Жанр: Юмор
Рассказы
...му
бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку
отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все
ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает,
а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются.
Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын
то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого
глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так хорошо,
что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испугались
да убежали.
Ну старушка, слушавшая Саню, обиделась так на все это, и говорит, -
мол какое отношение имеет эта история к Христу. Он воскрес, - говорит, -
воскрес!!! Ну, - говорит Саня, - так и тот воскрес. Явился через три дня
на партсобрание весь в синяках да и поставил на повестку дня хулиганский
инцидент. Сильно тем просителям досталось. Да и папочка оказался настоящий
- признал сына да обидчиков его на Байкало-Амурскую магистраль отправил.
Их там вместо шпал и задействовали.
Ну тут уж старушка и вовсе на Сашку обиделась. Развернулась и ушла. И
больше не разговаривала с Сашкой вовсе. Да и вообще говорить было больше
не с кем. Все погодные ситуации были исчерпаны, а на большее видимо у
присутствующих словарного запаса не хватало. Ну Саша все по водочке, по
водочке. Индюка подали. Большой такой, как корова. Больше ничего не дали.
Ел он этого индюка ел. Чествует - не может больше - сам уже индюком
становится. Но это еще что. Саша говорит, что они потом у этого индюка
из жопы дерьмо* вынимали и по тарелочкам раскладывали. И Саше тоже предлагали.
Вот он и говорит, что если бы он не такой пьяный тогда был, то
его точно бы вырвало, а так он нашел в себе силы просто вежливо отказаться.
Ну и дальше все шло безобразно. Никто с Сашей водку не пил, песен
хором не пел, за жареным индюком по комнате не гонялся. Саша один
был вынужден водить хоровод вокруг елочки, и тут то как раз, когда на
него елка свалилась и дала иглами по морде он и понял, что елка настоящая.
Что дальше было, правда, не помнит. Как добрался с этой вечеринки -
хрен его знает. Видимо сила привычки в сочетании с автопилотом. Очнулся
утром у себя в гостинице один на полу. Опохмелится не с кем. Руки - деревянные,
ноги - деревянные, мозги - тоже вроде как деревянные. Ну, думает,
коли еще и Новый год буду здесь встречать - точно дуба дам. Вот я
и говорю - хорошо, что мы дома. Ведь не в том радость, что можно пару
стаканов неразбавленного спирита приняв поцеловать асфальт, а в том, то
прохожие отнесутся к этому с пониманием. Так выпьем же за взаимопонимание
между народами!
------------------------------------------------------------------------
--* В Англии есть традиция фаршировать индюка начинками малопривлекательного
вида и сомнительного вкуса
Владимир Раугул
БАРАН
Старый глупый иранец Мустафа приехал жить в Англию и не знал он того,
простофиля, что там у них все не как у людей. Вот сидит Мустафа у себя в
доме в Лондоне, сидит - Иран вспоминает. А как хорошо было бы, - думает,как
в Иране пригласить друзей, барашка зарезать, зажарить его, посидеть,
поговорить. Ну, Мустафа планы в долгий ящик не откладывал. Поехал
на ферму и купил барашка. Сидит дома, нож точит, хочет друзьям звонить.
Тут баран сзади подходит и как пнет его копытом, головой мотнет и спрашивает
Мустафу - ты чего это тут зараза делаешь? Мустафа чуть на пол не
съехал. Хорошо, он ко всему привыкший был, войну с Ираком прошел, снарядом
по голове получил, но выжил. Многое повидал в жизни Мустафа, и решил,
что удивляться нечего - ведь некоторые бараны не только говорят, но
еще и книги пишут, а другие бараны их читают. Короче поморгал, поморгал
Мустафа глазами при виде говорящего барана, а потом решил не удивляться.
Ну и что с того, что баран говорит? Мало ли какие у них в Англии порядки?
