Жанр: Юмор
Компьютерные анекдоты и истории
...через 0 высоты, бортовой
компьютер
по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая
революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.
Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была
там
одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки, после того
как
она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать.
Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с
мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится,
и т.д.
А я раз програмку скачал demo.com. Запустил е°,она пишет Format:c и по
быстрому
рисует процентики форматирования винта.Потом компьютер зависает. Ну я думаю
-дешевый прикольчик,перегружаюсь.Идет загрузка,после Starting PC DOS комп
виснет,повторяю загрузку - пишет что отсутствует логический диск С,набираю
С: --
результат тот-же. И так раз 5.
На пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF отформатировал ваш винчестер"
Я в шоке...
Перегружаюсь.Надпись "это была шутка,перегрузитесь еще раз и компьютер
будет
работать нормально". Я чуть инфаркт не получил .
Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным
перфоратором и
печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу
"...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....."
склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на
ключ,
включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей
железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕНЬ
смешно -
выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает
сходить с
ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают...
А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью
раздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные
данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум с массивами), мы
рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно
составил программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел
"1" и
"0", где нули составляли роскошную надпись "ЖОПА".
О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой
номер
стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит -
переведи в
десятичную систему.
Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBМки, один
богатый
мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный.
Простоял
компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал
специалиста.
Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает
по
тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"
Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько
экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел
пакет
с их ксерокопиями.
Сижу я как-то в каком-то CHAТе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и
начинает материть своего шефа типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь.
Вдруг
в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольяет
GEEZERа.
Вот это был прикол!
Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего
мужчины
жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы,
созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски
возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались
успехом,
удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем
заправлял их
в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Собрался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два
пакета с
мусором (дома мусоропровода нет, поэтому все складывается в целофановые
пакеты,
которые я потом на машине довожу до помойных баков). В сторону ближайших
баков
ехать было лениво, так как пришлось бы разворачиваться, поэтому я поехал
прямо,
выискивая глазами помойки. Через пару-тройку километров в отдалении у дома
я вижу
искомый бак, делаю резкий маневр, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю
пакеты
с мусором. Сажусь в машину и резко уезжаю дальше. Через пару минут
соображаю, что
вместе с мусором выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же резко
возвращаюсь обратно, роюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забираю его и
уезжаю.
Сижу намедни на работе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоря, доктор ф-м наук). Выходит
и
задает нашему коммерческому такой вопрос:
- Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру
файл?
Коммерческий (слегка подумав):
- Ну, мегабайта два.
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от
пользовательницы
на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от
пыли.
Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-ника-фидошника нарвался.
Точнее -
этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня
остановил,
взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку "Фидо"
на
лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: "Счастливого
пути".
После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и
узнал
причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не
сказал. ;-)
Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения
"Press
Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении
клавиши
"Any".
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к
нам
покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе
фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и
звоню
поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас
память
каких фирм ?". После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В "R-Style".
(М): Это городская больница...
Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из
которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel,
а
студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на
компутере.
И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка
занервничила и
хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там
такая
фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было
предложено
"перевести" как е-серверы. Но представьте себе чувства
бедолаг-переводчиков,
когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers
предлагается
использовать в e-business...
Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины
разговаривают про сына одной из них):
- Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ НУЖНО !!!
Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у
меня
новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и все
знают.
Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слез. Один
ответ
наверно на всю жизнь запомнил:
ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычислений на
мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на
внутреннюю память (диск).
Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить.
Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут
десяти
поиска она мне выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
- ???
- Один слева, другой справа.
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном
израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и
т.д.
Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что
принтер не в
порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там
Program
Manager, я хочу с ним говорить!
Народ, честно, случай из реальной жизни!!! Мне приснилось, что с 1 октября
инвалидам ВОВ будут на дом выделенку проводить...
Лет 15 тому, будучи наладчиком, осваивал я новый станок CNC с управляющей
системой FANUC 6. По тем временам - это была очень крутая штука, даже
сейчас на
станке не часто увидишь цветной монитор, да еще VGA...
Стойка умела не только листинг программы на экран выводить, но и
отрисовывать
геометрию движений. Ну, умельцы быстро нашлись, сочинили программку - чтобы
она
обнаженную японочку рисовала. (Позже оператор просил меня
- "Сотри ты эту бабу на $#%, а то зеваки уже весь станок обтрухали...").
