Ведь тебе надо учиться.
Особый интерес в истории воспитания детей вызывает раздел, касающийся полового
воспитания.
Следующая сцена произошла несколько десятилетий тому назад в благородном
обществе.
Хозяйка дома настаивает, чтобы ее супруг объяснил некоторые вещи сыну, которому
исполнилось 17 лет. Отец полагает, что воспитание - дело матери. Наконец, жене удается
его убедить, что по давно сложившейся традиции о некоторых вопросах с юношами
говорят именно отцы.
И отец заводит с сыном разговор:
- Тебе исполнилось 17 лет, и я должен поговорить с тобой о некоторых вещах.
Он задумывается и продолжает:
- Помнишь нашу с тобой поездку в Париж два года назад?
- Да, отец.
- Помнишь, как однажды вечером мы познакомились с двумя женщинами?
- О да, очень хорошо помню, отец.
- Ты ведь знаешь, что мы взяли этих женщин с собой в гостиницу?
- Да, отец.
- А ты знаешь, что мы тогда сделали с обеими женщинами?
- Конечно, отец.
- Ну вот, точно так же это происходит у пчел и бабочек.
Многое изменилось в сексуальном воспитании в наши дни.
Во время школьных каникул один восьмилетний мальчик приходит как-то утром к
своему отцу:
- Папа, откуда, собственно, я?
Отец-одиночка уже давно готовился к этому моменту, и вот он настал. Отец звонит на
работу и сообщает, что сегодня придет позже: занят воспитанием сына. Затем
рассказывает сыну обо всех деталях, не упускает никаких подробностей. Увлеченный
рассказом мальчик слушает, широко открыв глаза. Спустя полчаса отец спрашивает:
- Ответил ли я на твой вопрос? Все ли тебе теперь ясно?
Сын:
- Не совсем. Вчера во дворе Тобиас сказал, что он из Любека. А откуда я?
ПСИХОСОЦИАЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ, ИЛИ О ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ
ЗАБОЛЕВАНИЯХ
Представителям многих профессий бывают присущи определенные профессиональные
заболевания. Шахтерам, например, пневмокониоз. Что же касается психотерапевтов, то
иногда их работа бывает аналогична работе врачей и целителей, иногда - учителей,
иногда они выступают в роли компаньонов, а бывает, что приходится выполнять функции
шутов. Приводимые ниже истории раскрывают структуру личности учителя, социального
работника, врача и психолога.
В ходе происшедшей на Диком Западе перестрелки убиты два человека. Их вдовы
обсуждают свою новую жизненную ситуацию, думая о том, что же теперь делать.
Наконец, они решают открыть бордель. Снимают трехэтажный дом и приглашают на
работу женщин. Дела пошли хорошо. Но через несколько недель обнаруживается странное
явление. Первый этаж приносит отличных доход, второй - посредственный, а третий -
почти не дает прибыли. Хозяйки обескуражены. Им-то казалось, что все три этажа
должны быть одинаково привлекательными. Однажды они ужинают в расположенном
поблизости ресторане и пытаются решить эту загадку. К их разговору прислушивается
сидящий за соседним столиком пожилой господин, не раз бывавший в их заведении. Он
включается в разговор:
- Я вам скажу, почему на одном этаже дела идут хорошо, на другом посредственно, а на
третьем плохо. Но лишь при том условии, что вы пообещаете мне ничего не менять.
Это требование ставит хозяек в затруднительное положение. С одной стороны, они
хотят как-то изменить ситуацию, с другой же - им очень хочется получить ответ на
загадку. Победило любопытство:
- Понимаете, на первом этаже работают бывшие фермерши, продавщицы и т.д. Здесь
всегда царит хорошая атмосфера и непринужденная обстановка. Допустим, что у какогото
мужчины не получается. Ну, не получается, значит не получается. Приходит он на
следующий день, и у него получается уже лучше. Все чувствуют себя непринужденно.
Большинству мужчин это нравится. На втором этаже работают бывшие социальные
работники и психотерапевты. И если у какого-нибудь мужчины не получается, они всегда
знают, почему не получается и что нужно делать. Некоторым мужчинам это нравится, а
некоторым - не очень. На третьем этаже, где выручка совсем плохая, работают бывшие
учительницы. Если у мужчин что-то не получается, они твердят: "Вот что, мой дорогой,
ты останешься здесь, и будешь упражняться до тех пор, пока у тебя не получится".