Говорит - значит так ему положено. Но не пропадать же планам о жареной
баранине! Ну Мустафа честно барану и отвечает, что так мол и так,
шашлык, понимаешь, уважаемый, из тебя делать буду. Ты же ведь на то бараном
и уродился. -Э!!, - отвечает баран. - Это ты свои варварские азиатские
штучки брось! Нечего тут, тут ты не в Иране! Здесь у нас поножовщины
не допускается. Ишь ты чего удумал!!! Ты что, поговорку не знаешь:
собака - друг человека! -Но ты же не собака, - удивился иранец. - Правильно,
я не собака, я - баран. А баран - он всегда начальник. Так что
все, теперь, будешь под моим руководством, а если что не так - то я мигом
в организацию защиты животных позвоню, и ты пожалеешь что на свет не
свиньей родился!!!
Ну, Мустафа видит - баран не шутит. А с организацией по охране животный
лучше не связываться - отбросишь копыта. Чувствует Мустафа, не
удастся друзей пригласить, как хотел. Но с бараном то что делать? Ну,
думает, ничего. Это он на английских харчах бесится. Покормлю я его да
повоспитываю по-ирански - сразу образумится. Через две недели сам под
нож попросится.
Утром сел Мустафа завтракать - а баран за стол лезет и тарелку его
отнимает. Взял тут Мустафа его в охапку, открыл дверь в сад и пинком под
задницу на траву выбросил. - Вот, - говорит, - пасись. - Ты это как это
с животными обращаешься?!- Закричал баран. Ты еще местных порядков не
знаешь. Я знаешь что с тобой могу за это сделать?! -Что?- с издевкой
спрашивает Мустафа. - Посажу!!!- кричит баран. - Да ладно, что ты гонишь?!
Как ты меня посадишь?! -Не знаешь ты местных законов! Это тебе не
Иран! Я когда на ферме жил, соседка на Канарские острова отдыхать уехала
и рыбок в аквариуме оставила. Так я сразу в полицию позвонил и сказал,
что мол рыбки брошены некормленые на произвол судьбы. Полиция тут же
приехала, дверь к ней взломала и рыбок в зоомагазин забрали, а хозяйку
потом судили. Так что, коли не хочешь неприятностей, лучше пусти меня
обратно за стол и тарелку свою отдай. А траву можешь есть сам, если хочешь.
- Ну,- думает Мустафа,- что мне барана то слушать. Всю жизнь баранов
слушал - хватит. И не пустил барана в дом. Ну, баран, видит, такое
дело, придется предпринимать меры. И задумал баран план мести. Побежал
он к забору с соседями знакомится. -Я,- говорит,- баран Мустафы, дом у
него охраняю, за финансами слежу, бухгалтерский учет для него веду, а он
на меня кинжал, падла точит, так что вы уж посматривайте за ним. Сказал
это и побежал. Спрятался он в подвал и сидел там два дня. Ну соседи видят
- баран пропал. Тут же позвонили в полицию, мол Мустафа, живодер,
барана зарезал. Полиция примчалась, двери сломала, Мустафе руки скрутила,
наручники надела и в следственный изолятор уволокла. Баран довольный
вылез из укрытия и завладел домом. Две недели там буянил и пьянствовал,
но в конце концов сожрал все имевшиеся в доме продукты. Видит - без Мустафы
плохо будет. Коли Мустафа не вернется и покупки не сделает, то придется
ему, барану, на подножный корм переходить. Пришлось барану позвонить
в полицию. Я, мол, говорит, баран, разыскиваю своего домашнего Мустафу.
Я тут, понимаете, к родственникам в гости в Шотландию ездил, вернулся
-а Мустафы нет. - Ну,- обрадовалась полиция,- хорошо, что Вы во
время позвонили, а то мы уже собирались дело в суд передавать, и пришлось
бы налогоплательщикам пять лет вашего Мустафу в тюрьме кормить.
Приезжайте скорее, забирайте его, а то у нас и так камер не хватает.
Ну, сходил баран за Мустафой, домой привел и нотацию прочитал о том,
как нужно обращаться с животными. Но Мустафа то, который две недели в
тюрьме отсидел и на себе узнал как обращаются с животными, явно был не
готов ни к каким переговорам. Глаза Мустафы налились кровью и рука потянулась
к кинжалу.