Ну да, экскурсантов по-началу приходило навалом: больно уж красиво все
смотрелось!
Как-то подошел к станку один из представителей заказчика, старлей.
Насмотрелся на
станок, на красивые картинки, и давай трепаться - что мы сейчас на этом ОЦ
будем
делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько-спокойно говорю: "Ты,
мол,
по-тише, в стойке микросхемка такая есть - все слушает, что вокруг
говориться,
записывает, а в нужный момент - передает на вражеский спутник..."
Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не
хватила...
Потом - даже особисты с пол-года пытались разобраться - сколько и какой
информации могло утечь за кордон... В конце концов ограничились плакатиком
на
пульте, типа "Болтун - находка для шпиона".
рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и
спорят
по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут
вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин
(майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую
историю.
Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит
и т.д,
а ноги сами, "на автомате", несут к давно известному кафе. Подхожу это я к
перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и
встаю
ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю
обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили.
Наверное уже
кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!)
"дисплеи"
(которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят. И
вдруг
чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. "Наверное,
что-то с
питанием" - думаю, - "частота-то явно ниже 60 Гц". Поворачиваю из
любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже
мерцает. "Ну точно, думаю, с частотой нелады". Дальше - круче: о чем-то
своем
думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги
сами
доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вМо так задирается вверх и я
(Я?!)
пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан. 8()
"Стоп", -
говорю себе,- "ты, говорю, чего там хочешь отыскать?". И понимаю, что
как-то
подсознательно я решил посмореть - какой фирмы светофор, чтоб, значит
драйверочек
для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит
поправить, "а
то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами
поставляются..."
=:0 "Вот ведь глюк какой приГлючился..." (отирая холодный пот со лба и
застенчиво
(глаза долу) и глупо улыбаясь).
У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро,
разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово ФИДО сказала, что
сборище
инкубаторовских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца
три
раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее
телефон.
Первому дала. Когда подошел второй ее удивило это. Выяснила, что оба
фидошника. А
когда спустя еще некоторое время подволил третий, она ему сразу сказала:
"Господи, какие же вы компьюторщики не оригинальные" и ушла. Как она
вспомнила у
парня просто челесть отвалилась :). Вот
когда я в 1989 году пришел работать в ИТК (это не исправительно-трудовая
колония,
а институт такой ;) Белорусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни
одной
игры. Первое, что я сделал - написАл игрище Управление животноводческим
колхозом.
Разводить скот, типа, продавать, покупать землю и муку чтобы людей кормить,
не
помню что еще. Как при капитализме, все продается и покупается и цены
скачут.
Помню, всяких фичь много навставлял. На безжабье была жаба офигительная. А
мой
друг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игрище "Управление гаремом". И
вот,
значит, шев наш приводит какую-то женщину сВерху и показывает: вот мои
софтеры
пишут всякие полезные софты... Женщина смотрит Джонсоны на экран, а он там
игрище
отлаживает. И на экране сообщение:
Вашу жену изнасиловали... Вторую... Втроем... Ваши действия?
Досталось ему, бедолаге ;(
Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день (H)ачальник
отдела у
меня спросил:
H - Ты сильный программист?
Я - Ну, как сказать...
H - Ну сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров;)
Я просто тащусь от микрософта, как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто
мне
подскажет, что это за устройство такое в Control Panel-" Devices, а
называется
сие устройство - внимание!!!! - ALWAYS!!!!
И почему я не видел ни у одного сисопа-мужчины, чтобы это устройство стояло
в
Enable или Started. Тупо стоит Дизабле. :))
Вот такой вот заковыристый вопрос, Господа....:)
Оказывается, чтобы работать програмистом нужно получить разрешение от
невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный - первый!
Не понял только, при чем тут горло. Разве только все знают про любовь
програмистов к пыву.
Убила последняя запись в карточке :
"Диагноз: Годен для работы програмистом"
В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный
экспоцентр.
Новая выставка называется следующим образом:
НАШ ДОМ И ОФИС-97.