Мне говорили, что этот анекдот рассказала на одном из своих семинаров Вирджиния
Сатир.
За много тысяч километров от Америки Берлинский Филармонический оркестр дает
концерт под руководством Герберта фон Караяна. Через полчаса после начала концерта
некто, сидящий в первом ряду, встает и кричит:
- Есть здесь врач? Есть здесь врач?
Караяна охватывает тревога, его оркестранты сбиваются с такта. Человек продолжает
кричать:
- Есть в зале врач?
В одном из последних рядов поднимается мужчина.
- Да, я врач, что случилось?
Человек, из первого ряда кричит в ответ:
- Замечательный концерт, не правда ли, коллега?
Турист выходит на остановке из берлинского трамвая и спрашивает прохожего, как
пройти на одну из главных улиц города. Прохожим оказывается психотерапевт.
- Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так
откровенно?
РЕФРЕЙМИНГ (ЧАСТЬ 1)
Термин "рефрейминг" (его можно перевести как "создание новых рамок") означает
возможность иного, нового осмысления какого-либо события или явления. Картина,
помещенная в другую рамку, будет выглядеть по-новому, иным будет и ее воздействие на
зрителя. Точно так же какая-нибудь ситуация может неожиданно предстать в совершенно
другом свете, если кто-то предложит новые рамки. Так, персидский психотерапевт
Пезешкян однажды предложил "новую рамку" фригидности одной из своих пациенток,
выдвинув следующую интерпретацию: "Вы обладаете способностью сказать "нет" с
помощью своего тела". Техника рефрейминга находит широкое и разнообразное
применение в семейной терапии и эриксоновском гипнозе.
Приводимую ниже историю мне рассказали мои тогдашние практиканты Уве ГабертВарга
и Уве Прудло, ручавшиеся за ее достоверность. Сразу же скажу, что эта история не
о теперешних отношениях между "осси" и "весси" ""Осси" - так называют жителей
восточных земель ФРГ, до объединения Германии входивших в состав ГДР. "Весси" -
жители западных земель ФРГ. - Прим. переводчика.".
В баварской пивной в Мюнхене сидят баварец и пруссак. Оба заказывают по кружке
пива. Баварец сразу же выпивает полкружки, а пруссак делает небольшой глоток. Баварец
осушает кружку и делает новый заказ. Пруссак, кажется, забыл о пиве. Прикончив третью
кружку, баварец обращается к пруссаку, все еще сидящему над первой:
- Вы пьете или нет?
Пруссак:
- Пью, когда испытываю жажду.
Баварец, неодобрительно покачивая головой и бормоча:
- Как скотина.
РЕФРЕЙМИНГ (ЧАСТЬ 2)
Рефрейминг является столь важным понятием, что мы посвящаем ему два раздела.
Рефреймингом можно назвать изменение способа видения какой-либо ситуации,
неожиданное открытие новой перспективы, как об этом рассказывается в следующей
истории.
Один житель Техаса проводит свой отпуск в Европе. В Техасе, как известно, все
больше, быстрее, лучше. Так, увидев Ниагарский водопад, один техасец заметил:
- В Техасе мы бы уже давно починили водопроводную трубу, из которой хлещет
столько воды".
Итак, техасец проводит свой отпуск в Европе. Маршрут его поездки включает мою
родину - Шварцвальд. Там он знакомится с одним крестьянином. Шварцвальдец очень
гордится своей усадьбой, лесом, полями и лугами. Техасец смотрит на него свысока.
- Парень, а ты бывал в Техасе? - спрашивает он.
Шварцвальдец отвечает отрицательно.
- Тогда слушай, как живут в Техасе, - говорит американец и начинает рассказывать:
- В Техасе я сажусь утром в семь часов в свой "Рейндж Роувер", беру с собой ружье и
свою семью. И еду прямо на запад, никуда не сворачивая, только на запад. Вечером мы
делаем остановку, а ранним утром снова отправляемся в путь. И снова едем прямехонько
на запад и только на запад. И во второй половине дня, где-нибудь часа в четыре, я
приезжаю на границу своего ранчо. Вот что такое Техас, парень.
Шварцвальдский крестьянин:
- Ну и что! У меня тоже была такая машина.