Баран бросился бежать. Залез он от Мустафы на крышу и давай орать -
помогите, барана режут!!! Через двадцать минут вокруг дома Мустафы собралась
гневная толпа защитников прав животных. Защитники были вооружены
длинными металлическими кольями и другими орудиями не сулящими ничего
хорошего. Мустафе был выставлен ультиматум - или выйдешь сюда и зарежешь
себя на наших глазах, или одно из двух. Мустафе такое предложение явно
не понравилось и он забаррикадировав все двери решил не выходить. Баран
бегал по крыше и орал - свободу баранам! Требуем введения представителей
баранов в парламент!- и так далее. Еще через десять минут, увидев что
Мустафа не соберется разрешить дело по-хорошему, разгневанные защитники
решили выкурить его из его бандитского гнезда. Дом запылал подожженный
сразу с четырех сторон. Мустафа сгорел вместе с бараном, который безуспешно
пытался угрожать огню, доказывая свои бараньи права. Огонь стал
мерзким убийцей благородного животного. Подъехавшая пожарная охрана покарала
убийцу по всей строгости закона, залив пеной его гадкие языки. И
правильно сделала. Ибо никому не позволительно обижать животных.
Владимир Раугул
ПРОРОК
Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом внеземных
цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя. Федор Николаевич.
Все началось вечером. Прилетели они, забрали меня, по башке надавали,
изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол - либо будешь Пошел, не
скажу куда, вы сами догадаетесь. Ну, альтернатива то не из лучших, плюс
ко всему должность не маленькая -почет, уважение, ну и вся прочая лажа.
Да и к тому же, отказалась бы я - хрен знает что они бы со мной сделали.
Стала я их послом. Уполномочивала их повсеместно. Всем говорила, что
мол, кранты вам пришли, и коли завтра к тарелкам не присоединитесь, то
не будет вам жизни ни в СНГ, ни во веки веков. И единственное ваше спасение
- это эмиграция на Альфа Центавра, и ни каких гвоздей.
Наборолось человек с тысячу. Все квартиры продали, вещи упаковали и
стоят в степях под Волгоградом - тарелку ждут. Летают всякие треугольники
светящиеся невероятные - народ в полном отпаде. И тут появляется
вместо тарелки человек в штатском и заявляет, мол шпионите вы тут, секретные
спутники наши фотографируете. Как наехали тут козлы всякие на машинах
- всех повязали, только мне скрыться удалось. Всегда говорил мне
папа: главное- во время смыться. Не дали, короче, сволочи, объединится с
нашими братьями во Вселенной. Но я, слава Богу, цела осталась.
И тут меня озарило, что я могу людей целить. Стала я их целить в невероятном
количестве. Кто ко мне приходит - сразу какую-нибудь болезнь в
нем спиритическую найду. Или хвосты энергетические отрубаю, или вампиров-соседей
отваживаю. Ну, конечно, приходили люди и с более серьезными
проблемами. Больные там совсем, напрочь. Только у меня же ведь система
была: главное - это вера.
Первое: нужно верить, что мой сеанс тебе поможет. Второе, после сеанса:
нужно верить, что он тебе помог. А без этого - ни куда. Но облом у
мня получился. Приходит мужик ко мне на костылях и говорит, что мол ходить
опять хочет. Говорит, что мол дом продал, все ко мне принес, только
помоги!
Ну, говорю, никаких проблем. Будешь бегать как мальчик! Только уверуй,
мужичонка, уверуй и все будет в лучшей форме! Ну, провела я сеанс,
а он и говорит, мол почему это у меня ноги по-прежнему не двигаются. А я
ему и отвечаю, мол, кто говорил про ноги то?! Ты уверуй, мужичонка, уверуй,
и будешь костылями загребать в четыре раза быстрее чем прежде! Будешь
бегать как мальчик!
Обозвал он меня плохими словами и костылем по башке съездил. И поняла
я, что дело это неблагодарное и опасное. Ну, слава богу, мне на следующий
день явление было, что я потомок Христа по материнской линии, и зовут
меня Марья Моисеевна Христос. Так я и стала женщиной. Но теперь я
точно знаю, что спасение только через меня. Ибо я есть путь дорожный,
истина без никакого базара, и жизнь без крантов! Аминь!
