Жанр: Юмор
Случаи, Шутки, афоризмы
...самый момент совершения
сделки появился милиционер - молодой узбек,- который немедленно повел
незадачливую спекулянтку в отделение милиции. Повел по мостовой при
всеобщем внимании прохожих.
- Он идет решительной, быстрой походкой - рассказывала Раневская, а я
стараюсь поспеть за ним, попасть ему в ногу и делаю вид для собравшейся
публики, что это просто мой хороший знакомый и я с ним беседую. Но вот
беда: ничего не получается - он не очень-то меня понимает, да и мне не о
чем с ним говорить. И я стала оживленно, весело произносить тексты из
прежних моих ролей, жестикулируя и пытаясь сыграть непринужденную
приятельскую беседу... А толпа мальчишек да и взрослых любителей кино,
сопровождая нас по тротуару, в упоении кричала: "Мулю повели! Смотрите,
нашу Мулю ведут в милицию!" Они радовались, они смеялись. Я поняла, они
меня ненавидят!
И заканчивала со свойственной ей гиперболизацией и трагическим изломом
бровей:
- Это ужасно! Народ меня ненавидит!
Раневская передавала рассказ Ахматовой.
- В Пушкинский дом пришел бедно одетый старик и просил ему помочь,
жаловался на нужду, а между тем, он имеет отношение к Пушкину. Сотрудники
Пушкинского дома в экстазе кинулись к старику с вопросами, каким образом он
связан с Александром Сергеевичем. Старик гордо объявил:
- Я являюсь праправнуком Булгарина.
В январе 1940 года Анна Андреевна Ахматова опубликовала теперь уже
зацитированные до дыр великие строчки:
Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда,
Как желтый одуванчик у забора,
Как лопуха и лебеда.
И тогда же в сороковом году их должны были прочитать по радио. Но секретарь
Ленинградского обкома по пропаганде товарищ Бедин написал на экземпляре
стихотворения свою резолюцию: "Надо писать о полезных злаках, о ржи, о
пшенице, а не о сорняках".
Раневская передавала рассказ Надежды Обуховой. Та получила письмо от
ссыльного. Он писал: "Сейчас вбежал урка и крикнул: "Интеллигент, бежи
скорей с барака. Надька жизни дает". Это по радио передавали романсы в
исполнении Обуховой.
В 1954 году советское правительство решило сделать большой подарок
немецкому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской
галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой трофей.
Но правительство решило сделать и еще один красивый жест - спустя почти
десять лет после победы показать эти сокровища своему народу. В Москве люди
сутками стояли в очереди в Пушкинский музей, чтобы посмотреть на картины
великих мастеров, среди которых была "Сикстинская мадонна" Рафаэля.
Рассказывают: возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и
одна обращается к другой:
- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она
сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна - в рай или ад? - спросили
у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду
- из-за компании,- рассудила Фаина Георгиевна.
Некая энергичная поэтесса без комплексов предложила Раневской спекулятивное
барахло: духи мытищинского разлива и искусственный половой член - "агрэгат
из Парижа".
"Сказала, что покупала специально для меня. Трогательно. Я не приобрела, но
родила экспромт:
Уезжая в тундру,
Продала доху.
И купила пундру
И фальшивый х...
Есть дамы, которые, представьте себе, этим пользуются. Что за мир? Сколько
идиотов вокруг, как весело от них!"
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака,- сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.
В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит железная
дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская объясняла:
- В Комарове - там еще железная дорога - в санатории имени Анны Карениной.
Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в
подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и
табачного дыма.
- ‚б вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса - Во что вы
превратили правление, „б вашу мать. У вас здесь знаете что?.. Бабы,
выйдите! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хотите, хаос!
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно,- замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на
пианино я оставила все билеты.
Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не
вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает
в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с
никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком -
червяк живет.
- Ну и какой вывод из этого можно сделать?
Раневская:
- Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
- Да ведь вы же купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад -
удивляется кассир.
- Я знаю, - говорит Фаина Георгиевна - Но у входа в кинозал какой-то болван
взял и разорвал его,
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее...
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что
ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал
от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я
испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть
на счетчик!
Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в
кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
- Здесь сидеть нельзя, это кресло князя Суворова-Рымникского.
- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы,
Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных
размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными
порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский
кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела
потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной
по-украински: "Мебля".
- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала
посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? - интересуются зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!
Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудрящее
имущество, помогли расставить и разложить все по местам, собрались уходить.
Вдруг она заголосила:
- Боже мой, где мои похоронные принадлежносги?! Куда вы положили мои
похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду,
я же старая, они могут понадобиться в любую мидуту!
Все стали искать эти "похоронные принадлежносности", не совсем понимая,
что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила:
- Слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и
медалями.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете,стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу
ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина испрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
- Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
- Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная
женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее
ухе...
Алексей Щеглов, которого Раневская называла "эрзац-внуком", женился. Перед
визитом к Раневской его жену Татьяну предупредили:
- Танечка, только не возражайте Фаине Георгиевне!
Когда молодожены приехали к ней, Раневская долгим взглядом оглядела Таню и
сказала:
- Танечка, вы одеты, как кардинал.
- Да, это так,- подтвердила Таня, помня наставления.
Вернувшись домой, Щегловы встретили бледную мать Алексея с убитым лицом.
Раневская, пока они были в дороге, уже позвонила ей и сказала:
- Поздравляю, у тебя невестка - нахалка.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии -
объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить
Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка,- отрешенно сетовала Фаина
Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? -
наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала
корреспондентом на радио. После записи интервью она пришла к Фаине
Георгиевне и сказала:
- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я
проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова -
"фенОмен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в
микрофон:
- ФеномЕн, феномЕн и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет в
жопу.
Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был
ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская:
- Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает
мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю - очень талантливый,
очень, очень. Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно
талантливый мальчик.
Рекомендация Раневской дорого стоила - Новохижин обещал "лично проследить".
После прослушивания "гениального мальчика" Новохижин позвонил Раневской.
- Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли, не знаю даже, как и сказать...
И тут же услышал крик Раневской:
- Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже
мой, что я могу поделать: меня просят, никому не могу отказать!
14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в гримуборной Раневской,
которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина.
- У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.
Александра Александровна Румнева, снимавшегося вместе с Раневской в сцене
бала в фильме "Золушка", искусного графика и изысканного кавалера,
Раневская называла "Последний котелок Москвы".
Румнев, давний друг Фаины Георгиевны, часто приходил в ее полутемную
комнату, они долго беседовали, он садился рядом и рисовал в своей тонкой,
карандашной манере; часто засиживался допоздна. По меркам Лизы,
домработницы Раневской, обстановка была интимная. Однажды она выразила свой
протест:
- Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить-ходить, на кровать садится, а
предложения не делает?!
Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только
минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна
сказала:
- Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, - иначе вы меня
скомпрометируете.
Глава VII
Наблюдатель, или Сколько в человеке говна?
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
- Напора красоты не может сдержать ничто!
Раневская не сочиняла анекдоты. Просто умела отстраняться от ситуации - как
от опостылевшего зеркала. Фаина Георгиевна исправляла "минус" на "плюс". И
после такой операции можно было как-то жить дальше - до следующего приступа
"невозможности".
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то
складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают
идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
(Из записной книжки).
Фаина Георгиевна гуляет по Петергофу, все фонтанирует, "из Самсона" струя
бьет вверх и т.д. Раневская возмущенно говорит:
- Это неправда!
Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу напротив Большого
театра:
- Это же холодильник с бородой.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать
процентов, т.е. каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
- Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он
говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как
будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Чем умный отличается от мудрого? - спросили у Раневской.
- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в
него не попадает.
У Раневской спросили:
- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось.
Дурак же утешается ем, что и с другими случится то же.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.
- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у
Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
- Почему все дуры такие женщины?
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда
первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
- Сегодня я убила пять мух,- сказала Раневская.- Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. - Вы
правы,- заметила Фаина Георгиевна - сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще
ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! -
сетовала Раневская - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы,
а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на
сытый - не может.
Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все,
для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: деньги
нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма -
философично заметила однажды Раневская - Чтобы мы видели, сколько мы
переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире - это умственная
работа или физическая?
- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла
человека.
Олег Даль рассказывал:
- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком.
Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и
нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по
форме, а потом и по содержанию.
- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги,
если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть
деньги.
А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья - мыслители, а цветы - кокотки.
- Наш водитель Ковшило ненавидит меня за то, что он возит меня, а не я его,
- заметила Раневская. Когда он приехал за ней на своем "каблучке", соседи
по дому ей кричали:
- Бабушка, что сегодня развозите?
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их
записал и выдал за свои". "Прелесть!" - передавала услышанное Раневская.
После глубокого вздоха последовало продолжение:
- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый
волк?
- Да очень просто: внучка посчитала ноги - волк имеет аж четыре ноги, а
бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький
Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
- Может, я ему что-нибудь спою?
- Ну зачем же так сразу,- возразила Раневская.- Давай еще попробуем
по-хорошему.
- Фуфа! - будит Раневскую эрзац-внук,- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -
это когда наоборот.
- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.
Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь
"пи-пи-пи"?
- Лекарство это,- отвечает Раневская.- Читать умеешь? Тогда читай:
"Принимай после пищи".
Любовь, или Завидовать нечему
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что
тебе важнее: все или семья.
(Раневская)
Фаина Георгиевна не раз повторяла, что не была счастлива в любви: "Моя
внешность испортила мне личную жизнь". Раневская не ждала, взаимности - она
ждала, что как-нибудь, однажды, сердце ее успокоится, закончится
бесполезный бунт против самой себя. Кажется, не дождалась. Но трезвей ее в
вопросах любви и брака не было.
- Удивительно - сказала задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды, ее
спросили, была ли она когданибудь влюблена.
- А как же - сказала Раневская - вот было мне девятнадцать лет, поступила я
в провинциальную труппу - сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника!
Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была, как смертный
грех... Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно,
ноль внимания... А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим
баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите
сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды
всякой, оделась, накрасилась - жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в
девятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка,- говорит,- погуляйте
где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время
обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла.
А через, секунду добавила:
- Но помню, что это что-то очень приятное.
На том же вечере Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки
или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые!
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до
старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После
подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных
отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за
очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская
называла ее "жертва ХераСимы".
- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом,- заявила
Раневская настырному ухажеру.
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и
жена?
- Нет. Гораздо лучше,- ответила та.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина
Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,
что второго такого дурака она не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе.
Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".
Отправившись - от нечего делать на гастролях днем - в зоопарк, артисты
увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось
целых четыре.
Послышались реплики:
- Какое странное животное! Что за фокус?
- Я думаю,- пробасила Раневская, - что это просто вдовец, который имел
неосторожность снова жениться.
Однажды Раневская спросила Ахматову:
- Кто муж овцы?
Ахматова сказала:
- Баран, так что завидовать нечему.
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Опять отгадывают кроссворд.
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
- Рубль!
Глара IX
Политпросвет, или Полздоровья за революцию
На съемках "Мечты" Ромма на Западной Украине хозяйка квартиры, где жила
Раневская, говорила:
- Пани Ранецкая, эта революция таки стоила мне полздоровья.
Раневская пережила Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева. За 88 лет повидала
всякое: уклонистов, невозвращенцев, лишенцев, классово чуждых, классово
близких, убийц в белых халатах, космополитов, выдвиженцев, отщепенцев,
диссидентов, подписантов, тамиздатовцев, самиздатовцев...
Политизация населения дошла до точки кипения, Раневская в качестве
подтверждения этого ссылалась на Щепкину-Куперник, которая рассказывала,
как корректор переделала фразу "на камине стояли Марс и Венера" в "Маркс и
Венера".
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой,- вздохнула Раневская.
Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали по
путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой
санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала:
- И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и все
встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой.
Муж заинтересовался:
- Кто это?
- Это члены моего кружка...
Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там многие
женщины раскланиваются с ним.
- А кто это? - спрашивает жена.
- А это кружки моего члена.
-Н. относится ко мне, как к собаке, - жаловалась Раневская.- Даже хуже! У
собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать".
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не
...Закладка в соц.сетях