Лично я долго думал над смылом этой надписи... Ж:)
Где еще, кроме Фидо, вы можете позвонить незнакомому человеку только
потому, что
он фидошник, и спросить/попросить его обо всем, что тебя интересует?
По несколько раз в неделю мне звонят какие-то незнакомые (и знакомые :)
фидошники
с самыми невероятными вопросами: как стать нодой?, где достать драйвера к
карточке "International Noname Inc" под НТ4?, "Ты ставил Ось?", почему у
моего
модема сыпятся CRC при приеме?, как переслать 17Мб в УУЕ?, у меня винт
посыпался
- что делать?, ты программируншь на паскале?, у меня клиенты сервер по сети
не
видят, где обычно собираются фидошники в Киеве?, что лучше - VisualC++,
VisualBasic или Delphi?, какой лучше ставить SQL Server - Informix, Oracle
или
Interbase?, как настроить PnP звуковую карточку?, ты играешь в Дум?, чем
отличается TTable от TQuery?, сколько платит тебе МикроСофт?, чем Делфи
Клиент/Сервер отличается от Делфи Девелопер?, где взять свежие нодлисты и
чем они
отличаются от поинтлистов?, у тебя нету знакомых в Польше?...
Не, я, конечно, рад ответить на интересующие вопросы, но некоторые просто
ставят
меня в тупик: "Мне нужны игрушки для Yamaha... Есть? А почему? А где
есть?", "Мне
нужен фидошный значек.. Не в курсе? А кто знает?", "Тебе не нужен
компьютерный
стол? А кресло с котенком? Жалко... И мне не нужно.", но самый класный
вопрос -
"Как жизнь?" :)
Причем - что меня особенно добивает - некоторые даже не называют своего
имени/адреса: "Ало, эт Леша? Привет. Вот такой у меня к тебе вопрос... Да,
я
Фидошник, а как ты узнал? Дык вопрос..."
Попробовал я подключить свой компьютер с NT4.0 к сети, в которой 3 машины с
Win3.11 и одна с Win95. Каждый раз при загрузке в системный журнал пишется
сообщение об ошибке Rdr. По русски звучит как сообщение о перевороте в
Гондурасе:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер SERG
объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetBT_20001.
Основной
обозреватель останавливается или объявляются выборы.
А можно ли так и оставить "основным обозревателем домена" тот компьютер с
Win95
или сделать так, чтобы он не высовывался?
Кто-то ru.arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *.avi, не
то
*.mov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили
видеомагнитофон
для записи видеоизображения.
Смотрел вчера "Дистанцию 60", так там брали интервью y Каспарова - он
pacсказывал, как надо изменить правила игры c Deep Blue, чтобы машина и
человек
были в pавныx yсловияx. Hy первое допустим еще можно простить:
"Hадо чтобы машина была полностью ограждена от влияния извне - т.e. в нее
попадает один БИТ - мой xод и выxодит xод машины - тоже ОДИН БИТ" ну это
ладно,
e2-e4 это конечно больше чем на бит не потянет, но дальше... я просто
угорел -
"Heобxодимо, чтобы за машиной следили не специалисты фирмы IBM -
производителя
Deep Blue, a cовершенно независимые эксперты, например из
компании..Microsoft"
Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее: 29 августа 1997
года
наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат
начать III мировую войну!
Может это и смешно ;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально
вчера
ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3
ночи,
после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла :)
Вот, сталю значит на работе всем MS Outlook, а там в календаре есть списки
праздиков, и для России:
1.05 - "Первое Мая"
2.05 - "Первое Мая(продолжение)" !!!!
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
Она (улыбаясь и глядя вдаль):...нет, все-таки человек должен просыпаться и
видеть
небо...
Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома,
протянуть руку
и нажать power.
А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты
только
только научился читать). Не совсем PKUNZIP, но почти. Вернулся я домой с
курсов с
такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес.
Предварительно
их умело сжав (и гордясь, что уже компрессить научился). Вставляю диску, а
там
GAMES.ARJ и ARJ.ARJ 8-[]
10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся. До следующих
курсов
:)))
некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.
Штирлиц пишет письмо на родину: ""cnfc Fktrce".
Посмотрел на экран выругался и переключил регистр на русский.
RESET тоже относится к ANY KEY
компьютерные стихи:
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5
Windows95 совместим только с одним форматом:
"format C:"
Сообщение Windows '95 :
CPU not found - software emulation...