Владимир Раугул
Исповедь придурка
Я родился на планете придурков в эпоху строительства коммунизма.
Красные знамена проносили перед моей мордой и их кровавые тени заполняли
собой площади, переполненные народом. Все несли плакаты и транспаранты -
кто за бутылку, кто за отгул. Мне тоже предлагали протащить вождей за
червонец. Я отказался. В облом было. Не для меня мудрые глаза вождей. Не
для меня сермяжная правда жизни трудового народа. Глуп я для этого,
граждане.
Глаза вождей смотрели на меня везде. Единство и вера воодушевляли
нас. Партия вела нас дорогой побед, и стройки века вписывали нас золотыми
буквами в книгу истории. Парады нашей мощи содрагали землю ядерными
ударами, и сквозь небо, затянутое тучами трудовых дымов, виднелась лишь
одна звезда, и она была красного цвета.
Хорошее было время, товарищи. Там было хорошо, как на старой теплой
дедовской полурухнувшей печи, по которой ползали тараканы. Печь была уже
грязной везде, каждым кирпичом своим, даже снаружи, и рожа моя была вся
в саже. Но черт возьми, было тепло и удобно! А теперь я остался в холодном
развалившемся доме, где даже летом идет снег, падая на черные иконы.
Безликий свет струится из разбитых окон, а электричества нет, ибо нечем
заплатить.
Я всю жизнь был ударником. И не потому, что строил коммунизм с глубокой
верой в душе, а потому что был мудак по убеждению и призванию. Я работал
за других, и надо мной смеялись. В своих издевательствах даже доходили
до награждения почетными грамотами и переходящими вымпелами.
Изобретательны были, гады.
Потом вдруг резко у нас построили светлое будущее. Оно явилось во
всей своей умопомрачительной красе. Я первый догадался, что на дворе
коммунизм, ибо денег больше не платили вообще. Но при коммунизме все
должны были давать бесплатно, и, судя по директору, видно давали, ибо у
него появился Мерседес и дача дворцового типа. Я понял, что скоро должны
дать что-то и мне. Время не заставило себя долго ждать. И как-то поздно
вечером мне дали, и очень сильно, потом забрали пальто, шапку, часы и
пустой кошелек, при виде которого мне дали еще, так что я месяц лежал в
травме. В больнице было холодно, как впрочем и везде. Выйдя от туда я
понял, что пора дело исправлять, и устроился истопником. Правда, топить
было нечем, и денег тоже не платили. Но жизнь меняется к лучшему, и
вскоре нам привезли вместо топлива грузовик, полный купюр с Владимиром
Ильичем. Почему этот грузовик не приехал ко мне лет пятнадцать назад я
не знаю - видно судьба моя такая. В общем, велели топить этим. Контракт
со мной заключили, и сказали что заплатят в конце отопительного сезона.
На дворе было уже лето, но платить мне не хотели. Оказалось, что теперь
отопительный сезон будет круглый год, а кто с этим не согласен, тому
отключат свет.
Есть то хочется, граждане. Но слава богу, есть народная валюта.
Вспомнил я дедовский рецепт, и пошло дело. Самогонка моя была лучшая в
районе. Делал я ее прямо в котельной и в установленный час по трубопроводу
подавал. Откроешь, например, в четыре утра кран горячей воды, а оттуда
вместо ржавой жижи польется живительная жидкость. Только деньги
плати. Но как-то прокурору, который, нужно сказать, человек интересный,
но странный, не спалось, видно. И открыл он среди ночи кран, не заплатив,
кстати, падла такая. И повязали меня. Но отпустили затем, ибо сумел
я доказать, что я придурок невменяемый. А был бы я нормальным, разве
смог бы я вытерпеть такую жизнь?
Владимир Раугул
АРНОЛЬД ЕРМАК
или в защиту русского кинематографа
(Заранее прошу извинить всех имеющих отношение к этой истории за то,
что
хотя она и базируется на правде, но все таки является полным вымыслом)
Ало? Да! Фильм говорите хотите снимать, да? И у нас, у американских
инвесторов, деньги просите? Про кого фильм-то? Про Ермака? Это тот мужик,
что Сибирь захватил? А жалко, что Сибирь в Аляску не входит. Ну да
ладно, деньги мы вам дадим, дадим деньги, говорю. Но коли деньги то будут
американские, то актер будет американский. Что Вы говорите? Что у
вас Ермака будет играть мужик из под Ярославля? Нет, так дело не пойдет!