Недалеко от тех мест несколькими годами раньше побирался какой-то совершенно
опустившийся и голодный нищий. Он звонит в один дом. К окну подходит весьма
преклонных лет бабушка.
- Добрая старушка, - обращается к ней нищий, - я уже три дня ничего не ел.
- Кто же тебе не давал? - отвечает бабушка.
А теперь переместимся с гор Шварцвальда на манеж цирка. Здесь идет ночное
представление. Оно началось в 23 часа. Представление - только для взрослых, при входе
строгая проверка документов. Первые номера восторга у зрителей не вызывают. Стриптиз,
пусть даже на канате под куполом цирка, в эпоху спутникового телевидения возбуждает
далеко не каждого. Но вот неожиданно гаснет свет и лучи прожекторов направляются на
конферансье, который объявляет:
- Единственный в мире, неповторимый номер. Дрессированный крокодил.
На арене появляется укротитель и делает знак рукой. Гигантский крокодил медленно
приходит в движение. Он почти вплотную приближается к укротителю. Тот делает знак.
Крокодил останавливается. Дрессировщик вытягивает левую руку горизонтально вперед, а
правую кладет на левую так, что они перекрещиваются. Мелкими рывками укротитель
разводит руки. В это же время крокодил такими же рывковыми движениями открывает
свою пасть. Зрители не отрывают глаз от арены (см. раздел "Концентрированное
внимание"). Укротитель сжимает правую руку под углом 45 градусов так, что кисть
оказывается направленной вверх, а левую руку медленно опускает к брюкам, расстегивает
ширинку и кладет член в пасть крокодилу. Затем обе его руки медленно выпрямляются и
вновь перекрещиваются. Крокодил начинает медленно закрывать пасть. Публика
застывает на своих местах. Крокодил уже почти сомкнул свои челюсти. Напряжение
достигает предела. Но в самый последний момент укротитель наносит правой рукой
молниеносный удар по голове крокодила. Крокодил сразу же открывает пасть ("Быстрая
переориентация"). Громовые аплодисменты. Напряжение разрядилось. Укротитель
торжественно застегивает ширинку и не спеша идет к микрофону:
- 20000 дойчмарок тому, кто повторит номер!
Зрители (особенно мужчины) застывают в безмолвии ("Непрямая повторная индукция
каталепсии"). Тогда укротитель говорит:
- О'кей, я еще раз покажу, как это делается.
И снова смыкает руки. Затем медленно, рывковыми движениями разводит их.
Крокодил в это время открывает свою ужасную пасть. Снова член укротителя оказывается
в пасти крокодила, и тот начинает медленно смыкать челюсти. На этот раз укротитель
идет еще дальше - зрелище, от которого кровь стынет в жилах. В последний момент
укротитель вновь наносит молниеносный удар. Буря оваций. Укротитель небрежно
застегивает ширинку. Не спеша подходит к микрофону:
- 50000 дойчмарок тому, кто повторит номер.
Публика молчит, затаив дыхание. Но вдруг там, наверху, где находятся самые дешевые
места, чувствуется какое-то движение. Укротитель явно удивлен: еще никто не
отваживался выйти на манеж в ответ на его предложение. По проходу спускается
старушка и подходит к укротителю. Тот приветствует ее в некотором замешательстве.
Старушка говорит, что очень боится, но пенсия у нее такая маленькая, и за 50 тысяч она
готова попробовать. Укротитель не знает, что делать: ситуация неожиданно вышла из-под
контроля. Не потеряй он ощущение того, что происходит у него в штанах (см. раздел
"Диссоциация"), он бы почувствовал, что член у него стоит, как это бывает у
приговоренных к повешению перед самой казнью.
Все же укротитель приходит в себя:
- Но, милостивая сударыня, это невозможно. Существуют определенные небольшие
различия между мужчинами и женщинами. Старушка вновь заявляет, что у нее маленькая
пенсия и поэтому она обязательно хочет рискнуть. И, прежде чем укротитель приходит к
какому-либо решению, она берет из его рук микрофон и говорит:
- Но об одном я Вас хочу попросить. Не бейте меня, пожалуйста, с такой ужасной
силой по голове.
Для участников конференции по гипнозу, проходившей в Гейдельберге в 1992 году,
состоялся прошедший с большим у
...Поділитися у соцмережах