Сообщение при загрузке системы :
Windows '95 found. Format c: ( Y, N )?
Coобщение при загрузке:
Hайден коврик для мыши. Драйвера yстанавливать?
Два программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому: - Что то у
меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... -
Может вирус какой? -Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? -
Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Маленький мальчик приходит к папе: - Пап, как пишется "адрес", с одной "с"
или двумя? - Напиши "URL" и иди ложись спать...
Сидят два мужика и на лаптоп Винды генерят, а ничего неполучается, потому
как Винды... и на лаптоп. Примерно на восьмойинсталляции один из них
меланхолично отмечает весь каталог с егоподкалогами и тянется к кнопке .
Второй и говорит: -Ты чего это делаешь?! - Как чего? Виндов бью! - А зачем?
- Бей Виндов - спасай Россию...
А ещ° я недавно видел продуктовый магазин с названием "Виндава". Что они
имели ввиду?..
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.Заходит Мюллер,
посмотрел на экран монитора: "шифровка!" - Подумал Мюллер. "KOI-8", - в
свою очередь подумал Штирлиц
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет "I
like to move it, move it"
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень,
увидел таких красавиц, остановился испрашивает: - Девушки, а как вас зовут?
Молчание. -Девушки, а откуда вы приехали? Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и
говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на
пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и
множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она
форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор,
после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
даже не шелохнулась.Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом.Дверь не поддавалась. "Нужен
желтый ключ" - догадался Штирлиц.
- Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на
девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей
остановке.Девушка читала книгу "Язык Ада".
В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет
заменено на Нафиг, Нефиг или Пофиг?
Купил мужик(М) комп., звонит в фирму(Ф) :
М: Я тут у вас комп. купил, и процессор хочу посмотреть.
Ф: Тогда развирайте комп, разобрали ?
М: Ну.
Ф: Видите там винтелятор маленький ?
М: Ну.
Ф: Снимайте его, сняли ?
М: Ну.
Ф: Вот снизу процессор, видите ?
М: Вижу, а скажите нахрена ему столько ножек ?....
Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...
Программер (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели,поболтали,
программеру не терпится в постель перейти. Он думает "Щаз вот покажу ей,
какой у меня Виндоуз последней версии стоит, она скажет " Ого, какой у тебя
Виндоуз!",а яей- "Да ну его, пошли лучше потрахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Ну ладно, щаз покажу
ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя
модем весь крутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потрахаемся!"
Показал, та же реакция. Программер думает: "Блин, ну что бы ей еще
показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки,
она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его,
пошли лучше потрахаемся!"
Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше
потрахаемся!
Поймал мужик(M) золотую рыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу мира во всем мире!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 нормально работает
(Р)-слушай,а как насчет мира во всем мире?
Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день. Подходят
к окну. Девушка:
- какой сегодня серый день...
парень - палитра слетела...
OS/2 - полуось
PS/2 - ???
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то
фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не
инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот
софт, на месте разобраться what's,собственно, up... Приехал он, а барышня
ему и говорит:"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",ну
я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее вставила,
потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4
уже просто в дисковод не лезет!!! "
Вечер.Автобус.Едет. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта
-Я вчера Гамлета в оригинале читал...Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещ° двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и наш°л корелятс ранними картинами
Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета".Как там Т.
говорит т°лке, что...
На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили, когда ноги какойто б?яди
торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они
вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
однажды...
в старые добрые времена, когда ещ° небыло windows95 и все ещ° use`ались
Norton Commander`ом мы(гениальные дети) запустили известную
програмку(убейте не помню названия) переварачивающую Norton`овские панели
вверх ногами (прич°м в остальном вс° работало нормально) :)))))
наш учитель по информатике(который знает о компьютерах меньше чем отдельная
часть его учеников) =8-0 очень удивился увидев ето :
-"Ребят, может вы дискету не тем концом вставили" :(((((((((((((
Програмист пришел домой рано утром. Жена спрагивает:
где был?
да, y любовницы был, то, се...
НЕ ври, наверное опять всю ночь в интернете просидел!
- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows.
Знаете чем отличается компьютер от блондинки?
В компьютер информацию достаточно ввести один раз.
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в
крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия
частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почем
Закладка в соц.сетях