Что на это скажет американский зритель?! Ермака должен играть только
американский актер! Вот есть у нас Арнольд, например. Могучий мужик. По
семь станковых пулеметов в одной руке носит, не считая гранатометов, пушек,
ракет системы земля-земля и всякой прочей всячины. Вот он у вас и
должен Ермака играть. Деньги мы выделим. Что Вы говорите? Что под
кольчугой все равно мускул видно не будет?! Да на кой хрен ему эта
кольчуга! От него все равно пули отскакивают как от гранитно-каучуковой
стены. Что Вы говорите? А стрелы тем более! Да.. Да.. а на хрена ему
меч! Он с ним давно уже нигде не снимается -это не его образ! Вот дадим
ему десантный нож, пусть он им всех и режет на мелкие кусочки. А кого
резать то? Татар?! Это такие узкоглазенькие то?! Это Вы что, с ума сошли!
Что за расистские выходки! Полюс ко всему, они же сейчас национальные
меньшинства! Что скажет об этом наш сенат?! Что?! Негров вместо
татар предлагаете?! Вы что, нас с Куклускланом решили ассоциировать!?
Нет, нет, так дело не пойдет. Коли резать кого десантным ножом на мелкие
кусочки, так это лиц нейтральных, без никакой национальности. Коммунистов,
например. Ваш зритель не поймет, говорите? Ну, да бог с ним!
Да, кстати, я сейчас Ваш сценарий смотрю, там у вас ваш Ермак тонет.
Это же не порядок! Что значит "история такая"! Вы мне ваши прокоммунистические
штучки бросьте! Знаю я куда Вы клоните! Чапаева вы утопили, теперь
хотите Ермака туда же, а потом закричать "Да здравствует Великая
Социалистическая Революция! Пролетарии всех стран - соединяйтесь!" Не
выйдет!!! Что значит, вы можете Ермака сжечь?! Что на это скажет американский
зритель?! У нас в жизни ни один главный герой не умирал! Как потом
будет Арнольд в глаза соседям смотреть?! Что, говорите? По истории
его татары убивают? А русские их? Вы, что, с ума сошли! Я же говорю Вам,
забудьте Вы про татар! Не годится так! Сплошной российско-расистский шовинизм!
Говорю же вам, нужно нечто нейтральное! Ну как? Да ясно как!
Посреди сибирских небоскребов приземляются инопланетные корабли... Да
меня не касается то, что в Сибири и до сих пор небоскребов нет! Иначе
американский зритель не воспримет. Так говорю я Вам, что посреди сибирских
небоскребов приземляются инопланетные корабли, и тут въезжает Арнольд
Ермак на танке и из ядерной пушки их всех мочит и спасет исконно
американскую Аляску.
Да, как насчет того, что бы они высадились на Аляске? Что же тут
русского, Вы спрашиваете? Ну так вставим сюжет, чисто русский. Есть же у
вас такая сказка, про царевну лягушку? Ну, так вот, заколдуют инопланетяне
царевну в паука, а Арнольд как тому паку прикладом по голове съездит,
так она снова принцессой станет! Как определить, что она русская?
Ну так мы на нее валенки наденем и балалайку в руки дадим, а также бутылку
водки и будет она кричать "на здоровье, на здоровье" с неимоверным
русским акцентом! А потом Арнольд будет всем паукам щупальца резать десантным
ножом на мелкие кусочки! Что Вы говорите? Что у пауков щупальцев
нет? Ну так какая проблема?! Сделаем их паукообразными спрутами! Что Вы
говорите? Справку мне надо предъявить? Какую справку? Что не состою на
учтете в психдиспансере? Ну, Вы знаете, вы русские никогда со своим бюрократизмом
демократию не построите! Мы к вам, так сказать, с чистой душой,
во имя сотрудничества и дружбы между народами, а Вы!... Бизнесу вам
нужно учится, бизнесу!
Владимир Раугул
Парень из нашего города
Разве есть где-нибудь место прекраснее нашего города? Нет граждане,
сколько ни будете вы колесить по просторам матушки России, ничего вы не
найдете, что могло бы сравниться с ним по красоте и величию. Это я уж
точно вам говорю. И люди у нас культурные. Куда ни глянь - сплошные интеллигенты,
особенно в общественном транспорте. Особенно в часы пик.
Особенно зимой, когда автобуса не было двадцать минут. Как поналезут
они, интеллигенты эти, в автобус, так по их разговорам целый словарь
русского языка можно составить. Хотя слов в нем может быть и не много,
но зато сколько будет значений! Сколько души, сколько смысла можно вложить
в самые короткие слова, даже и представить себе трудно! Цитировать
не стану. Приезжайте в нас чудесный город, залезьте в наш неограниченной
вместимости автобус - поймете сами!
Но не об этом, дорогие мои, хотел поведать я вам, а о горестной истории
молодого человека из нашего города, что вылезал в тот день из одного
из таких автобусов.
Нет ничего сложнее, чем для юной души найти свое место в этом мире,
полном порока и карьеролюбивого честолюбия. Сколько нужно биться, чтобы
пройти через препоны, установленные старыми коммунистическими феодалами?!
Скольким дверям нужно поклонится, благословение скольких царей нужно
получить?! Нет ходу молодому таланту! И об этом хорошо знал наш молодой
горожанин. А был талант у него великий, былинный и неповторимый. Наш
молодой человек мог сходу из пистолета ТТ попасть в глаз воробью, сидящему
на трамвайных проводах и беспечно чирикающему в ожидании весны.
Лишь сам Робин Гуд мог бы сравниться с ним в меткости стрельбы, но не
умел Робин Гуд, а это нам доподлинно известно, пользоваться автоматом
Калашникова или стрелять из винтовки с оптическим прицелом. И потому молодому
горожанину не было равных. Ну да что с того? Самоутверждение на
рынке вольных стрелков - процесс долгий и болезненный. Перестрелять всех
городских воробьев - это еще не достаточно.
Но в тот день все менялось. Он получил первое задание. Это был шанс.
Это была улыбка судьбы и путь к творческой карьере. Сырым промозглым вечером
молодой стрелок направился по таящему весеннему снегу к чердаку
одного из старых домов. Там он должен был ждать свою мишень. Он сидел
там уже третий час. Пальцы рук стали неметь от ночного холода, но он не
выпускал свою винтовку. В окно чердака виднелись серые облака, разносимые
по небу шальным весенним ветром. Ветер, буяня в ветвях обнаженных
деревьев, разорвал серую небесную дымку, и в образовавшийся просвет выглянула
звезда. Она висела над самым домом мишени, и ее мерцающие лучи,
казалось, показывали - "вот она, эта парадная. Смотри, не прозевай!"
И тут показалась сама мишень. Он ехал к дому на своей машине, как потом
выяснилось, в совершенно пьяном виде. Машина вписывала невероятные
фигуры, словно танцуя развратный танец неизвестного африканского племени.
Машина неслась на дикой скорости. Стрелок приготовился. Водитель тоже
приготовился сделать последний лихой разворот перед домом. И, о ужас!
Машину занесло на льду, которым сковал ночной мороз подтаявший за день
снег. Машина на всей скорости влетела в фонарный столб, и в него головой
вперед вылетел водитель. Кровь потекла по капоту, падая на землю черными
каплями, въедающимися в лед.
Мишень была мертва. Горе и отчаянье наполнили душу стрелка, который
так и не смог сделать свой первый выстрел. Он видел, как уплывают его
мечты о карьере. Он видел перед собой смеющиеся лица старых стрелков и
презрительное надутое лицо заказчика, и слезы обиды выступили на его
глазах.
Плачь, парень, плачь! Так уж получается, что в жизни не каждый сможет
выиграть свой приз, и смерть не всегда приходит по заказу. Смерть - капризная
дама, и с ней трудно торговаться.
Поділитися у соцмережах
